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私の親に気遣う言葉が言えない夫 携帯からの書き込み

いもこ
2019年7月15日 23:43

はじめまして。初めて投稿します。
文章をまとめるのが下手で読みづらい点があるかもしれませんが、よろしくお願いします。

私30代前半の主婦です。
結婚して3年、夫と0歳児の子どもがいます。
夫は1つ年下で、口下手な人です。
決して悪い人ではないし、優しいのですが、
気遣うような言葉をかけることができないのです。

今度、私の母が手術することになりました。2時間程度の手術ですが、術後は痛みがひどいらしく、初めての手術ということで、母は口には出しませんが、不安だと思います。

実家で夕食を食べさせてもらった時、帰り際にこっそり、「今日で母に手術前に会うのは最後だよ」と言いました。何も言わないと思ったので、「手術頑張ってくださいね」と声かけてね、というヒントを出したつもりです。

いざ別れるときに何か励ましの言葉をかけるのかと思いきや、何も言いませんでした。晩御飯のお礼は言っていました。

私も会うのが今日で最後だったら、声をかけるのですが、手術日も病院に付き添うので言いませんでした。たぶん、私が頑張ってねと言ったら、夫も言えるのですが。

私としては、夫の印象が悪くなるのが可哀想なので、親を気遣う言葉を言って欲しいのです。

「手術頑張ってって言ってあげて」とそこまで言ったほうがよいのでしょうか。

母は自分のことに関しては何も言いませんが、以前も父が大病をして退院してきたときに気遣う言葉をかけなかったことにショックを受けていました。
夫は父のことを気にかけていないわけではなかったので、私からは「気にかけていたけど、気の利いたことは言えない人なの」とフォローしました。それから、自分の親に対してでも、これではダメだと思いました。

30代のいい大人ですし、毎回こうしてああしてということがいいのかわからなくなってしまいました。ご意見お聞かせください。

ユーザーID:1976300488  


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タイトル 投稿者 更新時間
求めすぎだと思う
うーん
2019年7月16日 10:19

男性に、女性のような細やかな心遣いを求めるほうが、やり過ぎ。

>「手術頑張ってって言ってあげて」とそこまで言ったほうがよいのでしょうか
確実に言って欲しいなら、細かくきちんとお願いしたほうがいいですね。

でも、トピ主さんが気遣ってあげればいいのでは?
>口下手な人です
と分かり切っているのに、ヒントを出して察しろは、絶対無理。

トピ主さんからの根回しで、社交辞令的に言葉をかければ気が済むなら、
今後もそれで通せばいいと思う。
でも、私がお母さんの立場なら、心にも無い励ましなど無用です。

本当に必要だと思えば、はっきり分かるように(事前に)伝えればいいし、
トピ主さん一人で事足りる気遣いなら、トピ主さんだけすればいいと思う。

ユーザーID:9691005039
ちょっとよくわからない
いちごみるく
2019年7月16日 10:23

ごめん、あなたの思考がよくわからない。
「手術を受けるまえに、気遣いの言葉をかけるべき」というのが。

それよりも0歳の子供がいて病院に付き添う時、子供はどうするの?
ご主人が子供の面倒をみる、あるいはご主人のお母さんに子供を預けるのなら
むしろ、気遣いの言葉をかけるのは、あなたのお母さんの方ではないでしょうか。

自分が手術を受けることになって、娘婿やお姑さんに世話になるのなら
「すみませんね、有難う」の言葉があるべきだと思いますが。

ユーザーID:2026954580
なかなか難しいねぇ
フータ
2019年7月16日 10:26

30代で子供もいる父親としてはちょっとね・・。

無理して言わせても、そこに心がこもってなければ意味ないし、
かといって(口下手、口数の少ない人だからといって)
何も言わないでいいともいえないし。

夫本人がどこまで意識出来るか?次第なんですよ。

逆にトピ主さんは夫側の親に対してはどうですか?
親だから同年代だし仮に健康であってもそれなりにちゃんと
声掛けしていますか?

声掛けの有無を問うているのではなく、トピ主さんも
夫親に対して気遣いの姿勢や言葉掛けをしている姿を
「よく見せる」ということが大事だと思います。

トピ主さんのそういう姿を夫が見て、感じて、
「自分もそうするべきだ」と感じるまでは、トピ主さんが
そこまでリードする必要はないと思いますよ。

夫の印象が悪くなる・・まあ良くはないでしょうね。
でも、冒頭にも書きましたように子供がいる30代として、
親に対してだけでなく、社会でも一度恥かいて、印象悪くなった
方がいいと思うんですよ。

人間ってね、失敗して学ぶ生き物でもあるわけで、
いつでもどこでも助け船的にフォローしていれば進化はありません。
本人が「なぜ印象悪くなったのか?」、「なぜ嫌われてしまったのか?」が
分からないうちは、フォローする意味はないのです。

正直言うと、こういうEQ的なことに無関心な人間っています。
家ではどんな感じですか?お父さんの時や今回のお母さんのことで
夫は家で話題に出していますか?話題に出すようならまだ救いは
ありますが、話題にも出さないようなら結構致命傷です。

ユーザーID:9140237473
別に何も言わなくても良いじゃない。
お昼寝コロコロ
2019年7月16日 10:36

自分のお母様に励ましの言葉を自分の夫に無理に要求する行為って、私にはちょっと無理です。

別に何も言わなくても良いと思うので。

口先だけちゃらちゃら出来る器用な人も多いと思います、でも、それって私には意味もないです。勿論心からの励ましの言葉が欲しいのでしょうけれど、それも無理に言う必要は無いと思いますけど。
ドラマのような場面を要求する人って居ます、私の義母ですが。
書かれている病院の場面も同じです。
いつも私にはついていけないなぁ・・・と思っていたので、無理に要求するのはやめて欲しいです。

自分のお母様には、口下手・おとなしい等何とでも言って夫をフォローするだけで良いと思いますよ。

ユーザーID:1931331224
そうですねぇ
2019年7月16日 10:42

>父が大病をして退院してきたときに気遣う言葉をかけなかったことにショックを受けていました。
>決して悪い人ではないし、優しいのですが、気遣うような言葉をかけることができないのです。

分かっていたなら、事前にお願いするなり、セリフの練習をするなりしておけばよかったのでは?
ちなみに、事前に言って貰いたいタイプと、私みたいにビビりで「折角忘れていたのに思い出させないで」というタイプが居るので、もしかしたらご主人が後者だった場合、敢えて声をかけない場合も有るのでは?お母様も、言いたくないのに何故その話題を?と、嫌な気持ちになるかもしれません。その辺りはどうなんでしょうね。

>私が頑張ってねと言ったら、夫も言えるのですが。

ならば言えば良かったのでは?「手術前に風邪ひくと大変だから、体調を整えておいてね。ほら、あなたも心配していたでしょ?お母さんも心細いだろうから、何か言ってあげて」とか、ご主人にパスを回せば良かったのでは?

それから、ご実家でのお食事では無く、こちらへ招いての食事会にしたら、気持ちが伝わったのでは?お父様の介護で外出が出来ないのかしら?だとしたら、「体力付けてね。これ二人で作ったのよ」と、手作りの御馳走を持ち込めば、夫婦で気遣っている事が分かるのでは?

ユーザーID:5667678700
余計なお世話
ゴータム
2019年7月16日 10:46

>自分の親に対してでも、これではダメだと思いました。

なぜ、ダメなの?

>夫の印象が悪くなるのが可哀想なので、親を気遣う言葉を言って欲しいのです。

妻の親に媚びろと?
それはトピ主家族の勝手な価値観に基づく評価ですよね?

お見舞いに行き顔を見せるだけだって良いじゃないですか?
何故「言葉」にしなければいけないのですか?
「気の利いた言葉を掛けることが苦手な人」それで良いじゃないですか。
夫が「そういう人だ」と、トピ主や両親が理解すれば良いだけですよ。

ユーザーID:1096176349
同じです。
あこ
2019年7月16日 11:02

私の夫もそうです。

最も今ではもう60歳なんですが・・・。

気遣う言葉どころか、気の利いた挨拶やお礼さえできません。
しかも、夫もその母である義母も自分たちを常識人!教養人!だと思っているから質が悪いのです。
義母は口から生まれてきたみたいな人なので、ベラベラと喋りますがなんだかトンチンカン。
夫は基本的にあまりお喋りは得意ではありません。が、大人ですものね。
たまには気の利いた事くらい言ってよ。と思い続けて30年経ちました。

実家の両親はこういう人なんだと諦めるというか、半ば呆れていたかもしれません。
私が不敏だと思ったのかな?何か言うことはありませんでした。

でもね。本当、情けないし恥ずかしいですよ。
自分の親戚の集まりでさえそうなんですから。どれだけフォローしてあげている事かわかりません。
私はある時から思いました。
別に私の子どもじゃないし、恥かくのは自分なんだから放っておこうと。
当然、子供たちにはキチンと躾ましたが。

ごめんなさい。
どうしたらいいか、私もわかりません。

ご両親には、こういう人だと思ってもらうしかないのかもしれません。
だって、大人にいちいち言いたくないものね。

ユーザーID:5167227060
う〜ん
わかめ
2019年7月16日 11:14

>文章をまとめるのが下手で読みづらい点があるかもしれませんが、

主さんのトピ文の一部です。

これってご主人が口下手と何が違うんでしょうね?

主さんは先に「下手だから読みづらいかも」と理由(言い訳)をつけていますが、
ご主人だって「口下手だから」という理由がありますよね。
たぶんそこに「男性だから」という理由や、「今までそういう経験がなかったから」という理由もあると思います。

ましてや、ご主人が「頑張って」なんて言ったところで、お母様の不安が消えるとは到底思えません。

>これはダメだと思いました。

具体的に何がダメなんですか?

ご主人がダメなんじゃなくて、主さんが不満だってだけでしょ。
主さんの希望通りの行動をしないご主人に、ダメ出ししたいだけでしょ。

>夫の印象が悪くなると可哀相なので

これも意味不明です。
夫の印象が悪くなると、困るのは主さんだけでしょ?
ご主人の印象が悪くなったら、ご主人は主さんのご両親と疎遠になれば済むけれど、主さんだけはそうはいきませんから。


そういう時は具体的に伝えることです。
ヒントを出しただけでは、ご主人だって答えがわかりませんよ。
わからないことを言える訳ない。
答えは「主さんの希望通り」でないと不正解なんでしょ?
だったら、「私(主)の希望はこうです、お願いします」と依頼しないと。

私から見たら、手術前のデリケートな時に、主さんのご両親と食事を共にしてくれただけでも良いご主人だと思いますが。


で、次は手術後ですよね?
きちんと主さんの正解を言うように、
「○○って言ってくれたら、お母さん喜ぶから言ってあげて欲しい」
と、主さんからご主人に依頼しましょう。

「○○と言って」だけではなく、理由も伝えるようにしましょうね。


主さんだって不完全であることを自覚した方が良い。

ユーザーID:2678589009
冷たいようですが
北風と太陽
2019年7月16日 11:24

頑張るのは本人よりも手術に携わる医師と看護婦、技師です。
私も去年の暮れから正月にかけて1ヶ月、入院と手術でした。
友人何人かからの忘年会のお誘いには「今入院中で年明けに手術予定」とだけ言って入院先の病院や病名は言いませんでした。
見舞いに行くからと言われましたが、断りました。
家族からも友人からも「手術頑張って!」とは一言も言われていません。
手術が終わって担当医と看護師さんから十分温かい言葉をいただいたので、それだけで感謝です。

秘密主義というわけではありませんが、人から心配されたり同情されたりするのが大の苦手なので、軽くスルーしてもらうのが私にとってはむしろ都合がイイのです。
だからというわけではありませんが、気遣いを催促する人の気持ちが分かりません。
病気はそれこそ自分との闘いであって誰かが苦痛に耐えることを手伝ってくれるわけではありませんから。

旦那さん、言葉にしなくとも心配していることは間違いありません。
下手に声をかけるより黙って見守り回復を願う方がイイと思うタイプなんだと思います。

ユーザーID:0013842581
言葉は無くても良いじゃない
はね
2019年7月16日 12:09

頑張ってってなんでしょうね?

別に言葉に出さなくても心で思っているでしょう。
だって心配じゃなければ会いに行きませんよ。
あなたがあなたのご主人を良い人に思われたくて言ってほしいのでしょ?

言葉に出せない男性は多いですよ。
多分交わされる言葉が白々しくて何も言えないのでしょう。
あなたがお母様に「彼も心配していた。」と告げればよいだけなんじゃないですか?
そうすれば印象は悪くなりません。
理想通りとはいきませんよ。
でも言葉に出さないからって悪人じゃないってわかってあげて下さい。

ユーザーID:1627406954
エスパーじゃあるまいし
匿名
2019年7月16日 12:15

求め過ぎです。
あなたもあなたのご両親も。
「がんばって」は必ずしも正解ではありませんよね。
むしろ本人が頑張るようなことはなにもないわけですし。
うわべだけの言葉かけが嫌いな人もいますよ。
自分が正しいと思いこんでいるあなたにビックリしました。
他人同士が夫婦になるのですから、お互いの価値観をある程度は尊重しないと続きませんよ。
今回に関して言えばあなたのほうが求め過ぎです。

ユーザーID:3876639247
あなたの都合。
ニスモ
2019年7月16日 12:16

わ〜、私はあなたみたいな思考の人、凄く苦手です。
30過ぎた大人、結婚して子供もいる夫で父親、なのだから〜して当然、言わなくてもちゃんとやれ・・・うんざりします。

なぜそんなに上から物が言えるのか、あなたの尺度が正解なんですか?

そもそもあなたの両親は夫からすれば他人、ただの親戚ですからそんなに深い思い入れなんて無いですよ、敬えって強要されるものではない。
本当に心配で言いたかったら言いますよ、それこそ大人なんですから。

あなたが親にいい格好がしたいんでしょうし、前に〜してもらえなくてショックだった(親の誘導)なんて言われて忖度したいところなんでしょうけど、夫を使うのはやめた方がいいですよ。
それでもと言うなら「こう言ってね」とあなたが演出すればいいんです、「察して」なんて偉そうに言わない事です。

ユーザーID:5940205365
夫婦なのだから
ジューン
2019年7月16日 12:24

口下手な所をあなたが補えばいいだけではないでしょうか。
別の面でもお互いに。

話すことが(何を言えばいいかダメなのか)
気が付かないというか、不器用な人もいます。

ユーザーID:7710081748
既に書かれた人がいますが
ケイ
2019年7月16日 12:26

自分の入院で娘家族や夫親に影響出るなら、貴女の母親から気遣う言葉があって良いと思う。加えて、私は言葉だけの上っ面な事って嫌。具合が悪い母親に食事のお礼って、小さな子を抱えて押しかけてご飯ご馳走になって長居したのでしょうか?
そんなことして負担かけるくらいなら、言葉云々より、少しでも体休めるよう行かない方がマシというものでは?
貴女の方が子供気分では?

ユーザーID:8975876103
うちの主人も口下手だけど
みか
2019年7月16日 12:27

うちも、父親が何度か手術してますが、、見舞いにすら行った事ないですよ、、

命に関わる手術では無いし

それに関して何か言うとか何かしてもらうとか考えた事も無いなぁ、、

だいたい平日に手術だし
「今度〇日にお父さん〇〇の手術があるんだ行ってくるね」
「おー気をつけてな」で終わり
帰宅すれば「手術どう?大丈夫だった?」
「いつぐらい退院なん?」って聞いてくれるし、別に不満も無い

父親はいつも主人は元気か?仕事頑張ってるか?と聞いてきますが、うんで終わり

何で印象なんで気にするんだろ?

口下手・口数が少ないって分かってるなら
あなたが話せば良いだけでしょ?

話し掛けても無視とかする訳じゃないんでしょ?

ユーザーID:0436453006
レス
ふー
2019年7月16日 12:37

あなたのお母さんが一言言うべきでは?
「明日、娘に来てもらうけど、色々迷惑かけてゴメンね」って。
そしたらご主人も「頑張ってくださいね」って言うのでは?
うちの母なら言うだろうし、一般社会でも(会社でも)自分から言うでしょ。
別に迷惑なんて思われてないにしても、それがマナーっていうか…。
トピ主さんがマナーを求めるなら、むしろそちらでは?
違うのかなあ。

ユーザーID:7993362586
自分の親でもないのに、気遣いの声掛けって必要?
都市伝説
2019年7月16日 12:37

私にはトピ主さんとお母様の気持ちが分かりません。

お母様からしたらトピ主夫なんて所詮他人でしょ?
口先だけの気遣いなんて必要ですか?
そこは娘が気にかけてくれたら十分だと思うんですけど。

というか、手術前に夕飯を振舞う余裕があるならそこまで大袈裟にしなくても良いんじゃないでしょうか。
そもそも大手術ってわけでもないのに、いい年した大人が「不安がってます」ってさ…

私の母も、大昔に「手術で死ぬかもしれない」って重病のヒロイン気分で親戚中に電話して大騒ぎして同情集めた挙句、ただの子宮筋腫の手術って知れて親戚中から叱られてましたけど。
トピ主さん親子にも似たようなニオイを感じます。

トピ主も「夫が気遣いできない!」とか言う割に、手術前の母親に夕飯ご馳走になってる身で、『気遣い出来てる』と言えるのか?

はなはだ疑問ですしね。


>母は自分のことに関しては何も言いませんが、以前も父が大病をして退院してきたときに気遣う言葉をかけなかったことにショックを受けていました。

何でお母様がショックを受けるんですか?
お父様本人がショックを受けるのならまだしも。

お母様もトピ主さんもカマッテチャンなのかしら。
自分が主役じゃないと納得できない人ですか?

ユーザーID:3997044596
家族のような他人 だから
藁子
2019年7月16日 12:39

皆さんレスしてるように求めすぎだし、そこまで察してって言うのはハードルがチョイ高めかと。

夫婦ってね、それぞれ育ってきた環境も違うし、思いやるポイントも違って当然の他人なんですわ。

どうしても、両親に声をかけてほしいなら事前に夫にお願いしておけば良かったと思う。

それと私も何回か手術を経験してますが、家族には普段通りを望んでいます。わざわざ気遣いの言葉をかけられたくない、かけられると逆に相当困ってしまうタイプ。
こんな人間も僅かばかりいることを知ってください。

相手が何を望んでいるか、それを察するのは他人には難しいものです。

ユーザーID:2695078613
トピ主さんも言葉が足りない
還暦娘
2019年7月16日 12:51

ご主人が言葉をかけるのが苦手だとわかっているなら、自己満足な「ヒント」とやらではなく、ちゃんとこういう言葉を言ってねと、明確に言うべきです。
察してくれるだろうというのは無理ですよ。

さらに言えば、トピ主さんも、当日を除けば、手術前に会うのは最後だったんですよね?

そういう場合、ちょっと気の利く娘なら、「お母さん、手術の日は、予定通り〇時に迎えに来るね。ちゃんと付き添うから心配しないで、手術に備えてゆっくり寝てね」とか、「〇時に△△で会おうね」とか、何かしら手術に関する気遣いの言葉をかけると思います。

そういう言葉を別れ際にトピ主さんが言っていれば、ご主人も何かしらの言葉を言うか、言葉にならなくても同調する様子だけでも見せられたでしょう。

また、お父様のときも、「気にかけていたけど気の利いた言葉は言えない人なの」と言うよりも、「気の利いたことを言えない人だけど、本当はとても気にかけていたのよ」と言ってあげて、さらに家で何かそれについて会話したなら、その気遣いの内容を話せれば尚よかったと思います。

かく言う私も、ああすればよかった、こう言えばよかったと、後悔したり反省したりすることばかりです。
夫がイマイチ気の利かない状態なのも同じです。
日々精進です。がんばりましょうね。

ユーザーID:8610079222
その労い、必要ですか?
neko
2019年7月16日 13:07

「手術頑張ってくださいね」という労い、必要ですか?
私はわざわざ口先だけは必要ないと思いますよ。
言えるなら言ってあげた方が喜ぶけれど必須ではないというイメージかな。

ただお母様が欲しいと思い、あなたが言ってあげてほしいと思うならば
「手術頑張ってって言ってあげて」と。

ユーザーID:6356598498
 
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