私の親に気遣う言葉が言えない夫

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いもこ

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はじめまして。初めて投稿します。
文章をまとめるのが下手で読みづらい点があるかもしれませんが、よろしくお願いします。

私30代前半の主婦です。
結婚して3年、夫と0歳児の子どもがいます。
夫は1つ年下で、口下手な人です。
決して悪い人ではないし、優しいのですが、
気遣うような言葉をかけることができないのです。

今度、私の母が手術することになりました。2時間程度の手術ですが、術後は痛みがひどいらしく、初めての手術ということで、母は口には出しませんが、不安だと思います。

実家で夕食を食べさせてもらった時、帰り際にこっそり、「今日で母に手術前に会うのは最後だよ」と言いました。何も言わないと思ったので、「手術頑張ってくださいね」と声かけてね、というヒントを出したつもりです。

いざ別れるときに何か励ましの言葉をかけるのかと思いきや、何も言いませんでした。晩御飯のお礼は言っていました。

私も会うのが今日で最後だったら、声をかけるのですが、手術日も病院に付き添うので言いませんでした。たぶん、私が頑張ってねと言ったら、夫も言えるのですが。

私としては、夫の印象が悪くなるのが可哀想なので、親を気遣う言葉を言って欲しいのです。

「手術頑張ってって言ってあげて」とそこまで言ったほうがよいのでしょうか。

母は自分のことに関しては何も言いませんが、以前も父が大病をして退院してきたときに気遣う言葉をかけなかったことにショックを受けていました。
夫は父のことを気にかけていないわけではなかったので、私からは「気にかけていたけど、気の利いたことは言えない人なの」とフォローしました。それから、自分の親に対してでも、これではダメだと思いました。

30代のいい大人ですし、毎回こうしてああしてということがいいのかわからなくなってしまいました。ご意見お聞かせください。

ユーザーID:1976300488

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  • 求めすぎだと思う

    男性に、女性のような細やかな心遣いを求めるほうが、やり過ぎ。

    >「手術頑張ってって言ってあげて」とそこまで言ったほうがよいのでしょうか
    確実に言って欲しいなら、細かくきちんとお願いしたほうがいいですね。

    でも、トピ主さんが気遣ってあげればいいのでは?
    >口下手な人です
    と分かり切っているのに、ヒントを出して察しろは、絶対無理。

    トピ主さんからの根回しで、社交辞令的に言葉をかければ気が済むなら、
    今後もそれで通せばいいと思う。
    でも、私がお母さんの立場なら、心にも無い励ましなど無用です。

    本当に必要だと思えば、はっきり分かるように(事前に)伝えればいいし、
    トピ主さん一人で事足りる気遣いなら、トピ主さんだけすればいいと思う。

    ユーザーID:9691005039

  • ちょっとよくわからない

    ごめん、あなたの思考がよくわからない。
    「手術を受けるまえに、気遣いの言葉をかけるべき」というのが。

    それよりも0歳の子供がいて病院に付き添う時、子供はどうするの?
    ご主人が子供の面倒をみる、あるいはご主人のお母さんに子供を預けるのなら
    むしろ、気遣いの言葉をかけるのは、あなたのお母さんの方ではないでしょうか。

    自分が手術を受けることになって、娘婿やお姑さんに世話になるのなら
    「すみませんね、有難う」の言葉があるべきだと思いますが。

    ユーザーID:2026954580

  • なかなか難しいねぇ

    30代で子供もいる父親としてはちょっとね・・。

    無理して言わせても、そこに心がこもってなければ意味ないし、
    かといって(口下手、口数の少ない人だからといって)
    何も言わないでいいともいえないし。

    夫本人がどこまで意識出来るか?次第なんですよ。

    逆にトピ主さんは夫側の親に対してはどうですか?
    親だから同年代だし仮に健康であってもそれなりにちゃんと
    声掛けしていますか?

    声掛けの有無を問うているのではなく、トピ主さんも
    夫親に対して気遣いの姿勢や言葉掛けをしている姿を
    「よく見せる」ということが大事だと思います。

    トピ主さんのそういう姿を夫が見て、感じて、
    「自分もそうするべきだ」と感じるまでは、トピ主さんが
    そこまでリードする必要はないと思いますよ。

    夫の印象が悪くなる・・まあ良くはないでしょうね。
    でも、冒頭にも書きましたように子供がいる30代として、
    親に対してだけでなく、社会でも一度恥かいて、印象悪くなった
    方がいいと思うんですよ。

    人間ってね、失敗して学ぶ生き物でもあるわけで、
    いつでもどこでも助け船的にフォローしていれば進化はありません。
    本人が「なぜ印象悪くなったのか?」、「なぜ嫌われてしまったのか?」が
    分からないうちは、フォローする意味はないのです。

    正直言うと、こういうEQ的なことに無関心な人間っています。
    家ではどんな感じですか?お父さんの時や今回のお母さんのことで
    夫は家で話題に出していますか?話題に出すようならまだ救いは
    ありますが、話題にも出さないようなら結構致命傷です。

    ユーザーID:9140237473

  • 別に何も言わなくても良いじゃない。

    自分のお母様に励ましの言葉を自分の夫に無理に要求する行為って、私にはちょっと無理です。

    別に何も言わなくても良いと思うので。

    口先だけちゃらちゃら出来る器用な人も多いと思います、でも、それって私には意味もないです。勿論心からの励ましの言葉が欲しいのでしょうけれど、それも無理に言う必要は無いと思いますけど。
    ドラマのような場面を要求する人って居ます、私の義母ですが。
    書かれている病院の場面も同じです。
    いつも私にはついていけないなぁ・・・と思っていたので、無理に要求するのはやめて欲しいです。

    自分のお母様には、口下手・おとなしい等何とでも言って夫をフォローするだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:1931331224

  • そうですねぇ

    >父が大病をして退院してきたときに気遣う言葉をかけなかったことにショックを受けていました。
    >決して悪い人ではないし、優しいのですが、気遣うような言葉をかけることができないのです。

    分かっていたなら、事前にお願いするなり、セリフの練習をするなりしておけばよかったのでは?
    ちなみに、事前に言って貰いたいタイプと、私みたいにビビりで「折角忘れていたのに思い出させないで」というタイプが居るので、もしかしたらご主人が後者だった場合、敢えて声をかけない場合も有るのでは?お母様も、言いたくないのに何故その話題を?と、嫌な気持ちになるかもしれません。その辺りはどうなんでしょうね。

    >私が頑張ってねと言ったら、夫も言えるのですが。

    ならば言えば良かったのでは?「手術前に風邪ひくと大変だから、体調を整えておいてね。ほら、あなたも心配していたでしょ?お母さんも心細いだろうから、何か言ってあげて」とか、ご主人にパスを回せば良かったのでは?

    それから、ご実家でのお食事では無く、こちらへ招いての食事会にしたら、気持ちが伝わったのでは?お父様の介護で外出が出来ないのかしら?だとしたら、「体力付けてね。これ二人で作ったのよ」と、手作りの御馳走を持ち込めば、夫婦で気遣っている事が分かるのでは?

    ユーザーID:5667678700

  • 余計なお世話

    >自分の親に対してでも、これではダメだと思いました。

    なぜ、ダメなの?

    >夫の印象が悪くなるのが可哀想なので、親を気遣う言葉を言って欲しいのです。

    妻の親に媚びろと?
    それはトピ主家族の勝手な価値観に基づく評価ですよね?

    お見舞いに行き顔を見せるだけだって良いじゃないですか?
    何故「言葉」にしなければいけないのですか?
    「気の利いた言葉を掛けることが苦手な人」それで良いじゃないですか。
    夫が「そういう人だ」と、トピ主や両親が理解すれば良いだけですよ。

    ユーザーID:1096176349

  • 同じです。

    私の夫もそうです。

    最も今ではもう60歳なんですが・・・。

    気遣う言葉どころか、気の利いた挨拶やお礼さえできません。
    しかも、夫もその母である義母も自分たちを常識人!教養人!だと思っているから質が悪いのです。
    義母は口から生まれてきたみたいな人なので、ベラベラと喋りますがなんだかトンチンカン。
    夫は基本的にあまりお喋りは得意ではありません。が、大人ですものね。
    たまには気の利いた事くらい言ってよ。と思い続けて30年経ちました。

    実家の両親はこういう人なんだと諦めるというか、半ば呆れていたかもしれません。
    私が不敏だと思ったのかな?何か言うことはありませんでした。

    でもね。本当、情けないし恥ずかしいですよ。
    自分の親戚の集まりでさえそうなんですから。どれだけフォローしてあげている事かわかりません。
    私はある時から思いました。
    別に私の子どもじゃないし、恥かくのは自分なんだから放っておこうと。
    当然、子供たちにはキチンと躾ましたが。

    ごめんなさい。
    どうしたらいいか、私もわかりません。

    ご両親には、こういう人だと思ってもらうしかないのかもしれません。
    だって、大人にいちいち言いたくないものね。

    ユーザーID:5167227060

  • う〜ん

    >文章をまとめるのが下手で読みづらい点があるかもしれませんが、

    主さんのトピ文の一部です。

    これってご主人が口下手と何が違うんでしょうね?

    主さんは先に「下手だから読みづらいかも」と理由(言い訳)をつけていますが、
    ご主人だって「口下手だから」という理由がありますよね。
    たぶんそこに「男性だから」という理由や、「今までそういう経験がなかったから」という理由もあると思います。

    ましてや、ご主人が「頑張って」なんて言ったところで、お母様の不安が消えるとは到底思えません。

    >これはダメだと思いました。

    具体的に何がダメなんですか?

    ご主人がダメなんじゃなくて、主さんが不満だってだけでしょ。
    主さんの希望通りの行動をしないご主人に、ダメ出ししたいだけでしょ。

    >夫の印象が悪くなると可哀相なので

    これも意味不明です。
    夫の印象が悪くなると、困るのは主さんだけでしょ?
    ご主人の印象が悪くなったら、ご主人は主さんのご両親と疎遠になれば済むけれど、主さんだけはそうはいきませんから。


    そういう時は具体的に伝えることです。
    ヒントを出しただけでは、ご主人だって答えがわかりませんよ。
    わからないことを言える訳ない。
    答えは「主さんの希望通り」でないと不正解なんでしょ?
    だったら、「私(主)の希望はこうです、お願いします」と依頼しないと。

    私から見たら、手術前のデリケートな時に、主さんのご両親と食事を共にしてくれただけでも良いご主人だと思いますが。


    で、次は手術後ですよね?
    きちんと主さんの正解を言うように、
    「○○って言ってくれたら、お母さん喜ぶから言ってあげて欲しい」
    と、主さんからご主人に依頼しましょう。

    「○○と言って」だけではなく、理由も伝えるようにしましょうね。


    主さんだって不完全であることを自覚した方が良い。

    ユーザーID:2678589009

  • 冷たいようですが

    頑張るのは本人よりも手術に携わる医師と看護婦、技師です。
    私も去年の暮れから正月にかけて1ヶ月、入院と手術でした。
    友人何人かからの忘年会のお誘いには「今入院中で年明けに手術予定」とだけ言って入院先の病院や病名は言いませんでした。
    見舞いに行くからと言われましたが、断りました。
    家族からも友人からも「手術頑張って!」とは一言も言われていません。
    手術が終わって担当医と看護師さんから十分温かい言葉をいただいたので、それだけで感謝です。

    秘密主義というわけではありませんが、人から心配されたり同情されたりするのが大の苦手なので、軽くスルーしてもらうのが私にとってはむしろ都合がイイのです。
    だからというわけではありませんが、気遣いを催促する人の気持ちが分かりません。
    病気はそれこそ自分との闘いであって誰かが苦痛に耐えることを手伝ってくれるわけではありませんから。

    旦那さん、言葉にしなくとも心配していることは間違いありません。
    下手に声をかけるより黙って見守り回復を願う方がイイと思うタイプなんだと思います。

    ユーザーID:0013842581

  • 言葉は無くても良いじゃない

    頑張ってってなんでしょうね?

    別に言葉に出さなくても心で思っているでしょう。
    だって心配じゃなければ会いに行きませんよ。
    あなたがあなたのご主人を良い人に思われたくて言ってほしいのでしょ?

    言葉に出せない男性は多いですよ。
    多分交わされる言葉が白々しくて何も言えないのでしょう。
    あなたがお母様に「彼も心配していた。」と告げればよいだけなんじゃないですか?
    そうすれば印象は悪くなりません。
    理想通りとはいきませんよ。
    でも言葉に出さないからって悪人じゃないってわかってあげて下さい。

    ユーザーID:1627406954

  • エスパーじゃあるまいし

    求め過ぎです。
    あなたもあなたのご両親も。
    「がんばって」は必ずしも正解ではありませんよね。
    むしろ本人が頑張るようなことはなにもないわけですし。
    うわべだけの言葉かけが嫌いな人もいますよ。
    自分が正しいと思いこんでいるあなたにビックリしました。
    他人同士が夫婦になるのですから、お互いの価値観をある程度は尊重しないと続きませんよ。
    今回に関して言えばあなたのほうが求め過ぎです。

    ユーザーID:3876639247

  • あなたの都合。

    わ〜、私はあなたみたいな思考の人、凄く苦手です。
    30過ぎた大人、結婚して子供もいる夫で父親、なのだから〜して当然、言わなくてもちゃんとやれ・・・うんざりします。

    なぜそんなに上から物が言えるのか、あなたの尺度が正解なんですか?

    そもそもあなたの両親は夫からすれば他人、ただの親戚ですからそんなに深い思い入れなんて無いですよ、敬えって強要されるものではない。
    本当に心配で言いたかったら言いますよ、それこそ大人なんですから。

    あなたが親にいい格好がしたいんでしょうし、前に〜してもらえなくてショックだった(親の誘導)なんて言われて忖度したいところなんでしょうけど、夫を使うのはやめた方がいいですよ。
    それでもと言うなら「こう言ってね」とあなたが演出すればいいんです、「察して」なんて偉そうに言わない事です。

    ユーザーID:5940205365

  • 夫婦なのだから

    口下手な所をあなたが補えばいいだけではないでしょうか。
    別の面でもお互いに。

    話すことが(何を言えばいいかダメなのか)
    気が付かないというか、不器用な人もいます。

    ユーザーID:7710081748

  • 既に書かれた人がいますが

    自分の入院で娘家族や夫親に影響出るなら、貴女の母親から気遣う言葉があって良いと思う。加えて、私は言葉だけの上っ面な事って嫌。具合が悪い母親に食事のお礼って、小さな子を抱えて押しかけてご飯ご馳走になって長居したのでしょうか?
    そんなことして負担かけるくらいなら、言葉云々より、少しでも体休めるよう行かない方がマシというものでは?
    貴女の方が子供気分では?

    ユーザーID:8975876103

  • うちの主人も口下手だけど

    うちも、父親が何度か手術してますが、、見舞いにすら行った事ないですよ、、

    命に関わる手術では無いし

    それに関して何か言うとか何かしてもらうとか考えた事も無いなぁ、、

    だいたい平日に手術だし
    「今度〇日にお父さん〇〇の手術があるんだ行ってくるね」
    「おー気をつけてな」で終わり
    帰宅すれば「手術どう?大丈夫だった?」
    「いつぐらい退院なん?」って聞いてくれるし、別に不満も無い

    父親はいつも主人は元気か?仕事頑張ってるか?と聞いてきますが、うんで終わり

    何で印象なんで気にするんだろ?

    口下手・口数が少ないって分かってるなら
    あなたが話せば良いだけでしょ?

    話し掛けても無視とかする訳じゃないんでしょ?

    ユーザーID:0436453006

  • レス

    あなたのお母さんが一言言うべきでは?
    「明日、娘に来てもらうけど、色々迷惑かけてゴメンね」って。
    そしたらご主人も「頑張ってくださいね」って言うのでは?
    うちの母なら言うだろうし、一般社会でも(会社でも)自分から言うでしょ。
    別に迷惑なんて思われてないにしても、それがマナーっていうか…。
    トピ主さんがマナーを求めるなら、むしろそちらでは?
    違うのかなあ。

    ユーザーID:7993362586

  • 自分の親でもないのに、気遣いの声掛けって必要?

    私にはトピ主さんとお母様の気持ちが分かりません。

    お母様からしたらトピ主夫なんて所詮他人でしょ?
    口先だけの気遣いなんて必要ですか?
    そこは娘が気にかけてくれたら十分だと思うんですけど。

    というか、手術前に夕飯を振舞う余裕があるならそこまで大袈裟にしなくても良いんじゃないでしょうか。
    そもそも大手術ってわけでもないのに、いい年した大人が「不安がってます」ってさ…

    私の母も、大昔に「手術で死ぬかもしれない」って重病のヒロイン気分で親戚中に電話して大騒ぎして同情集めた挙句、ただの子宮筋腫の手術って知れて親戚中から叱られてましたけど。
    トピ主さん親子にも似たようなニオイを感じます。

    トピ主も「夫が気遣いできない!」とか言う割に、手術前の母親に夕飯ご馳走になってる身で、『気遣い出来てる』と言えるのか?

    はなはだ疑問ですしね。


    >母は自分のことに関しては何も言いませんが、以前も父が大病をして退院してきたときに気遣う言葉をかけなかったことにショックを受けていました。

    何でお母様がショックを受けるんですか?
    お父様本人がショックを受けるのならまだしも。

    お母様もトピ主さんもカマッテチャンなのかしら。
    自分が主役じゃないと納得できない人ですか?

    ユーザーID:3997044596

  • 家族のような他人 だから

    皆さんレスしてるように求めすぎだし、そこまで察してって言うのはハードルがチョイ高めかと。

    夫婦ってね、それぞれ育ってきた環境も違うし、思いやるポイントも違って当然の他人なんですわ。

    どうしても、両親に声をかけてほしいなら事前に夫にお願いしておけば良かったと思う。

    それと私も何回か手術を経験してますが、家族には普段通りを望んでいます。わざわざ気遣いの言葉をかけられたくない、かけられると逆に相当困ってしまうタイプ。
    こんな人間も僅かばかりいることを知ってください。

    相手が何を望んでいるか、それを察するのは他人には難しいものです。

    ユーザーID:2695078613

  • トピ主さんも言葉が足りない

    ご主人が言葉をかけるのが苦手だとわかっているなら、自己満足な「ヒント」とやらではなく、ちゃんとこういう言葉を言ってねと、明確に言うべきです。
    察してくれるだろうというのは無理ですよ。

    さらに言えば、トピ主さんも、当日を除けば、手術前に会うのは最後だったんですよね?

    そういう場合、ちょっと気の利く娘なら、「お母さん、手術の日は、予定通り〇時に迎えに来るね。ちゃんと付き添うから心配しないで、手術に備えてゆっくり寝てね」とか、「〇時に△△で会おうね」とか、何かしら手術に関する気遣いの言葉をかけると思います。

    そういう言葉を別れ際にトピ主さんが言っていれば、ご主人も何かしらの言葉を言うか、言葉にならなくても同調する様子だけでも見せられたでしょう。

    また、お父様のときも、「気にかけていたけど気の利いた言葉は言えない人なの」と言うよりも、「気の利いたことを言えない人だけど、本当はとても気にかけていたのよ」と言ってあげて、さらに家で何かそれについて会話したなら、その気遣いの内容を話せれば尚よかったと思います。

    かく言う私も、ああすればよかった、こう言えばよかったと、後悔したり反省したりすることばかりです。
    夫がイマイチ気の利かない状態なのも同じです。
    日々精進です。がんばりましょうね。

    ユーザーID:8610079222

  • その労い、必要ですか?

    「手術頑張ってくださいね」という労い、必要ですか?
    私はわざわざ口先だけは必要ないと思いますよ。
    言えるなら言ってあげた方が喜ぶけれど必須ではないというイメージかな。

    ただお母様が欲しいと思い、あなたが言ってあげてほしいと思うならば
    「手術頑張ってって言ってあげて」と。

    ユーザーID:6356598498

  • びっくり

    トピ主の旦那さんなら入院同意書に記入して貰わないといけないかも知れないから連絡したのだろうけど、、、
    私の親は入院する時にあまり知らせるなって言ってたので
    トピ主にびっくり。

    入院したって言うと、お見舞いをどうしようとか気を使わせないといけないし。
    旦那さんに言ったって事は旦那さんの両親の方へも連絡したんですか?

    >会うのが今日で最後

    手術で何があるかわからないけど、
    やってることが大げさすぎ。

    ユーザーID:1402576855

  • 気遣うセリフって

    難しいですよ。
    関係は近くても親しい間じゃないし。
    手術だの闘病だのに「頑張って」は嫌われる言葉でもあります。
    「充分頑張ってるのに、これ以上頑張れと!?」という人や
    「頑張るって何をよ?」という人も少なくないのです。
    他人が励ますって難しいな、とよく思います。
    トピ主さんのお母さんは「頑張って」を嬉しく受け止める方ですね。
    ならトピ主さんが事前に夫に言ってあげたら?
    うちの親が喜ぶから「頑張れ」って言ってあげてって。
    口下手なら、セリフもそうですが
    声掛けるタイミングも難しいのでしょう。
    その場は完全なるアウェイですからね。
    たまに食事したりする程度のお付き合いの時、
    私も義母に気の利いたセリフなんか言えませんでしたよ。
    こういうのは実子である配偶者が気を利かせる部分と思います。

    ユーザーID:9608773024

  • 屁理屈かもしれませんが、それって…

    >私としては、夫の印象が悪くなるのが可哀想なので、親を気遣う言葉を言って欲しいのです。

    このような場では湧いてくる自分の感情を表すのならともかく
    普段そんなことを言わない人が言うと白々しさ倍増じゃありませんか。
    言われた人がいじけた状態だと「そんなこと思ってもないくせに」とね。

    主さんの思惑は
    『人のためにするように見せて実は自分の利益を図ること』=『お為ごかし』
    に他なりません。

    自然体で行きましょうよ。
    社交辞令が好きな人も多いですが私は身内なら本音を語ってくれる人を好みます。

    ユーザーID:9382904813

  • 察してちゃん

    最後最後って、2度と会えないわけじゃないし。

    ヒントを出したつもりって、なんのヒントにもなってません。
    言って欲しい言葉があるなら、ちゃんと言えばいいのに、
    なぜ察してもらおうとするんですか?
    夫は口べたかもしれないけど、トピ主も言葉が足りません。

    手術前に励ましの言葉なんて必要ですか?
    私も開腹手術をしたことがあるけど、そんなこと誰にも言われた覚えはないなぁ。
    何を言われたって、手術はするんだし、術後の痛さがなくなるわけでもないし。

    トピ主さんって、自分が熱を出して寝込んだら「大丈夫」って言って欲しいタイプですよね。
    その一言がなかったら、夫が冷たいとかトピ立てる人がよくいますけど。

    自分の価値観が正しいとは限らないと、知っておいた方がいいと思いますよ。
    考え方の違う人はたくさんいます。
    そして、察してちゃんはやめてください。
    ちゃんと言葉で伝えれば、ダンナさんだってやってくれますよ。

    自分は誰よりも正しいのだから、自分が思っていることを察して、
    常に自分の思い通りに行動してくれて当たり前。
    それが出来ないなんて.....ってことですよね、トピ主の方が傲慢だと思いますが。

    30代のいい大人なんだから、いつまでも子どもみたいなワガママを言うのはやめたら?

    ユーザーID:7539785117

  • あなたが、言ってみせるしかない

    あなたのご両親にもですが、何より彼のご両親にあたたかい気持ちのこもった言葉をいつもかけていますか?

    ご主人のご両親に言った言葉は、必ずあなたに返ってきます。
    あたたかい気持ちで言った言葉で、「嬉しかったわ」と彼のご両親が言えば思えば、彼はあなたのご両親にも、喜んで貰える言葉をかけようと思うのではないですか?

    こういう事は広い意味でお互いさま、あなたが気持ちを尽くせば、ご主人もあなたの喜ぶ事をしようと思うものです。

    それとあなたのご両親にも、まずあなたが言ってみせる、

    「明日○時に病院入ったら良いよね、必ず行くから、心配しないで今夜はぐっすり寝てね」

    と言って、ご主人の目を見るのです。(今、言うのよ)という意味です。
    これだけ言えばよほど抜けた人でない限り、

    「明日がんばって下さい、上手くいくように祈ってます」

    位は言うと思います。

    うちの娘婿もお嫁さんも、もう一言欲しい、気持ちは悪くないはずなんだけど・・
    と言う感じでした。でも義理の関係で、こちらから教える事も出来ません。
    で、顔を見る度に私から言うようにしてました。

    「いつもありがとう」「元気そうで、嬉しい・・」そして帰り際には「また、お願いね」と忘れず言うようにしました。

    そして息子や娘には(こっちにはまだ言えるので・・)、

    「仕事でも親戚でも同じ、ちょっと間を置いて会った人には『いつも有り難うございます』と言って、帰りには『またよろしくお願いします』と言うものよ。何も世話になんかなってないと思っても、どこで繋がりがあるかわからないからね、これらの言葉をちゃんと言う人に、誰も悪い感情は持たなくなるの」

    と言ってました。そしてどちらも結婚10年ほどですが、最近娘婿やお嫁さんからもよくこれらの言葉が出てくるようになり、ホッとしています。

    ユーザーID:8008272211

  • 何を頑張りましょうか。。

    手術前の患者としては、もう自分の手術に関わるスタッフさんを信じてまな板の上の鯉になるしかないんですよね。
    ガンバレと言われても・・

    私は2回、半身麻酔の手術経験者です。

    そして、私の娘が中3で1回、高1で2回、全身麻酔での手術経験者です。
    娘を手術室まで見送った時に言ったのは
    「行ってらっしゃい。終わるの待ってるね。」でした。
    笑顔で手術室の扉が閉まるのを見届けました。

    手術を決まると患者は勿論不安だと思います。
    だからと言って、こちらまで不安な顔をするとマイナスな思考になってしまいます。
    いたって普段通りに接しました。


    今回は義理関係でのお話です。
    相手に不満が出る時は、自分の思うように相手を動かそうとしているからですよね。
    自分の親を、配偶者にも同じ愛情で大切に思うべきだと言っているような。
    ・・無理ですね。

    主さんは、義親さんに対し、ご自分の親と同等に愛情を持っていますか?

    そもそも、ご主人は普段から主母さんとたくさん会話をされるのでしょうか。
    そうでなければ、なかなか改まった言葉は出ないと思います。
    ご主人も言葉にしなくても、心の中では心配しているかも知れないし。。

    ユーザーID:1745784752

  • それはそれでありだと思うよ

    ご主人はよその家庭で育った、血のつながらない他人です
    冷たく聞こえるかもしれませんが
    いつも通りに過ごしたご主人の良さはわかりませんか?

    そう思っているかはわかりませんが
    トピ主さんのように言われたとしたら?
    貴方の望む答えを出す自信はありません

    逆に言えば、トピ主さんの家族は繊細なんだろうと思います

    ご主人がどうのというより
    トピ主さんのヒントはわかりにくいです

    私も鈍い人間なので
    トピ主さんのように言われてイライラされたらたまったものじゃないです

    言葉にするのがあなたの実家の文化なのだから
    母にお見舞いの言葉を伝えてほしいと、もう少し具体的に言う必要があると思います
    男性ならばよくあるだろうなとも


    逆に入院手術などがあって、娘夫婦が遊びに来たら
    それだけでありがたいと思います

    手術についてあれこれ言われるよりも、いつも通りに過ごした方がありがたい

    そういう心情もあるってことです

    人は思った通りには動きません
    夫も子供も、家族であっても

    ユーザーID:3590786468

  • 気がきかない訳じゃない

    病気ってセンシティブな問題なのよ。

    人によっては病気のことはそっとしておいてほしいと思うこともあるし、どこまで踏み込んでいいのか気を遣わないといけない問題なのです。

    ましてやトピ主さんにとっては実母も夫も親しい家族だけど、夫にとっては義理の母。そして母にとっても娘の婿なんです。
    お互い気を遣う相手でしょう?

    声をかけなかったからと言って気遣っていない訳ではなく、むしろ気遣っているから敢えてその話題を口にしないのかもしれません。

    >それから、自分の親に対してでも、これではダメだと思いました。
    これは実親なら対応は変わるのではないでしょうか?
    もし、同様な態度でもご主人の実親はそういう性格だと熟知しているので心配いらないですよ。

    ユーザーID:8327262374

  • 何故其処まで求めるのか

    主様が義父母の入院前日、その言葉が発せられるかも不明ですし、心の無い通り一遍の言葉をかけて貰って喜びますかね。
    私なら実の子供が心配してくれるだけで充分です。

    主様のご主人は主様の思う通りに動かそうと思っても、ロボットと違いますよ。
    自分の子供は自分の物という勘違いの人が多いですが、主様はご主人も自分の物で思い通りに動くと勘違いしてませんか?

    主様はご自分を磨き、夫が出来ない所をしっかりカバーしてあげて下さい。

    お母様もですが、ご主人が病気になったら主様方は路頭に迷います。
    もっとご主人大事にしないと。
    なった後で気づいても遅いですよ。

    ユーザーID:6311319742

  • 察しろ?

    まあそういう事が言えない、察したりできない人だから
    イライラしてると思うので、そういうことは求めないであげてください。
    端的に言うと諦めましょう、です

    ユーザーID:1125214153

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