張り合ってくる父親がうっとうしい

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れんこん

ひと

高校生の女です。
父がとにかく嫌いで、姿を見たり声を聴くだけでも嫌な気持ちになります。
反抗期とは違います。
不自由なく生活させてくれていること、学費を払ってくれていること、それは感謝していますし、汚いとか臭いと思ったこともありません。
ですが人間的に全く好きになれないし、尊敬もしていないし、むしろ軽蔑しています。

何が嫌かと言うと、
・家族(母)の関心が自分にないと不機嫌になる
・私と母がテレビを見ていると同じ部屋に来て番組の悪口ばかり言う
(ドラマなら主演俳優の悪口とか)
・休みの日に母と私が出かける時は父に昼食を用意しなければならず、出かける時も「夕飯は?」と聞いてくる
(大人なのに外に食べに行ったり自分でご飯を用意できない。ゆっくり出かけておいでと言われたことは1度も無い)
・母と私がしゃべっていると、母に「ちょっとこっち来て」とか「これ見て」と言って割り込んでくる

とにかく自分が仲間外れにされることが許せない人です。
こちらからしたら仲間外れにしているつもりは無いのですが。
私は父と母が2人で出かける時、昼ご飯を作れとか夕飯までに帰ってこいと言ったことはありません。
私はなるべく土日のどちらかは友達と会って家にいないようにしていますが、父は私がいない日は家で母と過ごし、私がいる日は母と出かけていきます。
とにかく私に母を取られたくない、みたいな感じがして、そこまでされると本当にうんざりします。
父には友達がいないので週末は必ず母を連れてどこかへ出かけます。

母に不満を言っても私の味方をしてくれないので母のことも嫌いになってきました。
あなたが大人になるしかない、と言われます。
ですが、とてもじゃないけどそんな気にはなれません。
なぜ私が我慢しなければいけないのか。
子供に嫉妬して母親を独り占めしようとする父親は、治らないから無視するのが良いですか?

ユーザーID:8267386816

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このトピのレス

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  • わかるけど

    あなたが自立してきている証拠だと思います。
    子供は親を選んで産まれてきたなんて言う人もいますが私はそうは思っていない。
    子供は親を選べない、と思うほうです。
    その夫婦の間に産まれたならもうそれは嫌でもしょうがない。
    受け入れてその中で成長し巣立っていくだけ。

    あなたのお母さんがそんなお父さんを好きになり結婚したんだから仕方ないですよ。
    それは純然たる事実で、2人はうまくいっている。
    高校生まで大きく育ててくれたならありがたいことで(それはあなたも感謝していますね)、あとはもう未来だけ見てあなたはあなたの人生を思い描き、そこをなぞれるよう頑張って下さい。

    こんな父親じゃなかったらな、こんな母親じゃなかったらなと今は思っても、いつか考えが変わることもあるかもしれない。
    嫌だ嫌だと思っていても親は変わりませんから、だったら「やれやれ、おかしな夫婦だね」くらいに達観して一度しかない高校生活に集中したほうがいいと思う。

    無視は子どもっぽいのでやめませんか。
    必要最低限のことは会話しましょう。
    あなたが不貞腐れてもお父さんは変わらないよ、たぶん。性格だから。

    両親がいがみあっていたり離婚したりするよりいいんじゃないかなって思うけど。
    そしてそんな親が嫌だと思うなら、将来あなたはお父さんのようなタイプとは真逆の男性を選び、結婚すればいいです。

    ユーザーID:8976141653

  • 子離れが出来ている良い両親

    夫婦仲が良好ということですよね。
    確かに今時食事の用意すら出来ないのはどうかとは思いますが、
    それを良しとしてきた夫婦関係だったのでしょう。

    トピ主は親離れをすべき時ですね。

    ユーザーID:1728257220

  • 鏡ですね。

    お互いにお母様を取り合って、張り合っている。
    似たもの父娘ですよ。
    3人で仲良くできないのかな?
    ちょっと笑ってしまいました。

    ユーザーID:1629373362

  • 張り合ってるのはトピ主

    お母さんはお父さんの伴侶だよ。トピ主は二人の間にできた子供ってだけ。いずれは両親から独立して離れてゆく間柄だ。

    お母さんはそのことが分かってるから、娘であるトピ主に「大人になれ」と言ってるんだ。
    お父さんを無視?したきゃしたらいい。しかし「感謝してる」が聞いて呆れる。

    両親の間に割って入ろう、いつまでも子供のままでお母さんに甘えて居ようとしてるのはトピ主の方だよ。
    トピ主も大人になって、自分の伴侶を得たらよろし。
    その時に、両親の仲が良い事がどんなに有り難いかが分かるよ。

    ユーザーID:8921590333

  • まあトピ主さんはいずれ出ていくわけですから

    お父さん、お母さんが大好きなんですね(笑)。
    独り占めしたいんだろうね。
    昼ご飯の件もね、自分でどうにでもできるんだけど、たぶん母娘だけで楽しむのが妬けるだけでしょうね。
    まあ子供っぽいですね。

    でもお母さんもまんざらでもない感じだから、これはもう解決は期待できないかな。
    ほっとくしかないです。

    娘が結婚して家を出てると、そういうご両親の方が良いんですけどね。

    でも母娘で旅行とかの権利、お父さんが奪っちゃってるよね。
    それはちょっとかわいそうかな。

    ご両親がどうでもよくなるくらい、好きな人と出会えるようにお祈りしています。

    ユーザーID:3437082844

  • 束縛系の夫ね

    嫌ですね。
    束縛系の夫。

    トピ主さんは、別にお母さんの取り合いをしているわけじゃなくて、そういうお父さんの人となりが嫌なんですよね。
    お母さんが束縛されている。そんな状況に、お母さんも甘んじている。
    そういうことが嫌なんですよね。

    実は、こういう男性は、妻が突き放せば、娘に依存しを囲い込もうとしたります。
    トピ主さんは、お母さんがお父さんの相手をしていてくれるから、かろうじてターゲットにならず自由でいられるという側面もあるのですよ。

    トピ主さん自身の強さもあるかな?そういう男性は、自分と相手の力関係にも敏感ですから。トピ主さんが、自分の手に負えない(支配しきれない)とどこかで感じているのかもしれませんね。

    あんな父からお母さんを自由にしてあげたい、救ってあげたいという気持ちは、不自然なものじゃありません。
    いつか自分の元に、お母さんをひきとってあげられればいいですね。
    ただ、それをお母さんが望むかはわかりませんが…。

    わたしの夫も似たタイプですが、わたしの願いはまず「子供を自立させて自由にしてやる」ことです。
    その時好きで結婚したからと言って、今その状況を好きで続けているわけではないですよ。
    ただ、歳をとると、変化が厳しくなります。
    子供を自由にしてやった後、いろいろな戦いや煩雑な手続きを乗り越えて、夫から離れられるかというと、そこまでの自信やビジョンはありません。

    お母様の気持ちがどうかは分かりませんが、まずはトピ主さんが自立すること!
    そして、折を見てお母様を連れ出してあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:8072515999

  • 両親の不仲や過干渉よりいいと思います

    お父さんに友人がいないのは気になりますが、夫婦仲がいいのは喜んでください。
    高校生なのでかなり自由に行動できますね。大学生になればもっと自由です。
    高校生にもなると両親にべったりされて、休日も家族一緒に出掛けるのはストレスでしょう?

    ユーザーID:5254538016

  • 仲良し両親

    仲良し両親で羨ましいです。

    親なんて、そんなもんで十分ですよ。
    トピ主さんは親なんかほっといて、自由に過ごしましょう。
    トピ主さんの自由を奪う親ではないんですよね?
    だったらもうそろそろいいですよ。
    2人とは別々にトピ主さんひとりの日々を楽しんで!

    夫婦のことは夫婦にしかわかりませんしね。
    父親が母親にいくら甘えようが、どうでもいいでしょう。
    トピ主さんには関係ないですよ。

    これからはトピ主さんの人生ですよ。
    親が仲良しでいてくれるというのは、本当にすばらしいことですよ。
    だって2人で置いといたら、2人で楽しんでくれるんですから。
    これが子どもがいないと楽しめない親だったら本当に大変ですからね。

    トピ主さんはいったい何を我慢しているのですか?
    私がトピ主さんだったら母親を父親に押しつけて(逆もあり)
    自由に好きなことして暮らします。
    ご飯だけ食べさせてもらえればね〜。

    ユーザーID:0320350317

  • トピ主様に同感です

    そういう中高年男性、よくいますね。
    奥さんを頼ってばっかり、自分の食事の支度すらやってもらって当然な人。
    そして、申し訳ありませんが私もそういう人とは距離を置きたいです。
    もし、自分の夫がそんな風になったら離婚を考えると思います。
    自立していない成人に依存されるのがイヤなので。

    しかし、お父様とお母様との関係については、
    夫婦の問題なので、残念ながら誰も口出し出来ないです。

    もう高校生ですので、あと少し辛抱して進学等で家を出られてはどうですか。
    たまに会う関係になれば、御両親のことを優しい目で見られると思います。
    お父様は「スポンサー」と考えれば、途端にありがたい人に思えてくるはずです。

    ユーザーID:8813027519

  • 高校生でしょ?

    高校生にもなって、お父さんがどうの、お母さんがどうの、と言ってる人を見たことがありません。

    「親なんて関係ないわー」ってカンジでした。
    私自身も同級生も。
    娘や息子の高校時代も、そのお友だちも。

    お母さんと出かけるんだ。

    そっちのほうがびっくりです。

    部活とか、友だち付き合いとか、レジャーとか、勉強とか、いろんなことで忙しくて、お父さんがどうの、お母さんがどうの、と思ってるヒマはありませんでした。

    大人になるというか、もう親離れしたらどうですか?

    どうでもいいでしょ? お父さんなんて。

    好きの反対は「無関心」です。
    「嫌い」と言ってるうちは、関心ありありで、ちょっとベクトルが違えば「好き」になります。

    そうですね。

    「犬」だと思ってみてはどうでしょう?
    某CMみたいに、お父さんが犬になってしまったと。

    そしたら、自分でご飯を作れなくても当たり前だし、お出かけするときに留守の間のご飯を用意しておくのも当たり前です。

    飼い主はお母さんなので、お母さんにべったりなのも当たり前です。

    実は、そういう「犬っぽい」威厳の無いところが、嫌なんじゃないですか?

    「お父さんは立派な大人であって欲しい」って気持ちなんじゃないですかね。

    残念ながら、お父さんはお母さんが居ないと生きていけない弱い人です。

    可愛いと、私は思いますけど。
    がんばって、大人になってくださいね。

    ユーザーID:0605721677

  • 張り合っているのではなく其れがご両親の夫婦の形。

    何だかお母さんの取り合いの様子ですね。

    お父さんはお母さんの事大好きなのですね。
    年頃のトピ主さんから見るとお母さんべったりのお父さんは受け入れられないのかな?。

    高校生なので分かると思いますが、トピ主さんが今そこに存在しているのはお父さんお母さんが居たからですね。
    お母さんとトピ主さんが居てお父さんが現れた訳では無い。

    上手く説明出来ませんがご両親が夫婦で基本な訳です。
    子供は其の後で出来た家族。

    ご両親はとても仲が良いのでは?。
    トピ主さんが産まれる前からご両親は仲が良く、お父さんはお母さんとそんな感じだった所にトピ主さんが産まれ成長して、お父さんの言動やご両親の習慣に文句言って居るのですよ。

    夫婦には夫婦の形があって其処には子供とは言えども口出し出来ないのですよ。
    こう書くと親の事なので年頃のトピ主さんには受け付けられないかもしれませんが、恋人同士の中にトピ主さんが入っている雰囲気と同じかな?。
    勿論親と子ですから、そんな例え気持ち悪いとか言われそうですけれど。

    トピ主さんもお母さん大好きなのでしょうね。
    お母さんがお父さんにのご飯作るの可哀想とか考えているのかしら?。
    お母さんがお父さんの食事作る事に文句でも言って居るの?。
    言ってないならお母さんがお父さんの食事作るのも苦にもしてないのよ。

    子供に嫉妬してお母さんを独り占めしているのではなく、お母さんはお父さんの配偶者で子供が居ても居なかろうと生涯一緒に過ごしましょうと誓った相手ですからね。
    お母さんはトピ主さんのお母さんである前にお父さんの奥さんなの。

    トピ主さんも将来結婚相手が出来れば分かる時がくるのかなあ?。
    でもご両親仲が良いのは子供としてとても幸せな事なのよ。
    世の中には両親仲が悪くて毎日の様に夫婦喧嘩見ている子供もいますからね。
    お父さんとも仲良く出掛けてみては?。

    ユーザーID:7003314376

  • 嫌いになっても、大丈夫

    お母さんが嫌がってないなら、良いじゃないですか?

    あなたのお母さんの前に、恋人であり、夫婦なのですから、当たり前の事では?
    相思相愛、仲が良くて羨ましい限りです。

    あなたは、一人っ子で、お父さんに焼きもち焼いてるのですね?

    もうそろそろ、少しずつ母親離れして行く時期ですし、あなたが巣立った後も、ご両親が仲良しなのは、とても良い事ではないでしょうか?
    少し母親と一心同体になり過ぎでしょうネ。

    嫌いになって、結構です。
    それが、自立の一歩だと思いますョ。

    ユーザーID:7517199486

  • トピ主です

    皆さん、様々なご意見ありがとうございます。
    私が親離れ出来ていないとか、私が張り合っているとか、誤解している方がいますが、両親は仲良しなことについては悪いと思わないし、私が父を仲間外れにしている訳でもありません。
    私が母と出かける時は母から誘ってきますし(3か月に1回くらい)、父と母が2人で出かけていく時も別に嫌な気持ちはありません。
    父の方が勝手に私に嫉妬し張り合ってくるのが鬱陶しいだけです。
    親というより弟って感じ。
    同じ家に住んでいるのでストレスです。
    何人かの方がアドバイスしてくださったように、大学生になったら家を出ようと思います。

    ユーザーID:8267386816

  • 幸せな悩み

    とても幸せな悩みで羨ましいです。
    悩んでいる最中のトピ主さんからしてみたら、理解してくれないと腹がたつと思いますが、夫婦仲の悪い家庭で育った私からすると、嫌味ではなく本心で羨ましいのです。
    母と私が出かける時には、夫婦仲が悪くても父は「俺のご飯は?」と聞いてきました。
    仲が悪くても「俺のご飯は?」と聞くのは、父親世代によくある事だと思います。
    仲が良くて寂しいから「俺のご飯は?」ではないのです。

    ただトピ主さんがどうしても辛いというのであれば、無視をするなんて方法を取らず、一人暮らしをして下さい。
    高校生との事なので、卒業したら遠方へ進学をすれば良いと思います。
    一人暮らしすれば、生活をすることにはお金がたくさんかかることが身を以てわかると思います。
    アルバイトをしながら学業を両立させるのはとても大変な事なので、お金を稼ぐということがいかに大変なことであるかを学んだ方が良いです。
    家族を不自由なく生活させ、学費を出してくれる父親に感謝していると口では言っても、自分で不自由なく生活する金額を稼ぐ経験なくしては、父親があなたに与えてくれている物の大きさを本当の意味では理解出来ていないと思うからです。

    ユーザーID:0388151631

  • 悪口言わないお母さんが偉いわ

    うちの夫も同じ。
    妻の私、大好きで、子どもと張り合いますよ。
    ベタベタしてきたり……束縛も酷いです。

    子どもっぽい性格で、私も呆れてます。
    大学生と高校生の子どもも、夫を見下してるのが分かります。
    私は呆れて、たまにですが子どもの前で悪口を言ってしまうけど…。

    トピ主さんのお母さんは言わなくて、偉いと思いますよ。
    知らないふりしてるのではなく、間に入った人がどちらかの味方になると、
    家族の関係がおかしくなるでしょう。
    トピ主さんのところは3人だから、2対1になって、誰かが孤独になってしまうし…。
    味方にならないことで、バランスが保ててるんだと思います。

    トピ主さんも、早く好きな人見つけて、2対2になれば問題解決です。

    ユーザーID:2767965231

  • トピ主もそうだよ?

    >とにかく自分が仲間外れにされることが許せない人です。
    >母に不満を言っても私の味方をしてくれないので母のことも嫌いになってきました。

    トピ主も結局自分の味方でないと許せないのでしょう?
    親子ですね。


    >休みの日に母と私が出かける時は父に昼食を用意しなければならず、出かける時も「夕飯は?」と聞いてくる
    (大人なのに外に食べに行ったり自分でご飯を用意できない。ゆっくり出かけておいでと言われたことは1度も無い)


    これ普通のことだと思います。
    お母様が専業主婦やパート勤務なら特に。


    >私は父と母が2人で出かける時、昼ご飯を作れとか夕飯までに帰ってこいと言ったことはありません。

    うーん家族と言えども立場が違うといいますか
    トピ主とお父様は立場が違うんです。そこを対等だと思って話している時点で張り合っているのはトピ主のような気がします。


    >なぜ私が我慢しなければいけないのか。

    我慢とは具体的に何を我慢されているのでしょう?

    テレビで悪口ばかりいうのなら
    「聞こえないから静かにして」と言えばいいですし
    食事を用意するのはトピ主ではなくお母様
    お母様と夜遊びがしたいのですか?
    それならお母様に相談して夕飯は簡単に食べれる物を用意しておいてもらって出かけたらいいのでは?

    結局自分が母親と楽しんでるのを邪魔されたくない!っていうだけですよね?


    正直言いますとそういった男性は多いと思いますよ?
    私の親世代(60代)ならほとんどそういった感じじゃないでしょうか。

    別にお母様が困っていないのなら食事の準備等にトピ主が文句を言う事ではありません。
    結局は同族嫌悪なだけでは?

    ユーザーID:8137110449

  • それはね

    反抗期なのです。
    反抗期とは違うとおっしゃってますが、おじさんから見ると立派な反抗期です。
    成長の過程です。もう5年もすると分かる日が来ます。

    ユーザーID:4037452570

  • 分かります。

    高校生の頃、母親との会話に入ってくる父親って嫌でした。
    両親に男と女を見たくないんですね。
    だから、妻に甘えている夫も見たくないし、
    悪口とか、子供っぽい!て思ったし、
    甘えを許している母親も見たくなかったです。

    うちの父親、80歳ですがやっと自立を始めました。
    娘さんと仲良くしようとしないお父様も変ですね。
    甘えん坊なんでしょうね。孫に指摘されてやっと自立してきました。
    まあ多感な時期を過ぎれば、どうってことないですよ。
    あなたに彼氏ができれば自然と親離れするでしょう。

    ユーザーID:4812268733

  • 仲良し夫婦に子どもは邪魔?

    お父さん、中身は子どもか?
    親の自覚はないのか?

    お母さんの言い分もおかしい。
    順序が逆だ。
    子どもに大人になれと求める前に、夫に大人としての態度を求めるべきでしょう。
    夫はすでに大人なんだから。
    まあ求めても無駄だったんだろうけど。

    お母さんはお父さんの人間的成長を諦めているようですから、治る見込みはなさそうです。
    家を出て自立に一票。

    ユーザーID:4613407250

  • 離れる

    まぁ 父親が娘べったりじゃなくて
    父が母べったりなら、いいんじゃないかと。
    そっちの方が恐怖だよ。

    出来るだけ 母とは関わらない
    友達と遊ぶようにして
    母と二人で出かけるのはやめる
    全員で行くか 行かないかの2択にする

    あと、大学は県外の国公立にする。
    奨学金は利用しないか
    しても国立のみ
    出来るだけ借金はしない
    (借金あれば 就職後の生活が苦しく 自立できない可能性が)

    県外に出れなかった場合は
    バイトをするなどして
    家にいる時間を減らし
    自立するためのお金をためていく。

    少なくとも 社会人になったら 家を出る。

    ユーザーID:5431138568

  • お母さんに対しは、どうですか?

    お母さんが、お父さんに対して、優しすぎ津というか、もっとはっきり意見を言って、今風の夫婦というか、お父さんの自己中を辞めさせることが出来れば、
    もっと尊敬できる親だったのではないかと思います。

    もし、お母さんが先に居なくなって、お父さんの面倒を見なくてはいけなくなったら、耐えられませんよね。

    そうなってくると、仲のいい夫婦とか言って人ごとでは済ませれません。
    やはり、今の時代に合った夫婦の姿の方が、安心ですよね。

    れんこんさんは早く自立したそうですし、違和感を感じるのは、今を生きている証拠です。
    私も、お父さんタイプの人は苦手です。

    ユーザーID:8281652863

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