友人が去り、仕事もうまくいかない妹

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ゆあ

ひと

はじめまして、よろしくお願いします。
私は兄・私・妹・弟の4人兄弟の2番目です。

少し前から弟がよく、私のマンションに遊びに来るようになりました。
最初は年の離れた弟なので(11歳下)どう扱っていいのかわからず、また、帰ってきて人がいることにも慣れなかったのですが、高校生には見えない、小柄で華奢な風貌の弟が膝を抱えて部屋の隅で小さくなって座って、「ごめんね。また来ちゃって」なんて言われると、追い出す気にもなれず。
また父親から「少しの間面倒を見てくれ」と言われて、お金もあずかってしまったため、常識ある共同生活を送れるならということで、しばらく二人で生活することになりました。

父親には理由を聞きましたが、「ちょっと疲れてしまったみたいなんだ」とだけ。
何の説明にもなっていないと言っても、「すまん」と頭を下げるだけでした。

最近ようやく共同生活にも慣れてきたので、弟に「どうしてうちにきたの?」と聞いてみたんです。
そしたら、「お姉ちゃん…暴れるから怖い」と。
詳しく聞くと、妹(1つ下)が最近不安定で、家で暴れるらしいです。
何で突然切れるかわからないし、仕事に行く前に厭なことがあったと「行く気にならない!」と言って、暴れるとのこと。
無断欠勤ばかりしていてクビになったのはパワハラだと暴れ、友人たちに窘められては暴れ。
友人たちに愛想をつかされては裏切り者と暴れ。
とうとう弟にも手を上げるようになったとのことです。
妹は170超えで体重はぎりぎり2桁くらいの大柄。弟は私よりも小柄です。
この弟にあのパンチはきついな、と思いました。
セキュリティがしっかりしていて、なおかつ妹と絶縁状態の私に白羽の矢が立ったのでしょう。
以前役所にも相談しましたが、どうにもならなかったのですが、もう弁護士を挟んで接近禁止命令を出してもらうしかないのでしょうか?
他に方法はないでしょうか?

ユーザーID:5004895968

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このトピのレス

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  • え?

    役所に相談? 弁護士に頼んで接近禁止命令?
    いや、その前に妹さんを医療機関に受診させたほうがいいんじゃないですか。
    本人は嫌がるでしょうし大変でしょうが、精神状態が正常ではなさそうですし、そうやってうまくいかないことに何か原因が見つかるかもしれません。

    辛いよね、ラクになれるヒントが見つかるかもしれないから専門家に助けてもらおうかとでも言って一緒に心療内科を訪ね、カウンセラーを紹介してもらい、カウンセリングを受けさせたら?

    社会人の大人が暴れるなんて普通ないことです。
    頭を下げるだけのお父さんとも腹を割って話し合ったほうがいい。
    臭い物には蓋、だと問題は解決しないままずっとこの先も辛いだけですよ、全員が。

    ユーザーID:3721969521

  • まずは精神科

    まあ連れて行くまでにひと騒動も二騒動もあるでしょうが。

    それか家庭内暴力を支援する機関もあります。
    自立支援(研修)センターもあります。
    未成年だけでなく、それなりに成人した二とも受け入れています。

    妹さんの心に何が潜んでいるのかしらね。

    身内だからこそ「理解できない」点はどの家族にもある事です。

    第三者の力を借りないとどうにもならないことも有りますから、上記のようなところに相談してみましょう。

    役所に相談・・・・・家庭内暴力は役所じゃどういもならんでしょう。
    警察も民事不介入だし、根本的解決にはならないとおもいます。

    ユーザーID:5785769499

  • ご両親そろって、親してたの?

    妹さんの問題で、お姉さんがかなり困ってますよね。

    お父さんもお母さんも、こうなる前に、なんとか出来なかったのか?

    妹さんは、成長の過程で、何か傷つくこととかがあって暴れるんですよね?
    なんか、弟さんもふくめて妹さんを追い込んで言ってるみたいです。

    それに家族で、妹さんだけを悪者にしてるみたいだけど、お兄さんと両親は、優しさがないんでしょうか?

    家族全体に問題があるし、妹さんの親が一番の理解者になって、妹さんをなんとかすべきでしょう。

    妹さんは何歳ですか?
    どうしてこうなってのか、最初の原因を突き止めて、華奢な弟さんばかりを助けようとせず、もっと原因を問題視しましょう。

    妹さんの心を助けないと、何の解決にもならないと思います。

    ユーザーID:5711600326

  • ありがとうございます1

    ご意見ありがとうございます。
    年齢は私も妹も20代半ばです。
    妹は昔から私に対して暴力・暴言がひどかったです。それこそ幼稚園に通っているころから、私が近くにいるとこぶしを振り上げて泣きながら叩いてきました。
    妹は普通に学校に行って、仲の良い友人もいて、バイトもして、と充実した生活を送っているように見えましたので、なぜこんなことになったのかわかりません。

    私に対しては、相性の問題でしょうか。とにかく一緒にいるだけで話さなくてもイライラさせてしまうようでしたので、大学に入ってからは祖父母が持っているマンションで生活をして、妹と会わないようにして、両親・兄とは外で会うことが多かったです。
    別に妹を仲間外れにするとかではなく、そうでないと成り立たない家族だったというだけです。

    だから、どうして妹が私以外にも突然こんな暴挙に出始めたか、私にはわかりませんし、聞かれても妹は答えるどころかさらに暴れるでしょう。
    妹はイライラするからと言って、安定剤を飲んでいたこともありましたが、依存してしまい、これ以上は調整困難と言われて入院させられそうになったことがありました。
    それ以来病院に行こうとしません。

    ほかの病院に連れて行こうとしたこともありましたが、大暴れして大変だったそうです。
    ただその当時、兄がまだ地元にいたことから、父と兄の二人がかりで妹を入院させました。
    それから、父・兄の前や家族以外の前ではおとなしくなりましたし、何か問題を起こしたという話は聞きませんでした。

    弟ばかりをかばっているわけでなく、妹自身は弟のことはかわいがっていました。
    それこそ、私がめったにかかわれないくらいにそばにおいてかわいがっていました。

    続きます。

    ユーザーID:5004895968

  • ありがとうございます。2

    なぜ、私が妹と距離を置いているか、ですが、妹にけがを負わされたことがあったからです。
    その時、母に「お姉ちゃんが悪いとは思っていないけど、ここにいたらあの子がまた暴れるから。お姉ちゃんが怪我するとこ見たくないの」と言われて、祖父母のマンションに逃げました。(今住んでいるマンションは祖父母のものでなく、私のマンションです)

    父は私の耳に妹の情報を入れることをよく思っていません。
    家族(私)を実家から追い出したのは自分たち(父母)で、一番の原因は妹を抑えられなかった自分だと思っているようです。

    兄は仕事で海外に行くまではずっと私の防波堤になってくれました。
    レスで書ききれなかったため、誤解を生んでしまって申し訳ありませんでした。
    今回の件も、弟が兄に私のマンションで生活していることを話してしまったため、朝の早くから電話がありました。
    7月下旬に一度帰国するそうです。

    なぜ妹にここまで嫌われているかについては、本当にわかりません。
    仲良くしていた覚えがないのです。親に優遇されていたわけでもなく(弟が生まれるまでは兄が一番で、兄が大学に通い始めてから生まれた弟は、両親とも目の中に入れても…というくらいにかわいがっていました。私と妹は真ん中の兄弟にありがちで放任されていました)
    兄が帰ってから、今後について話をしてみます。

    ユーザーID:5004895968

  • 吐き出させてください1

    こんなことを言うとお叱りをうけるは重々承知ですが、吐き出させてください。
    私は妹に対して今は無関心ですが、それは物理的な距離を取っているからです。
    年が近いこと、私の成長が遅いこともあって、妹は早くから私より体格が良かったです。
    その妹に、叩かれ、蹴られ。
    口喧嘩からヒートアップして、とかでなく、「ただいま」と帰ってきただけで奇声を上げて叩いたりけられたりしたんです。
    両親が妹を病院に連れて行きましたが、何の病気も障害も見つからず。
    幼稚園や学校の集団にもうまく溶け込め、休みの日には遊びに出かける本当に普通の子でした。
    私にかかわるときだけおかしくなります。
    だから、私が陰で何かしているんじゃないかと、母親には長いこと疑いの目で見られてきました。
    妹が私をたたくと妹にも注意はしますが、「気が付かないうちに人を傷つけることもあるから注意しなさい」と、私も注意されてきました。
    あまりに理不尽で、言い返すこともありましたが、そのたび、私のほうも「人を傷つけることを言わないように気をつけなさいといつも言っているでしょ」としかられるので、高校に入ったころから妹が帰ってくる前に、お風呂や洗濯など1階でしかできないことをすべてすまし、あとは次の日学校に行くまではできるだけ部屋から出ないようにしていました。
    バイトが入っている日も、帰ってきても挨拶もせず、シャワーだけ浴びて部屋に行くだけの生活でした。
    高校のころは、朝食はカロリーメイトと水、昼食は学食か購買のパン、夕食はバイト先で賄いをいただくか部屋に保管してあるカロリーメイトを食べる食生活でした。
    その頃は母の顔を見るのも正直きつかったのです。
    平等に接しているつもりかもしれませんが、ほとんど私が一方的に暴力を受けているだけなのに、どうして私まで叱られるんだと思っていました。
    だから、できるだけかかわらず。逃げ続けました。
    続きます

    ユーザーID:5004895968

  • 吐き出させてください2

    私がこんな生活を送っている間も、妹は家族と一緒に食事をとって、兄や弟と一緒の空間で笑っていました。
    寂しかったです。
    でも、痛い思いするのも傷つくこともしたくなかったので、これでいいんだと自分に言い聞かせてきました。
    父はそのころ海外にいたため、めったに帰ってきませんでしたし、私も疎外感から、父に助けてもらおうとは思いませんでした。
    兄はカロリーメイトだけじゃ偏るからと、たまに母の食事を持ってきてくれたりしましたが、私が母の料理を受け付けませんでした。
    それで、小型の冷蔵庫を買ってくれ、バイト先の総菜を買ってきて、ここに入れておけと言ってくれました。
    その直後に、夜中にトイレに行こうとした私が、階段の近くを通った際に妹から突き飛ばされました。
    妹は泥棒かと思ったと言っていましたが、兄がそれについては「うそをつくな!」と怒鳴りつけていました。
    そこで母は、私が何もしていないと初めて信じてくれました。
    今ではたまに母と外食や買い物もするくらいに普通の親子をしていますが、大学を卒業するくらいまでは、お互いどんな顔をして同じ空間にいていいかわからないような親子関係でした。
    それが大きな原因となり私は結果として家を出ました。
    妹に出て行ってほしかった。
    私が家に残りたかった。
    でも、そんなことを言ったら、もっと傷つくことを言われそうで、黙っていました。
    以下が私の本音です。
    妹のことはそっちで解決して。
    私は独り立ちできるように大学も勉強を頑張って、返さなくていい奨学金でいった。
    研究室でも頑張って、教授にも気に入られて、就職も満足いくところに行けた。。
    妹が幸せにぬくぬく暮らしている間、私はいろいろ頑張ってきた。
    だから今ようやく幸せに暮らせているんです。
    不幸になれとは思わないけど、私の知らないところで生きてください。
    妹とは一生かかわりたくありません。

    ユーザーID:5004895968

  • 公的機関か医療機関に相談

    今まで、トピ主さん大変でしたね。がんばられたと思います。

    ただ、妹さんは普通とは言い難いと思います。暴れるとはどの程度ですか。

    「暴れる」と言っても、具体的には?

    妹さんは、何歳頃から暴れているのでしょうか?

    障害も見つからなかったとのことですが、何歳の頃ですか?

    発達の専門医か精神科に行ってみた方がいいかと思います。

    ご両親の関係はどうだったのか、家族間に問題があり、それを放置し続けた
    というふうにもとれます。
    外ではいい子で、優秀でも、家庭内で暴力がある子供もいます。

    知的に高いと、その辺も上手く隠せます。

    それは、発達の問題があるのか、詳しい内容を聞かないとなんとも言えませんが。子どもの頃から情緒的に問題があり、不安定だったのが、解消方法は大人しい姉に対する暴力だったということです。
    幼少期から無理をしていて、外では隠していたが、社会に出てストレスが多く隠せなくなってきたのではないでしょうか。
    今、成人しているなら、診断もおりるかもしれません。
    仕事等でストレスがかかり、発症という可能性もあります。

    公の機関、区役所等の相談窓口もあるので、専門家に頼り、医療にかかることをおすすめします。

    ユーザーID:4328623392

  • ご参考に

    押川剛さんという人の著書に、妹さんのような人がよく登場します。
    参考までに読んでみてください。漫画にもなってます。
    ご両親のこれまでの接し方も無関係ではないと思います。
    トピ主さんの今の対し方で間違いないと思います。
    引き続き、巻き込まれないようお気をつけてください。

    ユーザーID:9269973899

  • 医療機関に相談

    私も医療機関に相談なさった方が宜しいかと思います。

    当方も問題ある身内が居ましたから良く分かります。
    私が身内の異常性に気付き、父に医療機関の受診を提案しましたが
    父は断固として受け入れませんでした。

    だから父が急死してからは悲惨でしたね。
    身内の好きなようにさせている間は問題ありませんでしたが
    家族はその後始末に奔走させられました。
    かといって行動を注意・抑制すると暴れます。

    警察のお世話にもなりましたが、措置入院させるほどではなく
    自分で医療機関を受診してくれと言われました。
    もちろん身内が是と言う訳もなく…。

    保健所に相談すれば医師の往診が可能だと聞きましたが
    往診してもらっても追い返してしまうだろうなと思い
    二の足を踏んでしまいました。

    余所様の迷惑にもなるので、次に暴れた時に病院に連絡して
    強制入院させられないかと家族で相談していたところで
    身内は他の病気で亡くなってしまいました。

    正直父が生きている間にキチンと対応しておけば…と思います。
    そこで放置してしまったため手が付けられなくなりました。

    父が亡くなった後も思い切った対応が取れずに居た為に
    返って身内を苦しめてしまったのかもしれないと思う事もあります。

    ご両親が『一番の原因は妹を抑えられなかった自分だと思っている』は
    確かに親の責任を放棄し、今現在も放棄し続けているように感じます。

    家族としましては嫌がる人間を無理やり受診はさせられないと思いがちですが
    実際犠牲になる人間が出ている以上、断固たる措置が必要です。

    ユーザーID:2376563618

  • 追加レスも読みました

    それで良いと思います。

    60代ですが、お母さんのこれ迄の対応は許せません!

    ユーザーID:9197110006

  • 妹さんは、一番下になりたくなかった

    妹さんの行動は、兄弟の中で自分の地位を上げるため、あなたを排除しようとしたのです。

    兄弟の中で一番親から愛されているのはお兄さん。
    じゃあ2番目は?

    年の近かった妹は、主さんを蹴落とすことで2番目になろうと必死だったのです。
    (年の近い姉妹&兄弟は、ライバル関係になりやすいというデータは実際にあります)

    やがて弟が生まれて、あっさりと2位に浮上。
    妹は3位をキープするため、弟を必要以上にかわいがって親の信頼を得て、主さんをますます排除した。

    私はそう感じました。

    私の知人に仲間外れ、人の悪口が大好きな人がいました。
    幼稚園、小学校、中学校でも行動は改善せず、中学の頃にはクラスではポツンになりました。
    でも問題行動をやめません。

    あるとき、クラスメイトが失敗をしました。
    わざとではなく、うっかりミスです。

    知人はそのクラスメイトに犯罪者のあだ名をつけました。
    例えるなら「万引き犯」とか「痴漢」です。
    クラスメイトは不登校になり大問題になりました。

    そのとき知人はこういったんです。

    「自分はクラスで地位が低い。だから、自分より低い人間を作って地位を上げる」

    目からウロコでした。そういう考え方もあるのかーと、驚きでした。

    ちなみにその知人は非常に外面が良いです。目上の人には礼儀正しく気がきく。
    事情を知らない大人は、彼のことをよく褒めてましたから。

    そう考えると、妹さんの行動に納得できませんか?

    主さんに問題があったわけではないのです。
    たまたま妹と年の近い姉として生まれたため、攻撃対象になったのです。

    私はご両親にも責任はあると考えます。

    家以外でも、問題行動はあったはずです。

    なんかおかしいと思いながらも、問題から目をそらした。
    その方が気が楽ですから。

    妹は正しい人間関係を作る術を知らないまま成長し、暴走が始まったのです。

    ユーザーID:1904321830

  • なんでしょうね

    私も4人兄弟です。
    なんでしょうね…うちもそうですが、4人子どもがいると家庭崩壊する気がします。
    親が管理しきれないのに産むのが悪かったのじゃないかと思います。

    うちは放任主義で、全て自己責任、親は一切関与しない。
    いじめられて不登校でも、精神疾患でも一人で対処してました。
    父親が暴力を振るうし、母親は無関心なので、家族っていうのがなんなのかよく分かりません。
    今は家族全員疎遠状態ですが、両親仲も悪いので、将来的には全員他人になる気がします。

    妹さんのヒステリーを対処しきれず、トピさんを別居させたご両親もどうかと思います。
    トピさんに言えるとしたら、弟さんが心配でも、自分のために家族から離れた方がいいかも知れないと言う事です。

    ユーザーID:8741311493

  • 敢えて言う。母親最低。

    父親も最低。

    アナタに散々我慢させて・アナタを犠牲にして得られる平和に甘んじていたなんて
    親ではない。
    お兄さんがまともなだけ救いだったですね。

    しかも、やっと訪れた平穏をかき乱すように来た
    (両親に来させられた?)弟さんが訪ねてきた理由を濁し・アナタに押し付けるなんて最低な親です。
    そもそもありえないです。

    アナタは、一生家族のために我慢するの?
    一生妹にやられっぱなしなの?

    実家に帰って、妹とバトルしなさいよ。なめんなよって感じで。
    両親が止めに入ったら
    「お前らのせいで私と弟がどんな思いをしたかわかってんのか!」って
    言ってやりなさい。

    抵抗してこない人間を攻撃する妹の卑怯なやりかたと
    両親の理不尽な押し付けに
    今こそ反撃する時です。

    応援しています。

    ユーザーID:9414605814

  • 臭いものに蓋をすべきと思います

    トピ主が妹さんに関わる必要は全く無いと思います。

    トピ主は十分耐えてこられたと思います。

    これ以上,トピ主が犠牲になってなにかする必要はないと思います。

    トピ主に妹さんを病院に連れてけって

    数十年にわたって,暴行を働いていた人物を

    被害者に更生させろといっているようなものです。

    接近命令が認められるのでしたら

    出してもらったほうがよいと思います。

    ユーザーID:9983614307

  • 弟を鍛える

    遠回りかもしれませんが弟さんを鍛えて
    妹さんに対抗できるようにしましょう。

    暴力でまわりを服従しようとさせる試みを
    力でねじ伏せると、それなりに折れて我慢し始めます

    ユーザーID:0477220024

  • 最低な親。親も加害者。

    キツイ表現ですみません。
    最低な親だと思いました。

    >家族(私)を実家から追い出したのは自分たち(父母)で、一番の原因は妹を抑えられなかった自分だと思っているようです

    まさにそうでしょうね。親が親の役割をしてこなかったから、妹を放置してきてそのツケが回ってきた、今度は弟に暴力を振るうようになった。
    父親も被害者面してるけど、むしろ加害者でしょ。

    トピ主を家から出してしまった後悔が本当にあるのなら、弟を家から出すのではなく、ケジメをもって妹を何とかするのが筋でしょ。
    なんで両親は被害者のトピ主に弟の世話を任せるのよ。

    妹が悪いのはもちろんですが、両親との関係も考えたほうがよいと思いますよ。

    弟さんも被害者ではありますが、両親が招いた結果ですので、あなたが世話をする義理なんてこれっぽちもないです。

    ご両親に、妹を今後どうするつもりなのか、一度聞いたほうがよいですよ。
    妹のことで、トピ主さんたち兄弟に一生負担をかけないような算段をしてくれるかどうか、確認したほうがよいです。(すでに負担をかけてますが・・・。)

    社会不適合になりつつある妹の世話を誰がするのか、免れない問題です。
    まあトピ主は何があっても妹と疎遠一択でいいと思います。
    誰から何を頼まれてもです。
    そこは断固として貫かないといけません。
    そういう意味では弟のことは両親に一言文句を言うべきです。

    ユーザーID:2702396529

  • 将来の事を考えよう

    もしも妹さんがこのまま一人の状態でしたらどうします?
    誰も実家に寄り付かない、実家にいるのは妹一人。
    最終的には、誰かが関わらないとならなくなると思う。
    お兄さんにいい、妹さんを今のうちにカウンセリングを受けてもらい
    なぜ暴れるのか?を見てもらった方がいい。

    将来親ではなく兄弟が妹さんの世話をする羽目になるからね。
    兄弟なら、話し合って、妹をどうするのか?決めた方がいいと思うよ。

    たぶん親が早く診てもらえばよかった、親は無視しつづけたのでしょう。
    早く診てもらえば、妹さんも納得し、行動を自制出来たかもしれないのに。
    このままいくといつか犯罪になりかねない。

    犯罪で有名になる前に、早くカウンセリング受けた方がいいと思うよ。

    トピを見た皆さんも同じことを思ったのだと思いますが、妹さん異常ですから。

    だから社会不適合者なのだと思うよ。

    関わりたくないのではなく、将来は関わらないとならなくなると思うよ。

    ユーザーID:7755702700

  • 親に問題があるんじゃないの?

    表面的には妹の奇行が目につくけどご両親に問題があるんじゃないですかね?
    トピを読んでそう思います。
    精神的、物理的にご両親、妹もろとも距離をおくしかないですね。

    ユーザーID:6159273720

  • それでいい

    トピ主さんは、悪くない。
    多感な時期の孤独、さぞ苦しかっただろうと思います。
    その中で、前向きに頑張られてきたこと、尊敬します。
    お兄さんがいてくれてよかったですね。

    トピ主さんが心穏やかに過ごせる環境が得られるよう
    心から応援しています!

    がんばってね。

    ユーザーID:8806632073

  • 1度親と話をしたらどうですか?

    それは親の対応も間違いだったと思います。トピ様、まだ20代でしょう?そこはきちんと親に吐き出した方がいいと思います。今だに話したくないって、それですむわけないでしょうって強く言ったらどうですか?

    親がトピ様を守ってくれないから、兄が父親代わりをしたり、今度は弟さんを出て行かすからトピ様が保護者代わりですか?それはないですよ、ご両親。あななたち、親でしょう。ヒステリーを起こすからって、被害者を出て行かせて終わりとは行きません。妹さんは暴れたら邪魔なライバルのトピ様が出て行った。成功体験が出来たので、今後も嫌なことが起こると暴れて自分の意思を通すでしょう。このまま親が高齢になって手におえなくなったら、事件になる可能性も高いでしょう。階段から人を突き飛ばすのは、すでに警察案件だと思います。甘やかして終わりだと危険過ぎます。

    親が高齢になって完全に手に負えなくなる前に、きちんと話し合いをお勧めします。未成年の弟さんを出て行かせて、それですむのでしょうか。暴力の程度にもよりますが、きちんと記録を取って、警察案件のように思います。出て行くべきは妹さんなので、今度こそ間違わない方がいいです。

    ユーザーID:5503214938

  • あまり考え込まないほうがいいのでは

    どうなんだろう・・・。
    どうも妹さんは、もってうまれた異常性があるように見えます。20歳すぎて質問に対して巨体で暴れるだけなんて、普通じゃないです。

    これに原因があるのですかねえ?
    あるかもしれません。
    例えば、家族の誰も知らないけど、妹さんはいじめにあったことがあるとか。
    でも、ないような気がする。もっともらしい理由があっても、後付けかもしれません。

    母親が最低という意見には、私も賛成です。
    父親も兄も、仕事という口実をつくって海外に逃げたように見えます。

    ただ、親も途方にくれていたのかもしれません。異常性をもった子どもがいて、トピ主さんという犠牲者を一人つくることで、家族でバランスを取っていたというか・・・。許されることではないですが、親が原因でそうなったというよりは、妹のもってうまれた異常性によって、そういう事態が引き起こされたようにも見えます。

    人間だって動物なのだから、一定の対象にのみ牙をむくタイプの個体はいると思います。そもそも、野生の動物では、兄弟姉妹が敵なのは、よくあることです。あるいは、現在の進んだ医学では、脳に障害がみつかるのかもしれない。どちらにせよ、人間が野生生活を送っているのなら、ほっておけばいいだけなのだと思います。野生までいかなくても、もっと原始的な生活だったら、妹さんにはそれなりに居場所があったのかもしれない。

    でも人間は社会的な生き物ですので、きちんと病名をつけ、対処が必要になる。安定剤を飲み続けるべきだったのではないでしょうか。ただし、医者の処方のもと、正しい量と方法で。

    あまり考え込まないほうがいいと思います。現代の平和な都市生活には難解な個体がたまたま家族に生まれてしまったことの悲劇だと思ったほうが、いいのではないでしょうか。

    弟さんとお兄さんと仲良くすればいい。妹さんとは関わらなくていいと思います。

    ユーザーID:3620245102

  • 原因が書いてありました

    トピを拝読しましたが、ここに原因が書いてありました。

    >なぜ妹にここまで嫌われているかについては、本当にわかりません。
    >仲良くしていた覚えがないのです。親に優遇されていたわけでもなく(弟が生まれるまでは兄が一番で、兄が大学に通い始めてから生まれた弟は、両親とも目の中に入れても…というくらいにかわいがっていました。私と妹は真ん中の兄弟にありがちで放任されていました)

    ごきょうだいの年齢差は、弟さんが生まれたときに、このくらいだったと想像します。
     兄  :19歳
    ゆあさん:11歳
     妹  :10歳
     弟  : 0歳

    いつもお兄様が一番だったというご両親。お兄様の受験が終わり、妹さんは
    「ようやく私達のことを見てもらえる!」
    と思ったことでしょう。
    ところが、弟さんが誕生し、ご両親は弟さん中心になってしまいました。
    ゆあさんと妹さんは、ご両親に目を掛けてもらえたことはあるのでしょうか。

    今、妹さんに必要なのは、ご両親からの愛情です。
    「あなたのことを大切に思っているよ」
    という気持ちが伝われば、妹さんは落ち着くかもしれません。
    そして、その気持ちが伝わるまでには、何年も掛かるかもしれません。
    そのときまで、ゆあさんのご両親は、言葉と態度で愛情を示し続けなければならないと思いました。

    ユーザーID:6503375238

  • 兄、両親や祖父母について1

    来週の土曜日に兄が帰国することになりました。
    少しホッとしています。

    兄の受験が終わって、ようやく自分を見てもらえる…と思った妹…という言葉に、少し納得できました。
    書ききれていませんでしたが、実は弟は生まれた時から病弱でした。
    心臓の奇形やその他もろもろの病気を抱えていて、弟が私たちと家で暮らすようになったのは2歳を過ぎたあたりです。
    常に母がつきっきりでしたが、11歳も年下の弟に対して、私も特にやきもちなどの感情もなく、「こんな小さな体で苦しんでかわいそうに」と思っていました。
    でも、妹は違ったのかもしれませんね。
    可愛がっているようだったから、私と同じように思っていると勝手に考えていましたが、本当はさみしいのを我慢していたのかもしれません。
    父は弟の病気を治すために頑張って働いてくれている、と母が言っていたので、「お父さんは頑張ってるんだな」と思っていました。
    母が泊まり込みで弟の世話をしている間、祖父母が私と妹の面倒を見てくれていました。
    兄はそのころ地元を離れた大学に行っていたため、なかなか家に帰ってくることはなかったですが、それぞれみんな頑張っているから、できるだけ祖父母の迷惑にならないようにしようと思っていました。だから、妹と喧嘩ばかりしていたらだめだと思って、できるだけ我慢するようにしていました。
    妹の異常性……両親から見れば、癇癪もち程度の認識だったと思います。
    そのたび、妹のことも注意してくれていましたが、私がやり返さないからと言って褒められるわけでなく、「楽な子」と思われていた気がします。
    私も妹も、あまり両親から愛されていないのかな。
    兄は優秀で、少女漫画に出てきそうな人だから、両親が自慢に思うのもわかります。
    私は兄ほど優秀でなく、内向的で、趣味も家の中でできるものばかりなので、親からすれば物足りなかったかもしれません。

    ユーザーID:5004895968

  • 兄、両親や祖父母について2

    内向的なおとなしい子より、はつらつと元気なことのほうが大人は好きなんだと思っていました。
    だから、そうできない私は兄よりもかわいがられないのは仕方がないと。
    自分で書いていてもあまり可愛くないですね。
    でも親からすれば都合のいい子だったんだと思います。
    今もそうなんでしょうが、弟はかわいいです。
    いまだに走ることはできませんし、病院通いもしていますが、素直な優しい子です。
    面倒見の良い友人に恵まれて、楽しそうにしている弟を見るとホッとします。

    できれば妹とは仲良くなりたかったです。
    ちっとも私たちのことかまってくれないよね…なんて、愚痴を言いあったりしてみたかったです。
    でも、むりだな〜と、あきらめました。
    諦めて平穏無事に過ごせるふりをすることが、私の処世術だったのかなと思います。

    父は帰国する際は、いつもお土産をいっぱい持ってきてくれました。
    語学が堪能で、友人も多い父のことはすごいと思っていますし、兄もそんな父に倣って、語学が堪能です。
    父を尊敬して、同じようになりたいと努力した兄。
    そんな兄を心から愛する母。
    …きっと3人家族ならうまくいったのでしょうね。
    または、年の離れた弟との4人家族でも。
    私と妹はいらないと思うほどではないけど、家庭をいびつにゆがめる存在だったのかもしれません。

    私だけなら、きっと両親と話し合いをしても、まともに相手をしてくれないかもしれません。
    だから来週兄が買ってくるのを待って、話をしてみたいと思います。

    今後、妹をどうするつもりなの?
    私はそばにもいられないし、援助もしないよ。
    …これ、言ってもいいのかな。今度こそ、家族からはじかれそうな気がします。

    ユーザーID:5004895968

  • とりあえず合気道とか

    本当に大変な子供時代をよく乗り切ってこられましたね。立派です。
    お姉さんは何かしら疾患があるのでしょうが、わたしがトピ主なら何もしません。もう思い出すのも嫌、生きるも死ぬも自分に関わりないところでしてくれ…というお気持ちでしょう?せっかく自分の生活を安定させる事ができたのですから、このまま距離をとって暮らしましょう。

    さて、弟さんですが、妹には体格からして敵わないのですね。優しい弟さんなんですよね。
    とりあえず合気道の道場に連れて行ってみてはどうでしょうか。
    体格体力に関係なく、相手を制する(倒す、やっつけるのではなく)護身の武道ですので、この技を身につければ妹さんがかかってきても恐怖感は薄れるのではと思います。
    真面目に1年くらい通えば、ど素人の攻撃は受け流せるようになるかなと。
    恐怖感が無くなるだけで気持ちに余裕ができますよ。妹さん問題だけでなく、今後の気持ちの持ち方も変わってくるのではないでしょうか。

    事がここまで来てるのですから、トピ主がやってきたようにまず自分の気持ちを自分で救う事を優先すべきです。
    妹をどうこうしようというのは、考えるならその後考えれば良いと思います。

    ユーザーID:1090697504

  • トピ主さんを応援します

    妹さんに関して、そうとうなご苦労をされてきたのですね。
    大変でしたね。距離を置いて正解だと思います。

    他の方もレスの中に書いていらっしゃいますが、トピ主さんのご両親がきちんと正しく対応するべきタイミングを逸し、事態を軽く(甘く)見過ぎていたため、ここまでの状態になってしまったと思われます。

    トピ主さんと他のご兄弟は同列であるべきところ、ご両親が楽をしたいがためにそのしわ寄せがトピ主さんに行ってしまい、それにご両親が甘えた状態が続き、今回弟さんにまで被害が及んだと読み取れます。

    妹さんの事はご両親に任せ、トピ主さんは何もしなくてOK、もちろん金銭的な援助もしなくて良いですよ。これまで十分に犠牲になってこられたのだから、何を言われても援助しないスタンスでOK、ご自分を責める必要は全くありませんよ。

    それでご両親がトピ主さんを責めるようなら、しばらく疎遠でも良いと思います。
    弟さんに関しては、命の危険がありそうならトピ主さんの許容範囲で暫定的に面倒を見てあげても良いとは思いますが、やはりご両親が妹さんの件を根本的に解決するよう、動くのが前提だと思います。

    お身体とお心を大切に。トピ主さんはご自分でご自分を第一に考えて守ってあげて下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2205298772

  • 気づいていないんですか?

     おそらく気づいていると思います。
     そして一生懸命、希望にすがりながら必死に目を背けていたであろうことを告げます。


    >…これ、言ってもいいのかな。今度こそ、家族からはじかれそうな気がします。

     何勝手に家族面しているの!
     あなたは妹の「サンドバッグ」で「お財布」!
     分かった?


     以上です。

     むなしい夢から覚めないと前に進めませんよ。

    ユーザーID:2640305559

  • 辛かったですね・・・

    トピ主さん、余りにも壮絶な過去(現在も)。よく御無事で・・・

    参考にならないかもしれませんが
    少し前にNHKで小児科・脳科学などの専門家の友田明美医師の特集をされてたんですけど
    友田先生を受診された家族の中に、トピ主さんの妹さんのケースみたいな相談が有った気がします。
    妹に奴当たられ、暴力を振るわれる御兄さん(小学生)がいたかと。
    確か、その妹さんは、発達障害か何かだったと思います。うろ覚えですが。
    友田先生は、小児専門家だと思うので、妹さんは20代だし、
    申し訳無いけど、親御さんの対応が遅すぎるのではないか?と印象も有りますが
    (幼少期から問題行動が有ったようですし)
    親としては、自分の子供を病気とはみなしたくない思いが有るのでしょう。
    被害者であるトピ主さんや弟さんも災難だけど、妹さんも辛くない訳では無いとも思います。
    トピ主さんは御自分の人生を歩まれれば良いと思いますが、妹さんは、早く専門家による治療を始めないとと思います。
    恐れるのは、安易に暴力を振るうからなどと、移送(精神科)とかは違うのではないか?と。
    何だか、トピ主さんの御両親や御兄さんは、そっち方向を向くんじゃないかと不安で。

    トピ主さん御自身も、専門家(カウンセラー)に癒して貰った方が良いのではないですか?
    ここで初めて吐き出したのだとしたら、十分では無いと思いますよ。

    ユーザーID:9256310953

  • 話し合い1

    かなりの長文になります。
    父・母・兄・私の4人で話し合いました。
    弟もと思いましたが、兄が弟がいると話しづらいというため、この4人で話し合うことになりました。

    結果として、父と母は私が思っている以上に妹についていろいろ考えていました。
    ただし、それが正しいかどうかは難しい問題と思いますし、他者が聞いたら理解を得られるかといえば残念ながら首を横に振るとも思いました。

    父と母は妹の異常性について、最初は自分たちが何かしてしまって歪んでしまったんじゃ、と考えていたそうです。だからこそ、信じて変わってくれるのを待とうと思ったとのことでした。

    妹が何かをぶつける相手に選んでいたのは私だけではありませんでした。
    通っていたヴァイオリン教室の生徒、PC教室の生徒等、家から遠い、同じ学校の子がいない教室でいろいろやっていたそうです。
    ただ、近くの公文式やそろばん教室などではいたって普通の生徒だったそうです。
    そして、攻撃対象者は弟のような病弱で気弱な子ではなく、私のように内向的ではあるもののごくごく普通の生徒だったそうです。

    そこで母は、弱い子を対象としないところが妹の最後のやさしさ(?)のように感じ、そこを伸ばそうとしたそうです。ただ、思ったようにうまくいかず、そのうち、心を病んで、妹だけが悪いのではなく、相手も何かしている可能性はないか…という方向に考えるようになったそうです。
    弱い子ではなく、普通の子だからこそ、そういった裏の面があるのでは…みたいな感じなのでしょうか。(正直弱く見えてもやる子はやると思いますが、そこは母でしかわからない感覚なのかもしれません)

    母も、理想と現実の間で苦しんで、無意識に逃げ道を作ってしまっただけなんだなと、思えました。
    続きます。

    ユーザーID:5004895968

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