怒ると部屋にこもる父親

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ウルトラの母

子供

夫婦40代前半、長男5歳年長、長女1歳の4人家族です。

長男がたまに父親である夫に怒られた後、夫は怒りが収まらない時、無言になり部屋にこもってしまう事があります。
そうなると必然的に2人の面倒を私が見なければならなくなりますが、全く夫は悪いと思ってないようです。

先日も、早くお風呂に入りなさいと叱られていたにもかかわらず口答えと逆ギレをおこした長男を怒鳴りつけていました。
これに関しては、長男の言葉使いや態度が酷かったので、夫が怒るのもわかります。

怒られて号泣し、布団を被っていた長男に声をかけ、お父さんに謝りなさいと諭していた所、夫は「謝ったって反省してないから今日は長男と話をしたくない。明日の朝起きたらアイツの目の前でオモチャを全部捨ててやる」と言い、夕飯も食べずに寝ると言って寝室へこもってしまいました。

幸い長女は夕飯を済ませた後だったので、長男と自分の分の調理を済ませ、食べさせようと思ったのですが、長女がかまって欲しくてまとわりついて来ます。
絵本を持たせて、パパの所へ行って読んでもらいなさいと伝え、長女が夫のいる寝室へいきましたが、夫は布団の中で携帯を見ながら、寝るからダメと言って拒否していました。
私が、せめて長男と私が夕飯食べ終えるまで見ててとお願いしたら、アイツご飯なんか食べるのか!と言っていました。
何かおかしくないですか?
その後は夫婦喧嘩で、一応夫は謝ってくれましたが、機嫌の悪くなった長女は夫を拒否。
結局私が2人の寝かしつけまで1人でやり、会話なく就寝しました。

みなさま、心の持ちようを教えてください

ユーザーID:1432282243

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  • わかりますけどね

    うちは、40代後半になってきた夫婦です。小5と年長の息子達がいます。

    うちは、夫が飲む人なので、先にお風呂に入りたがります。そして毎日、夫が一番風呂になります。息子達も上は大きいし、下は私としか入らないので、先にお風呂に入ってもらい、その間、夕飯を先に食べています。

    平日は仕方ないとしても、休みの日くらいは一緒に食べるようにしたくて、色々やりましたが、やはり、夫が機嫌が悪くなるし、基本的に一人で夕飯も食べたいみたいで、先に食べてしまう事が多いです。

    すると、上がお風呂に入り、下と一緒に入る時間は、必然的に夫が寝るまでの時間になります。(夜8時半が平均です)
    私も下の受け取りとドライヤーまで、頼みたいので、夫の食べている時間に、急いで入り、ドライヤーまで、やってもらうと

    「もう、俺は寝る」というのを3回繰り返し聞かされ、自分の部屋で寝ます。

    私はそのあと、自分のドライヤーを息子達に待たせて、夜9時には3人で寝られるようにします。

    とにかく、夫に合わせる毎日です。

    主さんに言えるとすれば、「お父さんに怒られないようにしよう。」くらいですかね。怒ってしまったら、次の日にオモチャの前で、謝りましょう。

    とにかく、ご主人を怒らせると面倒なので、早め早めに動きましょう。ご主人が怒る前にお風呂に入っておく必要はあるかと思います。下の子の夕飯が先なのはわかりますが、やはり一緒にして、先にお風呂に入ってもらい、ご主人も夕飯は一緒にしてもらいましょう。(お風呂に入れてくれても良さそうですけどね)

    どうなのでしょうね。うちは義実家もそんな感じでした。父親像があまりないみたいで、子供をあまり相手にしません。

    ただ、そこは主さんも、娘さんに絵本なんて持たせて交渉させないで、3人で食卓にいたらいいのにと思いますよ。

    ユーザーID:2946862895

  • ちっちゃ

    >「謝ったって反省してないから今日は長男と話をしたくない。
    >明日の朝起きたらアイツの目の前でオモチャを全部捨ててやる」と言い、

    幼いですねこれは。
    私だったら反射的に
    「うわちっちゃ!」
    とか言いそうですが。
    言うと御夫君はどうなるのかな、暴れるのかな。

    そもそも、拗ねて寝室に籠もってご飯食べないのは中坊男子の専売特許ですから、
    お子さんが中坊男子になったら、同じのが二体、それぞれお籠もりするわけですね。鬱陶しいですね。
    まあそういうお家もあっても良いかなとは思いますが、私はそんな中坊並みの精神年齢の夫には「ちっちぇー」とか言っちゃいそうだなあやっぱ。

    ユーザーID:3941041997

  • いろいろ不思議

    うちは、家族全員が大人しいせいでしょうか、5才で父親に逆切れと口答えというのは、ちょっと経験したことが無くて驚きました。
    あと、トピ主さんの対応も、なんか行き当たりばったりですね。

    怒られて布団をかぶって号泣しているというのは、心が相当揺さぶられていますので、その時に「お父さんのところに行って謝りなさい」というのは、無理でしょう。父親も頭に血が上っていますし、お互い火に油を注ぐことになるのは容易に想像が付きます。

    泣いている間は泣かせておき、少し落ち着いてきたら、言葉遣いが悪かったことを教えてやり、その間にも父親に声掛けをして落ち着いたかどうか見計らい、子も親も落ち着いたタイミングで謝らせればいいと思います。

    あと5才の子のご飯中に、1才の子がまとわりついてきて、というのは母親として日常すぎる出来事であって、母親一人でも、そんなに難しい場面ではないと思いますが・・。夫がふて寝しているからといって、何か重大な支障があるのでしょうか?

    上のお子さんは、母親が1才の子のまとわりつきを適当にあしらう隙もないほど、付きっ切りで面倒を見ないとご飯を食べられないのですか?

    私の基準では、ケンカというほどのことではないです。

    ちょっと息子さん、父親、それに加えてトピ主も全員カッとなりやすい性格だと思います。トピ主さんも夫婦げんかなんかする前に、もう一呼吸、置けませんか。
    せめて誰かひとり、辛抱強く調整役になれる人がいればよかったのですが・・

    なんか少しずつのこじれが悪化して、誰も冷静にとりなす人がいないため、もうギクシャクした関係で固まってきてしまっているように思います。

    息子さんの、親に逆切れする態度は絶対にしないよう、頑張ってしつけてくださいね。父親にも母親にも勝てると勘違いして、どっちにも逆切れして歯向かってくるようになったら、怖いですよ。

    ユーザーID:5854420409

  • 5歳児相手に、本気で怒るんですか?

    高校生男児の父です。

    トピ主さんのご主人、5歳児相手の言動とは思えません。

    お子さんが大きくなれば、ますます生意気な発言をするようになりますから、ご主人もそれにあわせて本気でキレるようになりますよ。

    虐待やDVに発展しないうちに、ご主人とよく話し合うのがいいと思いますが、多分、ご主人は変わらないでしょうね。40代の大人が、今さら変わるとは思えません。

    ユーザーID:8007916152

  • トピ主です

    皆さまご意見ありがとうですございます。
    そうです、夫はちっちゃいおとこなのです。
    これでもおこもりはだいぶ減りましたが、
    長男の生意気さが増してきて、夫婦ともに怒りが抑えられなくなっています。

    何と言うか、平日は仕事から帰ってきて夕飯から遊び
    寝かしつけまで1人でやっているのに、
    休日の夜まで1人でさせようとする夫に腹が立って仕方がなかったのです。
    しかも自覚なし

    自分で2人目が絶対欲しい、自分もきちんと面倒を見るからと言っていたにもかかわらず、
    自分の気持ち優先かい!と
    例えば逆の立場で私が部屋にこもってらどう思うの?と。

    夫は幼い頃に両親が離婚し、義母にそれは厳しく育てられたようで
    父親像がよく分からないのかもしれません。
    でも、義母は愛情深く面倒見のいい人なので、夫も心根は優しいのです。

    ただ怒りの感情を抑えるのが下手なのでしょう。
    私も生理中で腰が痛くてイライラする中、夕方から頑張って作った夕飯をいらないと言われかなりムカつきました。

    これで冷静にならなければいけないなんて、
    母とは妻とはどれだけ我慢しなきゃいけない生き物なのかと。

    男ってズルい…と思ってしまいました。

    ユーザーID:1432282243

  • それくらいの子はそうよ。

    子供が3人居るということですね。
    冗談はさておき、怒りが収まらず冷却期間を置きたいのか、
    単純に俺は癒されたいから子供の面倒を放棄したいっていうのもあって逃げてる感じですね。

    夫婦共頭が良さそう。

    私なら夫婦喧嘩上等でとことんやって解決します。

    (というか、育児に向いてそうな男を見初めますな。私の結婚生活には一番大事なことだと思っていたので。)


    頼めて夫婦喧嘩までしたのに、そこから先簡単に折れているように感じます。
    最後までブチ切れでオッケーだと思うのですが。
    結局主さんが受け入れてしまうのが問題では。
    ママが良いんだって思われてしまうんですよ。本当はパパでも良いし、バランス良くやりたい。


    子供のおもちゃ全部捨てるって言ったら、私なら
    アナタのおもちゃも全部捨ててやる!って言ってやりますよ、子供のために。


    子供3人より、子供4人になっちゃったほうが良いかも。
    誰が先に冷静になるか。主さんはあえて冷静にならずに、旦那に譲って。

    ユーザーID:8391396405

  • 大変ですね… 汗

    ご主人が子供。

    自分の感情を処理出来ない。

    感情で叱らず、冷静に諭せない物でしょうか?

    なんだか、子供に八つ当たりしそうで、不安になります。。
    育児本とか読ませてもダメですかね?

    漫画とかなら読むのでは?

    ご主人の教育が必要かな。。

    ユーザーID:1090839575

  • 追い込まないで上げて

    こもるというのは、考えた結果なのだと思います。
    イライラするのにそのまま一緒にいたら、怒るのがエスカレートするか、叩くという結果になるのを控えるためだと思います。

    人間は完ぺきではありません。沸点の高い低いもありますし、怒りが静まる時間も異なります。
    旦那さんなりに考えた対処の結果だと思います。

    繰り返しますが、完ぺきな人間はいません。
    稀にいたとしてもあなたの旦那にはなりません。
    悪いほうだけでなく、良い方向にも考えてみてください。

    ユーザーID:0431920745

  • 父親になってまだ5年

    2人目が生まれた後って、すごく慌ただしいですよね。
    私も2人目が2歳の時、でっかい夫婦喧嘩をしてプチ家出をしたことがあります。

    ただ、旦那さんも父になってまだ5年目。
    感情に流されてしまうのでしょう。
    忙しいゆえに視野が狭くなり、長男の生意気さに寛容にはなれないし。

    本当に困ったら義母さんに相談したらどうですか?

    旦那さんの幼い頃の武勇伝(生意気ぶり)を披露してもらって
    「子供って、そうやって成長するんだよ」ってわかったら
    少しは長男と仲良くなれるのでは?

    ユーザーID:3616129183

  • 当たり前です

    >これで冷静にならなければいけないなんて、
    >母とは妻とはどれだけ我慢しなきゃいけない生き物なのかと。

    いや・・当たり前のことです。
    すみません、40代にもなって何を甘ったれてるんだろうと思って、びっくりしました。今まで、いったいどれほどわがまま放題に生きてきたのでしょうか。お子さんの行儀の悪さは、そのせいだと思います。
    まあ、ツケが回ってきたと思って、我慢ぐらいできる人になってください。

    もちろん、夫が暴力を振るうようなら我慢する必要はないです。夫が暴力を振るったことは書いてないですし(後出しがあっても知りません)、ケンカをして夫が謝ったということは、ある程度冷静になれる人だということですよね。

    夫が部屋にこもってクールダウンするのも、家庭内暴力などケンカがエスカレートを防ぐための有効な手段です。トピ主も、やりたければ勝手にやればいいじゃないですか。

    もちろん部屋にこもる前に感情コントロールできることが理想ですが、それも子供は暴言し放題、妻は怒鳴ってケンカを吹っかけてくる、夫一人で我慢というのはおかしいですよね。

    子供、妻、夫、みんなそれぞれが、自分ばっかり損してる!男ってズルい!ズルいズルい!という幼稚な駄々っ子にならないよう、相手を思いやり、その分自分のことを少しずつ我慢をできるようになって、だんだん家庭が平和になるんですよ。大丈夫ですか?理解できましたか?

    我慢とはいっても、単に、家事や勉強と同じで、毎日の積み重ね、慣れです。

    慣れれば、みんな我慢せず自分ばっかり楽しようと必死で相手を責め立てていた生き方や、子供が大声でイヤだイヤだと泣きわめき、夫が部屋に引きこもり、子供が泣いている横で夫婦が大ゲンカなんていう家庭環境の方こそ、よっぽどエネルギーが消耗する、寿命が縮む、何の意味もない我慢だらけの生活だったということが分かると思います。

    ユーザーID:4946875850

  • 夫は危ない

    >口答えと逆ギレをおこした長男を怒鳴りつけていました。

    怒鳴りつけて言うことを聞かせるのはしょせん限界があります。

    強圧で言うことを聞かそうとすれば子供も反発,ますます親も強硬手段に,とエスカレートしていきます。通常,そうして虐待は起こるのです。

    >アイツの目の前でオモチャを全部捨ててやる

    これはただの嫌がらせ,報復,仕返しですよね。
    愛情から子供を導こうという態度ではなく,自分を怒らせたからひどい目に合わせてやる,こうしてやる!
    ということでしょう。

    恐ろしいです,ご主人。
    このままいくと,虐待まで行きそうです。

    現に,

    >アイツご飯なんか食べるのか!と言っていました。

    悪いことをしたから(本当は自分を怒らせたから)夕ご飯抜きだと言いたいのですね。
    あなたがいなければ,ほんとに夕ご飯を与えなかったのではないでしょうか。
    そして,
    「これはしつけだ」
    と言うのでしょう。

    ご主人のやっていることは,少なくとも愛情を持って導こうという態度に見えません。

    話し合いましょう。

    ユーザーID:4404654025

  • そもそも長男への対応を変える

    トピ主さん、5歳と1歳のお子さんを抱えて大変ですよね。
    日々、よく頑張られていますね。
    夫さんが父親になってまだたったの5年と言われるなら
    トピ主さんだって母親になってまだたったの5年。
    5歳の子どもを育てるのは初めてのこと、不安や苦労も多いと思います。
    ご自身をいたわってあげてくださいね。


    そして、人間が他の動物より優れているのは
    「ことば」による「コミュニケーション」を取ることができるからです。
    この「ことば」による「コミュニケーション」を使いませんか?


    「早くお風呂に入りなさい!」の代わりに
    「今はまだ遊びたいんだね。遊びたいよね。
    じゃあ、あと3分遊んだらお風呂に入ろうか」
    そう言ってみてください。

    人は「やれ!」と言われたら抵抗します。
    自分の思いを認め受け入れてくれたら、素直に動こうと思います。

    トピ主さんも
    「毎日、何やってんだよ!早く飯を作れよ!」と言われるのと
    「毎日の育児で疲れているよね。大変だと思うけど、ご飯作ってもらえないかな」
    そう言われるのと、どちらがいいですか?
    どちらの方が、動こうと思いますか?

    コミュニケーションを上手に使えるようになると、
    お互い気持ちよく過ごせ、時間も短くなります。
    人はロボットではなく感情があるからこそ、
    その感情を大事に、心豊かな生活・育児を目指しませんか。

    ユーザーID:3559936411

  • 本当にわからない

    母性は本能的あるが、父性は学習して獲得するとよく言われますが、反面教師にしろとにかく、父親という存在がいないと、父親っていうものがどういうものなのか本当にわからないようです。
    私の叔父も祖母のお腹の中にいるときに祖父が殉職し、父親がいない状況で私の母(つまり姉)が厳しく育てたそうです。

    そうなると、厳格ではあるが父親としてちょっとどうなの?という父親になってしまって、従弟たちは苦労したみたいです。(従弟たちにとってはそれが父親だから苦労したっていう認識すらないようですが。)

    他のシングルマザーの息子たちを見ても、なんかこう考え方が独善的というか、余裕がないというか、結構共通したものを持っているような気がします。(社会と家庭では発露の仕方が違いますが⇒家庭内では父親が絶対・・的な)
    男の子の自我が育って独善的になって反抗して、そこに闘う相手である父親がいて初めて人格に幅というものが生まれる、そして、それが父親になったときに生かされるという印象です。

    それを前提に、シングルの子を夫に選んだ以上、忍耐と調整役をやらなければなりません。
    > 母とは妻とはどれだけ我慢しなきゃいけない生き物なのかと。
    我慢ではなく忍耐です。いずれにせよ、自分で選んだ道です。それがいやだったら優しく、時に厳しい父親に育てられた男と結婚すればよかったのです。

    ユーザーID:4137485227

  • 夫を悪者にしても解決しない

    子育て大変ですね・・・。

    夫の態度についてですが、夫を悪者にしても解決しないと思います。
    幼児が口答えしたぐらいでイラついて子供を放置することを正当化し、子供に無視という虐待をしたあげく、子供を放置した時間にスマホでお楽しみの夫に対して腹が立つのはわかります。が、トピ主さんが「私はどんなに大変で腹立たしいことがあっても子育から逃げずにいるのに、あなたはサボってズルイ、幼稚」と夫を責めても、夫の心に響くとは思えないです。

    義母が厳しい人とのこと。一般論ですが、夫も幼いころ同じようにお楽しみを義母からしつけの名目で突如、理不尽にとりあげられ、反論すれば幼児からしたら強大な権力を持つ義母から「いうことを聞かなければおもちゃを捨てる!」と脅され、怯え、震えながら育ったのではないでしょうか?

    夫が変わるとしたら、小さいころの自分の苦しみや惨めさに気付き、自分の心を夫が自分で癒し、義母は子供(夫)に本当はどう対応するのが正解だったのか学んだときではないかと思います。夫は小さい頃は義母に責められ、大人になってからは妻と子から責められるのでは、心の休まる場所がありません。

    ユーザーID:7029505756

  • 基本は放置で。

    夫はその状態になった場合は放置でいいんじゃないですか。
    一応夕飯できたよとかお風呂入ってとか声をかけた方がいいけどそれ以上は世話は焼かない。
    1日ぐらい風呂に入らずとも、1食ぐらい抜いても大人は死にません。(健康である事前提ですが)
    長女をダシに使うようなこともしない。
    一切構わない方が回復早そうですけどね。

    長男は他の方が言っていますが
    お風呂に入るとか程度の事ならば
    もう少し言い方を変えてみるとかしてみたらどうですか。
    勿論事柄によってはキレようが暴れようがきつく言う必要もあるとは思いますが・・・。
    お風呂なら別に激キレするような事ではないでしょう。

    >明日の朝起きたらアイツの目の前でオモチャを全部捨ててやる
    これは効果ないですよ。
    おもちゃを捨てられることと怒られる事は結び付きませんよ。
    そういう懲罰をしたところで言う事はききません。
    主さんもそれは諭した方がいいと思います。
    こんなことしたら場合によっては大人になっても一生言われます。

    ユーザーID:4068021851

  • 大人がもう一人欲しいですね

    父親に怒られたら、母親は次から気を付けようね、とヨシヨシするだけで十分では?
    謝りに行きなさいなんて、完全に父親側についてて子供が可哀想ですし、
    怒ってる父親に絵本を呼んでもらいなさいってのも酷いですよ。
    子育てから逃げる旦那さんを無理やり育児にかかわらせようとしてるのも良くわかります。
    でも無理みたいですね、旦那さん、二人育児をナメてたみたいですね

    こうなったらシッターを定期的に雇って子供の相手をしてもらうしかない。
    毎回同じ人なら、お姉ちゃんのような、もう一人のお母さんのような
    感じになって、子供にも余裕ができます。
    元幼稚園教員、元保育士、いろんなシッターさんがいますよ。
    公園で遊んできてほしい、習い事の送り迎えをしてほしい、シッターさんによっては
    晩御飯も作ってくれる人もいるので、一度検索してみてください。
    絶対に生活がラクになります。

    ユーザーID:3031675673

  • 子供がかわいそう

    子供のためにって感情が微塵もないんですね。

    例え本人が悪くとも、理不尽で過剰な怒りをぶちまけられた幼い長男の事を思ってでも、
    父親に無下にされて傷付いた子供のためでもなく、

    主様が大変になった事が許せないんですね。
    しかも、口が悪い長男が悪いだの、不機嫌な長女が面倒だの、子供も加害者で、自分だけが被害者だと言わんばかりに。

    ただただ子供がかわいそう。それ以外の感想は何もない。

    ユーザーID:9048026077

  • トピ主です2

    やはり夫の幼少期に少し問題があったのかもしれません。
    お察しの通り、夫がやっている事は子供の頃にされた事のようです。
    夕飯抜き、外に立たされる、などは良くあったみたいで、懐かしい思い出として夫が話してくれる事があります。
    ※義母を恨んでいる発言はありません。だから余計に子供にするのかも!

    私の母親は、怒っていたとしても絶対にご飯はありましたし、外に追い出されたりはありませんでした。
    その代わり、育児に全く参加しない父親の悪口は凄かったですがね

    とりあえず、夫は次の日誠意を持って謝ってくれました。
    今日は2人を連れて公園に行ってます。オモチャも捨てずにまだあります。

    今はしないけど、将来子供が大きくなったら離婚だね、と言ったのが効いたのかもしれません。

    とにかく私は夫がそこにいてゴロゴロしているのに私が忙しく働いている状況が本当に許せなかったのです。
    これって夫が自分より感情を優先して、私に甘えてる訳ですからね。しかも、一度ならず何度も何度も…

    私も4歳くらいまでは冷静に話をしたり、いまは遊びたい気持ちなんだねーとか余裕を持って声がけしてましたが、
    長男はあと10分!とか交渉してきたりスネてこもったり(夫そっくり)とにかくあの手この手で後回しにするので、バシ!っと言わないとダメなんじゃないかと思う今日この頃です。

    ユーザーID:1432282243

  • 追加です

    私も長男に対して怒っているのに、長男の面倒を見てとは言いません。
    長女は関係ないから、長女の相手をして欲しかったのです。

    ユーザーID:1432282243

  • 本当に離婚するんですか?

    本当に離婚する気があって言ってるんですか?

    夫に謝罪させるために脅しで言ってるとしたら、それは絶対にやってはいけない、ダメなことだと思います。

    ダンナが子供に言った「明日の朝起きたらアイツの目の前でオモチャを全部捨ててやる」と

    トピ主が旦那に言った「将来子供が大きくなったら離婚だね」

    とは、私から見ると「相手を脅して、思い通りにコントロールする卑怯な手段」という意味で全く同じだと思うのですが。

    結局、夫はいったい何の理由で謝罪させられたのでしょうか。むしろトピ主の方が離婚をちらつかせて謝らせるなんて、モラハラをしているように思えます。訳が分からなくなってきました。

    子供をおどしたために謝罪させられたのなら、トピ主も謝罪するべきです。

    違うなら、どう違うのか分かるようにきっちり説明をお願いします。

    自分が脅しで「離婚なんかするわけないじゃん」と思っていても、相手は想像以上に傷つくし、そんなことを言っていたら、オオカミ少年のようにどんどん夫から信頼がなくなるし、そのうち「あっそう、わかった」と言われますよ。

    多分今回が1回目だとしても、それを言ったことの無かった状態にはもう戻れないんですよ。

    私が夫であれば「離婚」を口にされた時点で二度と信用しないし、トピ主が思い描いているだろうような「子供たちが独立するまでは夫に働かせ、家事育児を分担させ、子供が独立していなくなったら、夫も追い出して、自分一人で身軽に楽しく暮らしたい」なんてのんきな妄想もさせないよう、トピ主が一番困るタイミングで、一番困る条件で離婚しますけど。

    いろいろと文章読む限り、トピ主は夫一人を悪者にできるほど、きちんとした考えの人だとはとうてい思えません。

    ユーザーID:4946875850

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