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発言小町

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不妊を理由に離婚を考えています 携帯からの書き込み

ペコ
2019年7月16日 12:38

30歳 女性です。
通院15か月、自己流も含めると19か月間不妊です。原因は双方とも見つからず。
これまで人工授精を3回、次回から体外授精の予定。

結婚は28歳で、年齢のこともあり婚約時より子どもが欲しい旨は伝えておりましたが、
籍入れてから、
式が終わったら、
しまいにはもう少し二人の時間があってもいい
と避妊をやめてもらえず同居からの1年を過ごしました。

2018.1にそろそろ子どもを考えようかと言われたときはプロポーズよりもうれしく涙が出そうだったのを覚えています。

しかしなかなか授からず2019.7現在。
体外受精については主人を説得してなんとか気が向いてきたようですが、説明会も私一人で行き、通院も一人。男女差の大きい案件とはいいますがまさにそう。

主人はとても私を愛してくれて、誠実で、仕事も家事も頑張ってくれて、浮気や離婚のことを心配したことは一度もありません。
それなのに妊活に非協力的だったたった1年間のことをずるずると思い出しては恨みつらみ思う気持ちがエスカレートしてしまうのではと怖いのと、かれこれ半年ほど【子どもができなかったら離婚】と考えていることが、申し訳ないです。

子どもを楽しみにしている主人にだって父親になってほしい。私とじゃなくても。

来年度転勤予定なのでそれまでは治療を続けるつもりです。ただそれまでダメだった場合についてを、早く言うべきとも思いますが、もしかしたらうまくいくかもしれない今周期、主人の士気が下がったらどうしようと言えずにおります。
来年引越しやマンション購入の話も出ていますがそちらの話をしている自分は他人事のような別人のような。私関係あるかななんて考えてしまいます。

離婚したところで他の人と子どもができるとは限らないし、いい夫なのに贅沢な悩みですが、伝え方やモヤモヤの対処の仕方、なにかアドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:9564482395  


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タイトル 投稿者 更新時間
頭脳回路が、乱れている
絹子
2019年7月16日 14:56

その年齢では、まだ結婚未経験の女性だって、いろいろ居るだろうし、
そういう子供に対して切羽詰まったような、焦る考え方はしないと思います。

夫さんは、きっと、まだまだ新婚気分で楽しい時代を生きたいのに、考え方がついて行けないのでは?

今の医学では、なんとしてでも子供を望んでいるという人のために、いろいろ方法はあるでしょうが、
脳からのストレスで、それを阻む影響があるかも。

ゆっくり、確実に、成功するには、余裕を持たないと。

ユーザーID:1589218586
向くべき方向は合っていますか?
暇つぶし
2019年7月16日 16:39

聞いた話で申し訳ないのですが、
旦那さんは某大手企業、奥さん専業主婦
申し分ない生活だったそうですが、
旦那さんが起業をしたいってことで
離婚に至ったケースがあります。
奥さんは安定的な生活を好み、現状維持したかった。
旦那さんは現状に満足できなかった。

これが原因だったそうです。

今、本当に子供が欲しいですか?
私はもうすぐアラフォーです。
子供を作るために結婚はしたくないです。
無排卵が中学生から高校生のときにあり、
それからもずっと頑張って治療しています。
なので正直子供を授かるかは不明なんです。
だから、たとえ子供が出来なくても幸せと思える人に
出会えたら結婚したいと思います。
それだけでいいです。
旦那さんもそう思っているのではないでしょうか?

ユーザーID:3119076465
トピ主さん、離婚して、生活どうするの?
ゆきうさぎ
2019年7月16日 16:45

仕事しているのかしら?

夫が離婚を考えていないであろうことを
見越しての、離婚を妄想しているだけにも思えます。

実際、反対されて
押し切れずに、そのまま、というか。

真剣に悩むことに酔っている、というか。

子供が出来るかどうかなんて誰にもわからないし、
すごい焦っているんだろうな、とも思います。

ただ、例えば、あと1回チャレンジして
結果が得られなければ言う、とか自分で決断をする必要はあると思う。
産むリミットはあるでしょうから。

だけど、妊活非協力1年間をいつまでもねちねちいうようじゃ、
よい結果が得られない限り、トピ主さんのモヤモヤは晴れないという気もします。

結果が得られない辛さを吐き出せる先はないですか?
状況が変わるわけではないけど、自分の気持ちに整理がつく、というか、
芋虫が脱皮して蝶になるように、吐き出すことで次にすすめることもあると思う。
吐き出す方法を間違えればいつまでも、蝶になれないまま、というか。

トピ主さんには、そんな閉塞感が漂っているように思いました。

私は、死産や流産を繰り返している時、夫に当り散らしましたけど、
そういう、どうしようもない本音とか夫にぶつける時があってもいいんじゃないの?

ユーザーID:5563678271
本音は・・・
ピーチ
2019年7月16日 19:00

私も不妊治療をした人間ですので気持ちが分かります、
そしてトピを読んで、あなたの本音は全然違うんじゃなかと思いました。

本心は、何でこんな目に遭うの?何で私がこんな苦労しなきゃいけないの?
ご主人を「いい夫」と絶賛してますが本当は、
私の苦しさを分かってない!私の気持ちに寄り添ってない!
「離婚」って言えば事の重大さ(私の心労)に気づく?
可哀想な私・・・って思っていませんか?

今のあなたは子供のことで頭が一杯、妊娠以外の事を考える余裕がなく、
自分で自分を追い詰め、苦しさからヤケになって離婚まで考える始末。
つらいですね、気持ちをどうする事も出来なくて苦しんでるのが分かります。

不妊治療を経験した人は「普通にすんなり妊娠したかった」とみんな思うんです、
みんな一緒です。
だけど、思い通りに妊娠出来ない、夫が苦しさを分かってくれないからと、
離婚を持ち出すのは違います。
こんな人生嫌、なんて思わないで下さい。

今の精神状態では、みなさんのアドバイスに耳を傾けるのは難しいと思いますが、
無いもの(妊娠出来ない事)を考えるのではなく、
有るもの(結婚し好きな人と一緒にいる幸せ)を考えて欲しいです。
これが綺麗ごとに感じるなら、離婚後のリアルな生活を想像して下さい。
離婚が本当に正しい事なのか、とことん考えて欲しいです。

つらい気持ち、よくわかります(涙)
みなさんのレスがトピ主さんの心に届き、気持ちが少しでも楽になることを祈っています。

ユーザーID:5302256011
心と体のバランス
メグミ
2019年7月16日 19:54

一応、検査して双方問題ないんですよね?

問題ないからといって、妊娠出来ないところが
ほんとヒトの体って不思議ですよね。

夫婦関係がトピに書かれたあるだけで、
これ以上の詳細が分からないのだけれど、
どこかで心と体のバランスがチグハグに
なっているんじゃないかなぁ。。と

一旦心と体と落ち着かせて「欲しい欲しい」と
強く望むことを、ひとまず置いて、夫婦で楽しみのための
夫婦生活をしたらどうですかね?

自分との間の子供でなくてもいいから、彼には父親になってほしいとか・・
そんな卑屈になってはいけません。そういうこと考えるから
出来ない・・とも言えるわけです。

1〜2年後(あるいはもっと早く)にポンと妊娠するかもしれませんよ。
なんといっても授かり物ですからね。

聞いた話だと、子猫でも子犬でも引き取って育てると、
母性が高まり妊娠しやすくなる、、とかならないとか・・。

ユーザーID:4862136280
なんだか携帯からの書き込み
ちゃんこ
2019年7月17日 0:11

結婚と妊娠って似てるところがあるなぁと思うんですよね。自分の望むような時期には出来ないという点が。私は婚活10年やってやっと結婚できた身なので余計にそう思うのかも。もう高齢だし自分の体のこともよくわからないから妊娠は不可能だと勝手に思っていて、主人の両親にも自分の両親にも子供は出来ない可能性が高いからそこは理解してほしいと言いました。35歳で出産しました。結婚10年目39歳で長い不妊治療の末に出産したいとこもいます。赤ちゃんは天からの授かり物。もしも自分のお母さんになってくれる人を探すなら優しくて暖かい人がいいなと思うのではないでしょうか。まずは自分がリラックス。怖い顔は一旦封印して自分を沢山癒やしてあげてください。

ユーザーID:1083181617
不思議です携帯からの書き込み
カリント
2019年7月17日 5:04

何故、そんなに早くに子供が欲しいのでしょう?

まだ、10年以上、猶予はありますよ?

そして、旦那さんが原因では無いのに、何故、別れる必要があるのでしょう?

何だか、御自分の内心を御自分で、理解出来て無くて、それ故に、旦那さんとも本音で付き合えて無いのだなと感じます。
もっともっと、良い夫婦になれそうなのに、視野が狭く、上手くまわって無い印象です。

先ずは、あなたのこだわりの強さを分析してみては?

ユーザーID:1216624633
ご主人への甘え?
2019年7月17日 8:20

離婚という言葉は、覚悟の上で出しましょう。

避妊したのは20代の1年だけ。
離婚してご主人にだけお子さんができたらって
考えたことはありますか?

とりあえずマンション購入は
先に延ばした方がいいと思います。

ユーザーID:3757666857
今から余裕なくしてちゃ、子育てなんてできませんよ?
都市伝説
2019年7月17日 9:32

28で結婚して、1年は新婚気分を味わいたい、って普通のことです。

その1年があれば無事に出産してたって保証はないでしょ?
今だって双方に問題がないのに妊活が上手くいってないんだから、1年前だって同じだと思います。


>それなのに妊活に非協力的だったたった1年間のことをずるずると思い出しては恨みつらみ思う気持ちがエスカレートしてしまうのではと怖いのと、かれこれ半年ほど【子どもができなかったら離婚】と考えている

自分の思い通りにならないことに対して他人に責任を負わせて恨みつらみに思ったり、「他の男となら子供ができるかも」なんて考える(子供が出来なかったら離婚、ってそういうことですよね)お母さんって、自分がその子供の立場だったとしたら嫌じゃないですか?
ゲン担ぎレベルで申し訳ないですが、キリキリピリピリしてる人に運気は寄り付かないと思いますよ。

婚活してる人もそうだけど、妊活してる人って、何故か「出産がゴール」って考えるみたいですけど、違いますよね。
出産してからが長い長い道のりがあるんですよ。

妊活だけでこんなに余裕なくして夫の事恨んでるのに、20年以上続く子育てなんてできるんですか?

子供なんて自分の思い通りにならない最たるものですよ。
今から余裕なくしてどうするんですか。


>体外受精については主人を説得してなんとか気が向いてきたようですが、説明会も私一人で行き、通院も一人。男女差の大きい案件とはいいますがまさにそう。

そりゃ、希望したのはトピ主なんだから、頑張るのもトピ主でしょ?
夫が希望してトピ主さんを説得して何とか同意を取り付けたのに、トピ主さんだけに負担がかかってるんだったら不満も分かりますけど。

希望通り通院出来てて何が不満なんですか?

ユーザーID:5702373066
非科学的でごめんね
通りすがり
2019年7月17日 10:41

子ども子ども子ども子ども子ども子ども
って思ってるときはなっかなかできないけど、
もういいやって思ったとたんできた、って話は結構聞きます。
私もそうでした。
大変非科学的で根拠もなくて申し訳ないけど、あまり思いつめないで。
ご主人だってトピ主さんがそこまで思いつめてたら逆に悲しみませんか?
趣味の時間をゆっくり過ごすとか、旅行に行くとか、美味しいもの食べるとか、
張り詰めまくった神経を少しゆるめてはいかがかと。

ユーザーID:0895192835
なぜそんなに....
sakurairo
2019年7月17日 11:08

まだ30歳なのに、なにをそんなに焦っているんですか?
結婚してない人だって、たくさんいる年齢じゃないですか。

不妊治療を何年も続ける人もいるのに、まだ2年も経ってない。
いくら子どもが欲しいと言っても、トピ主さんは極端過ぎる。
なにか心理的要因でもあるのでしょうか?

離婚したければすればいいと思います。
ご主人はさっさと再婚して、子どもが持てるかもしれない。
それでトピ主はどうするんですか?
再婚しても、また子どもが出来なかったら離婚するの?

>子どもを楽しみにしている主人にだって父親になってほしい

きれい事を並べてごまかすのはやめたら?
自分がどうしても子どもが欲しいだけですよね。
なのに夫が協力的じゃないということが不満。

子どもを作るために結婚したみたいですね。
それって、相手は誰でもよかったんじゃないですか?

ユーザーID:9585533188
不妊治療で離婚
レンのん
2019年7月17日 11:25

すごい矛盾を感じますが
離婚理由にもなると思います

でもトピ主の状況は少しちがうような?
不妊治療をしていると独特の精神状態になるのかなぁと思います

つまり、あなたは精神的に疲れているのでは?
一度、治療をお休みして、お互いの関係を見直してもいいのではと思います

とりあえず、マンション購入はやめておきましょう

私は子供がいなくても一緒にいられる人と不妊治療すべきと個人的に思います

ユーザーID:5681346327
先走る思い
ゴリラ
2019年7月17日 12:10

思いが先走ることは男女双方にあって、それがあるからと言って直ちにいけないとは思わない。
しかし相手にも都合がある。
今回の件でどちらが悪いかはわかりません。離婚したいという気持ちも尊重されるべきではあります。
従ってトピ主有責で慰謝料や手切れ金を交付することで、決着を図ることが一番だと思います。

ユーザーID:6799266353
お気持ちわかりますよ。でも…
12年不妊
2019年7月17日 16:19

少し落ち着いて、深呼吸しましょう。

私は、28歳で結婚、すぐ妊娠して1人目を出産しました。
ところがそれから…
2人目を望んでも、
全く兆しもなく。
病院にかかっても、原因は見当たらず。
どんどん追い詰められ、
生理が来るたびに1日寝込む日々…
38歳の時、妊娠がわかり、
大喜びしたのもつかの間。
流産してしまいました。
そのあたりのことは、あまり覚えてないんです。
ショック過ぎて、記憶にないんです。

そのショックから 逃げるために、
スイミングを始めました。
これがハマってしまい、
もう子どもは授からなくてもいい。
マスターズに出るぞ!と意気込んで
毎日プールに入ってました。

そしたら…
まさかの妊娠で…。

大事にするというより、臨月までずっとプールに入ってました。
プールのおかげで妊娠できたような気がしたので…
そして、40歳で第二子を出産しました。

トピ主さんも、何か夢中になれるものを見つけられることを勧めますよ。
原因が見当たらない場合、ほぼストレスです。

心から楽しい!と思えるものを見つけたら、
体がストレスフリーになって妊娠するんだ…
と、自分自身の経験ではっきりわかりましたから。

とりあえず深呼吸です。
考え過ぎないことですよ。

授かりものですから。

ユーザーID:9811597243
投稿者です携帯からの書き込み
ペコ(トピ主)
2019年7月17日 17:40

お返事くださった皆様


丁寧なアドバイスを本当にありがとうございました。
はじめぐさっときましたが腑に落ちるものばかりでした。友人や両親には治療について話していないので、こちらで客観的な意見をいただけて良かったです。

確かに、お恥ずかしながら、離婚を提案したところで承諾得られないであろうことを予想して、ただ甘えているだけなのかもしれません。
ステップアップ時には、終わりを決めて始めようと話していたので、そのタイミングで伝えようとかと思います。といいつつ、今周期の治療が奏功して笑い話になればいいのですが。

『たった一年』ですが、この間に、不妊の直接原因ではないものの私に内科疾患が見つかり、かつそれが妊娠を契機に悪化したり母児合併症リスクを高めるものだったので、そのショックも相まって、もっと早くに妊娠できていたら、と後悔と自責の念があったのでした。非妊娠の現状では日常生活上それほど困っていないので、当時感じたこと忘れていましたが。

自分でも何を相談したかったのか分からなくなってきましたが、正直な気持ちを書き出せてすっきりしましたし、意識せぬ本心についても気づかされた思いです。
いろいろと説明不足で申し訳ありません。主人にも誤解を与えかねないとわかりましたので、ご意見ありがたく頂戴し参考にいたします。以下補足です。


【補足】
・医療職で共働きなのでもし別々になってももとの暮らしに戻るだけで生計上は問題ありません。
・原因不明といいましても女性は検査では分からないことが多いですから私が原因である可能性が高いのかなと思っております。
・双方の問題や相性の問題だとしても、内科持病の負い目もありますので、ただ主人に申し訳ないだけで他の男性とならとは考えておりません。

ユーザーID:9564482395
トピ主さんへ携帯からの書き込み
カリント
2019年7月17日 19:02

2度目のレスを読んで、謎が解けました(笑)。
もし、トピ主さんの離婚を考える理由が全てであるなら、ご主人は、貴女程に子供を望んでる様には、思えませんし、仮に貴女が原因だとしても、離婚を希望するとは思えません。 夫婦2人でも、充分幸せになれると思えますが、いかがでしょうか?

子供が欲しくて結婚したのでは無く、貴女と生きたいから結婚したのだと思えますよ。

子供が出来る、出来ないは、誰にも分かりません。神様にお任せする位の気持ちでいれば、ポンと出来たりするのでは?
リラックス、リラックスで、ご主人とお幸せに…。

ユーザーID:1216624633
トピ主さんへ携帯からの書き込み
カリント
2019年7月17日 19:07

2度目のレスを読んで、謎が解けました(笑)。
もし、トピ主さんの離婚を考える理由が全てであるなら、ご主人は、貴女程に子供を望んでる様には、思えませんし、仮に貴女が原因だとしても、離婚を希望するとは思えません。 夫婦2人でも、充分幸せになれると思えますが、いかがでしょうか?

ご主人は、子供が欲しくて貴女と結婚したのでは無く、貴女と一緒に生きたいから、結婚したのだと思いますよ。

子供が出来る、出来ないは、何の保証も無く、誰にも分からない事です。。
やれる事はやって、あとは神様にお任せする位の気持ちでいれば、ポーンと出来たりする事もあります。
先ずは、リラックス、リラックスで、ご主人と仲良く、お幸せに…。

ユーザーID:1216624633
う〜ん
moko
2019年7月17日 21:06

私も不妊治療をしていたので、お気持ちは分かりますが。。

不妊治療は、人生においての試練です。
多くのことを学ばせてもらった、人生の宝だと思っています。

人は、窮地に立ったときに、本来の人間性が出るものです。
それは、友人関係でも言えますが、自分自身にもいえることです。

あなたを客観的にみると、独り相撲をとっているような感じで、
夫である彼のことを置いてきぼりにしています。
全部自分中心に物事が運ぶと思っている。
そんなことない、と思われるかもしれないけれど。

少なくとも、多くのレスがあなたの視野の狭さと性急ぶりを指摘しているわけで、
この性急ぶりこそが、我の強さの表れです。

つまり、窮地で最も強く出ている、あなたの性格ということです。

もし焦って離婚し、再婚しても同じことの繰り返しでしょう。
待てない、というあなたの我がすべてを台無しにしてしまう。

いまの夫と、関係を深めながら、自分のことも見つめなおすことができれば、
結果は違ってくるのではないでしょうか。
人生は、自分の思いとおりにできることなど、本当に少ないのです。
それを学ぶことが人生では?

力技でねじふせようとしても、太刀打ちできないものです。
年をとればとるほど、実感としてわかってくることです。人生は大変なことの連続ですから。

どう越えていくのか、知恵をこらして、家族と手をとりあって労わり合って
生きることが、人としての成長をもたらしてくれます。
それが、結果として、しあわせにつながっているのではないでしょうか。

まずは、冷静になること。人の意見に耳を傾けること。
そして、彼の立場でものを考えてみること。でしょうか。

ユーザーID:8318617622
そうなんですね携帯からの書き込み
ナナ
2019年7月17日 21:53

全部は手に入らないだろうと思って生きて下さい。とは言いませんが、主さんのおっしゃりたい事がなんとなく分かりました。
人生に自分の子どもがいたら、パーフェクトなんですよね。
そもそも、男女特に異常がないのなら、体外受精か顕微で妊娠可能と思います。ただ…何回かチャレンジしてもダメなら、女性側の妊孕力に問題があると思います。時期的なことや、精神的なことも色々原因はあって謎分野ですが、そこにフォーカスして生きていくのが嫌なら、離婚もありかなと。
あと、男性が前向きじゃない夫婦も多いし、男女間で温度差は絶対あります。イライラするのは、他から来てませんか?明らかに対して騒ぐような、悲観するような事ではないと思います。
思い切って、退職してゆっくり専念するって考えはありませんか。激務だろうし、考えることがたくさんあって身体が妊娠どころじゃないのでは。

ユーザーID:7350134633
離婚でもいいと思います
匿名
2019年7月18日 8:39

皆さん、寛容なんですね。
体外受精も説得してやっと乗り気になった夫、通院も説明会も参加しない夫、こんな人は誠実でもなんでもありません。
不妊治療に関しては、夫婦ともに参加する。そうじゃない夫婦はうまくいかない場合も多いと、産婦人科医から聞きました。

トピ主さん、夫に対して愛情ありますか?
どちらが原因かわかりませんし、まだ30歳。
でも、もう30歳なんですよ?
出産年齢が上がったとはいえ、20代で妊娠するのが理想だというのは、医学会では常識です。
夫は父親になる覚悟と時間が必要だったのかもしれませんが、一年も非協力的だった。
愛情が減ってしまうのも無理ないと思いますが・・・。

再婚したからといって妊娠するかどうかはわかりませんが、今の夫といてもそれは同じ。
結局は気持ちの問題じゃないのかな。
妊娠、出産に関する嫌な記憶はずっと引きづりますよ。あの時、夫は・・・って。

ユーザーID:6257400655
ヨガ携帯からの書き込み
シマ
2019年7月18日 14:52

知り合いで2人目不妊で悩んでいた人たちがヨガをはじめてから間もなく妊娠したというのを聞いたことがありました。私の姉もヨガで2人目を授かりました。ヨガを試してみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:6207033697
レールがあるのね
親世代
2019年7月18日 17:48

わかるわ〜
何歳で結婚して、何歳で子ども産んで、2人目は何歳あきで。
そういう理想のレールがあるのね。
私も2人目が4歳あきは嫌だったし、仲の良い近所のママ友はみんな2歳あきだったので、焦ったわ〜
病院へも行きましたとも!

それ、夫への愛ってないですよね。
自分のプランが何より大事。
それでも、私もそういうのが捨てられませんでした。

子どもはともかく、夫への愛をまず考えましょうよ。
誰と結婚しても子どもができるかどうかはわからない。
そのとき、この人でいいのか、と。

長い人生、その方がよっぽど大切ですよ。
思ったような子どもが産まれてくるわけでもないですし。

ユーザーID:9537396006
同じように苦しんだ友達夫婦がいました
なす
2019年7月20日 12:51

私の友人夫婦も同じように不妊治療を長年続けて頑張っていました。
しかし、原因不明の不妊、医師からは”互いが強すぎるせいで受精しない”と言われていました。
色々尽くしましたが、やがて 離婚しました。

その後、互いにそれぞれ結婚し、皮肉にも元妻は程なくして妊娠、出産し、元夫も再婚した妻と不妊治療をしたら数年で妻は妊娠。双子の子がいます。

ユーザーID:1685426954
「体外受精」以外は積極的な不妊治療ではない→やっと入口です。
なんとも
2019年7月20日 16:03

積極的不妊治療を何年も何回もされて疲れ果てて、年齢も重なってきているので離婚を考えている・・・と思ってトピを開いてみたらなんとまあ。

はっきり言ってしまえば、これまでトピ主夫婦がされてきた治療(もともと人工授精はそんなに成功率が高いものではない)は積極的な不妊治療には該当しません。年齢的にも「もし授からなかったら」云々を考える段階にありません。

今の旦那さんと巡り合い、結婚できたのは素敵なご縁があったからでしょう?そのご縁をそんなに安易に手放そうとする考えには共感できないし賛同できません。
不妊を理由に離婚を考えることを否定はしませんが、「体外受精を何回かやり、かつ施設を何回か変えて」それでもダメだったときにようやく考えるべきものだと思います。

ユーザーID:1759067174
20年後の妊娠携帯からの書き込み
匿名です
2019年7月20日 22:59

私の知り合いは、大学を卒業して、すぐに結婚、ずっと、子供は出来ませんでしたが、20年後に、通常妊娠しました。40代で、元気な赤ちゃんを産みましたよ。

ユーザーID:1216624633
 
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