お互い暴力を振るってしまった

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トピ主のみ1

うさこ

男女

こんにちは。
トピ閲覧ありがとうございます。

私には付き合って1年半の彼氏がいます。

普段は本当に仲が良く、
気が合うところも多く
お互い好きという気持ちがあります。

ただ、喧嘩になると、
お互いの価値観のずれから
喧嘩が長引くことも多く、
すごく労力を使います。

そして、感情が高ぶって
お互い手を挙げてしまいました。

手を出すタイミング、
日時は違っても、
それぞれお互い暴力を振ったことがある
カップルになってしまいました。

もちろんどちらも悪いし、
なにより、女の人なのに
彼が手を出すまで怒らせたり、
私からもしたり、
私が一番悪いことは分かっています。

今回のことは
あちらの両親にも伝わっていて
あちはの両親は
とにかく私と別れた方がいいと
彼に連日言っています。

言われて当たり前なのは
分かっています。

2人で話し合い
お互いまだ好きな気持ちが強いから
やり直そうとなりましたが、
結婚は分からないよね、
今はそこまで思えないよね。
という話で終わっています。

今は日々、いままでどおり
仲が良いです。

ただ、
ふとした時
「これでいいのかな」
と思ってしまいます。

そこで、皆様にお聞きしたいです。

暴力を振るいあってしまった
男女二人は
もう二度と信頼し合うことは不可能で、
傷は薄くなっても消えないでしょうか。

夫婦になることは不可能でしょうか。

あちらのご家族に嫌われてしまいましたが、

努力次第で可能でしょうか?
努力しても変わらない事実でしょうか?

ご意見お聞かせ頂けたら幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7433994452

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  • 本人たちが良ければいいのでは

    あちらの両親が主さんと別れるように言った時、彼は何と答えたのでしょう。
    暴力はお互い様だ、とは言わなかったのでしょうか。


    暴力とは関係なく、信頼し合えるかどうかは本人たちの気持ち次第ではないでしょうか。
    夫婦になることも可能でしょう。
    ただし、子どもが産まれたら両親の暴力は見せて欲しくないですね。
    それまでに、暴力行為を抑えるように出来ないと困りますね。

    主さんは、彼に暴力を振るった時にどう思いましたか?
    逆に彼の方が振るった時にどんな気持ちになったのでしょうね。
    加害者被害者になった時の気持ちをしっかり話し合って、暴力のない関係になれるといいですね。

    ユーザーID:0702609931

  • 不可能ではないが

    暴力を振るいあってしまった男女二人はもう二度と信頼し合うことは不可能か?

    → 暴力の度合いによるのでは?感じ方は人それぞれ。片方が出来てももう片方は出来ないかも。
    信頼し合っているふりかもしれませんね。我慢しているだけかも知れませんね。
    でも、完璧な夫婦なんてありはしないので、何かしら抱えながらも互いに許す・尊重することが必要です。

    傷は薄くなっても消えないでしょうか?

    → 消えないですね。した方は忘れてもされた方は忘れていませんから。

    夫婦になることは不可能でしょうか?

    → それでも別れないのだから、夫婦になる可能性は高いでしょう。
    暴力は男性からとは限りませんし、身体的なものだけに限りません。
    言葉や態度。精神的なもの。金銭的なもの。無視。浮気など。
    一方的であることは少ないように思います。お互いに何かしらの原因はあると思います。
    しかし、そんな二人が無理に一緒にいる必要はないと思います。
    もっと大人になれば解決するかも知れませんが、それまで待つ必要があるのか。
    また、絶対では無く不確定な要素が多すぎます。
    むしろ、パートナーが変わればすべてが変わるものです。
    誰と付き合っても暴力が起きるなら、もう病気です。暴力を振るう方はDVですし、振るわれる方はそういう体質です。

    あちらのご家族に嫌われてしまいましたが、努力次第で可能でしょうか?

    → 努力次第だと思います。ほんの少しの努力で許されるかも知れませんし、かなりの努力が必要かも知れません。
     許されるまで努力したらいいと思います。それはお互いにそうですし、互いの両親に対してもそうです。
    したがって、不可能ではないですが困難な道のりです。

    ユーザーID:1368559199

  • うん

    結婚自体はできるかもしれないけど、そのままだよ。

    ただ、お子さんは考えたほうがいい。

    そういう両親だとあんまり良い影響はないから。

    状況を加味するなら彼の母親の考えは正しい。
    暴力をふるうもの同士から生まれた孫は不憫。

    ユーザーID:2407534221

  • ご回答ありがとうございます。


    皆さまご回答ありがとうございます。

    ▼彼も主さんに暴力を振るってるのでしょう?

    ▽そうですね。
    二人の関係で最初に手を挙げたのは
    彼でした。
    しかしその後の喧嘩で
    その時のことを言い訳に
    手を出したのは私でした。
    「あなたがいいなら
    私もいいんでしょ」と。
    やられたことをやり返すなんて
    私の心が弱かったのです。

    お互い「パートナーに手を出すなんて
    一生のうちにあるなんて思ってなかった」
    と考えていました。

    今後、お互いが暴力を振るうことは二度とないです。
    それだけは誓えます。


    ▼主さんは、彼に暴力を振るった時にどう思いましたか?

    ▽その時は、怒りや悲しさに身を任せ、
    彼が悪いんだ!と手を出してしまいました。
    その後すぐに大きく後悔しましたし、
    今同じことが起きても二度と暴力は振るわないです。本当にお互いにとって
    悲しくて辛くて、消せないことを
    してしまったと思っています。



    皆さまがいう通り、
    どんな人と結婚しても
    子供の前では仲良く、
    二人で子供を大切にできる
    夫婦でいたいと考えています。

    今の人とできたら
    一番嬉しいです。

    ただ、やはり、
    他の人からしたら
    そんなの綺麗事なのかなと思い、
    沢山の方のご意見が聞ければなと
    思います。

    ユーザーID:7433994452

  • 離婚経験者ですが

    初回の結婚はいつも喧嘩が絶えず私はよく殴られていました
    再婚後もう二十年以上経ちますが喧嘩はあれど主人から手が出ることは一度もありません
    て言うか深刻な喧嘩になりません

    で、やはり相性ってあると思います
    相手が変わると幸せですから

    トピ主さんたちはお互いに気持ちはありそうですが、そのうち喧嘩するのに疲れるのでは?
    相手によっては喧嘩しないことも可能だから

    お互い手が出る喧嘩ってどうだろうね
    私は初回の相手にやり返したことは無いけれど怖いです

    ユーザーID:0491708535

  • 頑張って

    どんな理由があるにせよ、男が女に手を挙げてはいけません。やられた事をやり返してしまい後悔している様ですが、殴られれば痛いという事を相手に分からせる為に時には必要だと思いますよ?

    お互いが被害者・加害者を経験した上で 2度と暴力を振るわないと誓い合ったなら、自分達を信じて頑張ってみて!

    喧嘩が長引くと労力を使ってしんどいのが分かっているなら、納得いかなくても片目を瞑る事も大事かな。

    彼氏さんのご両親に嫌われているとの事ですが、最初によそ様の大切な娘さんに暴力を振るったのは彼氏さん。
    そこをきちんと彼氏さんが説明しないと。

    そして貴女もきちんと謝る。

    私は幼い頃に父が母を殴る場面を見て、殴られた時の音や母の表情をずっと忘れられません。

    母が可哀想でたまりません。

    貴女方はお子様には絶対にそんな思いをさせない様にね。

    ユーザーID:4795433038

  • 止めた方がいいような。

    仲がいいのはケンカしていないからですよね。
    ケンカしたらまたヒートアップして
    手を出すんじゃないでしょうか?
    ケンカするとお互い相手を
    手を出すほど怒らせてしまうという事でしょう?
    ケンカしない時は仲がいい、それは普通の事です。
    ケンカや何かトラブルが起きた時が本性だと思います。
    相性が悪いんじゃないでしょうか?

    まぁお互いが良ければ他人が口を挟むことではありませんが、
    彼の両親には確実に反対されるでしょうね。
    なぜ彼は自分の親にそんな話をしたのでしょうか?
    そんな話をしておいて別れないとか
    親からしたら何やってるんだろう?って感じです。
    結婚は受け入れられないと思いますよ。

    ユーザーID:4733547853

  • 暴力とは伝染病である

    幼少期から暴力が蔓延する家庭で育ちました。

    年齢は存じませんが、20代のカップルなのかな。
    多くは「100%無理ではないけどやめといた方が無難」という所なのかなと思いますが、私は経験上、絶対にその彼と結婚をするべきではないとご忠告申し上げたい。

    まず、「今後、お互いが暴力を振るうことは二度とないです。それだけは誓えます。」とのことですが、人の行いに絶対はあり得ません。一生の内一度も人を殴らないままの人間も多く存在する現代で、あなた方は「感情が昂ぶった末に暴力に訴える」という選択肢を持ってしまった人間なのです。

    これが一体どれだけ恐ろしいことなのか、理解し切れておられないように思えるのです。お互いを取り巻く環境は、今が一番ラクで軽く無責任な状況なのにも関わらず、既に暴力が発生している。

    ネット掲示板でも多く投稿があるように、結婚をしたらより過酷な状況になります。ストレスも今の比ではないでしょう、妊娠、出産、子育て…彼も社会人としてあなた、そしてあなたの家族、あなたとの子供、と、肩にかかる責任は増加し、我慢忍耐の日々はあなた方の今の理解力が遠く及ばぬほどの圧力となって二人にのしかかります。

    そして、手を引く逃げ場もなくなった時。人の心は本能的に自分の心をストレスから開放させようと働くのです。その最悪の瞬間に、目の前にいるのがトピ主ならまだ当人同士なので耐えられるのかもしれませんが、それが子供だったら。

    信じられない程多くの悲惨な児童虐待の事件の報道が後を絶ちません。それは別世界の出来事ではない、現実に今目の前にあるのです。

    お互い暴力という選択肢を一切持たずに幸せになれる相手は必ず居ます。
    暴力は、当人だけではなく周辺の人間にも絶対に伝染する。共依存に負けず、どうか懸命な判断を。

    ひたすら親のストレス度合いや顔色を伺い、木刀で殴られ続けた男の切なる思いです。

    ユーザーID:5275117279

  • 依存や性格の問題

    一度一線を超えてしまうと、繰り返すのですよね…。
    今は、反省してるし、相手を好きと思えてるので、「もう2度としない」と思うのが、当然なんです。
    でも、また切れた時にコントロールが効かないのがDVですから。
    暴力をするか、しないかは、性格の問題なのです。

    結婚は「忍耐」ですから、お互い恋愛感情なんてなくなり、思いやりも薄れ、今回以上に腹が立つ事、悲しい事が、山ほど起こります。
    切れて、暴力が起これば、そのたびに、エスカレートして行きます。

    結局、相手に求める物が大きく、自分の怒りをコントロール出来ない者同士なので、夫DV家庭より修羅場になる可能性があります。

    やはり、結婚は勧められませんが、どうしてもと思うのなら、2人で「DVや共依存」について学びましょう。必要であれば、専門家を頼りましょう。
    デートDV、自助グループ、NPO法人など検索してみて下さい。
    それと、結婚してからの数年は、子供を作らない方が良いでしょう。

    ユーザーID:6920017039

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