夫って何のためにいるのでしょうか。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ラテン

子ども1人、総合職(現在時短)、ワンオペ中、
夫と離婚したいと思っています。

私(30代後半)で、家事・育児・仕事、ほとんどが完結しており、
夫(40代前半)の存在はトータルで負担でしかなく、
夫がいる意味=私が仕事が出来なくなった時の金銭的な保険、としか感じられません。

正式に離婚は伝えていませんが、少し気持ちを確かめたところ
「離婚は子どもが可哀想!」「俺に対して失礼だろう!」と夫はキレました。

時短を解消し、時々外注さんに助けてもらえば、
我が家のケースでは、私にとって夫は不要とすら思っています。
子どもにとってやはり父親は必要なのでしょうか。

子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
今は夫が管理職になりワンオペです。

夫は車の免許もなく、少し潔癖気味。
「苦手なんだね〜」と言っていた事が、現在とても負担です。
当時は「虫でたー、俺無理」と言うのすら可愛いと思っていましたが、今は気持ち悪いとしか思いません。

代わりにやって貰いたいことを伝えても、
・子どもの食事(アレルギーあり)→怖い、出来る気がしない
・お風呂入れ→怪我させるかも、無理
・鬼ごっこ肩車等→体力ないから無理
・子どもと外出→子供が嫌がっているから無理
家事育児外注も禁止です。

意見はしてくるので、その度に
私「気になるなら自分でやって」
夫「意見するしか参加機会がない」
私「意見?野次は全く求めてない」
夫「野次?失礼にも程がある」
私「私の負担が多すぎる」
夫「だったら仕事を辞めれば」
私の心の声(仕事は続ける。あなたが要らない)

我が家での、また他のご家庭での、夫のいる意味というのは何なんでしょう。
馬鹿で傲慢な質問ですが、精神的にも肉体的にも限界です。
反省し踏みとどまる必要はあるのか、考えたいと思っています。

ユーザーID:8767150006

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  • 十分な話し合いができてないのでは?

    >子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
    これが「夫が必要な意味」です。仲良くなくなれば疑問を感じるのは当然です。

    子供が産まれた頃、お風呂はご主人が入れなかったのですか?

    私も友人も、会社の人も、子供が生まれて退院したら、産後の妻が子供と一緒に風呂に入るのは難しいので、(ベビーバスも使いましたが)「夫が子供を入浴させる係」いう考えで、みんな早めに帰宅したし「早く帰れ」と言ってくれました。

    そのころから風呂に一緒に入れば、風呂くらいは一緒に入るでしょう。

    >当時は「虫でたー、俺無理」と言うのすら可愛いと思っていましたが、今は気持ち悪いとしか思いません。
    子供のことでは無く、生理的な問題なので本人にはどうしようもありません。でも、もしも子供のおなかにムカデが這っていたら、なんとかして子供も自分も刺されずに落とそうとしませんか。それを無視するのなら父親失格ですが。

    >代わりにやって貰いたいことを伝えても
    こうすればできるよ。と子供に教えるように少しずつ懇切丁寧に教えるしかないでしょう。
    「アレルギーがあるから気をつけて」を強調し過ぎると、誰もやりませんよ。

    子育ては誰でも失敗しながらやっていくものです。失敗を積み重ねて親になっていきます。

    それをご主人が分からないのなら奥様が教えるしかありません。

    野次も「その意見は○○の理由で意見ではなく野次」ときっちり説明しないと、何が子育てに役立つ意見なのか、意見通りにしたらますます手間がかるのかどうか、本人も分かってないでしょう。

    基本的に子供に父親は必要です。でも、子育てを重ね、妻との話し合いを重ねてはじめて「父親」になるのです。

    夫もこうすればできると説明する。
    なぜ夫の意見の通りに出来ないのか説明する。

    そういった話し合いはできないのでしょうか?

    ユーザーID:3869568779

  • ご主人を目覚めさせるには離婚しかない

    あなたが精神的ストレスから解放されることが一番です。
    >>お子さんが可哀想、、ではありません。今のあなたのストレスフルな状態をお子さんは敏感に感じているのであなたがそれから解消され精神的負担が軽くなって、あなたに笑顔が戻ってきた方がお子さんにとってもいいのです。離婚後も平日はあなたが面倒を見る、週末はご主人が面倒を見るなどと面会設定もできますから。養育費をしっかりと要求してください。

    調停委員あるいは弁護士がよくわかるように日頃のメモをとっておくなどしましょう。
    録音をしておくとなおさらいいと思います。

    ユーザーID:3276815532

  • 離婚でいいと思います。

    トピ分から、いかにご主人が居なくても大丈夫か伝わってきます。
    多分、トピ主さんが有能だから、そうなったんだと思うけど
    色々、逃げすぎですよね。
    子供が大きくなってきたら、父親のそうゆうところを理解するようになってくるので
    子供も父親に冷たくなってくると思いますね。
    だって、お金のことも父親に頼る必要が無いんでしょう?
    いらねwって
    子供が言い出すと思いますね。

    ユーザーID:9029894405

  • 最近はよく知らないけど

    父親の出番なんて随分後だったけどね。

    気になるのが
    >「意見するしか参加機会がない」
    あなた自身が夫のやり方を全否定していたんじゃないの?
    うちもそうだったけど、妻がガウガウ期からなかなか脱しきれなくて、手出しすると阿修羅のごとく怒られたものです。
    ガウガウ期を脱して、急にヤレって言われても、訓練の機会を奪われているんだからできっこない。
    それでもおそるおそるやってみると、やり方が違うとキャンキャン吠えまくる。
    それこそ何時間も腹を割って話して、ようやくその不条理に気づいた妻。
    それから随分と言い方が変わった。
    「ちがう!そんなこともできないの(怒)」→「こうすればうまくいくよ」

    夫婦は合わせ鏡と言います。
    自分の態度が夫に投影されているだけかもしれない。
    あなたの夫と子供が二人で暮らすって想像できないでしょ?
    でも中身は違っても夫と似たような行動をしてしまうあなたと子供二人になって、子供は果たして幸せになれるのかな?

    ユーザーID:9805242342

  • とりあえずの案

    エールを押しました。

    ただ、トピ主様が気が付いていない「夫がいるメリット」が
    あるかもしれないので、とりあえず、しばらく
    お子さんを連れて別居してみたらどうですか。

    本当に母子家庭でやっていけるかどうか。

    それとも、頼れるご実家に戻れるのでしょうか。

    離婚事由としては、夫様の有責にはならない気がしますので、
    経済面もよくお考えになって。
    ただ、家事の外注禁止はひどいですね。何様って感じですね。

    トピ文からは、もはや生理的に夫様を受け付けなくなっているような
    印象を受けました。そこまでいっちゃうと、修復は難しいですよね。

    ユーザーID:7391257731

  • 率直な感想

    >我が家での、また他のご家庭での、
    >夫のいる意味というのは何なんでしょう。

     こういう質問が浮かぶ事自体、
     トピ主さん夫婦は破綻していませんか?

     私にとっての夫は私の生き甲斐です。
     古い考え方かもしれないけれど、
     素直に彼が居るから頑張れる。
     子供よりも夫と思える存在。
     愛し合っているから一緒にただ居たい、それだけ。

    >馬鹿で傲慢な質問ですが、精神的にも肉体的にも限界です。

     そこまで限界にきているのならば、
     お子様を理由にされず離婚なさればいいのに。
     子供は成長と共に親の関係は察知しますよ。

    ただ色んな夫婦、家庭があるのは事実なので、
    トピ主さんご自身と旦那様がまず真剣に話し合って、
    離婚するか、割り切って夫婦でいるか決めるのが大事じゃない?
    どんな結果になっても何が正しいというのはないと思います。
    要はその時、最善と思える道を進むだけじゃないかな。

    ユーザーID:7318048839

  • 離婚で良いと思う

    しかし、その手の旦那さんが、離婚を承諾すると思えず。
    離婚と親権に強い弁護士さんと、作戦を練るべきだと思います。

    おそらく、トピ主さんとお子さんが家を出て別居して、数年後に離婚調停となるような気がしますが。
    調停では、子供が小さいと復縁を最初勧めますから、復縁出来ない理由を述べる必要が有るし、そのためのエビデンスも必要でしょう。ここが弁護士のアドバイスが必要な理由です。ノープランでは、難しいので。

    旦那さんの「仕事辞めれば」は、経済DV加害者が良く使う台詞です。
    妻から経済力を奪い、優位に立ち、支配したいからです。

    なんにしても、トピ主さんが自由になるのに遠慮はいらないと思います。
    しかし、作戦と準備は必要です。

    ユーザーID:0631487146

  • ご主人は

    自分は全く何も育児に加担しないくせに口だけは大いに出す。。煩わしいですね。
    離婚の意思を話したら少しは変わるよう努力しませんかね。トピ主さんのもうギリギリの気持ちを伝えて話し合うべきだと思いますよ。話し合っても何も変わらないのなら離婚を考えても良いのでは。

    これだけ子供と関わっていない父親なんているのかしら。絶対的に時間がない訳ではない、おかしな言い訳して育児をやらないだけ。トピ主さんをイライラさせ子供にもいい影響はありませんよ。

    ユーザーID:3141837139

  • わかるけど…自分本位かもよ。

    とりあえず別居。

    家賃等を自分で払ってみて、やっていってみれば?
    実績にもなるから、離婚がスムーズかも。

    居るだけなら確かに要らないかも。

    でも主さんも一時の感情かも知れないよー。今はそんなことないって自信があっても。

    そのうち良い男性が現れても、お子さんには本当のお父さん、
    しかも離婚ほどの悪い点の無い男性が存在しているのもなんだかなぁと思うよ。

    お子さんが真実を知ったら、母親を軽蔑するかも。
    肩車なんてそんなにしなくて良いし(けっこう危ないし)、
    ギャンブルも浮気もDVなどもしてないのに、母親が役立たずと毛嫌いしたからなんて、
    子供からしたらフザケンナですよ。

    主さんは気が強いけど、旦那さんも何もやらない割に口は達者なんだね。
    もっと大喧嘩するか、子供押し付けてお出掛けしちゃえば?
    だって離婚の危機だよ。何でもやってみなよ。

    ユーザーID:6818142823

  • 離婚一択

    居ない方がマシ
    としか思えないなら離婚は避けられないでしょう。

    夫がいなくて困ったとしても
    代替えがききますから問題ないのでは。
    そもそも外注禁止も意味不明…

    両親が揃っていても、仲が悪く
    話し合いもできなければ教育上良くないですよね。

    せめて、邪魔だけど居ないよりかはマシ
    だったらなんとか続けていけそうですが。
    嫌いって言うより生理的に受け付けないレベルで嫌悪してますもんね。
    悩むまでなく離婚一択です。

    ユーザーID:3653249808

  • お子さんはあなたの完全コピーじゃない

    過激なタイトルになってしまってごめんなさい。

    ただ、どうしてもこの一文が気になってしまって。

    > 子どもにとってやはり父親は必要なのでしょうか。

    この書き方だとお子さんにとって、父親の存在を抹殺してしまうような印象を受けました。

    お子さんはあなただけのお子さんではありません。

    ご主人のお子さんでもあります。

    で、離婚についてですが、、、反対はしません。

    私があなたでも、間違いなく同じように感じると思います。

    離婚=父親を奪う というわけではありません。

    ただ、お子さんにとって父親の存在価値を奪うようなことはしないでほしいです。

    あなたにとっては役立たずでATMにさえなれないような夫かもしれませんが、お子さんにとっては自分自身の半分なのですから。

    ただ、ご主人・・・あまりにも言い訳ばかりで・・・お気持ちお察しします。

    どちらを選択なさるかわかりませんが、応援してます!

    ユーザーID:6410025179

  • あらら

    何かの支え、でしょうね。

    代表的なものは金銭的な支えか精神的な支えです。
    詳細なものは人により異なると思います。
    居てくれるだけでいい、という夫婦関係もありますし。

    トピ主にとってご主人は以下のどれですか?

    A何かの支えにはなっている
    B何の支えにもなっていない
    C支えどころか負担になっている

    Aならたとえ些細な支えであっても夫婦関係の改善を試みてはいかがでしょうか。
    Bなら別居して様子を見るなどとりあえず環境を変えてみてはいかがでしょうか。
    Cなら離婚を現実的に考えるときかもしれません。

    ところで、読んでいて感じたこと。
    ご主人は家庭内では男性優位だと勘違いしていませんか?

    「だったら仕事を辞めれば」の言葉が気になりました。
    俺の稼ぎだけで生活できるとか、家事はそもそも女性の仕事とか、なんだかんだ言って妻は俺の収入をあてにしているんだから離婚は口だけとか、そういう勘違いがご主人の価値観の土台になっていませんか?

    男性って言葉で伝えても聞きたくないことはスルーしてしまうことがあります。
    トピにあるこういうの

    ・子どもの食事(アレルギーあり)→怖い、出来る気がしない
    ・お風呂入れ→怪我させるかも、無理
    ・鬼ごっこ肩車等→体力ないから無理
    ・子どもと外出→子供が嫌がっているから無理

    こういうのを一覧表にして耳だけでなく目から情報を入れてあげて、「あなたは家族のために何ができるの?」と聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0151679893

  • 別居から

    ご主人は幸せの上に胡座をかいている状態ですね。そうなる前に手を打っていればまだマシだったのかもしれません。
    ご主人が改心するのは家族を失うときですかね。一旦別居してみるとか。

    うちの場合は同じような旦那でしたが別居中にやっぱり離婚はしたくないと焦りだしましたよ。
    でも私の心が完全に離れていたので修復は不可能で離婚しましたけどね。
    ご主人のようなタイプは失ってからじゃないと大切なものに気付けないんですよ、たぶん。

    ご主人が離婚したくないと言っているならば話し合いをしてご主人の家事育児分担をしっかりと決めて実行してもらって様子見てみては?チャンスを与えても何も変わらなければ離婚でいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:3064641582

  • 離婚できるのかしら

    主さんは旦那さんを捨てたいようですが、旦那さんに特段の落ち度があるようには見受けられませんので、もし離婚を申し出ても旦那さんが拒否すれば離婚は不成立に思います。

    離婚というのは双方の合意があるか、特段の落ち度(不貞行為や不法行為)がない限り成立しないと思いますよ。

    ユーザーID:1745787133

  • 離婚でいいんじゃ

    うちは、何のためとか考えた事ないです。

    いないと、寂しいです。しゃべる、一緒にご飯食べる、笑う、いないと困る。

    ユーザーID:9502958467

  • 共同作業

    結婚式でのケーキカットが夫婦初めての共同作業。そこからスタートして、結婚って結局は共同作業の連続かと思います。

    トピ主さんは夫婦としての共同作業をしたことはありますか?夫婦はお互いの得意分野を発揮したり苦手なことを補って共同作業を進めていくものかと。

    1人でできるから夫は要らない。そう思うなら、たしかに夫婦でいる必要もないですよね。

    でも、共同作業をしたくてもやらせてもらえなかった夫は少し可愛そうかも。

    仕事でも、1人で突っ走ると大きなミスをしやすくなりますが、複数の目でダブルチェックをする事で未然にミスを防ぐことができる。
    夫婦で子育てをする時も、複数の目で子供を見ることで立体的な子育てができるのかもしれません。野次ではなく、意見として受け取ってもいいものはひとつもありませんでしたか?

    総合職のトピ主さんは、おそらく部下がいたり、新人教育をしたりする経験が豊富ですよね?そう考えると仕事と同じように『うまく夫を使う』という選択肢もあったかもしれない。

    昔は可愛いと思えた夫。
    使えないと切り捨てたくなったのはどこがターニングポイントだったのか。トピ主さんも変わりたくて変わったんじゃないですものね。子育てをするためには現実的にならないといけなかったのだとも思います。トピを読んで、どちらの立場に立っても少し切ない気持ちになりました。

    でももう気持ちはもう固まっているようなので踏み止まる必要はないですが、もし再婚されることがあれば、結婚とは共同作業の連続、という事も少し念頭に置かれるといいかもしれません。

    ユーザーID:8235973093

  • 正しい答えはない

    じゃ、妻は何のためにいるのか?
    親は何のためにいるのか?
    子は何のためにいるのか?

    いなくてもいい、いた方がいい、の境界線がどこにありますか?

    今のあなたにとって、彼が何かの手段でしかないのなら
    早く解放してあげた方がいい

    彼も幸せになるために自助努力をする権利がある
    誰かの道具になることが幸福であるはずがない

    ユーザーID:0171075561

  • ご主人に期待しすぎる。

    我が家も2人子供がいます。ワンオペでした。色々な夫婦の形がありますよね。私は夫のこと夫としてより子供達の父親としかみれなくなりました。同志みたいかな…子供がいてもご主人大好きな奥さんいるけど…それはそれでいいと思うし。私夫と思えない…。子供が幼少期に色々と悩み相談しても『わからない』ばっかり…私は『わからないけど一緒に考えよう』と言って欲しかったことが山ほどありますよ。離婚も考えましたが私が体調を崩してから私を気遣い家事も料理以外は進んでやり少しずつ父親らしくなって自覚もでてきたような…。トピ主さんはご主人に厳しすぎて完璧を求めていませんか?だからご主人にも色々言うのでは…頭ごなしに話すのではなくまずは別居してみては…。父親が必要でしょか?って聞くよりお互い感情的にならず話し合いしてみてください。

    ユーザーID:8926374550

  • トピ主さん…

    そんな風だから、夫も突っかかるんじゃないのかと。

    つい最近の友人の結婚式で、
    神父さんが、男性はプライドの生き物です、
    妻となったら、夫を立ててあげましょう、とおっしゃっておりました。

    ワンオペ育児で大変でそんな風に思えないのかもしれませんが、
    トピ主さんはもう、夫を完全に馬鹿にしてますよね。
    謙虚な姿勢もない、私が一番偉いんだ、みたいな。

    子どもが欲しかったのは自分、結婚したかったのも自分、
    この夫を選んだのも自分なのですが…

    なんだか傲慢になっていませんか?

    ユーザーID:0989865323

  • 不要と言うなら

    不要と言うなら、あなたが子供を連れて行った場合は当然養育費もなしですよね。
    それで家を買ったり大学を出せるの?

    いやお金はちょうだいよって言うなら変な話だと思います。

    それで将来子供に何で離婚したのって聞かれたらなんて答えるの?
    虫が怖いのが気持ち悪かったからって言うのかな。

    家事育児外注が可能になれば続けられると思うのなら、
    離婚を盾にして夫婦カウンセリングでも受けてみたらいかがですか。

    ユーザーID:8568176991

  • 好きで結婚して子供を授かった

    嫌いで結婚したのではなく
    無理やり関係を持たされて妊娠したわけでもなく

    旦那さんは管理職になり精神的に苦しいのではないですか?

    旦那さんが子供の食事が作れないのなら
    作る間に一緒に遊んでいてほしい

    風呂が無理なら、
    とぴ主が入れるから、そのあとに着替えさせてをしてほしい

    鬼ごっこが無理なら、
    あっち向いてホイをエンドレスでしてほしい

    子供と外出が無理でも、映画くらいは行けるし

    と、できないということ反論して、これはできるでしょ
    ということもできます


    家事外注禁止は無視でいいと思います

    できないという夫をもっと巻き込んでいいと思うんですよね

    離婚は、紙一枚に印鑑を押すだけで終わり
    その前に、できることはやってもいいかなと思いますけど

    ユーザーID:4824605943

  • 旦那いらない派です

    離婚して17年。何の不自由も有りません。
    離婚の原因は旦那の言葉の暴力。結婚期間7年。
    娘を連れて母子になりました。
    正社員として働きながら子供を育て、娘も社会人になり頑張ってます。
    娘は時々、父親に会ってます。娘には優しい人です。
    少しずつですが貯金も有り、車の運転、最小限の大工(笑)ができれば旦那要りません。
    思いませんか?(笑)

    仕事で疲れて帰って旦那の飯とか無理!
    なんだかんだと旦那居る方が出費も多い!
    存在が面倒臭い。

    楽ですよ−。
    仕事休みの日はパジャマで過ごそうが、友人と何所に行こうが勝手。

    再婚や男性との交際は無い!に近いほど、男自体が面倒!!!。

    自由です。

    でも大切なのは経済力です。
    人も大切です。

    お金は邪魔にはなりません。
    計画実行したいなら毎月しっかり貯金できるくらいの経済力を得てからです。

    主さんの人生1度!悔いの無いようにです。

    ユーザーID:3864062104

  • 私は夫とずっと一緒にいたいと思ったから結婚しました。

    だから負担になるとか、わからないです。
    居ないと嫌だ。
    ただ、それだけです。

    夜、家事をしていると、なぜか名前を呼びます。
    「なあに?」と行くと「いや、何でもない。呼んでみただけ」と。
    「何度も何度も何度も言うけど! 夜、私が見当たらなくなったら家事やってるから! そっちが探しに来て。呼ばないで」とキレますけども。

    だから、いらない、と、思ったことはないです。

    トピ主さんの場合、前は一緒に家事をなさってらしたのですから、「休日にまとめてやる家事」を作っておいて、夫さんと一緒にやればいいんじゃないかと思います。

    「あなた、いつまで家事をさぼっているつもり?」と言えばいいです。

    結婚して退職した妻なんて、よく言われてるようですよ?
    「君、いつまで無職でいるつもりかい?」って。

    管理職だから、何でしょう?

    家庭は何も変わってません。
    どうして、2人で生活することをあきらめてしまったのですか?
    まだ工夫の余地はあると思います。

    ユーザーID:1207417200

  • 何のため

    我が家は私が専業主婦なので夫は大黒柱。
    私のよき理解者で絶対的な味方。
    家にいるときも外食中もずっと話し相手になってくれ、テレビを一緒にみるだけで楽しい人です。

    夫は激務なので普段は家にほとんどおらず、トピ主が挙げられていることもちろん全て私の役目になりますが私の場合、ワンオペ当たり前なのでストレスフリーです。

    子供との密度は濃く、ママが世界で一番好きと毎日のように言ってくれますが、休日夫が家にいると喜びます。

    特に遊んでもくれないし、面倒も全くとっていいほどみませんが。
    それでもおもちゃを買ってくれるのはパパだし、虫やゲームの話が出来るのもパパなのでいてくれるだけで嬉しいみたいです。

    あとはこれから迎える思春期ですかね。
    私ではコントロール出来なくなる可能性もあるのでその時父親の存在が大きいのではないかと思います。

    ただ、トピ主のこの状態って地獄に近くないですか?
    何で私ばっかりやらなきゃならないんだーー!という感情で体壊しそうです。
    本当にしんどいと思います。
    よくやって来たと思います。

    まずは離婚を視野に入れていることを伝えて別居はどうでしょう。

    お互いその後の生活がイメージできて良いと思うのですが。

    夫の世話が一番大変ですよね、これもわかります。
    もし収入が同じでここまで理不尽な役割分担されたら無理だろうな、私なら。

    ユーザーID:6464376577

  • いらないかもね。

    私の元夫も
    ああ言えばこう言うでやろうともせず。
    話し合いにもならず、
    お前に言われたくない。ばかり。プライドも高く、お前のせいだ。お前お前とうるさいだけ。
    (結局何もしない。ダメ出しはする。)

    子どもに教えるみたいにご機嫌とったり
    後輩に言うみたいに説明したり
    あの手この手でやってたけど、実際目の前の子どもともうひとり手のかかる人間がいる。という事実だけで好転せず、義母にはあなたが優しくないから〜等も言われ(あなたがこう育てたのよ〜と心で返し。)

    色々あって離婚したけどほんっとにいなくなって良かった。 今まで夫に気を使っていた時間を子どもに使い、親子2人で力を合わせ、もう成人した息子は私の友人に親子だけど同士みたいな感じ。と話してるくらい力を合わせて2人で乗り切ってきました。小さい頃から会社と社会について話したり自分の勤務先も忘れ物したときに同行させてチラリと見せたり、(いつもここにいるんだよ。と見せたかった。)
    不甲斐ない母ですが夫がいた頃より自分で生きてる感がありました。ひとりで稼いで子どもプレッシャーで死ぬな。と思ったけどそんなことを感じ余裕もないほど無我夢中で走り続けた日々がありました。

    夫よりも先輩ママや職場の人のアドバイス。学童の先生、学校の先生たちの助言や指導の方がずっとずっと支えになりました。

    とにかく一緒にいてもお互いに成長出来ないマイナスでしない組み合わせってあるんだな。とことん合わなかった。と思ってますが他人にはもちろん、伝わらないので色々言われましたが。覚悟があれば離婚もありだと思います。

    ユーザーID:1757849549

  • 離婚

    申し訳ありませんが、痛快でした。
    本気なのか、冷やかしなのか分かりませんが、お子さんに貴女のご主人への気持ちは筒抜けで、一緒にいたとして、あと数年したら貴女と同様の態度でお子さんもご主人に接するようになると思いますよ。

    それを思うと、一緒には暮らさないけど大好きなお父さんか、一緒に暮らしてるけど役立たずのお父さん、どっちになりたい?とご主人に聞いてみたらどうでしょうか。

    ぜひ、貴女の人生をウォッチさせて頂きたいです。

    ユーザーID:2772970706

  • ほぼ同じ状況です

    読んでいて、あまりに同じ気持ちだったのでレスします。
    私も30代総合職、夫40代、子ども1人。
    うちは、言った事だけはやるけど、それ以外は何もしない。自分で考えてないから、ムダも多いし、工夫もない。
    トピ主家と違うのは、ヤジがない、というか、夫からのアクションが何もない。
    で、指摘すると怒る、拗ねるで話し合いにならない状態が続いて、夫として不要の判断をしました。
    もう生理的にも受け付けないので、この春以降、何回か離婚を持ち掛けています。向こうは全然納得していませんが。

    夫の存在意義って何なんでしょうね、本当に。
    私にとっては、大人なのだから、意見を出し合って話し合い、より良い結果を生み出す相手、これが配偶者の価値です。
    申し訳ないけど、単に言われたことをやる、何も考えず子どもと遊ぶだけなら、ベビーシッターでいいです。

    主さんと違うのは、子どもにとってはそれでも父親は必要と感じているところです。うちは、一応子どもの相手はするので。

    だから、離婚しても、父親としては密に関係を持たせてあげたい。子どもと夫、両方にとって。だけど、夫婦関係は解消したい。

    うちも最初は何にもしませんでした。
    それに幻滅したけど、業務分担だと思って冷静に負担するよう伝えたら、やるようになりました。プライドは傷付いたかもしれないけど。
    主さんの夫も、その方法でやるようにはなるかもしれないです。

    ただ、こちらの愛情は戻りませんけどね。
    今は、数ヶ月おきに離婚を申し出ながら、早く法律が共同親権に変わることを待ってます。

    ユーザーID:9485756539

  • 単純

    子供の父親であり、旦那であり、家庭の協同経営者。

    ユーザーID:5268822649

  • やれる事はやってから

    離婚で良いと思いますが、
    お子さんから実の父親を縁遠くさせるのですから、

    旦那様に対して洗いざらい不満と、
    こうして欲しい、という要求を言い、
    改善する意思が見られなかったら、
    で良いのではないですか?

    「女性は出産したら、恋人同士としてのそれまでの愛情はリセットされる」

    と以前、新聞記事の育児欄である教授が論じていました。
    正にトピ主さんの今の状況ですね。
    世の男性はこの事実を知らなすぎです。

    「夫の育児参加率と家族関係」とかその類の文の検索で、そのデータや論文が出ませんか?
    客観的に「今の自分の態度が、夫としていかに不甲斐ないか」を自覚させて、
    女性によっては離婚も考えざるを得ない程の問題だと知らせた方が良いと思います。
    旦那様はそれ程とは思ってないでしょうから。

    無知な男性にいきなり離婚を突きつけるのも、ちょっと不憫ですよ。
    出産前の愛は無くなっても、それ位の情はかけたらいかがですか?

    ユーザーID:2838129443

  • もう少し、時間をかけてみたら?

    お風呂や鬼ごっこ、とあるので、まだお子さんは小さいのでしょう。

    私の夫も、どう扱っていいかわからない、はかなくて怪我をさせそう、と、第1子の時は恐る恐る子供を抱いていました。
    第2子が生まれて、第1子が2歳半ぐらいの時に、ようやく、自分から上の子を連れて出かける、と言ってくれました。ほんの数時間だったけど、涙が出るほどうれしかったなぁ。

    私には、あなたが「私の方法で完璧に」をご主人に求めているため、ご主人が手が出せない、ということもあるんじゃないかと思えました。
    お子さんにかかわらない、掃除や洗濯をやってもらう。
    子どもの食事はあなたが用意して食べさせるが、大人の食事は用意してほしい。
    基本、夫婦二人の時に分担できていたのだから、ご主人もできるはず。

    もし、トピさんのやり方でやってほしい場合には、男性はおおむね手順を説明すればやってくれると思います。「ちゃんとやって」「きちんとやって」では、指示があいまいなので、いつまでもできない。

    お子さんに何かを教えるときも、そうだと思う。
    あなたが何を考え、何を求めているか察して、は、相手が子供だろうと夫だろうと無理。

    1人で育てられるか、が、問題なのではない。

    家庭は一番小さな社会です。そりゃ、保育園だって学校だって社会ですが、家庭なのかに「一つの考え」しかない状態は、お子さんにとって多様性を知る機会がなくなる、と思います。確かに、自ら動いているあなたに違う意見をぶつけられたら腹も立つでしょう。でも、あなたも、かたくなになっている、そんな会話だと感じました。

    私はワンオペでギリギリなの!すこしねぎらってくれてもいいじゃない。それもないなら、いなければ求めないのに。っていう悲鳴かな。

    どうして、結婚したか、思い出してみたら?

    ユーザーID:6934247509

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