夫って何のためにいるのでしょうか。

＞子どもが出来る前くらいまでは、共働きで家事も料理も分担し、本当にとても仲が良かったです。
これが「夫が必要な意味」です。仲良くなくなれば疑問を感じるのは当然です。

子供が産まれた頃、お風呂はご主人が入れなかったのですか？

私も友人も、会社の人も、子供が生まれて退院したら、産後の妻が子供と一緒に風呂に入るのは難しいので、（ベビーバスも使いましたが）「夫が子供を入浴させる係」いう考えで、みんな早めに帰宅したし「早く帰れ」と言ってくれました。

そのころから風呂に一緒に入れば、風呂くらいは一緒に入るでしょう。

＞当時は「虫でたー、俺無理」と言うのすら可愛いと思っていましたが、今は気持ち悪いとしか思いません。
子供のことでは無く、生理的な問題なので本人にはどうしようもありません。でも、もしも子供のおなかにムカデが這っていたら、なんとかして子供も自分も刺されずに落とそうとしませんか。それを無視するのなら父親失格ですが。

＞代わりにやって貰いたいことを伝えても
こうすればできるよ。と子供に教えるように少しずつ懇切丁寧に教えるしかないでしょう。
「アレルギーがあるから気をつけて」を強調し過ぎると、誰もやりませんよ。

子育ては誰でも失敗しながらやっていくものです。失敗を積み重ねて親になっていきます。

それをご主人が分からないのなら奥様が教えるしかありません。

野次も「その意見は○○の理由で意見ではなく野次」ときっちり説明しないと、何が子育てに役立つ意見なのか、意見通りにしたらますます手間がかるのかどうか、本人も分かってないでしょう。

基本的に子供に父親は必要です。でも、子育てを重ね、妻との話し合いを重ねてはじめて「父親」になるのです。

夫もこうすればできると説明する。
なぜ夫の意見の通りに出来ないのか説明する。

そういった話し合いはできないのでしょうか？

あなたが精神的ストレスから解放されることが一番です。
>>お子さんが可哀想、、ではありません。今のあなたのストレスフルな状態をお子さんは敏感に感じているのであなたがそれから解消され精神的負担が軽くなって、あなたに笑顔が戻ってきた方がお子さんにとってもいいのです。離婚後も平日はあなたが面倒を見る、週末はご主人が面倒を見るなどと面会設定もできますから。養育費をしっかりと要求してください。

調停委員あるいは弁護士がよくわかるように日頃のメモをとっておくなどしましょう。
録音をしておくとなおさらいいと思います。

トピ分から、いかにご主人が居なくても大丈夫か伝わってきます。
多分、トピ主さんが有能だから、そうなったんだと思うけど
色々、逃げすぎですよね。
子供が大きくなってきたら、父親のそうゆうところを理解するようになってくるので
子供も父親に冷たくなってくると思いますね。
だって、お金のことも父親に頼る必要が無いんでしょう？
いらねwって
子供が言い出すと思いますね。

父親の出番なんて随分後だったけどね。

気になるのが
＞「意見するしか参加機会がない」
あなた自身が夫のやり方を全否定していたんじゃないの？
うちもそうだったけど、妻がガウガウ期からなかなか脱しきれなくて、手出しすると阿修羅のごとく怒られたものです。
ガウガウ期を脱して、急にヤレって言われても、訓練の機会を奪われているんだからできっこない。
それでもおそるおそるやってみると、やり方が違うとキャンキャン吠えまくる。
それこそ何時間も腹を割って話して、ようやくその不条理に気づいた妻。
それから随分と言い方が変わった。
「ちがう！そんなこともできないの（怒）」→「こうすればうまくいくよ」

夫婦は合わせ鏡と言います。
自分の態度が夫に投影されているだけかもしれない。
あなたの夫と子供が二人で暮らすって想像できないでしょ？
でも中身は違っても夫と似たような行動をしてしまうあなたと子供二人になって、子供は果たして幸せになれるのかな？

エールを押しました。

ただ、トピ主様が気が付いていない「夫がいるメリット」が
あるかもしれないので、とりあえず、しばらく
お子さんを連れて別居してみたらどうですか。

本当に母子家庭でやっていけるかどうか。

それとも、頼れるご実家に戻れるのでしょうか。

離婚事由としては、夫様の有責にはならない気がしますので、
経済面もよくお考えになって。
ただ、家事の外注禁止はひどいですね。何様って感じですね。

トピ文からは、もはや生理的に夫様を受け付けなくなっているような
印象を受けました。そこまでいっちゃうと、修復は難しいですよね。

＞我が家での、また他のご家庭での、
＞夫のいる意味というのは何なんでしょう。

　こういう質問が浮かぶ事自体、
　トピ主さん夫婦は破綻していませんか？

　私にとっての夫は私の生き甲斐です。
　古い考え方かもしれないけれど、
　素直に彼が居るから頑張れる。
　子供よりも夫と思える存在。
　愛し合っているから一緒にただ居たい、それだけ。

＞馬鹿で傲慢な質問ですが、精神的にも肉体的にも限界です。

　そこまで限界にきているのならば、
　お子様を理由にされず離婚なさればいいのに。
　子供は成長と共に親の関係は察知しますよ。

ただ色んな夫婦、家庭があるのは事実なので、
トピ主さんご自身と旦那様がまず真剣に話し合って、
離婚するか、割り切って夫婦でいるか決めるのが大事じゃない？
どんな結果になっても何が正しいというのはないと思います。
要はその時、最善と思える道を進むだけじゃないかな。

しかし、その手の旦那さんが、離婚を承諾すると思えず。
離婚と親権に強い弁護士さんと、作戦を練るべきだと思います。

おそらく、トピ主さんとお子さんが家を出て別居して、数年後に離婚調停となるような気がしますが。
調停では、子供が小さいと復縁を最初勧めますから、復縁出来ない理由を述べる必要が有るし、そのためのエビデンスも必要でしょう。ここが弁護士のアドバイスが必要な理由です。ノープランでは、難しいので。

旦那さんの「仕事辞めれば」は、経済DV加害者が良く使う台詞です。
妻から経済力を奪い、優位に立ち、支配したいからです。

なんにしても、トピ主さんが自由になるのに遠慮はいらないと思います。
しかし、作戦と準備は必要です。

自分は全く何も育児に加担しないくせに口だけは大いに出す。。煩わしいですね。
離婚の意思を話したら少しは変わるよう努力しませんかね。トピ主さんのもうギリギリの気持ちを伝えて話し合うべきだと思いますよ。話し合っても何も変わらないのなら離婚を考えても良いのでは。

これだけ子供と関わっていない父親なんているのかしら。絶対的に時間がない訳ではない、おかしな言い訳して育児をやらないだけ。トピ主さんをイライラさせ子供にもいい影響はありませんよ。

とりあえず別居。

家賃等を自分で払ってみて、やっていってみれば？
実績にもなるから、離婚がスムーズかも。

居るだけなら確かに要らないかも。

でも主さんも一時の感情かも知れないよー。今はそんなことないって自信があっても。

そのうち良い男性が現れても、お子さんには本当のお父さん、
しかも離婚ほどの悪い点の無い男性が存在しているのもなんだかなぁと思うよ。

お子さんが真実を知ったら、母親を軽蔑するかも。
肩車なんてそんなにしなくて良いし(けっこう危ないし)、
ギャンブルも浮気もＤＶなどもしてないのに、母親が役立たずと毛嫌いしたからなんて、
子供からしたらフザケンナですよ。

主さんは気が強いけど、旦那さんも何もやらない割に口は達者なんだね。
もっと大喧嘩するか、子供押し付けてお出掛けしちゃえば？
だって離婚の危機だよ。何でもやってみなよ。

居ない方がマシ
としか思えないなら離婚は避けられないでしょう。

夫がいなくて困ったとしても
代替えがききますから問題ないのでは。
そもそも外注禁止も意味不明…

両親が揃っていても、仲が悪く
話し合いもできなければ教育上良くないですよね。

せめて、邪魔だけど居ないよりかはマシ
だったらなんとか続けていけそうですが。
嫌いって言うより生理的に受け付けないレベルで嫌悪してますもんね。
悩むまでなく離婚一択です。

過激なタイトルになってしまってごめんなさい。

ただ、どうしてもこの一文が気になってしまって。

> 子どもにとってやはり父親は必要なのでしょうか。

この書き方だとお子さんにとって、父親の存在を抹殺してしまうような印象を受けました。

お子さんはあなただけのお子さんではありません。

ご主人のお子さんでもあります。

で、離婚についてですが、、、反対はしません。

私があなたでも、間違いなく同じように感じると思います。

離婚=父親を奪う　というわけではありません。

ただ、お子さんにとって父親の存在価値を奪うようなことはしないでほしいです。

あなたにとっては役立たずでATMにさえなれないような夫かもしれませんが、お子さんにとっては自分自身の半分なのですから。

ただ、ご主人・・・あまりにも言い訳ばかりで・・・お気持ちお察しします。

どちらを選択なさるかわかりませんが、応援してます！

何かの支え、でしょうね。

代表的なものは金銭的な支えか精神的な支えです。
詳細なものは人により異なると思います。
居てくれるだけでいい、という夫婦関係もありますし。

トピ主にとってご主人は以下のどれですか？

Ａ何かの支えにはなっている
Ｂ何の支えにもなっていない
Ｃ支えどころか負担になっている

Ａならたとえ些細な支えであっても夫婦関係の改善を試みてはいかがでしょうか。
Ｂなら別居して様子を見るなどとりあえず環境を変えてみてはいかがでしょうか。
Ｃなら離婚を現実的に考えるときかもしれません。

ところで、読んでいて感じたこと。
ご主人は家庭内では男性優位だと勘違いしていませんか？

「だったら仕事を辞めれば」の言葉が気になりました。
俺の稼ぎだけで生活できるとか、家事はそもそも女性の仕事とか、なんだかんだ言って妻は俺の収入をあてにしているんだから離婚は口だけとか、そういう勘違いがご主人の価値観の土台になっていませんか？

男性って言葉で伝えても聞きたくないことはスルーしてしまうことがあります。
トピにあるこういうの

・子どもの食事（アレルギーあり）→怖い、出来る気がしない
・お風呂入れ→怪我させるかも、無理
・鬼ごっこ肩車等→体力ないから無理
・子どもと外出→子供が嫌がっているから無理

こういうのを一覧表にして耳だけでなく目から情報を入れてあげて、「あなたは家族のために何ができるの？」と聞いてみてはいかがでしょうか。

ご主人は幸せの上に胡座をかいている状態ですね。そうなる前に手を打っていればまだマシだったのかもしれません。
ご主人が改心するのは家族を失うときですかね。一旦別居してみるとか。

うちの場合は同じような旦那でしたが別居中にやっぱり離婚はしたくないと焦りだしましたよ。
でも私の心が完全に離れていたので修復は不可能で離婚しましたけどね。
ご主人のようなタイプは失ってからじゃないと大切なものに気付けないんですよ、たぶん。

ご主人が離婚したくないと言っているならば話し合いをしてご主人の家事育児分担をしっかりと決めて実行してもらって様子見てみては？チャンスを与えても何も変わらなければ離婚でいいのかもしれませんね。

主さんは旦那さんを捨てたいようですが、旦那さんに特段の落ち度があるようには見受けられませんので、もし離婚を申し出ても旦那さんが拒否すれば離婚は不成立に思います。

離婚というのは双方の合意があるか、特段の落ち度（不貞行為や不法行為）がない限り成立しないと思いますよ。

うちは、何のためとか考えた事ないです。

いないと、寂しいです。しゃべる、一緒にご飯食べる、笑う、いないと困る。

結婚式でのケーキカットが夫婦初めての共同作業。そこからスタートして、結婚って結局は共同作業の連続かと思います。

トピ主さんは夫婦としての共同作業をしたことはありますか？夫婦はお互いの得意分野を発揮したり苦手なことを補って共同作業を進めていくものかと。

1人でできるから夫は要らない。そう思うなら、たしかに夫婦でいる必要もないですよね。

でも、共同作業をしたくてもやらせてもらえなかった夫は少し可愛そうかも。

仕事でも、1人で突っ走ると大きなミスをしやすくなりますが、複数の目でダブルチェックをする事で未然にミスを防ぐことができる。
夫婦で子育てをする時も、複数の目で子供を見ることで立体的な子育てができるのかもしれません。野次ではなく、意見として受け取ってもいいものはひとつもありませんでしたか？

総合職のトピ主さんは、おそらく部下がいたり、新人教育をしたりする経験が豊富ですよね？そう考えると仕事と同じように『うまく夫を使う』という選択肢もあったかもしれない。

昔は可愛いと思えた夫。
使えないと切り捨てたくなったのはどこがターニングポイントだったのか。トピ主さんも変わりたくて変わったんじゃないですものね。子育てをするためには現実的にならないといけなかったのだとも思います。トピを読んで、どちらの立場に立っても少し切ない気持ちになりました。

でももう気持ちはもう固まっているようなので踏み止まる必要はないですが、もし再婚されることがあれば、結婚とは共同作業の連続、という事も少し念頭に置かれるといいかもしれません。

じゃ、妻は何のためにいるのか？
親は何のためにいるのか？
子は何のためにいるのか？

いなくてもいい、いた方がいい、の境界線がどこにありますか？

今のあなたにとって、彼が何かの手段でしかないのなら
早く解放してあげた方がいい

彼も幸せになるために自助努力をする権利がある
誰かの道具になることが幸福であるはずがない

我が家も2人子供がいます。ワンオペでした。色々な夫婦の形がありますよね。私は夫のこと夫としてより子供達の父親としかみれなくなりました。同志みたいかな…子供がいてもご主人大好きな奥さんいるけど…それはそれでいいと思うし。私夫と思えない…。子供が幼少期に色々と悩み相談しても『わからない』ばっかり…私は『わからないけど一緒に考えよう』と言って欲しかったことが山ほどありますよ。離婚も考えましたが私が体調を崩してから私を気遣い家事も料理以外は進んでやり少しずつ父親らしくなって自覚もでてきたような…。トピ主さんはご主人に厳しすぎて完璧を求めていませんか？だからご主人にも色々言うのでは…頭ごなしに話すのではなくまずは別居してみては…。父親が必要でしょか？って聞くよりお互い感情的にならず話し合いしてみてください。

そんな風だから、夫も突っかかるんじゃないのかと。

つい最近の友人の結婚式で、
神父さんが、男性はプライドの生き物です、
妻となったら、夫を立ててあげましょう、とおっしゃっておりました。

ワンオペ育児で大変でそんな風に思えないのかもしれませんが、
トピ主さんはもう、夫を完全に馬鹿にしてますよね。
謙虚な姿勢もない、私が一番偉いんだ、みたいな。

子どもが欲しかったのは自分、結婚したかったのも自分、
この夫を選んだのも自分なのですが…

なんだか傲慢になっていませんか？

不要と言うなら、あなたが子供を連れて行った場合は当然養育費もなしですよね。
それで家を買ったり大学を出せるの？

いやお金はちょうだいよって言うなら変な話だと思います。

それで将来子供に何で離婚したのって聞かれたらなんて答えるの？
虫が怖いのが気持ち悪かったからって言うのかな。

家事育児外注が可能になれば続けられると思うのなら、
離婚を盾にして夫婦カウンセリングでも受けてみたらいかがですか。