義母の日記を読んでしまった。

レス74
お気に入り365
トピ主のみ3

嫁 トヨコ

ひと

開いてくださり本当にありがとうございます。

私は現在、旦那の実家で同居中の嫁トヨコと申します。
すみません、アドバイスを客観的に頂けたら幸いです。
先日私が同居中、義母や義父達への不満を主人の弟に相談(困ったことがあれば親身になるよと話してくれていたので)してしまい、そのことが義母たちの耳に入ってしまいました。
その後、居ても立っても居られなくなり、義母がよくつけている日記を読んでしまいました。
するととてもショックを受けた内容や親族は私の話が全て周り、最悪な嫁だと言われていることを知りました。
自分が安易に弟へ相談してしまったこと、日記を読んでしまったこととても反省して
今は妊娠中ということもあり、ノイローゼ気味です。
関係性はもう良くならないだろうし、いずれ出産したら同居も解消せざるを得ないと思います。
今後、嫌われた状態でどう向き合っていけばいいかわかりません。
話し合いももうできないと思います。なぜなら日記を見たことを義母には死んでも言えません。皆さんから少しでもアドバイスもらえたらと思います。
本当にすみません、主人にも出来事は伝えましたが日記を見たことだけは言えていません。

ユーザーID:7612429123

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数74

レスする
  • それも嫁いびりかも

    義母が日記をつけていることを知っていて
    それがどこにあることを知っているって
    あなたが見ることを前提にして書いている可能性もありますよ

    もう嫌われていると思っているのなら
    ご主人に内容を見てもらって
    別居したいといってしまうほうがいいかもしれません

    嫌われているのんら徹底的に嫌われてしまうほうが生活はスムースに行く場合もあります

    ユーザーID:2836837456

  • 表面だけでいいのでは?

    義弟に相談したこともあり得ませんし、
    日記を読んだこともあり得ないですね。
    これらは絶対にしてはならないことでした。
    日記のことは墓場までもっていきましょう。

    嫌われた状態で…とおっしゃいますが、
    トピ主さんだって嫌ってたのですから、別にいいのでは?
    お互いにお互いの気持ちを知らないという前提で
    生活していけばいいと思いますよ。

    表面だけでもにこやかに、なごやかに。
    30年もたてば笑い話になるかも?ならないかも?

    まあでも日記などというものは、
    気持ちが高まってつい悪口を思うまま書き連ねることもありますからね。
    スッキリするためのものかもしれませんしね。
    あまり考えず、表面的にどう接していくかだけを考えていくと
    いいと思いますね。

    ユーザーID:8870287239

  • 若いうちの恥は、かきすてる

    親身になってもら得るつもりも、まだまだ新参者で、気苦労が募るでしょうね。

    日記の件は、軽いメモ帳と思って忘れましょう。

    気にしたって仕方ないし、未来は良くなると思いこんでしましょう。

    ユーザーID:8789683337

  • 日記を見たことは封印

    口の軽い義弟が悪いとコメントする人もいるでしょうが、私はそうは思わないです。
    愚痴をぶちまけた相手の選択が悪かったと思います。
    誰が自分の両親の悪口を平常心で聴いてられますか!って話です。
    あなたが義弟の立場だったら、自分の両親の悪口を聴いて、相手の味方になんかなれますか?

    不平不満が発生するその根源には、自己の見直しの必要性が隠されている場合が殆どです。
    つまりは、あなただって知らず知らずのうちに義両親の不満を買っているということです。
    いつも我慢しているのは自分だけ...とは思わない方がイイですよ。

    なぜ、お義母さんの耳に入ったことを知ったのか知りませんが、やっちまったことを今さらナシにはできません。
    親族中に義弟さんが広めたのか、話を聞いたお義母さんが触れて回ったのかよく分かりませんが、あなたが悪口を言っていたという事実だけを取り上げて一気に沸騰したわけではなく、普段からあなたへの不満が多少なりともあったが故の暴動とも捉えられます。

    今は下手な気回しをせず、出産に備えて体調を整えることに専念すべきと思いますよ。
    別居になるかどうかは、あなたが黙っていても旦那さんが判断して決めていくでしょう。
    あなたはそれに従うだけです。
    同居にしろ別居にしろ、今後は義両親からのあらゆる支援は期待できないことを覚悟した方がイイですね。
    孫が生まれて、孫可愛さに義両親の心が解凍してくれれば幸いですが。
    それまではお義母さんの日記を読んだ秘密は墓場まで持っていく覚悟で黙って義両親に誠心誠意尽くすしかないと思います。

    ユーザーID:8653819336

  • 知らぬ 存ぜぬで通す

    日記を見てないという建前通す以上
    本音は知ってても知らぬふりをすべきかと。

    こういっちゃ何だけど、
    義母も貴方を嫌ってて良かったのでは?
    同居解消するのに 躊躇いが無くなったのでは?

    また出産後解消するより
    出産前に同居解消しては?

    赤ちゃんに夜泣きで迷惑かけるからとでもいって
    引っ越しを早める。

    なぜ同居してるのかにもよるけど
    経済的自立出来るなら さっさと別居する。

    でないと
    嫁は憎いが孫は可愛いと
    孫に執着して 母親に成り代わって 子供の世話 育児を取られる可能性がある

    ユーザーID:4227996606

  • まあまあ、落ち着いてください。

    >>義母や義父達への不満を主人の弟に相談(困ったことがあれば親身になるよと話してくれていたので)してしまい、そのことが義母たちの耳に入ってしまいました。

    根本的な問題として。
    義弟さんは内緒にしておくつもりなんて、さらさら無かったと思いますよ。

    「兄貴にも両親にも、直接言いにくいことがあったら、俺に言ってよ」って意味でしょう?
    でなければ、兄の妻の相談になんかのりませんよ。
    ご主人さんじゃなくて、義弟さんが味方になってくれるとでも思いましたか?

    義弟さんは問題解決に動いただけだと思いますよ。

    >>関係性はもう良くならないだろうし、いずれ出産したら同居も解消せざるを得ないと思います。

    いや、人間関係は、ここからです。
    本音をぶつけたところから、ですよ。

    そもそも、トピ主さんは同居を続けたいのですか?
    それはなぜ?
    周りに話が回ったら「最悪な嫁」と言われるくらいの不満があるんでしょう?
    別居万歳じゃないんですか?

    今度、家族会議の場を設けましょうよ。

    お義父さんもお義母さんもご主人さんも義弟さんも、みんながいるところで、義弟さんに話したのと同じ内容のことを言うんです。

    言いたくないでしょうが、もう知られてるんですから、臆することはありません。

    で。

    お義父さんとお義母さんは、このことについて、どう思ったのか、率直に聞けばいいです。
    日記と同じことを言ってくれれば、トピ主さんが知っていて当然のこととなり、日記を読んだことは隠せます。
    日記と違うことを言ってくるのなら、お義父さんとお義母さんは、まだ別居はしたくないと思っていて、取り繕っているんです。関係修復可能です。

    そのときの態度を見て、トピ主さんの態度も決めればいいと思いますよ。

    ご自分が始めたことなのですから、しっかり、結論まで導きましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3536366781

  • 前を向いて生きるのみ!頑張れ

    同居嫁の苦しさ、辛さ 経験しているから良く分かります。
    若いのに良く頑張っていますね。

    日記を見てしまったことは、絶対に口外してはダメですよ。
    義親との仲も最悪化し、貴女の立場が、危なくなります。

    イイですか?もう1度言いますよ。
    日記を見たことだけは、心の深いところに留め置き
    ご主人にも言わず、墓場まで持っていきなさい。

    日記を見てしまった後悔から今は苦しいだろうけれど 
    5年 10年と過ごすうちにはその苦しみが小さくなります。 

    20年 30年経るころには
    ティシュのように薄っぺらな記憶に変わるからね。


    貴女が口を閉じる事が出来れば、夫さんも赤ちゃんも平安な日々が過ごせるのです。

    そしてこれはアドバイスですが、1日も早く別居しましょう。
    赤ちゃんが生まれてくるのに
    ママが眉間にしわを寄せ、泣き顔を見せていたらどんな思いをするでしょうね。

    子育ては「義親への気配りで苦しむことのない日々」で
    楽しんでください。

        同居30年の苦しみから抜け出せない私のアドバイスです。

    ユーザーID:5347085185

  • ご主人にはいう事になる

    ご主人にはいずれ言わないと主様の元気のない事や別居の理由が説明できませんよ。
    逆に日記を読んでしまってその理由で嫌になって別居したいと言った方がスムーズに進むかもしれません。

    主様の見方は弟さんではなくご主人です。
    ご主人を説得しないといけません。
    嘘をついて別居理由を考えても説得力に欠けるでしょう。
    正直に伝えて同居解消に向けて頑張ってください。

    ユーザーID:7940204361

  • ずるい

    夫に日記を見たことを言ってないのはずるい。
    最低の行為は隠して、同情を得ようなんて。
    夫には言うべきです。

    ユーザーID:2008243823

  • 見事にトラップにハマりましたね。

    自爆しましたね。
    さっさと出産前に里帰りでもして距離をおいたほうが良いように思いますよ。

    ユーザーID:6234748139

  • そんな大層なことではない

    妊娠中は神経が過敏になりますし無理もないでしょうけれど、義母と嫁の関係なんてそんなもんだと思います。
    あなただけじゃないですよ。
    みんな多かれ少なかれ色々ある中で、表面上はうまく流してやっている。

    なのでそんなに思いつめなくていいです。

    で、どうしていけばいいかですけど、日記を見たことはそうね、そのまま墓場まで持っていけばいい。
    嫌われていると知ったこともご主人には相談できているんだし、それは想定内のまま今後頑張っていけばいいですよ。
    そんなね、嫁が大好きな義母、義母が大好きな嫁なんて少数派だから。
    絶対に良い関係でなければならない、仲良しでなければ生きていけないみたいな極端な考え方は捨てること。

    仲良くなくても仲良くやっていく。それが義実家とのつきあい方。
    お互いがお互いを悪く言っていることに気づいていても、気づかないふりをして大人の対応をしていく。
    それができるのも賢い嫁だと思いますからね。

    最悪の嫁だと言われていたなら、今後はそれを挽回できるように頑張るしかないじゃない。
    縁を切ることはできないんだから。そうやって人って成長していくんですよ。
    あなたも身内でいませんか。すごくイメージ悪かったけど日々の中で段々それが和らいでいった人って。あなたもそれを目指せばいい。
    この先お子さんが産まれてからも色々あるでしょうけど、うまくやって下さい。

    ユーザーID:8735466395

  • 困りましたね!

    おはようございます。
    なるほど・お気持ちはお察ししますが、
    まずは冷静になりましょう。
    あなたが義母さんの日記を読んでしまったこと、
    やはりご主人には伝えるべきでしょうね。
    そもそも、義母さんとの関係性をを保つことは、
    ご夫婦の共同作業とも言えるのです。
    1人で抱え込む話ではないのですよ?
    その辺りをよく考えてみてください。

    ユーザーID:1466406182

  • 影から他者をコントロールしようとするのは良くない

    日記の事は絶対に誰にも言わないほうが良いですね。
    でも、貴方の本音を弟さんに言ったのですから
    それが伝わっても良いじゃないですか。
    姑との良い関係なんて「悪くなかったら良い」程度にしていたほうが良いですよ。
    姑と仲良くするコツは「仲良くしようと思わない事」だと思います。
    ニコニコと冠婚葬祭だけ最低限のお付き合いをしていたら良いんです。
    もうやってしまった事は仕方がない。
    そんな事より出産に向けて楽しいことを考えて安らかに過ごしましょう。
    一人で自由に動けるのは今のうちだけですよ。
    美容院に行ったり、喫茶店でお茶をするのもよし、読書でもお買い物でも
    今のうちに楽しんでおきましょう。
    大丈夫ですよ。姑だってショックうけているのでしょう。向こうにも反省してもらう良いチャンスです。
    良かれと思ってトピ主さんにして来たことが迷惑だったり不快だったり、それを知る良い機会じゃないですか。
    気にせずマイペーッスで頑張りましょう!応援してます。ご自愛くださいね。

    ユーザーID:3131285955

  • 呆れてアドバイスなんて無理

    姑です。

    家族への愚痴やお嫁さんへの不満、私にだってありますよ。
    そういうのを日記に書いて(文字にして吐き出して)スッキリすることがあるし、読み返して自分の心と向き合うこともあります。

    だから、私には日記は必要。
    自身の心と同じものですね。

    そんな心の中を勝手に覗くとは!

    しかも誰かを心配するあまりに・・などではなく、
    100%自分保身のためになんて、呆れて何も言えないわ。

    ただ、日記はあとあと残しておくのは危険。
    私がもしも、の時に、家族の目に触れることになるので、
    書き出して、気持ちが落ち着いてしばらくしたら、私は削除しています。
    何十年も日記を残しているという友人もいるけれど、そういう人はたぶん良い事しかかいてないのだろうなと思っています。

    メモ書き程度の記録は残しています。

    ユーザーID:0615938456

  • レス

    同居嫁です。

    同居の義母はテーブルに日記みたいなノートを出しっぱなしにすることがたまにあるけど、絶対に見ないようにしています。
    というか、ノートがあれば、テーブルを避けています。
    あらぬ疑いかけられてもいやだし、自分の事書いてあったら気になるし。

    そんのワタシなので、
    ヌシの行動は信じられない。
    うっかり見えたのではなく、すすんで読んだのよね?

    人として有り得ない。

    嫌われようと追い出されようと、仕方ないかもね。

    ユーザーID:9901207676

  • 別居が一番

    私も同居嫁です。
    姑は私のことを
    根も葉もない悪口を言っています。
    実際に何度も聞こえてしまいました。
    姑が嘘をついた相手に
    説明ても仕方がないのでそのままです。
    友人に色々愚痴ると
    「周りの人だって鵜呑みにしていないよ。」
    と、言ってくれますが、
    やっぱり腹が煮えくり返ります。
    姑は90です。
    長い年月お世話するばかりで、
    お世話されたことはありません。
    そして嫌がらせばかりされると体調を崩します。
    若い頃の私に戻れたら、絶対に別居します。
    同居はありえません。

    ただ、人の日記を読んではいけません。
    自分がされて嫌なことを人にしてはいけません。
    姑さんも愚痴りたいことを
    日記にぶつけているのだと思います。
    精神が不安定なのを妊娠のせいにするのなら、
    姑さんは更年期のせいにすると思います。

    義弟さんはご両親の味方だと思った方がいいですよ。

    ユーザーID:5996008519

  • 産まれて来る赤ちゃん優先に

    今回は旦那さんの弟さんに話したことが、事の始まりだったんですね。今は産まれて来る赤ちゃんのために、旦那様に今私はノイローゼ気味なので、このままでは無事赤ちゃんを産めないから、アパートを借りて欲しい!と、頼めませんか?

    あなたのご実家はどんな環境ですか?もし、帰れる状況でしたら、暫く実家にいて実家で赤ちゃんを産めるといいですね。もし、それが不可能ならやはり旦那様に頼んで、臨時にアパートもしくは、当分住めるアパートかマンションを借りてもらって、二人でこれから産まれて来る赤ちゃんのために、お願いしたらいいと思います。

    今の環境では母子共に健康でいられないと思います。日記を読んだことは悪いと思いますが、今は育児書を読んだり、美しい音楽を聴いたりしましょう。しつこいようですが、赤ちゃん優先に今は行動して、その後の事は無事赤ちゃんを産んでから考えて下さい。

    ユーザーID:0964825573

  • 自立すれば良いこと

    時間は戻せませんから、してしまった事はもう仕方ないです。

    義弟に限らずですが、誰かに話すということは本人の耳に入ることを想定しなければなりません。

    義弟の人間性がよくわかり、残るものに記した義母のある意味策略のような心もわかり、良かったじゃないですか。

    同居解消?

    それなら、自立してやっていけば良いことだし、今後一切親戚の集まりに出ないのも自由。

    義弟に話したことを、直接義母に言うのもありです。

    もう知れてしまったのだから同じです。

    ユーザーID:9648000139

  • ちゃんと謝ったら大丈夫じゃない?

    応援をポチッとしました。

    あのね、主さん、
    そんな大げさに思わなくっても、誰でも、多少は人の悪口言ったり、喧嘩しながら、
    離れたり、くっついたりして暮らしているんだから、大丈夫よ、そんなくらい

    どこの家庭でも、職場でも、同じ…
    みんなお互い大好きってわけでもないけど、みんな、数十年、それなりに付き合っていくのよ

    嫁と姑なんて、お互い大好きってわけでもないんだから、それでいいのよ


    悪かったなぁと思ったら、ちゃんと謝ったらいいのよ。

    義母さんだって、すぐに許してくれるほど、「できた姑」ってわけでもないと思うけど
    しばらくしたら、頭に上った血も下がって来て、それなりに上手くやれるよ

    (それから、今は主さんの方が、ちゃんと悪いことした状況じゃん?
    そういう時に、別居とかそういう強い言葉を言い出すと分が悪いっていうか、夫さんを味方につけにくいから、
    主さんが別居したくて機会を狙っているんでも、別居を言い出すのは、またの機会にした方が良いと思うよ)


    元気出してね。
    ご無事の出産を祈ってますね!

    ユーザーID:3101452332

  • 言い訳や忖度はあまり書かない

    自分しか読まない日記は気持ちのはけ口です。
    言い訳や忖度はあまり書かないものですよ。

    例えば『私も悪い所があるが相手も悪い』のような
    一種の保険や自己防衛の入った言い回しは聞く相手が要るからこそですよね。
    偶に自分に言い訳する人も居るでしょうが、基本は相手あってこそ。

    『私も悪い所があるが相手も悪い』と普通は言う所が
    『私は悪くないのに相手が酷過ぎる』と書くのが日記というものですよ。

    親戚の一人が『それはお嫁さんも良くないよね』と言った事が
    親戚の全員が『最悪な嫁だ』と言っている事になってしまうのです。

    元は他人同士が住んでいるのだからある程度のぶつかりは仕方がない。
    良い事ばかり日記に書くような善人などそちらの方が稀。
    悪口ぐらい誰だって吐きますよ。あなたも夫弟に吐いたのでしょ?
    あなたにとって不満でも相手にとっては悪口です!

    日記の事は話半分に受け止めましょうよ。
    『最悪な嫁』と言われていたとしても何をもって最悪かが問題です。
    あなたに反省すべき点があれば改善していけばいいし
    反省すべき点がなければ、悪くもないのに『最悪』だという姑や親戚と
    離れて暮らす方が結果として良いと思いますよ。

    ユーザーID:3087240172

  • なんで同居?

    なんで同居したのかも不思議なら義母さんの息子さんである
    義弟さんを信頼し相談したのも軽率だなあ。その義弟も軽いけど。
    義母さんの年齢、結婚年数、同居のいきさつも書いてませんが、
    お互いに良く知り合っていても、二所帯住宅でも赤の他人だった
    人が共通の男性というつながりで同居って難しい。私は息子が
    病気になって今後働けなくなったら我が家に同居と考えただけで
    無理と思いました。同居なんて問題ない方がおかしいって開き
    直って下さい。勿論、別居出来るならそれに越した事ありません。
    近居で時々孫を見せに行くなどの距離を置けばいずれは関係修復も
    少しは出来るかもしれませんね。義母さんが同居を望んだのであれば、
    弟さんにお願いしてみればいかがですか?しかし日記に書くのねえ?
    早く3人での新しい生活の拠点を探したらどうですか?

    ユーザーID:4817610572

  • なぜ弟に?

    なぜご主人ではなく、義弟に相談したのですか?
    まずはご主人に話すべきだったのでは?

    「困ったことがあれば相談にのる」っていうのは、愚痴を聞くって意味ではありませんよ。

    しかも人の日記を勝手に読むなんて。

    まあ、赤ちゃんが生まれたら孫可愛さに、多少は緩和されるかもしれないですね。

    ユーザーID:1228894909

  • 写メ撮って!

    何かの時のために。
    強くなってください。
    おそらく故意でしょう。
    アラフィフ主婦より

    ユーザーID:9174892652

  • 日記を読むより相談する相手の選択に問題あり

    血は水よりも濃い。
    この一言につきます。
    同居では、あなた1人がアウエィなんですよ。味方はいないと思った方が無難です。
    夫さえも敵になるなんて珍しくありません。
    それが同居というものです。
    同居家族に話した事は、全て他の同居家族と親族に伝わるつもりでいた方がいい。
    絶対に気を許してはいけません。

    ユーザーID:5816371796

  • これから同じ事を繰り返さなければOK。だから元気出して!

    お腹の赤ちゃんの為にもなるべく心穏やかに過ごせたら良いのですが夜ちゃんと眠れていますか。
    反省もしてらっしゃるでしょうし、大事なことは二度と同じことはしないと誓う事。
    そして実際これから、旦那身内への相談や人の日記をひそかに読むなど絶対にしないこと。
    私にも似たような事がありました。結婚した頃、慣れない土地での義両親、義祖母たちとの同居。頻繁な親戚や近所の人の来訪。
    妊娠してからはそれらすべてに疲れ果ててしまっていました。
    あなたと同じように旦那の姉から「相談にのるから何でも話して。誰にも言わないから私を信じて」と言われて、バカな私は(トヨコさんごめんなさい)まるっとお義姉さんを信じて、日頃辛く感じていた義両親のことなどを話してしまいました。
    その時の自分に「あほー!その人に言っちゃだめ!」と教えてやりたいですが、当時の私にはお義姉さんは「キツイけれど良い人」と心から思っていたので、ハイそれはもう安心してお話ししましたよ。
    数日後には義両親はもちろん旦那のいとこ、裏の家のおばさん連中にまで話が伝わってました。いわゆる「尾ひれ」が付いてね。
    トヨコさんの義弟さんや私のお義姉さんに限らず、婚家の身内はたいていそんなものなんだと達観したほうが良いかもしれません。
    以来お義姉さんのことは心からは信頼していません。表面上はそれなりのお付き合いをしていますけど。笑

    トヨコさんがお義母さんの日記の存在と、しまっている場所をなぜ知ることが出来たのか。もしお義母さんがトヨコさんに教えていたのであればもしかしたら、いずれトヨコさんに読まれる前提で書いているかもと思いました。
    同居解消が可能なら別居出来ると良いですね。
    お互いがどんなに良い人同士でも嫁姑が同居すれば必ず軋轢が生まれるものだと聞いた事があります。
    近距離で行き来出来る位がお互いちょうど良い距離かもしれません。

    ユーザーID:2497196670

  • 義弟さんを利用する

    お義母様の日記を盗み見ていたのは悪い事ですが、口の軽い義弟さんも好かないですねえ。
    私なら、そのスピーカー(義弟さん)に「この前相談したことは誤解だった」とか「ホルモンバランスが崩れてナーバスになっていた」とかなんとか適当に良いような事を吹き込んで、再度吹聴して回ってもらいます。
    ハサミとなんとかは使い様です。

    トピ主さん、もうすぐ親になるのだから、もう少し図太く鈍感力もつけた方が良いです。
    大体人の日記を盗みみるほど他人の目を気にしていたら、生きにくくて仕方がないでしょう?
    人にどう見られるかはあなたが操作できるものじゃないのだから、
    無駄なところに神経使わないで、日々誠実に過ごしていれば良いのですよ。

    ユーザーID:5763646102

  • 逆のケースですが

    昔私の母が同居している義姉の日記を読んでしまったことがありました。
    そこには小姑達への不満が書かれており、母はそんなこと嫁に言われる筋合いは無いと怒っていました。
    思うのですが、口に出せないからこそ、人は日記に不満を書き連ねるのです。
    当時小学校高学年だった私から見ても、日記に書かれた内容は的外れな批判でした。
    しかし直接言われたわけでもなし、日記で不満解消しているならそのくらい放っておいてやったらという思いでした。ませた小学生だったんですね。

    日記を見た事をご主人に話す必要は無いと思います。一生心の中に収めておく方が賢明だと思います。
    あなたの不満が義弟に話せる程度のものだったのなら、義母さんが今は怒っているとしても、いずれ怒りは沈静化するでしょう。
    不満があれば義弟ではなく、夫に話すにこしたことはありません。
    夫より義弟の方が信頼できると考えたのなら、そもそもそんな結婚は継続すべきではないと言うことです。

    ユーザーID:0929686058

  • このさい綺麗ごとは無し

    以前同居嫁でした。
    いろいろ有り、同居解消できて幸せです。
    もうすぐお母さんになるのですよね。
    強くなりましょう!
    無理して良い嫁を続けると、疲れてしまいます
    よ。
    私も以前は、義母の妹に話した事が、一時間も
    しないうちに全部、義母の耳に入っていました。
    主さんが義理ご両親に対す、何かしらの
    不満が有るのは当たり前で、それはお互い様
    です。お義母様も不満があり、それを
    日記に記されていた。
    良い事では無いですが、読んだ事は主さんの
    胸の中にずっと封印すべきだと思います。
    ご主人にも話すべきではないと思います。
    義弟さんがそうなように、旦那さん家族
    に、嫁は入る余地が無いのだと思います。
    このままでは、お子さんも義母さんの
    思うがままにされるかも。
    今回のことで同居解消に向かうなら、
    私は良いことだと思いますけど。
    とにかく、ご主人だけは主さんの味方で
    あるように。

    ユーザーID:6973602228

  • アドバイス出来ることはない

    もう四面楚歌状態だと思います。

    なぜ夫の弟に相談したの?弟に相談する必要があった、ということは
    義父母のことだけでなく夫のこともあったからなんじゃないですか?

    義父母に知られたってことは、夫の耳にもすでに入っているでしょうね。
    弟に相談っていうのが最大のミスです。なぜ夫に話さなかったのか?
    話せない事情があったのか?私が夫の立場なら嫌な気分です。

    もう今更どうすることも出来ないです。
    日記の盗み見は黙っていても良いと思うんですけど(ずりと言えばずるい)、
    一度、義父母、夫と4人で話し合いしたらどうですか?

    別居を考えているんだったら、それを議題にしたらいいと思うんです。
    話の中で、(義母が日記に書いてあったようなことを)わざと話題に挙げて
    確かめてみたらどうですか?

    本当の人間関係はここからだと私は思います。
    本音をぶつけて「だから別居します」でいいんじゃないですか?

    ところで、義母の日記ってどういう状態だったんですかね?
    引き出しに閉まってあり、それを知っていたトピ主が義母が不在時に
    わざわざしまってある日記を盗み読んだならかなり卑劣な行為ですけど、
    ポンとテーブルの上に置いてあって(日記とは知らずに)開いてみたら、
    悪口の書かれた日記だった・・のか?

    テーブルに置いてあった・・というような状況なら、
    「嫁に読ませる」つもりでわざと置いておいた、とも考えられますし、
    もしそうなら、どっこいどっこいだと思います。

    日記の保管状態によっては夫に伝えることは問題ないと思います。
    「知らずに読んでしまった」というイイワケは通用するでしょうし。

    でもまあ、、最初は夫にも相談しない人が、自分の立場が悪くなって
    慌てて夫に相談とか・・なんでも場当たり的な行動は慎んだ方が良いです。

    ユーザーID:5185192693

  • 深呼吸してください。

    やってしまったことは元に戻せません。

    まず、本音やお腹の中はともかくとして、普段はどのように接しているのですか?
    会話もあまりなくギスギスしていますか?
    取り敢えず普通に過ごせているのでしたら、まずそれで良しとしましょう。

    しかし胎教を考えるとあなたの気持ちが少しでも軽くなればと思います。
    まず、ご主人の弟さんに話したことを義父母さんに言葉で伝えてはどうですか?
    「浅はかでした、ごめんなさい」と。
    本当の家族になりたいという思いで自分の本音を言ってしまった。
    直接お話しすれば良かった。
    私に対していろいろガマンしてくれているのにごめんなさい。
    これからはダメな時はダメと言ってください。

    どうでしょうか・・。
    一人で悶々としているのなら少し踏み出しましょう。
    でもやはり日記を読んだことは一生ご自身の胸にしまっておくべきだと思います。
    これは相当苦しいことだと思います。
    人が懺悔するのは悔い改めるということ以外に話すことによって
    自分の気持ちを軽くするためでもあると思います。

    自分の気持ちが少し軽くなったぶん、
    その重みを誰かに渡してしまうことになります。

    だから辛いけど「私はなんてバカなんだ!」と自分に喝をいれましょう。

    可愛い元気な赤ちゃんが生まれたら、その子が新しい風を吹かせてくれます。
    大丈夫!

    無事に出産をすることがあなたに課せられた使命です。
    まずはそれに向かって進みましょう。

    元気だせ!!

    ユーザーID:3810194944

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧