婚約者と両親の関係

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

初投稿になります。一人で考えても結論が出ないので皆様のご意見をお聞かせ下さい。
29歳男性です。兄弟はいません。
先月1年半程付き合っていた彼女と無事婚約をし入籍までのスケジュールを立てることになりました。しかし、半年後の入籍を希望する彼女のスケジュールをこちらの親に伝えたところ、早急すぎる気がするあと2〜3ヶ月先にした方が良いのではないか言われました。ここで親の意見を無視して進めるのも良くないと思い、彼女に相談したところ、結婚を遅らせようとしか思えないと激怒されてしまいました。その後も彼女とは何度か話合いを重ね、こちらも彼女と親の間に入って妥協点を模索しましたがこの問題は一向に解決せず、こちらの親も時期については今までの人生経験からくるフィーリングだとの回答しかしません。
私としては、ここで彼女の意見を押し通して彼女とこちらの親との関係が悪化し、先々彼女に大変な思いをさせたくないとの一心で彼女と親の間に入って話を纏めようと思ったことと折れてほしい旨を頼んでも、明確な理由がないのに納得はできないと断られました。挙句、結婚は二人の問題であってそこに親が出てくるのがおかしい、私が間に入って纏めようとしている必要性がわからない。そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。この一件を聞いたこちらの親は大激怒で、もう破談しかない、それでも結婚したいなら家から出て二度と戻るなという始末です。
私としては、話合いの中で彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したいという思いはあります。しかし、ここまでこじれた彼女と親の関係性をどう修復してよいのか分からず悩んでおります。
長くなりましたが、どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

ユーザーID:6485048938

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  • 書き忘れ

    一点書き忘れがございました。
    彼女は31になります。

    ユーザーID:6485048938

  • あなたの抱えている問題。

    あなたは試されているんです、両親、彼女、自分自身、「あなたの抱えている問題」が今回の事で露呈しているんです、分かりますか?

    29歳、もう充分大人のあなたが自分で人生を決めたとたんにご両親からの謎の進言、ここであなたがするべきは両親と話し合う事、自分の希望を理解してもらう努力をする事。
    それなのに彼女に我慢を強いる、それも今後の為、彼女自身の為、と話しをすり替えて。
    完全な初動ミスですよ、見通しが甘いんです。

    これからあなたの家族になるのは彼女でしょう?優先順位も付けられず、自分が楽な方に逃げる。
    もしあなたが夫になってもずっとおんなじことを繰り返すでしょう、妻に我慢を強いて「お前の為だ」と言う、これ正解ですか?

    きちんとした理由もなく入籍と言う大事な日に文句をつけ、言う事を聞かなければ絶縁だと脅す親、この理不尽な現実と戦えない人に「結婚なんて無理」なんですよ。
    「彼女の存在」と「今回起きた出来事」は繰り返しますが「あなたの抱えている問題」なんです、ここで模範解答が出せるかどうか、あなたの人生の生き方の大きな分かれ道ですよ。

    本質を見極めきちんと自分で解決が出来ない限り、あなたは夫としても父親になったとしてもずっと失敗を繰り返しますよ。
    今が大きなチャンスです、この機会を決して逃されませんように。

    ユーザーID:6721446110

  • 入籍前でラッキーだった

    親と付き合うつもりはないと激怒する彼女、
    結婚目前に、普通ではありません。
    今、彼女の人柄があらわになって、
    本当によかったですね。

    御両親は年の功で、彼女があなたにふさわしいか
    かすかな疑念を抱いた後、その後の対応で
    確信に至ったのではないでしょうか。

    29才、まだお若いですもの。
    全く焦る必要がありません。
    周囲の祝福に包まれた幸せ一杯な結婚をしましょう。

    ユーザーID:2559408787

  • 結婚はやめましょうよ

    彼氏の親の意見に対し、
    結婚を遅らせようとしていると激怒する女性
    こんな女性とこの先何十年も一緒にいて、うまくいくと思いますか?

    ふつうは
    なぜ反対されるのだろう
    と考えます

    それを理由も聞かずに、激怒するなんて
    おかしいですよ

    ユーザーID:7384183899

  • 親御さん世代ですが

    もうトピ主さんの考えは決まってるんじゃないですか。
    「彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」ということは
    「考えを変えてくれないなら気持ちよく入籍は出来ない」ということですよね。
    私がトピ主さんの親なら、とりあえずは「好きにすれば」と言っちゃうかな。
    そうしたらかえってゆっくりと冷静に考えることができると思うから。
    「なぜ両親は入籍を遅らせたがるのか?」その答えが見えてくると思いますよ。
    人生経験という言葉を若い人は嫌うと思うけど
    29年生きてきたトピ主さんより、その倍も生きて来たご両親とでは
    「人を見る目」にはどうしたって差があります。
    フィーリングというより
    彼女に対して何らかの引っかかるものがあるんだと思います。
    私も頑なに入籍を急ごうとする彼女が理解できないし
    「親と付き合っていくつもりもない」と言ってしまう幼稚さが全く理解できないです。
    まぁ恋は盲目ですからね。
    恋愛中のトピ主さんには何も見えてこないんだと思いますが。

    私事ですが、以前に子供の交際相手に反対していたことがありました。
    反対理由をいくら子供に説得しても聞く耳を持たずでした。
    それでも数年後にはこちらも折れて許しましたし、結婚したいと挨拶にもきました。
    ビールも酌み交わしましたしね。
    ところがその数か月後、結局2人は別れてしまったんです。
    「いつでも結婚できる」と思った途端に目が覚めたんでしょうね。
    相手の本質が見えてきたんだと思います。
    今はもう別な方と結婚して子供もいて幸せにしてますけどね。

    ユーザーID:4874710008

  • 引き返しましょう

    親と付き合う気は無いと言うような彼女を信用出来ますか?

    結婚は、二人の問題じゃ無いですよ?

    たかが2、3ヶ月待てないような彼女、おかしくないですか?
    なんでそんなに急ぐ必要が?

    このまま彼女と結婚してしまうと、一生不幸になりますよ、
    トピ主さん。
    ご両親も不幸にしてしまいます。

    引き返しましょう。

    ユーザーID:8163598942

  • 伝書バトなの?

    >そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。この一件を聞いたこちらの親は大激怒で


    この一件を聞いたこちらの親って、あなたがペラペラ話してるんですよね?
    自分の意見は無いんですか?

    2-3カ月先で一体何が変わるんでしょうか?
    あなたの親御さんも 納得できる理由なんて全くないのに
    何をおじけづいてるんでしょう?

    きちんと 俺は〇月〇日にする予定だと 親に言えないのですか?

    また 彼女さんがその日にこだわるのは 何か記念日なのでしょうか?


    印象としては 全く頼りがいのない男ということです。

    ユーザーID:3575212666

  • 親御さんの言う通り

    両親と彼女の関係を上手く談判できず、情報駄々洩れにしてオロオロするだけのあなたにも問題がありますが、
    たった2,3か月の先延ばしにも我慢できず、切れまくる彼女にも問題ありですよ。
    あなたの親御さんから見て、彼女に対して何か不審に思うところでもあったのではないですか?
    (それが何か?と言われても決め手に欠けるのでしょうが)
    実際に結婚には親の意見は不要だと強く言い切っているようですし
    親御さんからすれば、本性見たり!ですよね。
    その彼女との結婚はやめた方がいいと思いますよ。
    ここまでこじれたら、こんなケチの付いた結婚は上手くいかないでしょうね。
    相手にとってもあなたにとっても、一旦白紙にしてはいかがでしょうか?
    どうしても縁のある二人なら、仕切り直しして上手く行くと思いますよ。
    でも、私が親でもその彼女は反対します。

    ユーザーID:2648299403

  • 親の言う事は当たってる

    たった数ヶ月も待てない彼女とは縁がなかったのです。数ヶ月待てない彼女の方こそおかしいです。彼女はトピ主親とは付き合わないと言ったんでしょう?そりゃあないわ。彼女の代わりはいくらでもいるけど、親の代わりはいません。トピ主を育ててくれた親の方が大事です。彼女は何をそんなに焦ってるんでしょうか?まさかできちゃった訳じゃないよね?それなら、妊娠○ヵ月と彼女が言うはずですから、妊娠した訳ではないでしょう。単に働くのが嫌で職場に退職の申し出をしてあるとか。それで延期になったら恥をかくのは彼女だし。そういう理由なら、彼女が延期に反対するのも納得です。

    トピ主は彼女を妊娠させないように気をつけて下さい。早めの入籍を狙う彼女なら、妊娠捏ち上げる事位するかもね。彼女から「妊娠○ヵ月」と言われてもトピ主の子供とは限りませんし、口車に乗せられて入籍なんてやめて下さい。

    彼女はすごく幼稚です。そんな人に子育てできるのでしょうか?一時の感情に流されず、親の意見を重視して下さい。彼女に「何でそんなに早く結婚したいの?仕事は続けるんだよね?」と聞いてみて下さい。彼女は幼稚で我を通すタイプなので、結婚してしまったら後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:9214035063

  • あなたは、自分の考えは持ってないの

    やたらと、間に入ってと書いてありますが、あなたの考えはどうなんですか?
    あなたの親が、おくらせる、明確な理由をいってないし、間に入るというより、
    自分の親の言うことに、彼女を合わせさせようとしているように見えます。
    どうみても、親を優先してます。
    彼女が考えをあらためてくれるなら、結婚したいとありますが、彼女のほうが
    先に去っていきますよ。
    あなたと結婚しても、いざとなったら、親の味方で自分を助けてくれないと
    わかったから。

    ユーザーID:8562293444

  • それが結婚するということ

    うちの長男が数年前に結婚しました。
    プロポーズして、二人の思い出がある旅行先のチャペルで式を挙げるのが彼女の夢だと言われ、入籍も二人の記念日にすると言われ…。
    何もかも報告のみで、私も主人も好きにしたらいい、という感じでしたよ。
    あなたが一人っ子だから拘るのか、子離れされてないのか、もっと別な理由があるのか。全くわかりませんが、あなたも納得出来ないならトコトン話し合うべきです。そして、ご両親だって説明すべきです。お互いいい大人なんだから。
    そして、彼女との間に入る前に、そもそもなんでも素直に彼女に伝えちゃダメでしょ?親と彼女に挟まれて右往左往なんて、情け無いわ…。
    親と絶縁しろとは言いません。
    破談にするのもオススメしません。
    あなたのご両親です。説得するのはあなたの責任ですよ。

    ユーザーID:8928887229

  • なんで全部言うの?

    なんで彼女の言い分を親御さんに馬鹿正直に言うんですかねぇ?
    彼女はあなたに言ってるんです。だからキツイ口調なの、それを馬鹿正直に親に言いつけて…そりゃ喧嘩になりますよ。
    それにあなたの親御さんも何だか…入籍が早すぎるだの何だの花嫁側からしたら失礼極まりないんですよ。
    1年半付き合って半年後結婚なら普通ですよ?

    ユーザーID:1650475867

  • その彼女はやめた方がいい

    結婚に反対されたわけじゃなく、親御さんは時期をずらしたらと言っただけですよね。
    それに対しての彼女さんの反応がきつすぎます。
    意見の擦り合わせすらなく頑なに拒否。
    トピ主さんの親と一切付き合う気がないって言い切っちゃう女性はかなり変わっていると言わざるをえません。
    時期への口出しがなくてもそのつもりだったんでしょう。

    その彼女と結婚して本当に大丈夫ですか?
    子供が出来てもトピ主さんの両親には一切会わせず、自分の実家に入り浸りそう。

    私はお別れをおすすめします。

    ユーザーID:0422258778

  • 修復はできませんよ

    どちらの意見を通してももう溝は埋まりませんね。
    結婚が半年後に早急だというご両親の気持ちはよくわかります。
    彼女は何故半年ごと決めたのでしょう?その理由が解れば良いのですが。

    親と付き合っていくつもりがないと主張する彼女。
    あなたも付き合っていくつもりないのでしょうか?
    もしも普通の家庭を持ちたいならこの話は無かったことにした方が良いと思います。

    あなたに少しでも彼女とは無理だと思う心があれば別れましょう。
    どうしても彼女じゃないとダメだというならご両親とは別れましょう。

    ユーザーID:6398041812

  • このことで、将来の親子関係が重く感じた

    今時のカップルとして、結婚を決めたと思います。
    今後に夢を持って、いろいろなスケジュールを決めたきたのでしょうが、
    ご両親が意見を通そうとする姿勢、それを尊重すると言うことで、
    一人っ子男性と結婚するという現実に、彼女は、不安になったのでしょう。

    やはり、親の意見を聞き入れないと結婚できないという現実に、未来が見えてのかも。

    一人の男性としては、申し分の無い相手だとしても、親が昔すぎる人たちの場合は、女性は躊躇します。
    今後のためにも、親を含め、よく考えてください。

    ユーザーID:6613190065

  • 半年後なら。

    この投稿がされているのは、七月ですね。
    それを基準として半年後なら、年明けの一月ということになります。
    そこから二、三ヶ月先送りすると、三月又は四月になります。

    我が国の「会計年度」という一年の区切りは、四月一日に始まり翌年三月三十一日に終わります。
    ですから、四月に入学式や入社式が行われる理由の一つとなります。会社なら、人事異動の時期とも重なることになるのでは?

    お二人は共働きですか?
    新婚ホヤホヤのときにカップルの片方あるいは両方が人事異動を命じられて、引っ越しや単身赴任にならなければいいですね。

    ユーザーID:5759749628

  • 世帯主になる資格無し。

    覚悟がないなら結婚は早い。
    トピ主は親離れできていないから、結婚は取り止めにしよう。
    家庭を持つ準備が出来ていないのに婚約とかしちゃダメ。
    結婚って、彼女と暮らせて家事してもらって楽しいなぁでは済まないって分かってますか?

    親の意見を無視して何か問題ですか?
    しかも、根拠がないフィーリングでしょう?
    そんなものに合わせてたらキリがありません。
    子供が出来ても、親からフィーリングで早いって言われたら堕胎するの?
    まさか、方違えとかしながら通勤してないよね?

    意見が反対なのに妥協点なんてある訳がない。
    トピ主が探しているのは彼女に折れさせる方法。
    理由はパパとママに逆らうのが怖いという幼児性と、結婚に対する怯え、マリッジブルーです。
    要するに、トピ主が未熟なだけ。
    まだ成人できていないだけ。
     
    トピ主夫婦とトピ主親の関係が悪くなったら、彼女が苦労するの?なんで?
    トピ主は妻を守る気がないの?
    そんな訳の分からない両親なら、彼女のみならずトピ主の関係者に会わせちゃダメ。
    どこに出しても恥ずかしい親なんだから。
    トピ主は、家から出て二度と戻らなくて何か困るんですか?
    実家で同居するんですか?
    離婚して戻る予定があるなら結婚しない方がいいですよ?

    この件で揉めたら彼女の親とトピ主の関係が悪くなって、トピ主が苦労するかもしれないけど、その方がマシでしょう?
    揉めた原因はトピ主側なんだから。

    とことん自己中な人ですよね、トピ主。とトピ主親。
    彼女が考えを「改める」必要はないし、それが正解。
    「改心するなら結婚する」んでしょう?
    「改心」は望み薄なので、結婚は止めることをお勧めします。

    彼女にもお伝えください。
    他にいい男は山ほどいますよーって。

    ユーザーID:0676239390

  • 投稿者です

    一点書き忘れがございました。
    彼女の年齢は31になります。必要な情報かどうかは分かりませんが・・・

    皆様のご意見の程、何卒宜しくお願い致します。

    ユーザーID:6485048938

  • 情けないですね

    トピ文読んで、一番問題だと感じたのは、
    >親が出てくるのがおかしい、親と付き合っていくつもりはない
    と彼女が言ったことを、伝書バトのように親に伝えてしまったことです。

    そんなこと伝えたら拗れることくらい想像できませんでしたか?
    あなたがやっていることは、間に入って話を纏めることではなく
    間に入って話をこじれさせているだけです。

    そもそも、彼女はなぜ入籍を半年後にしたいのでしょうか。
    そこが記載されていませんね。
    誰もが納得いくような理由で半年後と言っているのなら、親の説得も可能かもしれませんが、
    あなたの親が「人生経験からくるフィーリング」という曖昧な回答をするがごとく
    彼女も曖昧な理由しかないのであれば、どっちもどっちです。

    今後、彼女が入籍時期を後ろにずらすなど譲歩して結婚したとします。
    親と付き合うつもりはないと断言した嫁と、それを知っている両親は
    どうやっても修復できることはないと思います。

    そこまでこじれさせたのは、全てあなたが原因ですけどね。

    かなり気の強い彼女のようですから、
    あなたが一生彼女の言いなりになって、尻に敷かれて我慢する人生を送るなら
    親を捨てて結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:1055519724

  • なぜ、「彼女の希望だ」と親に言うわけ?

    主さんは、親と彼女が両方悪いと思っているらしいけど、どう見ても、彼女も親御さんも「ふつうの良い人」でしょう?
    ダメだったのは、「下手な伝書鳩だ」よね?




    ちゃんと結婚できる男性は
    「彼女の希望で、これこれのスケジュールで話を進める」と自分の親に言ったりしないよ

    主さんの親にしてみたら「なぜ、50代の立派な大人(主さんの親)が、どこぞの小娘(彼女)の希望に踊らせられなきゃいけないのか?」と思って普通でしょ?
    当然、「偉いのはこっちだ」「こっちの気分に合わせろ」と言うわよ

    彼女にしたって、「どこぞのおじさんおばさんが、私の夢のウエディングに文句付けてる!」って思ったら、頭に血が上ってあたり前




    「大人の配慮がある男性」は上記の「当然予測される事態」を避けるために、最初から
    「俺がどうしても早く結婚したいから、このスケジュールは絶対譲れない」と親に言うのよ

    そういうテクニックと配慮がある人だけが、やっと、結婚にこぎつけるわけ…




    主さんが20代前半とかなら、良いオベンキョになったと思って、次に行きましょう


    主さんが既にアラサーなら、このチャンスはとても貴重なので、逃さない方がいいと思う

    上記のことを「ネットでやっと学んだ。俺が悪かったから、今回だけ許してほしい」と両方に謝って、
    なんとか破談は許してほしいと口説いてみたら?

    親だって、彼女だって、主さんに愛情はあるんでしょうから、許してもらえるチャンスはあると思う


    でも、もう下手な伝書鳩はやめないと、結婚できても、親と彼女が揉めて離婚っていう道が待ってるから、気をつけてね

    ユーザーID:6039408118

  • その彼女はハズレ

    その彼女はハズレだと思います。
    まあ、あなたの親の言う事の根拠もわからないので(フィーリングってなに?)それもどうかと思いますけどね。
    それも踏まえた上で、ちょっとないかな〜と思います。
    実際、あなた自身も彼女の変貌に戸惑っているのではないでしょうか?
    正直、最初から難癖のつく結婚はうまくいきません。
    もしこれを乗り越えたとしても、同じような問題は起きますよね。
    だって、

    >>挙句、結婚は二人の問題であってそこに親が出てくるのがおかしい、私が間に入って纏めようとしている必要性がわからない。そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。

    こんな考え方の人と一緒に結婚生活していけるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:6870151474

  • 彼女に聞いてみましょ。

    自分の親の説得ではなく、彼女に一方的に折れさせる事を
    選んでる時点で、彼女はトピ主さんに対して不信感を持ってると
    思いますよ。結婚してこれから先義親とまた何かで対立しても
    トピ主さんは自分の味方にはなってくれないんだ・・・と。
    私が彼女ならそんなトピ主さんにガッカリして結婚を考え直します。

    >話合いの中で彼女が自分の考えを改めてくれれば
    >結婚したいという思いはあります。
    それがトピ主さんが出した結論ならそう彼女に言ってみれば?
    『俺の親の言うことが聞けないなら破断だ!』って。
    それを聞いて彼女もはっきりとした結論出すんじゃ無いでしょうか。

    ユーザーID:9728037935

  • 親の希望優先なら破談で

    両親の希望を叶えたい、婚約者が折れてくれたら上手くいくから説得したい?
    両親は彼女のことを全面否定しているのでもう無理。
    仲介者が片側に立っていては意味がない、トピ主さんは役立たず。

    一人息子、両親の眼鏡にかなった女性とお見合いを勧めます。

    ユーザーID:9451704124

  • この結婚は破談

    「この一件を聞いたこちらの親は大激怒」
    →どうして親が彼女との会話内容を知っているのですか?
     すべて伝えているのであれば、やめましょう。

    「親との関係が悪化し、先々彼女に大変な思いをさせたくない」
    →彼女が親に合わせるのが前提ですね。
     
    「私としては、話合いの中で彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」
    →これも、トピ主様は彼女よりも親が優先で、
     親に合わせる事ができないなら、彼女でなくてもよいのですよね。

    もう結論は出ています。トピ主様は両親が優先で、
    この彼女は両親に合わせる気はない。
    この結婚はやめましょう。お互いに不幸です。
    親に合わせてくれる女性と結婚したいという気持ちはトピ主様の自由で
    悪い事ではないので、今後は、親に合わせてくれる女性という条件を
    先に掲げて、改めてお相手を探しましょう。

    ちなみに、結婚後のトピ主様たちは共働きの予定でしたか?
    もし共働き予定でしたら、正社員で働く女性に義両親に合わせろ
    というのは無理があると思います。仕事のストレスもあるのに、
    帰宅後や休みの日まで義両親に合わせてたら疲れ切ってしまいます。
    逆の立場なら、男性も嫌でしょ。
    自分で暮らしていければ、嫌なら離婚もできますし。

    ユーザーID:1354994447

  • あなたが彼女と親との関係を悪化させている

    親>自分>>彼女。

    お話を聞く限り、そんな感じですね。何ですか彼女に折れてほしいって。

    だいたい結婚を2〜3カ月伸ばすって、何か意味あるの?それはつまりどんどん伸ばして結婚反対という意味では?

    特に気になったのが彼女との話しを正直に親に伝えているところ。

    「こんなの伝えたら揉める」という疑問はなかったのですか?

    疑問にも思わなかったとしたら、今後も同様のトラブルは必ず起きます。
    そうなると彼女が不幸になる未来しか見えない。

    改めるべきはトピ主さんの考えです。
    彼女と親との関係を良くしたかったら、彼女には「自分の一番は君だ」という姿勢を示しつつ、親には自分が悪者になってでも彼女の印象を良くすべきでした。

    ユーザーID:1174241376

  • 感想

    トピ主さんは彼女と付き合って1年半くらいですよね?入籍は半年後を計画していたんですよね?個人的には早急過ぎるとは思いません。
    トピ主さんの両親の「(入籍の)時期については今までの人生経験からくるフィーリング」だとの回答しかしませんって、個人的に意味が分かりません。
    彼女の言う「明確な理由がないのに納得はできない」って全うな意見だと思います。
    トピ主さんの両親と彼女がこじれてしまったのなら、彼女とは破談した方がいいのかなぁと個人的に思います。

    ユーザーID:6461930807

  • 典型的な伝書鳩

    たった数か月も待てないようでは、と彼女さんにも思いますが。
    トピ主さんの「自分の考えがない」伝書鳩ぶりも、相当酷いです。

    トピ主さんは、ここを治さない限り、結婚は無理だと思うし、結婚しない方が良いです。
    「親はこう思うけど、俺(私)はこう考えている」が、ない人と結婚すると、相手が苦労するんですよ。親を説得できないただのマザコン・ファザコンですから、結婚に向いてません。

    結婚は、経済的・精神的な、親からの独立です。
    そこんとこ、ちゃんと考えて下さい。

    ユーザーID:7720175761

  • 彼女の言い分の方が理解できる

    2〜3ヶ月なら彼女も待てばいいのにとも思えるが、逆に意味無く2〜3ヶ月先にする事にしたい両親の方がやはりおかしいでしょう。

    きっと両親は2〜3ヶ月経ったら、まだ早い!とか言い出しそう。。

    トピ主さん、彼女より親を説得しなよ。
    それができず親の言いなりなら結婚は諦めなさい。

    彼女から破談を告げられるのも時間の問題だね。

    ユーザーID:1931351729

  • 「姑」ってだけで毛嫌いするタイプの女

    この彼女はやめておかないと、今、一時的に問題が解決しても、結婚したら鬼嫁みたいになって、アナタと実家を絶縁させたり、盆正月にも子供と帰省せず、どうしても帰りたいならアナタ一人で帰れっていうタイプの女ですよ。

    孫と祖父母を会わせない、でも自分の実家とは懇意にするってタイプの女

    アナタがそれでも良いなら止めませんけどね…

    ユーザーID:3282212915

  • どちらも頑固

    私も一人息子の親です。結婚に関してはあまり相手を待たせるなとは
    言いました。だって婚約して1年後位の挙式ですもんね。あちらの親御
    さんは大分先だなって感じにとれましたよ。それで半年だ、いやさらに
    2〜3か月後ってどう違うのかなって思います。一人息子が独立する
    気持ちの整理ですか?長い結婚生活の中で2〜3か月など大した事ないと
    思います。その2〜3か月の事で彼女の「親と付き合っていくつもりは
    ない」という発言はす強烈だと思います。もし半年でいいよと入籍
    しても、義両親と付き合うつもりはなかった?それともお互いに
    こじれてしまってそういう表現になった?一人息子と結婚する以上
    初心としては両方の親を大切にする位の気持ちってあるんじゃないですか?
    でも、彼女の本心かどうかも分からない、きつい言葉をそのまま親に
    伝えるトピ主さんもあまり大人の行動が出来ないのかなと思います。
    こんなにこじれて結婚出来ますか?私はトピ主さんのご両親を擁護
    してるつもりで書いてるのではありません。当人たちの入籍に口を
    はさむのもどうかと思います。それもフィーリングとやらで。豊かな
    人生経験を積んでこその根拠があって然るべき。でも棒でつついたら
    蛇(親と付き合うつもりはない)が出たかって感想です。

    ユーザーID:6503403983

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