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婚約者と両親の関係 携帯からの書き込み

トピ主
2019年7月16日 21:22

初投稿になります。一人で考えても結論が出ないので皆様のご意見をお聞かせ下さい。
29歳男性です。兄弟はいません。
先月1年半程付き合っていた彼女と無事婚約をし入籍までのスケジュールを立てることになりました。しかし、半年後の入籍を希望する彼女のスケジュールをこちらの親に伝えたところ、早急すぎる気がするあと2〜3ヶ月先にした方が良いのではないか言われました。ここで親の意見を無視して進めるのも良くないと思い、彼女に相談したところ、結婚を遅らせようとしか思えないと激怒されてしまいました。その後も彼女とは何度か話合いを重ね、こちらも彼女と親の間に入って妥協点を模索しましたがこの問題は一向に解決せず、こちらの親も時期については今までの人生経験からくるフィーリングだとの回答しかしません。
私としては、ここで彼女の意見を押し通して彼女とこちらの親との関係が悪化し、先々彼女に大変な思いをさせたくないとの一心で彼女と親の間に入って話を纏めようと思ったことと折れてほしい旨を頼んでも、明確な理由がないのに納得はできないと断られました。挙句、結婚は二人の問題であってそこに親が出てくるのがおかしい、私が間に入って纏めようとしている必要性がわからない。そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。この一件を聞いたこちらの親は大激怒で、もう破談しかない、それでも結婚したいなら家から出て二度と戻るなという始末です。
私としては、話合いの中で彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したいという思いはあります。しかし、ここまでこじれた彼女と親の関係性をどう修復してよいのか分からず悩んでおります。
長くなりましたが、どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

ユーザーID:6485048938  


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タイトル 投稿者 更新時間
書き忘れ携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年7月16日 23:14

一点書き忘れがございました。
彼女は31になります。

ユーザーID:6485048938
あなたの抱えている問題。
ニスモ
2019年7月16日 23:22

あなたは試されているんです、両親、彼女、自分自身、「あなたの抱えている問題」が今回の事で露呈しているんです、分かりますか?

29歳、もう充分大人のあなたが自分で人生を決めたとたんにご両親からの謎の進言、ここであなたがするべきは両親と話し合う事、自分の希望を理解してもらう努力をする事。
それなのに彼女に我慢を強いる、それも今後の為、彼女自身の為、と話しをすり替えて。
完全な初動ミスですよ、見通しが甘いんです。

これからあなたの家族になるのは彼女でしょう?優先順位も付けられず、自分が楽な方に逃げる。
もしあなたが夫になってもずっとおんなじことを繰り返すでしょう、妻に我慢を強いて「お前の為だ」と言う、これ正解ですか?

きちんとした理由もなく入籍と言う大事な日に文句をつけ、言う事を聞かなければ絶縁だと脅す親、この理不尽な現実と戦えない人に「結婚なんて無理」なんですよ。
「彼女の存在」と「今回起きた出来事」は繰り返しますが「あなたの抱えている問題」なんです、ここで模範解答が出せるかどうか、あなたの人生の生き方の大きな分かれ道ですよ。

本質を見極めきちんと自分で解決が出来ない限り、あなたは夫としても父親になったとしてもずっと失敗を繰り返しますよ。
今が大きなチャンスです、この機会を決して逃されませんように。

ユーザーID:6721446110
入籍前でラッキーだった
しげるん
2019年7月16日 23:30

親と付き合うつもりはないと激怒する彼女、
結婚目前に、普通ではありません。
今、彼女の人柄があらわになって、
本当によかったですね。

御両親は年の功で、彼女があなたにふさわしいか
かすかな疑念を抱いた後、その後の対応で
確信に至ったのではないでしょうか。

29才、まだお若いですもの。
全く焦る必要がありません。
周囲の祝福に包まれた幸せ一杯な結婚をしましょう。

ユーザーID:2559408787
結婚はやめましょうよ
匿名
2019年7月17日 0:04

彼氏の親の意見に対し、
結婚を遅らせようとしていると激怒する女性
こんな女性とこの先何十年も一緒にいて、うまくいくと思いますか?

ふつうは
なぜ反対されるのだろう
と考えます

それを理由も聞かずに、激怒するなんて
おかしいですよ

ユーザーID:7384183899
親御さん世代ですが
ごはん
2019年7月17日 0:54

もうトピ主さんの考えは決まってるんじゃないですか。
「彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」ということは
「考えを変えてくれないなら気持ちよく入籍は出来ない」ということですよね。
私がトピ主さんの親なら、とりあえずは「好きにすれば」と言っちゃうかな。
そうしたらかえってゆっくりと冷静に考えることができると思うから。
「なぜ両親は入籍を遅らせたがるのか?」その答えが見えてくると思いますよ。
人生経験という言葉を若い人は嫌うと思うけど
29年生きてきたトピ主さんより、その倍も生きて来たご両親とでは
「人を見る目」にはどうしたって差があります。
フィーリングというより
彼女に対して何らかの引っかかるものがあるんだと思います。
私も頑なに入籍を急ごうとする彼女が理解できないし
「親と付き合っていくつもりもない」と言ってしまう幼稚さが全く理解できないです。
まぁ恋は盲目ですからね。
恋愛中のトピ主さんには何も見えてこないんだと思いますが。

私事ですが、以前に子供の交際相手に反対していたことがありました。
反対理由をいくら子供に説得しても聞く耳を持たずでした。
それでも数年後にはこちらも折れて許しましたし、結婚したいと挨拶にもきました。
ビールも酌み交わしましたしね。
ところがその数か月後、結局2人は別れてしまったんです。
「いつでも結婚できる」と思った途端に目が覚めたんでしょうね。
相手の本質が見えてきたんだと思います。
今はもう別な方と結婚して子供もいて幸せにしてますけどね。

ユーザーID:4874710008
引き返しましょう
サラサ
2019年7月17日 2:42

親と付き合う気は無いと言うような彼女を信用出来ますか?

結婚は、二人の問題じゃ無いですよ?

たかが2、3ヶ月待てないような彼女、おかしくないですか?
なんでそんなに急ぐ必要が?

このまま彼女と結婚してしまうと、一生不幸になりますよ、
トピ主さん。
ご両親も不幸にしてしまいます。

引き返しましょう。

ユーザーID:8163598942
伝書バトなの?
通りすがり
2019年7月17日 3:15

>そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。この一件を聞いたこちらの親は大激怒で


この一件を聞いたこちらの親って、あなたがペラペラ話してるんですよね?
自分の意見は無いんですか?

2-3カ月先で一体何が変わるんでしょうか?
あなたの親御さんも 納得できる理由なんて全くないのに
何をおじけづいてるんでしょう?

きちんと 俺は〇月〇日にする予定だと 親に言えないのですか?

また 彼女さんがその日にこだわるのは 何か記念日なのでしょうか?


印象としては 全く頼りがいのない男ということです。

ユーザーID:3575212666
親御さんの言う通り
よし
2019年7月17日 3:49

両親と彼女の関係を上手く談判できず、情報駄々洩れにしてオロオロするだけのあなたにも問題がありますが、
たった2,3か月の先延ばしにも我慢できず、切れまくる彼女にも問題ありですよ。
あなたの親御さんから見て、彼女に対して何か不審に思うところでもあったのではないですか?
(それが何か?と言われても決め手に欠けるのでしょうが)
実際に結婚には親の意見は不要だと強く言い切っているようですし
親御さんからすれば、本性見たり!ですよね。
その彼女との結婚はやめた方がいいと思いますよ。
ここまでこじれたら、こんなケチの付いた結婚は上手くいかないでしょうね。
相手にとってもあなたにとっても、一旦白紙にしてはいかがでしょうか?
どうしても縁のある二人なら、仕切り直しして上手く行くと思いますよ。
でも、私が親でもその彼女は反対します。

ユーザーID:2648299403
親の言う事は当たってる携帯からの書き込み
やめた方がいい
2019年7月17日 4:02

たった数ヶ月も待てない彼女とは縁がなかったのです。数ヶ月待てない彼女の方こそおかしいです。彼女はトピ主親とは付き合わないと言ったんでしょう?そりゃあないわ。彼女の代わりはいくらでもいるけど、親の代わりはいません。トピ主を育ててくれた親の方が大事です。彼女は何をそんなに焦ってるんでしょうか?まさかできちゃった訳じゃないよね?それなら、妊娠○ヵ月と彼女が言うはずですから、妊娠した訳ではないでしょう。単に働くのが嫌で職場に退職の申し出をしてあるとか。それで延期になったら恥をかくのは彼女だし。そういう理由なら、彼女が延期に反対するのも納得です。

トピ主は彼女を妊娠させないように気をつけて下さい。早めの入籍を狙う彼女なら、妊娠捏ち上げる事位するかもね。彼女から「妊娠○ヵ月」と言われてもトピ主の子供とは限りませんし、口車に乗せられて入籍なんてやめて下さい。

彼女はすごく幼稚です。そんな人に子育てできるのでしょうか?一時の感情に流されず、親の意見を重視して下さい。彼女に「何でそんなに早く結婚したいの?仕事は続けるんだよね?」と聞いてみて下さい。彼女は幼稚で我を通すタイプなので、結婚してしまったら後悔すると思いますよ。

ユーザーID:9214035063
あなたは、自分の考えは持ってないの
マザコン
2019年7月17日 5:29

やたらと、間に入ってと書いてありますが、あなたの考えはどうなんですか?
あなたの親が、おくらせる、明確な理由をいってないし、間に入るというより、
自分の親の言うことに、彼女を合わせさせようとしているように見えます。
どうみても、親を優先してます。
彼女が考えをあらためてくれるなら、結婚したいとありますが、彼女のほうが
先に去っていきますよ。
あなたと結婚しても、いざとなったら、親の味方で自分を助けてくれないと
わかったから。

ユーザーID:8562293444
それが結婚するということ携帯からの書き込み
Tokyo
2019年7月17日 5:35

うちの長男が数年前に結婚しました。
プロポーズして、二人の思い出がある旅行先のチャペルで式を挙げるのが彼女の夢だと言われ、入籍も二人の記念日にすると言われ…。
何もかも報告のみで、私も主人も好きにしたらいい、という感じでしたよ。
あなたが一人っ子だから拘るのか、子離れされてないのか、もっと別な理由があるのか。全くわかりませんが、あなたも納得出来ないならトコトン話し合うべきです。そして、ご両親だって説明すべきです。お互いいい大人なんだから。
そして、彼女との間に入る前に、そもそもなんでも素直に彼女に伝えちゃダメでしょ?親と彼女に挟まれて右往左往なんて、情け無いわ…。
親と絶縁しろとは言いません。
破談にするのもオススメしません。
あなたのご両親です。説得するのはあなたの責任ですよ。

ユーザーID:8928887229
なんで全部言うの?携帯からの書き込み
通りすがり
2019年7月17日 7:08

なんで彼女の言い分を親御さんに馬鹿正直に言うんですかねぇ?
彼女はあなたに言ってるんです。だからキツイ口調なの、それを馬鹿正直に親に言いつけて…そりゃ喧嘩になりますよ。
それにあなたの親御さんも何だか…入籍が早すぎるだの何だの花嫁側からしたら失礼極まりないんですよ。
1年半付き合って半年後結婚なら普通ですよ?

ユーザーID:1650475867
その彼女はやめた方がいい
チャイラテ
2019年7月17日 8:18

結婚に反対されたわけじゃなく、親御さんは時期をずらしたらと言っただけですよね。
それに対しての彼女さんの反応がきつすぎます。
意見の擦り合わせすらなく頑なに拒否。
トピ主さんの親と一切付き合う気がないって言い切っちゃう女性はかなり変わっていると言わざるをえません。
時期への口出しがなくてもそのつもりだったんでしょう。

その彼女と結婚して本当に大丈夫ですか?
子供が出来てもトピ主さんの両親には一切会わせず、自分の実家に入り浸りそう。

私はお別れをおすすめします。

ユーザーID:0422258778
修復はできませんよ
ボル
2019年7月17日 8:32

どちらの意見を通してももう溝は埋まりませんね。
結婚が半年後に早急だというご両親の気持ちはよくわかります。
彼女は何故半年ごと決めたのでしょう?その理由が解れば良いのですが。

親と付き合っていくつもりがないと主張する彼女。
あなたも付き合っていくつもりないのでしょうか?
もしも普通の家庭を持ちたいならこの話は無かったことにした方が良いと思います。

あなたに少しでも彼女とは無理だと思う心があれば別れましょう。
どうしても彼女じゃないとダメだというならご両親とは別れましょう。

ユーザーID:6398041812
このことで、将来の親子関係が重く感じた
絹子
2019年7月17日 9:00

今時のカップルとして、結婚を決めたと思います。
今後に夢を持って、いろいろなスケジュールを決めたきたのでしょうが、
ご両親が意見を通そうとする姿勢、それを尊重すると言うことで、
一人っ子男性と結婚するという現実に、彼女は、不安になったのでしょう。

やはり、親の意見を聞き入れないと結婚できないという現実に、未来が見えてのかも。

一人の男性としては、申し分の無い相手だとしても、親が昔すぎる人たちの場合は、女性は躊躇します。
今後のためにも、親を含め、よく考えてください。

ユーザーID:6613190065
半年後なら。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年7月17日 9:06

この投稿がされているのは、七月ですね。
それを基準として半年後なら、年明けの一月ということになります。
そこから二、三ヶ月先送りすると、三月又は四月になります。

我が国の「会計年度」という一年の区切りは、四月一日に始まり翌年三月三十一日に終わります。
ですから、四月に入学式や入社式が行われる理由の一つとなります。会社なら、人事異動の時期とも重なることになるのでは?

お二人は共働きですか?
新婚ホヤホヤのときにカップルの片方あるいは両方が人事異動を命じられて、引っ越しや単身赴任にならなければいいですね。

ユーザーID:5759749628
世帯主になる資格無し。
ええっと。
2019年7月17日 9:10

覚悟がないなら結婚は早い。
トピ主は親離れできていないから、結婚は取り止めにしよう。
家庭を持つ準備が出来ていないのに婚約とかしちゃダメ。
結婚って、彼女と暮らせて家事してもらって楽しいなぁでは済まないって分かってますか?

親の意見を無視して何か問題ですか?
しかも、根拠がないフィーリングでしょう?
そんなものに合わせてたらキリがありません。
子供が出来ても、親からフィーリングで早いって言われたら堕胎するの?
まさか、方違えとかしながら通勤してないよね?

意見が反対なのに妥協点なんてある訳がない。
トピ主が探しているのは彼女に折れさせる方法。
理由はパパとママに逆らうのが怖いという幼児性と、結婚に対する怯え、マリッジブルーです。
要するに、トピ主が未熟なだけ。
まだ成人できていないだけ。
 
トピ主夫婦とトピ主親の関係が悪くなったら、彼女が苦労するの?なんで?
トピ主は妻を守る気がないの?
そんな訳の分からない両親なら、彼女のみならずトピ主の関係者に会わせちゃダメ。
どこに出しても恥ずかしい親なんだから。
トピ主は、家から出て二度と戻らなくて何か困るんですか?
実家で同居するんですか?
離婚して戻る予定があるなら結婚しない方がいいですよ?

この件で揉めたら彼女の親とトピ主の関係が悪くなって、トピ主が苦労するかもしれないけど、その方がマシでしょう?
揉めた原因はトピ主側なんだから。

とことん自己中な人ですよね、トピ主。とトピ主親。
彼女が考えを「改める」必要はないし、それが正解。
「改心するなら結婚する」んでしょう?
「改心」は望み薄なので、結婚は止めることをお勧めします。

彼女にもお伝えください。
他にいい男は山ほどいますよーって。

ユーザーID:0676239390
投稿者です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年7月17日 9:27

一点書き忘れがございました。
彼女の年齢は31になります。必要な情報かどうかは分かりませんが・・・

皆様のご意見の程、何卒宜しくお願い致します。

ユーザーID:6485048938
情けないですね
kuma
2019年7月17日 9:37

トピ文読んで、一番問題だと感じたのは、
>親が出てくるのがおかしい、親と付き合っていくつもりはない
と彼女が言ったことを、伝書バトのように親に伝えてしまったことです。

そんなこと伝えたら拗れることくらい想像できませんでしたか?
あなたがやっていることは、間に入って話を纏めることではなく
間に入って話をこじれさせているだけです。

そもそも、彼女はなぜ入籍を半年後にしたいのでしょうか。
そこが記載されていませんね。
誰もが納得いくような理由で半年後と言っているのなら、親の説得も可能かもしれませんが、
あなたの親が「人生経験からくるフィーリング」という曖昧な回答をするがごとく
彼女も曖昧な理由しかないのであれば、どっちもどっちです。

今後、彼女が入籍時期を後ろにずらすなど譲歩して結婚したとします。
親と付き合うつもりはないと断言した嫁と、それを知っている両親は
どうやっても修復できることはないと思います。

そこまでこじれさせたのは、全てあなたが原因ですけどね。

かなり気の強い彼女のようですから、
あなたが一生彼女の言いなりになって、尻に敷かれて我慢する人生を送るなら
親を捨てて結婚したらいいと思います。

ユーザーID:1055519724
なぜ、「彼女の希望だ」と親に言うわけ?
kitten
2019年7月17日 9:51

主さんは、親と彼女が両方悪いと思っているらしいけど、どう見ても、彼女も親御さんも「ふつうの良い人」でしょう?
ダメだったのは、「下手な伝書鳩だ」よね?




ちゃんと結婚できる男性は
「彼女の希望で、これこれのスケジュールで話を進める」と自分の親に言ったりしないよ

主さんの親にしてみたら「なぜ、50代の立派な大人(主さんの親)が、どこぞの小娘(彼女)の希望に踊らせられなきゃいけないのか?」と思って普通でしょ?
当然、「偉いのはこっちだ」「こっちの気分に合わせろ」と言うわよ

彼女にしたって、「どこぞのおじさんおばさんが、私の夢のウエディングに文句付けてる!」って思ったら、頭に血が上ってあたり前




「大人の配慮がある男性」は上記の「当然予測される事態」を避けるために、最初から
「俺がどうしても早く結婚したいから、このスケジュールは絶対譲れない」と親に言うのよ

そういうテクニックと配慮がある人だけが、やっと、結婚にこぎつけるわけ…




主さんが20代前半とかなら、良いオベンキョになったと思って、次に行きましょう


主さんが既にアラサーなら、このチャンスはとても貴重なので、逃さない方がいいと思う

上記のことを「ネットでやっと学んだ。俺が悪かったから、今回だけ許してほしい」と両方に謝って、
なんとか破談は許してほしいと口説いてみたら?

親だって、彼女だって、主さんに愛情はあるんでしょうから、許してもらえるチャンスはあると思う


でも、もう下手な伝書鳩はやめないと、結婚できても、親と彼女が揉めて離婚っていう道が待ってるから、気をつけてね

ユーザーID:6039408118
 
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