婚約者と両親の関係

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

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  • 破談で良いのでは?

    彼女は結婚に夢見心地なんですね。全て、思い通りで行きたいし、思い通りじゃないと嫌なひと。簡潔に自己中ですね〜。
    でも、トピ主さん。
    結婚は二人だけの問題なんて大間違いです。そりゃ、付き合うのは二人だけの問題ですが、籍を入れればそんな訳にはいかないし、トピ主のご両親とは付き合わない、関わらないなんて平気で言う女性は止めましょう。
    この先も、ご両親と彼女の間でバランスなんて取れない。
    私は婚約から結婚まで一年くらいの準備をしました。まぁ、婚約までが短かったので、婚約してお義母さんの提案で同棲しながら色々な事を擦り合わせていきましたよ?
    正直、彼女が半年で入籍したいと言うこと、ご両親のあと2・3ヶ月先に入籍したら?なら、これから先、付き合って行くうえではご両親を立てて8ヶ月、9ヶ月待って入籍しますよ?
    これが普通じゃないかな?
    そんな2年、3年待てなんて言ってないし、そんな事で怒る彼女は導火線短すぎます。
    結婚止めた方が良いと思いますよ?

    ユーザーID:6210654609

  • 破談でいいのでは?

    彼女とトピ主さんのご両親、どっちもどっちです。

    ご両親が「今までの人生経験からくるフィーリング」という理由で、入籍を希望日から2,3ヶ月後にしろと言っているように、彼女にも絶対、半年後に入籍しなければならない理由もないのではありませんか。

    どちらがどう譲れとは言いませんが、でも、彼女もご両親も、お互いが納得できる、絶対にそうしなければならない理由がないのであれば、正直、入籍なんていつしてもいいことですし、また、先のことを考えて良好な関係を築きたいと思えば、お互いに折れる、譲るという気持ちが自ずと湧いてくるものですよ。

    そういう気持ちがお互いにないということは、上手くやって行こうと思う気持ちすら、お互いにないということなのですよ。

    特に彼女は、結婚に親は関係ない、付き合うつもりはないという、本音の部分が出て来ましたよね。

    時代が変わったとしても、お互いに天涯孤独でもない限り、親を全く無視した結婚も、付き合わないということも出来ませんし、嫁でも婿でもそんなことを言われて気分を害さない親はいません。

    逆に、では彼女の両親も関係ない、結婚後も付き合いはしないとあなたが言ったら、彼女も納得しないでしょうしね。

    そして、あなたもなぜ、彼女に折れろ、考えを改めて欲しいと思ったのか分かりませんが、でも、残念ながらあなたにも彼女と親の間に入って上手く立ち回るということは出来そうにもないと思いますし、親を捨てることも出来ませんよね。

    それに、こういうことって一度こじれると修復は難しいと思いますし、あなたも上手く立ち回れないのに、間に入って苦労するだけですよ。

    ご縁がなかったと思って、破談でいいのではありませんか。

    結婚って、縁があるならトントンと話が進むものなのです。

    ユーザーID:7683738715

  • トピ主さんには無理でしょう

    双方の言い分を、伝書鳩のようにそのまま伝えてしまった結果が、コレです。

    例えば、ご両親の入籍は彼女の言う半年先よりさらに数ヶ月後、という理由はちゃんと聞きましたか?
    あまりに急ぐとまわりにみっともないと感じているからとか、披露宴をやりたいのに準備期間がないとか。
    挙式も披露宴もなしにするなら、それなりに親に説明して納得して貰わないと。

    彼女にはそのまま伝えないで、例えば、うちの親も高齢なので心の準備が追いつかない、我々世代とは違ってそんなにサクサク進められるとついて行かれないようだから、少しペースを合わせてやって貰えないか、とか。
    花嫁が主役なのは重々承知だが、披露宴ともなれば母も着物も新調したいから時間が欲しいらしい、とかなんとか。
    言いようがあると思いますが。

    彼女が半年先にしたい理由も、明確に親に説明したのですか?
    20代のうちに結婚したかったとか、彼女が住むマンションの契約のキリがいいとか。

    それなりの理由があれば、それならこうしようああしようと、お互いが納得出来る意見が出るのでは?

    婚約者の「親と付き合うつもりはない」なんて子どもみたいな発言を、そのまま親に伝えたのには呆れました。
    それを言えば、彼女が親に嫌われるに決まっているのに、わからないのですか?
    彼女の発言が本気なら、ご両親は孫にろくに会えないでしょうね。

    トピ主さんがこの調子では、結婚後も思いやられます。
    将来の奥様もご両親も、お気の毒です。
    トピ主さんには、うまくまとめる力はありません。

    唯一思い付く解決法は、トピ主さんが婚約者と両親を上手くなだめて、婚約者のご両親とトピ主のご両親も一緒に、冷静に話し合える席を設けるのがいいのではないですか。
    更に、双方の言い分を上手くまとめてくれそうな、仲人的な役割の出来る第三者が同席するのが望ましいです。

    ユーザーID:2961811725

  • 彼女の誕生日はいつなんでしょうね

    彼女の年齢なら入籍日の年齢を気にしてもおかしくないのですが、誕生日はいつなのでしょうね。
    31歳のうちに結婚したいと思っていて、ご両親が延期した方がいいという時期だと32歳になってしまうなら怒る気持ちも分からなくないです。
    ただ、婚約しているのだから1歳増えようと大した問題ではないんですけどね。
    色々と準備してたら半年なんてあっという間だし新居だって物件が多い時期に選んだ方が後悔しないのに。

    ちなみに結婚式はしないもしくは入籍後なのですよね?
    入籍はすぐにでもできますが、結婚式は1年がかりも少なくないです。

    とりあえず、彼女に半年に拘る理由を確認しましょう。
    それと予定通りに進まなくて半年では無理だった場合に受け入れられるかの確認ですね。
    具体的なスケジュールを立てれば無理も出てきます。
    親を持ち出さずあなたの意見を話せばこんなことにはなっていなかったでしょうに。
    自立してないと人任せにしがちですけどたいていトラブルになります。

    ユーザーID:8494709971

  • 彼女に折れてもらいたい

    折れてもらいたいのは、彼女だけ?親御さんに折れて、とは言えないの?ところで、あなたが親御さんの肩をもって、彼女を従わせたい理由は何ですか?嫁だから?それは、女性の人権侵害です。

    親御さんのフィーリング、とは?なんとなく彼女を試しただけ?ならば、あなたもあちらの親御さんから、何かしら試されても良いわけですよね。

    試す=信用していないから他の角度から見てみたい、ということですね。

    親御さんのフィーリングとは、つまり、彼女を信用していない、結婚を先延ばし、反対、という意味です。そりゃあ、彼女、怒るわ。

    ユーザーID:2572426505

  • よく分からない

    2〜3ヶ月遅らせることが
    なぜ「遅らせようとしている!」とキレる原因になるのか
    イマイチ分かりません。

    だって当分結婚はゆるさん!って言ってるわけではなく、
    2〜3ヵ月後は入籍できるわけで。

    半年後じゃないと嫌!という
    彼女を奮い立たせる何か理由があるのでしょうか。

    「遅らせようとしている!」というよりは
    「私の意見にいちゃもんつけてきた!」という怒りな気がします。

    31にもなって、自分のやりたい事だけ突き通したい。
    自分の意見に文句をつける人がいたら、話し合いもせずキレる。

    ちょっと結婚生活を送る前から
    不安要素ありすぎじゃないですか?
    結婚してからも自分の思うように行かなければ
    キレて押し通すんでしょうか。

    まぁご両親もご両親な気はしますけどね。
    でも、結婚だけOK出れば、後は変な話両親の話なんて
    受け付けなくてもいいわけだし。

    ちょっと冷静に考えようよ、彼女。って感じです。

    と言う事で、
    「ちょっと落ち着こう。」と冷却期間を設けては?
    (その冷却期間で2〜3ヶ月なんてすぐ経ってしまいそうですが汗)

    それでも彼女が聞く耳持たずなら、
    結婚は一旦白紙に戻したほうが良いように思います。

    ユーザーID:1307752599

  • 何?その理由

    反対の理由がフィーリングだなんて主も変だと思わないんですか?
    彼女さんの言うように明確な理由なく反対されたら激怒もしますよ。
    そのときの気分で反対してるようなもんでしょ。
    それを一方的に彼女さんに折れろだなんてね。

    彼女さんには、
    結婚するとこんなことが起こったらいつも折れなきゃいけなくなるよ。
    主は頼りにならないと思われるから賢明な判断をしてね。
    と言いたい。

    ユーザーID:4450254688

  • 双方の関係を丸く収めるどころか・・・

    結局、貴方が上手く立ち回ることが出来てないからこそ、双方の関係が
    悪化したということを、ちゃんと認識されていますか?

    そもそも御両親は貴方と彼女の結婚に、あまり乗り気ではないことは
    理解はされていますか?彼女さんの言っておられるように、少しでも
    入籍といったタイミングを遅らせることで、貴方達が結婚の意思が変わる
    ことを狙っているのだと思いますよ。

    まぁ彼女さんの方が年齢も上のようですし、性格的にもハッキリとしている
    ことが御両親は気に入らないのかも知れませんね。

    貴方のように29歳にもなって、親の言いなりになっている男性では
    結婚しても上手くいきませんし、そもそも、その彼女との結婚も出来ない
    と思いますよ。

    おそらく親御さんから大切に育てられて、貴方もご両親に対して
    敬意を表して生きて来たようなところもあるのだと思いますが
    親御さんの保護から抜け出すことのできない情けない息子というのが
    貴方なのだと思います。

    どんなにご両親が反対をしようと「二人で決めたことなので半年後には
    入籍するので、そのつもりで」とご両親に納得してもらうように働き
    掛けることが正しい対応だったと思いますよ。

    御両親も彼女も、些か感情的な対応だった訳ですから、それをお互いに
    伝えるようなことをすれば、当然、関係は悪化することくらい、想像
    できたのではありませんか?

    まぁ貴方には結婚は難しいのだと思います。
    「彼女と両親が上手くやっていけるように」等と思わずに「どんなことが
    あっても彼女は自分が守る」と思えるようにならなくては、誰と結婚しても
    上手くは行きません!

    ユーザーID:5838464488

  • 親になって思うこと

    親の直感は、案外当たります。

    トピ文親が言うことは、彼女さんが激怒するほどの事とは思えません。

    彼女の親も入籍を急がせているんでしょうか?

    彼女が入籍を急ぐ明確な理由も聞いてみたいです。

    ユーザーID:4870225001

  • 別れなさい

    親の言うことは正しかった。

    延期しなさいとは彼女がどうと言うより、
    一家の主となるトピ主さんに力量がなかったから。

    フィーリングも、頼りないトピ主さんを
    支えられるかどうかと言う目線での評価。

    だから、具体的な欠点など出てこないんだよ。

    因みに、彼女が失言をしているように書かれていますが、何度も結論が出ない話し合いをしていたら
    誰でもキレますよ。

    分岐点は一番最初に彼女を守る姿勢を見せなかったから。
    そして、今でも自分を守るために彼女を犠牲にしようとしていること。
    (彼女は今後、親と付き合わないんだから、折れる必要ありません)

    彼女の為にも別れなさい。

    ユーザーID:1675984245

  • 気概を持て

    気概を持ってパートナーとともに未来を切り開け

    親の堤防の中で、親とあなた方夫婦で暮らすのか?
    情けない。

    自分たちの足で歩け。雨風に当たれ。

    私は婚約者の直球が好きだね。
    何で入籍の月日にこだわるのか。
    届けだけでしょう。

    もしかして親は。
    来年の春に挙式ともども入籍を希望かな?

    大事なこと、親離れしろ。
    ぐずぐずしてると白髪の太郎になってしまう。

    ユーザーID:3446425685

  • 二人の娘の親からみて

    確かに婚約者さんも2、3ヶ月伸ばす事は
    大した事では無いかもしれません。
    でも理由がフィーリングとか余りも人をばかにした理由ですよね。
    それを親とのきちんとした話し会いもせずに
    婚約者さんに言う事を聞けと話すトピ主
    婚約者の話しもそのまま親に話すトピ主
    トピ主の親のそのフィーリングやら
    の話しを聞き2〜3ヶ月伸ばしたとしても
    結婚後次から次へと神のお告げみたいな
    言い掛かりと口出しと伝書鳩の夫で苦労するのは娘です。
    この結婚は私の娘なら反対です。
    トピ主さんは親と上手くいく為と言いますが
    要するに全て貴方の親の言い成りなれと言う事ですよね。
    自分の意思の無いフラフラした人との結婚は
    最初から無理でしよう。
    私の娘なら31歳と年も年ですので基本娘に任しますが
    辞めた方言いとアドバイスしますね。

    ユーザーID:3425187167

  • もう無理

    破談か絶縁かを迫られるまで話がこじれてしまっては、もう修復は難しいし、どちらかが考え方を変えたところで、お互いにしこりが残った状況なので、仮に結婚しても長くは持たないでしょう。

    妥協点を探りたい気持ちは分かるけど、あなた自身の考えもなく、
    単なる伝書鳩を演じて、彼女vs両親の構図を生み出したのは
    トピ主さんの言動が原因です。

    さらに結果として「彼女が自分の考えを改めてくれれば」と
    仰るところを見ると、彼女を丸め込みたい・強引に決めて
    押し付けたい気持ちが強いんでしょうね。

    トピ主さんは誰と結婚したいの?
    親の言いなりになって、彼女に考えを押し付けることに
    違和感はないの?

    彼女に婚約破棄で訴えられないことを祈りますが、
    甘やかされて育ったせいか、とても子供なトピ主さんは
    少し痛い目をみたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0230618097

  • 破談でいいと思います

    >こちらの親も時期については今までの人生経験からくるフィーリングだとの回答しかしません。

    大切な我が子に関しての親の第六感って当たるもんですよ。
    親御さんから見た彼女は、結婚に焦っている女性に見えたのでしょうね。
    彼女は、『あなたと』結婚したいのではなく、ただ結婚がしたいだけのような気がします。
    2〜3ヶ月間会えない訳でもなく、結婚の時期を延期するだけですよね?
    本当にあなたを愛していれば、婚約期間が2〜3ヶ月長くなるとか、結婚の時期なんて気にしないはず。

    ユーザーID:6869335924

  • どうしても

    入籍を2、3か月伸ばせと言うご両親の意見がわかりません。
    息子達が決めたのです。
    しかもそれに従うあなた。
    なぜ彼女の意見をそのまま伝えるの?
    入籍は僕たちが決めたから伸ばさないと彼女のたてになってあげないのか。
    もしも結婚して、今後嫁姑問題が勃発しても同じ調子なのでしょう。
    結婚やめたら?

    ユーザーID:9739916138

  • 私なら理由は聞きたいな

    「フィーリング」じゃないよね、急に言われてあたふたして、
    「早急すぎる気がする」のだよね?
    つまり、「気がする」「なんとなく」という、実にあやふやな理由。

    それははっきり「反対だ」と言えず「とりあえず待った」なのだろう。

    私、どちらかと言えば親世代だし、急に言われたらビックリはするけど、
    半年あれば、会う機会も持てて、彼女の事も少しだけなら知れる気がする。

    だから、いきなり待ったをかけるより、まず会いたいと言うかな。
    彼女の立場なら、待ったの理由は知りたいかな。

    だからトピ主さんは、右から左、左から右じゃなくて、提案もすれば良かったのでは?
    彼女に折れて欲しいではなく、まず親に理由を明確に聞く。
    その理由を解消する為に動く、それを彼女に提案の形で言う、のほうが良かったかも。

    親にもタイミングを重視する理由があるかもしれないよね?
    そこを突っ込んで聞いてみるのが先だったのではないの?

    一人息子だから、親と付き合わないと言われたらショックだと思う。
    そのまんま伝えたのはトピ主さんのミスだよ。

    彼女に対しても同じ。「親が少し待ってはと言ってるから、理由を探ってみる」ぐらいの
    保留系で話したほうが良かったね。

    トピ主さんが悪いとは言わないけど、間を取り持つというのは難しいのです。

    伯父伯母叔父叔母、誰か間に入ってくれる方はいませんか?
    結婚するにしても、延期するにしても、お別れするにしても、トピ主さん一人では難しいと思えます。

    ユーザーID:4281089589

  • なぜ何でも親に話すの?

    「そんな相手との結婚やめなさい」と彼女に言いたいです。
    トピ主さんは何でも親に話すんですね。これは言わない方がいいって考えないんですか?
    私だったらそんな人と結婚したくないです。
    間に立ってまとめるどころか壊しているのはトピ主さんですよ。
    結婚後嫁姑が揉めた時、間に立って収めようと考えていませんか?完全に嫁の味方にならないと収まりませんよ。

    ユーザーID:0268929758

  • 終わった

    トピ主さんは間に入ってまとめようとしたのではなく、伝書鳩になって右往左往しただけですよね。

    トピ主さんが失敗したから親と彼女の関係が悪くなったんですけど、そこ理解していますか?

    親に予定を伝える時は「俺がこうしたい」「俺がこう考えている」という形で伝えるものです。
    「俺が」です。

    「彼女が」という形で伝えれば彼女の印象が悪くなり(我が儘、押しが強い等の印象になる)、息子は彼女の言いなりなのではないかという印象を与えてしまいます。
    だから親は「少し待て」「様子を見よ」と言いたくなるのです。
    親に言わせたのはトピ主ですよ。

    彼女も言い過ぎです。
    これから結婚という時期に「親と付き合う気は無い」、は無い。
    これも言わせたのはトピ主だけど、彼女の本性が出たとも言えます。

    ここまで双方が頑なで、間に入るべき立場のトピ主は間に入る器量が無いのですからもう無理でしょう。

    ユーザーID:7908734796

  • 親世代です

    親世代の感覚だと、子供から結婚しようと思う、と言われると同時に入籍までのスケジュールが親になんの相談もなしに2人だけの話し合いで決まっていることには、モヤモヤしますよ。親世代は、それぞれが両親に挨拶に行き了解を得たうえで、両家が顔合わせをし、結納や挙式披露宴について話し合いをするのが普通でしたから。

    半年後に入籍って慌ただしい印象です。実際、私どもは、2人で結婚しましょうと決めてから、挙式披露宴まで半年でしたがこれは媒酌人の都合でこれより遅くできなかったからで、できればもう少し時間に余裕が欲しかったです。

    トピ主さんのご両親はそういう意味で、もう少し先とおっしゃったのではありませんか?それに今時は、とりあえず入籍をするとか、入籍せずに同棲を始めるとか、そういうのに若い人は抵抗が無いようですが、親世代は違和感があります。

    そういう親の感覚をまるで無視して、若い2人だけでなんでも決めて強行突破しようとすれば、義理の関係は簡単に拗れますよ。すでにトピ主さんは失敗してしまったのです。彼女の、義理の親のことなんか無視という発言をそのまま両親に伝えてしまって、もうどうしようもないです、修復不能です。
    一人息子だし、親と縁を切るわけにもいかないでしょう。このご縁はなかったことに。

    掲示板では、嫁姑のゴタゴタは溢れていますが、円満な嫁姑だって世の中には沢山あります。できることなら、お姑さんと仲良くありたいと思っている女性はいくらでもいます。彼女は30過ぎていて焦りもあるかもですが、だからといって、自分中心に物事を進めていいはずはなく、年齢の割にわがままでおとなげない印象です。

    わたしにも息子がおりますが、こんな強気でわがままな発言をする女性を息子が連れてきたら、先々のことを心配します。孫の顔も見せてもらえないのかと悲しくなりますよ。

    ユーザーID:3374863080

  • 先延ばしにする意味がわからない

    フィーリング?
    意味がわかりません。
    今回彼女が折れて先延ばしにしても、またフィーリングが合わないとかなんとか言って反対されるんじゃないですか?
    彼女からしたらトピ主の両親に喧嘩売られているようにしか見えません。

    ユーザーID:4567115035

  • 今回だけで済むのですか?

    私の場合に関しては、親の言う事は正しかったですよ。ただし実母のね。

    姑が発注済の引き出物を強引に変更した際、母は言いました。

    「今回の事だけなら、どちらでも大して変わらないのだから(カレー皿がパスタ皿になっただけ)義母さんを立てておけばいいわよ。でもそう言い切れる?これから何かにつけ、夫婦で決めた事も義母さんが口出して彼が言いなりになれば貴方の意向は無視されるのよ。それでも良いの?」

    見事にその通りになりましたね。何でもかんでもとにかく首を突っ込みたい姑と、言いなりの夫。結婚後十数年。揉めなかった日の方が少ないくらいです。

    で、姑が加齢と入所で口出しする余裕がなくなったら、判りやすく夫婦喧嘩激減(苦笑)。

    主様の場合、今回は彼女が激情タイプなのも事態が悪化した要因ですが、ご両親のタイプ次第では、相手を変えてもまた似たような事が起きますよ。

    「付き合わない」という言葉はキツいのでこれは彼女が問題ですが、私の姑のような人だと「関わらない」ではなく「無条件に相手に合わせることはできない」という意味では「付き合えない」です。

    ユーザーID:4184310506

  • 2、3か月伸ばすだけでこんなにこじれるとは

    例えば、半年したら入籍しないと彼女の親御さんが生きているうちに花嫁姿を見せられないとか、そういう明確な理由があるわけじゃないんですよね?

    彼女はただ、あなたが親に味方していることがおもしろくない、それだけのように思います。

    私なら数か月伸ばしただけで気持ちよく結婚できるなら簡単だなと思いますが…。

    やはり彼女の言う「そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない」これは言ってはいけない言葉でした。主さんだってビックリしたでしょう?
    普通は双方の親とも穏やかにやっていけるのが理想なのに、こんな風にタンカを切られては、うまくいくものもいきません。
    しかもそれを主さん、ご両親に言ってしまったんですね?だから大激怒なんですよね。

    なんでも伝えればいいってもんじゃないんですよ…。
    私には息子が2人いますが、私だってそんなこと言われたら、そんなお嬢さんをお嫁さんに迎えたくないですよ。誰だってそうだと思いますけど。

    まだお二人とも結婚は精神的に早いんじゃないですか?未熟です。
    結婚は2人さえよければいいものではないんですよ。周囲の合意が得られてはじめて気持ちよく結婚できるのです。こんなわずかなことでもめるようでは先が思いやられます。

    ユーザーID:2760492211

  • 修復は不可能

    >>ここで彼女の意見を押し通して彼女とこちらの親との関係が悪化し、先々彼女に大変な思いをさせたくないとの一心で

    男性がすぐ使うフレーズですね

    婚約から半年後挙式の流れは比較的一般的で早急とは言えません
    明確な理由も無いのに延ばせと言われればイヤな気持ちになって当然でしょ
    冷静さを欠いた彼女の言葉をそのまま伝えたらご両親が激怒するのも当然です
    って言うか何でわざわざ言っちゃったんですか?

    結婚するのは誰ですか?
    ご自身ですよね?
    半年後と最初に聞いた時に貴方は賛成したんじゃないですか?
    だからご両親に伝えたんですよね?
    どうして明確な理由も無く延ばせと言われて納得したんですか?
    自分の一生一度の大決断でしょ

    大変な思いをさせたくないとか聞こえのいい事を言いながら
    貴方は自分が悪者になる気は無いんです
    だからどちらかに何か言われるともう一方のせいにする
    当人同士以外の人間の納得いかない意見で我慢を強いるのは大変な思いではないんですか?
    何故関係悪化を防ぐのに彼女が譲歩するのが前提なんですか

    結婚をなんとなくで捉えていませんか?
    結婚を決めた時に自身で結婚情報誌読んだりネットで情報集めたりしましたか?
    ちゃんと見てたらに挙式に良い時期、悪い時期って簡単に分かると思うんですが…

    覚悟が無ければ結婚なんてするものではありません
    ゴールではなくスタートです
    スタートラインにご両親に手を引かれてくる男性なんて私なら逃げます

    どうしても結婚したいのであれば、まず二人で時期や会社の動向を確認した上で日程を定める
    そしてその時期がベストである理由を説明してご両親に納得して頂く

    色んな事で周りに助言を貰ってもあくまで決めるのは貴方達二人です
    結婚するのは貴方達二人なんですから

    正直そこまで拗れたら無理だと思いますけどね
    でもここで学習しなければ一生結婚は無理だと思いますよ

    ユーザーID:8037790724

  • 彼女の味方

    アラフィフ主婦です。
    大学生の娘がいます。
    それこそ古い話、厄年で難癖をつけられます。
    フィーリングで2、3月入籍を延期、というのはトピ主さまの親御さんのエゴの部分もありますよ。
    彼女の親御さんはなんて言ってるんですか?

    早く結婚して落ち着いてください。

    ユーザーID:7383876461

  • 彼女にも親はいる

    レスを読むと、親に共感するレスと彼女に味方するレスの真っ二つに分かれてますね。
    しかしどちらも、トピ主が結婚しようとする男性としては未熟という点で一致しています。

    トピ主は、自分の親の意見に彼女が合わせてほしいと言われてますが、彼女の親御さんは何とおっしゃっているのでしょう。
    娘と婚約者とで半年後と決めた。それを彼親が「フィーリング」で伸ばすよう言っている…。私が娘の母なら大変に不快です。しかも彼まで親の言いなりだなんて。
    この結婚は考え直せと娘には言うでしょうね〜。31歳で焦る気持ちもあるでしょうが。変な結婚ならしない方がマシというものです。

    彼女にも、親御さんはいるのですよ。この話が先方に伝わっていたら、あなたの方こそ彼女親からの信用はゼロどころかマイナスと思われますが、その点どうお考えでしょうか?

    ユーザーID:1561631802

  • 別れる一択

    あなたが「彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」と思っている時点でこの結婚は「ナシ」です。

    彼女とはまだ結婚しているわけではない、ただの他家のお嬢さんです。

    身内である親の考えを改めさせようと思うのではなく、彼女の方を改めさせようと思うのは

    1、自分の家に嫁いでくるのだからうちに合わせるのは当然
    2、どちらかというと親の考えが正しく彼女の考えが間違っているので間違っている方が正しい方に合わせるべき

    のどちらかでしょう。

    1ならお話になりません。この結婚は成り立ちません。
    2ならちゃんとした答えがあるはずなのに、彼女にその答えを提示することができないのでやはりお話になりません。

    彼女と親の問題のように見えて実はあなたの問題です。

    あなたは今回の件に関してどういう答えが正しいと思っているのか。
    その正しい答えに近い環境にするためにどうするのか
    もしくは正しくなくてもどちらかの意見に合わせる場合、どう動かないといけないのか

    どう動いていいかわからないとしても、結局どちらか一方しか選択できないなら、どちらを最終的に選択するつもりで行動するのか

    まず自分で考えてください

    ユーザーID:7493660180

  • 半年後の入籍は彼女の意向なのか

    あなたと彼女の意向ではないのか

    であれば親関係なくあなたと彼女がやりあうだけでしょ。

    あなたがさらに2.3ヶ月先が良いと思うなら「おれが」そうしたい、と言って彼女とやりあうだけ。

    半年後に式披露宴をしたいと思うなら「おれが」そうしたい、と親と話すだけ。

    彼女が〜
    親が〜

    と彼女の前で、親の前で言っているうちは結婚なんてすべき時期ではありません。
    会社でもそうなんですか?
    「上司がそういったからこうしたんです」「先輩がこうしてたからこうすることにしたんです」なんて。

    もっと大人になってから結婚してください

    ユーザーID:7493660180

  • フィーリングって何?

    トピ主さんは、そんな理由で納得してるんですか?

    結婚の時期のことで「フィーリング」なんてふざけたこと言われ、
    あなたは何も感じないんでしょうか?

    私は親御さん世代に近いかと思いますが、先制攻撃してのは、
    トピ主両親だと思います。

    それ以降は、売り言葉に買い言葉のご両親と彼女、伝書鳩のトピ主、
    全員が悪い。

    けど、一番悪いのはトピ主さんですよ。
    あなたに判断力や自分の考えはないんですか?
    入籍するを半年後にした根拠はあったはずですよね?
    彼女さんからしたら、情けない限りです。

    ユーザーID:4479171945

  • これは決定的な価値観の違い

    親と仲よしこよしでもたれ合って頼り合っていきたいタイプ。

    自立重視でとやかく言わないし言われたくないタイプ。

    このふたつが交わるのは大変ですよ。

    それぞれ利点があります。
    但し、美味しいとこ取りは無理。
    そこを求めるからおかしくなる。

    自分の息子の人を見る目を信じない親。
    それを考慮してしまう息子。

    やはりママの言う事を素直に聞いてくれる女性がいいのではないでしょうか。似た考えの。

    そしてまた我が子の結婚にも口を出す親になればいいと思います。

    その価値観ってかなり大事ですよ。
    軽く考えていたらお互い不幸だし、夫婦も不仲になるのは目に見えているので、そういう環境で育つお子さんが将来苦労しそう。

    ユーザーID:7709695964

  • 初めての衝突で、一生付き合っていける相手?

    将来、彼女が立てた計画は、必ず実行しなくてはならない
    という暗示が見えます。

    妥協する案とか、どうしてこの日にしたいのか
    貴方と義両親に説明はしないのかな?

    何気に31歳なのに、大人な対応が出来ない人だなと感じます。

    いい歳なので、貴方も真面目に親の意見を伝えるのではなく、
    まずは親に「何故2〜3か月という曖昧な期間を設けるのか、
    自分で理由もなく説明が出来ないから、彼女を連れてくるので、
    親側の意見として伸ばす理由を話して欲しい」
    という感じで、仲介ではなく、自分の結婚なので、
    納得がいく説明を両親にも半年に決めた彼女にも聞く機会を
    設けることが大切だったのでは?

    彼女もこういうスケジュールにした理由を伝えるだけなのに、結婚は2人の問題とか言ってますが、彼女の両親は彼女のスケジュールを見て、どういう意見なの?

    伝書バトをしたことで、どちらの理由も分からないままの自分がいませんか?

    今、激怒している彼女と籍を入れても上手くいかないと思います。

    1度、婚約は延期で、どちらも冷静になれるよう冷静期間を設けるのもあり。

    親側から言うと、何か少しでも提案や親が持ってきた話を
    自分の勝手な憶測で決めつけて常に激怒して、貴方自身も年上の彼女を
    どうにか鎮める役ばかりで、親の事だけでなく、他でも
    揉めそうな未来しか見えない。

    拗れてしまっているので、1度、白紙にしてはどうだろう。
    半年後に、彼女の言う通りに結婚したとしても、結婚生活は彼女の意見が
    優先で、意見は合わなそう。

    ユーザーID:5887087784

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