婚約者と両親の関係

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

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レスする
  • 彼女と親はよく似てるよね

    1つが受け入れられなかったら、全拒否する態度が、彼女と親でよく似てるね。
    母親と同じタイプの彼女を選んだのかもね。

    トピ主さん、一つハッキリ書かせていただきます。
    >先々彼女に大変な思いをさせたくないとの一心で
    トピ主さんには、親に従うのが安寧に思えるのでしょうが、
    それは彼女に「折れ続ける」「夫婦が夫親の指揮下に入る」を承諾させる結果になります。

    大変ではなくても、それなりに努力は必要なのですが、それはお互いにです。
    親も、子の自立を認めていかなくてはいけない。

    付き合わないは極論ですが、破談or親子の縁を切るも極論です。
    いくら一人息子でも、親の駒では無いのです。
    彼女も、親の駒と結婚して、自分も駒になるのは嫌だと思いますよ。

    逆らうとか、無視するとかではなく、親に対しても交渉力を持たないと、
    一人の人間として自立できませんよ。
    結婚とは関係無く、トピ主さんの明確な意思が親と違った場合、どうしていくつもりですか?

    >明確な理由がないのに納得はできない
    彼女の最初の言い分には一理あります。
    トピ主さんは、この時にご両親から、明確な理由を引き出すべきでした。
    もし、明確な理由が無いと分かれば、親の側を説得するべきでした。

    親の勘は当たるという方もみえますが、彼女に会ってもいないのなら、思い込み先行だと思います。
    1年半付き合った息子の感覚を全く信用してないとも言えます。
    今の時代、婚姻率が下がっていますから、ご縁があったらまずそれを大事に考えたほうがいい。

    想像ですが、ご両親はリード権を自分達が持ちたいのだと思います。
    それを優先する結婚だと、夫婦2人で新たな家庭を作る感覚は激減しそうです。

    彼女の肩を持つ訳ではありません。でも、同類のご両親の肩も持てません。
    トピ主さん、残念ながら、貴方が両者に交渉力を持たなければ、進むことも退くこともできませんよ。

    ユーザーID:1159417033

  • どのみち

    タイミングの合わない結婚はまとまりません。
    もうケチがついてしまった彼女との結婚は諦めましょう。
    タイミングが合う人同士なら、それこそ2・3か月でとんとん拍子にまとまってしまうことだってありますが、ここまで1年半付き合っていて、結婚まで半年なら約2年。どこが性急?
    たった2・3か月先送りして、何か変わるんですか?
    多分親の言うフィーリングは『2歳年上かあ』くらいのものでしょう。
    むしろ、先延ばししようが何しようが変わりようのない部分。
    そして、その2・3か月の先延ばしに応じたら、次はまた別の難癖をつけてくるのでは。
    一人っ子のあなたが結婚逃して両親が孫が抱けなくても、婚約解消後の彼女にも、レスしてる人にも何の影響も与えませんからお好きなように。
    親のほうが大事みたいだからね。

    ユーザーID:7569363800

  • 合理的な理由は何ですか?

    男性で3年前入籍したものの意見として
    まず大前提にトピ主がふわふわしてて頼りない印象。


    私が疑問に思ったのは
    「半年後に入籍する合理的かつ具体的な理由」は何ですか?

    極端な言い方をすれば、半年も待つ理由もなく、明日にでも入籍すればいいのではないでしょうか?


    例えば私たちの場合、
    具体的な結婚式の日取りが12月に決まり、それまでに入籍をしようと思ったときにわかりやすい記念日がたまたま10月の私の誕生日だったのでそこで入籍しました。(妻の誕生日は2月だったので、それだと先になりすぎるとのことで)

    仕事でもそうだと思いますが、誰かを納得させるためには具体的な「理由」が必要です。
    それが「母」にも「婚約者」にもなく、だからお互い納得しないのではないですか?

    ユーザーID:4915019976

  • 披露宴の時期は?

    披露宴はやるのでしょうか?
    披露宴の計画は未定なのでしょうか?

    例えば、もし、彼女の希望が、
    「披露宴は春(あるいは秋?)に、ゆっくり計画」
    でも
    「入籍だけは、披露宴より前に」だとすれば、保守的なご両親なら、
    「披露宴と一緒の入籍でいいじゃない」と思う気持ちは、とてもよくわかります。

    一方で、例えば、彼女が
    「なんとか、私の次のお誕生日の前に」とか
    「厄年になる前に」とか
    「早く子供が欲しい」とか
    「税金の問題で年内に」とか
    そういう理由があるなら、それはそれで、義理の親になる人に対して
    「きちんと説明」すべき事柄だと思います。

    ーーー

    一方で、嫁実家と、夫実家の「主導権争い」もあるような気がします。

    すでに拗れてますよね。

    そして、子供ができると、「孫を切り札」にして、嫁は義実家に対して、すごく、強くなりますから、

    今、この調子じゃ
    「あなたの親には、子供は会わせません」と、やりそうな人ですね。

    今回の入籍話は、ゆっくり考えてみた方が良いのじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0311857384

  • フィーリングってなんですか?

    トピ主もただ伝書鳩やってるだけじゃなくて、親の真意くらい探りましょうよ。
    経験からくるフィーリングって何よ。
    そりゃ彼女だって、バカにしてんの?と思いますよ。
    理由がなさすぎて、物申す親をやりたいだけみたいだもん。

    >私としては、話合いの中で彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したいという思いはあります。
    考えを改めるってなんですか?

    明確な理由も言えないのに大激怒するあなたの親もおかしいと思いませんか?
    先々彼女に大変な思いをさせたくないとのことですが、
    先々こうやってフィーリングとやらで口出しされちゃかないませんよ。
    子供を産む順番とか家を建てる時期場所、規模。

    >ここまでこじれた彼女と親の関係性をどう修復してよいのか分からず悩んでおります。
    そんなにこじれてます?
    単に明確な理由を言えばいいだけですよ?

    ユーザーID:0773745854

  • 親が正しい

    トピ主両親の延期に特に理由があるとも思えませんがたかだか2−3ヶ月の事を
    調整せずに断固拒否して戦闘的になる彼女さんは性格的に難ありです。

    ユーザーID:4943914387

  • で、トピ主さんの意思は?

    入籍を半年後に決めたのは彼女の一方的な意見なの?
    二人で話し合って決めたスケジュールじゃないのですか?

    間違っちゃいけないのは「親vs彼女」ではなく「トピ主さん&彼女vsトピ主さんの両親」っていうタッグマッチなんですよ。
    トピ主さんは何故かレフェリーに徹してるみたいだけど、結婚するのはトピ主さんなんですよ。トピ主さんこそ当事者なんです。

    結婚するって新たに一つ世帯を起こす事なんですよ。トピ主さんはその世帯を運営する一人として責任を持たなきゃいけないんです。
    彼女と結婚すると決めたんですから、まずは自分と彼女で作る新たな家庭をどうやって運営するか、そのための方法を必死に考えなきゃいけないんじゃないでしょうか。

    せっかく二人で決めた「半年後入籍」ってスケジュールに、親の勝手なフィーリングで異論を挟まれて「ああそうですか」って説得されちゃうトピ主さんの意思はどこにあるのでしょうか?
    何のために二人で入籍までのスケジュールを出したの?

    確かに、家族みんながトピ主さん達の結婚を祝福できるように話をまとめるのも大事なんだけど、まとめるにしてもトピ主さんの存在が全く意味をなしてないでしょ。と、言うより多分余計に話をややこしくしてる気がします。
    トピ主さん、ネゴシエーター失格だと思いますよ。
    多分彼女と両親の直接対決の方が話は綺麗にまとまるし互いに和解できるような気がするんですよね。

    「こちらの親は大激怒」って、大激怒させたのはトピ主さんですよ。
    大激怒させるようなことは伝えちゃダメなんです。それを伝えるって事は、もしかしたら彼女との結婚を回避したくなった?

    まずトピ主さんは自分の立場を明確にしましょう。話はそれからです。

    ユーザーID:8969762699

  • 立て続けですが

    まずそもそも「結婚式」のスケジュールじゃなくて「入籍」ですよね。
    そんなもんいちいち親にお伺いを立てるようなモノか?
    30前後の立派な大人が自分たちの意思で判断するんだから、二人の意思がちゃんと固まってるなら明日にでも役所行って届ければいいだけじゃん。
    スケジュール関係ある?
    結婚式・披露宴って言うなら半年後だとバタバタだけど、入籍のみでしょ?ホント今日でもいいぐらいでしょ。

    そりゃねそれぞれの親族への挨拶や両家の顔合わせぐらいはちゃんとやった方がいいと思うけど、その程度だったら半年以内にセッティングできるでしょ。
    トピ主さんと彼女が「半年」って決めたなら、それでスケジュールを組めばいいじゃん。
    それを親に承諾得る必要性なんかないでしょ。

    親には「今の予定では半年後に入籍するから、来週彼女を連れてくるし、その次の週には自分が彼女の家に行く」「三ヶ月後ぐらいに向こうの家族との食事会をセッテイングする」「年末に二人で住む家を決めて、年明けに入籍する」って報告だけでいいんじゃないのかな?

    いちいち親にお伺いを立てるから話がこじれてる気がします。

    結婚できるだけの大人としての実行力や決断力を持ってください。

    ユーザーID:8969762699

  • 難しいかもね

    彼女もたかが2,3か月なら伸ばせばいいのに、折れないのはなぜだろう。
    あと【結婚は二人の問題】というのは違いますよね。家と家とよくいうとおり両実家の考えを無視はできないと思います。
    ご両親も【人生経験からくるフィーリング】という理由には首をかしげざるを得ませんが、
    もしかしたら彼女になにか違和感を感じているけど、あなたにはっきり言えないのかもしれませんね。

    ただ あなたもどうして彼女がいったことそのまま言っちゃうかなあ。
    今回なんとかうまくいっても結婚してももめる様子が目に見えますよ。

    実家か彼女かどちらを取るかくらいの覚悟を決めて対応したほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:9152271939

  • 無理ですね

    一年半では、お互いを良く知らない。

    お互いが納得してからの方が良いと言う事です。

    彼女の言いなりでは、「後出しジャンケン風」に、彼女に折れて行かないと立ち行かないでしょうね。

    それでも良いなら、親と縁切りして下さい。

    又、今なら彼女と別れる事も出来ますよ。チャンスです。

    ユーザーID:8124744935

  • だいたいそう

    私もそうです。彼氏のことは大大大好きですけど、自分の家族>彼氏です。結婚すれば変わるかもしれませんし、そもそも優劣なんか付けるべきじゃないのかもしれませんが。

    トピ主様も、彼女さんのことは好きだろうし、結婚したい気持ちも本物だと思います。でもパートナーになる人の親御さんに対して「親と付き合っていくつもりはない」なんて言える女性はやめておいた方が良いです。パートナーの親御さんとはできるだけ仲良く円満に付き合っていきたいと思うのが普通ですもん。これから身内になるのだから。

    ユーザーID:3582682457

  • それぞれ

    の性格が明らかになったのだけではないでしょうか?
    まず彼女はどっちかいうと気が短い、そしてトピ主さんのご両親は結婚を適当に考えるフシがあると。
    あぁ欠点がある同志だと思われると纏まる気がしました。

    ユーザーID:2322315583

  • ここまできたら

    両家顔合わせ前に、互いの親に二人で挨拶に行くんじゃないの?
    彼女親に会う前に、トピ主親に会わせばいい。

    トピ主は間に入らずに、直接対決したらいいと思います。

    多分、婚約すらも成立しないんじゃないかな・・・

    トピ主さ、互いの言い分をただ伝書鳩してるから拗れるんだよ。
    解ってるのかな?

    ユーザーID:8352872518

  • ふぃ、ふぃーりんぐ…

    彼女に言いたい。

    こんな伝書鳩で両者に挟まれるしかできない彼氏と結婚していいの?
    結婚後のイザコザが容易に想像できる。
    何が起きても彼は自分の立場が一番大事、頼りにならないよ。

    彼は「彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」んですと。
    ずいぶん偉そうですね。
    彼が親から自立すればいいのにね。

    ユーザーID:4189515675

  • OUT!

    >結婚は二人の問題であってそこに親が出てくるのがおかしい、私が間に入って纏めようとしている必要性がわからない。
    そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。

    31歳でこれはない。自分の希望がすんなり通らないからといって、相手側からの提案に歩み寄る姿勢も見せず完全否定。
    いずれは義両親になるかもしれない人たちに対して非礼すぎると思います。
    婚約したからには周りに手出し口出しはさせないといわんばかりの彼女の態度は、放漫だしとても幼い印象ですね。

    入籍延期の件も、トピ主から聞く彼女にまつわる話に対して、ご両親はもともとあまりいい感情を彼女に持てずにいたんじゃないのかな。
    ここまでこじれたなら修復は不可能だと思います。
    反対を押し切って結婚しても、この女性との結婚生活は困難を極めそうです。

    ユーザーID:0026770397

  • あなたが一番悪い

    いったい、あなたは何がしたいの?

    二人で入籍の時期を決めたんでしょ?

    親に延期しろと言われて、それを彼女に伝えるってどういうこと?

    なぜそのとき、二人で決めたことだからこれは口出ししないでくれ、とキッパリ言わなかったの?

    問題をこじらせたのは、あなたのせいですよ。

    なんで親の意見をいちいち彼女に伝えるの?

    彼女の意見を親に伝えるのもダメ。

    あなたがビシっと親に言えばすむことでしょ?

    31歳ともなれば、1日も早く結婚したいでしょう。

    子供を作ることを考えたら、そりゃ早いほうがいいに決まってます。

    一番悪いのは、あなた。

    どっちつかずで頼りないから、こんなことになるんですよ。

    そもそも、入籍日の事に親が口出しするのをおかしいと思わないんですか?

    しかも理由がフィーリングって何?

    あなたは、なんでも親の言いなりなの?

    ユーザーID:6152179028

  • トピ主の気持ちは?

    彼女の入籍希望日は半年後、親は2〜3ヶ月先がいい、でトピ主の意見は?
    トピ主自身が気が付いていないようだけど“自分の親と上手く付き合ってくれる女性”と結婚したいんでしょう?
    だから伝書鳩だったんですよね?
    そりゃ彼女だって傷付きますよ、自分の味方をしてくれると思った彼がただの伝書鳩状態だったんだから。

    本来なら入籍日を2人で決めて親に報告、何か親に意見を言われたら2人で決めたことをちゃんと説明する位の確固たる決意を持ってないと。
    婚約は白紙に戻してもう一度考え直した方がいい、彼女にとってもこのまま進まないほうが得策。
    トピ主は結婚をもっと真剣に考えないと、おままごとじゃないんだから。

    ユーザーID:4426274802

  • 彼女の何が悪いのか?

    未来の夫予定は伝書鳩だわ、フィーリングって何だよ?…って、ワケわかんない親登場。
    で、フィーリングとやらで延期される結婚だか婚約だかの予定も意味不明。

    じゃ、もう関わらネ。

    普通じゃない?

    変なチャチャ入れてくる親、支配欲、コントロール欲ミエミエ。伝書鳩な頼りない未来の夫(?)

    じゃあ、もういいっすわ。
    31かぁ。出産視野に入ってるし、入籍を変な理由で先伸ばしする身内かぁ…フェードアウトかなって思うな。

    先の不幸が見えているもの。
    優しいと思って付き合ってきたら、優柔不断の伝書鳩でしたか。

    相手間違えちゃった。

    しかも何ですか?

    彼女が改めれば??

    どう考えてもこんな事思えるトピ主の味方にはつけないけど。

    昭和→平成→令和は昭和へ逆戻り??

    最近何だか、気持ちワルイ昭和こだわりのトピが目立つんですけど。バッサリやりたいわ。

    ユーザーID:0630575049

  • 伝書バトさん、あなたの意志はどこにある?

    互いの意見を伝えるだけの伝書バト。

    鳩は人間とは結婚できませんよ。

    鳩には自分の意見がないもんね。
    他人の言い分を伝えるだけなら悩みが無くていいわね。
    自分は他人のふりして見てるだけ?

    多分そろそろ彼女はあなたに見切りをつけるでしょう。
    自分の意見がない人なのに彼女の意見は聞かない。
    これはもう一緒に居る価値がないから。
    他人の意見をついつい聞いてしまうのは自分が空っぽだからでしょ。
    あなたに確固たる意志があれば親の意見も彼女の意見も
    あなたの決定事項には影響しないはずです。

    これから家族になろうという他人に対してあまりに無責任じゃないですか?
    良いですか?彼女は他人なんです。もっといえばよその家で大切に育てられてきた赤の他人です。
    その人を自分の親と対立させてみてるだけなのがあなたよ。

    他人を巻き込んで自分は悪くないみたいな態度しないでもらえます?
    巻き込んだなら責任取ってくださいよ。
    他所のお嬢さんを自分の人生の伴侶にしようとしてたんでしょ?
    親の養子に連れてきたんじゃなくて自分と家庭を築こうというんでしょ?
    あなたの意見はどこにあるんですか?

    結婚したくないならさっさと彼女を解放してあげて。
    結婚する気なら自分のこととして真剣に考えなさい。
    親が〜彼女が〜じゃないわよ!
    あなたの!考えはいったいどうなっているの?

    彼女の年齢とか言い訳にするんじゃないわよ?
    もちろん親のせいにもしないでください。
    親御さんは言い訳を聞くために育てたんじゃないんだから

    自分ではっきり決めてごらんなさい!

    ユーザーID:9446047223

  • 結婚はやめといたほうがいいのでは?

    結婚は2人の問題だけではないです。どんなに親と関係ないと言い張っても、そうは行かない事情も出てくるでしょう。今の時点で、親と付き合うつもりはないと断言する彼女もどうかと思うけど。2、3年延ばすなら、彼女が怒るのもわかりますけどね。親御さんの先延ばし理由もぼんやりとしたものですが、何か本当の理由が他にあるのでは?

    ユーザーID:7975033112

  • 自分の意見は無いの!?

    間に入って右往左往。
    主さんには、自分の意見というものがないのか!?

    伝書バト。

    彼女の意見をくみ取って、まずは自分の意見をまとめ夫婦で話し合う。
    その総意として親に言う。親に対しては「彼女の意見ではなく、
    自分の意見であり、夫婦の意見だ」と伝える。
    逆もまたしかり。

    そのくらいのことができなくてどうするの!

    たかが2,3か月っていうけど、30過ぎた女は、排卵日の一回一回が
    貴重なの!

    ユーザーID:9214866663

  • この縁談は無しでしょ。

    確かに、結婚は両性の合意で成される。です。これは貴男方はキチンと成立はしているから問題はないです。でもその時期までには言及されていない。と言えば屁理屈に聞こえるが、結婚に至る過程で親から、諸々の意見が出るのは普通に有る事でしょう。このトピではそれも親からの自発的な物ではない親子間にある式に向けての普通の話です。その前に貴男方は両親へのご挨拶はしているのでしょう?もしかしたら親御さん、その婚約者さんに何か引っ掛かる物を感じたのかも知れませんね。

    ですから、何となく前向きになれないという言うに言われない気持ちが「早急に云々」となったような気がします。此処で貴男が親の本意をキチンと聞いた上で、親の疑問にも向合って妥協点を持ってから婚約者さんにはキチンとした説明が出来るようにして置かなかった貴男に非が大きいと思います。

    しかし、この婚約者さんは、私が貴男の親でも嫌だわ。親御さんのそういう気持ちになる原因は何処にある?という自問もなく被害者意識が先行するのは人としての謙虚さが足りないと思うわね。それは結果として貴男へのリスペクトも薄いと感じます。貴男のレスから思う事は、貴男と親御さんの関係はすこぶるフラットで、肩ひじ張ったような感じがしない。だから大事な事は先ず親にも参加して貰う・という素直さを感じるのね。この親子関係を、婚約者さん如くの思考を持つ女性は得てして(マザコン男!」と断罪する事も有るでしょうね。 結果、親を取るか、妻を取るかに発展する結婚生活、小町でも目にしてません? 

    夫となる人間に「貴男の親とは付き合いません!」宣言出来るような単細胞な女性では貴男、絶対に苦労しますよ。これ断言出来ます。31歳にもなる人間の言う事ではない。まだ義家との関係も無いのに、浅はかなる自己中だね。何よりも貴男は婚約者さんから対等な位置に置かれていような気がしますが、如何?

    ユーザーID:8366942339

  • 主さんのご両親は

    年上の彼女がそもそも気に入らないのではないですか?
    主さんはほぼ30歳とはいえ今20代。
    ご両親としたら26歳位の女性を連れてくると願っていたのではないでしょうか?
    それでも仕方ないと思い合ってはみたものの、やっぱり気になる...のではないですか?
    それでなければ2-3か月遅らせるって中途半端でその場で口から出ちゃった感じしかしません。
    主さんご自身はどう思っているのですか?
    彼女としてみたら30超してるから早く結婚したいのでしょう。
    土の気持ちも良くわかる。

    ご結婚されても、主さんのご両親とは上手くいくとも思えません。

    ユーザーID:3192072239

  • 全員だめなパターン

    一年半付き合った上で半年後の入籍なら家庭の事情でもない限り、何となく延ばしたら?と言われて、彼女も納得しないのは当たり前です。
    しかもフィーリングって何?まだ風水的にその日は悪いと言われた方が遥かにマシです。

    というか何の人生経験からたった2、3ヶ月遅らせて成功すると思ったんでしょう?
    半年あれば新生活の準備は十分です。挙式は周囲との兼ね合いがありますが、入籍と引越なら問題ないでしょう。
    そこにはフィーリングではなく、必ず理由があると思いますが。

    しかし彼女もイラついたとは言え、その本音は31歳でそれは無いわーという感じです。
    確かに結婚は2人で新しい家庭を作り、2人で問題を解決していくに他なりません。
    しかし家と家が繋がっていく事に対して、結婚は2人だけのもの!あんたの親と付き合うつもりないから!と目の前の結婚に焦ってパートナーの親を最初から蔑ろ宣言は幼稚過ぎます。それを言えばご両親は勿論、相手の心を冷えさせるにも充分です。

    まぁ何よりも俺も間に入って調整している!と豪語する割に、フィーリングで親が結婚延ばせというからそうしよう!と彼女に伝えたり、あなた方と付き合うつもりはない!という彼女の苛立ちをまんま伝えているあたり、ただの伝書鳩かつ調整能力皆無なのはわかります。

    彼女はハズレなのも分かりましたが、それ以上に最初の段階であなたが、自分や彼女の仕事の都合もあるし話し合った上で俺も彼女も覚悟を決めたから見守ってほしいと言えないのか。
    他の親族の式が近すぎるとか、やんごとなき事情でなければ、そんなふんわりした内容で彼女や相手両親に延期の説明はつかないと、しつかりしていればこんな事にはならなかったのに…。
    彼女の考え方には賛同出来ませんが、壊したのはあなたと思います。婚前にそのこじれ方の修復は無理。
    多分一人息子が歳上女と結婚も元々あまり気乗りしていなかったのでは?

    ユーザーID:0353464237

  • フィーリングかい、笑える。

    彼女を叩くレスばかりですが、トピ主さんの親が変でしょう。
    年上の女性が嫌だとか、もっといい人がいるんじゃないの?とか、嫌な理由があるのにそれを言うと息子に反発されるからフィーリングとか言ってるだけじゃない。
    だから彼女も怒ったんですよね。
    まぁでもトピ主さんは親につくつもりなんだからいいんじゃない?別れれば。
    彼女に言ってあげたい、こんな男の人にくっついてて時間無駄にしちゃダメよ、って。

    ユーザーID:8415691644

  • 頼りないなあ・・・

    トピ主さんは親優先なんだなあという印象しか受けないです。
    これから結婚してもきっとそんな感じだろうね・・・。

    ご両親の意味不明な理由で納得いくわけないじゃないですか。
    あなたは完全にご両親派だし全く中立じゃない・・・


    あと、彼女が怒る理由もわからなくないですよ。
    今31歳なんでしょ?
    半年+2〜3カ月待ってたら32歳
    子どもが欲しいんだとしたら、女性にはリミットがあるからね。

    ユーザーID:2433932194

  • 結婚するんだよ?

    どうしてそんな訳のわかんない理由で結婚を引き延ばさないといけないの?
    適齢期の女性と1年以上お付き合いして二人の合意があれば親の横槍なんて意に介さずとも宜しい。
    なんとなくトピ主の親は彼女が年上なのが気に入らないんじゃないの?
    難癖つけて少しずつ引き伸ばして「高齢出産」がチラつく頃に年齢を理由に反対しようとしてるのでは?
    2、3ヶ月なんて準備期間のウチでしょ。
    親の意見なんて右から左に聞き流して粛々と準備を進めれば宜しい。
    結婚するって事は親と戸籍が別になり配偶者と家族として絆を作ると言う事。
    トピ主にはその覚悟が足りないと思う。

    ユーザーID:4019859994

  • 端的に言うならトピ主のデリカシーがない

    彼女と両親の板挟みになって、トピ主さんの気持ちはよく分かります。
    結婚するなら、両親と彼女がより良い関係になれば、という一心だったんですよね、痛いほどよくわかります。

    ただ、両親・彼女のお互いの言い分を、そのままお互いに伝えてしまい、いい意味で馬鹿正直、悪い意味でデリカシーがなかったんです。

    >挙句、結婚は二人の問題であってそこに親が出てくるのがおかしい、私が間に入って纏めようとしている必要性がわからない。そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。

    彼女のことを悪くいう方もいますが、そうとは思いません。トピ主の伝え方が悪く、理不尽な要求にしか聞こえず、両親の顔が見えない状態であるから、そのようなことを言ったのだと思います。半分本心ではあるでしょうが、半分は理不尽さから来るものだと思います。
    結婚は二人の問題であり、お互いの家のことももちろんありますが、義両親と結婚するわけではないのは事実ですから。
    >親と付き合うわけではない
    まさにその通りなんです。

    で、この彼女の発言も、そのままご両親に伝えてしまうトピ主のデリカシーのなさ。これも同じく、そりゃご両親も怒ってしまいますよ。

    彼女と両親の仲を拗らせたのはトピ主あなた自身なんです。
    >彼女の考えを改めてくれれば結婚したい
    と書いてありますが、彼女は悪くないですよ。

    トピ主の結婚に対する覚悟が足りないように感じます。
    自覚はないと思いますが、まだ親に対して甘えています。
    否定されると思いますが、世間からみたら親離れできていないんです。

    そういう意味では彼女からしても、こんな夫とやっていけないと知れてよかったのではないでしょうか。
    無理に結婚を進めるのではなく、一度時間を置いたほうがよいと思います。

    ユーザーID:0624520773

  • 時期をずらす明確な意味がないのはおかしい

    「人生経験からくるフィーリング」なんて
    よくわからない理由で時期をずらしてほしいと言われて
    彼女が納得できないのは当然だと思います。

    それを真に受けるトピ主も頼りなさすぎる。
    結婚しても実の親に言いなりになりそう。

    彼女も結婚後に苦労しそうだし
    別れたほうがいいのかも・・・

    ユーザーID:3438722656

  • レスします

    31才の彼女さんなら入籍を遅らせば激怒するのを

    ご両親は先読みしていますよ。馬鹿な主さんですね。

    彼女との結婚を反対するレスの多くはご両親と同世代です。

    お嫁さんだけは年下であってほしいと願う世代です。

    結婚とは年下であってもトピ主さんが彼女さんを

    守ることです。

    ユーザーID:2060546940

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