婚約者と両親の関係

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

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  • 入籍を半年+2〜3か月伸ばす理由がフィーリング?

    ふざけてますね。

    そのまま伝書鳩のように彼女に伝えたあなたも情けない。
    親と彼女の間に入った意味もない。

    フィーリングとは?
    相手にフィーリングがと言われて納得できますか?
    ちゃんとした理由もなしに1年近く待たせるのは失礼だと思いますよ。

    結婚はうちの親のフィーリング待ちで
    1年近く待っていただいても良いですか?
    彼女のご両親にそう聞いてみたらどうでしょう。

    私が親ならその結婚は止めときなと娘に言いますね。

    そんなことも解決できないような相手じゃ
    苦労するのが目に見えてる。

    それとも、彼女さん親が心配するような怪しい人なの?
    暗にそういう事ですよね。

    ユーザーID:9187971678

  • どちらか一方しか取れない

    彼女が仲良くやる気がないので、両親と彼女どちらを取るかしかないでしょう。

    読む限りご両親の勘が的中したと思います。
    年単位でなくたったの2,3ヶ月。即激怒するまでではない。
    それに「結婚を遅らせようとしている」ってまるで悪事のごとく言ってるけどなぜ?
    とにかく私に刃向かう奴は全部敵!ってタイプっぽいです。

    尻に敷かれて全部決められたいタイプならともかく、そうでないなら彼女と結婚すると苦労しそうです

    ユーザーID:1922966959

  • 彼女を解放してあげてー

    フィーリング?

    彼女が気にくわない、自分達が気に入った相手と結婚するのがお前だ

    と言われてるのですが分かりますか?

    貴方は親から信用されていないのですよ。

    親の言いなりになっていればいいのよ

    というのが暗に伝わりますね。


    29才にもなって、そこを気付かずに言いなり人生を送っている人と結婚するなんて、地獄の始まりでしかありませんから、彼女さんが早く逃げられますように。

    彼女さんに幸あれ。

    ユーザーID:5319568738

  • 別れましょう

    息子3人です。普通の良い嫁をつれてきました。が、子供産む事に強くなりました。



    結婚前から御主人の親と付き合う気はないと言う女性を貴方は

    好きですか。あきれて物をが云えませんよ。あんまりです。

    年上ならもっと廻りに気を遣うのが当たり前ですよ。好いてもらおうと考えますよ。喧嘩売るような女性好きですか。

    段々強く、物言いも年々怖くなりますよ。貴方の為にこのようなの縁談はなかったものにしましょう。早い方がよいです。何が良くてこのような恐ろしい女性が良いのか。よく考えてごらん。断りたいのでのご相談ですよね。賛成しますよ。お断りしましょう。

    ユーザーID:3912882570

  • 皆様のご意見を受けて

    この度は皆様からの沢山の貴重なご意見ありがとうございます。皆様からいただいた意見を基に私が思ったことを書かせていただきます。私は結婚は家と家の問題であり、当人と両家親の皆が納得して進むことが大切だと考え、スケジュールについては親の意見を尊重してもらえれば円満に進むかなと思い、将来を決める大切なことだからと粗方のことを親にも話してきました。フィーリングという言葉を深掘りしなかったのも相手が本当に私と結婚したいと思ってくれていれば納得してくれるかなとの期待があったからです。
    しかし、ただの伝書鳩、自分の意見がない、彼女を守るべきだった、親の意見を尊重して彼女に折れることを強いれば彼女は将来に不安を覚えるという多数のご意見を聞き、自分が相手のためと思いしてきたこと、自分の結婚への考えが全くの大間違いで傲慢な思いであったことにやっと気付くことができました。正直、このタイミングで気付いた時点でもう遅すぎると思います。皆様の仰るように私にはまだ結婚は早すぎるのかもしれません。早く別れた方が相手のためかもしれません。親と付き合うつもりはないという言葉も、私が言わせてしまったも同然だなと感じ今はとても反省と後悔をしています。相手には今までの対応を謝りました。今更感はあると思います。これで相手から破談を言われてもしょうがないと思っています。思えば、婚約後お互い実家暮らしだからとのことで入籍前に同棲を提案した際に相手から信頼されてない、何の保険なのと言われ拗れた時点で難しかったのかもしれません。ここでの意見のようにこれまでのことを通して私も相手に対し将来への不安を感じたこともありました。次回会うタイミングがあればお互いへの不満や不安を率直に話し合えればと思っています。

    ユーザーID:6485048938

  • 結婚するには未熟。

    だいたい婚約も済ませたのに、両親から結婚の時期を進言されること自体、おかしな親子関係です。

    私もなかなか頼りない性格だったので、トピ主様の親に気を遣う気持ちは分からなくはないです。でもね、未熟なときは親の言うことを気にするのが当たり前かのように感じるものですが、いざ精神的に自立してしまうと、親子関係はガラリと変わります。つまらない進言はできない雰囲気になります。それを思春期なんかに済ませておくのが一番ですが、そうじゃなくても、今からでも自立は可能です。

    自立してしまえば、親は何か進言するときも強くは言えなくなります。そのアドバイスを聞くかどうかは完全にこちらの自由になるのです。

    自立していない人に、この自由を説明してもなかなか伝わりません。私もずっと分かりませんでした。だから、トピ主様もご自分では自立していると思っているかもしれません。が、そこまで口出しされてしまう関係性というのは、自立できていないんです。それが事実です。

    結婚は良い機会です。
    とことん親と向き合うことです。喧嘩することです。
    自分達が決めたことは絶対に譲れないんだと断固拒否。理由を説明するまで話し合う。とことん話し合っていると、親はもういいとか言い出します。それでも、説明しろ!気に食わない!人に無意味な進言をするのは異常な親だ!最低だ!顔も見たくない!と思い付く限りの罵詈雑言で立ち向かうのです。怒りを爆発させるのです。

    「間に入って纏める」
    それは、あくまで自立した後にやることです。
    あなたはまだ、その段階ではありません。

    「家から出て二度と戻るな」
    この進言に騙されてはいけません。親はあなたとの衝突を避けるために遠ざけたいだけ。支配しておくために「出て行け」と言う。
    「家から出るか出ないかは自分で決める」と言い、居座って喧嘩しましょう。

    そうやって、反抗期を経て初めて自立が訪れます。

    ユーザーID:0689688938

  • 2〜3ヶ月先延ばしの理由

    多くのご指摘をいただいた、入籍を先延ばしにする理由についてフィーリングと言ったのは父親としっかりと話しをしました。余計かもしれませんがご意見を募った身として書かせていただきます。
    そもそも父方の意見は、入籍というのは諸々決まって機が熟したのち最後にするものであり、今年中ではまだ機が熟していないとの思われるとのことでした。
    これについては、まず式の場所、日程、住む場所等を今年中に全部決めるのは無理なのではないか、そして結婚に対する私自身の覚悟が100%決まらないのではないかとのことでした。ただ、諸々が決まり、私の覚悟も固まっていれば今年中でも良いかもしれないが、恐らく最終的には母が許さないだろうとのことでした。
    母については、そもそも婚約後の同棲(私の希望でもありました)を勧めた事に対してこちらが折れて譲歩したという背景もあり、2〜3ヶ月後というこちらの提案に対し今年中を貫く彼女に対して、立場的に上なのは親であり、同棲の件で譲歩したこちらが何故また彼女の方の意見に合わせなければいけないのか、本当に息子と結婚したいと思うならば2〜3ヶ月位譲ることができるのではないかと頑なでした。そして、それでも結婚したいと言う私に対し最終的には、そこまで結婚したいならば親を捨てて行けとも。
    言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私が彼女側に折れて欲しいと願ったのは、私の中で親の説得が無理だと一方的に諦めてしまったからだと思います。
    両親に対し婚約前に彼女を会わせたことはありましたが、何人かの方からのご意見の通りそのタイミングで何か感じることがあり、一連のやりとりの中でそれが確信に変わったのかもしれません。

    ユーザーID:6485048938

  • フィーリングと言う表現に込める気持

    婚約が成立したと言うことは、
    双方のご両親にきちんと挨拶など済ませているのですよね?

    ご両親のおっしゃる理由、
    人生から来るフィーリングは、分かる気がします。
    つまり、その婚約者、もうちょっと様子見たほうが良いんじゃない?
    と直感したと言う意味ではありませんか?

    それをストレートに伝えたトピ主も、良かったのか悪かったのか。
    まあ暗に反対された時に二人がどう解決しようとするのか。
    それを試されたと言う展開になりましたね。

    30歳を越えている姉さん女房は、どう気持ちを整理するのか。
    結婚も人生も思い通りにならないことの連続だから、
    結婚への過程はある意味、その人が出るのですよ。
    トピ主も、しかり。

    ユーザーID:2417600559

  • トピ主さんの人生

    今回、親のフィーリングに従って破談にしたら、最終的な結婚相手、住む所、子供の数、親の介護やお金、などなどを全部「親のフィーリング」で決定することになる。

    その彼女が本当に好きなら結婚すれば良いけど、単に迷っているだけなら「結婚も親も」一旦は離れて、家を出て一人になってはいかがでしょうか?
    まだ結婚は焦らなくていい年齢ですが、いい加減「親のフィーリングが絶対」からは独立すべき歳だと思う。

    ユーザーID:1408418029

  • さすがに理由がフィーリングじゃねえ、、、

    夫の親と付き合う気がないとの発言はどうかとは思うけれど(私も息子親で姑の立場)さすがに理由がフィーリングって馬鹿にしすぎですよね。
    そんな馬鹿げた理由で親のいいなりになるかどうか試しているような姑は嫌だなあ。

    なにより、自分の親がそんな馬鹿げた理由で反対して来てるのにそんな理由はおかしいと意見も言えない息子、情けない。そんな男とは結婚しない方がその娘さんにとってはいいと思う。私には娘はいないけれど、この話を聞いたら結婚に反対します。

    ユーザーID:7435399828

  • 支配的な両親ですね

    29歳と31歳のカップル。
    婚約済みで半年後に入籍するのに、そんなに急いでいる印象はありません。

    それを「フィーリング」などという、訳の分からない言葉で延期を勧めるのは、婚約者とその実家を馬鹿にした行為だと思います。
    29歳なら本人達に決めさせますし、反対するにしても明確な理由を言うのが礼儀です。

    婚約後のお試し同棲提案も、かなりおかしいと思います。
    同棲後に婚約破棄されたら女性は男性以上に傷が大きいですし、31歳の女性に時間を無駄にさせるのは酷ですよ。

    おかしな提案を押し付けておきながら、従わないと結婚の邪魔をするような事を言うトピ主両親には問題が有りますね。
    婚約者とはフィーリングが合わないというか、嫁として気に入らないのでしょう。
    結婚前から息子夫婦の結婚生活の手綱を握りたい、支配したいと考えていそうです。

    トピ主さんは、どうしたいですか。
    結婚後も実家との間に入って、お嫁さんを守り抜く覚悟は有りますか。
    実家と揉め事があった場合、夫婦が結束していないと結婚は破綻しますよ。

    子供だからと言って、親の要求に全て応える義務は無いです。
    おかしいと思ったら、拒否する勇気も必要です。

    結局は、トピ主さんの問題だと気付きましょう。

    ユーザーID:8697692357

  • あなたに結婚が早いとは思えない

    それは、いつまでたっても、考え方が変わるほどの成長は望めないからです。
    日々いろんなことがある中でしか人は成長しません。
    最初からなんでもうまくいくことはありません。
    彼女も自分の親とあなたとの間で考えているはずです。
    考え、自分なりに考慮しながらやっていると思いますよ。
    なので、貴方も起きたことに対して「あなたはどう思うか?」ですよ。きちんと話合いをしながら進めていくこそが結婚です。
    親を大事にすることと親を優先することは全く違います。

    彼女が何と言っても、貴方が「いや、時期は自分達で決める」と言えば終わりです。
    縁を切って出て行け・・・なんて言うのは浅はかな売り言葉に買い言葉ですよ。
    なにかあったら、何もなかった顔をして来るのが母親です。
    しかし彼女とは何かあったらそこまでです。
    それが血縁。
    親子は何もなくても安心していられる存在です。
    ですが、
    彼女との結婚というのは人生を共にしながら、構築していくもの、積み重ねていくものです。
    だから、貴方が守ることが大事なんですよ。
    結婚を浮かれ気分でいると、痛い目にあいますよ。

    何があっても彼女と結婚したい。彼女を守る。大事な人で離したくない!!!

    と、親に言っておいで。話はそこからです。

    ユーザーID:9912634927

  • 責任は自分に、手柄は彼女(妻)に

    あなたと彼女の結婚が成立するかどうかはさておき、上記のことを心に留めておけばうまくいくことが多いですよ。

    今回のような場合、「あなたが」今年中に結婚したいと思っているのだと言うことです。
    あなたと彼女の間で意見の相違があれば二人で話し合えばいいしケンカしたって構いませんが、その結果をご両親に言うときは「あなたの」意見として言うことです。同棲のことだって同じです。

    逆に、ご両親にプレゼントをするとか一緒に旅行に行こうと誘うとか、ご両親が喜びそうなことは「彼女が」考えたこととして伝える。

    それが間を取り持つということではないでしょうか。

    ユーザーID:5609204399

  • やめたほうがいいんじゃない

    「親の言うことを聞いてくれれば結婚してやってもいい」程度の気持ちなんでしょ。
    結婚しないほうがいいよ。
    どっちにしろ、結婚前にそんなにこじれるって、もうご縁がないってことだからさ。
    親が何を言っても、僕はこの人と結婚したい!とは思えないんでしょ。

    ちなみにね、私は結婚前に同棲しましたけどね、結婚がどうとか考えなかったな。
    もっと一緒にいたいなって思ったの。自分から、ここで暮らしていい?って聞いた。
    でも、結婚の話が先にあって、「じゃあその前にちょっと、うまくいくかどうかお試し同棲してみようか。母さんもそう言ってるし」って、ちょっとバカにされてると感じると思う。彼女でなくても。

    で、今度はまた「母さんが入籍延ばせって言ってるんだけど」って、いやいや、何なの?私とあなたのお母さんが結婚するの?って感じ

    わかるよ。結婚って恋愛じゃなくて生活だから。
    親とうまくやれるかも大事だし、いっしょにうまく暮らしていけるかってことも大事。
    でもあなたは、そっちのほうに重きを置きすぎてるよね。
    恋愛結婚は、「この人と添い遂げたい」って強い気持ちがないと難しいと思うよ。

    あなたは、ママが気にいる人とお見合い結婚したほうがうまくいくんじゃない?
    しかし、29、30からの1年半は女性にとって大きいね。破談にするにしろ、揉めるのは覚悟してね。

    ユーザーID:2375942143

  • それはキレちゃうわ。

    不安があるのはお互い様。

    同棲を持ち掛けるなら、親に言う前、結婚の話が出る前、もっと良いのは付き合う前だよ。
    誰だって試されるのは気分が悪い。
    だから「僕は実家暮らしだから、結婚前に同棲したい派なんだよね」と話しをふる。
    早ければ早いほど、相手を傷つける心配は無いし、winwinな可能性もある。
    彼女の考え方や家の格式も分かるでしょう。

    世の中のメンドクサイ仕来りや風習にはそれなりに意味があります。
    結婚前の挨拶、両家顔合わせ、つつがなく運ぶためには「話を纏める」等不要です。
    「覚悟を決め、報告し、決定する」のです。
    それでも、誰かの入院等イレギュラーな事は発生します。
    そういう事を「調整」するだけです。

    貴方は親に貴方の不安を話してしまった。「結婚前に同棲したい」など。
    これでうまくいくはずがありません。

    貴方の家は彼女の家に二回も喧嘩を吹っ掛けた。
    「婚約後の突然のお試し同棲の提案」「スケジュールへの反対」

    もはや両家のマウンティング合戦に発展しています。
    お互いのプライドはズタズタですよ。

    これはもう、彼女とは別れて貴方は家を出て一人暮らしをして、次の女性とはプチ同棲でもなんでもして覚悟を決めてから、プロポーズしてください。

    ユーザーID:5136260245

  • トピ主はおいくつ?

     彼女は年上の方なのかしら?
    トピ文トピ主レス文を読んでトピ主がとても幼く思えました

    もし、彼女さんと同じ年齢ならばかなり残念な方だなと・・・

    私も彼女さんと同じ31歳で結婚しました
    義両親には大反対されまして私の方が引いてしまったのですが
    主人がかなりしっかりした人でしたので信じてついて行く事にしました。

    付き合っていれば色々あるでしょうがどちらかが妥協するのではなくお互いが納得のいく案を出すのが上手に付き合う秘訣だと思います
    あなたも『家と家とのつながり』と仰ってますよね?
    自分の両親の意見を相手に押し付けているのはどういう事か
    家と家とのつながりの前に夫婦としてどう信頼関係を作っていくのかもっと考えた方がいいと思います

    ユーザーID:2159238580

  • 素朴な疑問

    トピ主のレス読みました。
    言いたい事はわかりましたが疑問があります。
    彼女の親が登場しませんが彼女の親は何と言っているのでしょうか?

    >私は結婚は家と家の問題であり、当人と両家親の皆が納得して進むことが大切だと考え
    彼女の親の意見が出てこないとフェアじゃないと思いますが。
    自分の親と彼女だけ上手く行くようにすればいいだけですか?
    トピ主の父親と母親の真意も読みましたが言っている事の筋が通っていません。
    ハッキリ言っておかしいしトピ主を大人として扱っていない発言です。
    ただただトピ主を今までのようにコントロールしたいだけに聞こえます。

    トピ主には結婚よりも独り立ちをお勧めします。
    トピ主のご両親は意味不明な延期理由を言って問題を起こし、トピ主をまだまだコントロールしたいだけの様に感じます。

    ユーザーID:8640614570

  • トピ主さんの意見は?

    彼女の希望が、年内(半年後)
    ご両親の希望は、年明けの2-3ごろ(+2,3か月)
    で、トピ主さんはどう思っているのでしょう。

    半年と、その2-3か月でそんなにもめるという事実が一番の問題でしょうね。
    キーは、「そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない」かな。
    トピ主さんはどうですか、彼女の親御さんに対して同じく「付き合っていくつもりはない」ですか?

    元々大きな問題を抱えた親子関係であれば仕方ないことですが、そうでないなら、双方の両親に祝福されて結婚したいというのはごく普通の感覚だと思います。

    ご両親の2-3か月の理由は直観なんでしょうね。なんとなく彼女さんの自己中心な内面が透けてみえたのかもしれません。
    トピ主さんが煽られて急かされているいるように感じたんでしょうね。
    案の定、彼女さんは自分の希望を押しとおすのに夢中でトピ主さんの気持ちには寄り添うどころか突き放しました。(その結果が「つきあうつもりはない(=私のために親のことなんか無視しろ)」です)

    彼女が2-3か月を伸ばせない理由はなんでしょう。
    自分の誕生日の前がいいとか?
    結婚予定の妹さんがいてその前に結婚したいとか?
    ひょっとして妊娠してるのでしょうか。(トピ主さんの子でないからトピ主さんにはまだ知らせてないとか?)

    ご両親を説得できるような理由も彼女にはないんですよね。

    正直、結婚を反対されているわけでもなければ、何年か先にと伸ばされてるわけでもないほんの2か月でこんなにもめることでしょうか。
    たかが2か月でもめ事になってしまう関係こそトピ主さんが結婚そのものを考えて自分で判断すべきと思いますよ。

    ユーザーID:5286309677

  • 結婚観の違いだけでしょ

    ではトピ主さんはどうしたいの?
    ご両親の考えはわかりました。トピ主さんが反省した事も。
    で、両親の言ってる事に理解を示さない彼女さんに対して申し訳ないから別れちゃうんですか?その程度だったの?トピ主さんの好きって!!!

    両親の考えは理解した。でも彼女と予定通り結婚したいから出ていくね、って言えないんですか?彼女さんはそれを待っているんですよ。


    この問題はトピ主さんのご両親と彼女さんの結婚に対する認識が違うだけ。トピ主さんがそれに疎かったって事。それは男の子にはありがちなので、反省してよく考えれば今からでも間に合う話。
    大事なのは誰が正しいかじゃなくて、トピ主さんがどうしたいか?なんですよ。
    これから結婚するのはアナタ!親じゃないの。親が考える結婚観なんてどうでもいいの。自分と違ったら「違う!」って主張する事は悪い事でも親を裏切る事でもない。間違ってるのは押し付けようとして自分で考える余地を与えない親の方だって気が付きましょうよ。
    いえ、親の結婚観が間違ってるのではない。必要なのは親の結婚観じゃなくて、アナタ達二人の結婚に対する考えだって事なんです。

    で、どうしたいですか???

    ユーザーID:8590332175

  • 諸悪の根源が分かりました。

    あなたの追加レス読みました。

    この問題の一番大きな原因、それはあなたの母親なのだ、と言うことがよく分かりました。
    父親も、あなたも母親にコントロールされていたんですね、その認識や疑問を今まで感じた事はありましたか?

    先延ばし問題、父親はそれなりの理由がありその上での今回の意見だった、しかし最終的には「母親が許さないと無理」と弱腰で丸投げ・・・なんと情けない人。
    そしてあなた、母親の意見が優先され威力を持つ家庭(勿論すべてではありませんよ)の法則の中で育ち、それを普通のことと刷り込まれてきたのでしょう、前レスにも書きましたが、結局その歪みが今回「あなたの問題」として露呈したのです。

    そもそも母親自身の口から「自分の方が立場が上」なんて発言が出る事自体が大問題ですよ、親だからって「立場が上」なんですか?それをあなたは不思議に感じる事もないのでしょうか?
    もし本当に立場が上だったとしても、それを上の人自ら口に出すなんて滑稽ですよ、分かりますか?

    結局、あなたの母親の言葉を紐解けば、「私は親であるのだから敬われ意見は優先されてしかるべき、口答えなんて許さない、黙って言う事を聞け、もし聞けないのなら大きなペナルティを与えます、いくらでも脅して言い成りにさせるわ」って事ですね。

    これでは今の彼女と別れても同じじゃないかなぁ。
    母親は変わりませんから、あなたが自分を変え、物事の本質を見極める力を付けないと、相手が変わって済む問題じゃないですよ。

    この先も今のあなたのままなら誰も幸せにはなれません、残念ですけど。

    ユーザーID:6721446110

  • 婚約後の同棲? そして情けない男

    結婚は家と家との問題?
    どんな旧家のおぼっちゃまなんでしょうか?
    華族とかですか?
    今は個々の問題です。それもアラサーでしょ?

    それに婚約後の同棲?
    婚約後だって同棲は同棲です、一人娘がいる親の私は絶対許しません。
    同棲してみないとわからないような方とは結婚しないで下さい。
    そんなに人を見る目がないんですか?

    なんかどこまでも情けない男ですね。
    私が彼女の親だったら一発アウトです。

    ユーザーID:5962749397

  • 結婚とは

    男女が、お互いの結婚の意思を固めても、それから入籍に至るまで、実に色々なステップを踏んでいかなければなりません。

    そもそも、相手の親を完全無視もアリという彼女と、結婚は家と家のことと考えるトピ主さんでは、スタートラインからしてずれています。しかも、なんとか意見の擦り合わせをしようと考えるトピ主さんに対して、強行突破しようとする彼女。ト

    ピ主さん、批判されていますが、私は、トピ主さんは、そんなに悪くないと思いますよ。たしかに要領は悪いなと思いますけどね。とくに、彼女の発言をそのまま自分の親に報告してしまうあたり。彼女の印象が悪くなるようなことをわざわざしちゃってる。結婚するなら、妻の盾にならなくちゃ。

    しかしながら、彼女さんもおとなげないし、長男と結婚するなら、相手両親との関係は大事にしなければならないという覚悟がまるでない。きっとトピ主さんのご両親には、この気の強さや、息子を尻に敷いているのが見えていたのでしょうね。だから、この結婚に諸手を挙げて賛成出来ずにいたのでしょう。

    ご両親にすれば、息子が年上の女性の言いなりでイニシアチブを取られて、急かされて結婚というのが、なんとなく不安だったのではないでしょうか。そして、このなんとなくというのが、フィーリングという、曖昧な表現になったのかと思いますよ。

    でも、ご両親の勘は当たりましたね。親と付き合うつもりはないって、これは売り言葉に買い言葉ではありませんよ。これこそが、彼女のホンネです。ご縁がなかったとやめたほうがよさそう。今回仮に彼女が折れてくれたとしても、その場限り。入籍さえすれば、こっちのもんとばかりに、生涯あなたの両親とは疎遠になりますよ。孫の顔すらご両親に見せられないことになるでしょうね。

    ユーザーID:3374863080

  • あなたみたいな人は結婚しないでください

    29歳にもなって親の顔色をうかがう男は結婚なんてしてはいけません。彼女の方が年上なんですね。たかが2,3か月、されど2,3か月。その2,3か月を急ぐ彼女の気持ち分からないですか?
    明確な理由もなくいい大人同士の入籍に2,3か月足止めを要望する親の性根の悪さ。これでは将来彼女が苦労するのが目に見えています。

    私はあなたとあなたの親のような家族の家に嫁ぎ、詳細は端折りますが結局子供を亡くすことになりました。親から独立できないような男は一生結婚しないでください。お願いです。私の子供のような悲劇が起きないように。親は別世帯です。肝に銘じてください。

    ユーザーID:2441044743

  • 今後について

    更なるご意見の程、皆さまありがとうございます。
    彼女が年内に拘る理由としては、2つ考えられます。

    1つ目は、周りの友達が婚約してから大体半年位で入籍に至っているからだと思われます(この点については当初より言っていました)。彼女の中では婚約〜入籍まで約半年というのが一般的と認識されているとかもしれません。

    2つ目は、出産に関する不安と思われます(この点については、前回の話し合いの時に始めて言われたことです)。前提として、彼女は金融系に勤めており、仕事内容はかなりのストレスが掛かる大変なものとのことで、その点については私もその通りだと思います。彼女曰く、仕事のストレスから結婚しても不妊や流産する人が多く、35歳では高齢出産になるからとのことでした。

    今後についてですが、前のレスで書いた通り、まずは彼女にしっかりと謝り考えを改める旨を伝えようと思います。結果として彼女から破談と言われても、それはもうしょうがないことだと思っています。

    ただ、話し合いの中でお互いが思う将来への不安や不満をぶつけあって、お互いがそれを理解し修正することができるようならば、また彼女と一緒に進んで行きたいと思っています。その際には、スケジュールは勿論年内で考えるし、これ以上親に口を挟ませる気もありません。
    そして最後に残るであろう問題である私の両親(主に母親)への対応を考えていこうと思います。

    現時点では、母親は、次回話し合った結果、二人がどうするかは当人たちの問題だが、結婚すると決めた以上、その際には親を捨てて行け、こちらは挨拶を受ける気はなく、顔合わせも行く気はないからと言っています。もし、これに対する良い対応案があればご助言いただけると助かります。

    ユーザーID:6485048938

  • 一生揉めそう

    ここまでくれば、
    彼女か親かの選択ですね。
    あなたは、どうしたいのでしょう。

    彼女は周りが結婚して焦っていたり、
    仕事がきつくて早く辞めたいなど急いでいるのでしょうが、
    最初からこんなに揉めているなら、この先、ずっと揉めそうですが、あなた大丈夫ですか。
    この結婚、難しそうに思います。

    もっと穏やかで両親とも上手くいく女性を選べば、彼女か親かの究極の選択もしなくて良いのでは。

    ユーザーID:6874158528

  • 二度目ですが。

    >まずは彼女にしっかりと謝り考えを改める旨

    何を謝るんですか?

    1.お試し同棲を提案して断られた事を「こちらが折れてやった」とした事?

    2.折れてやったんだから、入籍を延期しろと母親が言っていると伝えた事?

    3.「親と付き合う気は無い」と彼女の言葉を親に言いつけ、親を大激怒させた事?

    特に3については彼女の知る所なんですか?
    そしてこの期に及んで「お互いが思う将来への不安や不満をぶつけあって」って正気の沙汰とは思えません。

    貴方自身が彼女と母親の決定的な亀裂を生ませたことを自覚しているのでしょうか?

    しかも貴方は謝った上で、彼女への「不安や不満」が理由だったと彼女にマウンティングしようとしている。
    似たもの親子です。

    まず、「筋を通す」という事を覚えてみては。
    貴方はやらかした張本人で、彼女と親の可能性を潰したんですよ。

    ユーザーID:5136260245

  • 焦らない方が良いのでは

    色々とお疲れ様です。
    結婚って人生の幸せのピークだと思っていました。

    親の反対を退ける価値のある彼女です!って
    彼女を選ぶことで今後の人生はバラ色だ!って
    ちゃんと思って結婚してくださいね。

    ユーザーID:2559408787

  • あのね

    お母さんは、自信が無いんですよ。
    一人息子を取られるんじゃないかって、すごく怖がってる。
    だから支配力を確かめたいし、実際に今まで支配してきたし、ここで引いたら自分が惨めだという思いにとらわれてる。
    まだ自分の命令を忠実に聞く息子を確かめたくて、わざと「捨てていけ」と言ってトピ主さんを動揺させる。

    でもトピ主さんもわかるでしょうが、本当はそんなことないですよね。

    それを言えばいいと思いますよ。
    自分は結婚したいと本気で思うから出ていくと。でも親を捨てたいとは思わないから、招待状は送るし、いつでも待ってると。
    それに反応するかどうかは親の自由。
    でも、こちらは捨てるつもりはない。

    それで充分。

    彼女も少々強引で気が強いなとは思うけど、トピ主さんが本当に結婚したいなら、すればいいです。
    彼女の親のことが出てこないから、読んでるこっちも若干心配になるけど…。
    もし失敗したって、それもいい経験です。
    自分で自分の始末をつけて、その後で親に謝ればいいだけでしょ、忠告されたのに失敗してゴメンって。

    親も一人の弱い人間です。
    もうすぐ30歳になるんだから、人の気持ちの芯を見抜けるようになって欲しいですね。

    ユーザーID:4189515675

  • お疲れ様です・・・

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    なんというか、もう、破談でよろしいんじゃないでしょうか。

    ここでは主さんの主観で話が進んでいますから(両親の反対理由や、彼女が年内に入籍したい理由、などなど)、確かなことはわからないわけですが、主さんばかりが悪いとは思いませんし、彼女、主さんのご両親、それぞれにおかしいというか、変なの、と思いますし。

    でもね、破談でいいんじゃないかと思ったのは、主さんの気持ちが彼女から離れてきている気がするからなんですよ。

    >結果として彼女から破談と言われても、それはもうしょうがないことだと思っています。

    ↑そうかなー、結婚を考えてその準備をしていたのに、そういうふうに思えるのかー、って私は思ったわけでして。それは彼女を怒らせちゃったからそう思っても仕方ないのかもだけれど、でもねぇ、普通そんな簡単に言えるものじゃないと思うんですけど。

    なんだか主さん、彼女とご両親(特にお母様)の両方に責められて、疲れて、逃げ出したくなってるんじゃないかなー。
    でも、いいんですよ、逃げたって。
    人生、先は長いんですから、彼女と向き合うのも大切ですが、それ以前にじっくり、ご自分と向き合ってみてください。
    結論は焦って出すものではありませんよ。
    それが待てない彼女さんなら、それこそ破談でよろしいでしょう。

    ユーザーID:8019434297

  • 今後の課題

    親が結婚を反対する理由は、二種類あります。

    息子(子供)が幸せになれそうにないな、
    という理由と、

    親である自分達が幸せになれそうにないな、
    という理由です。

    トピ主さんのお母様の発言から想像しますと、
    「嫁として支配下に収まりそうも無い女性だな」
    という理由で反対されていらっしゃるように思います。

    トピ主さんから見てもそうであるならば、
    逆に今の彼女くらい強気な女性の方が、
    ご両親との接触で心身を病まずにすむのではないでしょうか。


    ただ、ここで一つ問題があります。

    それは、
    今までずっと母親の支配下にあり、決定権を母親(両親)に委ねることで事を荒立てない手段を取ってきたトピ主さんが、果たして、
    彼女と対等な心理でとことん話し合いが出来るのだろうか、ということです。

    ご自分の気持ちが、本音が、どこにあるのか、
    それがわからねば話し合いなど到底できません。

    しかしそういったことを意識するのは大変難しいことで、
    小さな頃からの親との対話で身に付けていくものと思います。

    しかしながらトピ主さんとご両親の場合は、

    親の言う事を聞いていれば間違いないのよ
    親の言う通りにしていれば幸せになれるから、

    とばかりに、その機会を奪われ続けたように思います。

    そういった男性が歩んでしまいがちなのは、
    妻をも支配下メンバーに引き入れるか、
    妻の支配下に納まるか、のどちらかです。

    これではどちらも幸せな人生とは言えないと思います。

    トピ主さんは、
    ご自分がどうしたいのか、
    なぜそうしたいのか、

    時間を掛けてじっくり見つめる必要があると思います。


    >その際には親を捨てて行け

    子供の幸せだけを願う親はこういう脅し方はしません。

    また、健全な親子関係では、このような脅しは脅しとして通用しません。
    こんなことを言われて本気でおろおろするのは、洗脳されているからです

    ユーザーID:5154799102

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