婚約者と両親の関係

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

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  • たぶん

    たぶん彼女は2人で決めたことを簡単に覆したから怒っているのでは?しかも理由がフィーリングでは自分の両親にも説明のしようがありませんしね。理由もなく折れてくれ、ほぼ一生我慢してくれはご自身だったら笑顔で何の疑問もなく受け入れられるのでしょうか?資産家や歌舞伎などの継ぐものがある家ならば親の意向は大切でしょうがそうでないなら個人が尊重されるのでは?私は結婚を前提としてのお付き合いで夫が長男だったのもあり、始めに妻にはなるが嫁ではない、名字も変えてあげるのであってあなたが嫌でなければ私の名字で入籍でかまわない。あなたが2人で決めたことを自分がこうすると決めたと言えないならあなたの実家に行かない、会わない、対応しないと言いました。そして実行したので夫はとても危機感をもったみたいです。なのできちんと対応できるのであれば妻としての最大限努力をするとも伝えました。今は平和で夫婦仲が良いです。義母も私に対して色々思うところはあるみたいですが良い関係を保てている感じです。彼女に対しても親に対しても相手をどう思わせるかはあなた次第ですよ。

    ユーザーID:7518270304

  • 嫌です

    息子が二人いますが,その彼女さんは私だったら嫌です。大人の対応というか延期しろって言われた位(失礼)で今後付き合わないなんて,決定的なことを言ってしまう。それも一人息子のあなたに。もっと素敵な人いくらでもいませんか?親御さんとも一定の距離をもって孫を見せてみたいな人と結婚してほしいという親のささやかな願いを最初から踏みにじる思考は私にはないです。ない人の方がだいぶん多いと思いますよ。立ち止まって親御さんとも最低限和解してからではダメですが?それが待てないってわかりません。

    ユーザーID:5688903430

  • 再び

    母親はいつの世でも曲者です。

    嫁姑の争いは永遠の課題です。

    主さんが誰と結婚しても同じですよ。

    今時の女性は実家より自分達家族優先です。

    ご両親と付き合う気がないのは半ば本音でしょう。

    なら、現在の彼女さんに全力投球して

    トピ主さんの熱意を見せたらいいと思いますよ。

    彼女さんにとっても破談は辛いはずです。

    この際、母親は一時捨てましょう。

    ユーザーID:2060546940

  • この結婚、やめた方がいいかも

    トピ主さんの追加レスを読んだ印象ですが、私でもその結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ主両親を擁護する気はないですけど、彼女の気が強すぎて、トピ主両親も何等かの違和感を覚えたのだと思います。
    そして、トピ主さんと彼女が合わないと感じたのではないかと思います。


    トピ主さんは今回のことで、彼女の意見を優先するようになると思うし、彼女も何かあることに一歩も引かないと思います。
    将来の夫婦関係がすでに対等ではなく、彼女の下にトピ主さんが付くことになります。
    彼女は料理をしたり家事ができますか?
    実家暮らしですべて母親がやっていたら、まったく期待できません。
    同棲ができていたら見極めもできたでしょうけど、彼女は入籍まで持ち込めば何とかなると思っていると思います。

    彼女との結婚は親を捨てて、家事全般もトピ主さんが引き受ける覚悟が必要でしょうね。
    その上、やってもらって当たり前な女性気質が見え隠れするので、感謝もないでしょう。
    辛い結婚生活になると思います。

    ここは親に従った方が、将来的には良かったとなる気がします。

    ユーザーID:0610457425

  • 結婚したいのしたくないの? 

    あなたの主体性が分からない。
    彼女が破談を言って来たら受け入れるようなこと、書いてるけど、
    あなたの気持ちは?
    彼女には、伝えていますか?
    結局のところ、彼女と結婚したいかしたくないかです。
    親の意見は、この際置いておきましょう。
    あなたの気持ち、今一度、考えてください。

    ユーザーID:3022223421

  • お母さん、スネちゃったね

    トピ主さん、

    いろいろ苦悩されましたね。
    ここまでお考えがしっかり固まれば、もう大丈夫だと思います。

    私も、お母さんは自信がなくて、拗ねちゃったんだと思います。
    あと、寂しくて。
    お母さま世代だから良く分かります。
    うん、うん。

    でも、これってお母さまの問題であって、トピ主さんには関係も責任もありません。
    お母さまがお父さまに助けてもらって乗り越えるしかないね。
    放っておきましょう。


    さて。
    で、「そこまで結婚したいならば親を捨てて行け」と言われたのですね。
    じゃあ、こうしてみませんか。

    「やった!」
    と、満面の笑みでガッツポーズ。
    「はい!捨てて行きます!お達者で〜!」と出掛けちゃう。
    そして彼女さんと、これからの打ち合わせを進めましょう。

    住まいを探したり指輪を買ったり、決めることがいろいろあって大変ですが、これが二人の人生で最初の、楽しい共同作業ですよ。

    大切なのは、常に笑顔でいることです。
    うれしくて楽しくてウキウキしていれば、お母さまだって、息子を困らせるより笑顔の方が大事。「天の岩戸」からでてくるでしょう。

    折々、ちょっとしたことを相談して巻き込むのもいいかもしれませんね。
    結婚式の招待客とか、席次とか。


    それでもお母さまがプイッとしているようなら「子どもだな。よしよし」と少しだけ労わってください。
    少しだけですよ。
    「はい、このクッキー美味しいよ」なんてね。
    お母さまのお守りは、本来、お父さまの役割ですからね。


    あとは、彼女さんと将来の話をたくさんしましょう。
    これから幸せが大挙してやってきます。
    しっかり、かみしめてくださいね。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:6428275844

  • そっくりなふたり

    彼女さんとお母様、そっくりですね。自己主張が強くて、譲らない。相手を脅迫してでも自分の思い通りにしたい。自分に従わせることで相手の愛情を計ろうとするところ、そっくりです。母親に似てるから彼女に惹かれたのかな。これまでお母様に従順で、そうしておけば親子関係が平和だったのでしょう。従っておけば摩擦もなく事が進んでいくので、優柔不断な男性にはこういう自己主張の強い女性は付き合うのに楽なんですよ。でも、お母様と彼女さんは、トピ主さんを間に挟んで何かにつけて生涯衝突を繰り返すでしょうね。ご両親と決別しますか?でもご両親は唯一無二ですよ。トピ主さんにとって、彼女さんは、ご両親以上に唯一無二ですか?まだ両家の顔合わせも済んでいないなら、ご縁がなかったことにしてもいいのでは?彼女さんのご両親だって、トピ主のお母様の様子、顔合わせ拒否とあらば、このご縁には難色を示すことでしょう。誰も幸せになれない結婚になりそうです。

    ユーザーID:3374863080

  • ここの登場人物すべてが未熟

    ・主体性に乏しく、調整力も交渉力も、そして信念さえも感じられないトピ主。
    ・少し入籍の延期を提案されただけで年甲斐もなく激高し、さらには「相手方両親と付き合っていくつもりもない」などと平気で言ってしまうような短慮な女性。
    ・間に入って一番苦労するのは自分の子供だということもわからず、その気もないのに軽々しく「親を捨てていけ!」などと口にするあなたの親。

    この3者のどれをとっても、結婚に踏み切るまでの成熟が見られません。
    よって、今回の話は破談が一番適していると思います。

    ユーザーID:8860691487

  • 覇権争い

    トピ主の母は結婚後もトピ主に干渉したいのでしょう。
    自分の要求にトピ主が応えるかどうか、を試しているのかも知れません。
    だから自分の要求をのまないなら「親子の縁を切る」と言ってるんでしょうね。
    ここで折れれば結婚後も自分の思い通りにコントロール出来る、嫁優先なら老後がお先真っ暗、息子はいないも同然、と思った方がいいと思って試してるんでしょうね。
    まぁ、選ぶのはトピ主なので、どちらでもお好きな方を。
    母親優先なら、どんな女性も幸せにはなれないし結婚しないのがベストでしょう。
    たぶんトピ主の母親はトピ主がどんな女性を連れて来ても反対するのではないかと思います。

    ユーザーID:4019859994

  • 彼女、そんなに気が強いですか?

    フィーリングとやらで三ヶ月延期もイラっとするけど、
    それを馬鹿正直に鳩って来て、君が考え改めてよ〜なんて彼に言われたらそりゃ怒るでしょ。
    さらにそれを両親に鳩って激怒させる。

    こんなぼんやりさんが旦那になるなら、
    奥さんが引き締めなくてどうさんです。

    破談でもいいんですが、
    あなたのご両親は永遠にフィーリングで物事を押し付けるよ。

    ユーザーID:0773745854

  • この相手は止めましょう

    結婚後どうなるのか手に取るように分かります

    そんなのでもいいですか?

    親御さんはそんな彼女の事はもう見透かしてしまっているのだと思います
    大人の目線で見れば簡単に解る事


    下手に出ないで冷静になって熟考されたらいいですよ
     
    そうしないと例え結婚しても一生不作なのは目に見えています

    ユーザーID:6596044374

  • 入籍前で良かったです

    今お付き合いしているその彼女「問題あり」ではないでしょうか?
    結婚はもちろん2人のすることですが、結婚することによりお互いの両親(親族)との付き合いも避けて通れないと思います。
    結婚前からトピ主様のご両親のことを「そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない」と明言するような人は人としてどうなのかと思いませんか?
    どんな育て方をされてきた人なんだろうとあきれました。

    彼女は年齢的にも焦っている気もします。

    結婚(お付き合い)は白紙に戻した方がいいのでは?

    ユーザーID:7419417103

  • 皆が幸せにならないと

    追加レス、全て読みました。


    私は、ご両親の考えも間違いではないと思います。
    彼女が自分なりの常識を通したい気持ちもわかります。

    が、彼女の我が強過ぎる。
    この結婚、様子を見た方がいいのではないですか?


    もし、トピ主が彼女に詫び、無条件で年内に結婚したら、もう一生尻に敷かれて生きていく事になるでしょうね。笑笑
    ホントに。

    彼女は、言い放ったんでしょ?
    トピ主の両親と関わるつもりは無い!と。

    お盆も暮れも、トピ主は家族で帰省できないんですよ。
    ご両親は、孫に会えずに死んで行くんですよ。
    覚悟できますか?

    確かに二十歳を過ぎた大人同士の結婚ですから、
    二人で様々を決めるのですが、
    これまでトピ主を大切に育ててくれたご両親に対して、尊敬や労りがあってもいいのではないでしょうか。

    それにね、
    そんなに自分の意見を通したがる我の強い女性は、
    子育てでも苦労しますよ。
    私も金融機関で働いてましたが、育児の大変さに比べたら、仕事なんて楽でした!
    それなりに責任や人間関係など大変でしたが、
    主婦の今が一番大変。
    思い通りになるない幼い我が子に関するストレス、
    ママ友に関するストレス。
    彼女は、爆発しませんか?

    そして、彼女は出産年齢を気にしているようですが、
    私は35歳を軽く越えてから初産でした。
    今はしっかり働いてから結婚し、出産する女性が多いので!焦る必要は無いと思いますよ。


    やはり、トピ主が彼女に気圧されてますよね。
    まだ若いし、結婚に焦る必要はないのでは?
    仮に、年内に結婚となっても、
    ご両親と仲良くしていく点は、決して譲らないで下さい。

    それを快諾しない彼女なら、破談した方がいい。


    おめでたい話、皆が幸せでいられますように。

    ユーザーID:8646664543

  • 結婚とは・・と

    多くの方から散々と意見されておりすが、ルールが有るとしたら、結婚する両者に納得できる 価値観を有するかどうかだと思います。貴男は結婚は家と家が縁を結ぶ物でもあるからから親から祝福される結婚をしたい・・この価値観は古くは有りませんよ。そこは自信を持って下さい。貴男は間違っておりません。

    片や彼女さんは違う。(親が子供の結婚に口出し無用)・挙句には、件の貴男親への拒否?絶縁?如くの発言。これって真逆な思考じゃないですかね?仮に私が今、夫にそんな風な事言われたら即離婚ですよ。 でもね、貴男の親御さん、特にお母様の価値観も凄く危険です。ま、これも貴男がマズイ伝書鳩遣らかした所為で彼女を嫌な女にしてしまったと同様お母さまも嫌な女にしてしまった感は否めない。貴男のその罪は大きいですよ。

    貴男のその反省はどちらへに向けられるのかしら?どちらにしても、もうお二人(母親と彼女)の間に出来た溝は大きいですよ。嫁と姑の仲は最初の印象で大方決まると思っても過言ではありません。貴男が彼女さんの事が大好きでどうしてでも一緒に成りたいと思うのあれば、もうスッパリと親から離れるしか無いと思います。でも私から言わせると、親を捨てさせるほどの大それた価値が彼女さんに有るかどうか・・疑問は有ります。


    仮に、何とか上手く収まったとしても貴男はお二人の間に挟まって、凄く大変な立場になる事は大いに想像出来ます。当然ですが結婚は御互いの人生を左右する事になるものです。ま〜色々とネガティブな事ばかり言って申し訳ないのですが、それほど今回の
    決裂は厳しいという事です。よく考えて上げて下さいね。彼女さんにも意地はあるし幸せになる権利もあるでしょうから。

    ユーザーID:8366942339

  • まずは彼女との話し合いの結果次第ですね

    トピ主さんと彼女の間で、きちんと理解が進むようであれば、
    次の段階は親の説得となるでしょう。

    理解できずに物別れの可能性もありますね。

    ただ、同棲については、女性は不利ですから、明確な婚約が欲しいのは理解できます。

    婚約してから半年後の入籍も、別に急ぎすぎの感はありません。
    私の知るある夫婦は、婚約後、同棲のタイミングで入籍し、結婚式と披露宴は、
    後からゆっくり行いました。
    まだ最近の、田舎での出来事ですから、トピ主さんの父親の
    >入籍というのは諸々決まって機が熟したのち最後にするもの
    これは親世代の私から見ても、古臭いとは感じます。(悪いとか間違いとかではありませんが)

    今の結婚観は、親世代とはかなり違うものになっているのは事実です。

    トピ主さんの母親の反対は、簡単には変わらないと思います。
    親世代は、プライドもあってか、一度言い出した事は簡単に引っ込めない傾向があります。
    なので説得というのではなく、我慢強く「親子の絆は簡単に切れない。
    だから、そんな悲しい事は言わないで欲しい。俺はどんな風に生きていても俺だし、
    俺の親は、父さんと母さんであることも一生変わらない。」と言い続けて下さい。

    そして、彼女に対しても、合意が得られるかどうかは分かりませんが、話して下さい。
    「親との絆も、それなりに大事にしていきたい。急が無理なら、時間が掛かってもいいから、
    例えば年2回くらいはお互いに会える程度には考えて欲しい。」等の考えを、
    『親ではなく、トピ主さんが考えている事が伝わるように』彼女に伝えて下さい。

    健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:4281089589

  • 私はその彼女は危険だと思います

    本音では結婚は本人同士だけのもの、親は関係ないと思っていても、現実問題
    色々な場面で夫々の実家との付き合いは必ずあります。

    もちろん、あなたが親から勘当されて「二度と実家の敷居を跨ぐな!」状態で結婚すれば別ですが、この先出産育児、様々な祝い事行事、介護等親と縁を切るのは難しいですよ。

    だから多くの女性はある程度、夫の両親とも上手くやっていこうと多少の努力はしますし、自分の意見を曲げて譲歩することもあります。

    あなたの彼女はそれが全く見られず、自分の希望だけを押し通したいタイプ。
    挙句の果てに「あなたの親と付き合っていく気もない。」と言いきりましたね。
    この性格の女性は100%夫両親と揉める女性です。

    結婚したら自分の実家だけと仲良くして、子供が生まれても慣れ親しんで面倒を頼むのは実親だけ。あなたの両親は蚊帳の外です。

    色んな夫婦を見てきましたが、私の周囲の子持ちの夫婦で上手く行っているのは
    夫実家にも多少は気を使う謙虚なタイプの奥様ですね。
    あなたが優柔不断タイプで、唯我独尊のジャイアンタイプの女性好きなら別ですが、そうじゃないなら相手探しの人選ミスかもしれませんよ。

    ユーザーID:8750629451

  • 結婚は無理だと思います

    無理やり結婚しても、上手くいくはずないでしょう。
    うまくいく結婚は、最初から気が抜けるほどすんなり決まるものです。

    私は女なので、結婚を急ぐ女性の気持ち、よくわかりますよ。先延ばしを提案したご両親に対する気持ちもよくわかります。
    激しい感情をお持ちの女性のようですが、男性と肩を並べて活躍する女性、それくらい気が強くなければやっていられません。
    女性に対して従順を求める、これ、性差別だと思います。
    まあ、今回は結婚は無理でしょう。結婚は男性主導になる事が多いです。
    主導権を握っているのがあなたなら、この結婚は無理でしょう。
    結婚したいなら折れろ、さもなければ結婚は白紙にする、と彼女に言ってみなさい。
    彼女が折れるかどうか。

    個人的にはこの結婚はなしだと思いますがね。

    ユーザーID:2909967301

  • 母親と距離をとる

    >現時点では、母親は、次回話し合った結果、二人がどうするかは当人たちの問題だが、結婚すると決めた以上、その際には親を捨てて行け、こちらは挨拶を受ける気はなく、顔合わせも行く気はないからと言っています。もし、これに対する良い対応案があればご助言いただけると助かります。


    回答します。


    結婚の話とは別にまずはすぐにでも一人暮らしをしましょう。
    親から距離をとって、洗脳されたその思考を直しましょう。

    母親をモンスターみたいにしたのもあなたです。


    結婚とは別の家族を作ることです。
    いつかは結婚したいのなら、まずは親離れしましょう。


    彼女はあなたが母親に操られていると見抜いているから、イライラして強い言葉を言うのだとおもいます。(私が彼女の母親なら、トピ主みたいな男はやめておけといいますが)


    彼女と結婚したいなら、親がなんと言おうとも二人で話し合って決めることです。
    親を捨て、挨拶もなし、いいじゃないですか。
    人生、初めての冒険をするのも。
    ずっと操り人形の人生でいいのでしょうか?
    誰と結婚しても、こんな母親がいたら結婚生活はうまくいきませんよ。

    ユーザーID:2661547297

  • ダメですこの女性は


    他人の私が言うの問題かとも思いましたが嫌 駄目でしょうこのひとは、

    だめです。話になりません、もし子供が出来ても。絶対に合わせないでしょうね。

    「だって、ハッキリと結婚前に付き合わない」と言ったでしょう。

    年上女房にいわれて貴方はそうですねぇとしか言えないでしょう。

    普通の女性はそんな怖ろしい事結婚前に言えませんよ。お断わりしてください

    失礼過ぎます。

    ユーザーID:3912882570

  • なぜ親の立場が上なの?

    結婚に関しては、結婚する2人は当事者、その親たちは「関係者」でしょう。

    赤の他人、無関係として無視して良い存在ではないけど、かといって、当人たちを差し置いてあれこれ決める権利もない筈ですよ?

    これが仮に「来月の、2人が出会った記念日にどうしても入籍したいので、住まいは決まってませんがトピ主君の実家に居候させて貰いたいです。よろしくお願いします」というのなら、「いやいや、ちょっと待って。私達にも生活あるし、勝手に決められては困る。入籍を延ばすか住居が見つかるまで別居婚にしなさい」は、至極当然の反応です。自分達の生活に大きな影響が出るのですから。実質「当事者」に格上げになりますのでね。

    しかし今の時点で半年後の入籍予定を2か月先延ばしにすることに何の意味があるのか。その期間で色々決めるのは無理があると思えるのなら、「仮に準備等が遅れた場合は入籍も遅らせる」と条件を出せばよいだけです。それで彼女が納得しなければその際に話し合えばよい。入籍されていない点では同じです。

    それがトピのような経緯になるのは、他の方が仰る通り、支配的な要因がある可能性も多分にあると思うのですが。

    「親とうまくやっていける女性を」と仰るレスもありますが、親にも色々いて、「本人の意思を尊重し、余程でなければ口を出さない」親と「とにかく何でも自分が自分がと口を出しまくる」親では、上手くやっていく難易度が全然違いますけど。

    ユーザーID:4184310506

  • ここまで読んで

    二年前に一人息子が結婚した母親です
    息子もお嫁さんも お嫁さんのご両親もみんな穏やかな人で本当良かったと思っています

    多くのコメントが寄せられていますが 私はフランさんのコメントが一番的を射てると言うか しっくりきましたね

    結婚とは自分が幸せになるってことですよ
    自分自身が幸せだから相手のことを幸せに出来るのです
    よーく考えて下さいね

    ユーザーID:7259877730

  • 男としてトピ主が一番ダメ

    実に情けない男だなと思いました。

    トピ主は、どの季節に入籍したいの?
    何月何日に入籍したいの?
    これが一番重要でしょ。

    彼女としっかり話し合えば揺るがない希望でしょう。

    例え親の要望が入り、2〜3ヶ月先延ばしにするにしても、
    それにより希望日を修正し、来年の何月何日頃に入籍したいという明確な気持ちを新たに持ち、
    彼女と再び話し合い、トピ主の熱意を伝え、話をまとめることができたでしょう。
    トピ主の強い意志で、彼女を説得できたのです。

    確かに話がこじれた結果論として彼女とトピ主は合わないと思います。
    だけどそれ以上にトピ主の主体性と計画性が無さ過ぎると思います。

    ユーザーID:0492572126

  • 結婚に漕ぎ着けてもそこからがいばらの道

    気が強いですね、彼女。
    お母さんは一目で見抜いたのだと思います。
    31歳で彼女が焦っているのは分かります。
    でも主導権を彼女が握りあなたは振り回されているのですよ。
    結婚すれば今以上に尻に敷かれぶつぶつ小声で不満を言いながら彼女につき従う人生だと思います。
    ご両親がおっしゃるようにあなたはまだ若い。
    結婚が決まれば同棲って何だか結婚の男にとって美味しいところしか見ていません。
    ご両親が先延ばしにするように言われるのも彼女に試そうとしているのかと言われるのも分かります。
    つまり結婚がどういうものか今一つ理解できていないのだと思います。
    結婚は2人だけのものでない事は分かっているようですが彼女は拗れたあなたの両親と付き合う気はないという。
    今は実感できないと思いますが子供が産まれてもあなたの親には抱かす事は勿論会わすこともしない可能性が高いです。
    一方彼女のご両親はやって来て初孫を抱くことが出来るのです。
    あなたは何とも思いませんか?
    今まで育ててもらったのに自分の子供すら抱かせることが出来ないなんて。
    あなたにはもっと穏やかな女性のほうがあっています。
    そしてもっと大人に成ってから出ないとこういうタイプの女性であっても幸せにすることは出来ません。
    結婚て思った以上に両家が絡んでくるものなのです。
    厄介で鬱陶しかったりもするけどそこは何とか折り合いをつけながらやっていかなくてはいけません。
    彼女は最初から拒否しているのです。
    結婚しても気に喰わなければあなたも拒否されるんでしょうね。
    もっと穏やかで素直な女性を見つけましょう。

    ユーザーID:1772408629

  • 大人ですね。

    女心は分かっていませんが、ここでの主さんの対応は誠意が感じられます。
    お母さんへは、お母さんが結婚する時はどうだったか聞いてみて下さい。

    もしかしたらお父さん、もしくは自分の両親を立てて結婚されたかもしれません。
    もし、親を立てて我慢していたなら、その時の気持ちを聞いてみて、彼女に同じ思いをさせないて欲しい。
    と言ってみて下さい。
    それでダメならお母さんは変わりません。
    マザコン息子でいて、全てお母さんの言う事を聞いて生きるしかないでしょう。

    もし、親に合わせるのが当然だから。
    と言う返事が返ってきたら、自分を1人の大人として認めて欲しい。
    と言って下さい。
    この場合も分かってくれないようなら無理です。マザコン息子でいましょう。

    ユーザーID:4219772125

  • 延期に

    適齢の男子、女子の母親です。
    彼女とお母様、どちらが悪いのでもない、こじれちゃったんです。
    責任はそれぞれに少しずつあると思いますが、
    決定的に誰が悪いというのでもないです。

    でもね、いわゆるご縁がないんだと思いますよ。

    普通、自分の娘が結婚しようとして揉めたら、
    娘を嗜める親がいると思います。
    それがない、あるいは娘が拒否してる。

    あなたのご両親も、お父様は、お母様を収める気持ちは持ってない、

    あなたも、勝手にどうぞと言われたのに、勝手にする気がない。

    これでは、話は進みません。
    強く進ませる気持ちを、実は誰も持ってないですもの。

    彼女だけが、年齢や仕事のことで一刻も早く結婚したがってる構図が残ります。

    私なら、揉めちゃったし、来年のお互いの異動を見てからにしようよくらいに言って、
    本当に自分が彼女と結婚したいか考えます。
    ごく軽く、「疲れちゃったしさ」で問題ないでしょ。
    男性の同僚や友人の話を聞いてもいいと思いますよ。

    姑の立場としては、本音ではごめんこうむりたいけれど、
    息子が決めちゃったら諦めますね。
    その女性と上手くやっていけるとは思えませんもの。
    だからこその、お母様の発言です。
    多分、今後もキリキリと揉めそう。
    それなら、もう息子のことは居ないものと思う。
    ある意味の親の愛情です。

    結婚は本来それでいいもの。
    あなたも自立してください。
    とりあえず、今は妊娠させないように気をつけてね。

    ユーザーID:7272232929

  • やめておきましょう

    トピ主さん、一人っ子なんですよね。
    今から親とは一切付き合わない、と言っている彼女と結婚したら、ご両親に孫を抱かせてあげることもかないませんよ。
    たった2,3か月のことで、彼女が激怒したのは、結婚を焦っているから。そして、激怒することによって、あなたの親と絶縁する口実にしただけです。断言できます。

    将来、ご両親の介護が必要になったときも一人でなんとかしないといけませんよ。
    おそらく、そのころには、あなたは奥さんと子供ののATM化していて、お父さんがうちにいなくてせいせいする、なんて言われているかもしれません。そしてあなたは、会社帰りに通いでご両親の介護をする。目に見えています。

    まだ、28歳なんでしょ。 結婚を焦ることはないです。
    ここは破談にして、あなたのご両親にも優しく接してくれる心優しい女性を探しましょう。 一人っ子なんですから。ご両親にとっては、あなたしかいないんですよ。

    ユーザーID:3038975851

  • 立場的に上なのは親であり?

    なんで親が上なのか意味不明です。

    それにしても、母親も彼女も頑なで我を通す性格ですね。

    2か月やそこら早まろうが、遅くなろうがそう変わらないでしょうよ(苦笑)
    なんで二人ともそこにそこまでこだわるのかねえ。
    準備なんて頑張ってスピードアップすれば2か月くらいは短縮できます。
    2か月遅くなったら妊娠出来る確率が半分に下がるわけじゃないです。

    ま、結局主導権争いみたいなもんでしょ、下らない女二人の意地と言いたいところだけど・・・

    今回はもう破談にしてほうがいいかもしれません、この女性はあまりいいとは思えません。それにケチがつきすぎました。

    「親と付き合うつもりはない」
    結婚の意志があるうちは絶対に口に出してはいけないでしょうよ。
    それにしても、ソレ、なんで親にそのまま言っちゃうかね?
    言われた側は怒るに決まってるし、こじれるってなんでわかんないの??

    まあ、あなたの親って不遜ですから、それを諭すつもりだったの?

    同棲させようとしたのは、なぜ?大昔の足入れ婚のつもり?
    あなたの親は何様ですか?女の親からすると怒り心頭です。

    男の親の多くは、何故か自分たちが偉いと勘違いし、厚かましい事ばかり考えてる。そういう歪んだ価値観を正せるのは息子だけですよ。

    今の彼女とのことが駄目になっても、またあなたの親はやらかすでしょう。
    あなたの親は、常に息子や相手女性やその親に対してマウントを取ろうとするでしょう。破談になるか、結婚できても親のせいで離婚になりかねない。

    あなた、親を意識を変えないと結婚で幸せになれません。

    親、とくに母親をガツンとやることからですね。

    1人息子なわけでしょう?
    あなたの母親は考えなしに愚かなことを言いますね。
    今の段階で棄てられて後々困るのはこれから老いる方ですよ。

    ユーザーID:5778540764

  • 毒親

    毒親って知ってます?

    貴方の母親は、貴方を支配的に育ててきたのね。だから、貴方は一人で何も考えられないし、母親の考えがさも自分の考えと変わらないように思い込んでいる。

    一生支配されて過ごすのは自由ですが、他人を巻き込まないことです。

    彼女は逃げていくことでしょう。
    当然の結果です。

    ユーザーID:5319568738

  • 母親対策

    そんなものはいりません。捨てて行けばよいだけです。結局弱いのは両親なのです。なぜかというと、本来親の一番の幸せは、子供が幸せになることだからです。その時は自分たちを捨てて、出て行ったとしても、子供のその後の幸せな家庭を垣間見ればそれで十分だからです。それほど弱い存在が親なのです。

    私は孫もいる還暦爺さんですが、あなたの両親は、私たち親世代から見てもちょっとおかしいです。しかし、人間を見る目はあるともいますので、ひょっとしたらこの結婚があなたに不幸をもたらす可能性は十分にあります。

    しかしです、それを決めるのもあなたです。親はもう何も口出しできないと悟るべきなのです。

    ユーザーID:3387553219

  • 正直呆れた

    私はアラフィフですが。

    あのですね。
    好き合ったふたりが親の反対から一緒になれず、不本意な結婚をしたり、いまだに婚活している人いますよ?

    男女が結婚してもいいと思えるほど相思相愛になる機会、しょっちゅうやってくると甘く見てません?

    特に好きでもない人と適齢期が過ぎる前に仕方なく条件で結婚した人、その恋が忘れられないままご縁がなく今も独身の人。いっぱいいますよ。

    ナメてるわあ。

    ご両親だって自分の息子、そんなにモテると思ってるんでしょうか?
    過大評価してません?それを親ばかって呼ぶんですよ。

    婚期が遅れて、ああ…あのとき反対していなかったらあんな大きな孫がうちにもいただろうに…なーんて十何年か先に他所さん見て羨ましいがっても遅いんですよ。

    息子の女性を見る目を信じられない親にも腹が立ちますが、自分の判断に自信がないトピ主さまにも呆れます。

    そういう意味では確かにまだ早いのかもしれませんね。

    そういう息子にしているのは親なんですけどね。

    利害が一致している親子ですね。

    いい年してそういう構図に気付かず、まんまと組み込まれているトピ主さまが気の毒ではあります。

    ユーザーID:3420730022

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