婚約者と両親の関係

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

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  • どっちもどっち

    彼女もお母様も子供っぽいですね。
    「周りの友達が婚約から半年で入籍しているから」???
    「お友達が持ってるお人形、私も欲しい」って言ってる子どもと同じですね。

    「同棲の件はこっちが譲歩したんだから、入籍はあっちが譲歩しなさいよ」???
    「お友達にお人形譲ったんだから、こっちのぬいぐるみは私に譲ってよ」って言ってる子どもと同じですね。

    本当にバカバカしい。
    トピ主さんも大変ですね。

    まぁ、妊娠のことは最初に想像した理由の一つですが。

    ところで入籍日のこだわりってないんですか?
    例えば「クリスマスイブに入籍したい」とか
    「大みそかがいい」とか。
    クリスマスイブなら結婚記念日とクリスマスと合わせて済ませられるから便利なんだよ
    とお母様に言ってみるとか。

    逆に来年は2020年、うるう年なんですよ。
    その年の吉日を選んで、彼女に「これからも幸せでいたいから、吉日がいい」と言ってみるとか。

    ちなみにうちは2/29に入籍しました。
    とても運がいい日らしいです。
    4年に一度なので、結婚記念日は前日か翌日の都合のいい方を選べるし、とても便利です。

    あと仕事の繁忙期とか考えないんですか?
    金融だったら年末年始や期末、忙しそうですが。

    ユーザーID:5880578928

  • 二回目

    女性は可哀想ですよね?
    年齢的に出産出来るか否かが掛かってきますから。

    でも、それは自分がノンビリしていたからで、決して相手の所為ではありませんよ。

    周りが子供が生まれているからと、自分も追い付きたいなどと子供みたいですよ。

    32歳のおばはんは、どーんと構えた方が良いのでは?
    芸能人じゃないのだから、アレもコレもと欲張りだと思います。

    主さんは、もっと若い女性で素直な方とゴールインした方が楽しさ倍増、両親とも仲良く出来るのでは?

    他の女性と、別の世界で生きる事を考えて見て下さい。

    凄くみっとも無い姿の女性だと思います。自分の見栄っ張りを、主さんの親御さんが邪魔しているみたいな言い方ですよね。

    ユーザーID:8124744935

  • 補足です

    これからさらに彼女と話し合いを重ねるのなら

    >そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない

    この辺の真意を確認する必要も出て来るんじゃないですか?

    経緯や文脈を考えると「普通に親族として関わるのすら嫌」とは限りませんよね?

    本来なら2人で決めても良いような事に首を突っ込んでくるような母親に付き合うつもりはないという意味かもしれませんよ?

    私だってそういう意味では姑に付き合う気はありませんよ。というか、付き合えないです。姑の要望を叶えてたら、私の人生や生活は姑の為だけに存在するみたいになってしまいます。

    そうすれば姑はにこにこと上機嫌で私にも優しくしてくれるでしょうが、実母や友人と疎遠にし、何をするにも些細なものを買うにも姑の意見を伺わないといけない生活です。ありえません。

    冠婚葬祭に出る、たまに皆で食事、子供を会わせたり行事に呼ぶ、困った際に助ける等の「付合い」は全く問題ありませんが。

    彼女が「相手の親がどんな人でも義親というだけで絶縁前提」なら彼女の側に問題が大きいでしょう。しかし、彼女の真意が私のような感じで、お母様が「そんな程度ではダメ」という場合は話が別です。どちらかによって取るべき対応が全然違います。

    ユーザーID:4184310506

  • 絶縁しなくても良いけど、自立は必要

    >立場的に上なのは親であり、

    こういう思考の持ち主は子供世帯に対して害を与え、トラブルを招きがちです。
    成人した親世代、子供世代は「対等」ですよ。

    >同棲の件で譲歩したこちらが何故また彼女の方の意見に合わせなければいけないのか、

    この考えも極めて幼稚。
    お母様は「どちらが上か、言うことをきかせられるか」という思考から離れられないのですね。

    >本当に息子と結婚したいと思うならば2〜3ヶ月位譲ることができるのではないかと頑なでした

    「息子と結婚したいなら私の言うことを聞け」という思考、とんでもないですね。

    トピ主さんはご存知ないかもしれませんが、このような思考のお母様は社会人として大変幼稚ですし、今まで人間関係において数々のトラブルを起こしてきたはずです。
    まず「お母様の人間性に問題がある」という点をしっかりと認識した上で、今後のことを考えた方が良いと思います。

    今回の女性が相手の場合に限らず、お母様のような女性は今後もひたすら自分の立場や権利を主張しますよ。
    時には今回のように、明確な理由も無いのに「自分の言うことを聞かせたい」「自分の方が上と分からせたい」というためだけに、トピ主さん世帯の意向に反対することもあるでしょう。

    こういったことに黙って耐えて、ひたすら相手をたてる女性も世の中にはいます。
    ただ、そういう女性が必ずしも立派ではないし、その家庭が幸せだとも言えません。
    その女性自身が自分の子供の結婚時に「やられたことをやり返す」かもしれませんしね。
    そしてそれを諫めるあなたに「どうして?私の時は明確な理由がなくても親の言うことを聞けと言ったでしょう?こっちが上なのよ!」
    そう言われたらどうしますか?

    私は今回の女性と結婚するかどうかは別にして、そのご両親、特にお母様とは距離を置くべきだと思います。
    結婚云々は別にしても、その家は出ましょう。

    ユーザーID:6039902339

  • あなたはもう逃げようとしているね

    ご婚約、おめでとうございます

    結婚もしてないのに婚約したからと夫婦同然の生活を提案するなんて、トピさんって変なこと言う人だね。
    トピさんは我慢もできなの?
    トピさんのご両親は息子に甘々だね

    一般的な常識を鑑みれば同棲は女性が一方的に不利
    人の親であれば、同棲なんて責任のない行動をとろうとする息子を諫めるのが親のつとめでしょうに。

    それを、男性側の親が許可した同棲を女性側が断ったことが、そもそも悪いって言ってるよ
    おかしいでしょ

    親の今までの人生経験からのなんとなく感じた雰囲気といいつつ、はっきりと結婚を遅らせようとしてるし。

    父親は、「結婚に対する私自身の覚悟が100%決まらないのではないか」
    母親は、「婚約後の同棲(私の希望でもありました)を勧めた事に対してこちらが譲歩した」

    とぴさんの父親は、婚約までした息子が「結婚するきはないと思う」って言い切ってるし、
    トピさんのお母さんは、かわいい息子ちゃんの言う事をきかないなんて許さないって言ってる

    女性側の婚約期間って結婚して親元を離れるまでの家族で過ごす大切な時間なのに。
    彼女のご両親にとって彼女は「大切に育てた子ども」なのに。

    トピさんの両親がトピさんを大切に思うその気持と同じだよ


    同棲は女性側に損だって一般常識がある人なら誰でも知ってる
    彼女はきちんと誰からも祝福される結婚をしたいと思っているだけなのに、
    トピさんは彼女の鼻面に結婚という人参をぶら下げて結婚同然生活を送ろうと企んだけど、
    女性側が賢くてそれができないってわかったから、もうさっさと逃げちゃおうって思ってるよにみえる

    へんてこりんな理由で、最後は「私には結婚は早かった」私の不徳と致すところ的な終わりに導こうとしてるけど、
    世間ってそう甘くないよ
    わざわざ言葉には出さないけどちゃんと見えてる

    ユーザーID:1567553703

  • レスします

    言う事聞くか、親と縁を切れとか
    その二択。

    モラハラ、パワハラの、決め台詞ですね。

    そんだけ、息子に執着してるなら
    縁は切られないから大丈夫ですよ。

    親が立場上とか、良く意味が分からないです。
    資金を全て親が出すということですか?

    単に、言う事聞かせて。
    嫁にマウントしたいだけだから。
    今回、言う事聞いてもキリなく言ってきますよ。
    貴方が、結婚のタイミングならすれば良いし。

    しないなら、しない。

    親の言うこと聞いたら貴方、お母様の支配下から一生出られませんよ。

    ユーザーID:9472264766

  • 「ご縁がなかった」

    2回目です。
    追加レスを読みました。

    改めてトピ主さんの誠実さを感じました。

    ここまで来ると、彼女か親かの二択の選択になってしまいます。
    円満結婚が難しいです。

    親からすると彼女は何か直観的に合わないと感じたのでしょう、だからこそのフィーリング。
    彼女の言い分ももちろん正しいです。

    誰が悪いというわけではありませんが、いわゆる「ご縁がなかった」と今回は無理に進めないほうが良いと思いました。

    結婚の難しいところですが、結婚に対するそれぞれの価値観、タイミングの問題ですので、こればっかりはどうしようもないと思います。

    トピ主の未熟さはもちろんありますが、それも含めて「ご縁がなかった」と感じました。

    別れるとなると、トピ主はほぼダメージ0ですが、年齢的なことを考えると彼女の立場はないかもしれないですが・・・。
    彼女は悪くないとも書きましたが、ご両親に気に入られなかった、直観的に合わないと思われたのは彼女自身ですしね。
    もうこればっかりはしょうがないです。
    「ご縁がなかった」ということで。

    ユーザーID:0624520773

  • ご意見を受けた上で

    引き続き皆様からの沢山のご意見ありがとうございます。毎日非常に参考にさせていただいております。
    皆様からのご意見を踏まえた上で私の今の気持ちを率直に書かせていただきます。

    先日、彼女より親と付き合うつもりがないと言ってしまったことについて、感情の高まりと私への不満心よりカッとなって言ってしまい後悔した。こちらの親を憎んだり嫌ったりしているわけではなく、出来ることならこちらの親とも仲良くやっていきたいと考えている旨の謝罪がありました。それ以外の話については、恐らく次回ちゃんと対面で話し合うことになるかと思います。
    今回の件について、皆様より縁がなかった、その彼女はやめた方がいい等の多くのご意見をいただきましたが、上記の謝罪のことも含め、私の中ではまだ彼女への想いが切れきれていないのが現状です。
    その理由は、まだ彼女のことが好きなこと、金銭面や生活面(衛生面)では価値観が同じこと、私が相手に対してどうしても譲れないポイントについてマッチしていると思うこと(喫煙者じゃない、綺麗好き、金銭面など)を踏まえ、正直この先彼女以上の人と巡り会えるのかという不安があるからです。確かに皆様のご指摘の通り、彼女の気の強さから将来苦労しそう、対等に扱われなさそうという不安はあります。その不安については、しっかりと彼女と話をしようと思っております。性格だから無理と言われればそれまでですが・・・。

    ユーザーID:6485048938

  • また揉めると思うけど

    >先日、彼女より親と付き合うつもりがないと言ってしまったことについて、感情の高まりと私への不満心よりカッとなって言ってしまい後悔した。こちらの親を憎んだり嫌ったりしているわけではなく、出来ることならこちらの親とも仲良くやっていきたいと考えている旨の謝罪がありました。

    でもそれって相手次第って事ですよね?
    トピさんの両親の意見とトピさんの対応が気に食わなければ、また「付き合うつもりはない」って言うと思いますよ。

    今回の件にしても、彼女は譲歩する気持ちがありませんよね?
    そういう人は感情が優先なので、急激に変わることはありませんから。

    頑張れば年内に挙式も間に合うかもしれませんが、これからスタートって事は四ヶ月くらいで段取りしなきゃならないんですね。
    相当頑張らなきゃ間に合いませんよ!
    頑張ってください。


    それにしても、彼女の親はどう思ってるのでしょうね。
    そんな早急な結婚、心配してないのでしょうか。
    ま、言い出したら聞かないので静観してるのかもしれませんが、女性の親不在なのも心配ですね。

    ユーザーID:3222714335

  • 続き(親との関係について)

    長くなってしまい申し訳ありません。
    続き(親との関係)になります。

    親の件ですが、正直、ちょっと感覚が普通と違う(過保護すぎる)なとは前から感じていました。親離れできていない私が言うの憚られますが。皆様のご意見を受け、今のこの現状を脱しないと将来また同じことが起きる危機感を感じ、自分の意思で親の前を歩いていかないとお互いのためにならないと強く思いました。結果として親を突き放すことになるかもしれまんが、この思いは今回の件がどっちに転ぼうとも変わりません。
    前にも書きましたが、今までの対応を彼女に謝り話し合い、お互い納得の上でまた結婚に向け話を進めることになった場合(結果として親とは距離をとることになります)でも、恐らく母親のスタンスは直ぐには変わらないでしょう。
    彼女との間では結婚の方向で話が固まっても、彼女の御両親からも不信感を抱かれ、結果として破断という形になるかもしれないことは覚悟のうえです。そもそもが私が蒔いた種が原因ですから・・・

    ユーザーID:6485048938

  • トピ主さんのレスしか読んでいないけど……

     トピ主さんは婚約と書いているけれど、それはトピ主さんと彼女との間の結婚の約束であって(もちろんそれも婚約と言うけれど)正式に婚約というのは、少し前までは結納を過ぎてからなのではないですか?
    つまり、両家に結婚の承諾をされて、顔合わせをして、指輪等の記念品を贈り合ってからが婚約なのではないかと。
    トピ主さんは結婚は家と家のことであるという考え方からして、今の状態は婚約には思えません。

     おそらく、トピ主さんは彼女にプロポーズをして受けてもらえたので「婚約」としているのだと思いますが、それなのに「お試し同棲」を言い出すのはどうかな、と思います。だったら同棲して、結婚の意思を固めてからプロポーズでしょう……。
    プロポーズしてから同棲なら、入籍して欲しいと彼女が思ったとしても無理はないと思います。 
    そして、それをしなかったのを譲歩って……。

     友達が婚約後半年で入籍……というのなら、友達がどういう経緯をへてきたかリサーチしたらどうですか。

     

    ユーザーID:5419009205

  • あくまで、世帯としての付合いに徹する

    彼女が反省、軟化して歩み寄ってくれたようで良かったじゃないですか。少しは前進です。

    主様に提案したいのは、親との関係はあくまで世帯として、彼女も世帯の一員として関わるという事です。

    世間一般の慣習となっている、冠婚葬祭や墓参り、節目の挨拶、見舞い、非常時のできる範囲での手助け等は、余程の事情がない限り波風立てないようにこなす。

    その前提で、親の妻への個人的な事の口出しに関しては主様の責任で対処する。犯罪や重大なモラル違反でない限り持ち込まない。

    全く関わらない訳ではないので、親側がそれで納得しないのなら、本当に絶縁になっても仕方ないです。言いなりになる嫁しか認めないって事ですからね。今時そんな嫁、まず、いませんよ。

    ユーザーID:4184310506

  • 親に謝罪。

    両親に謝ってはいかがでしょうか。

    「自分が結婚への不安を周りに見せたせいで、同棲や延期等と母親に言わせてしまった。結婚の意思が固まっていないのなら、婚約の話を始めるべきでは無かった。
    〜以下、トピ主さんの決意を語る〜」

    と。
    トピ主さんが彼女に真摯に謝り(覚悟も無く中途半端な気持ちのまま婚約に臨み、親にかばわれた事)真摯に説明すれば、彼女も一緒に両親に頭を下げてくれるかもね。

    ユーザーID:5136260245

  • 今のままでは良いことなし

    貴方はあきらめないと言われますが、この度は止める方が良いですよ。

    私も息子が結婚でもめました、母親の私が彼女が好きになれなかったのです。

    息子は分かれてくれ、優しい娘さんと結婚して、孫3人です。

    今息子はお母さんの反対があり、今良かったと「ありがとう」と言います。

    やはりお母さまの云う事を聞いてあげて欲しいですよ。口が滑ったとはいえ

    彼女本心ですよ、年上の怖い嫁。お母さまも好きな嫁にはならないでしょう。

    ユーザーID:3912882570

  • 丸く収まると良いですね。

    結婚すれば誰でも一度は通る道だと思います。親を取るか、妻を取るか。
    結婚前に経験してれば、結婚してからは大丈夫でしょう。

    世の中には悲しい言葉が有ります。
    「妻の代わりは居ても、母親の代わりは居ない。」
    当たってるんですが、そもそも親から自立して1人前な訳で、親優先では、自立と言えなのでは?と以前より思っていました。

    突き放す相手と仲良くするのは、これまた大変だろうと思いますが、彼女も落ち着いたようですし、2人でお互いのご両親の説得頑張って下さい。

    皆さんの書き込みにもあった「2人は似てる」
    は、良い事だと思います。
    私は以前より、「結婚するなら親に似た人がいいよ、育った環境に近いから楽なのよ。」と助言してました。
    なので、皆さんの書き込みを見て、主さんはホントに理想の人を見つけたんだな。と感じていました。

    お互いのご両親にも理解して貰えると良いですね、お二人を陰ながら応援してます。

    ユーザーID:4219772125

  • 親と付き合うつもりがないというのは大人の女性として未熟

    彼女は31歳なんですよね?
    なのになんて幼い考え方なのでしょう。

    結婚する相手の親と仲良くしていったらいろいろ得だと思いますけれどね。
    みんなで仲良く思いやりあえる結婚がいちばん幸せです。

    今後の人生は長いわけで、その間どれほど親の助けがありがたいと思う機会が来るか。

    ただ一つ、こだわるとしたら妊娠確率についてでしょう。

    30歳を過ぎると年々妊娠確率は減っていきます。
    35歳からがくんと減ります。

    結婚してから1,2年は二人だけで新婚生活を満喫したいと思うならなおさら急いだほうがいいでしょうね。

    ご両親の説得はその辺から埋めていってはどうでしょう。

    こういう風に「どうしたらうまくいくか」を考えもせずに頑なに「親と結婚するわけじゃないし」と突っぱねる女性はどうなの?とも思いますけれどね。

    ユーザーID:5891543807

  • 妻か母親かなどと揉めたことはありません

    私は、長男嫁で夫の両親とは徒歩で10分の所に住み、結婚して30年、私なりに嫁として努めて来ました。義父義母とは、ずっと円満で、一度も揉めたことはありませんし、夫に、自分と母親のどっちを取るかなどくだらないことを迫った事もありませんよ。嫁と姑揉めるのが当たり前ではありません。ネット掲示板は、そもそもトラブルや悩みを抱えた人がトピを立てるところなので、嫁と姑のゴタゴタがあふれていますが、世の中の多くは、それなりに仲良く円満にやってるんですよ。お互いに気遣ったり遠慮したり、相手を尊重し、すこしの我慢をしたりする事で、波風立てずに仲良くしています。嫁と姑、揉めるのが普通では決してありません。そこは勘違いなさらないように。

    ユーザーID:3374863080

  • トピ主さんの御両親が傲慢なだけ

    彼女は反省して謝ってきた、トピ主さんも親につき従うのではなく、親の前を歩けるようになろうと心に決めた。素敵な御夫婦になるでしょう。

    残念なのは出しゃばりな上に、気持ちを切り替えるという事もできない頑固なトピ主さんの御両親だけですよ。

    相手の親が〜、とかもうどっちの親も言いたいように言っとけ、で自分達で良い夫婦になればいいんですよ。

    成人の子供の結婚は。よっぽど問題が相手側あるので無い限り、通常の場合親が出る幕なんて無いもの。

    普通の結婚相手なのに、親の意見を尊重しろなんて、傲慢にも程があるのにその自覚も無い。もうこれは害でしかないですよ。厄介ですね。

    ユーザーID:3824210441

  • ホンネだね

    あとで謝られたとはいえ、
    婚約者の、
    義親とは付き合っていくつもりはないって、
    それがホンネですね。

    彼女は今はどうしても結婚したいから、
    とりあえず、謝っておこうってところですかね。

    大人なんだから、
    どちらの両親ともうまく付き合っていけばいいんじゃないですか。
    金銭的にたかられるとか、ひどい事を言われたりされたりが無ければね。
    どうしてご両親と距離を取らないといけないのかわかりません。

    価値観が合うとおっしゃいますが、
    たばこは吸わない、綺麗好き、金銭面でしっかりしている、、、
    こういう女性は世の中たくさんいます。
    しかも、義親ともうまくやっていける女性。

    ユーザーID:7028334121

  • 親と付き合う訳も無いし、つもりも無い

    と、結婚前から豪語する31歳
    もういい加減な年齢なのに大人としての距離感もつかめない彼女


    親としたらその一言で全て分かってしまったんでしょうね


    まあまっとうな家の親なら止めなさいと言いますね
    そんな風に育ったのならば一事が万事、事あるごとに似たような結果となるでしょうから

    その手の方とは袖触れ合うのも避けたいですもん

    ユーザーID:6090549508

  • 後悔しなければいいけど…

    >先日、彼女より親と付き合うつもりがないと言ってしまったことについて、
    >感情の高まりと私への不満心よりカッとなって言ってしまい後悔した。

    31歳にもなって、感情の高まりと恋人への不満心よりカッとなったぐらいで、言ってはいけないことを口にする女性。頭の中でワンクッションおいて自己コントロールすることが苦手なようですね。これを言ったら、貴方や貴方の親がどんな気持ちになるか、いい年して分からないんですね。
    貴方が知らないだけで、彼女の今までの人生でも色々やらかしてきたのではないですか?そしてこの先のママ友付き合い等も色々あるかも。

    たぶん、「貴方の親と付き合うつもりはない。」は彼女の本音だと思います。
    まっ、貴方は彼女と価値観が合うとのことですから、似た者カップルということで良いと思いますよ。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6869335924

  • お世話になりました

    トピ主です。
    この度は皆様からの多数のご意見本当にありがとうございました。

    来週に彼女と会い話し合うこととなりました。
    この数週間色々考え、皆様のご意見を読み返し、友人の何人かには相談もしました。
    今は自分の中で破談にして別れた方がいいのか、別れたくないのか正直よく分かりません・・・。
    もうここまでこじれたら無理なのかなと思う反面、これから先今以上の人と出会えるのか、そもそも別れた後も結婚することを幸せと思えるのかという不安もあります。

    ただ、友人からも言われたことで何となくそうなのかなと思ったことがあります。それは、私は彼女だから結婚したいと思ったことに対して、彼女は年齢的にも次に付き合った人とは結婚したいという思いが強く、その相手がたまたま私であっただけで、恐らく相手は私でなくても良かったのかなという点です。

    思えばスケジュールの話合いに関しても、彼女は自分が100%納得できれば譲ってもよい、結婚には親など関係ないなど自分中心で考えているのかなと思うことがありました。当時は私も年齢の焦りから次に付き合った人とはと思うのはしょうがないのかな、彼女に私だから結婚したいと思って欲しいというのは自分のエゴなのかと思っていました。

    しかし、今はお互いの事が大切で好きだからこそ思いやることができるし、譲り合い、話し合うことができるのかなと思っています。
    この考え方は間違っているでしょうか?

    次の話合いの結果、どのようになるかは分かりませんが、正直疲れました・・・

    ユーザーID:6485048938

  • 結婚は情熱で

    もう〜〜〜。
    じれったい。

    どんなに欠点があっても、親とバリバリケンカする鬼嫁でも、好きなら別にいいじゃない。
    完璧な聖マドンナじゃないと結婚できないわけ?

    人の意見を聞くのはいいけど、決めるのは自分。
    考えすぎないで、自分の胸によ〜〜〜く聞いてみなさいよ。
    自分の心はなんて言っているのよ。

    彼女が好きで好きで、どうしても結婚したいのなら、それでいいじゃん。
    彼女は覚めていてあなたの方が熱を上げていても、別にいいじゃん。

    話し合うったって…
    結婚は、情熱でするもんじゃなかったっけ?
    結婚は、覚悟じゃなかったっけ?

    惚れた彼女を口説き落として、恋女房。
    何があっても一生添い遂げる、という覚悟。

    いいなぁ〜〜〜。
    がんばって!

    ユーザーID:6428275844

  • 私の兄も

    伝書バトをやらかして結局親子絶縁状態になりました。
    もともとお嫁さんと母親はあまり気もあわなかったところに、兄の伝書ばとで夫婦の間で適当に言ったことがそのまま親に伝わり・・・。
    嫁姑はこじれるともう元には戻れません。

    もとはといえばたいしたことじゃないですよね。結婚したいならそして結婚生活をうまく送りたいなら、少しはうまく立ち回ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:8389626817

  • 自分のことはわからないのかな?

    彼女は結婚を自分中心で考えている。
    確かにそうですね。だって自分の結婚なんだから。
    トピ主さんは自分の結婚を自分の親中心で考えてますけどね。その上、彼女にも俺の親中心で考えてくれよって思ってますよね。無理すぎ。

    彼女はトピ主さんだから結婚したいのではなく、相手は私でなくても良かった。
    それも間違いなくそうでしょうね。
    でもトピ主さんだってそうでしょう?
    彼女じゃなきゃダメなら親に何と言われたって結婚してますよ。
    彼女だから結婚したいと思ったなんて自分を美化しすぎ。結果としてあなたは彼女との結婚を迷ってるしその理由が自分の親の意味不明な横槍。その程度の思いしかなかったのはトピ主さんも同じですよ。

    確かに彼女も融通が効かないところはあると思う。
    強いものには巻かれておけってタイプじゃないので理屈っぽいし従順な嫁タイプではない。
    従順で操縦しやすい嫁を望んでるトピ主さんの親にとっては不服でしょう。

    でもね、彼女はそういう人間なの。
    そういう人間が無理して従順なフリしてトピ主さんと結婚したら不幸になるだけ。
    そんな生き方したくないのよ。不幸になるとわかってて結婚するバカはいません。彼女はバカじゃないのよ。

    お互いを思いやるのは大事だけど、トピ主さんやトピ主親の望む通りにして彼女が自分らしく生きられますか?
    トピ主さんは彼女を思いやってないのに。従順な嫁が欲しい親をあなたがどう思うかですよ。親の言う通りだと思えば相手を変えるしかない。親がおかしいと思えば彼女を取ればいい。両方は無理なんだけどあなたは両方欲しいから彼女にそのツケを回してるだけ。そのどこが思いやりのある男なんでしょうか。自分は相手にツケを回すだけなのに、僕のことが好きなら譲歩できるはずだと相手の愛情を疑ってる自分の矛盾をどう思いますか?

    ユーザーID:7435399828

  • 自分の言葉として言う

    私自身の経験から言います。
    絶対してはいけないこと。相手の親の意見をそのま自分の親に話してはいけない。自分の婚約者の意見をそのまま親に話してはいけない。それは相手の女性の側にも同じことが言えます。
    なぜなら、互いの両親は相手の両親に面識がないわけですから、内心は疑心暗鬼の状態です。その状態の時に自分の意見と異なることを言われたら、悪い方向悪い方向の印象を作り上げていきます。
    ですから、相手の女性の意見を自分の親に伝える場合は必ず自分の意見として伝えるべきなのです。反対に自分の両親の意見も必ず女性には自分の意見として伝えなければなりません。
    私の経験でも、結婚前に妻は自分の親が「あー言った、こー言った」と話していましたが、それ内容が私にとって否定的なことばかりだったので、あれから数十年経ちましたが、今もって心のどこかに妻の両親に対する不信感が抜けません。

    子供たちにも自分の家族や義理の両親の不満を直接その私に言わないようにするよう言い渡しています。私だって息子に自分の妻の不十分なところを言われるとその先入観で嫁さんを見るようになります、私自身も相手の人間も不完全で欠点を持ち合わせた人間であることは間違いないことですから。
    これは自分の家族だけではなく職場の人間関係でも友人関係でも、すべての人間関係に言えることです。反対に言えば良いこと肯定的なことはそのまま伝えればよりよい関係を作ることができると言えます。

    このわたしの経験を今後の二人の人生に生かしてください。

    ユーザーID:2362956242

  • トピ主さんのレスを読んで思ったこと

    トピ主さんが苦労されているのが分かります

    しかし、彼女の主張をそのまま伝えれば自分の母親がどんな反応をするかは想像出来たと思います
    親との決別の決意もないのにそのまま伝えたのは失敗ですね

    >式の場所、日程、住む場所等を今年中に全部決めるのは無理なのではないか
    これは感覚的に同意します
    まあ、過保護と言えばそうなのかもしれませんが

    >親と付き合うつもりがない
    結婚を反対されている訳でもないのに入籍が2、3ヶ月遅くなる程度の事でここまで言いますか、と個人的には思います

    まあ、嫁の立場の本音は義母と仲良くする事のメリットなどほとんどないでしょう
    今後、会わなくても自分は困る事など何もないし、
    自分の実家に近い所に住んだ方が気楽、相手親の介護の必要もない
    むしろ、夫がそうしてくれるならありがたいでしょう
    困るのあなたが親の言う事を聞いて結婚がなくなる事だけかと…

    だから破談の方向に話がいけば、おそらく彼女は焦ると思いますよ
    結婚に焦っている彼女、31歳であなたと別れたら結婚、出産が遠のきますもの
    それはあなたと別れることより、自分の婚期が遅れるからかもしれません

    忙しい金融に勤めている彼女は結婚すれば退職を考えているのでしょうか
    だとすればなおさらですね

    個人的には彼女と別れる事をおすすめします
    トピ主さんも書かれてますが、結婚生活で今後意見が合わない事があった時、譲り合い、話し合うことが出来ると思えません

    ユーザーID:0399309633

  • もう一度言います。

    トピ主がどうしたいかです。
    トピ主の人生なんだから自分の思うように生きればいいんです。
    トピ主が彼女と結婚したいのであれば、そう伝えれば良い。
    結婚を望む彼女の本心を知ってどうします?
    結婚止めますか?

    自分の時は“この女性と一生一緒にいたいと思った”からプロポーズしました。
    彼女は私の想いに応えてくれた、だから結婚しました。
    ただそれだけです。
    結婚して20年弱になりますが、あの時の妻の本心なんて聞こうとは思いません。
    妻が私の覚悟を受け入れてくれた、その事実だけで十分です。
    私達も30代前半で結婚しましたが必要なのは、意志と覚悟と事実だと思いますよ。

    彼女がどうとか母親がどうとか考えるのはトピ主の覚悟が軟弱だからです。
    まずは自分の意思を確認して覚悟を決める事、そうすれば迷いも少なくなってきます。
    幸せは自分で築くものです、他人に期待したって誰も用意してはくれません。

    ユーザーID:4426274802

  • 止めたほうが良いのでは?

    ここまで拗れた場合、結婚生活も上手くいかないと思いますよ。

    原因は伝書鳩の貴方にもありますが、二人の話し合い不足が一番でしょうか。

    結婚は二人のことですが、両方の家に関わることですから、手順を踏むべきでした。

    まず結婚を考えている人として、相互の親に紹介し、親同士の顔合わせ、その後に入籍、結婚式の相談となると思いますが、何だかいい加減でしたね。

    婚約というのも二人だけの合意という感じなのではないですか。

    彼女以上の人が居ないかもしれないという不安から彼女に固執するのでしょうかね。結婚はあくまでもスタートです。始めに躓いて上手くいっている例を知りません。

    残念だとは思いますが、いったん距離を置いてお互いに冷静になったほうが良いのではないでしょうか。もう8月ですよ。年内に入籍なんて無理ではないですか?

    ユーザーID:5624766803

  • 幸せな結婚を

    婚約中って最高にウキウキしてるものじゃないの?
    間違った方向に向かっている気がしません?
    まだ若いのに、何で無理しなきゃいけないのかわからない。
    ちょっと立ち止まって深呼吸した方が良いと思う。
    結婚したい女性はたくさんいます。
    私もその一人。

    ユーザーID:2559408787

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