婚約者と両親の関係

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

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  • 書き忘れ

    一点書き忘れがございました。
    彼女は31になります。

    ユーザーID:6485048938

  • あなたの抱えている問題。

    あなたは試されているんです、両親、彼女、自分自身、「あなたの抱えている問題」が今回の事で露呈しているんです、分かりますか?

    29歳、もう充分大人のあなたが自分で人生を決めたとたんにご両親からの謎の進言、ここであなたがするべきは両親と話し合う事、自分の希望を理解してもらう努力をする事。
    それなのに彼女に我慢を強いる、それも今後の為、彼女自身の為、と話しをすり替えて。
    完全な初動ミスですよ、見通しが甘いんです。

    これからあなたの家族になるのは彼女でしょう?優先順位も付けられず、自分が楽な方に逃げる。
    もしあなたが夫になってもずっとおんなじことを繰り返すでしょう、妻に我慢を強いて「お前の為だ」と言う、これ正解ですか?

    きちんとした理由もなく入籍と言う大事な日に文句をつけ、言う事を聞かなければ絶縁だと脅す親、この理不尽な現実と戦えない人に「結婚なんて無理」なんですよ。
    「彼女の存在」と「今回起きた出来事」は繰り返しますが「あなたの抱えている問題」なんです、ここで模範解答が出せるかどうか、あなたの人生の生き方の大きな分かれ道ですよ。

    本質を見極めきちんと自分で解決が出来ない限り、あなたは夫としても父親になったとしてもずっと失敗を繰り返しますよ。
    今が大きなチャンスです、この機会を決して逃されませんように。

    ユーザーID:6721446110

  • 入籍前でラッキーだった

    親と付き合うつもりはないと激怒する彼女、
    結婚目前に、普通ではありません。
    今、彼女の人柄があらわになって、
    本当によかったですね。

    御両親は年の功で、彼女があなたにふさわしいか
    かすかな疑念を抱いた後、その後の対応で
    確信に至ったのではないでしょうか。

    29才、まだお若いですもの。
    全く焦る必要がありません。
    周囲の祝福に包まれた幸せ一杯な結婚をしましょう。

    ユーザーID:2559408787

  • 結婚はやめましょうよ

    彼氏の親の意見に対し、
    結婚を遅らせようとしていると激怒する女性
    こんな女性とこの先何十年も一緒にいて、うまくいくと思いますか?

    ふつうは
    なぜ反対されるのだろう
    と考えます

    それを理由も聞かずに、激怒するなんて
    おかしいですよ

    ユーザーID:7384183899

  • 親御さん世代ですが

    もうトピ主さんの考えは決まってるんじゃないですか。
    「彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」ということは
    「考えを変えてくれないなら気持ちよく入籍は出来ない」ということですよね。
    私がトピ主さんの親なら、とりあえずは「好きにすれば」と言っちゃうかな。
    そうしたらかえってゆっくりと冷静に考えることができると思うから。
    「なぜ両親は入籍を遅らせたがるのか?」その答えが見えてくると思いますよ。
    人生経験という言葉を若い人は嫌うと思うけど
    29年生きてきたトピ主さんより、その倍も生きて来たご両親とでは
    「人を見る目」にはどうしたって差があります。
    フィーリングというより
    彼女に対して何らかの引っかかるものがあるんだと思います。
    私も頑なに入籍を急ごうとする彼女が理解できないし
    「親と付き合っていくつもりもない」と言ってしまう幼稚さが全く理解できないです。
    まぁ恋は盲目ですからね。
    恋愛中のトピ主さんには何も見えてこないんだと思いますが。

    私事ですが、以前に子供の交際相手に反対していたことがありました。
    反対理由をいくら子供に説得しても聞く耳を持たずでした。
    それでも数年後にはこちらも折れて許しましたし、結婚したいと挨拶にもきました。
    ビールも酌み交わしましたしね。
    ところがその数か月後、結局2人は別れてしまったんです。
    「いつでも結婚できる」と思った途端に目が覚めたんでしょうね。
    相手の本質が見えてきたんだと思います。
    今はもう別な方と結婚して子供もいて幸せにしてますけどね。

    ユーザーID:4874710008

  • 引き返しましょう

    親と付き合う気は無いと言うような彼女を信用出来ますか?

    結婚は、二人の問題じゃ無いですよ?

    たかが2、3ヶ月待てないような彼女、おかしくないですか?
    なんでそんなに急ぐ必要が?

    このまま彼女と結婚してしまうと、一生不幸になりますよ、
    トピ主さん。
    ご両親も不幸にしてしまいます。

    引き返しましょう。

    ユーザーID:8163598942

  • 伝書バトなの?

    >そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。この一件を聞いたこちらの親は大激怒で


    この一件を聞いたこちらの親って、あなたがペラペラ話してるんですよね?
    自分の意見は無いんですか?

    2-3カ月先で一体何が変わるんでしょうか?
    あなたの親御さんも 納得できる理由なんて全くないのに
    何をおじけづいてるんでしょう?

    きちんと 俺は〇月〇日にする予定だと 親に言えないのですか?

    また 彼女さんがその日にこだわるのは 何か記念日なのでしょうか?


    印象としては 全く頼りがいのない男ということです。

    ユーザーID:3575212666

  • 親御さんの言う通り

    両親と彼女の関係を上手く談判できず、情報駄々洩れにしてオロオロするだけのあなたにも問題がありますが、
    たった2,3か月の先延ばしにも我慢できず、切れまくる彼女にも問題ありですよ。
    あなたの親御さんから見て、彼女に対して何か不審に思うところでもあったのではないですか?
    (それが何か?と言われても決め手に欠けるのでしょうが)
    実際に結婚には親の意見は不要だと強く言い切っているようですし
    親御さんからすれば、本性見たり!ですよね。
    その彼女との結婚はやめた方がいいと思いますよ。
    ここまでこじれたら、こんなケチの付いた結婚は上手くいかないでしょうね。
    相手にとってもあなたにとっても、一旦白紙にしてはいかがでしょうか?
    どうしても縁のある二人なら、仕切り直しして上手く行くと思いますよ。
    でも、私が親でもその彼女は反対します。

    ユーザーID:2648299403

  • 親の言う事は当たってる

    たった数ヶ月も待てない彼女とは縁がなかったのです。数ヶ月待てない彼女の方こそおかしいです。彼女はトピ主親とは付き合わないと言ったんでしょう?そりゃあないわ。彼女の代わりはいくらでもいるけど、親の代わりはいません。トピ主を育ててくれた親の方が大事です。彼女は何をそんなに焦ってるんでしょうか?まさかできちゃった訳じゃないよね?それなら、妊娠○ヵ月と彼女が言うはずですから、妊娠した訳ではないでしょう。単に働くのが嫌で職場に退職の申し出をしてあるとか。それで延期になったら恥をかくのは彼女だし。そういう理由なら、彼女が延期に反対するのも納得です。

    トピ主は彼女を妊娠させないように気をつけて下さい。早めの入籍を狙う彼女なら、妊娠捏ち上げる事位するかもね。彼女から「妊娠○ヵ月」と言われてもトピ主の子供とは限りませんし、口車に乗せられて入籍なんてやめて下さい。

    彼女はすごく幼稚です。そんな人に子育てできるのでしょうか?一時の感情に流されず、親の意見を重視して下さい。彼女に「何でそんなに早く結婚したいの?仕事は続けるんだよね?」と聞いてみて下さい。彼女は幼稚で我を通すタイプなので、結婚してしまったら後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:9214035063

  • あなたは、自分の考えは持ってないの

    やたらと、間に入ってと書いてありますが、あなたの考えはどうなんですか?
    あなたの親が、おくらせる、明確な理由をいってないし、間に入るというより、
    自分の親の言うことに、彼女を合わせさせようとしているように見えます。
    どうみても、親を優先してます。
    彼女が考えをあらためてくれるなら、結婚したいとありますが、彼女のほうが
    先に去っていきますよ。
    あなたと結婚しても、いざとなったら、親の味方で自分を助けてくれないと
    わかったから。

    ユーザーID:8562293444

  • それが結婚するということ

    うちの長男が数年前に結婚しました。
    プロポーズして、二人の思い出がある旅行先のチャペルで式を挙げるのが彼女の夢だと言われ、入籍も二人の記念日にすると言われ…。
    何もかも報告のみで、私も主人も好きにしたらいい、という感じでしたよ。
    あなたが一人っ子だから拘るのか、子離れされてないのか、もっと別な理由があるのか。全くわかりませんが、あなたも納得出来ないならトコトン話し合うべきです。そして、ご両親だって説明すべきです。お互いいい大人なんだから。
    そして、彼女との間に入る前に、そもそもなんでも素直に彼女に伝えちゃダメでしょ?親と彼女に挟まれて右往左往なんて、情け無いわ…。
    親と絶縁しろとは言いません。
    破談にするのもオススメしません。
    あなたのご両親です。説得するのはあなたの責任ですよ。

    ユーザーID:8928887229

  • なんで全部言うの?

    なんで彼女の言い分を親御さんに馬鹿正直に言うんですかねぇ?
    彼女はあなたに言ってるんです。だからキツイ口調なの、それを馬鹿正直に親に言いつけて…そりゃ喧嘩になりますよ。
    それにあなたの親御さんも何だか…入籍が早すぎるだの何だの花嫁側からしたら失礼極まりないんですよ。
    1年半付き合って半年後結婚なら普通ですよ?

    ユーザーID:1650475867

  • その彼女はやめた方がいい

    結婚に反対されたわけじゃなく、親御さんは時期をずらしたらと言っただけですよね。
    それに対しての彼女さんの反応がきつすぎます。
    意見の擦り合わせすらなく頑なに拒否。
    トピ主さんの親と一切付き合う気がないって言い切っちゃう女性はかなり変わっていると言わざるをえません。
    時期への口出しがなくてもそのつもりだったんでしょう。

    その彼女と結婚して本当に大丈夫ですか?
    子供が出来てもトピ主さんの両親には一切会わせず、自分の実家に入り浸りそう。

    私はお別れをおすすめします。

    ユーザーID:0422258778

  • 修復はできませんよ

    どちらの意見を通してももう溝は埋まりませんね。
    結婚が半年後に早急だというご両親の気持ちはよくわかります。
    彼女は何故半年ごと決めたのでしょう?その理由が解れば良いのですが。

    親と付き合っていくつもりがないと主張する彼女。
    あなたも付き合っていくつもりないのでしょうか?
    もしも普通の家庭を持ちたいならこの話は無かったことにした方が良いと思います。

    あなたに少しでも彼女とは無理だと思う心があれば別れましょう。
    どうしても彼女じゃないとダメだというならご両親とは別れましょう。

    ユーザーID:6398041812

  • このことで、将来の親子関係が重く感じた

    今時のカップルとして、結婚を決めたと思います。
    今後に夢を持って、いろいろなスケジュールを決めたきたのでしょうが、
    ご両親が意見を通そうとする姿勢、それを尊重すると言うことで、
    一人っ子男性と結婚するという現実に、彼女は、不安になったのでしょう。

    やはり、親の意見を聞き入れないと結婚できないという現実に、未来が見えてのかも。

    一人の男性としては、申し分の無い相手だとしても、親が昔すぎる人たちの場合は、女性は躊躇します。
    今後のためにも、親を含め、よく考えてください。

    ユーザーID:6613190065

  • 半年後なら。

    この投稿がされているのは、七月ですね。
    それを基準として半年後なら、年明けの一月ということになります。
    そこから二、三ヶ月先送りすると、三月又は四月になります。

    我が国の「会計年度」という一年の区切りは、四月一日に始まり翌年三月三十一日に終わります。
    ですから、四月に入学式や入社式が行われる理由の一つとなります。会社なら、人事異動の時期とも重なることになるのでは?

    お二人は共働きですか?
    新婚ホヤホヤのときにカップルの片方あるいは両方が人事異動を命じられて、引っ越しや単身赴任にならなければいいですね。

    ユーザーID:5759749628

  • 世帯主になる資格無し。

    覚悟がないなら結婚は早い。
    トピ主は親離れできていないから、結婚は取り止めにしよう。
    家庭を持つ準備が出来ていないのに婚約とかしちゃダメ。
    結婚って、彼女と暮らせて家事してもらって楽しいなぁでは済まないって分かってますか?

    親の意見を無視して何か問題ですか?
    しかも、根拠がないフィーリングでしょう?
    そんなものに合わせてたらキリがありません。
    子供が出来ても、親からフィーリングで早いって言われたら堕胎するの?
    まさか、方違えとかしながら通勤してないよね?

    意見が反対なのに妥協点なんてある訳がない。
    トピ主が探しているのは彼女に折れさせる方法。
    理由はパパとママに逆らうのが怖いという幼児性と、結婚に対する怯え、マリッジブルーです。
    要するに、トピ主が未熟なだけ。
    まだ成人できていないだけ。
     
    トピ主夫婦とトピ主親の関係が悪くなったら、彼女が苦労するの?なんで?
    トピ主は妻を守る気がないの?
    そんな訳の分からない両親なら、彼女のみならずトピ主の関係者に会わせちゃダメ。
    どこに出しても恥ずかしい親なんだから。
    トピ主は、家から出て二度と戻らなくて何か困るんですか?
    実家で同居するんですか?
    離婚して戻る予定があるなら結婚しない方がいいですよ?

    この件で揉めたら彼女の親とトピ主の関係が悪くなって、トピ主が苦労するかもしれないけど、その方がマシでしょう?
    揉めた原因はトピ主側なんだから。

    とことん自己中な人ですよね、トピ主。とトピ主親。
    彼女が考えを「改める」必要はないし、それが正解。
    「改心するなら結婚する」んでしょう?
    「改心」は望み薄なので、結婚は止めることをお勧めします。

    彼女にもお伝えください。
    他にいい男は山ほどいますよーって。

    ユーザーID:0676239390

  • 投稿者です

    一点書き忘れがございました。
    彼女の年齢は31になります。必要な情報かどうかは分かりませんが・・・

    皆様のご意見の程、何卒宜しくお願い致します。

    ユーザーID:6485048938

  • 情けないですね

    トピ文読んで、一番問題だと感じたのは、
    >親が出てくるのがおかしい、親と付き合っていくつもりはない
    と彼女が言ったことを、伝書バトのように親に伝えてしまったことです。

    そんなこと伝えたら拗れることくらい想像できませんでしたか?
    あなたがやっていることは、間に入って話を纏めることではなく
    間に入って話をこじれさせているだけです。

    そもそも、彼女はなぜ入籍を半年後にしたいのでしょうか。
    そこが記載されていませんね。
    誰もが納得いくような理由で半年後と言っているのなら、親の説得も可能かもしれませんが、
    あなたの親が「人生経験からくるフィーリング」という曖昧な回答をするがごとく
    彼女も曖昧な理由しかないのであれば、どっちもどっちです。

    今後、彼女が入籍時期を後ろにずらすなど譲歩して結婚したとします。
    親と付き合うつもりはないと断言した嫁と、それを知っている両親は
    どうやっても修復できることはないと思います。

    そこまでこじれさせたのは、全てあなたが原因ですけどね。

    かなり気の強い彼女のようですから、
    あなたが一生彼女の言いなりになって、尻に敷かれて我慢する人生を送るなら
    親を捨てて結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:1055519724

  • なぜ、「彼女の希望だ」と親に言うわけ?

    主さんは、親と彼女が両方悪いと思っているらしいけど、どう見ても、彼女も親御さんも「ふつうの良い人」でしょう?
    ダメだったのは、「下手な伝書鳩だ」よね?




    ちゃんと結婚できる男性は
    「彼女の希望で、これこれのスケジュールで話を進める」と自分の親に言ったりしないよ

    主さんの親にしてみたら「なぜ、50代の立派な大人(主さんの親)が、どこぞの小娘(彼女)の希望に踊らせられなきゃいけないのか?」と思って普通でしょ?
    当然、「偉いのはこっちだ」「こっちの気分に合わせろ」と言うわよ

    彼女にしたって、「どこぞのおじさんおばさんが、私の夢のウエディングに文句付けてる!」って思ったら、頭に血が上ってあたり前




    「大人の配慮がある男性」は上記の「当然予測される事態」を避けるために、最初から
    「俺がどうしても早く結婚したいから、このスケジュールは絶対譲れない」と親に言うのよ

    そういうテクニックと配慮がある人だけが、やっと、結婚にこぎつけるわけ…




    主さんが20代前半とかなら、良いオベンキョになったと思って、次に行きましょう


    主さんが既にアラサーなら、このチャンスはとても貴重なので、逃さない方がいいと思う

    上記のことを「ネットでやっと学んだ。俺が悪かったから、今回だけ許してほしい」と両方に謝って、
    なんとか破談は許してほしいと口説いてみたら?

    親だって、彼女だって、主さんに愛情はあるんでしょうから、許してもらえるチャンスはあると思う


    でも、もう下手な伝書鳩はやめないと、結婚できても、親と彼女が揉めて離婚っていう道が待ってるから、気をつけてね

    ユーザーID:6039408118

  • その彼女はハズレ

    その彼女はハズレだと思います。
    まあ、あなたの親の言う事の根拠もわからないので(フィーリングってなに?)それもどうかと思いますけどね。
    それも踏まえた上で、ちょっとないかな〜と思います。
    実際、あなた自身も彼女の変貌に戸惑っているのではないでしょうか?
    正直、最初から難癖のつく結婚はうまくいきません。
    もしこれを乗り越えたとしても、同じような問題は起きますよね。
    だって、

    >>挙句、結婚は二人の問題であってそこに親が出てくるのがおかしい、私が間に入って纏めようとしている必要性がわからない。そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。

    こんな考え方の人と一緒に結婚生活していけるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:6870151474

  • 彼女に聞いてみましょ。

    自分の親の説得ではなく、彼女に一方的に折れさせる事を
    選んでる時点で、彼女はトピ主さんに対して不信感を持ってると
    思いますよ。結婚してこれから先義親とまた何かで対立しても
    トピ主さんは自分の味方にはなってくれないんだ・・・と。
    私が彼女ならそんなトピ主さんにガッカリして結婚を考え直します。

    >話合いの中で彼女が自分の考えを改めてくれれば
    >結婚したいという思いはあります。
    それがトピ主さんが出した結論ならそう彼女に言ってみれば?
    『俺の親の言うことが聞けないなら破断だ!』って。
    それを聞いて彼女もはっきりとした結論出すんじゃ無いでしょうか。

    ユーザーID:9728037935

  • 親の希望優先なら破談で

    両親の希望を叶えたい、婚約者が折れてくれたら上手くいくから説得したい?
    両親は彼女のことを全面否定しているのでもう無理。
    仲介者が片側に立っていては意味がない、トピ主さんは役立たず。

    一人息子、両親の眼鏡にかなった女性とお見合いを勧めます。

    ユーザーID:9451704124

  • この結婚は破談

    「この一件を聞いたこちらの親は大激怒」
    →どうして親が彼女との会話内容を知っているのですか?
     すべて伝えているのであれば、やめましょう。

    「親との関係が悪化し、先々彼女に大変な思いをさせたくない」
    →彼女が親に合わせるのが前提ですね。
     
    「私としては、話合いの中で彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」
    →これも、トピ主様は彼女よりも親が優先で、
     親に合わせる事ができないなら、彼女でなくてもよいのですよね。

    もう結論は出ています。トピ主様は両親が優先で、
    この彼女は両親に合わせる気はない。
    この結婚はやめましょう。お互いに不幸です。
    親に合わせてくれる女性と結婚したいという気持ちはトピ主様の自由で
    悪い事ではないので、今後は、親に合わせてくれる女性という条件を
    先に掲げて、改めてお相手を探しましょう。

    ちなみに、結婚後のトピ主様たちは共働きの予定でしたか?
    もし共働き予定でしたら、正社員で働く女性に義両親に合わせろ
    というのは無理があると思います。仕事のストレスもあるのに、
    帰宅後や休みの日まで義両親に合わせてたら疲れ切ってしまいます。
    逆の立場なら、男性も嫌でしょ。
    自分で暮らしていければ、嫌なら離婚もできますし。

    ユーザーID:1354994447

  • あなたが彼女と親との関係を悪化させている

    親>自分>>彼女。

    お話を聞く限り、そんな感じですね。何ですか彼女に折れてほしいって。

    だいたい結婚を2〜3カ月伸ばすって、何か意味あるの?それはつまりどんどん伸ばして結婚反対という意味では?

    特に気になったのが彼女との話しを正直に親に伝えているところ。

    「こんなの伝えたら揉める」という疑問はなかったのですか?

    疑問にも思わなかったとしたら、今後も同様のトラブルは必ず起きます。
    そうなると彼女が不幸になる未来しか見えない。

    改めるべきはトピ主さんの考えです。
    彼女と親との関係を良くしたかったら、彼女には「自分の一番は君だ」という姿勢を示しつつ、親には自分が悪者になってでも彼女の印象を良くすべきでした。

    ユーザーID:1174241376

  • 感想

    トピ主さんは彼女と付き合って1年半くらいですよね?入籍は半年後を計画していたんですよね?個人的には早急過ぎるとは思いません。
    トピ主さんの両親の「(入籍の)時期については今までの人生経験からくるフィーリング」だとの回答しかしませんって、個人的に意味が分かりません。
    彼女の言う「明確な理由がないのに納得はできない」って全うな意見だと思います。
    トピ主さんの両親と彼女がこじれてしまったのなら、彼女とは破談した方がいいのかなぁと個人的に思います。

    ユーザーID:6461930807

  • 典型的な伝書鳩

    たった数か月も待てないようでは、と彼女さんにも思いますが。
    トピ主さんの「自分の考えがない」伝書鳩ぶりも、相当酷いです。

    トピ主さんは、ここを治さない限り、結婚は無理だと思うし、結婚しない方が良いです。
    「親はこう思うけど、俺(私)はこう考えている」が、ない人と結婚すると、相手が苦労するんですよ。親を説得できないただのマザコン・ファザコンですから、結婚に向いてません。

    結婚は、経済的・精神的な、親からの独立です。
    そこんとこ、ちゃんと考えて下さい。

    ユーザーID:7720175761

  • 彼女の言い分の方が理解できる

    2〜3ヶ月なら彼女も待てばいいのにとも思えるが、逆に意味無く2〜3ヶ月先にする事にしたい両親の方がやはりおかしいでしょう。

    きっと両親は2〜3ヶ月経ったら、まだ早い!とか言い出しそう。。

    トピ主さん、彼女より親を説得しなよ。
    それができず親の言いなりなら結婚は諦めなさい。

    彼女から破談を告げられるのも時間の問題だね。

    ユーザーID:1931351729

  • 「姑」ってだけで毛嫌いするタイプの女

    この彼女はやめておかないと、今、一時的に問題が解決しても、結婚したら鬼嫁みたいになって、アナタと実家を絶縁させたり、盆正月にも子供と帰省せず、どうしても帰りたいならアナタ一人で帰れっていうタイプの女ですよ。

    孫と祖父母を会わせない、でも自分の実家とは懇意にするってタイプの女

    アナタがそれでも良いなら止めませんけどね…

    ユーザーID:3282212915

  • どちらも頑固

    私も一人息子の親です。結婚に関してはあまり相手を待たせるなとは
    言いました。だって婚約して1年後位の挙式ですもんね。あちらの親御
    さんは大分先だなって感じにとれましたよ。それで半年だ、いやさらに
    2〜3か月後ってどう違うのかなって思います。一人息子が独立する
    気持ちの整理ですか?長い結婚生活の中で2〜3か月など大した事ないと
    思います。その2〜3か月の事で彼女の「親と付き合っていくつもりは
    ない」という発言はす強烈だと思います。もし半年でいいよと入籍
    しても、義両親と付き合うつもりはなかった?それともお互いに
    こじれてしまってそういう表現になった?一人息子と結婚する以上
    初心としては両方の親を大切にする位の気持ちってあるんじゃないですか?
    でも、彼女の本心かどうかも分からない、きつい言葉をそのまま親に
    伝えるトピ主さんもあまり大人の行動が出来ないのかなと思います。
    こんなにこじれて結婚出来ますか?私はトピ主さんのご両親を擁護
    してるつもりで書いてるのではありません。当人たちの入籍に口を
    はさむのもどうかと思います。それもフィーリングとやらで。豊かな
    人生経験を積んでこその根拠があって然るべき。でも棒でつついたら
    蛇(親と付き合うつもりはない)が出たかって感想です。

    ユーザーID:6503403983

  • 破談で良いのでは?

    彼女は結婚に夢見心地なんですね。全て、思い通りで行きたいし、思い通りじゃないと嫌なひと。簡潔に自己中ですね〜。
    でも、トピ主さん。
    結婚は二人だけの問題なんて大間違いです。そりゃ、付き合うのは二人だけの問題ですが、籍を入れればそんな訳にはいかないし、トピ主のご両親とは付き合わない、関わらないなんて平気で言う女性は止めましょう。
    この先も、ご両親と彼女の間でバランスなんて取れない。
    私は婚約から結婚まで一年くらいの準備をしました。まぁ、婚約までが短かったので、婚約してお義母さんの提案で同棲しながら色々な事を擦り合わせていきましたよ?
    正直、彼女が半年で入籍したいと言うこと、ご両親のあと2・3ヶ月先に入籍したら?なら、これから先、付き合って行くうえではご両親を立てて8ヶ月、9ヶ月待って入籍しますよ?
    これが普通じゃないかな?
    そんな2年、3年待てなんて言ってないし、そんな事で怒る彼女は導火線短すぎます。
    結婚止めた方が良いと思いますよ?

    ユーザーID:6210654609

  • 破談でいいのでは?

    彼女とトピ主さんのご両親、どっちもどっちです。

    ご両親が「今までの人生経験からくるフィーリング」という理由で、入籍を希望日から2,3ヶ月後にしろと言っているように、彼女にも絶対、半年後に入籍しなければならない理由もないのではありませんか。

    どちらがどう譲れとは言いませんが、でも、彼女もご両親も、お互いが納得できる、絶対にそうしなければならない理由がないのであれば、正直、入籍なんていつしてもいいことですし、また、先のことを考えて良好な関係を築きたいと思えば、お互いに折れる、譲るという気持ちが自ずと湧いてくるものですよ。

    そういう気持ちがお互いにないということは、上手くやって行こうと思う気持ちすら、お互いにないということなのですよ。

    特に彼女は、結婚に親は関係ない、付き合うつもりはないという、本音の部分が出て来ましたよね。

    時代が変わったとしても、お互いに天涯孤独でもない限り、親を全く無視した結婚も、付き合わないということも出来ませんし、嫁でも婿でもそんなことを言われて気分を害さない親はいません。

    逆に、では彼女の両親も関係ない、結婚後も付き合いはしないとあなたが言ったら、彼女も納得しないでしょうしね。

    そして、あなたもなぜ、彼女に折れろ、考えを改めて欲しいと思ったのか分かりませんが、でも、残念ながらあなたにも彼女と親の間に入って上手く立ち回るということは出来そうにもないと思いますし、親を捨てることも出来ませんよね。

    それに、こういうことって一度こじれると修復は難しいと思いますし、あなたも上手く立ち回れないのに、間に入って苦労するだけですよ。

    ご縁がなかったと思って、破談でいいのではありませんか。

    結婚って、縁があるならトントンと話が進むものなのです。

    ユーザーID:7683738715

  • トピ主さんには無理でしょう

    双方の言い分を、伝書鳩のようにそのまま伝えてしまった結果が、コレです。

    例えば、ご両親の入籍は彼女の言う半年先よりさらに数ヶ月後、という理由はちゃんと聞きましたか?
    あまりに急ぐとまわりにみっともないと感じているからとか、披露宴をやりたいのに準備期間がないとか。
    挙式も披露宴もなしにするなら、それなりに親に説明して納得して貰わないと。

    彼女にはそのまま伝えないで、例えば、うちの親も高齢なので心の準備が追いつかない、我々世代とは違ってそんなにサクサク進められるとついて行かれないようだから、少しペースを合わせてやって貰えないか、とか。
    花嫁が主役なのは重々承知だが、披露宴ともなれば母も着物も新調したいから時間が欲しいらしい、とかなんとか。
    言いようがあると思いますが。

    彼女が半年先にしたい理由も、明確に親に説明したのですか?
    20代のうちに結婚したかったとか、彼女が住むマンションの契約のキリがいいとか。

    それなりの理由があれば、それならこうしようああしようと、お互いが納得出来る意見が出るのでは?

    婚約者の「親と付き合うつもりはない」なんて子どもみたいな発言を、そのまま親に伝えたのには呆れました。
    それを言えば、彼女が親に嫌われるに決まっているのに、わからないのですか?
    彼女の発言が本気なら、ご両親は孫にろくに会えないでしょうね。

    トピ主さんがこの調子では、結婚後も思いやられます。
    将来の奥様もご両親も、お気の毒です。
    トピ主さんには、うまくまとめる力はありません。

    唯一思い付く解決法は、トピ主さんが婚約者と両親を上手くなだめて、婚約者のご両親とトピ主のご両親も一緒に、冷静に話し合える席を設けるのがいいのではないですか。
    更に、双方の言い分を上手くまとめてくれそうな、仲人的な役割の出来る第三者が同席するのが望ましいです。

    ユーザーID:2961811725

  • 彼女の誕生日はいつなんでしょうね

    彼女の年齢なら入籍日の年齢を気にしてもおかしくないのですが、誕生日はいつなのでしょうね。
    31歳のうちに結婚したいと思っていて、ご両親が延期した方がいいという時期だと32歳になってしまうなら怒る気持ちも分からなくないです。
    ただ、婚約しているのだから1歳増えようと大した問題ではないんですけどね。
    色々と準備してたら半年なんてあっという間だし新居だって物件が多い時期に選んだ方が後悔しないのに。

    ちなみに結婚式はしないもしくは入籍後なのですよね?
    入籍はすぐにでもできますが、結婚式は1年がかりも少なくないです。

    とりあえず、彼女に半年に拘る理由を確認しましょう。
    それと予定通りに進まなくて半年では無理だった場合に受け入れられるかの確認ですね。
    具体的なスケジュールを立てれば無理も出てきます。
    親を持ち出さずあなたの意見を話せばこんなことにはなっていなかったでしょうに。
    自立してないと人任せにしがちですけどたいていトラブルになります。

    ユーザーID:8494709971

  • 彼女に折れてもらいたい

    折れてもらいたいのは、彼女だけ?親御さんに折れて、とは言えないの?ところで、あなたが親御さんの肩をもって、彼女を従わせたい理由は何ですか?嫁だから?それは、女性の人権侵害です。

    親御さんのフィーリング、とは?なんとなく彼女を試しただけ?ならば、あなたもあちらの親御さんから、何かしら試されても良いわけですよね。

    試す=信用していないから他の角度から見てみたい、ということですね。

    親御さんのフィーリングとは、つまり、彼女を信用していない、結婚を先延ばし、反対、という意味です。そりゃあ、彼女、怒るわ。

    ユーザーID:2572426505

  • よく分からない

    2〜3ヶ月遅らせることが
    なぜ「遅らせようとしている!」とキレる原因になるのか
    イマイチ分かりません。

    だって当分結婚はゆるさん!って言ってるわけではなく、
    2〜3ヵ月後は入籍できるわけで。

    半年後じゃないと嫌!という
    彼女を奮い立たせる何か理由があるのでしょうか。

    「遅らせようとしている!」というよりは
    「私の意見にいちゃもんつけてきた!」という怒りな気がします。

    31にもなって、自分のやりたい事だけ突き通したい。
    自分の意見に文句をつける人がいたら、話し合いもせずキレる。

    ちょっと結婚生活を送る前から
    不安要素ありすぎじゃないですか?
    結婚してからも自分の思うように行かなければ
    キレて押し通すんでしょうか。

    まぁご両親もご両親な気はしますけどね。
    でも、結婚だけOK出れば、後は変な話両親の話なんて
    受け付けなくてもいいわけだし。

    ちょっと冷静に考えようよ、彼女。って感じです。

    と言う事で、
    「ちょっと落ち着こう。」と冷却期間を設けては?
    (その冷却期間で2〜3ヶ月なんてすぐ経ってしまいそうですが汗)

    それでも彼女が聞く耳持たずなら、
    結婚は一旦白紙に戻したほうが良いように思います。

    ユーザーID:1307752599

  • 何?その理由

    反対の理由がフィーリングだなんて主も変だと思わないんですか?
    彼女さんの言うように明確な理由なく反対されたら激怒もしますよ。
    そのときの気分で反対してるようなもんでしょ。
    それを一方的に彼女さんに折れろだなんてね。

    彼女さんには、
    結婚するとこんなことが起こったらいつも折れなきゃいけなくなるよ。
    主は頼りにならないと思われるから賢明な判断をしてね。
    と言いたい。

    ユーザーID:4450254688

  • 双方の関係を丸く収めるどころか・・・

    結局、貴方が上手く立ち回ることが出来てないからこそ、双方の関係が
    悪化したということを、ちゃんと認識されていますか?

    そもそも御両親は貴方と彼女の結婚に、あまり乗り気ではないことは
    理解はされていますか?彼女さんの言っておられるように、少しでも
    入籍といったタイミングを遅らせることで、貴方達が結婚の意思が変わる
    ことを狙っているのだと思いますよ。

    まぁ彼女さんの方が年齢も上のようですし、性格的にもハッキリとしている
    ことが御両親は気に入らないのかも知れませんね。

    貴方のように29歳にもなって、親の言いなりになっている男性では
    結婚しても上手くいきませんし、そもそも、その彼女との結婚も出来ない
    と思いますよ。

    おそらく親御さんから大切に育てられて、貴方もご両親に対して
    敬意を表して生きて来たようなところもあるのだと思いますが
    親御さんの保護から抜け出すことのできない情けない息子というのが
    貴方なのだと思います。

    どんなにご両親が反対をしようと「二人で決めたことなので半年後には
    入籍するので、そのつもりで」とご両親に納得してもらうように働き
    掛けることが正しい対応だったと思いますよ。

    御両親も彼女も、些か感情的な対応だった訳ですから、それをお互いに
    伝えるようなことをすれば、当然、関係は悪化することくらい、想像
    できたのではありませんか?

    まぁ貴方には結婚は難しいのだと思います。
    「彼女と両親が上手くやっていけるように」等と思わずに「どんなことが
    あっても彼女は自分が守る」と思えるようにならなくては、誰と結婚しても
    上手くは行きません!

    ユーザーID:5838464488

  • 親になって思うこと

    親の直感は、案外当たります。

    トピ文親が言うことは、彼女さんが激怒するほどの事とは思えません。

    彼女の親も入籍を急がせているんでしょうか?

    彼女が入籍を急ぐ明確な理由も聞いてみたいです。

    ユーザーID:4870225001

  • 別れなさい

    親の言うことは正しかった。

    延期しなさいとは彼女がどうと言うより、
    一家の主となるトピ主さんに力量がなかったから。

    フィーリングも、頼りないトピ主さんを
    支えられるかどうかと言う目線での評価。

    だから、具体的な欠点など出てこないんだよ。

    因みに、彼女が失言をしているように書かれていますが、何度も結論が出ない話し合いをしていたら
    誰でもキレますよ。

    分岐点は一番最初に彼女を守る姿勢を見せなかったから。
    そして、今でも自分を守るために彼女を犠牲にしようとしていること。
    (彼女は今後、親と付き合わないんだから、折れる必要ありません)

    彼女の為にも別れなさい。

    ユーザーID:1675984245

  • 気概を持て

    気概を持ってパートナーとともに未来を切り開け

    親の堤防の中で、親とあなた方夫婦で暮らすのか?
    情けない。

    自分たちの足で歩け。雨風に当たれ。

    私は婚約者の直球が好きだね。
    何で入籍の月日にこだわるのか。
    届けだけでしょう。

    もしかして親は。
    来年の春に挙式ともども入籍を希望かな?

    大事なこと、親離れしろ。
    ぐずぐずしてると白髪の太郎になってしまう。

    ユーザーID:3446425685

  • 二人の娘の親からみて

    確かに婚約者さんも2、3ヶ月伸ばす事は
    大した事では無いかもしれません。
    でも理由がフィーリングとか余りも人をばかにした理由ですよね。
    それを親とのきちんとした話し会いもせずに
    婚約者さんに言う事を聞けと話すトピ主
    婚約者の話しもそのまま親に話すトピ主
    トピ主の親のそのフィーリングやら
    の話しを聞き2〜3ヶ月伸ばしたとしても
    結婚後次から次へと神のお告げみたいな
    言い掛かりと口出しと伝書鳩の夫で苦労するのは娘です。
    この結婚は私の娘なら反対です。
    トピ主さんは親と上手くいく為と言いますが
    要するに全て貴方の親の言い成りなれと言う事ですよね。
    自分の意思の無いフラフラした人との結婚は
    最初から無理でしよう。
    私の娘なら31歳と年も年ですので基本娘に任しますが
    辞めた方言いとアドバイスしますね。

    ユーザーID:3425187167

  • もう無理

    破談か絶縁かを迫られるまで話がこじれてしまっては、もう修復は難しいし、どちらかが考え方を変えたところで、お互いにしこりが残った状況なので、仮に結婚しても長くは持たないでしょう。

    妥協点を探りたい気持ちは分かるけど、あなた自身の考えもなく、
    単なる伝書鳩を演じて、彼女vs両親の構図を生み出したのは
    トピ主さんの言動が原因です。

    さらに結果として「彼女が自分の考えを改めてくれれば」と
    仰るところを見ると、彼女を丸め込みたい・強引に決めて
    押し付けたい気持ちが強いんでしょうね。

    トピ主さんは誰と結婚したいの?
    親の言いなりになって、彼女に考えを押し付けることに
    違和感はないの?

    彼女に婚約破棄で訴えられないことを祈りますが、
    甘やかされて育ったせいか、とても子供なトピ主さんは
    少し痛い目をみたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0230618097

  • 破談でいいと思います

    >こちらの親も時期については今までの人生経験からくるフィーリングだとの回答しかしません。

    大切な我が子に関しての親の第六感って当たるもんですよ。
    親御さんから見た彼女は、結婚に焦っている女性に見えたのでしょうね。
    彼女は、『あなたと』結婚したいのではなく、ただ結婚がしたいだけのような気がします。
    2〜3ヶ月間会えない訳でもなく、結婚の時期を延期するだけですよね?
    本当にあなたを愛していれば、婚約期間が2〜3ヶ月長くなるとか、結婚の時期なんて気にしないはず。

    ユーザーID:6869335924

  • どうしても

    入籍を2、3か月伸ばせと言うご両親の意見がわかりません。
    息子達が決めたのです。
    しかもそれに従うあなた。
    なぜ彼女の意見をそのまま伝えるの?
    入籍は僕たちが決めたから伸ばさないと彼女のたてになってあげないのか。
    もしも結婚して、今後嫁姑問題が勃発しても同じ調子なのでしょう。
    結婚やめたら?

    ユーザーID:9739916138

  • 私なら理由は聞きたいな

    「フィーリング」じゃないよね、急に言われてあたふたして、
    「早急すぎる気がする」のだよね?
    つまり、「気がする」「なんとなく」という、実にあやふやな理由。

    それははっきり「反対だ」と言えず「とりあえず待った」なのだろう。

    私、どちらかと言えば親世代だし、急に言われたらビックリはするけど、
    半年あれば、会う機会も持てて、彼女の事も少しだけなら知れる気がする。

    だから、いきなり待ったをかけるより、まず会いたいと言うかな。
    彼女の立場なら、待ったの理由は知りたいかな。

    だからトピ主さんは、右から左、左から右じゃなくて、提案もすれば良かったのでは?
    彼女に折れて欲しいではなく、まず親に理由を明確に聞く。
    その理由を解消する為に動く、それを彼女に提案の形で言う、のほうが良かったかも。

    親にもタイミングを重視する理由があるかもしれないよね?
    そこを突っ込んで聞いてみるのが先だったのではないの?

    一人息子だから、親と付き合わないと言われたらショックだと思う。
    そのまんま伝えたのはトピ主さんのミスだよ。

    彼女に対しても同じ。「親が少し待ってはと言ってるから、理由を探ってみる」ぐらいの
    保留系で話したほうが良かったね。

    トピ主さんが悪いとは言わないけど、間を取り持つというのは難しいのです。

    伯父伯母叔父叔母、誰か間に入ってくれる方はいませんか?
    結婚するにしても、延期するにしても、お別れするにしても、トピ主さん一人では難しいと思えます。

    ユーザーID:4281089589

  • なぜ何でも親に話すの?

    「そんな相手との結婚やめなさい」と彼女に言いたいです。
    トピ主さんは何でも親に話すんですね。これは言わない方がいいって考えないんですか?
    私だったらそんな人と結婚したくないです。
    間に立ってまとめるどころか壊しているのはトピ主さんですよ。
    結婚後嫁姑が揉めた時、間に立って収めようと考えていませんか?完全に嫁の味方にならないと収まりませんよ。

    ユーザーID:0268929758

  • 終わった

    トピ主さんは間に入ってまとめようとしたのではなく、伝書鳩になって右往左往しただけですよね。

    トピ主さんが失敗したから親と彼女の関係が悪くなったんですけど、そこ理解していますか?

    親に予定を伝える時は「俺がこうしたい」「俺がこう考えている」という形で伝えるものです。
    「俺が」です。

    「彼女が」という形で伝えれば彼女の印象が悪くなり(我が儘、押しが強い等の印象になる)、息子は彼女の言いなりなのではないかという印象を与えてしまいます。
    だから親は「少し待て」「様子を見よ」と言いたくなるのです。
    親に言わせたのはトピ主ですよ。

    彼女も言い過ぎです。
    これから結婚という時期に「親と付き合う気は無い」、は無い。
    これも言わせたのはトピ主だけど、彼女の本性が出たとも言えます。

    ここまで双方が頑なで、間に入るべき立場のトピ主は間に入る器量が無いのですからもう無理でしょう。

    ユーザーID:7908734796

  • 親世代です

    親世代の感覚だと、子供から結婚しようと思う、と言われると同時に入籍までのスケジュールが親になんの相談もなしに2人だけの話し合いで決まっていることには、モヤモヤしますよ。親世代は、それぞれが両親に挨拶に行き了解を得たうえで、両家が顔合わせをし、結納や挙式披露宴について話し合いをするのが普通でしたから。

    半年後に入籍って慌ただしい印象です。実際、私どもは、2人で結婚しましょうと決めてから、挙式披露宴まで半年でしたがこれは媒酌人の都合でこれより遅くできなかったからで、できればもう少し時間に余裕が欲しかったです。

    トピ主さんのご両親はそういう意味で、もう少し先とおっしゃったのではありませんか?それに今時は、とりあえず入籍をするとか、入籍せずに同棲を始めるとか、そういうのに若い人は抵抗が無いようですが、親世代は違和感があります。

    そういう親の感覚をまるで無視して、若い2人だけでなんでも決めて強行突破しようとすれば、義理の関係は簡単に拗れますよ。すでにトピ主さんは失敗してしまったのです。彼女の、義理の親のことなんか無視という発言をそのまま両親に伝えてしまって、もうどうしようもないです、修復不能です。
    一人息子だし、親と縁を切るわけにもいかないでしょう。このご縁はなかったことに。

    掲示板では、嫁姑のゴタゴタは溢れていますが、円満な嫁姑だって世の中には沢山あります。できることなら、お姑さんと仲良くありたいと思っている女性はいくらでもいます。彼女は30過ぎていて焦りもあるかもですが、だからといって、自分中心に物事を進めていいはずはなく、年齢の割にわがままでおとなげない印象です。

    わたしにも息子がおりますが、こんな強気でわがままな発言をする女性を息子が連れてきたら、先々のことを心配します。孫の顔も見せてもらえないのかと悲しくなりますよ。

    ユーザーID:3374863080

  • 先延ばしにする意味がわからない

    フィーリング?
    意味がわかりません。
    今回彼女が折れて先延ばしにしても、またフィーリングが合わないとかなんとか言って反対されるんじゃないですか?
    彼女からしたらトピ主の両親に喧嘩売られているようにしか見えません。

    ユーザーID:4567115035

  • 今回だけで済むのですか?

    私の場合に関しては、親の言う事は正しかったですよ。ただし実母のね。

    姑が発注済の引き出物を強引に変更した際、母は言いました。

    「今回の事だけなら、どちらでも大して変わらないのだから(カレー皿がパスタ皿になっただけ)義母さんを立てておけばいいわよ。でもそう言い切れる?これから何かにつけ、夫婦で決めた事も義母さんが口出して彼が言いなりになれば貴方の意向は無視されるのよ。それでも良いの?」

    見事にその通りになりましたね。何でもかんでもとにかく首を突っ込みたい姑と、言いなりの夫。結婚後十数年。揉めなかった日の方が少ないくらいです。

    で、姑が加齢と入所で口出しする余裕がなくなったら、判りやすく夫婦喧嘩激減(苦笑)。

    主様の場合、今回は彼女が激情タイプなのも事態が悪化した要因ですが、ご両親のタイプ次第では、相手を変えてもまた似たような事が起きますよ。

    「付き合わない」という言葉はキツいのでこれは彼女が問題ですが、私の姑のような人だと「関わらない」ではなく「無条件に相手に合わせることはできない」という意味では「付き合えない」です。

    ユーザーID:4184310506

  • 2、3か月伸ばすだけでこんなにこじれるとは

    例えば、半年したら入籍しないと彼女の親御さんが生きているうちに花嫁姿を見せられないとか、そういう明確な理由があるわけじゃないんですよね?

    彼女はただ、あなたが親に味方していることがおもしろくない、それだけのように思います。

    私なら数か月伸ばしただけで気持ちよく結婚できるなら簡単だなと思いますが…。

    やはり彼女の言う「そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない」これは言ってはいけない言葉でした。主さんだってビックリしたでしょう?
    普通は双方の親とも穏やかにやっていけるのが理想なのに、こんな風にタンカを切られては、うまくいくものもいきません。
    しかもそれを主さん、ご両親に言ってしまったんですね?だから大激怒なんですよね。

    なんでも伝えればいいってもんじゃないんですよ…。
    私には息子が2人いますが、私だってそんなこと言われたら、そんなお嬢さんをお嫁さんに迎えたくないですよ。誰だってそうだと思いますけど。

    まだお二人とも結婚は精神的に早いんじゃないですか?未熟です。
    結婚は2人さえよければいいものではないんですよ。周囲の合意が得られてはじめて気持ちよく結婚できるのです。こんなわずかなことでもめるようでは先が思いやられます。

    ユーザーID:2760492211

  • 修復は不可能

    >>ここで彼女の意見を押し通して彼女とこちらの親との関係が悪化し、先々彼女に大変な思いをさせたくないとの一心で

    男性がすぐ使うフレーズですね

    婚約から半年後挙式の流れは比較的一般的で早急とは言えません
    明確な理由も無いのに延ばせと言われればイヤな気持ちになって当然でしょ
    冷静さを欠いた彼女の言葉をそのまま伝えたらご両親が激怒するのも当然です
    って言うか何でわざわざ言っちゃったんですか?

    結婚するのは誰ですか?
    ご自身ですよね?
    半年後と最初に聞いた時に貴方は賛成したんじゃないですか?
    だからご両親に伝えたんですよね?
    どうして明確な理由も無く延ばせと言われて納得したんですか?
    自分の一生一度の大決断でしょ

    大変な思いをさせたくないとか聞こえのいい事を言いながら
    貴方は自分が悪者になる気は無いんです
    だからどちらかに何か言われるともう一方のせいにする
    当人同士以外の人間の納得いかない意見で我慢を強いるのは大変な思いではないんですか?
    何故関係悪化を防ぐのに彼女が譲歩するのが前提なんですか

    結婚をなんとなくで捉えていませんか?
    結婚を決めた時に自身で結婚情報誌読んだりネットで情報集めたりしましたか?
    ちゃんと見てたらに挙式に良い時期、悪い時期って簡単に分かると思うんですが…

    覚悟が無ければ結婚なんてするものではありません
    ゴールではなくスタートです
    スタートラインにご両親に手を引かれてくる男性なんて私なら逃げます

    どうしても結婚したいのであれば、まず二人で時期や会社の動向を確認した上で日程を定める
    そしてその時期がベストである理由を説明してご両親に納得して頂く

    色んな事で周りに助言を貰ってもあくまで決めるのは貴方達二人です
    結婚するのは貴方達二人なんですから

    正直そこまで拗れたら無理だと思いますけどね
    でもここで学習しなければ一生結婚は無理だと思いますよ

    ユーザーID:8037790724

  • 彼女の味方

    アラフィフ主婦です。
    大学生の娘がいます。
    それこそ古い話、厄年で難癖をつけられます。
    フィーリングで2、3月入籍を延期、というのはトピ主さまの親御さんのエゴの部分もありますよ。
    彼女の親御さんはなんて言ってるんですか?

    早く結婚して落ち着いてください。

    ユーザーID:7383876461

  • 彼女にも親はいる

    レスを読むと、親に共感するレスと彼女に味方するレスの真っ二つに分かれてますね。
    しかしどちらも、トピ主が結婚しようとする男性としては未熟という点で一致しています。

    トピ主は、自分の親の意見に彼女が合わせてほしいと言われてますが、彼女の親御さんは何とおっしゃっているのでしょう。
    娘と婚約者とで半年後と決めた。それを彼親が「フィーリング」で伸ばすよう言っている…。私が娘の母なら大変に不快です。しかも彼まで親の言いなりだなんて。
    この結婚は考え直せと娘には言うでしょうね〜。31歳で焦る気持ちもあるでしょうが。変な結婚ならしない方がマシというものです。

    彼女にも、親御さんはいるのですよ。この話が先方に伝わっていたら、あなたの方こそ彼女親からの信用はゼロどころかマイナスと思われますが、その点どうお考えでしょうか?

    ユーザーID:1561631802

  • 別れる一択

    あなたが「彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」と思っている時点でこの結婚は「ナシ」です。

    彼女とはまだ結婚しているわけではない、ただの他家のお嬢さんです。

    身内である親の考えを改めさせようと思うのではなく、彼女の方を改めさせようと思うのは

    1、自分の家に嫁いでくるのだからうちに合わせるのは当然
    2、どちらかというと親の考えが正しく彼女の考えが間違っているので間違っている方が正しい方に合わせるべき

    のどちらかでしょう。

    1ならお話になりません。この結婚は成り立ちません。
    2ならちゃんとした答えがあるはずなのに、彼女にその答えを提示することができないのでやはりお話になりません。

    彼女と親の問題のように見えて実はあなたの問題です。

    あなたは今回の件に関してどういう答えが正しいと思っているのか。
    その正しい答えに近い環境にするためにどうするのか
    もしくは正しくなくてもどちらかの意見に合わせる場合、どう動かないといけないのか

    どう動いていいかわからないとしても、結局どちらか一方しか選択できないなら、どちらを最終的に選択するつもりで行動するのか

    まず自分で考えてください

    ユーザーID:7493660180

  • 半年後の入籍は彼女の意向なのか

    あなたと彼女の意向ではないのか

    であれば親関係なくあなたと彼女がやりあうだけでしょ。

    あなたがさらに2.3ヶ月先が良いと思うなら「おれが」そうしたい、と言って彼女とやりあうだけ。

    半年後に式披露宴をしたいと思うなら「おれが」そうしたい、と親と話すだけ。

    彼女が〜
    親が〜

    と彼女の前で、親の前で言っているうちは結婚なんてすべき時期ではありません。
    会社でもそうなんですか?
    「上司がそういったからこうしたんです」「先輩がこうしてたからこうすることにしたんです」なんて。

    もっと大人になってから結婚してください

    ユーザーID:7493660180

  • フィーリングって何?

    トピ主さんは、そんな理由で納得してるんですか?

    結婚の時期のことで「フィーリング」なんてふざけたこと言われ、
    あなたは何も感じないんでしょうか?

    私は親御さん世代に近いかと思いますが、先制攻撃してのは、
    トピ主両親だと思います。

    それ以降は、売り言葉に買い言葉のご両親と彼女、伝書鳩のトピ主、
    全員が悪い。

    けど、一番悪いのはトピ主さんですよ。
    あなたに判断力や自分の考えはないんですか?
    入籍するを半年後にした根拠はあったはずですよね?
    彼女さんからしたら、情けない限りです。

    ユーザーID:4479171945

  • これは決定的な価値観の違い

    親と仲よしこよしでもたれ合って頼り合っていきたいタイプ。

    自立重視でとやかく言わないし言われたくないタイプ。

    このふたつが交わるのは大変ですよ。

    それぞれ利点があります。
    但し、美味しいとこ取りは無理。
    そこを求めるからおかしくなる。

    自分の息子の人を見る目を信じない親。
    それを考慮してしまう息子。

    やはりママの言う事を素直に聞いてくれる女性がいいのではないでしょうか。似た考えの。

    そしてまた我が子の結婚にも口を出す親になればいいと思います。

    その価値観ってかなり大事ですよ。
    軽く考えていたらお互い不幸だし、夫婦も不仲になるのは目に見えているので、そういう環境で育つお子さんが将来苦労しそう。

    ユーザーID:7709695964

  • 初めての衝突で、一生付き合っていける相手?

    将来、彼女が立てた計画は、必ず実行しなくてはならない
    という暗示が見えます。

    妥協する案とか、どうしてこの日にしたいのか
    貴方と義両親に説明はしないのかな?

    何気に31歳なのに、大人な対応が出来ない人だなと感じます。

    いい歳なので、貴方も真面目に親の意見を伝えるのではなく、
    まずは親に「何故2〜3か月という曖昧な期間を設けるのか、
    自分で理由もなく説明が出来ないから、彼女を連れてくるので、
    親側の意見として伸ばす理由を話して欲しい」
    という感じで、仲介ではなく、自分の結婚なので、
    納得がいく説明を両親にも半年に決めた彼女にも聞く機会を
    設けることが大切だったのでは?

    彼女もこういうスケジュールにした理由を伝えるだけなのに、結婚は2人の問題とか言ってますが、彼女の両親は彼女のスケジュールを見て、どういう意見なの?

    伝書バトをしたことで、どちらの理由も分からないままの自分がいませんか?

    今、激怒している彼女と籍を入れても上手くいかないと思います。

    1度、婚約は延期で、どちらも冷静になれるよう冷静期間を設けるのもあり。

    親側から言うと、何か少しでも提案や親が持ってきた話を
    自分の勝手な憶測で決めつけて常に激怒して、貴方自身も年上の彼女を
    どうにか鎮める役ばかりで、親の事だけでなく、他でも
    揉めそうな未来しか見えない。

    拗れてしまっているので、1度、白紙にしてはどうだろう。
    半年後に、彼女の言う通りに結婚したとしても、結婚生活は彼女の意見が
    優先で、意見は合わなそう。

    ユーザーID:5887087784

  • 彼女と親はよく似てるよね

    1つが受け入れられなかったら、全拒否する態度が、彼女と親でよく似てるね。
    母親と同じタイプの彼女を選んだのかもね。

    トピ主さん、一つハッキリ書かせていただきます。
    >先々彼女に大変な思いをさせたくないとの一心で
    トピ主さんには、親に従うのが安寧に思えるのでしょうが、
    それは彼女に「折れ続ける」「夫婦が夫親の指揮下に入る」を承諾させる結果になります。

    大変ではなくても、それなりに努力は必要なのですが、それはお互いにです。
    親も、子の自立を認めていかなくてはいけない。

    付き合わないは極論ですが、破談or親子の縁を切るも極論です。
    いくら一人息子でも、親の駒では無いのです。
    彼女も、親の駒と結婚して、自分も駒になるのは嫌だと思いますよ。

    逆らうとか、無視するとかではなく、親に対しても交渉力を持たないと、
    一人の人間として自立できませんよ。
    結婚とは関係無く、トピ主さんの明確な意思が親と違った場合、どうしていくつもりですか?

    >明確な理由がないのに納得はできない
    彼女の最初の言い分には一理あります。
    トピ主さんは、この時にご両親から、明確な理由を引き出すべきでした。
    もし、明確な理由が無いと分かれば、親の側を説得するべきでした。

    親の勘は当たるという方もみえますが、彼女に会ってもいないのなら、思い込み先行だと思います。
    1年半付き合った息子の感覚を全く信用してないとも言えます。
    今の時代、婚姻率が下がっていますから、ご縁があったらまずそれを大事に考えたほうがいい。

    想像ですが、ご両親はリード権を自分達が持ちたいのだと思います。
    それを優先する結婚だと、夫婦2人で新たな家庭を作る感覚は激減しそうです。

    彼女の肩を持つ訳ではありません。でも、同類のご両親の肩も持てません。
    トピ主さん、残念ながら、貴方が両者に交渉力を持たなければ、進むことも退くこともできませんよ。

    ユーザーID:1159417033

  • どのみち

    タイミングの合わない結婚はまとまりません。
    もうケチがついてしまった彼女との結婚は諦めましょう。
    タイミングが合う人同士なら、それこそ2・3か月でとんとん拍子にまとまってしまうことだってありますが、ここまで1年半付き合っていて、結婚まで半年なら約2年。どこが性急?
    たった2・3か月先送りして、何か変わるんですか?
    多分親の言うフィーリングは『2歳年上かあ』くらいのものでしょう。
    むしろ、先延ばししようが何しようが変わりようのない部分。
    そして、その2・3か月の先延ばしに応じたら、次はまた別の難癖をつけてくるのでは。
    一人っ子のあなたが結婚逃して両親が孫が抱けなくても、婚約解消後の彼女にも、レスしてる人にも何の影響も与えませんからお好きなように。
    親のほうが大事みたいだからね。

    ユーザーID:7569363800

  • 合理的な理由は何ですか?

    男性で3年前入籍したものの意見として
    まず大前提にトピ主がふわふわしてて頼りない印象。


    私が疑問に思ったのは
    「半年後に入籍する合理的かつ具体的な理由」は何ですか?

    極端な言い方をすれば、半年も待つ理由もなく、明日にでも入籍すればいいのではないでしょうか?


    例えば私たちの場合、
    具体的な結婚式の日取りが12月に決まり、それまでに入籍をしようと思ったときにわかりやすい記念日がたまたま10月の私の誕生日だったのでそこで入籍しました。(妻の誕生日は2月だったので、それだと先になりすぎるとのことで)

    仕事でもそうだと思いますが、誰かを納得させるためには具体的な「理由」が必要です。
    それが「母」にも「婚約者」にもなく、だからお互い納得しないのではないですか?

    ユーザーID:4915019976

  • 披露宴の時期は?

    披露宴はやるのでしょうか?
    披露宴の計画は未定なのでしょうか?

    例えば、もし、彼女の希望が、
    「披露宴は春(あるいは秋?)に、ゆっくり計画」
    でも
    「入籍だけは、披露宴より前に」だとすれば、保守的なご両親なら、
    「披露宴と一緒の入籍でいいじゃない」と思う気持ちは、とてもよくわかります。

    一方で、例えば、彼女が
    「なんとか、私の次のお誕生日の前に」とか
    「厄年になる前に」とか
    「早く子供が欲しい」とか
    「税金の問題で年内に」とか
    そういう理由があるなら、それはそれで、義理の親になる人に対して
    「きちんと説明」すべき事柄だと思います。

    ーーー

    一方で、嫁実家と、夫実家の「主導権争い」もあるような気がします。

    すでに拗れてますよね。

    そして、子供ができると、「孫を切り札」にして、嫁は義実家に対して、すごく、強くなりますから、

    今、この調子じゃ
    「あなたの親には、子供は会わせません」と、やりそうな人ですね。

    今回の入籍話は、ゆっくり考えてみた方が良いのじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0311857384

  • フィーリングってなんですか?

    トピ主もただ伝書鳩やってるだけじゃなくて、親の真意くらい探りましょうよ。
    経験からくるフィーリングって何よ。
    そりゃ彼女だって、バカにしてんの?と思いますよ。
    理由がなさすぎて、物申す親をやりたいだけみたいだもん。

    >私としては、話合いの中で彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したいという思いはあります。
    考えを改めるってなんですか?

    明確な理由も言えないのに大激怒するあなたの親もおかしいと思いませんか?
    先々彼女に大変な思いをさせたくないとのことですが、
    先々こうやってフィーリングとやらで口出しされちゃかないませんよ。
    子供を産む順番とか家を建てる時期場所、規模。

    >ここまでこじれた彼女と親の関係性をどう修復してよいのか分からず悩んでおります。
    そんなにこじれてます?
    単に明確な理由を言えばいいだけですよ?

    ユーザーID:0773745854

  • 親が正しい

    トピ主両親の延期に特に理由があるとも思えませんがたかだか2−3ヶ月の事を
    調整せずに断固拒否して戦闘的になる彼女さんは性格的に難ありです。

    ユーザーID:4943914387

  • で、トピ主さんの意思は?

    入籍を半年後に決めたのは彼女の一方的な意見なの?
    二人で話し合って決めたスケジュールじゃないのですか?

    間違っちゃいけないのは「親vs彼女」ではなく「トピ主さん&彼女vsトピ主さんの両親」っていうタッグマッチなんですよ。
    トピ主さんは何故かレフェリーに徹してるみたいだけど、結婚するのはトピ主さんなんですよ。トピ主さんこそ当事者なんです。

    結婚するって新たに一つ世帯を起こす事なんですよ。トピ主さんはその世帯を運営する一人として責任を持たなきゃいけないんです。
    彼女と結婚すると決めたんですから、まずは自分と彼女で作る新たな家庭をどうやって運営するか、そのための方法を必死に考えなきゃいけないんじゃないでしょうか。

    せっかく二人で決めた「半年後入籍」ってスケジュールに、親の勝手なフィーリングで異論を挟まれて「ああそうですか」って説得されちゃうトピ主さんの意思はどこにあるのでしょうか?
    何のために二人で入籍までのスケジュールを出したの?

    確かに、家族みんながトピ主さん達の結婚を祝福できるように話をまとめるのも大事なんだけど、まとめるにしてもトピ主さんの存在が全く意味をなしてないでしょ。と、言うより多分余計に話をややこしくしてる気がします。
    トピ主さん、ネゴシエーター失格だと思いますよ。
    多分彼女と両親の直接対決の方が話は綺麗にまとまるし互いに和解できるような気がするんですよね。

    「こちらの親は大激怒」って、大激怒させたのはトピ主さんですよ。
    大激怒させるようなことは伝えちゃダメなんです。それを伝えるって事は、もしかしたら彼女との結婚を回避したくなった?

    まずトピ主さんは自分の立場を明確にしましょう。話はそれからです。

    ユーザーID:8969762699

  • 立て続けですが

    まずそもそも「結婚式」のスケジュールじゃなくて「入籍」ですよね。
    そんなもんいちいち親にお伺いを立てるようなモノか?
    30前後の立派な大人が自分たちの意思で判断するんだから、二人の意思がちゃんと固まってるなら明日にでも役所行って届ければいいだけじゃん。
    スケジュール関係ある?
    結婚式・披露宴って言うなら半年後だとバタバタだけど、入籍のみでしょ?ホント今日でもいいぐらいでしょ。

    そりゃねそれぞれの親族への挨拶や両家の顔合わせぐらいはちゃんとやった方がいいと思うけど、その程度だったら半年以内にセッティングできるでしょ。
    トピ主さんと彼女が「半年」って決めたなら、それでスケジュールを組めばいいじゃん。
    それを親に承諾得る必要性なんかないでしょ。

    親には「今の予定では半年後に入籍するから、来週彼女を連れてくるし、その次の週には自分が彼女の家に行く」「三ヶ月後ぐらいに向こうの家族との食事会をセッテイングする」「年末に二人で住む家を決めて、年明けに入籍する」って報告だけでいいんじゃないのかな?

    いちいち親にお伺いを立てるから話がこじれてる気がします。

    結婚できるだけの大人としての実行力や決断力を持ってください。

    ユーザーID:8969762699

  • 難しいかもね

    彼女もたかが2,3か月なら伸ばせばいいのに、折れないのはなぜだろう。
    あと【結婚は二人の問題】というのは違いますよね。家と家とよくいうとおり両実家の考えを無視はできないと思います。
    ご両親も【人生経験からくるフィーリング】という理由には首をかしげざるを得ませんが、
    もしかしたら彼女になにか違和感を感じているけど、あなたにはっきり言えないのかもしれませんね。

    ただ あなたもどうして彼女がいったことそのまま言っちゃうかなあ。
    今回なんとかうまくいっても結婚してももめる様子が目に見えますよ。

    実家か彼女かどちらを取るかくらいの覚悟を決めて対応したほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:9152271939

  • 無理ですね

    一年半では、お互いを良く知らない。

    お互いが納得してからの方が良いと言う事です。

    彼女の言いなりでは、「後出しジャンケン風」に、彼女に折れて行かないと立ち行かないでしょうね。

    それでも良いなら、親と縁切りして下さい。

    又、今なら彼女と別れる事も出来ますよ。チャンスです。

    ユーザーID:8124744935

  • だいたいそう

    私もそうです。彼氏のことは大大大好きですけど、自分の家族>彼氏です。結婚すれば変わるかもしれませんし、そもそも優劣なんか付けるべきじゃないのかもしれませんが。

    トピ主様も、彼女さんのことは好きだろうし、結婚したい気持ちも本物だと思います。でもパートナーになる人の親御さんに対して「親と付き合っていくつもりはない」なんて言える女性はやめておいた方が良いです。パートナーの親御さんとはできるだけ仲良く円満に付き合っていきたいと思うのが普通ですもん。これから身内になるのだから。

    ユーザーID:3582682457

  • それぞれ

    の性格が明らかになったのだけではないでしょうか?
    まず彼女はどっちかいうと気が短い、そしてトピ主さんのご両親は結婚を適当に考えるフシがあると。
    あぁ欠点がある同志だと思われると纏まる気がしました。

    ユーザーID:2322315583

  • ここまできたら

    両家顔合わせ前に、互いの親に二人で挨拶に行くんじゃないの?
    彼女親に会う前に、トピ主親に会わせばいい。

    トピ主は間に入らずに、直接対決したらいいと思います。

    多分、婚約すらも成立しないんじゃないかな・・・

    トピ主さ、互いの言い分をただ伝書鳩してるから拗れるんだよ。
    解ってるのかな?

    ユーザーID:8352872518

  • ふぃ、ふぃーりんぐ…

    彼女に言いたい。

    こんな伝書鳩で両者に挟まれるしかできない彼氏と結婚していいの?
    結婚後のイザコザが容易に想像できる。
    何が起きても彼は自分の立場が一番大事、頼りにならないよ。

    彼は「彼女が自分の考えを改めてくれれば結婚したい」んですと。
    ずいぶん偉そうですね。
    彼が親から自立すればいいのにね。

    ユーザーID:4189515675

  • OUT!

    >結婚は二人の問題であってそこに親が出てくるのがおかしい、私が間に入って纏めようとしている必要性がわからない。
    そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。

    31歳でこれはない。自分の希望がすんなり通らないからといって、相手側からの提案に歩み寄る姿勢も見せず完全否定。
    いずれは義両親になるかもしれない人たちに対して非礼すぎると思います。
    婚約したからには周りに手出し口出しはさせないといわんばかりの彼女の態度は、放漫だしとても幼い印象ですね。

    入籍延期の件も、トピ主から聞く彼女にまつわる話に対して、ご両親はもともとあまりいい感情を彼女に持てずにいたんじゃないのかな。
    ここまでこじれたなら修復は不可能だと思います。
    反対を押し切って結婚しても、この女性との結婚生活は困難を極めそうです。

    ユーザーID:0026770397

  • あなたが一番悪い

    いったい、あなたは何がしたいの?

    二人で入籍の時期を決めたんでしょ?

    親に延期しろと言われて、それを彼女に伝えるってどういうこと?

    なぜそのとき、二人で決めたことだからこれは口出ししないでくれ、とキッパリ言わなかったの?

    問題をこじらせたのは、あなたのせいですよ。

    なんで親の意見をいちいち彼女に伝えるの?

    彼女の意見を親に伝えるのもダメ。

    あなたがビシっと親に言えばすむことでしょ?

    31歳ともなれば、1日も早く結婚したいでしょう。

    子供を作ることを考えたら、そりゃ早いほうがいいに決まってます。

    一番悪いのは、あなた。

    どっちつかずで頼りないから、こんなことになるんですよ。

    そもそも、入籍日の事に親が口出しするのをおかしいと思わないんですか?

    しかも理由がフィーリングって何?

    あなたは、なんでも親の言いなりなの?

    ユーザーID:6152179028

  • トピ主の気持ちは?

    彼女の入籍希望日は半年後、親は2〜3ヶ月先がいい、でトピ主の意見は?
    トピ主自身が気が付いていないようだけど“自分の親と上手く付き合ってくれる女性”と結婚したいんでしょう?
    だから伝書鳩だったんですよね?
    そりゃ彼女だって傷付きますよ、自分の味方をしてくれると思った彼がただの伝書鳩状態だったんだから。

    本来なら入籍日を2人で決めて親に報告、何か親に意見を言われたら2人で決めたことをちゃんと説明する位の確固たる決意を持ってないと。
    婚約は白紙に戻してもう一度考え直した方がいい、彼女にとってもこのまま進まないほうが得策。
    トピ主は結婚をもっと真剣に考えないと、おままごとじゃないんだから。

    ユーザーID:4426274802

  • 彼女の何が悪いのか?

    未来の夫予定は伝書鳩だわ、フィーリングって何だよ?…って、ワケわかんない親登場。
    で、フィーリングとやらで延期される結婚だか婚約だかの予定も意味不明。

    じゃ、もう関わらネ。

    普通じゃない?

    変なチャチャ入れてくる親、支配欲、コントロール欲ミエミエ。伝書鳩な頼りない未来の夫(?)

    じゃあ、もういいっすわ。
    31かぁ。出産視野に入ってるし、入籍を変な理由で先伸ばしする身内かぁ…フェードアウトかなって思うな。

    先の不幸が見えているもの。
    優しいと思って付き合ってきたら、優柔不断の伝書鳩でしたか。

    相手間違えちゃった。

    しかも何ですか?

    彼女が改めれば??

    どう考えてもこんな事思えるトピ主の味方にはつけないけど。

    昭和→平成→令和は昭和へ逆戻り??

    最近何だか、気持ちワルイ昭和こだわりのトピが目立つんですけど。バッサリやりたいわ。

    ユーザーID:0630575049

  • 伝書バトさん、あなたの意志はどこにある?

    互いの意見を伝えるだけの伝書バト。

    鳩は人間とは結婚できませんよ。

    鳩には自分の意見がないもんね。
    他人の言い分を伝えるだけなら悩みが無くていいわね。
    自分は他人のふりして見てるだけ?

    多分そろそろ彼女はあなたに見切りをつけるでしょう。
    自分の意見がない人なのに彼女の意見は聞かない。
    これはもう一緒に居る価値がないから。
    他人の意見をついつい聞いてしまうのは自分が空っぽだからでしょ。
    あなたに確固たる意志があれば親の意見も彼女の意見も
    あなたの決定事項には影響しないはずです。

    これから家族になろうという他人に対してあまりに無責任じゃないですか?
    良いですか?彼女は他人なんです。もっといえばよその家で大切に育てられてきた赤の他人です。
    その人を自分の親と対立させてみてるだけなのがあなたよ。

    他人を巻き込んで自分は悪くないみたいな態度しないでもらえます?
    巻き込んだなら責任取ってくださいよ。
    他所のお嬢さんを自分の人生の伴侶にしようとしてたんでしょ?
    親の養子に連れてきたんじゃなくて自分と家庭を築こうというんでしょ?
    あなたの意見はどこにあるんですか?

    結婚したくないならさっさと彼女を解放してあげて。
    結婚する気なら自分のこととして真剣に考えなさい。
    親が〜彼女が〜じゃないわよ!
    あなたの!考えはいったいどうなっているの?

    彼女の年齢とか言い訳にするんじゃないわよ?
    もちろん親のせいにもしないでください。
    親御さんは言い訳を聞くために育てたんじゃないんだから

    自分ではっきり決めてごらんなさい!

    ユーザーID:9446047223

  • 結婚はやめといたほうがいいのでは?

    結婚は2人の問題だけではないです。どんなに親と関係ないと言い張っても、そうは行かない事情も出てくるでしょう。今の時点で、親と付き合うつもりはないと断言する彼女もどうかと思うけど。2、3年延ばすなら、彼女が怒るのもわかりますけどね。親御さんの先延ばし理由もぼんやりとしたものですが、何か本当の理由が他にあるのでは?

    ユーザーID:7975033112

  • 自分の意見は無いの!?

    間に入って右往左往。
    主さんには、自分の意見というものがないのか!?

    伝書バト。

    彼女の意見をくみ取って、まずは自分の意見をまとめ夫婦で話し合う。
    その総意として親に言う。親に対しては「彼女の意見ではなく、
    自分の意見であり、夫婦の意見だ」と伝える。
    逆もまたしかり。

    そのくらいのことができなくてどうするの!

    たかが2,3か月っていうけど、30過ぎた女は、排卵日の一回一回が
    貴重なの!

    ユーザーID:9214866663

  • この縁談は無しでしょ。

    確かに、結婚は両性の合意で成される。です。これは貴男方はキチンと成立はしているから問題はないです。でもその時期までには言及されていない。と言えば屁理屈に聞こえるが、結婚に至る過程で親から、諸々の意見が出るのは普通に有る事でしょう。このトピではそれも親からの自発的な物ではない親子間にある式に向けての普通の話です。その前に貴男方は両親へのご挨拶はしているのでしょう?もしかしたら親御さん、その婚約者さんに何か引っ掛かる物を感じたのかも知れませんね。

    ですから、何となく前向きになれないという言うに言われない気持ちが「早急に云々」となったような気がします。此処で貴男が親の本意をキチンと聞いた上で、親の疑問にも向合って妥協点を持ってから婚約者さんにはキチンとした説明が出来るようにして置かなかった貴男に非が大きいと思います。

    しかし、この婚約者さんは、私が貴男の親でも嫌だわ。親御さんのそういう気持ちになる原因は何処にある?という自問もなく被害者意識が先行するのは人としての謙虚さが足りないと思うわね。それは結果として貴男へのリスペクトも薄いと感じます。貴男のレスから思う事は、貴男と親御さんの関係はすこぶるフラットで、肩ひじ張ったような感じがしない。だから大事な事は先ず親にも参加して貰う・という素直さを感じるのね。この親子関係を、婚約者さん如くの思考を持つ女性は得てして(マザコン男!」と断罪する事も有るでしょうね。 結果、親を取るか、妻を取るかに発展する結婚生活、小町でも目にしてません? 

    夫となる人間に「貴男の親とは付き合いません!」宣言出来るような単細胞な女性では貴男、絶対に苦労しますよ。これ断言出来ます。31歳にもなる人間の言う事ではない。まだ義家との関係も無いのに、浅はかなる自己中だね。何よりも貴男は婚約者さんから対等な位置に置かれていような気がしますが、如何?

    ユーザーID:8366942339

  • 主さんのご両親は

    年上の彼女がそもそも気に入らないのではないですか?
    主さんはほぼ30歳とはいえ今20代。
    ご両親としたら26歳位の女性を連れてくると願っていたのではないでしょうか?
    それでも仕方ないと思い合ってはみたものの、やっぱり気になる...のではないですか?
    それでなければ2-3か月遅らせるって中途半端でその場で口から出ちゃった感じしかしません。
    主さんご自身はどう思っているのですか?
    彼女としてみたら30超してるから早く結婚したいのでしょう。
    土の気持ちも良くわかる。

    ご結婚されても、主さんのご両親とは上手くいくとも思えません。

    ユーザーID:3192072239

  • 全員だめなパターン

    一年半付き合った上で半年後の入籍なら家庭の事情でもない限り、何となく延ばしたら?と言われて、彼女も納得しないのは当たり前です。
    しかもフィーリングって何?まだ風水的にその日は悪いと言われた方が遥かにマシです。

    というか何の人生経験からたった2、3ヶ月遅らせて成功すると思ったんでしょう?
    半年あれば新生活の準備は十分です。挙式は周囲との兼ね合いがありますが、入籍と引越なら問題ないでしょう。
    そこにはフィーリングではなく、必ず理由があると思いますが。

    しかし彼女もイラついたとは言え、その本音は31歳でそれは無いわーという感じです。
    確かに結婚は2人で新しい家庭を作り、2人で問題を解決していくに他なりません。
    しかし家と家が繋がっていく事に対して、結婚は2人だけのもの!あんたの親と付き合うつもりないから!と目の前の結婚に焦ってパートナーの親を最初から蔑ろ宣言は幼稚過ぎます。それを言えばご両親は勿論、相手の心を冷えさせるにも充分です。

    まぁ何よりも俺も間に入って調整している!と豪語する割に、フィーリングで親が結婚延ばせというからそうしよう!と彼女に伝えたり、あなた方と付き合うつもりはない!という彼女の苛立ちをまんま伝えているあたり、ただの伝書鳩かつ調整能力皆無なのはわかります。

    彼女はハズレなのも分かりましたが、それ以上に最初の段階であなたが、自分や彼女の仕事の都合もあるし話し合った上で俺も彼女も覚悟を決めたから見守ってほしいと言えないのか。
    他の親族の式が近すぎるとか、やんごとなき事情でなければ、そんなふんわりした内容で彼女や相手両親に延期の説明はつかないと、しつかりしていればこんな事にはならなかったのに…。
    彼女の考え方には賛同出来ませんが、壊したのはあなたと思います。婚前にそのこじれ方の修復は無理。
    多分一人息子が歳上女と結婚も元々あまり気乗りしていなかったのでは?

    ユーザーID:0353464237

  • フィーリングかい、笑える。

    彼女を叩くレスばかりですが、トピ主さんの親が変でしょう。
    年上の女性が嫌だとか、もっといい人がいるんじゃないの?とか、嫌な理由があるのにそれを言うと息子に反発されるからフィーリングとか言ってるだけじゃない。
    だから彼女も怒ったんですよね。
    まぁでもトピ主さんは親につくつもりなんだからいいんじゃない?別れれば。
    彼女に言ってあげたい、こんな男の人にくっついてて時間無駄にしちゃダメよ、って。

    ユーザーID:8415691644

  • 頼りないなあ・・・

    トピ主さんは親優先なんだなあという印象しか受けないです。
    これから結婚してもきっとそんな感じだろうね・・・。

    ご両親の意味不明な理由で納得いくわけないじゃないですか。
    あなたは完全にご両親派だし全く中立じゃない・・・


    あと、彼女が怒る理由もわからなくないですよ。
    今31歳なんでしょ?
    半年+2〜3カ月待ってたら32歳
    子どもが欲しいんだとしたら、女性にはリミットがあるからね。

    ユーザーID:2433932194

  • 結婚するんだよ?

    どうしてそんな訳のわかんない理由で結婚を引き延ばさないといけないの?
    適齢期の女性と1年以上お付き合いして二人の合意があれば親の横槍なんて意に介さずとも宜しい。
    なんとなくトピ主の親は彼女が年上なのが気に入らないんじゃないの?
    難癖つけて少しずつ引き伸ばして「高齢出産」がチラつく頃に年齢を理由に反対しようとしてるのでは?
    2、3ヶ月なんて準備期間のウチでしょ。
    親の意見なんて右から左に聞き流して粛々と準備を進めれば宜しい。
    結婚するって事は親と戸籍が別になり配偶者と家族として絆を作ると言う事。
    トピ主にはその覚悟が足りないと思う。

    ユーザーID:4019859994

  • 端的に言うならトピ主のデリカシーがない

    彼女と両親の板挟みになって、トピ主さんの気持ちはよく分かります。
    結婚するなら、両親と彼女がより良い関係になれば、という一心だったんですよね、痛いほどよくわかります。

    ただ、両親・彼女のお互いの言い分を、そのままお互いに伝えてしまい、いい意味で馬鹿正直、悪い意味でデリカシーがなかったんです。

    >挙句、結婚は二人の問題であってそこに親が出てくるのがおかしい、私が間に入って纏めようとしている必要性がわからない。そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもないとはっきり言われてしまいました。

    彼女のことを悪くいう方もいますが、そうとは思いません。トピ主の伝え方が悪く、理不尽な要求にしか聞こえず、両親の顔が見えない状態であるから、そのようなことを言ったのだと思います。半分本心ではあるでしょうが、半分は理不尽さから来るものだと思います。
    結婚は二人の問題であり、お互いの家のことももちろんありますが、義両親と結婚するわけではないのは事実ですから。
    >親と付き合うわけではない
    まさにその通りなんです。

    で、この彼女の発言も、そのままご両親に伝えてしまうトピ主のデリカシーのなさ。これも同じく、そりゃご両親も怒ってしまいますよ。

    彼女と両親の仲を拗らせたのはトピ主あなた自身なんです。
    >彼女の考えを改めてくれれば結婚したい
    と書いてありますが、彼女は悪くないですよ。

    トピ主の結婚に対する覚悟が足りないように感じます。
    自覚はないと思いますが、まだ親に対して甘えています。
    否定されると思いますが、世間からみたら親離れできていないんです。

    そういう意味では彼女からしても、こんな夫とやっていけないと知れてよかったのではないでしょうか。
    無理に結婚を進めるのではなく、一度時間を置いたほうがよいと思います。

    ユーザーID:0624520773

  • 時期をずらす明確な意味がないのはおかしい

    「人生経験からくるフィーリング」なんて
    よくわからない理由で時期をずらしてほしいと言われて
    彼女が納得できないのは当然だと思います。

    それを真に受けるトピ主も頼りなさすぎる。
    結婚しても実の親に言いなりになりそう。

    彼女も結婚後に苦労しそうだし
    別れたほうがいいのかも・・・

    ユーザーID:3438722656

  • レスします

    31才の彼女さんなら入籍を遅らせば激怒するのを

    ご両親は先読みしていますよ。馬鹿な主さんですね。

    彼女との結婚を反対するレスの多くはご両親と同世代です。

    お嫁さんだけは年下であってほしいと願う世代です。

    結婚とは年下であってもトピ主さんが彼女さんを

    守ることです。

    ユーザーID:2060546940

  • 入籍を半年+2〜3か月伸ばす理由がフィーリング?

    ふざけてますね。

    そのまま伝書鳩のように彼女に伝えたあなたも情けない。
    親と彼女の間に入った意味もない。

    フィーリングとは?
    相手にフィーリングがと言われて納得できますか?
    ちゃんとした理由もなしに1年近く待たせるのは失礼だと思いますよ。

    結婚はうちの親のフィーリング待ちで
    1年近く待っていただいても良いですか?
    彼女のご両親にそう聞いてみたらどうでしょう。

    私が親ならその結婚は止めときなと娘に言いますね。

    そんなことも解決できないような相手じゃ
    苦労するのが目に見えてる。

    それとも、彼女さん親が心配するような怪しい人なの?
    暗にそういう事ですよね。

    ユーザーID:9187971678

  • どちらか一方しか取れない

    彼女が仲良くやる気がないので、両親と彼女どちらを取るかしかないでしょう。

    読む限りご両親の勘が的中したと思います。
    年単位でなくたったの2,3ヶ月。即激怒するまでではない。
    それに「結婚を遅らせようとしている」ってまるで悪事のごとく言ってるけどなぜ?
    とにかく私に刃向かう奴は全部敵!ってタイプっぽいです。

    尻に敷かれて全部決められたいタイプならともかく、そうでないなら彼女と結婚すると苦労しそうです

    ユーザーID:1922966959

  • 彼女を解放してあげてー

    フィーリング?

    彼女が気にくわない、自分達が気に入った相手と結婚するのがお前だ

    と言われてるのですが分かりますか?

    貴方は親から信用されていないのですよ。

    親の言いなりになっていればいいのよ

    というのが暗に伝わりますね。


    29才にもなって、そこを気付かずに言いなり人生を送っている人と結婚するなんて、地獄の始まりでしかありませんから、彼女さんが早く逃げられますように。

    彼女さんに幸あれ。

    ユーザーID:5319568738

  • 別れましょう

    息子3人です。普通の良い嫁をつれてきました。が、子供産む事に強くなりました。



    結婚前から御主人の親と付き合う気はないと言う女性を貴方は

    好きですか。あきれて物をが云えませんよ。あんまりです。

    年上ならもっと廻りに気を遣うのが当たり前ですよ。好いてもらおうと考えますよ。喧嘩売るような女性好きですか。

    段々強く、物言いも年々怖くなりますよ。貴方の為にこのようなの縁談はなかったものにしましょう。早い方がよいです。何が良くてこのような恐ろしい女性が良いのか。よく考えてごらん。断りたいのでのご相談ですよね。賛成しますよ。お断りしましょう。

    ユーザーID:3912882570

  • 皆様のご意見を受けて

    この度は皆様からの沢山の貴重なご意見ありがとうございます。皆様からいただいた意見を基に私が思ったことを書かせていただきます。私は結婚は家と家の問題であり、当人と両家親の皆が納得して進むことが大切だと考え、スケジュールについては親の意見を尊重してもらえれば円満に進むかなと思い、将来を決める大切なことだからと粗方のことを親にも話してきました。フィーリングという言葉を深掘りしなかったのも相手が本当に私と結婚したいと思ってくれていれば納得してくれるかなとの期待があったからです。
    しかし、ただの伝書鳩、自分の意見がない、彼女を守るべきだった、親の意見を尊重して彼女に折れることを強いれば彼女は将来に不安を覚えるという多数のご意見を聞き、自分が相手のためと思いしてきたこと、自分の結婚への考えが全くの大間違いで傲慢な思いであったことにやっと気付くことができました。正直、このタイミングで気付いた時点でもう遅すぎると思います。皆様の仰るように私にはまだ結婚は早すぎるのかもしれません。早く別れた方が相手のためかもしれません。親と付き合うつもりはないという言葉も、私が言わせてしまったも同然だなと感じ今はとても反省と後悔をしています。相手には今までの対応を謝りました。今更感はあると思います。これで相手から破談を言われてもしょうがないと思っています。思えば、婚約後お互い実家暮らしだからとのことで入籍前に同棲を提案した際に相手から信頼されてない、何の保険なのと言われ拗れた時点で難しかったのかもしれません。ここでの意見のようにこれまでのことを通して私も相手に対し将来への不安を感じたこともありました。次回会うタイミングがあればお互いへの不満や不安を率直に話し合えればと思っています。

    ユーザーID:6485048938

  • 結婚するには未熟。

    だいたい婚約も済ませたのに、両親から結婚の時期を進言されること自体、おかしな親子関係です。

    私もなかなか頼りない性格だったので、トピ主様の親に気を遣う気持ちは分からなくはないです。でもね、未熟なときは親の言うことを気にするのが当たり前かのように感じるものですが、いざ精神的に自立してしまうと、親子関係はガラリと変わります。つまらない進言はできない雰囲気になります。それを思春期なんかに済ませておくのが一番ですが、そうじゃなくても、今からでも自立は可能です。

    自立してしまえば、親は何か進言するときも強くは言えなくなります。そのアドバイスを聞くかどうかは完全にこちらの自由になるのです。

    自立していない人に、この自由を説明してもなかなか伝わりません。私もずっと分かりませんでした。だから、トピ主様もご自分では自立していると思っているかもしれません。が、そこまで口出しされてしまう関係性というのは、自立できていないんです。それが事実です。

    結婚は良い機会です。
    とことん親と向き合うことです。喧嘩することです。
    自分達が決めたことは絶対に譲れないんだと断固拒否。理由を説明するまで話し合う。とことん話し合っていると、親はもういいとか言い出します。それでも、説明しろ!気に食わない!人に無意味な進言をするのは異常な親だ!最低だ!顔も見たくない!と思い付く限りの罵詈雑言で立ち向かうのです。怒りを爆発させるのです。

    「間に入って纏める」
    それは、あくまで自立した後にやることです。
    あなたはまだ、その段階ではありません。

    「家から出て二度と戻るな」
    この進言に騙されてはいけません。親はあなたとの衝突を避けるために遠ざけたいだけ。支配しておくために「出て行け」と言う。
    「家から出るか出ないかは自分で決める」と言い、居座って喧嘩しましょう。

    そうやって、反抗期を経て初めて自立が訪れます。

    ユーザーID:0689688938

  • 2〜3ヶ月先延ばしの理由

    多くのご指摘をいただいた、入籍を先延ばしにする理由についてフィーリングと言ったのは父親としっかりと話しをしました。余計かもしれませんがご意見を募った身として書かせていただきます。
    そもそも父方の意見は、入籍というのは諸々決まって機が熟したのち最後にするものであり、今年中ではまだ機が熟していないとの思われるとのことでした。
    これについては、まず式の場所、日程、住む場所等を今年中に全部決めるのは無理なのではないか、そして結婚に対する私自身の覚悟が100%決まらないのではないかとのことでした。ただ、諸々が決まり、私の覚悟も固まっていれば今年中でも良いかもしれないが、恐らく最終的には母が許さないだろうとのことでした。
    母については、そもそも婚約後の同棲(私の希望でもありました)を勧めた事に対してこちらが折れて譲歩したという背景もあり、2〜3ヶ月後というこちらの提案に対し今年中を貫く彼女に対して、立場的に上なのは親であり、同棲の件で譲歩したこちらが何故また彼女の方の意見に合わせなければいけないのか、本当に息子と結婚したいと思うならば2〜3ヶ月位譲ることができるのではないかと頑なでした。そして、それでも結婚したいと言う私に対し最終的には、そこまで結婚したいならば親を捨てて行けとも。
    言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私が彼女側に折れて欲しいと願ったのは、私の中で親の説得が無理だと一方的に諦めてしまったからだと思います。
    両親に対し婚約前に彼女を会わせたことはありましたが、何人かの方からのご意見の通りそのタイミングで何か感じることがあり、一連のやりとりの中でそれが確信に変わったのかもしれません。

    ユーザーID:6485048938

  • フィーリングと言う表現に込める気持

    婚約が成立したと言うことは、
    双方のご両親にきちんと挨拶など済ませているのですよね?

    ご両親のおっしゃる理由、
    人生から来るフィーリングは、分かる気がします。
    つまり、その婚約者、もうちょっと様子見たほうが良いんじゃない?
    と直感したと言う意味ではありませんか?

    それをストレートに伝えたトピ主も、良かったのか悪かったのか。
    まあ暗に反対された時に二人がどう解決しようとするのか。
    それを試されたと言う展開になりましたね。

    30歳を越えている姉さん女房は、どう気持ちを整理するのか。
    結婚も人生も思い通りにならないことの連続だから、
    結婚への過程はある意味、その人が出るのですよ。
    トピ主も、しかり。

    ユーザーID:2417600559

  • トピ主さんの人生

    今回、親のフィーリングに従って破談にしたら、最終的な結婚相手、住む所、子供の数、親の介護やお金、などなどを全部「親のフィーリング」で決定することになる。

    その彼女が本当に好きなら結婚すれば良いけど、単に迷っているだけなら「結婚も親も」一旦は離れて、家を出て一人になってはいかがでしょうか?
    まだ結婚は焦らなくていい年齢ですが、いい加減「親のフィーリングが絶対」からは独立すべき歳だと思う。

    ユーザーID:1408418029

  • さすがに理由がフィーリングじゃねえ、、、

    夫の親と付き合う気がないとの発言はどうかとは思うけれど(私も息子親で姑の立場)さすがに理由がフィーリングって馬鹿にしすぎですよね。
    そんな馬鹿げた理由で親のいいなりになるかどうか試しているような姑は嫌だなあ。

    なにより、自分の親がそんな馬鹿げた理由で反対して来てるのにそんな理由はおかしいと意見も言えない息子、情けない。そんな男とは結婚しない方がその娘さんにとってはいいと思う。私には娘はいないけれど、この話を聞いたら結婚に反対します。

    ユーザーID:7435399828

  • 支配的な両親ですね

    29歳と31歳のカップル。
    婚約済みで半年後に入籍するのに、そんなに急いでいる印象はありません。

    それを「フィーリング」などという、訳の分からない言葉で延期を勧めるのは、婚約者とその実家を馬鹿にした行為だと思います。
    29歳なら本人達に決めさせますし、反対するにしても明確な理由を言うのが礼儀です。

    婚約後のお試し同棲提案も、かなりおかしいと思います。
    同棲後に婚約破棄されたら女性は男性以上に傷が大きいですし、31歳の女性に時間を無駄にさせるのは酷ですよ。

    おかしな提案を押し付けておきながら、従わないと結婚の邪魔をするような事を言うトピ主両親には問題が有りますね。
    婚約者とはフィーリングが合わないというか、嫁として気に入らないのでしょう。
    結婚前から息子夫婦の結婚生活の手綱を握りたい、支配したいと考えていそうです。

    トピ主さんは、どうしたいですか。
    結婚後も実家との間に入って、お嫁さんを守り抜く覚悟は有りますか。
    実家と揉め事があった場合、夫婦が結束していないと結婚は破綻しますよ。

    子供だからと言って、親の要求に全て応える義務は無いです。
    おかしいと思ったら、拒否する勇気も必要です。

    結局は、トピ主さんの問題だと気付きましょう。

    ユーザーID:8697692357

  • あなたに結婚が早いとは思えない

    それは、いつまでたっても、考え方が変わるほどの成長は望めないからです。
    日々いろんなことがある中でしか人は成長しません。
    最初からなんでもうまくいくことはありません。
    彼女も自分の親とあなたとの間で考えているはずです。
    考え、自分なりに考慮しながらやっていると思いますよ。
    なので、貴方も起きたことに対して「あなたはどう思うか?」ですよ。きちんと話合いをしながら進めていくこそが結婚です。
    親を大事にすることと親を優先することは全く違います。

    彼女が何と言っても、貴方が「いや、時期は自分達で決める」と言えば終わりです。
    縁を切って出て行け・・・なんて言うのは浅はかな売り言葉に買い言葉ですよ。
    なにかあったら、何もなかった顔をして来るのが母親です。
    しかし彼女とは何かあったらそこまでです。
    それが血縁。
    親子は何もなくても安心していられる存在です。
    ですが、
    彼女との結婚というのは人生を共にしながら、構築していくもの、積み重ねていくものです。
    だから、貴方が守ることが大事なんですよ。
    結婚を浮かれ気分でいると、痛い目にあいますよ。

    何があっても彼女と結婚したい。彼女を守る。大事な人で離したくない!!!

    と、親に言っておいで。話はそこからです。

    ユーザーID:9912634927

  • 責任は自分に、手柄は彼女(妻)に

    あなたと彼女の結婚が成立するかどうかはさておき、上記のことを心に留めておけばうまくいくことが多いですよ。

    今回のような場合、「あなたが」今年中に結婚したいと思っているのだと言うことです。
    あなたと彼女の間で意見の相違があれば二人で話し合えばいいしケンカしたって構いませんが、その結果をご両親に言うときは「あなたの」意見として言うことです。同棲のことだって同じです。

    逆に、ご両親にプレゼントをするとか一緒に旅行に行こうと誘うとか、ご両親が喜びそうなことは「彼女が」考えたこととして伝える。

    それが間を取り持つということではないでしょうか。

    ユーザーID:5609204399

  • やめたほうがいいんじゃない

    「親の言うことを聞いてくれれば結婚してやってもいい」程度の気持ちなんでしょ。
    結婚しないほうがいいよ。
    どっちにしろ、結婚前にそんなにこじれるって、もうご縁がないってことだからさ。
    親が何を言っても、僕はこの人と結婚したい!とは思えないんでしょ。

    ちなみにね、私は結婚前に同棲しましたけどね、結婚がどうとか考えなかったな。
    もっと一緒にいたいなって思ったの。自分から、ここで暮らしていい?って聞いた。
    でも、結婚の話が先にあって、「じゃあその前にちょっと、うまくいくかどうかお試し同棲してみようか。母さんもそう言ってるし」って、ちょっとバカにされてると感じると思う。彼女でなくても。

    で、今度はまた「母さんが入籍延ばせって言ってるんだけど」って、いやいや、何なの?私とあなたのお母さんが結婚するの?って感じ

    わかるよ。結婚って恋愛じゃなくて生活だから。
    親とうまくやれるかも大事だし、いっしょにうまく暮らしていけるかってことも大事。
    でもあなたは、そっちのほうに重きを置きすぎてるよね。
    恋愛結婚は、「この人と添い遂げたい」って強い気持ちがないと難しいと思うよ。

    あなたは、ママが気にいる人とお見合い結婚したほうがうまくいくんじゃない?
    しかし、29、30からの1年半は女性にとって大きいね。破談にするにしろ、揉めるのは覚悟してね。

    ユーザーID:2375942143

  • それはキレちゃうわ。

    不安があるのはお互い様。

    同棲を持ち掛けるなら、親に言う前、結婚の話が出る前、もっと良いのは付き合う前だよ。
    誰だって試されるのは気分が悪い。
    だから「僕は実家暮らしだから、結婚前に同棲したい派なんだよね」と話しをふる。
    早ければ早いほど、相手を傷つける心配は無いし、winwinな可能性もある。
    彼女の考え方や家の格式も分かるでしょう。

    世の中のメンドクサイ仕来りや風習にはそれなりに意味があります。
    結婚前の挨拶、両家顔合わせ、つつがなく運ぶためには「話を纏める」等不要です。
    「覚悟を決め、報告し、決定する」のです。
    それでも、誰かの入院等イレギュラーな事は発生します。
    そういう事を「調整」するだけです。

    貴方は親に貴方の不安を話してしまった。「結婚前に同棲したい」など。
    これでうまくいくはずがありません。

    貴方の家は彼女の家に二回も喧嘩を吹っ掛けた。
    「婚約後の突然のお試し同棲の提案」「スケジュールへの反対」

    もはや両家のマウンティング合戦に発展しています。
    お互いのプライドはズタズタですよ。

    これはもう、彼女とは別れて貴方は家を出て一人暮らしをして、次の女性とはプチ同棲でもなんでもして覚悟を決めてから、プロポーズしてください。

    ユーザーID:5136260245

  • トピ主はおいくつ?

     彼女は年上の方なのかしら?
    トピ文トピ主レス文を読んでトピ主がとても幼く思えました

    もし、彼女さんと同じ年齢ならばかなり残念な方だなと・・・

    私も彼女さんと同じ31歳で結婚しました
    義両親には大反対されまして私の方が引いてしまったのですが
    主人がかなりしっかりした人でしたので信じてついて行く事にしました。

    付き合っていれば色々あるでしょうがどちらかが妥協するのではなくお互いが納得のいく案を出すのが上手に付き合う秘訣だと思います
    あなたも『家と家とのつながり』と仰ってますよね?
    自分の両親の意見を相手に押し付けているのはどういう事か
    家と家とのつながりの前に夫婦としてどう信頼関係を作っていくのかもっと考えた方がいいと思います

    ユーザーID:2159238580

  • 素朴な疑問

    トピ主のレス読みました。
    言いたい事はわかりましたが疑問があります。
    彼女の親が登場しませんが彼女の親は何と言っているのでしょうか?

    >私は結婚は家と家の問題であり、当人と両家親の皆が納得して進むことが大切だと考え
    彼女の親の意見が出てこないとフェアじゃないと思いますが。
    自分の親と彼女だけ上手く行くようにすればいいだけですか?
    トピ主の父親と母親の真意も読みましたが言っている事の筋が通っていません。
    ハッキリ言っておかしいしトピ主を大人として扱っていない発言です。
    ただただトピ主を今までのようにコントロールしたいだけに聞こえます。

    トピ主には結婚よりも独り立ちをお勧めします。
    トピ主のご両親は意味不明な延期理由を言って問題を起こし、トピ主をまだまだコントロールしたいだけの様に感じます。

    ユーザーID:8640614570

  • トピ主さんの意見は?

    彼女の希望が、年内(半年後)
    ご両親の希望は、年明けの2-3ごろ(+2,3か月)
    で、トピ主さんはどう思っているのでしょう。

    半年と、その2-3か月でそんなにもめるという事実が一番の問題でしょうね。
    キーは、「そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない」かな。
    トピ主さんはどうですか、彼女の親御さんに対して同じく「付き合っていくつもりはない」ですか?

    元々大きな問題を抱えた親子関係であれば仕方ないことですが、そうでないなら、双方の両親に祝福されて結婚したいというのはごく普通の感覚だと思います。

    ご両親の2-3か月の理由は直観なんでしょうね。なんとなく彼女さんの自己中心な内面が透けてみえたのかもしれません。
    トピ主さんが煽られて急かされているいるように感じたんでしょうね。
    案の定、彼女さんは自分の希望を押しとおすのに夢中でトピ主さんの気持ちには寄り添うどころか突き放しました。(その結果が「つきあうつもりはない(=私のために親のことなんか無視しろ)」です)

    彼女が2-3か月を伸ばせない理由はなんでしょう。
    自分の誕生日の前がいいとか?
    結婚予定の妹さんがいてその前に結婚したいとか?
    ひょっとして妊娠してるのでしょうか。(トピ主さんの子でないからトピ主さんにはまだ知らせてないとか?)

    ご両親を説得できるような理由も彼女にはないんですよね。

    正直、結婚を反対されているわけでもなければ、何年か先にと伸ばされてるわけでもないほんの2か月でこんなにもめることでしょうか。
    たかが2か月でもめ事になってしまう関係こそトピ主さんが結婚そのものを考えて自分で判断すべきと思いますよ。

    ユーザーID:5286309677

  • 結婚観の違いだけでしょ

    ではトピ主さんはどうしたいの?
    ご両親の考えはわかりました。トピ主さんが反省した事も。
    で、両親の言ってる事に理解を示さない彼女さんに対して申し訳ないから別れちゃうんですか?その程度だったの?トピ主さんの好きって!!!

    両親の考えは理解した。でも彼女と予定通り結婚したいから出ていくね、って言えないんですか?彼女さんはそれを待っているんですよ。


    この問題はトピ主さんのご両親と彼女さんの結婚に対する認識が違うだけ。トピ主さんがそれに疎かったって事。それは男の子にはありがちなので、反省してよく考えれば今からでも間に合う話。
    大事なのは誰が正しいかじゃなくて、トピ主さんがどうしたいか?なんですよ。
    これから結婚するのはアナタ!親じゃないの。親が考える結婚観なんてどうでもいいの。自分と違ったら「違う!」って主張する事は悪い事でも親を裏切る事でもない。間違ってるのは押し付けようとして自分で考える余地を与えない親の方だって気が付きましょうよ。
    いえ、親の結婚観が間違ってるのではない。必要なのは親の結婚観じゃなくて、アナタ達二人の結婚に対する考えだって事なんです。

    で、どうしたいですか???

    ユーザーID:8590332175

  • 諸悪の根源が分かりました。

    あなたの追加レス読みました。

    この問題の一番大きな原因、それはあなたの母親なのだ、と言うことがよく分かりました。
    父親も、あなたも母親にコントロールされていたんですね、その認識や疑問を今まで感じた事はありましたか?

    先延ばし問題、父親はそれなりの理由がありその上での今回の意見だった、しかし最終的には「母親が許さないと無理」と弱腰で丸投げ・・・なんと情けない人。
    そしてあなた、母親の意見が優先され威力を持つ家庭(勿論すべてではありませんよ)の法則の中で育ち、それを普通のことと刷り込まれてきたのでしょう、前レスにも書きましたが、結局その歪みが今回「あなたの問題」として露呈したのです。

    そもそも母親自身の口から「自分の方が立場が上」なんて発言が出る事自体が大問題ですよ、親だからって「立場が上」なんですか?それをあなたは不思議に感じる事もないのでしょうか?
    もし本当に立場が上だったとしても、それを上の人自ら口に出すなんて滑稽ですよ、分かりますか?

    結局、あなたの母親の言葉を紐解けば、「私は親であるのだから敬われ意見は優先されてしかるべき、口答えなんて許さない、黙って言う事を聞け、もし聞けないのなら大きなペナルティを与えます、いくらでも脅して言い成りにさせるわ」って事ですね。

    これでは今の彼女と別れても同じじゃないかなぁ。
    母親は変わりませんから、あなたが自分を変え、物事の本質を見極める力を付けないと、相手が変わって済む問題じゃないですよ。

    この先も今のあなたのままなら誰も幸せにはなれません、残念ですけど。

    ユーザーID:6721446110

  • 婚約後の同棲? そして情けない男

    結婚は家と家との問題?
    どんな旧家のおぼっちゃまなんでしょうか?
    華族とかですか?
    今は個々の問題です。それもアラサーでしょ?

    それに婚約後の同棲?
    婚約後だって同棲は同棲です、一人娘がいる親の私は絶対許しません。
    同棲してみないとわからないような方とは結婚しないで下さい。
    そんなに人を見る目がないんですか?

    なんかどこまでも情けない男ですね。
    私が彼女の親だったら一発アウトです。

    ユーザーID:5962749397

  • 結婚とは

    男女が、お互いの結婚の意思を固めても、それから入籍に至るまで、実に色々なステップを踏んでいかなければなりません。

    そもそも、相手の親を完全無視もアリという彼女と、結婚は家と家のことと考えるトピ主さんでは、スタートラインからしてずれています。しかも、なんとか意見の擦り合わせをしようと考えるトピ主さんに対して、強行突破しようとする彼女。ト

    ピ主さん、批判されていますが、私は、トピ主さんは、そんなに悪くないと思いますよ。たしかに要領は悪いなと思いますけどね。とくに、彼女の発言をそのまま自分の親に報告してしまうあたり。彼女の印象が悪くなるようなことをわざわざしちゃってる。結婚するなら、妻の盾にならなくちゃ。

    しかしながら、彼女さんもおとなげないし、長男と結婚するなら、相手両親との関係は大事にしなければならないという覚悟がまるでない。きっとトピ主さんのご両親には、この気の強さや、息子を尻に敷いているのが見えていたのでしょうね。だから、この結婚に諸手を挙げて賛成出来ずにいたのでしょう。

    ご両親にすれば、息子が年上の女性の言いなりでイニシアチブを取られて、急かされて結婚というのが、なんとなく不安だったのではないでしょうか。そして、このなんとなくというのが、フィーリングという、曖昧な表現になったのかと思いますよ。

    でも、ご両親の勘は当たりましたね。親と付き合うつもりはないって、これは売り言葉に買い言葉ではありませんよ。これこそが、彼女のホンネです。ご縁がなかったとやめたほうがよさそう。今回仮に彼女が折れてくれたとしても、その場限り。入籍さえすれば、こっちのもんとばかりに、生涯あなたの両親とは疎遠になりますよ。孫の顔すらご両親に見せられないことになるでしょうね。

    ユーザーID:3374863080

  • あなたみたいな人は結婚しないでください

    29歳にもなって親の顔色をうかがう男は結婚なんてしてはいけません。彼女の方が年上なんですね。たかが2,3か月、されど2,3か月。その2,3か月を急ぐ彼女の気持ち分からないですか?
    明確な理由もなくいい大人同士の入籍に2,3か月足止めを要望する親の性根の悪さ。これでは将来彼女が苦労するのが目に見えています。

    私はあなたとあなたの親のような家族の家に嫁ぎ、詳細は端折りますが結局子供を亡くすことになりました。親から独立できないような男は一生結婚しないでください。お願いです。私の子供のような悲劇が起きないように。親は別世帯です。肝に銘じてください。

    ユーザーID:2441044743

  • 今後について

    更なるご意見の程、皆さまありがとうございます。
    彼女が年内に拘る理由としては、2つ考えられます。

    1つ目は、周りの友達が婚約してから大体半年位で入籍に至っているからだと思われます(この点については当初より言っていました)。彼女の中では婚約〜入籍まで約半年というのが一般的と認識されているとかもしれません。

    2つ目は、出産に関する不安と思われます(この点については、前回の話し合いの時に始めて言われたことです)。前提として、彼女は金融系に勤めており、仕事内容はかなりのストレスが掛かる大変なものとのことで、その点については私もその通りだと思います。彼女曰く、仕事のストレスから結婚しても不妊や流産する人が多く、35歳では高齢出産になるからとのことでした。

    今後についてですが、前のレスで書いた通り、まずは彼女にしっかりと謝り考えを改める旨を伝えようと思います。結果として彼女から破談と言われても、それはもうしょうがないことだと思っています。

    ただ、話し合いの中でお互いが思う将来への不安や不満をぶつけあって、お互いがそれを理解し修正することができるようならば、また彼女と一緒に進んで行きたいと思っています。その際には、スケジュールは勿論年内で考えるし、これ以上親に口を挟ませる気もありません。
    そして最後に残るであろう問題である私の両親(主に母親)への対応を考えていこうと思います。

    現時点では、母親は、次回話し合った結果、二人がどうするかは当人たちの問題だが、結婚すると決めた以上、その際には親を捨てて行け、こちらは挨拶を受ける気はなく、顔合わせも行く気はないからと言っています。もし、これに対する良い対応案があればご助言いただけると助かります。

    ユーザーID:6485048938

  • 一生揉めそう

    ここまでくれば、
    彼女か親かの選択ですね。
    あなたは、どうしたいのでしょう。

    彼女は周りが結婚して焦っていたり、
    仕事がきつくて早く辞めたいなど急いでいるのでしょうが、
    最初からこんなに揉めているなら、この先、ずっと揉めそうですが、あなた大丈夫ですか。
    この結婚、難しそうに思います。

    もっと穏やかで両親とも上手くいく女性を選べば、彼女か親かの究極の選択もしなくて良いのでは。

    ユーザーID:6874158528

  • 二度目ですが。

    >まずは彼女にしっかりと謝り考えを改める旨

    何を謝るんですか?

    1.お試し同棲を提案して断られた事を「こちらが折れてやった」とした事?

    2.折れてやったんだから、入籍を延期しろと母親が言っていると伝えた事?

    3.「親と付き合う気は無い」と彼女の言葉を親に言いつけ、親を大激怒させた事?

    特に3については彼女の知る所なんですか?
    そしてこの期に及んで「お互いが思う将来への不安や不満をぶつけあって」って正気の沙汰とは思えません。

    貴方自身が彼女と母親の決定的な亀裂を生ませたことを自覚しているのでしょうか?

    しかも貴方は謝った上で、彼女への「不安や不満」が理由だったと彼女にマウンティングしようとしている。
    似たもの親子です。

    まず、「筋を通す」という事を覚えてみては。
    貴方はやらかした張本人で、彼女と親の可能性を潰したんですよ。

    ユーザーID:5136260245

  • 焦らない方が良いのでは

    色々とお疲れ様です。
    結婚って人生の幸せのピークだと思っていました。

    親の反対を退ける価値のある彼女です!って
    彼女を選ぶことで今後の人生はバラ色だ!って
    ちゃんと思って結婚してくださいね。

    ユーザーID:2559408787

  • あのね

    お母さんは、自信が無いんですよ。
    一人息子を取られるんじゃないかって、すごく怖がってる。
    だから支配力を確かめたいし、実際に今まで支配してきたし、ここで引いたら自分が惨めだという思いにとらわれてる。
    まだ自分の命令を忠実に聞く息子を確かめたくて、わざと「捨てていけ」と言ってトピ主さんを動揺させる。

    でもトピ主さんもわかるでしょうが、本当はそんなことないですよね。

    それを言えばいいと思いますよ。
    自分は結婚したいと本気で思うから出ていくと。でも親を捨てたいとは思わないから、招待状は送るし、いつでも待ってると。
    それに反応するかどうかは親の自由。
    でも、こちらは捨てるつもりはない。

    それで充分。

    彼女も少々強引で気が強いなとは思うけど、トピ主さんが本当に結婚したいなら、すればいいです。
    彼女の親のことが出てこないから、読んでるこっちも若干心配になるけど…。
    もし失敗したって、それもいい経験です。
    自分で自分の始末をつけて、その後で親に謝ればいいだけでしょ、忠告されたのに失敗してゴメンって。

    親も一人の弱い人間です。
    もうすぐ30歳になるんだから、人の気持ちの芯を見抜けるようになって欲しいですね。

    ユーザーID:4189515675

  • お疲れ様です・・・

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    なんというか、もう、破談でよろしいんじゃないでしょうか。

    ここでは主さんの主観で話が進んでいますから(両親の反対理由や、彼女が年内に入籍したい理由、などなど)、確かなことはわからないわけですが、主さんばかりが悪いとは思いませんし、彼女、主さんのご両親、それぞれにおかしいというか、変なの、と思いますし。

    でもね、破談でいいんじゃないかと思ったのは、主さんの気持ちが彼女から離れてきている気がするからなんですよ。

    >結果として彼女から破談と言われても、それはもうしょうがないことだと思っています。

    ↑そうかなー、結婚を考えてその準備をしていたのに、そういうふうに思えるのかー、って私は思ったわけでして。それは彼女を怒らせちゃったからそう思っても仕方ないのかもだけれど、でもねぇ、普通そんな簡単に言えるものじゃないと思うんですけど。

    なんだか主さん、彼女とご両親(特にお母様)の両方に責められて、疲れて、逃げ出したくなってるんじゃないかなー。
    でも、いいんですよ、逃げたって。
    人生、先は長いんですから、彼女と向き合うのも大切ですが、それ以前にじっくり、ご自分と向き合ってみてください。
    結論は焦って出すものではありませんよ。
    それが待てない彼女さんなら、それこそ破談でよろしいでしょう。

    ユーザーID:8019434297

  • 今後の課題

    親が結婚を反対する理由は、二種類あります。

    息子(子供)が幸せになれそうにないな、
    という理由と、

    親である自分達が幸せになれそうにないな、
    という理由です。

    トピ主さんのお母様の発言から想像しますと、
    「嫁として支配下に収まりそうも無い女性だな」
    という理由で反対されていらっしゃるように思います。

    トピ主さんから見てもそうであるならば、
    逆に今の彼女くらい強気な女性の方が、
    ご両親との接触で心身を病まずにすむのではないでしょうか。


    ただ、ここで一つ問題があります。

    それは、
    今までずっと母親の支配下にあり、決定権を母親(両親)に委ねることで事を荒立てない手段を取ってきたトピ主さんが、果たして、
    彼女と対等な心理でとことん話し合いが出来るのだろうか、ということです。

    ご自分の気持ちが、本音が、どこにあるのか、
    それがわからねば話し合いなど到底できません。

    しかしそういったことを意識するのは大変難しいことで、
    小さな頃からの親との対話で身に付けていくものと思います。

    しかしながらトピ主さんとご両親の場合は、

    親の言う事を聞いていれば間違いないのよ
    親の言う通りにしていれば幸せになれるから、

    とばかりに、その機会を奪われ続けたように思います。

    そういった男性が歩んでしまいがちなのは、
    妻をも支配下メンバーに引き入れるか、
    妻の支配下に納まるか、のどちらかです。

    これではどちらも幸せな人生とは言えないと思います。

    トピ主さんは、
    ご自分がどうしたいのか、
    なぜそうしたいのか、

    時間を掛けてじっくり見つめる必要があると思います。


    >その際には親を捨てて行け

    子供の幸せだけを願う親はこういう脅し方はしません。

    また、健全な親子関係では、このような脅しは脅しとして通用しません。
    こんなことを言われて本気でおろおろするのは、洗脳されているからです

    ユーザーID:5154799102

  • たぶん

    たぶん彼女は2人で決めたことを簡単に覆したから怒っているのでは?しかも理由がフィーリングでは自分の両親にも説明のしようがありませんしね。理由もなく折れてくれ、ほぼ一生我慢してくれはご自身だったら笑顔で何の疑問もなく受け入れられるのでしょうか?資産家や歌舞伎などの継ぐものがある家ならば親の意向は大切でしょうがそうでないなら個人が尊重されるのでは?私は結婚を前提としてのお付き合いで夫が長男だったのもあり、始めに妻にはなるが嫁ではない、名字も変えてあげるのであってあなたが嫌でなければ私の名字で入籍でかまわない。あなたが2人で決めたことを自分がこうすると決めたと言えないならあなたの実家に行かない、会わない、対応しないと言いました。そして実行したので夫はとても危機感をもったみたいです。なのできちんと対応できるのであれば妻としての最大限努力をするとも伝えました。今は平和で夫婦仲が良いです。義母も私に対して色々思うところはあるみたいですが良い関係を保てている感じです。彼女に対しても親に対しても相手をどう思わせるかはあなた次第ですよ。

    ユーザーID:7518270304

  • 嫌です

    息子が二人いますが,その彼女さんは私だったら嫌です。大人の対応というか延期しろって言われた位(失礼)で今後付き合わないなんて,決定的なことを言ってしまう。それも一人息子のあなたに。もっと素敵な人いくらでもいませんか?親御さんとも一定の距離をもって孫を見せてみたいな人と結婚してほしいという親のささやかな願いを最初から踏みにじる思考は私にはないです。ない人の方がだいぶん多いと思いますよ。立ち止まって親御さんとも最低限和解してからではダメですが?それが待てないってわかりません。

    ユーザーID:5688903430

  • 再び

    母親はいつの世でも曲者です。

    嫁姑の争いは永遠の課題です。

    主さんが誰と結婚しても同じですよ。

    今時の女性は実家より自分達家族優先です。

    ご両親と付き合う気がないのは半ば本音でしょう。

    なら、現在の彼女さんに全力投球して

    トピ主さんの熱意を見せたらいいと思いますよ。

    彼女さんにとっても破談は辛いはずです。

    この際、母親は一時捨てましょう。

    ユーザーID:2060546940

  • この結婚、やめた方がいいかも

    トピ主さんの追加レスを読んだ印象ですが、私でもその結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ主両親を擁護する気はないですけど、彼女の気が強すぎて、トピ主両親も何等かの違和感を覚えたのだと思います。
    そして、トピ主さんと彼女が合わないと感じたのではないかと思います。


    トピ主さんは今回のことで、彼女の意見を優先するようになると思うし、彼女も何かあることに一歩も引かないと思います。
    将来の夫婦関係がすでに対等ではなく、彼女の下にトピ主さんが付くことになります。
    彼女は料理をしたり家事ができますか?
    実家暮らしですべて母親がやっていたら、まったく期待できません。
    同棲ができていたら見極めもできたでしょうけど、彼女は入籍まで持ち込めば何とかなると思っていると思います。

    彼女との結婚は親を捨てて、家事全般もトピ主さんが引き受ける覚悟が必要でしょうね。
    その上、やってもらって当たり前な女性気質が見え隠れするので、感謝もないでしょう。
    辛い結婚生活になると思います。

    ここは親に従った方が、将来的には良かったとなる気がします。

    ユーザーID:0610457425

  • 結婚したいのしたくないの? 

    あなたの主体性が分からない。
    彼女が破談を言って来たら受け入れるようなこと、書いてるけど、
    あなたの気持ちは?
    彼女には、伝えていますか?
    結局のところ、彼女と結婚したいかしたくないかです。
    親の意見は、この際置いておきましょう。
    あなたの気持ち、今一度、考えてください。

    ユーザーID:3022223421

  • お母さん、スネちゃったね

    トピ主さん、

    いろいろ苦悩されましたね。
    ここまでお考えがしっかり固まれば、もう大丈夫だと思います。

    私も、お母さんは自信がなくて、拗ねちゃったんだと思います。
    あと、寂しくて。
    お母さま世代だから良く分かります。
    うん、うん。

    でも、これってお母さまの問題であって、トピ主さんには関係も責任もありません。
    お母さまがお父さまに助けてもらって乗り越えるしかないね。
    放っておきましょう。


    さて。
    で、「そこまで結婚したいならば親を捨てて行け」と言われたのですね。
    じゃあ、こうしてみませんか。

    「やった!」
    と、満面の笑みでガッツポーズ。
    「はい!捨てて行きます!お達者で〜!」と出掛けちゃう。
    そして彼女さんと、これからの打ち合わせを進めましょう。

    住まいを探したり指輪を買ったり、決めることがいろいろあって大変ですが、これが二人の人生で最初の、楽しい共同作業ですよ。

    大切なのは、常に笑顔でいることです。
    うれしくて楽しくてウキウキしていれば、お母さまだって、息子を困らせるより笑顔の方が大事。「天の岩戸」からでてくるでしょう。

    折々、ちょっとしたことを相談して巻き込むのもいいかもしれませんね。
    結婚式の招待客とか、席次とか。


    それでもお母さまがプイッとしているようなら「子どもだな。よしよし」と少しだけ労わってください。
    少しだけですよ。
    「はい、このクッキー美味しいよ」なんてね。
    お母さまのお守りは、本来、お父さまの役割ですからね。


    あとは、彼女さんと将来の話をたくさんしましょう。
    これから幸せが大挙してやってきます。
    しっかり、かみしめてくださいね。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:6428275844

  • そっくりなふたり

    彼女さんとお母様、そっくりですね。自己主張が強くて、譲らない。相手を脅迫してでも自分の思い通りにしたい。自分に従わせることで相手の愛情を計ろうとするところ、そっくりです。母親に似てるから彼女に惹かれたのかな。これまでお母様に従順で、そうしておけば親子関係が平和だったのでしょう。従っておけば摩擦もなく事が進んでいくので、優柔不断な男性にはこういう自己主張の強い女性は付き合うのに楽なんですよ。でも、お母様と彼女さんは、トピ主さんを間に挟んで何かにつけて生涯衝突を繰り返すでしょうね。ご両親と決別しますか?でもご両親は唯一無二ですよ。トピ主さんにとって、彼女さんは、ご両親以上に唯一無二ですか?まだ両家の顔合わせも済んでいないなら、ご縁がなかったことにしてもいいのでは?彼女さんのご両親だって、トピ主のお母様の様子、顔合わせ拒否とあらば、このご縁には難色を示すことでしょう。誰も幸せになれない結婚になりそうです。

    ユーザーID:3374863080

  • ここの登場人物すべてが未熟

    ・主体性に乏しく、調整力も交渉力も、そして信念さえも感じられないトピ主。
    ・少し入籍の延期を提案されただけで年甲斐もなく激高し、さらには「相手方両親と付き合っていくつもりもない」などと平気で言ってしまうような短慮な女性。
    ・間に入って一番苦労するのは自分の子供だということもわからず、その気もないのに軽々しく「親を捨てていけ!」などと口にするあなたの親。

    この3者のどれをとっても、結婚に踏み切るまでの成熟が見られません。
    よって、今回の話は破談が一番適していると思います。

    ユーザーID:8860691487

  • 覇権争い

    トピ主の母は結婚後もトピ主に干渉したいのでしょう。
    自分の要求にトピ主が応えるかどうか、を試しているのかも知れません。
    だから自分の要求をのまないなら「親子の縁を切る」と言ってるんでしょうね。
    ここで折れれば結婚後も自分の思い通りにコントロール出来る、嫁優先なら老後がお先真っ暗、息子はいないも同然、と思った方がいいと思って試してるんでしょうね。
    まぁ、選ぶのはトピ主なので、どちらでもお好きな方を。
    母親優先なら、どんな女性も幸せにはなれないし結婚しないのがベストでしょう。
    たぶんトピ主の母親はトピ主がどんな女性を連れて来ても反対するのではないかと思います。

    ユーザーID:4019859994

  • 彼女、そんなに気が強いですか?

    フィーリングとやらで三ヶ月延期もイラっとするけど、
    それを馬鹿正直に鳩って来て、君が考え改めてよ〜なんて彼に言われたらそりゃ怒るでしょ。
    さらにそれを両親に鳩って激怒させる。

    こんなぼんやりさんが旦那になるなら、
    奥さんが引き締めなくてどうさんです。

    破談でもいいんですが、
    あなたのご両親は永遠にフィーリングで物事を押し付けるよ。

    ユーザーID:0773745854

  • この相手は止めましょう

    結婚後どうなるのか手に取るように分かります

    そんなのでもいいですか?

    親御さんはそんな彼女の事はもう見透かしてしまっているのだと思います
    大人の目線で見れば簡単に解る事


    下手に出ないで冷静になって熟考されたらいいですよ
     
    そうしないと例え結婚しても一生不作なのは目に見えています

    ユーザーID:6596044374

  • 入籍前で良かったです

    今お付き合いしているその彼女「問題あり」ではないでしょうか?
    結婚はもちろん2人のすることですが、結婚することによりお互いの両親(親族)との付き合いも避けて通れないと思います。
    結婚前からトピ主様のご両親のことを「そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない」と明言するような人は人としてどうなのかと思いませんか?
    どんな育て方をされてきた人なんだろうとあきれました。

    彼女は年齢的にも焦っている気もします。

    結婚(お付き合い)は白紙に戻した方がいいのでは?

    ユーザーID:7419417103

  • 皆が幸せにならないと

    追加レス、全て読みました。


    私は、ご両親の考えも間違いではないと思います。
    彼女が自分なりの常識を通したい気持ちもわかります。

    が、彼女の我が強過ぎる。
    この結婚、様子を見た方がいいのではないですか?


    もし、トピ主が彼女に詫び、無条件で年内に結婚したら、もう一生尻に敷かれて生きていく事になるでしょうね。笑笑
    ホントに。

    彼女は、言い放ったんでしょ?
    トピ主の両親と関わるつもりは無い!と。

    お盆も暮れも、トピ主は家族で帰省できないんですよ。
    ご両親は、孫に会えずに死んで行くんですよ。
    覚悟できますか?

    確かに二十歳を過ぎた大人同士の結婚ですから、
    二人で様々を決めるのですが、
    これまでトピ主を大切に育ててくれたご両親に対して、尊敬や労りがあってもいいのではないでしょうか。

    それにね、
    そんなに自分の意見を通したがる我の強い女性は、
    子育てでも苦労しますよ。
    私も金融機関で働いてましたが、育児の大変さに比べたら、仕事なんて楽でした!
    それなりに責任や人間関係など大変でしたが、
    主婦の今が一番大変。
    思い通りになるない幼い我が子に関するストレス、
    ママ友に関するストレス。
    彼女は、爆発しませんか?

    そして、彼女は出産年齢を気にしているようですが、
    私は35歳を軽く越えてから初産でした。
    今はしっかり働いてから結婚し、出産する女性が多いので!焦る必要は無いと思いますよ。


    やはり、トピ主が彼女に気圧されてますよね。
    まだ若いし、結婚に焦る必要はないのでは?
    仮に、年内に結婚となっても、
    ご両親と仲良くしていく点は、決して譲らないで下さい。

    それを快諾しない彼女なら、破談した方がいい。


    おめでたい話、皆が幸せでいられますように。

    ユーザーID:8646664543

  • 結婚とは・・と

    多くの方から散々と意見されておりすが、ルールが有るとしたら、結婚する両者に納得できる 価値観を有するかどうかだと思います。貴男は結婚は家と家が縁を結ぶ物でもあるからから親から祝福される結婚をしたい・・この価値観は古くは有りませんよ。そこは自信を持って下さい。貴男は間違っておりません。

    片や彼女さんは違う。(親が子供の結婚に口出し無用)・挙句には、件の貴男親への拒否?絶縁?如くの発言。これって真逆な思考じゃないですかね?仮に私が今、夫にそんな風な事言われたら即離婚ですよ。 でもね、貴男の親御さん、特にお母様の価値観も凄く危険です。ま、これも貴男がマズイ伝書鳩遣らかした所為で彼女を嫌な女にしてしまったと同様お母さまも嫌な女にしてしまった感は否めない。貴男のその罪は大きいですよ。

    貴男のその反省はどちらへに向けられるのかしら?どちらにしても、もうお二人(母親と彼女)の間に出来た溝は大きいですよ。嫁と姑の仲は最初の印象で大方決まると思っても過言ではありません。貴男が彼女さんの事が大好きでどうしてでも一緒に成りたいと思うのあれば、もうスッパリと親から離れるしか無いと思います。でも私から言わせると、親を捨てさせるほどの大それた価値が彼女さんに有るかどうか・・疑問は有ります。


    仮に、何とか上手く収まったとしても貴男はお二人の間に挟まって、凄く大変な立場になる事は大いに想像出来ます。当然ですが結婚は御互いの人生を左右する事になるものです。ま〜色々とネガティブな事ばかり言って申し訳ないのですが、それほど今回の
    決裂は厳しいという事です。よく考えて上げて下さいね。彼女さんにも意地はあるし幸せになる権利もあるでしょうから。

    ユーザーID:8366942339

  • まずは彼女との話し合いの結果次第ですね

    トピ主さんと彼女の間で、きちんと理解が進むようであれば、
    次の段階は親の説得となるでしょう。

    理解できずに物別れの可能性もありますね。

    ただ、同棲については、女性は不利ですから、明確な婚約が欲しいのは理解できます。

    婚約してから半年後の入籍も、別に急ぎすぎの感はありません。
    私の知るある夫婦は、婚約後、同棲のタイミングで入籍し、結婚式と披露宴は、
    後からゆっくり行いました。
    まだ最近の、田舎での出来事ですから、トピ主さんの父親の
    >入籍というのは諸々決まって機が熟したのち最後にするもの
    これは親世代の私から見ても、古臭いとは感じます。(悪いとか間違いとかではありませんが)

    今の結婚観は、親世代とはかなり違うものになっているのは事実です。

    トピ主さんの母親の反対は、簡単には変わらないと思います。
    親世代は、プライドもあってか、一度言い出した事は簡単に引っ込めない傾向があります。
    なので説得というのではなく、我慢強く「親子の絆は簡単に切れない。
    だから、そんな悲しい事は言わないで欲しい。俺はどんな風に生きていても俺だし、
    俺の親は、父さんと母さんであることも一生変わらない。」と言い続けて下さい。

    そして、彼女に対しても、合意が得られるかどうかは分かりませんが、話して下さい。
    「親との絆も、それなりに大事にしていきたい。急が無理なら、時間が掛かってもいいから、
    例えば年2回くらいはお互いに会える程度には考えて欲しい。」等の考えを、
    『親ではなく、トピ主さんが考えている事が伝わるように』彼女に伝えて下さい。

    健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:4281089589

  • 私はその彼女は危険だと思います

    本音では結婚は本人同士だけのもの、親は関係ないと思っていても、現実問題
    色々な場面で夫々の実家との付き合いは必ずあります。

    もちろん、あなたが親から勘当されて「二度と実家の敷居を跨ぐな!」状態で結婚すれば別ですが、この先出産育児、様々な祝い事行事、介護等親と縁を切るのは難しいですよ。

    だから多くの女性はある程度、夫の両親とも上手くやっていこうと多少の努力はしますし、自分の意見を曲げて譲歩することもあります。

    あなたの彼女はそれが全く見られず、自分の希望だけを押し通したいタイプ。
    挙句の果てに「あなたの親と付き合っていく気もない。」と言いきりましたね。
    この性格の女性は100%夫両親と揉める女性です。

    結婚したら自分の実家だけと仲良くして、子供が生まれても慣れ親しんで面倒を頼むのは実親だけ。あなたの両親は蚊帳の外です。

    色んな夫婦を見てきましたが、私の周囲の子持ちの夫婦で上手く行っているのは
    夫実家にも多少は気を使う謙虚なタイプの奥様ですね。
    あなたが優柔不断タイプで、唯我独尊のジャイアンタイプの女性好きなら別ですが、そうじゃないなら相手探しの人選ミスかもしれませんよ。

    ユーザーID:8750629451

  • 結婚は無理だと思います

    無理やり結婚しても、上手くいくはずないでしょう。
    うまくいく結婚は、最初から気が抜けるほどすんなり決まるものです。

    私は女なので、結婚を急ぐ女性の気持ち、よくわかりますよ。先延ばしを提案したご両親に対する気持ちもよくわかります。
    激しい感情をお持ちの女性のようですが、男性と肩を並べて活躍する女性、それくらい気が強くなければやっていられません。
    女性に対して従順を求める、これ、性差別だと思います。
    まあ、今回は結婚は無理でしょう。結婚は男性主導になる事が多いです。
    主導権を握っているのがあなたなら、この結婚は無理でしょう。
    結婚したいなら折れろ、さもなければ結婚は白紙にする、と彼女に言ってみなさい。
    彼女が折れるかどうか。

    個人的にはこの結婚はなしだと思いますがね。

    ユーザーID:2909967301

  • 母親と距離をとる

    >現時点では、母親は、次回話し合った結果、二人がどうするかは当人たちの問題だが、結婚すると決めた以上、その際には親を捨てて行け、こちらは挨拶を受ける気はなく、顔合わせも行く気はないからと言っています。もし、これに対する良い対応案があればご助言いただけると助かります。


    回答します。


    結婚の話とは別にまずはすぐにでも一人暮らしをしましょう。
    親から距離をとって、洗脳されたその思考を直しましょう。

    母親をモンスターみたいにしたのもあなたです。


    結婚とは別の家族を作ることです。
    いつかは結婚したいのなら、まずは親離れしましょう。


    彼女はあなたが母親に操られていると見抜いているから、イライラして強い言葉を言うのだとおもいます。(私が彼女の母親なら、トピ主みたいな男はやめておけといいますが)


    彼女と結婚したいなら、親がなんと言おうとも二人で話し合って決めることです。
    親を捨て、挨拶もなし、いいじゃないですか。
    人生、初めての冒険をするのも。
    ずっと操り人形の人生でいいのでしょうか?
    誰と結婚しても、こんな母親がいたら結婚生活はうまくいきませんよ。

    ユーザーID:2661547297

  • ダメですこの女性は


    他人の私が言うの問題かとも思いましたが嫌 駄目でしょうこのひとは、

    だめです。話になりません、もし子供が出来ても。絶対に合わせないでしょうね。

    「だって、ハッキリと結婚前に付き合わない」と言ったでしょう。

    年上女房にいわれて貴方はそうですねぇとしか言えないでしょう。

    普通の女性はそんな怖ろしい事結婚前に言えませんよ。お断わりしてください

    失礼過ぎます。

    ユーザーID:3912882570

  • なぜ親の立場が上なの?

    結婚に関しては、結婚する2人は当事者、その親たちは「関係者」でしょう。

    赤の他人、無関係として無視して良い存在ではないけど、かといって、当人たちを差し置いてあれこれ決める権利もない筈ですよ?

    これが仮に「来月の、2人が出会った記念日にどうしても入籍したいので、住まいは決まってませんがトピ主君の実家に居候させて貰いたいです。よろしくお願いします」というのなら、「いやいや、ちょっと待って。私達にも生活あるし、勝手に決められては困る。入籍を延ばすか住居が見つかるまで別居婚にしなさい」は、至極当然の反応です。自分達の生活に大きな影響が出るのですから。実質「当事者」に格上げになりますのでね。

    しかし今の時点で半年後の入籍予定を2か月先延ばしにすることに何の意味があるのか。その期間で色々決めるのは無理があると思えるのなら、「仮に準備等が遅れた場合は入籍も遅らせる」と条件を出せばよいだけです。それで彼女が納得しなければその際に話し合えばよい。入籍されていない点では同じです。

    それがトピのような経緯になるのは、他の方が仰る通り、支配的な要因がある可能性も多分にあると思うのですが。

    「親とうまくやっていける女性を」と仰るレスもありますが、親にも色々いて、「本人の意思を尊重し、余程でなければ口を出さない」親と「とにかく何でも自分が自分がと口を出しまくる」親では、上手くやっていく難易度が全然違いますけど。

    ユーザーID:4184310506

  • ここまで読んで

    二年前に一人息子が結婚した母親です
    息子もお嫁さんも お嫁さんのご両親もみんな穏やかな人で本当良かったと思っています

    多くのコメントが寄せられていますが 私はフランさんのコメントが一番的を射てると言うか しっくりきましたね

    結婚とは自分が幸せになるってことですよ
    自分自身が幸せだから相手のことを幸せに出来るのです
    よーく考えて下さいね

    ユーザーID:7259877730

  • 男としてトピ主が一番ダメ

    実に情けない男だなと思いました。

    トピ主は、どの季節に入籍したいの?
    何月何日に入籍したいの?
    これが一番重要でしょ。

    彼女としっかり話し合えば揺るがない希望でしょう。

    例え親の要望が入り、2〜3ヶ月先延ばしにするにしても、
    それにより希望日を修正し、来年の何月何日頃に入籍したいという明確な気持ちを新たに持ち、
    彼女と再び話し合い、トピ主の熱意を伝え、話をまとめることができたでしょう。
    トピ主の強い意志で、彼女を説得できたのです。

    確かに話がこじれた結果論として彼女とトピ主は合わないと思います。
    だけどそれ以上にトピ主の主体性と計画性が無さ過ぎると思います。

    ユーザーID:0492572126

  • 結婚に漕ぎ着けてもそこからがいばらの道

    気が強いですね、彼女。
    お母さんは一目で見抜いたのだと思います。
    31歳で彼女が焦っているのは分かります。
    でも主導権を彼女が握りあなたは振り回されているのですよ。
    結婚すれば今以上に尻に敷かれぶつぶつ小声で不満を言いながら彼女につき従う人生だと思います。
    ご両親がおっしゃるようにあなたはまだ若い。
    結婚が決まれば同棲って何だか結婚の男にとって美味しいところしか見ていません。
    ご両親が先延ばしにするように言われるのも彼女に試そうとしているのかと言われるのも分かります。
    つまり結婚がどういうものか今一つ理解できていないのだと思います。
    結婚は2人だけのものでない事は分かっているようですが彼女は拗れたあなたの両親と付き合う気はないという。
    今は実感できないと思いますが子供が産まれてもあなたの親には抱かす事は勿論会わすこともしない可能性が高いです。
    一方彼女のご両親はやって来て初孫を抱くことが出来るのです。
    あなたは何とも思いませんか?
    今まで育ててもらったのに自分の子供すら抱かせることが出来ないなんて。
    あなたにはもっと穏やかな女性のほうがあっています。
    そしてもっと大人に成ってから出ないとこういうタイプの女性であっても幸せにすることは出来ません。
    結婚て思った以上に両家が絡んでくるものなのです。
    厄介で鬱陶しかったりもするけどそこは何とか折り合いをつけながらやっていかなくてはいけません。
    彼女は最初から拒否しているのです。
    結婚しても気に喰わなければあなたも拒否されるんでしょうね。
    もっと穏やかで素直な女性を見つけましょう。

    ユーザーID:1772408629

  • 大人ですね。

    女心は分かっていませんが、ここでの主さんの対応は誠意が感じられます。
    お母さんへは、お母さんが結婚する時はどうだったか聞いてみて下さい。

    もしかしたらお父さん、もしくは自分の両親を立てて結婚されたかもしれません。
    もし、親を立てて我慢していたなら、その時の気持ちを聞いてみて、彼女に同じ思いをさせないて欲しい。
    と言ってみて下さい。
    それでダメならお母さんは変わりません。
    マザコン息子でいて、全てお母さんの言う事を聞いて生きるしかないでしょう。

    もし、親に合わせるのが当然だから。
    と言う返事が返ってきたら、自分を1人の大人として認めて欲しい。
    と言って下さい。
    この場合も分かってくれないようなら無理です。マザコン息子でいましょう。

    ユーザーID:4219772125

  • 延期に

    適齢の男子、女子の母親です。
    彼女とお母様、どちらが悪いのでもない、こじれちゃったんです。
    責任はそれぞれに少しずつあると思いますが、
    決定的に誰が悪いというのでもないです。

    でもね、いわゆるご縁がないんだと思いますよ。

    普通、自分の娘が結婚しようとして揉めたら、
    娘を嗜める親がいると思います。
    それがない、あるいは娘が拒否してる。

    あなたのご両親も、お父様は、お母様を収める気持ちは持ってない、

    あなたも、勝手にどうぞと言われたのに、勝手にする気がない。

    これでは、話は進みません。
    強く進ませる気持ちを、実は誰も持ってないですもの。

    彼女だけが、年齢や仕事のことで一刻も早く結婚したがってる構図が残ります。

    私なら、揉めちゃったし、来年のお互いの異動を見てからにしようよくらいに言って、
    本当に自分が彼女と結婚したいか考えます。
    ごく軽く、「疲れちゃったしさ」で問題ないでしょ。
    男性の同僚や友人の話を聞いてもいいと思いますよ。

    姑の立場としては、本音ではごめんこうむりたいけれど、
    息子が決めちゃったら諦めますね。
    その女性と上手くやっていけるとは思えませんもの。
    だからこその、お母様の発言です。
    多分、今後もキリキリと揉めそう。
    それなら、もう息子のことは居ないものと思う。
    ある意味の親の愛情です。

    結婚は本来それでいいもの。
    あなたも自立してください。
    とりあえず、今は妊娠させないように気をつけてね。

    ユーザーID:7272232929

  • やめておきましょう

    トピ主さん、一人っ子なんですよね。
    今から親とは一切付き合わない、と言っている彼女と結婚したら、ご両親に孫を抱かせてあげることもかないませんよ。
    たった2,3か月のことで、彼女が激怒したのは、結婚を焦っているから。そして、激怒することによって、あなたの親と絶縁する口実にしただけです。断言できます。

    将来、ご両親の介護が必要になったときも一人でなんとかしないといけませんよ。
    おそらく、そのころには、あなたは奥さんと子供ののATM化していて、お父さんがうちにいなくてせいせいする、なんて言われているかもしれません。そしてあなたは、会社帰りに通いでご両親の介護をする。目に見えています。

    まだ、28歳なんでしょ。 結婚を焦ることはないです。
    ここは破談にして、あなたのご両親にも優しく接してくれる心優しい女性を探しましょう。 一人っ子なんですから。ご両親にとっては、あなたしかいないんですよ。

    ユーザーID:3038975851

  • 立場的に上なのは親であり?

    なんで親が上なのか意味不明です。

    それにしても、母親も彼女も頑なで我を通す性格ですね。

    2か月やそこら早まろうが、遅くなろうがそう変わらないでしょうよ(苦笑)
    なんで二人ともそこにそこまでこだわるのかねえ。
    準備なんて頑張ってスピードアップすれば2か月くらいは短縮できます。
    2か月遅くなったら妊娠出来る確率が半分に下がるわけじゃないです。

    ま、結局主導権争いみたいなもんでしょ、下らない女二人の意地と言いたいところだけど・・・

    今回はもう破談にしてほうがいいかもしれません、この女性はあまりいいとは思えません。それにケチがつきすぎました。

    「親と付き合うつもりはない」
    結婚の意志があるうちは絶対に口に出してはいけないでしょうよ。
    それにしても、ソレ、なんで親にそのまま言っちゃうかね?
    言われた側は怒るに決まってるし、こじれるってなんでわかんないの??

    まあ、あなたの親って不遜ですから、それを諭すつもりだったの?

    同棲させようとしたのは、なぜ?大昔の足入れ婚のつもり?
    あなたの親は何様ですか?女の親からすると怒り心頭です。

    男の親の多くは、何故か自分たちが偉いと勘違いし、厚かましい事ばかり考えてる。そういう歪んだ価値観を正せるのは息子だけですよ。

    今の彼女とのことが駄目になっても、またあなたの親はやらかすでしょう。
    あなたの親は、常に息子や相手女性やその親に対してマウントを取ろうとするでしょう。破談になるか、結婚できても親のせいで離婚になりかねない。

    あなた、親を意識を変えないと結婚で幸せになれません。

    親、とくに母親をガツンとやることからですね。

    1人息子なわけでしょう?
    あなたの母親は考えなしに愚かなことを言いますね。
    今の段階で棄てられて後々困るのはこれから老いる方ですよ。

    ユーザーID:5778540764

  • 毒親

    毒親って知ってます?

    貴方の母親は、貴方を支配的に育ててきたのね。だから、貴方は一人で何も考えられないし、母親の考えがさも自分の考えと変わらないように思い込んでいる。

    一生支配されて過ごすのは自由ですが、他人を巻き込まないことです。

    彼女は逃げていくことでしょう。
    当然の結果です。

    ユーザーID:5319568738

  • 母親対策

    そんなものはいりません。捨てて行けばよいだけです。結局弱いのは両親なのです。なぜかというと、本来親の一番の幸せは、子供が幸せになることだからです。その時は自分たちを捨てて、出て行ったとしても、子供のその後の幸せな家庭を垣間見ればそれで十分だからです。それほど弱い存在が親なのです。

    私は孫もいる還暦爺さんですが、あなたの両親は、私たち親世代から見てもちょっとおかしいです。しかし、人間を見る目はあるともいますので、ひょっとしたらこの結婚があなたに不幸をもたらす可能性は十分にあります。

    しかしです、それを決めるのもあなたです。親はもう何も口出しできないと悟るべきなのです。

    ユーザーID:3387553219

  • 正直呆れた

    私はアラフィフですが。

    あのですね。
    好き合ったふたりが親の反対から一緒になれず、不本意な結婚をしたり、いまだに婚活している人いますよ?

    男女が結婚してもいいと思えるほど相思相愛になる機会、しょっちゅうやってくると甘く見てません?

    特に好きでもない人と適齢期が過ぎる前に仕方なく条件で結婚した人、その恋が忘れられないままご縁がなく今も独身の人。いっぱいいますよ。

    ナメてるわあ。

    ご両親だって自分の息子、そんなにモテると思ってるんでしょうか?
    過大評価してません?それを親ばかって呼ぶんですよ。

    婚期が遅れて、ああ…あのとき反対していなかったらあんな大きな孫がうちにもいただろうに…なーんて十何年か先に他所さん見て羨ましいがっても遅いんですよ。

    息子の女性を見る目を信じられない親にも腹が立ちますが、自分の判断に自信がないトピ主さまにも呆れます。

    そういう意味では確かにまだ早いのかもしれませんね。

    そういう息子にしているのは親なんですけどね。

    利害が一致している親子ですね。

    いい年してそういう構図に気付かず、まんまと組み込まれているトピ主さまが気の毒ではあります。

    ユーザーID:3420730022

  • どっちもどっち

    彼女もお母様も子供っぽいですね。
    「周りの友達が婚約から半年で入籍しているから」???
    「お友達が持ってるお人形、私も欲しい」って言ってる子どもと同じですね。

    「同棲の件はこっちが譲歩したんだから、入籍はあっちが譲歩しなさいよ」???
    「お友達にお人形譲ったんだから、こっちのぬいぐるみは私に譲ってよ」って言ってる子どもと同じですね。

    本当にバカバカしい。
    トピ主さんも大変ですね。

    まぁ、妊娠のことは最初に想像した理由の一つですが。

    ところで入籍日のこだわりってないんですか?
    例えば「クリスマスイブに入籍したい」とか
    「大みそかがいい」とか。
    クリスマスイブなら結婚記念日とクリスマスと合わせて済ませられるから便利なんだよ
    とお母様に言ってみるとか。

    逆に来年は2020年、うるう年なんですよ。
    その年の吉日を選んで、彼女に「これからも幸せでいたいから、吉日がいい」と言ってみるとか。

    ちなみにうちは2/29に入籍しました。
    とても運がいい日らしいです。
    4年に一度なので、結婚記念日は前日か翌日の都合のいい方を選べるし、とても便利です。

    あと仕事の繁忙期とか考えないんですか?
    金融だったら年末年始や期末、忙しそうですが。

    ユーザーID:5880578928

  • 二回目

    女性は可哀想ですよね?
    年齢的に出産出来るか否かが掛かってきますから。

    でも、それは自分がノンビリしていたからで、決して相手の所為ではありませんよ。

    周りが子供が生まれているからと、自分も追い付きたいなどと子供みたいですよ。

    32歳のおばはんは、どーんと構えた方が良いのでは?
    芸能人じゃないのだから、アレもコレもと欲張りだと思います。

    主さんは、もっと若い女性で素直な方とゴールインした方が楽しさ倍増、両親とも仲良く出来るのでは?

    他の女性と、別の世界で生きる事を考えて見て下さい。

    凄くみっとも無い姿の女性だと思います。自分の見栄っ張りを、主さんの親御さんが邪魔しているみたいな言い方ですよね。

    ユーザーID:8124744935

  • 補足です

    これからさらに彼女と話し合いを重ねるのなら

    >そもそも親と付き合うわけではないし、付き合っていくつもりもない

    この辺の真意を確認する必要も出て来るんじゃないですか?

    経緯や文脈を考えると「普通に親族として関わるのすら嫌」とは限りませんよね?

    本来なら2人で決めても良いような事に首を突っ込んでくるような母親に付き合うつもりはないという意味かもしれませんよ?

    私だってそういう意味では姑に付き合う気はありませんよ。というか、付き合えないです。姑の要望を叶えてたら、私の人生や生活は姑の為だけに存在するみたいになってしまいます。

    そうすれば姑はにこにこと上機嫌で私にも優しくしてくれるでしょうが、実母や友人と疎遠にし、何をするにも些細なものを買うにも姑の意見を伺わないといけない生活です。ありえません。

    冠婚葬祭に出る、たまに皆で食事、子供を会わせたり行事に呼ぶ、困った際に助ける等の「付合い」は全く問題ありませんが。

    彼女が「相手の親がどんな人でも義親というだけで絶縁前提」なら彼女の側に問題が大きいでしょう。しかし、彼女の真意が私のような感じで、お母様が「そんな程度ではダメ」という場合は話が別です。どちらかによって取るべき対応が全然違います。

    ユーザーID:4184310506

  • 絶縁しなくても良いけど、自立は必要

    >立場的に上なのは親であり、

    こういう思考の持ち主は子供世帯に対して害を与え、トラブルを招きがちです。
    成人した親世代、子供世代は「対等」ですよ。

    >同棲の件で譲歩したこちらが何故また彼女の方の意見に合わせなければいけないのか、

    この考えも極めて幼稚。
    お母様は「どちらが上か、言うことをきかせられるか」という思考から離れられないのですね。

    >本当に息子と結婚したいと思うならば2〜3ヶ月位譲ることができるのではないかと頑なでした

    「息子と結婚したいなら私の言うことを聞け」という思考、とんでもないですね。

    トピ主さんはご存知ないかもしれませんが、このような思考のお母様は社会人として大変幼稚ですし、今まで人間関係において数々のトラブルを起こしてきたはずです。
    まず「お母様の人間性に問題がある」という点をしっかりと認識した上で、今後のことを考えた方が良いと思います。

    今回の女性が相手の場合に限らず、お母様のような女性は今後もひたすら自分の立場や権利を主張しますよ。
    時には今回のように、明確な理由も無いのに「自分の言うことを聞かせたい」「自分の方が上と分からせたい」というためだけに、トピ主さん世帯の意向に反対することもあるでしょう。

    こういったことに黙って耐えて、ひたすら相手をたてる女性も世の中にはいます。
    ただ、そういう女性が必ずしも立派ではないし、その家庭が幸せだとも言えません。
    その女性自身が自分の子供の結婚時に「やられたことをやり返す」かもしれませんしね。
    そしてそれを諫めるあなたに「どうして?私の時は明確な理由がなくても親の言うことを聞けと言ったでしょう?こっちが上なのよ!」
    そう言われたらどうしますか?

    私は今回の女性と結婚するかどうかは別にして、そのご両親、特にお母様とは距離を置くべきだと思います。
    結婚云々は別にしても、その家は出ましょう。

    ユーザーID:6039902339

  • あなたはもう逃げようとしているね

    ご婚約、おめでとうございます

    結婚もしてないのに婚約したからと夫婦同然の生活を提案するなんて、トピさんって変なこと言う人だね。
    トピさんは我慢もできなの?
    トピさんのご両親は息子に甘々だね

    一般的な常識を鑑みれば同棲は女性が一方的に不利
    人の親であれば、同棲なんて責任のない行動をとろうとする息子を諫めるのが親のつとめでしょうに。

    それを、男性側の親が許可した同棲を女性側が断ったことが、そもそも悪いって言ってるよ
    おかしいでしょ

    親の今までの人生経験からのなんとなく感じた雰囲気といいつつ、はっきりと結婚を遅らせようとしてるし。

    父親は、「結婚に対する私自身の覚悟が100%決まらないのではないか」
    母親は、「婚約後の同棲(私の希望でもありました)を勧めた事に対してこちらが譲歩した」

    とぴさんの父親は、婚約までした息子が「結婚するきはないと思う」って言い切ってるし、
    トピさんのお母さんは、かわいい息子ちゃんの言う事をきかないなんて許さないって言ってる

    女性側の婚約期間って結婚して親元を離れるまでの家族で過ごす大切な時間なのに。
    彼女のご両親にとって彼女は「大切に育てた子ども」なのに。

    トピさんの両親がトピさんを大切に思うその気持と同じだよ


    同棲は女性側に損だって一般常識がある人なら誰でも知ってる
    彼女はきちんと誰からも祝福される結婚をしたいと思っているだけなのに、
    トピさんは彼女の鼻面に結婚という人参をぶら下げて結婚同然生活を送ろうと企んだけど、
    女性側が賢くてそれができないってわかったから、もうさっさと逃げちゃおうって思ってるよにみえる

    へんてこりんな理由で、最後は「私には結婚は早かった」私の不徳と致すところ的な終わりに導こうとしてるけど、
    世間ってそう甘くないよ
    わざわざ言葉には出さないけどちゃんと見えてる

    ユーザーID:1567553703

  • レスします

    言う事聞くか、親と縁を切れとか
    その二択。

    モラハラ、パワハラの、決め台詞ですね。

    そんだけ、息子に執着してるなら
    縁は切られないから大丈夫ですよ。

    親が立場上とか、良く意味が分からないです。
    資金を全て親が出すということですか?

    単に、言う事聞かせて。
    嫁にマウントしたいだけだから。
    今回、言う事聞いてもキリなく言ってきますよ。
    貴方が、結婚のタイミングならすれば良いし。

    しないなら、しない。

    親の言うこと聞いたら貴方、お母様の支配下から一生出られませんよ。

    ユーザーID:9472264766

  • 「ご縁がなかった」

    2回目です。
    追加レスを読みました。

    改めてトピ主さんの誠実さを感じました。

    ここまで来ると、彼女か親かの二択の選択になってしまいます。
    円満結婚が難しいです。

    親からすると彼女は何か直観的に合わないと感じたのでしょう、だからこそのフィーリング。
    彼女の言い分ももちろん正しいです。

    誰が悪いというわけではありませんが、いわゆる「ご縁がなかった」と今回は無理に進めないほうが良いと思いました。

    結婚の難しいところですが、結婚に対するそれぞれの価値観、タイミングの問題ですので、こればっかりはどうしようもないと思います。

    トピ主の未熟さはもちろんありますが、それも含めて「ご縁がなかった」と感じました。

    別れるとなると、トピ主はほぼダメージ0ですが、年齢的なことを考えると彼女の立場はないかもしれないですが・・・。
    彼女は悪くないとも書きましたが、ご両親に気に入られなかった、直観的に合わないと思われたのは彼女自身ですしね。
    もうこればっかりはしょうがないです。
    「ご縁がなかった」ということで。

    ユーザーID:0624520773

  • ご意見を受けた上で

    引き続き皆様からの沢山のご意見ありがとうございます。毎日非常に参考にさせていただいております。
    皆様からのご意見を踏まえた上で私の今の気持ちを率直に書かせていただきます。

    先日、彼女より親と付き合うつもりがないと言ってしまったことについて、感情の高まりと私への不満心よりカッとなって言ってしまい後悔した。こちらの親を憎んだり嫌ったりしているわけではなく、出来ることならこちらの親とも仲良くやっていきたいと考えている旨の謝罪がありました。それ以外の話については、恐らく次回ちゃんと対面で話し合うことになるかと思います。
    今回の件について、皆様より縁がなかった、その彼女はやめた方がいい等の多くのご意見をいただきましたが、上記の謝罪のことも含め、私の中ではまだ彼女への想いが切れきれていないのが現状です。
    その理由は、まだ彼女のことが好きなこと、金銭面や生活面(衛生面)では価値観が同じこと、私が相手に対してどうしても譲れないポイントについてマッチしていると思うこと(喫煙者じゃない、綺麗好き、金銭面など)を踏まえ、正直この先彼女以上の人と巡り会えるのかという不安があるからです。確かに皆様のご指摘の通り、彼女の気の強さから将来苦労しそう、対等に扱われなさそうという不安はあります。その不安については、しっかりと彼女と話をしようと思っております。性格だから無理と言われればそれまでですが・・・。

    ユーザーID:6485048938

  • また揉めると思うけど

    >先日、彼女より親と付き合うつもりがないと言ってしまったことについて、感情の高まりと私への不満心よりカッとなって言ってしまい後悔した。こちらの親を憎んだり嫌ったりしているわけではなく、出来ることならこちらの親とも仲良くやっていきたいと考えている旨の謝罪がありました。

    でもそれって相手次第って事ですよね?
    トピさんの両親の意見とトピさんの対応が気に食わなければ、また「付き合うつもりはない」って言うと思いますよ。

    今回の件にしても、彼女は譲歩する気持ちがありませんよね?
    そういう人は感情が優先なので、急激に変わることはありませんから。

    頑張れば年内に挙式も間に合うかもしれませんが、これからスタートって事は四ヶ月くらいで段取りしなきゃならないんですね。
    相当頑張らなきゃ間に合いませんよ!
    頑張ってください。


    それにしても、彼女の親はどう思ってるのでしょうね。
    そんな早急な結婚、心配してないのでしょうか。
    ま、言い出したら聞かないので静観してるのかもしれませんが、女性の親不在なのも心配ですね。

    ユーザーID:3222714335

  • 続き(親との関係について)

    長くなってしまい申し訳ありません。
    続き(親との関係)になります。

    親の件ですが、正直、ちょっと感覚が普通と違う(過保護すぎる)なとは前から感じていました。親離れできていない私が言うの憚られますが。皆様のご意見を受け、今のこの現状を脱しないと将来また同じことが起きる危機感を感じ、自分の意思で親の前を歩いていかないとお互いのためにならないと強く思いました。結果として親を突き放すことになるかもしれまんが、この思いは今回の件がどっちに転ぼうとも変わりません。
    前にも書きましたが、今までの対応を彼女に謝り話し合い、お互い納得の上でまた結婚に向け話を進めることになった場合(結果として親とは距離をとることになります)でも、恐らく母親のスタンスは直ぐには変わらないでしょう。
    彼女との間では結婚の方向で話が固まっても、彼女の御両親からも不信感を抱かれ、結果として破断という形になるかもしれないことは覚悟のうえです。そもそもが私が蒔いた種が原因ですから・・・

    ユーザーID:6485048938

  • トピ主さんのレスしか読んでいないけど……

     トピ主さんは婚約と書いているけれど、それはトピ主さんと彼女との間の結婚の約束であって(もちろんそれも婚約と言うけれど)正式に婚約というのは、少し前までは結納を過ぎてからなのではないですか?
    つまり、両家に結婚の承諾をされて、顔合わせをして、指輪等の記念品を贈り合ってからが婚約なのではないかと。
    トピ主さんは結婚は家と家のことであるという考え方からして、今の状態は婚約には思えません。

     おそらく、トピ主さんは彼女にプロポーズをして受けてもらえたので「婚約」としているのだと思いますが、それなのに「お試し同棲」を言い出すのはどうかな、と思います。だったら同棲して、結婚の意思を固めてからプロポーズでしょう……。
    プロポーズしてから同棲なら、入籍して欲しいと彼女が思ったとしても無理はないと思います。 
    そして、それをしなかったのを譲歩って……。

     友達が婚約後半年で入籍……というのなら、友達がどういう経緯をへてきたかリサーチしたらどうですか。

     

    ユーザーID:5419009205

  • あくまで、世帯としての付合いに徹する

    彼女が反省、軟化して歩み寄ってくれたようで良かったじゃないですか。少しは前進です。

    主様に提案したいのは、親との関係はあくまで世帯として、彼女も世帯の一員として関わるという事です。

    世間一般の慣習となっている、冠婚葬祭や墓参り、節目の挨拶、見舞い、非常時のできる範囲での手助け等は、余程の事情がない限り波風立てないようにこなす。

    その前提で、親の妻への個人的な事の口出しに関しては主様の責任で対処する。犯罪や重大なモラル違反でない限り持ち込まない。

    全く関わらない訳ではないので、親側がそれで納得しないのなら、本当に絶縁になっても仕方ないです。言いなりになる嫁しか認めないって事ですからね。今時そんな嫁、まず、いませんよ。

    ユーザーID:4184310506

  • 親に謝罪。

    両親に謝ってはいかがでしょうか。

    「自分が結婚への不安を周りに見せたせいで、同棲や延期等と母親に言わせてしまった。結婚の意思が固まっていないのなら、婚約の話を始めるべきでは無かった。
    〜以下、トピ主さんの決意を語る〜」

    と。
    トピ主さんが彼女に真摯に謝り(覚悟も無く中途半端な気持ちのまま婚約に臨み、親にかばわれた事)真摯に説明すれば、彼女も一緒に両親に頭を下げてくれるかもね。

    ユーザーID:5136260245

  • 今のままでは良いことなし

    貴方はあきらめないと言われますが、この度は止める方が良いですよ。

    私も息子が結婚でもめました、母親の私が彼女が好きになれなかったのです。

    息子は分かれてくれ、優しい娘さんと結婚して、孫3人です。

    今息子はお母さんの反対があり、今良かったと「ありがとう」と言います。

    やはりお母さまの云う事を聞いてあげて欲しいですよ。口が滑ったとはいえ

    彼女本心ですよ、年上の怖い嫁。お母さまも好きな嫁にはならないでしょう。

    ユーザーID:3912882570

  • 丸く収まると良いですね。

    結婚すれば誰でも一度は通る道だと思います。親を取るか、妻を取るか。
    結婚前に経験してれば、結婚してからは大丈夫でしょう。

    世の中には悲しい言葉が有ります。
    「妻の代わりは居ても、母親の代わりは居ない。」
    当たってるんですが、そもそも親から自立して1人前な訳で、親優先では、自立と言えなのでは?と以前より思っていました。

    突き放す相手と仲良くするのは、これまた大変だろうと思いますが、彼女も落ち着いたようですし、2人でお互いのご両親の説得頑張って下さい。

    皆さんの書き込みにもあった「2人は似てる」
    は、良い事だと思います。
    私は以前より、「結婚するなら親に似た人がいいよ、育った環境に近いから楽なのよ。」と助言してました。
    なので、皆さんの書き込みを見て、主さんはホントに理想の人を見つけたんだな。と感じていました。

    お互いのご両親にも理解して貰えると良いですね、お二人を陰ながら応援してます。

    ユーザーID:4219772125

  • 親と付き合うつもりがないというのは大人の女性として未熟

    彼女は31歳なんですよね?
    なのになんて幼い考え方なのでしょう。

    結婚する相手の親と仲良くしていったらいろいろ得だと思いますけれどね。
    みんなで仲良く思いやりあえる結婚がいちばん幸せです。

    今後の人生は長いわけで、その間どれほど親の助けがありがたいと思う機会が来るか。

    ただ一つ、こだわるとしたら妊娠確率についてでしょう。

    30歳を過ぎると年々妊娠確率は減っていきます。
    35歳からがくんと減ります。

    結婚してから1,2年は二人だけで新婚生活を満喫したいと思うならなおさら急いだほうがいいでしょうね。

    ご両親の説得はその辺から埋めていってはどうでしょう。

    こういう風に「どうしたらうまくいくか」を考えもせずに頑なに「親と結婚するわけじゃないし」と突っぱねる女性はどうなの?とも思いますけれどね。

    ユーザーID:5891543807

  • 妻か母親かなどと揉めたことはありません

    私は、長男嫁で夫の両親とは徒歩で10分の所に住み、結婚して30年、私なりに嫁として努めて来ました。義父義母とは、ずっと円満で、一度も揉めたことはありませんし、夫に、自分と母親のどっちを取るかなどくだらないことを迫った事もありませんよ。嫁と姑揉めるのが当たり前ではありません。ネット掲示板は、そもそもトラブルや悩みを抱えた人がトピを立てるところなので、嫁と姑のゴタゴタがあふれていますが、世の中の多くは、それなりに仲良く円満にやってるんですよ。お互いに気遣ったり遠慮したり、相手を尊重し、すこしの我慢をしたりする事で、波風立てずに仲良くしています。嫁と姑、揉めるのが普通では決してありません。そこは勘違いなさらないように。

    ユーザーID:3374863080

  • トピ主さんの御両親が傲慢なだけ

    彼女は反省して謝ってきた、トピ主さんも親につき従うのではなく、親の前を歩けるようになろうと心に決めた。素敵な御夫婦になるでしょう。

    残念なのは出しゃばりな上に、気持ちを切り替えるという事もできない頑固なトピ主さんの御両親だけですよ。

    相手の親が〜、とかもうどっちの親も言いたいように言っとけ、で自分達で良い夫婦になればいいんですよ。

    成人の子供の結婚は。よっぽど問題が相手側あるので無い限り、通常の場合親が出る幕なんて無いもの。

    普通の結婚相手なのに、親の意見を尊重しろなんて、傲慢にも程があるのにその自覚も無い。もうこれは害でしかないですよ。厄介ですね。

    ユーザーID:3824210441

  • ホンネだね

    あとで謝られたとはいえ、
    婚約者の、
    義親とは付き合っていくつもりはないって、
    それがホンネですね。

    彼女は今はどうしても結婚したいから、
    とりあえず、謝っておこうってところですかね。

    大人なんだから、
    どちらの両親ともうまく付き合っていけばいいんじゃないですか。
    金銭的にたかられるとか、ひどい事を言われたりされたりが無ければね。
    どうしてご両親と距離を取らないといけないのかわかりません。

    価値観が合うとおっしゃいますが、
    たばこは吸わない、綺麗好き、金銭面でしっかりしている、、、
    こういう女性は世の中たくさんいます。
    しかも、義親ともうまくやっていける女性。

    ユーザーID:7028334121

  • 親と付き合う訳も無いし、つもりも無い

    と、結婚前から豪語する31歳
    もういい加減な年齢なのに大人としての距離感もつかめない彼女


    親としたらその一言で全て分かってしまったんでしょうね


    まあまっとうな家の親なら止めなさいと言いますね
    そんな風に育ったのならば一事が万事、事あるごとに似たような結果となるでしょうから

    その手の方とは袖触れ合うのも避けたいですもん

    ユーザーID:6090549508

  • 後悔しなければいいけど…

    >先日、彼女より親と付き合うつもりがないと言ってしまったことについて、
    >感情の高まりと私への不満心よりカッとなって言ってしまい後悔した。

    31歳にもなって、感情の高まりと恋人への不満心よりカッとなったぐらいで、言ってはいけないことを口にする女性。頭の中でワンクッションおいて自己コントロールすることが苦手なようですね。これを言ったら、貴方や貴方の親がどんな気持ちになるか、いい年して分からないんですね。
    貴方が知らないだけで、彼女の今までの人生でも色々やらかしてきたのではないですか?そしてこの先のママ友付き合い等も色々あるかも。

    たぶん、「貴方の親と付き合うつもりはない。」は彼女の本音だと思います。
    まっ、貴方は彼女と価値観が合うとのことですから、似た者カップルということで良いと思いますよ。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6869335924

  • お世話になりました

    トピ主です。
    この度は皆様からの多数のご意見本当にありがとうございました。

    来週に彼女と会い話し合うこととなりました。
    この数週間色々考え、皆様のご意見を読み返し、友人の何人かには相談もしました。
    今は自分の中で破談にして別れた方がいいのか、別れたくないのか正直よく分かりません・・・。
    もうここまでこじれたら無理なのかなと思う反面、これから先今以上の人と出会えるのか、そもそも別れた後も結婚することを幸せと思えるのかという不安もあります。

    ただ、友人からも言われたことで何となくそうなのかなと思ったことがあります。それは、私は彼女だから結婚したいと思ったことに対して、彼女は年齢的にも次に付き合った人とは結婚したいという思いが強く、その相手がたまたま私であっただけで、恐らく相手は私でなくても良かったのかなという点です。

    思えばスケジュールの話合いに関しても、彼女は自分が100%納得できれば譲ってもよい、結婚には親など関係ないなど自分中心で考えているのかなと思うことがありました。当時は私も年齢の焦りから次に付き合った人とはと思うのはしょうがないのかな、彼女に私だから結婚したいと思って欲しいというのは自分のエゴなのかと思っていました。

    しかし、今はお互いの事が大切で好きだからこそ思いやることができるし、譲り合い、話し合うことができるのかなと思っています。
    この考え方は間違っているでしょうか?

    次の話合いの結果、どのようになるかは分かりませんが、正直疲れました・・・

    ユーザーID:6485048938

  • 結婚は情熱で

    もう〜〜〜。
    じれったい。

    どんなに欠点があっても、親とバリバリケンカする鬼嫁でも、好きなら別にいいじゃない。
    完璧な聖マドンナじゃないと結婚できないわけ?

    人の意見を聞くのはいいけど、決めるのは自分。
    考えすぎないで、自分の胸によ〜〜〜く聞いてみなさいよ。
    自分の心はなんて言っているのよ。

    彼女が好きで好きで、どうしても結婚したいのなら、それでいいじゃん。
    彼女は覚めていてあなたの方が熱を上げていても、別にいいじゃん。

    話し合うったって…
    結婚は、情熱でするもんじゃなかったっけ?
    結婚は、覚悟じゃなかったっけ?

    惚れた彼女を口説き落として、恋女房。
    何があっても一生添い遂げる、という覚悟。

    いいなぁ〜〜〜。
    がんばって!

    ユーザーID:6428275844

  • 私の兄も

    伝書バトをやらかして結局親子絶縁状態になりました。
    もともとお嫁さんと母親はあまり気もあわなかったところに、兄の伝書ばとで夫婦の間で適当に言ったことがそのまま親に伝わり・・・。
    嫁姑はこじれるともう元には戻れません。

    もとはといえばたいしたことじゃないですよね。結婚したいならそして結婚生活をうまく送りたいなら、少しはうまく立ち回ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:8389626817

  • 自分のことはわからないのかな?

    彼女は結婚を自分中心で考えている。
    確かにそうですね。だって自分の結婚なんだから。
    トピ主さんは自分の結婚を自分の親中心で考えてますけどね。その上、彼女にも俺の親中心で考えてくれよって思ってますよね。無理すぎ。

    彼女はトピ主さんだから結婚したいのではなく、相手は私でなくても良かった。
    それも間違いなくそうでしょうね。
    でもトピ主さんだってそうでしょう?
    彼女じゃなきゃダメなら親に何と言われたって結婚してますよ。
    彼女だから結婚したいと思ったなんて自分を美化しすぎ。結果としてあなたは彼女との結婚を迷ってるしその理由が自分の親の意味不明な横槍。その程度の思いしかなかったのはトピ主さんも同じですよ。

    確かに彼女も融通が効かないところはあると思う。
    強いものには巻かれておけってタイプじゃないので理屈っぽいし従順な嫁タイプではない。
    従順で操縦しやすい嫁を望んでるトピ主さんの親にとっては不服でしょう。

    でもね、彼女はそういう人間なの。
    そういう人間が無理して従順なフリしてトピ主さんと結婚したら不幸になるだけ。
    そんな生き方したくないのよ。不幸になるとわかってて結婚するバカはいません。彼女はバカじゃないのよ。

    お互いを思いやるのは大事だけど、トピ主さんやトピ主親の望む通りにして彼女が自分らしく生きられますか?
    トピ主さんは彼女を思いやってないのに。従順な嫁が欲しい親をあなたがどう思うかですよ。親の言う通りだと思えば相手を変えるしかない。親がおかしいと思えば彼女を取ればいい。両方は無理なんだけどあなたは両方欲しいから彼女にそのツケを回してるだけ。そのどこが思いやりのある男なんでしょうか。自分は相手にツケを回すだけなのに、僕のことが好きなら譲歩できるはずだと相手の愛情を疑ってる自分の矛盾をどう思いますか?

    ユーザーID:7435399828

  • 自分の言葉として言う

    私自身の経験から言います。
    絶対してはいけないこと。相手の親の意見をそのま自分の親に話してはいけない。自分の婚約者の意見をそのまま親に話してはいけない。それは相手の女性の側にも同じことが言えます。
    なぜなら、互いの両親は相手の両親に面識がないわけですから、内心は疑心暗鬼の状態です。その状態の時に自分の意見と異なることを言われたら、悪い方向悪い方向の印象を作り上げていきます。
    ですから、相手の女性の意見を自分の親に伝える場合は必ず自分の意見として伝えるべきなのです。反対に自分の両親の意見も必ず女性には自分の意見として伝えなければなりません。
    私の経験でも、結婚前に妻は自分の親が「あー言った、こー言った」と話していましたが、それ内容が私にとって否定的なことばかりだったので、あれから数十年経ちましたが、今もって心のどこかに妻の両親に対する不信感が抜けません。

    子供たちにも自分の家族や義理の両親の不満を直接その私に言わないようにするよう言い渡しています。私だって息子に自分の妻の不十分なところを言われるとその先入観で嫁さんを見るようになります、私自身も相手の人間も不完全で欠点を持ち合わせた人間であることは間違いないことですから。
    これは自分の家族だけではなく職場の人間関係でも友人関係でも、すべての人間関係に言えることです。反対に言えば良いこと肯定的なことはそのまま伝えればよりよい関係を作ることができると言えます。

    このわたしの経験を今後の二人の人生に生かしてください。

    ユーザーID:2362956242

  • トピ主さんのレスを読んで思ったこと

    トピ主さんが苦労されているのが分かります

    しかし、彼女の主張をそのまま伝えれば自分の母親がどんな反応をするかは想像出来たと思います
    親との決別の決意もないのにそのまま伝えたのは失敗ですね

    >式の場所、日程、住む場所等を今年中に全部決めるのは無理なのではないか
    これは感覚的に同意します
    まあ、過保護と言えばそうなのかもしれませんが

    >親と付き合うつもりがない
    結婚を反対されている訳でもないのに入籍が2、3ヶ月遅くなる程度の事でここまで言いますか、と個人的には思います

    まあ、嫁の立場の本音は義母と仲良くする事のメリットなどほとんどないでしょう
    今後、会わなくても自分は困る事など何もないし、
    自分の実家に近い所に住んだ方が気楽、相手親の介護の必要もない
    むしろ、夫がそうしてくれるならありがたいでしょう
    困るのあなたが親の言う事を聞いて結婚がなくなる事だけかと…

    だから破談の方向に話がいけば、おそらく彼女は焦ると思いますよ
    結婚に焦っている彼女、31歳であなたと別れたら結婚、出産が遠のきますもの
    それはあなたと別れることより、自分の婚期が遅れるからかもしれません

    忙しい金融に勤めている彼女は結婚すれば退職を考えているのでしょうか
    だとすればなおさらですね

    個人的には彼女と別れる事をおすすめします
    トピ主さんも書かれてますが、結婚生活で今後意見が合わない事があった時、譲り合い、話し合うことが出来ると思えません

    ユーザーID:0399309633

  • もう一度言います。

    トピ主がどうしたいかです。
    トピ主の人生なんだから自分の思うように生きればいいんです。
    トピ主が彼女と結婚したいのであれば、そう伝えれば良い。
    結婚を望む彼女の本心を知ってどうします?
    結婚止めますか?

    自分の時は“この女性と一生一緒にいたいと思った”からプロポーズしました。
    彼女は私の想いに応えてくれた、だから結婚しました。
    ただそれだけです。
    結婚して20年弱になりますが、あの時の妻の本心なんて聞こうとは思いません。
    妻が私の覚悟を受け入れてくれた、その事実だけで十分です。
    私達も30代前半で結婚しましたが必要なのは、意志と覚悟と事実だと思いますよ。

    彼女がどうとか母親がどうとか考えるのはトピ主の覚悟が軟弱だからです。
    まずは自分の意思を確認して覚悟を決める事、そうすれば迷いも少なくなってきます。
    幸せは自分で築くものです、他人に期待したって誰も用意してはくれません。

    ユーザーID:4426274802

  • 止めたほうが良いのでは?

    ここまで拗れた場合、結婚生活も上手くいかないと思いますよ。

    原因は伝書鳩の貴方にもありますが、二人の話し合い不足が一番でしょうか。

    結婚は二人のことですが、両方の家に関わることですから、手順を踏むべきでした。

    まず結婚を考えている人として、相互の親に紹介し、親同士の顔合わせ、その後に入籍、結婚式の相談となると思いますが、何だかいい加減でしたね。

    婚約というのも二人だけの合意という感じなのではないですか。

    彼女以上の人が居ないかもしれないという不安から彼女に固執するのでしょうかね。結婚はあくまでもスタートです。始めに躓いて上手くいっている例を知りません。

    残念だとは思いますが、いったん距離を置いてお互いに冷静になったほうが良いのではないでしょうか。もう8月ですよ。年内に入籍なんて無理ではないですか?

    ユーザーID:5624766803

  • 幸せな結婚を

    婚約中って最高にウキウキしてるものじゃないの?
    間違った方向に向かっている気がしません?
    まだ若いのに、何で無理しなきゃいけないのかわからない。
    ちょっと立ち止まって深呼吸した方が良いと思う。
    結婚したい女性はたくさんいます。
    私もその一人。

    ユーザーID:2559408787

  • 焦っているんでしょうね。

    彼女。

    私は、結婚して17年目になりますが、
    不安を抱くような結婚であれば一旦立ち止まった方が良いと思う。

    年齢的な事で子供が…といいますが、
    正直、2〜3か月程度の延期でそこまで怒るほど何が変わるのか?
    …と思います。

    やはり結婚と言う物はある程度、相手の取り巻く環境なりを
    ちゃんと冷静に判断し、理解することがお互い必要かなと思います。
    結婚後はそこからが長い長いスタートです。
    疎遠になればいい、絶縁すればいいと安易には言えないほど
    総体的に色々な事が起こります。

    あなたが、親を説得するのが無理、の判断をしたというのは
    きっとあなたの親御さんがきちんとされた方で、
    あなたにもそれが十分に分かっており、信頼関係の厚い親子関係だったのだと思います。
    それは『依存』とは違うと思います。

    彼女はそういうあなた達のような家族関係に嫉妬しているのかな。
    私が『一番』じゃなきゃイヤ!と。
    すごく幼稚な発想からすぐカッとなり、自分の妄想で物事を大事にする
    そういう人で良いのかな?とは思います。
    些細な揉め事が大なり小なり常に発生する家庭になりそうですよね。
    多分、一番大きな事案になりそうなのが『子ども』という存在が出来た時。

    あなたが親と彼女の間で上手く立ち回れる未来が想像できません。
    今度の話し合いで彼女にとって『結婚』がただしたいのか
    『あなたと結婚』がしたいのか、きっちり見定めた方が良いと思います。
    もし、私だったらもう一度あなたの親御さんに会いに行って
    ちゃんと話を聞きます。伝書鳩経由ではなく。

    ユーザーID:3329849115

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