気持ちがわからない

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恋愛・結婚・離婚

つくねちゃん

好きな人と私は共に高3で受験生です。
好きな人は恋愛経験が無いに等しく、モテるのに彼女がいたことがありません。そして女子と話すのが苦手です。しかし知り合ってから電話やLINEをする中で会話が楽しかったので、どんどん惹かれていきました。

学校ではクラスも遠いためほとんど会うことはありません。そんな好きな人と2回2人で遊びに行きました。好きな人はかなりの奥手であると知っていたのと、彼の方にも気があると聞いていたためどちらも私から誘いました。

1回目はカラオケで、2回目は映画です。どちらも本当に楽しくて、会話も盛り上がりました。想いがどんどん強くなってきていたのと、受験が近づいているため2回目遊んだ帰りに私から勇気を出して告白をしました。しかし、結果は振られてしまいました。

向こうは女子を弄ぶようなことができるほど器用じゃないことは知ってるし、真剣に考えてくれていたと共通の友達も言っていました。フラれた理由は受験が近いから、というのもあると思います。でも気がないなら、なぜ2回目のデートを断らなかったのでしょうか??またまた、振ったあと友達によく相手のこと知らないんだよね。と言っていたそうです。

2回デートに行ったり、よく夜中に電話をしていたので、そう思われていたのがショックです。相手のことをよく知っている、の基準はなんなのでしょうか??
最後に、私はまだ未練があります。彼のことを振り向かせたいのですがどうすればいいのでしょうか??

ユーザーID:8875158847

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  • えっ?

    今は勉強に必死になる時では?

    クラスも違ってほとんど会話したこと無かったんでしょ?
    いくら電話で話してたとは言えあなたのことは知らないも同然ですよ
    デートしたのは勉強の息抜きでは?
    特別な意味はそこにはありません

    とりあえず今は放置で勉強頑張ったら?
    振り向かせるのは合格した後でもいいのでは?
    今色々やると迷惑な存在認定されちゃうよ
    そんなところも降られた原因かもね
    相手の都合も配慮したら?

    ユーザーID:3927039348

  • 本人にきいたら?

    ここで
    なぜ、デートの誘いを断らなかったのでしょう
    と聞いたところで、正解はないでしょうね

    デートの誘いを断らなかった
    に執着しないで
    振られた現実を理解しましょうね

    ユーザーID:7035124066

  • 脈がないんだろうなあ

    誘われたら断れない性格なのかもしれません。
    あまり気乗りはしないけど、つきあってくれていただけなのかも。
    学内ですからね。気まずくなりたくないなって。
    他につきあっている女の子もいないわけだし断わる理由も思いつかないからみたいな。

    実際、彼からは誘いがないわけで、それを「奥手だから」とか「恋愛経験がないから」ってあなたが前向きにこじつけていただけじゃないかな。

    受験が近いって言うのもあるでしょ。もう7月です。これから勉強に気合いをいれないといけない時期じゃないですか。
    既につきあってきたならまだしも、今から交際を始めるとかってあまり聞かないけどね。

    「真剣に考えてくれていた」とか「あなたに気がある」とか友達の言うこともどこまでが本当なんでしょう。あまり鵜呑みにしないほうがよくないですか。結果振られているわけだし。
    そういうのは友達より本人同士で意思確認しましょう。

    「相手のことよく知らないんだよね」と言われていたならあまりよくない兆候だと思います。あなた、少しでも気の合う相手にそんなこと言う?
    それって「なんかわかんないけど誘われるんだよね」みたいな苦情とも取れる。
    相手をよく知っているの基準は、興味があるなしで決まると思います。彼はあなたに興味がない。

    振り向かせたいとありますが、男は追えば逃げますしそれ以上グイグイいかないほうがいいと思う。
    嫌われちゃうかもしれないから。
    こんな時期から交際を始めて色々求められて勉強の邪魔になり、彼の進路に影響したとしてあなた責任とれるの?

    ユーザーID:9240485803

  • 気があると好きは別

    まず落ち着きましょう。

    気があっても好きかは分からない、って事もあるんですよね。

    彼は主さんに気はあったとして、『なんで気になるのか』を明確にしたかったのかもしれない。
    それが2度目の誘いに乗った理由かもしれません。

    しかも”デート”とありますがデートと思ってたのは主さんだけかもしれません。


    主さんは好きという気持ち前提で彼に接してるから気が急くのです。自分の好きが明確だから次のステップ(”デート”に誘う・告白する)にいけてる訳です。
    でも彼は、まだ自分の気持ちがどうなのかにしか目が向いてません。自分の気持ちを確かめてからじゃないと次のステップにはなかなか進めないのでしょう。

    ようは主さんと彼とではステージが違うのです。

    告白を成就させたいなら成功の確率を上げるしかありません。
    その為には
    ・変な期待はしない
    ・相手のペースを尊重する
    ・相手の心に”自分という種”が育ち成長するかを意識する


    本文に気があると書いてあったり気が無いなら誘いに何故乗ったのかと気になったり、知った知らないもそうですがとにかく頭がごちゃごちゃしてるように見受けられます。

    『気があるけどそれが好きなのか分からないし、何故気になるのかも分からないから誘いに乗った。まだ確信めいたものが分からないうちに告白されたから断ろう』
    トピ文の事が本当ならこれが理由で振られたのだと思います。


    ちなみに気が無かったらデートの誘いに乗ったらダメなんですか?
    期待して叶わなくて相手のせいにするような思考はこれから変えた方が主さんの将来の為です。
    大人になればもっと一見矛盾に見える事も沢山あります。
    でも本当に矛盾なのかは言い切れないものも沢山あります。

    今後の為に今のような思考になりかけたら今回のトピでの事を思い出して冷静になる自分を作っていって下さい。応援してます。

    ユーザーID:3600198873

  • 受験に専念しましょう

    多分、共通の友達から『彼、トピ主さんに気があるよ』と言われて、その気になっちゃったんですね。でもそういう人づての情報って、ほぼ不正確なんですよ。

    >でも気がないなら、なぜ2回目のデートを断らなかったのでしょうか??

    今のところ、友達でしょう? あなたが勝手にデートだと思い込んでいるだけでです。1回目では良くわからず、もう1度会ってみようと思ったのかも知れない。2回、二人で遊んで、ああ、この子は違う(恋愛対象にならない)と思ったのでしょう。彼は全然わるくないです。


    >相手のことをよく知っている、の基準

    そもそも、人が人を知るというのはとても難しいことです。あなたの場合、学校でほとんど会うことも無いんでしょう? 電話、LINE、カラオケ、映画で交流したとして、その程度の時間で相手を知っていると言うのは思い込みです。ほとんど知らない、のが正解です。

    とても単純な話です。トピ主さんは彼が好きだけど、彼はトピ主さんのことが好きじゃないんです。というか、受験期でしょう? あなたが恋愛に溺れて失敗するのは勝手ですが、彼を巻き込むのは止めましょうよ。まさか、共通の友人にここに書いたことを言いふらしてませんよね? 彼が悪いと言いたいのでしょうが、振られた女の逆恨みですよ。彼が気の毒です。

    ユーザーID:2249203911

  • え・・・

    >なぜ2回目のデートを断らなかったのでしょうか

    いや、相手を知るために2回3回はデートするでしょ?
    2回目のデートで“違うな”と判断されたのでしょう。

    よく相手のこと知らないからというのも社交辞令でしょう。
    まさか「2回デートしてみたけどなんか違ったわ」とは言えないでしょうし。

    >私はまだ未練があります。彼のことを振り向かせたいのですがどうすればいいのでしょうか??

    振られたんだし、今は受験に集中して進学なり就職なりしたらそこで新たな出会いを探したほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:1804667060

  • 嫌いではないけど好きでもない

    彼にしか本当の気持ちはわかりませんが、彼自身が恋愛モードではないのではないかと思います。

    >>好きな人は恋愛経験が無いに等しく、モテるのに彼女がいたことがありません。そして女子と話すのが苦手です。

    が本当だとすれば元々恋愛に淡泊で重心を置かないタイプ。
    受験生だという事を加味すると今は 

    受験 > 恋愛 

    なのではないでしょうか?
    学校でほとんど会う事がない、2回しか遊んでないのであればあなたの事はよく知らないというのも理解できます。
    また、彼があなたとのデートを断らなかったのは好きでもないけど嫌いでもないし断る理由がなかっただけ。
    彼自身が恋愛モードではない状態だと思います。
    受験を理由にしたのは、本当半分、断る理由として妥当だからではないでしょうか?

    正直受験を目の前にしているの状況なら、終わるまではどうにもならないのではないと思いますよ。
    あなた自身はどんな状況ですか?
    彼からすれば今、恋愛なんかしている場合じゃないだろう?って思ったりしてないですかね?
    彼と同じ進学先ならいいですけど、この先離れる事がわかっていても、彼と続けたいんですか?

    ユーザーID:8512049702

  • 無理に決断を迫ったのはあなた

    まだグレーな感じだった彼にあなたが白か黒か決断しろと迫った訳でしょ。
    本当に好きなのかはっきり決めかねていて、誠実で半端気持ちでの付き合いは避けたい男性ならNOが帰ってきて当然です。
    お互いの事を色々知りながら好きという気持ちを少しずつ育てて行く段階を吹っ飛ばして、彼氏にしたいという我欲だけを押し付けた結果ですよ。

    告白というのは、それまでの二人の関係の全てをご破算にするリスクがある事くらい分かりますよね?
    やり直しできるかは彼次第でしょう。正直に気持ちが先走りすぎた、もう一度最初からやり直したいと彼にお願いして、それを彼が受け入れてくれるかどうかじゃないですか?

    ユーザーID:1911128579

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