結婚して幸せですか?

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恋愛・結婚・離婚

マニキュア

結婚して、他人と生活を共にして、幸せになれるんでしょうか。
私の仕事柄もあり、結婚して幸せっていう人は全くいません。
子どもがいて幸せっていうのはよく聞きます。
私も親の子で、幸せです。

でも、夫婦でずっと愛し合って信じ合って仲良くしている人って0に近くないですか。
私の考えが狭すぎるだけですか?
結婚=辛い ってイメージしかありません。
同じような考えの方や、逆に同じ様に思ってたけど今は幸せだよって人、コメント頂けたら嬉しいです。
結婚に前向きになりたいです。

ユーザーID:2139207020

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  • 幸せですとも

    結婚して幸せかって?
    えぇもう幸せですわ。
    私も夫も。
    結婚して25年以上たちますけど、本当に幸せです。
    夫と結婚してなかったら今頃どうしていたかなぁ。
    ああ結婚してよかった。
    私の周りは結婚して幸せそうな人が多いですよ。
    皆さん謙遜してるんですって。
    そんなの間に受けちゃトピ主さんがバカをみますよ。
    なんだかんだ口では言っていてもそれなりに仲がよかったりするもんです。

    ユーザーID:8697997928

  • 言わないだけでは?

    人と会って話してるときに「私は結婚して幸せで幸せで…」なんて話されても、話題として展開していくものでもないし、いちいち言わないんじゃないでしょうか。

    私は子どもはいませんが、結婚してもう20年近く、上下動はありながらもずっと幸せですし、いまも二人で良かったと思うことがしょっちゅうあります。

    「うちの親がお金持ちで」とか「うちの子は成績良くてスポーツもできて」なんて、日本だと人に話したりしませんよね。それと同じことで、あんまり人の話すことが全部真実だと思わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4854771712

  • 幸せな人は黙っている

    幸せな人は黙っているのだと思います。
    やっかまれるので。

    幸せな結婚をしてないとか、
    配偶者に対する愚痴のほうが
    世間的には話のネタとして無難なだけです。

    幸せな人たちは黙ってますよ。

    ユーザーID:3497814310

  • ご両親の結婚

    子供の結婚感は親の結婚生活に影響される、と言うのは昔から言われている摂理です。

    ご両親は幸せそうですか?親というバイヤスを外して二人の関係を見てみると良いですよ。

    私の周りには様々な既婚者がいますが、幸せが続いている人は少ないように思います。

    私は結婚12年目で乳飲み子がいます。幸せかどうか、子供が居なかったときも、産まれてからも幸せです。昔はこんなふうに物事を見ていたけど、最近はこんなふうに思うようになったなど互いの変化を話し合ったりしています。

    人が幸せな結婚をするのと、自分が幸せな結婚生活を築くことはそれぞれ独立ファクターですから、己のビジョンをしっかり描くことこそが大切です。

    ユーザーID:7375077909

  • 人は関係ない

    たとえば100組が全数として、99組が不幸せでも関係ないのでは?
    周りがどうかとか関係ないと思います。
    自分はその人ではないし、その組み合わせでもないのだから。
    大多数が失敗や不幸だとして、それでなんで自分もそうなると思い込むに至るのですか?
    その人はあなたなのですか?
    人それぞれ違うのに同じ結果になるわけがないです。
    一口に不幸といっても不幸だって中身は人それぞれですよ。
    私は幸せですし、多分きっと問題が生じても結婚したことを不幸だと思ったり、
    結婚したことを後悔することはないと思います。
    万が一離婚したとしてもそうだと思います。離婚したら不幸というわけでもないですし。
    幸いにして離婚なんて考えもしないし、私の人生に最後まで残るのは子どもではなく配偶者です。
    子どもはいっとき我々夫婦のもとにいるに過ぎません。彼らにとってここは仮住まいです。
    比べられるものではないけれど、配偶者と子どもなら、まぁ配偶者の方を愛してますよね。
    だから子どもができたのだし。子どもが欲しくて配偶者を愛したわけではない。
    あくまで基盤と基本は夫婦。派生の子どもです。
    なんやらかんやら子どもには望んでしまうけれど、夫婦は無償だなと思います。
    幸せでいてくれれば、健康でいてくれればいいです。
    究極、配偶者がそれを選ぶなら、辛いけれど離れてもいい。
    かといって、自己犠牲はしませんけどね。対等ですから。
    見返りもなにもない、掛け値なし。それが夫婦では?
    お金とか自分で稼げばいいし実際稼いでいるし、生活能力はどちらにもあるし、
    別に一人で生きてもなにも困らないけれど、配偶者がいてくれたらもうなにも思い残すことはありません。
    出会ったときより、結婚したときよりいまの方が好きだし、ときめいています。
    今際の際までそんな感じだった夫婦、結構いましたけどね。
    思い込みによるフィルターかかってませんか?

    ユーザーID:5752211705

  • びっくり…

    >でも、夫婦でずっと愛し合って信じ合って
    >仲良くしている人って0に近くないですか。

     どうすればそう思えるんですか?
     その意見にびっくりしました。

     私達夫婦は知り合って結婚してからずっと相思相愛、
     さらに愛情は増しているくらいです。
     もし来世があるのならまた彼と一緒になりたいし。
     
     子供よりも夫と居て幸せだと素直に言えます。
     というか、子供と夫は比べる対象じゃないけれど。
     夫が居るから子供を授かったわけだから、
     私にとっては今でも夫が一番大切な存在です。
     子供には子供の人生がありますから。

    こういうことを書くと苦労してないからでしょ?とか、
    恵まれてるだけじゃない?とか言われるかもしれないけれど、
    夫以外に関しては(義理関係とか諸々)疎遠状態だし、
    いいことばかりじゃありません、辛いことが多いくらい。
    挙げたらきりがないけれど、夫には恵まれたと本心で言えます。

    そんな夫婦も存在しますから。
     

    ユーザーID:6310797050

  • 極端だなあー!

    私の両親は定年した70代夫婦。子供も孫もいて、今が一番いい!と言っています。夫婦仲がよく、なんだか色々よく話をしていますよ。
    私は結婚25年近くで子供たちもいます。
    夫は常に 褒めてくれ、自由な生活があり、夫婦生活も毎週あります。学生時代より楽で幸せな生活だと感じています。(子供たちも大きくなったので)

    夫婦だけで旅行に行ったり、食事に出かけたり、友達家族と旅行したり食事したりもあります。

    まだ結婚なされてないんですよね?
    良い結婚生活もあるのでそんなに失望しないで〜!

    ユーザーID:8542803059

  • はい!幸せです!

    こんにちは。
    私は結婚して6年目、結婚以来、ずっと幸せです。晩婚で子供は授かれません。その分、お互いを大事にしようと話しています。
    私は両親の様子が幸せそうに見えず、結婚に夢を持っていなかったし、夫もそうだったみたいです。夫も私も同業で、独身で思いのままに仕事を楽しんできました。かつては仕事のことしか考えられなかった。でもお互いある程度満足いくところまでやれて、今は一緒にいるのが幸せです。
    マニキュアさんの「仕事柄もあり、結婚して幸せって言う人は全くいません」というのがよくわかりません。結婚したら幸せでなくなる仕事?それとも、弁護士で離婚相談ばかりしてるとか?

    ユーザーID:4592075748

  • しなきゃ良い

    周りに結婚して幸せな人が誰一人いない、だから、意味が無い、と本気で思うなら、結婚なんてしなきゃ良いと思います。
    別にあなたを無理矢理説得して、結婚しなさいとは誰も思いませんよ。
    結婚であれ何であれ、自分の意思で自分で選択して人生を歩むだけの話です。
    学校の選択、仕事の選択、今日の朝、何を食べるかの選択、全て自分が判断して、それが自分にとってどうか、自分で決めることが出来るし、その結果に自分が責任を負うだけです。
    私は結婚してもう30年以上経ちますが、良いパートナーに出会ったと思っていますし、人生は確実に豊かになったし、これはこれで、とても幸せだと思うことの方が多いです。
    勿論、子供もそれに素晴らしい色を添えてくれていますけどね。
    何をそんなにむきになっているのか分かりませんが、好きな人がいないのかな?
    ところで、逆にどんな「仕事柄」なのか、お聞かせ戴きたいです。

    ユーザーID:5746094975

  • 幸せです

    私は夫を心から信頼しています。
    恋愛結婚ですが、今は恋愛というより、慈愛に近いかもしれません。
    でもとても大切で、かけがえのない、誰も代わりにはなれない、特別な人です。
    残念ながら子供はいませんので、
    これからの数十年、二人だけの人生ですが、
    こんなにも毎日が穏やかで、楽しいのなら、
    子供のいない人生もいいのかな、と思っています。

    仕事柄って、どのような方々が周りにいらっしゃるのかわかりませんが、
    私の周りには結婚をして幸せな方は多いですよ。
    私の両親も父が亡くなるまでとても仲が良かったですし、
    義理の両親も今でもとても仲良くしています。

    若い頃はたくさん恋愛もしましたが、
    夫と夫婦になれて本当に良かったです。

    もし結婚願望があるのなら、そういうお相手と巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:4719627582

  • 幸せです!

     そういうふうに思っていたのではないですが…結婚して幸せです。

     幸せって相手に求めるものでしょうか?

     私は、一回目の結婚は死別でしたが…別れは本当に辛かったですが、夫と出会えて愛されて本当に幸せだったと今でも思えます。

     そして、10数年経って、再婚しましたが、今の夫も思いやりのある優しい人です。一緒に冗談言って笑い合ったり、一緒にいるだけで本当に幸せを感じます。毎日一緒にいたら、たまには、ムッとすることもありますが…それをいったら私だって欠点だらけ…二人で成長していけたらって思います。
     夫には感謝でいっぱいです。

     私のまわりも長年連れ添った夫婦が多いいので、夫婦で出掛けただけで、仲いいねと言われます。
     長年連れ添えるということが、当たり前でなかった私にとって、羨ましく感じ、夫が長生きしてくれるよう願っています。

     本当に相性いい人と出会ったら…考え方は変わりますよ。
     条件や外見では、ないです…本質を見る目、自分の勘としか言えないのですが…。

     でも夫婦って似てますよね…自分に似た人を引き寄せるんだと思います。

     

     

    ユーザーID:2252510578

  • はい、とっても

    私も同じように思ってました。
    両親は仲が悪かったし、私は一人が好きで、人と一緒なんて鬱陶しい。
    生涯子供を持つことなんてないだろう、と思っていたのに...、

    結婚17年、ものすごく幸せですよ。

    夫と出会ったのはアメリカに来て3年くらい経ってから。
    私は30代の終わりでした。

    金髪でハンサムで背が高く、といった外見より、中身が素晴らしい人です。
    優しいのはもちろん、たくさん稼いでくれて、家事も育児も私よりやってます。

    私は好きな仕事をしていましたが、そんなものどうでもよくなりました。
    ただ趣味は今でも沢山やってます。

    子供に関しては、まあいて楽しいのと面倒臭いのと両方ですが、結婚に関しては大正解です。
    自分に合った相手との結婚は素晴らしいものだと思います。

    合った相手に出会わなかったら、一人の方がずっといいと思いますけどね。
    こればかりは運ですから。

    ユーザーID:9239384126

  • ゼロに近くなんてないですよ

    結婚でも何でもそうなんだけど、そこにある幸せに気づいてそう思えたらその人は幸せであり、それが見つけられず不幸だと思ったら不幸なんですよ。
    本当にこれに尽きると私は思います。

    もちろん結婚時、相手の見極めは大事ですよ。
    容姿が好きだからとかフィーリングが合うからといって借金、ギャンブル、浮気癖、暴力のあるような男と結婚したら辛い日々はもれなくついてくると思いますけど。

    いいなと思って結婚したらあとは本人たちの気持ち次第。
    辛いことがあったって何か恵まれてることって必ずあるもんです。例えばご飯が美味しいとかお風呂が気持ちいいとか。当たり前のことができていることに感謝し、一度は好きになった人に向きあい、自力で幸せを掴んでいくんですよ。

    それをせず「結婚したらずーっとラブラブで愛し合い幸せ」なんて幻想だと思います。
    そういうカップルだって、色々努力してそうなんだって知って下さいね。
    そう言えばおしどり夫婦の某芸能人が、危機は何度もあったけど奥さん側は「頑張って甘えた」、旦那さん側は「意識して新婚時代の頃を忘れないようにした」とか言ってましたよ。

    ユーザーID:9735730571

  • 一度は結婚してほしい

    私は離婚者ですのでトピ主さんの期待する言葉はかけられないと まず断っておきますね。

    私には子どもが2人おり今も3人で仲良く暮らしていますが、子どもができて手のかかる小さい頃にストレスが溜まり夫婦仲が悪くなってしまいました。
    子どもがいなくてずっと大人2人の楽な生活ならラブラブ感が続いたんじゃないかな〜?と思っています。

    後、私は他人と暮らすことに苦痛を感じていました。だから離婚した今は気が楽です。

    しかし、結果として自分に合わなかっただけで、結婚したことを後悔していません。
    むしろ一生独身で子なしなら後悔したでしょう。

    なので、トピ主さんも回りの意見に惑わされず好きな人がいたら一度は結婚してみて欲しいです。
    人生は一度きりですから。

    ユーザーID:2207978887

  • 今の所夫婦2人ですが幸せです

    結婚10年、夫婦2人ですがとっても幸せです。

    ですが、ずーっと幸せの答えはまだ分かりません。
    ただ願望として今の夫と共に年を取って老人になるのが夢です。

    夢ですが、でも伴侶がずっと生きてるかは分かりませんし、例え死別でも夫と結婚して良かったという想いのままで生きていられるかもしれない。


    なので

    >夫婦でずっと愛し合って

    の、”ずっと”って点は無解答とさせて頂きます。


    主さんが狭いかどうかは狭いと思います。
    その職業柄幸せな人が居ないから、だけでこの悩みを持ったんでしょうから目の前以外の世界に目を向けてないって自分から言ってるようなもの。

    自分が幸せになりたいなら自分の幸せは私が切り開いて手に入れるんだ!と強い思いが必要です。
    他人と自分を比べてる暇なんて無いんですよ。

    『自分を丸ごと受け止めその上で前を向く』=良い意味で以前の自分とこれからの自分で比べる、これだけで良いんです。
    前を向けれる自分で居られる相手と付き合う・結婚する、がダメ男・ダメ夫を避ける事が出来ます。

    子供が居る居ないはその後ついてくるものです。


    良い意味で図太くいられれば良縁はきますよ。

    ユーザーID:5419839117

  • うーん

    人生、楽ありゃ苦もあるさ。
    それは結婚していてもしていなくても同じです。

    私は結婚して20年になります。
    付き合ってから7年で結婚したので、もう27年の付き合いです。
    子どもはなかなか授からず、10歳の子が1人です。
    夫とは未だにわかり合えない事(お互いに譲れない拘りというのかな...)もあり喧嘩することもありますが、人間対人間なので普通の事だと思います。
    愛し合っていないわけでもなく、信じあっていないわけでもないけど、いつでも仲良しではありません。
    いいことも悪いこともあるのが夫婦なんじゃないですか。
    結婚は辛いことも幸せなこともありますよ。
    子どもが生まれると、またちょっと関係も変わりますし。良くも悪くも...

    結婚だけに限らず、楽しんで取り組めば楽しめますよ。

    私は逆に「結婚=幸せ」と思ってたけど、いざ結婚してみたら大変なことも多くて、思っていた幸せとはちょっと違うけど、でもいろいろトータルしたら幸せだと思いますよ。
    幸せ>辛い
    辛いことの方が大きくなったら離婚しちゃえばいいかな、なんて思っています。

    ただ、結婚しない幸せもあると思うので、トピ主さんもよーーーく考えて、幸せな人生を送ってください。

    ユーザーID:0473226814

  • はーい幸せですよ

    大好きな人と一緒になれて幸せですよ。趣味もあうし、好きなことをしてるし、子供にも恵まれて家族仲もいいし不幸なことは何一つないです。実家があまり落ち着けず気が休まらなかったので自分自身の家族が持てて本当に心から幸せです。結婚して17年です。因みに両親も仲いいです。周りがいまいちなのはたまたまじゃないですか?

    ユーザーID:5331204360

  • はい、幸せです

    結婚して36年、昔も今も幸せです。
    貴女のまわりに、結婚して幸せだという人がいないという方が驚きです。
    人間というのは、人前でパートナーのことをチョット愚痴ってみたくなるものなのです。だからそれを真に受けて、幸せではないと勘違いしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9136252554

  • 幸せは人それぞれ

    私も他人と一緒に住めるのか疑問でしたね。
    結婚にも恋愛にも興味はありませんでした。
    というか、若干人間不信でした。
    独身は独身で満喫できていたので幸せだったと思います。

    縁があって晩婚で遅い結婚しましたが、それはそれで幸せだと思います。
    独り身も楽でしたが、結婚して大変な事も増えましたが幸せに思うことも増えました。

    幸せと思うには無理に結婚しなければ!と焦らないことだと思います。
    本当に自分と価値観があって何より一緒にいて飾らず自然体でいられる人がいいと思いますね。

    実際、今の夫に会わなければ独身を貫く覚悟してましたしね。
    結婚したことに自分でもびっくりです。

    まだ6年目ですが仲良くしてます。
    辛いこともありますがそれだけではありません。
    幸せもありますよ。

    ユーザーID:5145401348

  • 幸せ(愛情)の気づき方

    自分が幸せな時に、幸せであると実感できれば良いでしょう。現実には、幸せな時に幸せであると気づくことがありません。幸せであるにも関わらず、それに気づいていない人から、色々なことを聞いても本当のことは判らないものです。

    幸せではなく欲望について言えば、欲望はそれが満たされた時に満足できると思います。しかし、幸せは、それが失われた時に(失う前が)幸せだったことに気づくのです。そういう気づき方しか出来ないのが、幸せというものではないでしょうか。

    幸せの気づき方は「恋」の在り方に似ています。恋とは、その人に会いたいという感情が起きることです。離れているから会いたいという感情が起きるというものです。会っている時には、会いたいという感情が起きません。二人が離れるから、また会いたいという感情が起きるのです。その感情が、二人が会っている時に幸せだったことに気づかされてくれるのでしょう。それが「恋」というものでしょう。

    これは、頭で考えても判らないことです。実勢に経験してみないと判らない感覚です。幸せは、行動した結果が自分に(幸せだったことを)教えてくれるのです。恋も、離れているから、会っている時が幸せだったことを教えてくれるのです。失わないと気づくことができないのが、幸せや恋なのかもしれません。

    失恋の経験のある人が新しい恋を大切にするのは、そういう経験に基づいて、恋の在り方が判るからではないでしょうか?

    ユーザーID:8363270735

  • 結婚生活は地獄って人は多い

    夫婦双方共に地獄のケースと
    夫側のみ、あるいは妻のみ地獄のケースがある

    いずれにしても30年くらい良い状態が
    続くケースは非常に稀で途中どこかで
    大喧嘩となり最悪は離婚、良くても別居
    あるいは仮面夫婦になるのだ

    なので一言でいえば耐えることなのです

    街頭アンケートによれば、ほとんどの人が
    一度は離婚したいと思ったらしいですよ
    なので離婚まではしてないが我慢してるのが
    現状なのであります。

    ユーザーID:1974283061

  • 主人はわからぬが…

    私は幸せと言うか
    毎日楽しく過ごしていますよ。
    主人はどう思っているかわかりませんが。

    ちなみに子なし、結婚、20数年です。

    我が家に子供が居ないため
    友人も自然に子なしの方が多いですが
    皆、夫婦仲良くやってますね。
     
    常に2人で出掛ける人も居るし
    個人の時間を楽しむ人も。
    我が家は上記ミックスした感じです。

    今、婚活っていうのでしょうか?
    結婚したいから相手を探すやり方を、よく、目にします。
     
    婚姻関係が上手く継続している周りの夫婦は
    結婚有りきでなく、人有りきなんですよ。

    「この人だから結婚したい」←まさにコレ。非常に大切な事だと思いますよ。

    ユーザーID:7359948557

  • めちゃくちゃ幸せです

    トピ主さんの言葉を借りれば、私は0に近いほうの人間なのかもしれませんが(笑)。

    夫は進んで家事を負担してくれますし、共働きに理解があります。
    休日になれば様々な場所に連れていってくれますし、
    誕生日には、コッソリと私の好きなブランドのジュエリーを買い、
    照れながら渡してくれます。

    義父母もとても良い人たちで、遊びにいくたび、上げ膳据え膳で
    ごちそうしてくれます。

    そうした環境もあり、夫と私の仲は順調で、
    結婚20年を経た今でも、同じベッドで寄り添って休みます。
    たまに、部屋に露天風呂がある温泉にいき、
    夫婦なかよくお湯に浸かることもあります。

    それと……これもまた、トピ主さんにとっては意外かもしれませんが、
    私の周囲で、結婚して不幸になっている人はいません。
    みんなそれぞれ仲が良く、子どものほうが「バカップル!」と、
    「やれやれ」な状態になっていたりしますよ。

    それぞれの環境や性格などが、夫婦生活にも影響すると思いますので、
    トピ主さんの周囲に不幸な人が多いというのであれば、
    そういう残念な環境にいらっしゃるのでしょうね。

    どのようなお仕事をされているか分かりませんが、
    私からみたら、通常、夫婦とは幸せなものです。

    ユーザーID:5248175718

  • けっこう幸せな結婚多いと思う。

    そうですか?
    わりと周囲そこそこ仲良くやってる人ばかりですよ。
    私もそうですが。
    うちの両親は70歳を超え、二人で一緒に社交ダンス習い始めたり、昔から好きなウエスタン音楽のミニライブに行ったり、旅行もちょくちょく出かけています。
    それぞれの別の趣味もやりつつ二人の時間も楽しんでいて理想の老後生活だなあと思っています。

    ユーザーID:0826376715

  • 二度結婚して分かった事。

    一度目は結婚の何たるかが分かっていなかった。
    結婚すれば自動的に「お互いに愛し合う仲睦まじい夫婦」になるものだと思っていた。

    でもそれは違う。
    法的に婚姻届けを出せば「夫婦」になるけど、
    お互いに信じあい、助け合い、いたわり合う夫婦になるには、
    お互いに24時間365日努力し続ける必要がある。
    自分の命や体よりも、相手のそれを大事に思う事を
    ずっと継続していく。
    そのために、いたわる言葉や行動の継続、
    24時間相手に誠実に対する努力、礼節、尊敬
    それ続けて時間が経って、はじめて「仲睦まじい夫婦」になる。
    1年2年ではまだまだ。10年以上たってやっと形になるかな?と言う感じ。

    学校でも会社でも「良い所に入ったから安泰」ではない
    勉強して常に努力していかないと、ダメになっていく。
    結婚も同じ。条件が良くてもお互い労わり合い、助け合って暮らしていかないと、
    破綻してしまう。

    私は一度目は相手をいたわることができず、離婚したけど
    二度目は反省して今は最高に幸せな結婚生活送っている。

    ユーザーID:2275320171

  • ゼロでは無いと思う

    夫婦の形は、実は色々実在していると感じます。
    100%幸せを満喫し続ける夫婦は、0に近いかも…

    いわゆる「酸いも甘いも噛み分ける」というのが、一番妥当な表現ではないでしょうか?
    混在しているのです、甘さも酸っぱさも、時には苦さも。

    でも、混ざっているから良い面もある。
    ずっと甘かったら、甘さに鈍感になるし。
    困難を2人の力で乗り越えると、一山超えた感で、絆が深くなるし。

    >結婚して幸せっていう人は全くいません
    この「幸せ」の形態が、絵に描いたようなものなら、そりゃ無いに決まってます。

    結婚生活の幸せの形は、半分以上は自分で築くものだと感じています。
    そして時には力を合わせて作るもの。
    酸いも苦いも混ざっているのを、楽しんだり受け流したりしていくもの。

    ずっと愛し合ったり、常に仲良しなんて、親子でも無いと思います。
    喧嘩するほど仲がいいと言われますが、本音を出せる相手だから、喧嘩もあると思う。

    結婚=辛い、結婚=幸せ、どっちも間違いです。
    夫婦で程良い混ざり具合を作っていくのが結婚だと感じています。

    ユーザーID:7381742695

  • 幸せねぇ

    結婚=辛い というイメージなんですね。

    そんな辛くもないですよ!

    でも「幸せ!」っていう高揚感は特にないかなぁ。
    新婚ならともかく、もう結婚は「日常」なので。

    精神的経済的に安定し、庇護され、夫の娘のように甘やかされています。
    でもはたから見て幸せだとしても、何年も何年もそうだと
    自分にとっては「ただの日常」
    他人と比較してはじめて自分の幸せを実感できるのかもしれません。

    一つ思うことは
    現状に不満があり不幸な人が人生を挽回するために、とか
    ここから救い出してもらうことを目的に結婚しても
    幸せになるような気は私はしません。

    独身の時もそこそこ幸せに生きているもの同士が一緒になって
    より幸せになれる、私はそんなイメージです。

    結婚の副産物というか、思った以上によかったことは、
    「結婚しないの」ときかれなくなったこと、
    そのカテゴリーからはずれたことです。

    30半ばまで独身で、結婚をきかれるのは日常だったので
    それがなくなっただけでこんなに気楽か!と実感しました。

    「結婚は肩書が増えるだけ。過度な期待はしない。」
    そのくらいが一番幸せになれるのではないかな〜。

    なにはともあれ、相手ありきです。
    いい歳だから、というよりこの人とだから、で結婚したいものです。

    ユーザーID:8423188771

  • 幸せというより愉しい

    夫と初めて出逢った際は、何だか懐かしい気がして…

    もう既に銀婚式も迎えましたが、今になって夫と結婚した意味がわかった気がします。

    婚活の条件で相手にいろいろ期待している方もおられるでしょうが、スペックよりもその人といて成長出来るかとか、笑顔でいられるかとか、そっちの方が大切に思います。

    得るのは夫の年収ではなく、夫といて成長出来た自分。これは生涯の財産ですね。

    苦難に次ぐ苦難でしたけど、今振り返るとこうして穏やかな日を過ごす為のカルマだったのかなあと思ったりします。

    これを幸せといえばそうなのかもしれません。
    幸せッ!というより、満ち足りてる感じですかね。

    夫も私も不遇な環境で育ちましたが、今の暮らしでもう全部チャラですね。

    ユーザーID:2916387927

  • おおむね

    おおむね、幸せです。私の夢は叶ったし。相手はどうだか知りませんけど、離婚に至らないので相手もおおむね幸せなのでしょう。

    >結婚して幸せな人は全くいない
    対外的に「幸せ」と言うと、余計なトラブルに引っかかる確率が高いので、皆さん言いませんね。程よい不幸、程よい不満でお茶を濁す。

    幸せアピールしている方は、多分相手の実感としては幸せじゃないんだろうと思っています。(外国人は除く)

    路上であなたの親がベロチューとかハグとかしてたら素敵〜!って思います?生々しくて嫌とか思いませんか。うわ、あなたの親何してんの…と言われても笑顔で素敵でしょ、って言えます?

    見えるものばかりが、愛ではありません。

    >ずっと愛し合って信じ合う
    幻想ですよね。
    恋は煮えたぎるものだとしたら、愛は日光で温めるようなもので…当たり前過ぎて有り難みなんて忘れます。なくなったら、気がつく。

    信じ合う…うーん。他人は100%コントロール出来ませんからね。相手を自分が支配できると思う根拠はなんでしょうか。

    私は夫を信じるというよりも「相手は常識的なことから外れない人だと思う、自分の感覚」を信じてます。裏切られたら…自分の見る目がなかったのでしょう。

    あと、結婚は勢いです。考えたって、相手の考えを全部知ることはできません。結婚の継続はどこか一つ相手を尊敬出来る部分があれば、なんとかなります。

    >結婚に前向き
    したくないならしなくていいものです。
    なぜ結婚を考えるの?

    ユーザーID:4929589255

  • 大丈夫

    自分含めてごく親しい友人(3人)は普通に仲良く暮らしていますよ。
    友人同士も辛い時も苦しい時も愛し合って信じ合って仲良くしているのでわりと確かな情報です。

    どこもごくごく普通の裕福でもなく、貧しすぎもしない一般的な家庭です。
    そりゃー多少の愚痴や喧嘩はありますけどね。

    私自身は毎日喧嘩でいがみ合い最終的に離婚した親のもとで育ったので、自分にそういう家庭が持てるとは思ってなかったのですが、相手が穏やかな家庭出身だったのでそちらに引きずられた感じです。

    やってみないと結婚なんてわかりませんが、相手の親御さん夫婦の関係を見ると成功の確率もあがるかもしれませんね。

    ユーザーID:8975257337

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