里帰り期間について…

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ぽろん

子供

6月に出産した初産婦です。
実家と住んでいる家が新幹線で2時間。
車で3時間の距離です。

旦那は24時間勤務なので
帰ってこない日もありますが
旦那との家の近くで出産をし
1人で子育てを頑張りました。
1ヶ月検診を受けて問題無かったので
実家の方に帰ってきています。

実家が大好き家族全員が仲が良いので
まだ数日ですがとても楽しく過ごしています。

すでに旦那の待つ家に帰ることに
不安を覚えています。
理由は

・退院した次の日に義母と義姉を
私に話無しで来させようとした。
(傷口も痛く寝不足なので断りました)

・退院後に旦那は育休を取って
くれましたが嫌味ばかりでした。
(俺が家事やるの当たり前と思ってない?)
(ちゃんと有り難いと思ってる?)
等々の発言をされトラウマ

・実家を離れるのがそもそも不安

・実家に帰ることは甘え発言。

・育児は同じことの繰り返しで
楽だよな、発言。

・実家の家族に子どもの成長を近くで
見せてあげられないことを
自分自身で責めてしまう。

などが理由です。

旦那は子供を可愛がってくれますが
帰った後のことを考えたら不安で
自然と涙が出てきます。。

実家の家族にも近くで子供の
成長を見せてあげることが出来ないのも
親不孝だなと自分を責めてしまいます。

実家からは3ヶ月ほどいたら?
と言われていますが
あまり長いと帰るのが寂しくなり
母にも寂しい思いをさせてしまうと
葛藤しています。

もう 親離れしないといけないし
私の家は旦那の待つ家…とは
わかっているのですが
旦那の嫌味に加えて 実家の家族を
思うとどうしたらいいのか
分かりません。

どのような気持ちで今後 過ごせばいいのでしょうか。

ユーザーID:6099109237

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  • 結婚生活続ける気はありますか?

    私も実家は車で4時間、義理実家は自宅から車で20分位のところで出産をし1週間検診終えてから実家へ里帰りし一か月検診に自宅へ戻り子育てしてる感じです。
    ただ、旦那が帰ってこない日なんてのはさすがにありません。単身赴任や出張すらもありません。でも朝は7時前にはもういませんし帰宅もそこまで早くなく最速で6時台基本7時8時って感じなのでそこまで協力望めません。休みも毎週二日じゃなく隔週でしかありません。
    私もびっくりしたのは帰宅翌日に義理実家の親戚、さらには旦那の職場の人たちさえも赤ちゃんのお披露目と称して自宅にやってきた経験あります。
    ちょうど自宅は数年前に新築しており、家を見に来たというのもあるのでは?と思っています。出産の祝いももらえたのでまあ仕方ないかなとは思いますが二度とごめんですね。
    一々赤ちゃんを見にやって来なくてもいいし不愉快しかありません。二人目はさすがに断ろうと思っていますし一人目の子の世話もありますし実家の方で産もうかとさえ思っています。まあまだ妊娠すらしていませんが(笑)
    うちは生んでから2年以上経っていますが想像以上に子育て舐めてた感じで子供育てるなら実家近く選ぶべきだったなと感じる日々です。それに基本的に嫁さんの実家近くに住んでる人多い気がします。実際子育てのメインは旦那さんではなく嫁さんですしね。義理実家の協力もあるのでまだマシな方ですがやはり実家とは違い心の?距離を感じています。まあかわりに長期休暇中には実家へ家族みんなでいきます。うちの旦那はどちらかというとかなり協力的な方かとは思います。皿洗いも平日でも毎晩のようにしてくれます。子供も基本毎日お風呂入れてくれますしパジャマも着せてくれます。おむつ替えも休みの日などはやってくれます。家族サービスもやってくれます。

    ユーザーID:2308038115

  • 離婚する覚悟があれば

    離婚する覚悟があれば、実家で仕事でも探したらいいと思います

    離婚する気がないならば、旦那のモラハラと戦います

    人生うまくやるのが大事だなと感じます

    義母や義姉は味方になってくれるでしょうか?
    自宅に来ようとしたのは嫌がらせではないと思います
    入院中に来てもらったのでしょうか?

    親を大事にしないと、夫の心は離れます
    嫁いびりとか理不尽な目にあっていないなら
    仲良くするのに越したことないと思います


    育児は同じことの繰り返しですよ
    これを後何十年も繰り返すのです
    1ヶ月も面倒見ていない人が何を言っているのかと

    酷い夫だと思います

    それでも
    感謝の言葉は大事です
    育休を取ってくれる人ばかりではありません

    夫婦ですから、いいことも悪いこともあるでしょう
    どうするかは自分で決めることですが

    夫と結婚したのを決めて、その子供を産んだのはあなたの意思だということは
    心にとどめましょう

    ユーザーID:3620482385

  • 離婚すれば?

    小町は女性がわりと多いのでトピ主擁護が多いかもしれませんけど、
    トピ主はご主人の言葉だけを盾にして実家依存に浸りたいだけなのですから
    トピ主有責で離婚したらいいのでは

    そうすれば好きなだけ実家依存できますよ
    例題に上がってるご主人の言葉なんて普通にある話です
    それが暴言でトラウマ級だってことなら無理ですからね

    全部が言い訳、あるのは実家依存、実家で生活したいってトピ主の気持ち
    だけなんですよ
    そして自分は悪くないって思いたいための

    結局楽な方にいきたいだけ
    なので離婚すればいいんです
    それで解決します

    育児が楽だとは思いませんよ
    でもね、トピ主みたいに実際はどうしたらいいのか、なんて言いながら
    結局のところ実家にいたいって気持ちが固まってるのに
    つらつら言い訳並べて自分は悪くないって人、そういう人は結婚に向きません
    ずっと実家でぬくぬく暮らしたらいいんですよ

    結婚生活って甘くない
    心無い言葉で嫌ならしっかり話し合ってご主人に育児を1日させてみる、等
    ご主人も仕事で疲れてるってことを念頭に入れておかないと、双方
    自分が自分がって平行線にしかならない

    要するに話し合いが出来てない
    感情論だけになるから上手くいかない
    その上で至れり尽くせりの実家が引き合いになればそっちにいきたいって
    なりますものね

    トピ主は赤の他人との生活を甘く見すぎた、これだけです

    ユーザーID:5583763584

  • ご主人が愚痴りたい気持ちもわかる

    1人で子育てを頑張ったのではなく、
    ご主人も育休を取ってくれたんですよね?
    トピ主さんはありがたいと思っていなかったのではありませんか?
    男性は育休を取りにくいものです。

    子供の成長を近くで見るべきは父親です。
    トピ主さんの家族はご主人とお子さんです。

    実家には入り浸るのに、
    ご主人のお母さんや妹さんが1日会いに来ることが
    そんなにダメですか?
    両家を差別していますね。

    トピ主さんは親離れしましょう。
    『旦那との家』って言い方がそもそもおかしいと思いませんか?

    ご主人の発言に傷ついているのかもしれませんが、
    ご主人も色々傷ついていると思います。

    ユーザーID:9973838804

  • 一人でやってないじゃん。

    旦那さん激務なのに育休取ってくれて、家事やってくれたんでしょ?
    どの口が一人でがんばってきたなんて言えるの?
    激務でない旦那さんでさえ、男性が育休とるなんて難しいですよ。
    それに、あなたの親じゃなくて、子供の成長を見守るのは父親である旦那さんでしょ?
    なんであなたの親が見守るの?おかしくない?
    考えればわかると思うけど、旦那さんがあなたと同じことやったらどう思うの?
    俺の親に子供の成長を見せないのは親不孝。3ヶ月くらい実家に住む。その間はお前と赤ちゃんは離れ離れだって言われて平気なの?
    赤ちゃんにしてみれば、あなたの親ではなく、父親と一緒にいたいでしょう。
    あなたの親は赤ちゃんの親じゃないもん。
    てか、子供を親孝行の道具にするのはやめなよ。
    そんなことのために生まれてきたんじゃないよ。
    家族で過ごすために生まれてきたのに、勝手に実家に連れて行かないで。
    それに、結局、義実家の人たちは赤ちゃんの顔見たり抱っこはできたの?
    退院したら顔見せるの当たり前のことだよ。
    なんかいろいろ変な人だね。
    自分は実家にべったりで、親孝行がどーたら言ってるのに、だんなさんが親孝行するのには文句ばかり。
    なにそのダブスタ。嫌な人だね。

    ユーザーID:8009871989

  • 妊娠前、妊娠中も嫌味ばかり?

    旦那さん24時間勤務があるのに里帰りせず
    2人で育休も取って1か月検診まで頑張ったん
    ですね。エライと思いました。

    で、これから3カ月も?里帰りは長すぎると
    思いました。暑い時期だし秋まで、と
    ご両親は思われるのでしょうけど、3カ月
    たったら、首も座り表情も全く変わります。
    ご主人寂しいし、ご両親も手離したく
    無くなるかもね。貴女も甘えます。

    私の場合は1カ月検診まで里帰りして自宅に
    帰り、生後3カ月くらいからは住む地域の
    児童館に通ってママ友がすぐに出来ましたよ。
    子育て生活パターンを掴むためにも里帰りは
    あくまで子供の顔を両親に見せ、しばらく
    実家で休養する程度にした方が良いと思います。
    新幹線2時間ならまたチョコチョコ帰省したら
    良いと思いますけど。

    たぶんご主人は、ご自分のお母さんの訪問は
    拒んだ貴女が実家には嬉々として長く帰って、
    実家のご両親が可愛い孫と長時間過ごせるのが
    気にくわないんじゃないかな?

    ウチの夫もそういう嫉妬みたいなところが
    あって、私が実家に子供を連れて帰省したら
    自分の実家にも絶対!みたいな人です。
    そういう感情ってけっこう難しい。
    子供はどんどん成長して可愛くなるし、
    お誕生日だ、七五三だ、幼稚園行事、
    小学生低学年くらいまでは、親にも見せたい
    ってお互い思うから揉めたり、嫌な思いを
    したりします。
    私は夫には内緒で、自分の両親と祖母に
    子供の写真を送る頻度を夫の実家より多く
    していた時期あります。
    それくらい親に孫の成長を見せたい気持ちは
    わかります。

    確かに退院翌日は辛かったでしょうけど、
    ご主人が育休中ならご主人に対応は
    任せて赤ちゃんさえ見せたら貴女は横に
    なっていたって良いんですよ。
    早めに自宅に帰って義母さんにも会いに
    行ったらどうですか?ご主人も少し
    変わると思いますよ。

    ユーザーID:4604141959

  • 生後1か月の子を

    新幹線2時間、もしくは、車で3時間の移動をさせたのですか?そっちにびっくりだわ。
    どんだけ実家に帰りたかったんでしょう?

    赤ちゃんは、あなただけの子じゃないので、あなたの両親にとっても孫でしょうが、夫の両親にとっても孫でしょうに、入院中に顔見に来てもらえばよかったじゃない?

    >育児は同じことの繰り返しで楽だよな
    これは、育休中にご主人が感じた率直な感想でしょう。別にあなたを責めるつもりの発言ではない。仕事していれば、さまざまなことが起こります。それに比べたら、短期的には同じことの繰り返しですよ。
    もっと、長いスパンで見れば、目まぐるしい変化はあるでしょう。でも、まだ1か月でしょ?
    私自身、生後1か月は、育児ってこんな楽でいいのか?って思いましたもん。

    今はあなたの状態を考えて、3か月ぐらいいたら?なんて言いますが、本当に3か月もいたら「そろそろ帰りなさい」とか、あなたに内緒でご主人に「迎えに来て」というでしょうね。
    あなたの親より、子供の父親のほうが、そばで日々の成長を見なければならない。赤ちゃんは、あなただけの子ではありません。実家には、日々の成長は文明の利器を使って伝えればいい。

    実家を離れて結婚する時点で、あなたの親御さんは「離れて暮らす」ことを受け入れています。そして、あなたの幸せを望んだはずです。
    あなた一人なら、まだしも、赤ちゃんがいます。赤ちゃんの人生は始まったばかり。

    あなたが、慣れない育児を頑張っているのと同じように、ご主人も育休を取ってあなたをサポートしました。感謝の気持ちを示しましたか?嫌味だと思うのは、あなたが甘えているからです。あなたも頑張っているだろうけれど、ご主人も頑張っていたはずです。

    長居せず、予防接種は今は2か月ぐらいから始まりますね?かかりつけの小児科も探さなくてはいけません。荷物が増えないうちに、お帰りなさい。

    ユーザーID:9290623491

  • 離婚でいいのでは?

    そのまま離婚して、実家にいればいいのではありませんか。

    ただ、忘れて欲しくないのは、トピ主さんが家族の中でぬくぬくと楽しく暮らして行くということは、子供から家族を奪うことになるということです。

    だって、トピ主さんにとって家族は親と兄弟姉妹なんですよね。

    離婚するということは、子供から父親を奪うことになるのですし、再婚でもしない限り、子供に弟妹を作ることも出来ません。

    お子さんにとっての家族は、母親のあなたのみになってしまうということです。

    自分が家族の中で生きて行きたいから、子供から家族を奪う。
    それが幸せだと思えるなら、離婚すればいいのですよ。

    …と厳しいことを書きましたが、トピ主さんだってこれから段々とお母さんになって行くように、ご主人だってこれからお父さんになって行くのではありませんか。

    お互いに初めての子育てで慣れないことも、その中で気持ちの行き違いも出て来ると思いますが、でも、そうやって親になり、家族になって行くのではありませんか。

    また、何でも悪く受け取っていたら、いい方向になんて転がらないのですよ。

    義母と義姉だってトピ主さんの親や兄弟姉妹と同じように、息子や弟の子供を見たい、触れたいと思うのは当然ですし、意地悪をしに来ようとしたのではありませんよね。

    また、産後1ヶ月ひとりで頑張ったといっても、ご主人は育休を取ったのですし、家事等もしてくれたのですよね。
    ひとりで乗り切ったとばかり思って、そこに感謝の気持ちが見えなかったのではありませんか。

    子供の成長を共に見守らなければならないのは、一緒に親として成長しなければならないのは親兄弟ではなく、ご主人となのですよ。

    それでも夫婦の家の戻りたくないのであれば、離婚も致し方ないと思いますが、父親になる機会を奪うのに、経済的な面だけ父親の役割を求めたりしないことですね。

    ユーザーID:6841930307

  • それって

    産後ウツの可能性もあるので保健師さんとかに来てもらう制度が自治体にあったら、相談してみたらいいと思います。涙が出るって病的かもしれませんので。

     旦那さんのことも相談できるといいですね。

    ユーザーID:9132213291

  • そんな夫嫌だなあ

    私はトピ主さんが書かれている内容をおかしいとか甘えだとか全く思いません。

    夫って一番支えになって欲しい人なのに産後にそんな嫌み言われたら辛いですよね。

    妊娠出産も子育ても1人1人違うものですからあなたが辛いと感じるならその通りなんですよ。
    甘えじゃないです。

    今感じている様々な思いを旦那さんに伝えて話し合いをしたらどうかなとは思いますがまだまだ産後時間が経っていなくて精神的にも脆い時期で話し合いがトピ主さんの心に負担になってしまうかなとも思います。

    もう少しご実家でゆっくり楽しく過ごして気持ちが落ち着いて来たらご夫婦でお互いの気持ちを伝えあえたらいいですね。

    ユーザーID:2498079644

  • 自宅に帰ればまた変わる

    居心地の良い実家に長くいると、そう思ってしまいますよね。

    でも、よく考えてみて。
    一生を共に暮らすのは誰?
    実家にいる間、我が子の父の役目は誰が代わりにすればよいと思っていますか?

    男の人は自分が妊娠したわけでも出産したわけでもないので父親という自覚を持つには
    実際に我が子と暮らさねば父親になれないのですよ。

    >実家の家族にも近くで子供の
    成長を見せてあげることが出来ないのも
    親不孝だなと自分を責めてしまいます。

    それは娘の考え。
    子どもを親孝行の道具にしないでください。

    では、ご主人はどうすればよいの?
    ご主人に我が子の成長を見せてあげることが出来ないと
    いきなり大きくなった子どもを見せられても・・・
    子どもにとって一番大事なのは祖父母ですか?パパですか?

    6月に出産したのなら、これからどんどん日に日にお子さんが成長していくことを感じるはずです。
    子どもの成長を感じることでパパになっていくのに・・・。

    ご主人の発言は、トピ主の心の状態一つで嫌味にも軽口にもとれます。
    義理家族を無断でこさせようとしたことは、トピ主の家でもありますが「俺の家」と思っているからでもあるので
    これは、これからのご主人とすり合わせていく作業の一つです。
    訪問を断ることが出来たのなら、ご主人だって妻への思いやりがあるのでしょう?
    ママにしか意識の言っていない男は強行します。

    子どもが生まれて、ご主人との家族形態も変わったのです。
    新しい生活基盤を作らないと、先々、苦労しますよ。
    24時間勤務とありますが、消防や警察なら、24時間勤務の後で、ひとしくお休みもあるではありませんか。
    それはわかっていての結婚ですよね?
    今更、ご主人の勤務形態に文句をつけなくても・・・と思います。

    新生児の育児の手伝いは、昨今、自治体でいろいろ設けられていますから
    自宅に帰ったら探してみてください

    ユーザーID:9353071955

  • え?もういらないでしょ

    産後1か月過ぎてるんですよね?
    もう里帰り要らないでしょ。
    ていうか、普通、産後直後〜1か月くらいが里帰り期間じゃないですか?

    >1ヶ月検診を受けて問題無かったので実家の方に帰ってきています。

    この時点で、理解ができません。

    さらに、旦那様より実家家族に子供の成長を見せたいというトピ主さんも理解できません。

    退院した次の日に義母と義姉をと言いますが、退院してすぐに義母に赤ちゃんを見せなかったんですか?
    私は退院したその足で見せに行きましたけど。

    旦那様の嫌味はどうかと思いますが、なんだかトピを読んでいると、トピ主さんが「嫌味を言わせるような行動や発言をしている」ように思いますね。

    自分の家族が旦那様ではなく実家だというのならば、早く離婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:5844045335

  • 不思議だなあ

    この手の人をいつも不思議に思うんですけど
    なんで結婚したんですか?

    実家が大好きで離れたくないなら最初から結婚しなきゃいいのに
    結婚相手にも迷惑ですよ
    子供さえ産んだら夫は用済みなんでしょうか?
    それなら養育費はいらないから子供だけ欲しいってお願いしたらよかったのに
    よくわからないなあ

    ユーザーID:9470238365

  • おいおい

    1ヶ月検診まで自宅でいたのに、その後から
    里帰りっておかしいですよ。

    そこまで頑張ったのですから、後は旦那さんと
    一緒に子育てです。

    親に孫の成長を見せるためにお子さんを産んだのでは
    ないでしょう?

    親元に居たら旦那さんが親なのに子供の成長をみせて
    あげられないではないですか。

    ユーザーID:5759843160

  • ポジティブに考える

    文章から受けたイメージですが、とび主さんはちょっとネガティブ思考の感じがします。

    >>(俺が家事やるの当たり前と思ってない?)
    (ちゃんと有り難いと思ってる?)

    ここは明るく「そのための育児休暇だもんね!よろしく!」と明るく切り返すとこじゃないですか?
    また、「あなたの作るご飯おいしい!ありがとう!」「部屋がきれいで助かる。」等々、感謝の言葉を口にしていれば、男は単純なので「まあな。」という気持ちになります。

    >>育児は同じことの繰り返しで
    楽だよな、発言。

    「甘いなあ。。生き物相手なんだよ。その日によって機嫌も違えば体調も違う。何をしでかすかもわからないから目が離せないし、同時に家事をこなす。臨機応変さが何より求められるんだなああ。。」
    と返せばいいことですよね。
    だって、育児に対する考えの甘さって殆どの男が持っていますから、そんなことにいちいち傷ついていられないですよ。
    嫌みのうちも入らない、無知からくるおバカ発言ですよね。

    子育ての上では、ポジティブシンキングが何より大事ですよ。
    子供自身の性格にも影響しますから。

    >>実家の家族にも近くで子供の
    成長を見せてあげることが出来ないのも
    親不孝だなと自分を責めてしまいます。。

    旦那に子供の成長を見せてあげないことの方が、よっぽど思いやりが無いと思います。
    今、どんどんかわいくなる盛りですよね。

    ユーザーID:6560845187

  • 楽な方に逃げたくなるよね

    でもそれで良いの?
    皆さん言ってますけど出産して1ヶ月経ってからの里帰りって必要なものじゃないですよね?
    単に顔見せとトピ主さんが楽をしたいだけで来てるっていう話。
    それを3ヶ月いたら?なんて言ってしまう親。
    これから夫婦で頑張っていかないといけないのに
    どうして溝を深めるような事を言えるんでしょう。


    >実家の家族に子どもの成長を近くで
    >見せてあげられないことを
    >自分自身で責めてしまう。

    え・・・
    父親であるご主人に見せてあげられない事は別に良いんですか?
    なんかもうトピ主さんの中でご主人の存在がどういうものか
    はっきりしてしまっているような。

    大事にしなきゃいけないのはご自分がこれから築いていく家族でしょう?
    実家の家族に見せる事の方が大事?

    自分の子供の立場になって考えてみましょうよ。
    温かい家庭にする努力は必要じゃないかな。

    ユーザーID:0833346513

  • しばらくそこで子育てで良い。今は子供の養育が一番大切

    >(俺が家事やるの当たり前と思ってない?)(ちゃんと有り難いと思ってる?)

    こんなこと言うんですね。言い返さないと、黙ってはだめです。

    あなたは、痛くて死ぬ思いをして、あなたの子を生んだのに何?その態度は!怒!
    あなたの子、2人目は無しだね。何のためにお休み取ったの?
    お手伝いくらいできないの? 自分で簡単と言いながら意味不明。

    ・実家に帰ることは甘え発言。・育児は同じことの繰り返しで楽だよな、発言。

    実家にずっと居て、ご主人から連絡あったら、上記のこと子育てしながら、私には大変だから、しばらく実家に居ます。でいいと思います。
    あなたと一緒だと、子育てに集中できないから。と言いましょう。

    実家が頼りになってありがたいですね。
    子供に会いに来たら、実父から、人の親になった自覚が足りない!と説教してもらいましょう。

    ユーザーID:9985961738

  • 産後鬱ではないですか?

    私も長女が生まれたばかりの時は,毎日を必死にこなしてました.
    義理の親に対しても,「もっと強くならないと!」と今まであまりしたことが無いくせに言い返してみたり,だっこさせなかったり。
    旦那にも,ものすごく不満持ってました。
    今考えると,「もっと上手く立ち回って色々やってもらっておけばよかったなあ」とか「旦那も何をどうしたらいいのか,わからなかったんだなあ」と分かります。
    産後1週間,出産経験のない妹が手伝いにきてくれたけど,帰るときあまりにも不安になって,子供をだっこしたままオイオイ泣きましたよ。
    二人目のときにはほとんどなくて,「あれはなんだったんだろう」と未だに笑い話になります。
    あなたの不安も軽い産後鬱とかいわゆるガルガル期(野生の動物が子供がいると神経が過敏になるのと一緒)じゃないかと思います。
    実家にわざわざ帰るとかじゃなくて,誰かに2日くらい来てもらうだけでも気が楽になりますよ。
    市の保健師さんの訪問とかもないですか?
    あと,ふれあいセンターとかもありますよね?
    そういう所に行くと,自分と同じように不安に思ってるお母さんがたくさんいます.
    一度行ってみるといいですよ.
    あと,パパはあてにしない.あてにするから,がっかりしたりいらつくんです.
    完璧な家事なんていらないし,あなたは子供のことだけを考えてあげてください。

    ユーザーID:8620910047

  • 当たり前だと思う

    育休取って家事するのは当たり前じゃないんですか?

    だって、自分の子でしょ?

    自分の子供とその子供を産んでくれた妻のために家事をするのは当然だと思うのですが。

    たとえ男性であっても。

    我が子をお腹の中で育み無事に出産してくれた妻への感謝の気持ちがまったく足りませんね〜。

    ユーザーID:8597190943

  • 夫だけが悪いのか

    夫の嫌み、と言いますが、
    それは出産前からも日常的に実家べったりのトピ主様を
    快く思っていないからということはありませんか。
    日頃どのような生活を送っていたか、実家との関係はどうだったか、
    一度振り返ってみませんか。

    ユーザーID:0432741719

  • うーん…

    気持ちはわかるんだけどね。私も遠方の実家から結婚を機に出た身だから。寂しいし不安なのもわかるよ。ましてや初めての育児だもんね。そりゃ不安になって当たり前だよ。

    ただね、もうアナタは実家を出て夫と新しい家庭を作って子供も産まれた。いくら実家が甘えさせてくれてもそれをホイホイ受けちゃいけないのよ。
    夫がキツい事言うなら上手く受け流す術も身につけなきゃ。理不尽な事を言われたら怒って言い返してもいいんだよ。夫婦は対等で子供は2人で育てなきゃいけないんだから。

    実家も「辛かったらいつでも帰っておいで」なんて甘い事ばかり言ってちゃダメなんだよね。「辛い事もあるだろうけど夫婦2人で頑張らないとね」ぐらい言わないと。世間には実家から遥か遠くで出産して育児をしている女性がたくさん居るよ。

    そりゃ孫は可愛いでしょう。ずっと娘と孫が一緒に実家に居てくれれば毎日が楽しいよね。でもそれは夫の親だって一緒だよ?
    今から3カ月も実家に帰ったら夫は1人きりで自分の子供にも会えず世話もせずになるんだけどそれでいいの?益々夫は育児から遠ざかってそれこそ家庭崩壊になるよ?
    まさかとは思うけどそれがアナタや実家の思惑ならばもうこれ以上何も言わないけどね。

    ユーザーID:5421034983

  • 私は親不孝なのか。

    >実家の家族にも近くで子供の成長を見せてあげることが出来ないのも親不孝だなと自分を責めてしまいます。

    あなたが里帰りしている間、旦那さんは我が子の成長を見られないんですけど、それはOKなんだ。

    ここの部分だけでも、あなたは夫よりも実家を重要視しているのが分かりますよね。

    3ヶ月の赤ちゃんなら本当に大変な時期を脱していますから、その時点で旦那さんと再同居すれば「お前は楽でいいな。」と評価されるでしょうね。

    だって旦那さんはあなたが育児で苦戦している姿を間近で見ていないんですから。

    私は実家が飛行機の距離で生後1ヶ月になって自宅に戻りましたけど、戻る時は不安でしたよ。

    でも私の親は自宅に戻りなさいと言いましたけどね。これからは旦那さんの元で子育てしなきゃ駄目だってね。

    普通の親ならそういうと思いますけど、あなたの親は違うみたいですね。

    私はあなたの親が子離れ出来ず娘を甘やかした結果、こうなったんだと思います。

    私はそれからずっと年一で帰省しますが、トピ主に言わせれば親不孝なんですね。

    ユーザーID:6221196837

  • 慰謝料払って離婚したら?

    > 実家の家族にも近くで子供の成長を見せてあげることが出来ないのも
    > 親不孝だなと自分を責めてしまいます。

    ご主人の家族は泊まりでなく会う事すら、異常な拒否をされるのに???
    ご主人は親不孝??

    実家依存って、大体、駄目な親による子離れできていないのが問題なんですよね。
    主様の実家依存っぷりから、如何に駄目な実家かが窺い知れます。

    ご主人には相手選びを失敗してご愁傷様ですとしか言えない。

    子供は、親孝行にするためのおもちゃじゃないんですよ。

    子供もかわいそう。

    ユーザーID:9745570363

  • 妻実家が最優先?

    >実家の家族にも近くで子供の
    >成長を見せてあげることが出来ないのも
    >親不孝だなと自分を責めてしまいます。

    父親である夫さんに成長を見せないことはどうなのでしょう。また、夫実家の皆さんだって赤ちゃんからすれば妻実家と全く同じ立場であるのに、あくまで妻実家優位と考えているのかな?

    ユーザーID:5803186857

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