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余裕がないほど忙しい彼の心理

ななみ
2019年7月17日 13:11

仕事が忙しい男性心理を教えていただきたいです。

お付き合いして約1年で、お互い30代です。
彼は元々仕事が忙しかったのですが、最近更に忙しくなり、週末も出張などで潰れてずっと休みがない状態です。本人も「余裕がない」と言っていて、かなり疲労がたまっているようです。

マメだった連絡もかなり減って素っ気ないものになっていて、前はこちらからLINEすれば必ず返信がありましたが、最近は既読スルーが増えました。

返信をくれるだけでもありがたい気持ちはあるのですが、先日のやり取りで
「こんなに忙しく働いててすごいと思う」と書いたら
「すごくないし、嬉しくない」と返事が来ました。

彼の、どんなに大変な状況でもやるべきことを投げ出さずに黙々とこなす姿を尊敬していて、大きな意味で「すごい」と表現してしまったのですが、余裕がないぐらい忙しい彼には軽い言葉に聞こえてしまったのでしょうか?
最後に私から「何かできることがあったら言ってね」と送りましたが、既読スルーされてそこでやり取りが終わりました。

彼は疲れ切っている状態だとは思いますが、上記のやり取りにショックを受けています。あまり気にしない方がいいのでしょうか?
また、彼を気遣っているようで、せっかくくれた返信の内容にモヤモヤしてしまう自分も嫌です。

彼からは「LINEしたいときに送っていいよ」と言われていて、1週間に1〜2回ぐらい「お疲れさま」や「体調に気をつけてね」という内容を送っていますが、今の彼にはそれもプレッシャーなのかなと思えてきました。落ち着くまで連絡しないでそっとしておいた方がいいでしょうか?

最近、不安すぎて情緒不安定です。

何かアドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4572479894  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんでそんなに自信ないの?
夜食
2019年7月17日 14:34

男性は不器用なタイプが多いですから、本当に余裕がないとそんな感じになることもありますよ。
うちも夫がそんな感じの時がありました、独身時代。

で、あまり不安にならないこと。ドーンと構えているくらいでいい。
自信ないんですか?2人の関係性に。
普通にしているのが一番良かったと記憶しています、私たちの場合。

良かれと思って「すごいと思う」と言ったら「すごくないし嬉しくない」と来た。
相当余裕がないです。
仕事がうまくいっていないのかもしれない。それをすごいと言われたのはピント外れだったんでしょう。
ショックじゃなくて「ああそうだったか」と受け入れ「余計なこと言った。ごめん。応援してるからね」くらいで切る。
何かできることがあったら言って、もいいですけどそれが既読スルーということは何もないということなんでそれも受け入れる。

LINEはいつでもいいよと言われているわけなんで、したい時にすればいいと思うし。
おはようでもおやすみでも。
暑いね水分摂ってね、今日も応援してるよ、でも。それが既読スルーになっても気にしないメンタルを持って下さい。
頑張ってねはプレッシャーになっても、応援してるよ〜はプレッシャーにあまりならないんじゃないかと思うんだけどどうだろう。

落ち着くまで連絡しないなんて、多分あなたは耐えられないでしょ。
そっとしといてくれと言われたならまだしも「LINEはいつでも」と言われているんだから弱気になって身を引くようなことはやめましょう。
もっと自信もちなよー。

ユーザーID:1856365578
自分に正直に携帯からの書き込み
きょん
2019年7月17日 15:03

これから、彼とどうしたいか考えて、出来れば2人で直接話し合うべきです。
結婚しても良い年齢なので、むやみに相手を縛ることは、お互いにとってデメリットしかないです。
私なら、今回はタイミングが悪く縁がなかったと思ってさよならします。
本当に縁があれば、忙しくても偶然会えたり、一度別れてもよりが戻ったりすると思います。
忙しい彼に構ってもらうことを期待するより、次の出会いに期待した方が、心も安定するのではないでしょうか。
本当は良くないけど、キープしつつ新しい恋にも積極的になれたら、少なくとも彼に振り回され疲れた気持ちにならないと思います。

ユーザーID:6402043387
大丈夫ですか
こう
2019年7月17日 15:10

不安すぎて情緒不安定ですか。
大丈夫ですか?

「余裕がないほど忙しい」彼には、多少鈍感でメール無精で
どーんと構えた女性の方が合っているんだとは思いますが・・・

だって、彼と接触をはかりたいあまりにとんちんかんな
「こんなに忙しく働いててすごいと思う」みたいなメッセージ出すから。
もし彼自身が納得しかねる「理不尽な状況」で多忙を極めているとしたら?

だから彼、あえてわざわざ言わなくてもいい「嬉しくない」の返信をして
「何でもほめりゃいいってもんじゃない。俺の仕事よく知らないで。
これ以上気を遣わなくていい。無理した内容のLINEはしなくていいんだよ」
とけん制しているんだと思うよ。

それくらい放っておいてほしい。今は。

「何かできることがあったら言ってね」で終わっているなら
そのまま放っておいてよし。

返信は要らない、と前置きしてメッセージ送るのは
トピ主さんタイプにはおすすめしない。
どうやっても返信を期待していずれ自爆しかねないから。

彼も
「また返信に困るような他愛もないメッセージくるんだろーな」
「傷つけないように文面考えて返信する心の余裕ないんだよなー」
・・・・
「あれ、そういえば、最近LINEこないな」
「何かきつく言っちゃったかな」
「今どうしてるんだろ」
と、いずれ何らかの連絡、来ると思いますよー

今は趣味や何か好きなことしましょうよ。

ユーザーID:7107967470
放置!
ねぴ
2019年7月17日 15:44

放っておいた方がいいと思います
好きなときに送っていいよ、は、その時はそう思って言ってくれたのかもですが
実際忙しいときにLINEが来たら、返事してない罪悪感とかで、余計イライラしちゃうかも
彼女からの連絡で癒されるような人は
せっかく気遣ってくれてるの分かるだろうに、「嬉しくない」なんて返信しだろうし…

女性の連絡って、どうしでもどこか「ちょっとは構ってね」とか「気遣えてる私えらいでしょ」「会えなくても忘れないでね」
というニュアンスを感じ取っちゃう人もいると思うんです。
トピ主さんは違うでしょうが、実際そんな感じに思っている女の人も多いだろうし…

だから、放置が一番!
怒ったり悲しんだりイライラしたりじゃなく、純粋に、放置!
余裕ができたら向こうから何かアクションがあるはず。
彼も、絶対に逃がしたくない女の人なら絶対連絡してきます。
こなかったらそれまでです。
トピ主さんが悪いのではなく縁がなかっただけ、タイミングが合わなかっただけ、です。
でももし連絡が来たら、怒ったりすねたりせず、純粋に喜んでください。

それくらい腹をくくって、冷静にいた方がいいと思います。
追えば逃げます!
がんばって!

ユーザーID:8922497564
全く同じ
匿名
2019年7月17日 15:56

私もお互い30代現在、ななみさんと全く同じ状況です!
先月から彼が忙しくなり連絡も減るどころか一か月以上会えていません。
急にそっけなくなり私が悪いですが毎週のように言い合いをしてしまい余計に彼に負担をかけてしまっています。

不安ですよね…飽きられたんじゃないか、もう別れたいと思ってるんじゃないか、本当に仕事なのか…とか(笑)
信じたくても私は不安で仕方なくなります。

でも最近思いました、もうほっとこうって(笑)
一応回数はめちゃくちゃ減りましたが毎日連絡はしてくれる彼なので来たときは返信しています。
しんどいとか忙しいばかりなので極力返信しなくてもいいように質問系では送らず気遣いメールばかりです。

ですが、すごいとか、何かできることがあったらとかは送らないほうがいいかと思います。嫌味というか全然嬉しくないと思いますよ。
大変だと思うけど頑張ってね。とか相手の気持ちに賛同してあげてはいかがでしょうか。


忙しい彼だと思うのでとりあえず連絡がくるまで待つのもいいと思います。一方的に送ってしまうと余計負担です。今は何言っても伝わらないし聞く耳持たないかと(私の彼が今まさにそうです)
私は、会ってちゃんと話しよう。それまで待って。と言われているので信じて待ってる状態です。
お互い頑張りましょ!

ユーザーID:4758572819
働けばわかる
ひな
2019年7月18日 11:42

本当に責任を持たされて納期の迫った仕事を5本くらい一度に抱えたら、「心理」がわかると思いますよ。
私はどちらかというと、忙しさで参ってる人に「すごい」と言ったら喜ぶだろうと思ってる人の心理の方がわかりません。

ユーザーID:1886643671
ありがとうございます
ななみ(トピ主)
2019年7月18日 14:36

皆さま、ご回答ありがとうございました。
自信が持てず、忙しい彼の応援や心配よりも、自分が安心したい気持ちばかりになっていました。
自分本位だったことに気付けて反省しました。
少しずつ考え方を変えられるようにしたいと思います!

>夜食さま
ご指摘の通り、2人の関係性に自信が持てずにいます。
でもコメントいただいたように、彼の言動をあまり深く考えすぎず、まずは受け入れようと思います。
頭で考えすぎて逆に変な返信をしてしまって後悔することがあるので、もっと自分に自信を持てるようになりたいと思います。ありがとうございました。

>冷泉家
無意識に気遣う彼女アピールして、彼からの返信をもらおうとしていたかもしれません。
完全に自分本位でした。
会えない時間は私は私で楽しみたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4572479894
ありがとうございました
ななみ(トピ主)
2019年7月18日 14:49

>きょんさま
一度自分と向き合ってこれからどうしていきたいかを考える時期なのかもしれません。
自分がどうしたいかが分かったら彼と将来について話すことも考えます。
自信がなくて不安になりがちなので、まずは自分を見つめてみます。
ありがとうございました。

>こうさま
そうなんです!考えすぎて何がいいのか分からなくなり、結果的にとんちんかんな連絡をしてしまいました。送信取り消すのもおかしいのでそのままにしましたが、こういうことをたまにやってしまいます。
「返信は要らない」というラインもよく送ってしまいます。いつも返信くれて、嬉しい反面申し訳ない気持ちもあります。でもこれって彼を気遣っているようで、完全に自分本位で返信を求めてますよね。反省です。
私は私の時間を過ごして、しばらくは彼の時間を邪魔しないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4572479894
楽しい仕事に打ち込んでるから
山々
2019年7月18日 15:34

仕事って楽しいんですよ。
刺激的で、脳が快感を感じています。
定期的な彼女との連絡が色褪せて見えるほどに。
もしくは逆に、人生に仕事しかない。
仕事が苦痛でしかないのに切り替えられない…どちらかといえば彼はこちら?

忙しいのが大好きな彼と結婚したら
安心した彼はさらに手を抜いて家庭は二の次三の次になります。
そんな時に不安定になってしまう人なら
妻には選ばれないし、お互い不幸ですよね。

まずは主さまの私生活を充実させて
彼と一緒にいない時間をパワフルに楽しむのが重要です。
仕事よりも面白そうな話題なら
必ず彼も食いついてきます。
または仕事モードを切り替えて、癒しの時間と割り切るか。

既読が付いたらOK(生存確認)
返事が無くても気にしない
寂しかったら数分の電話で済ます
他の友達と遊びに行く

交際してるなら、不安も吐き出さないと辛くなりますよね。
でも今の彼には不安を吐き出しても
許容量が足りない気もします。
3ヶ月〜半年放置してみて、何も言ってこなければ
その程度のお付き合いだったんじゃないかな。
主さまのことを大事に思ってるなら
そもそも不安なんかにさせないよ。
本当に仕事のできる人なら。

ユーザーID:1979691256
すみません
ななみ(トピ主)
2019年7月18日 22:05

>冷泉家さま

お返事の際に私の不注意で呼び捨てで表記してしまい、大変失礼しました。

ユーザーID:4572479894
ありがとうございました
ななみ(トピ主)
2019年7月22日 10:20

>ねぴさま
おっしゃる通りで、気遣ってるフリして自分を忘れないようにアピールしてしまっていました。恐らく今の彼は求めていないのに一方的に自分の気遣いを押し付けてしまい、反省です。
今回はこれ以上連絡するのは控えて、彼の仕事が落ち着いて連絡が来るのを待ちたいと思います。
腹をくくって、冷静に…がんばります。
ありがとうございました!

>匿名さま
同じ状況なんですね。1ヶ月以上会えていないところも一緒です。
でも毎日連絡してくれて、「待って」と言ってくれるなんて、とても優しい彼氏さんですね♪
私は待ってていいのか、待つのが彼の負担になるのか?など考えてしまい不安になっています。少し放置して自分の時間を充実させようと思います。お互いに頑張りましょう!
ありがとうございました!

ユーザーID:4572479894
ありがとうございました
ななみ(トピ主)
2019年7月22日 10:35

>ひなさま
確かに、彼は幾つかの仕事を同時進行で抱えています。
状況を全く理解できていませんでしたし、きちんと理解しようとしていませんでした。何かいいことを言わなきゃと考えすぎて的外れな連絡をしてしまい、今となっては自分本位で恥ずかしいです。
ありがとうございました。

>山々さま
彼は仕事は楽しくて好きだけど、今は楽しむ余裕がないぐらいの状況なんだと思います。これからも程度の差はあれ忙しい状況が続くと思うので、こういう場合に自分がどう過ごせばいいのかを考える機会にしたいと思います。暇だと色々考えてしまうので、私は私の時間を充実させられるように頑張ります。

既読が付いたらOK(生存確認)
返事が無くても気にしない

そうですね。これぐらいの気持ちで構えたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4572479894
それでいいのですか?
男性目線
2019年7月22日 14:33

私ならいくら余裕がない程忙しくても恋人からの連絡に既読スル−はありえません。
トピ主さんだってきっとそうでしょ。

トピ主さんと彼の関係を見ているとまるで主人と家来。
気の毒なくらい彼に気を使ってます。

考えてみて下さい。
彼と結婚でもすればこれがずっと続くのです。

また忙しくなった時、彼は家事や育児をするでしょうか?
まずすることはないでしょ。
そしてトピ主さんは不満を尊敬という言葉にすり替えて我慢する事になります。

トピ主さんにとって選択肢は一つではない。
その事を忘れない方がいい。
彼はすっかり忘れているみたいですが・・。

>仕事が忙しい男性心理を教えていただきたいです。

彼の場合、仕事が忙しくなるとトピ主さんへの優先順位が著しく下がるのです。
彼の場合ですよ。
ちなみに私は違います。
ですから一括りには出来ません。

ユーザーID:1844823268
ありがとうございました
ななみ(トピ主)
2019年7月24日 16:36

>男性目線さま

彼も今までは忙しくても必ず返信をくれていたり、後で「返信遅れてごめんね」と言ってくれていたのですが、今回「余裕がない」と連絡が来てから、既読スルーが何回かありました。それほどまでに余裕がないんだろうな…と捉えていました。

おっしゃる通り、彼は仕事が忙しくなると私(恋愛?)に対する優先順位が極端に下がります。たぶん今回はゼロに近くなってると思います。でも男性はそういう方が多いと思っていたので、不満や不安でも「そういうものだ」と言い聞かせていました。(もちろん、色んなタイプの方がいるのは理解していますが。)彼がそういう性格だということを、受け入れられるかどうかですかね。

今後のことも含めて一度考えてみようと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:4572479894
別れたら
yukino
2019年7月24日 21:20

私は女性ですが、仕事>恋愛です。彼と会っていても呼び出しがかかってくれば、デート途中で切り上げて仕事に行きます。彼から1日2回、lineがきますが、既読スルーです。疲れていて、思考が停止することもあり、めんどくさいからです。

仕事と彼とどっちが大事?と聞かれても比べられない。でも、仕事を優先することの方が社会的責任を背負っている私には大きいです。

彼を本当に好きではないとか大事に思っていないとか批判される人がいたとしても私の価値観だから。恋愛相談はしたことがありません。このような恋愛スタイルなので、向こうの方からお別れを言われます。でも、それはそれで仕方ないと思っています。落ち込みますけど、仕事は1分1秒、待ってくれませんから。仕事しています。でも、充実しています(笑)

今は、ほどよい距離でちゃんとパートナーがいます。

グダグダ、彼に不満があるのなら、別れたらいかがでしょうか。男性は彼以外にもたくさんいますよ。

ユーザーID:4908450349
ありがとうございました
ななみ(トピ主)
2019年7月30日 11:51

>yukinoさま

コメントをいただいてから時間が経ってしまい、申し訳ありません。
私自身も 仕事>恋愛 で余裕がないほど忙しかった経験もあるのですが、そのタイミングで彼がいたことがなく、今の彼の状態や心境を思いやることができていなかったなと思いました。
自分の当時の状況を思い出して、真面目な彼がそんな大変な状態でも付き合いを続けてくれている事実に目を向て、会えないときは私は私の時間を充実させようと思います!
「ほどよい距離」大切ですね。
ありがとうございました。

ユーザーID:4572479894
放置でいいですよ
多忙な彼氏持ち
2019年7月31日 10:17

私も多忙な人と付き合ってますが放置です。こっちから連絡は基本しませんね〜月に1〜2回しかやりとりしてないし。
ほうっておきましょ。どーんと構えてる大人の余裕がキモですよ。

私は情緒不安定になったことないですけどね。
そもそも信じられない人とは最初から付き合う気はないですし、己の自信のなさを他責にするほど杜撰ではないつもりなので、多忙な彼に対して不安に思う事なんて1ミリもないです。


「すごいと思う」これはちょっとナンセンスなメッセージかなと思いました。
なんか空気読めてなくて自分の主観、しかもふんわかした意見しか言えない人って頭よくないの丸出しだからそういう文章はやめた方がいいです。

好きな女性のメッセージにはどんなに忙しくても返すものだ!という意見もありますけど、知性もウィットも感じない能天気でナンセンスなメッセージが続くようであれば、相手も返答に困るというか相手にするに値しないと判断してしまうのでは?
少なくとも私だったら無視します…。
携帯鳴ったから仕事の連絡かな?と思ってみたらプライベートで、しかもなんか能天気というかこっちの気もしらない腑抜けたメッセージだった時はちょっとイラッとしたことがあります…。

まぁどうしても不安になるなら手近な男性に目を向けていいんじゃないですか。
そんなすぐ不安になる人はそもそも多忙な人と付き合うのに向いてないですもん。

ユーザーID:7117446312
ありがとうございました
ななみ(トピ主)
2019年8月6日 16:34

>多忙な彼氏持ちさま

本当に、気の利かないメッセージを送ってしまったと反省して後悔しています。
彼の立場や気持ちを考慮できず、上辺だけのナンセンスなことを言ってしまいました。彼に対して、たまにやってしまうんです…。
自分に自信がなくてすぐ不安になってしまうので、きちんと彼のことを信じられないとこのまま付き合いを続けていくのは難しいかもしれないですね。今後のことも含め、色々考え直してみます。
ありがとうございました。

ユーザーID:4572479894
気持ちわかります。
hana
2019年8月6日 18:08

多忙な彼氏にどう接するのか、連絡の頻度、相手の反応。
いろいろなことを考えてしまって不安になりますよね。とても分かります。
私もそのような事が起こっており、今もいわばその状況にありますが
精神的にとても自立した女性に話したところ、自分がどうするべきなのかはっきりし、すっきりしたのであくまでその意見を書かせていただきます。

まず主様はとても心優しい方なのが文面でわかりました。
相手に対する愛情があるからこそ、ここに書かれているんですしね。

主様が思う不安、相手を思うからこそ当たり前の感情ですし尊いものなんですが
相手に「期待」や「執着」をしているから余計不安になるのではないですか?

相手が自分が送った内容に対して思うような返事が来なかった。
これは期待と違ったんですよね。
そんな期待を少し抑えてみて。
そして「嬉しくない」と送った彼。確かに仕事のことは彼にしかわからないので
わかったように「すごい」と言われた。=「嬉しくない」と言ったのかもしれません。

ですがこれは心に余裕があるときに自分の言動を振り返ると自分で言い方が良くなかったと普通は思います。
そう思うか思わないか、あるいは気付かないのかは彼の人生の課題なのですよ。

なのであなたは気にすることはありません。
今後彼とうまくやっていくためにはあなたがやった行動に対してどう返ってきたか、次はどうするか、バランスを見て判断する事。
そして期待や執着からなるべく抜けるためにどんな自分になろうか。
そんな感じでとらえてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6778063929
ありがとうございました
ななみ(トピ主)
2019年8月15日 10:37

>hanaさま

コメントをいただいてから時間が経過してしまい、すみません。
ご指摘の通り、私は必要以上に相手に期待や執着してしまっていると思います。勝手に期待して、その通りじゃないと凹んでしまい、精神的に幼稚な部分があると思います。
「嬉しくない」という言葉にはショックを受けましたが、それは彼の本心だと思うので一旦受け止めようと思います。元気を出してほしくて「すごいね」という的外れなことを言ってしまったのは反省ですが、変によく思われようとしないで、素直に接した方がいいですね。
「気にすることはない」と言っていただいて、ありがとうございました。

彼の置かれている状況も理解しつつ、一歩引いて執着を手放せるようになりたいと思います。

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