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夫に「初めてのタピオカは一緒に行こうね」と言う女がいました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まいまい

夫婦とも30代で結婚5年目、現在妊娠5ヶ月です。

夫には結婚当初から通う趣味のクラスがあり、週に3〜4日ほど行っています。
5月末から夫の行動に違和感を憶え(帰りが遅い、寄り道が不自然等)、夫がLINEにロックをかけている事も偶然気づきました。
しばらく何も言わず様子を見ましたが、明らかに隠し事をしている雰囲気に堪えられず、
思い切って「何を隠してるの」と聞くと白状しました。

相手はクラスで知り合った女性で、小学生を育てるシングルマザー。
最近急速に仲良くなったが、恋愛感情は全くない。ただ疑われたくなくて言えなかった、と…。

夫と彼女の関係で知った事は
●休日のクラス後は彼女の家まで2人きりで散歩して彼女を送っていた
●家と夫職場が近く、昼休憩や仕事後にも行き、家の外で1〜2時間話していた(5月中頃〜6月初旬の1ヶ月弱の間に12回…私には仕事で遅くなると言って…)
●毎日LINEで「おはよう、仕事終わった、お風呂入った、おやすみ」という会話をしている
●彼女がタピオカ好きで「初めてのタピオカは一緒に行こうね」と言われていた
●彼女は私が妊娠中だとを知っている

女性絡みの問題は初めてで、私はかなりショックを受けました。
嘘や隠し事をされて本当に悲しいし傷ついたと伝え、
「家に行くのはやめてほしい、LINEも頻度や内容が友達の範疇ではないので控えてほしい。
もし今後会う事があれば私に必ず知らせて」と言うと
夫も「わかった。本当にただの友達だよ。傷つけて本当にごめん」と言ってくれました。

しかしこの話合いの後、家に行くのは確かにやめてくれましたが、
LINEは相変わらず毎日しているし、私に言わず2人きりでお茶をしたことを知ってしまいました。

もうどうしたらいいのかわかりません。女性に対しての強い嫌悪感も拭えません。
皆さん、私の立場ならどうされますか。ご意見ください。

ユーザーID:4697857549

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  • わけわからん

    トピ主さんの旦那さんは相当おバカさんかと、、、
    身体の関係がなくてもそれは浮気です。
    ただでさえ妊娠中は欲求不満でしょうから、
    一線超えるのは時間の問題でしょうね。
    いや、正直もう超えてると思いますよ?

    私だったらお互いの親を介入させて大事にしますね。
    トピ主さんが泣き寝入りしている限り、
    関係が進んでいくだけだと思います。
    まぁ騒げば騒いだで二人の障害になって燃え上がるなら、
    いっそ離婚でもいいかと思いますよ。
    そのくらい旦那さんがおバカすぎです。

    ユーザーID:9131193966

  • ゆっくり考える時間をあげる

    旦那さんの好きな所や、好きだなと思ったエピソードと10個、紙に書いて下さい。
    これからどういう夫婦になりたいのか、1年後、5年後を考えてみてください。
    もし、今の旦那さんとはもう想像できないなら、そう書いてもかまいません。

    旦那さんには、その紙と共に、


    あなたと離婚して、私がシングルマザーになった時、
    既婚者の男性に、毎日ラインして、毎日のように会っていたら、
    あなたは、私にどんな言葉をかけますか?

    このお腹の子が女の子で、
    妊娠中に、旦那さんが他の女性と仲良くしていることで傷ついていたら、
    あなたは娘に、どんな言葉をかけますか?


    たいした事ないと言いますか?
    気に病むほうがおかしい、と言いますか?

    ゆっくり考えてお返事下さい。


    そう書いて、所在を明らかにしておいても、返事はしない状態で
    旦那さんに考えてもらうのはどうですか?


    子供ができたプレッシャーは男の人にもあるかと思います。
    妻から、母親になっていくトピ主さんについていけない、自分との距離に違和感を感じたり、
    女性にはわからないこともあるかもしれない。
    ただ、そこに他の女性を介在させて、誤魔化すのは許す必要はないと思います。

    でも責めても、いいものは芽生えません。
    怒鳴りたくなれば物理的に距離を置き、責めたくなったら涙を零す方がいいです。

    そして、トピ主さんにとっても、いまの環境はよくないので、
    子供が産まれる前なのに贅沢なんて、と思わず2〜3日いいホテルを取ってゆっくり優雅に過ごしてみて下さい。
    キリキリイライラしてもしょうがありません、スマホを置いて、
    妊婦さんでも受けられるマッサージやエステを受けて、
    美味しいものを食べ、ゆっくりしてリフレッシュするといいと思いますよ。


    話し合いは、トピ主さんが心のゆとりを取り戻し、ベストなコンディションで臨みましょう。

    ユーザーID:8058371591

  • 真っ黒

    男から見ても、これはアウト。
    すでに体の関係があるような気がします。
    毎日のLINEにタピオカの約束、ただの友人ならこんなことしません。
    「家の外」で話し込む、信じているんですか?こんなこと。
    妊娠していなかったら離婚ものだと思いますが・・・。

    この女性と縁が切れても、こういう男はまた同じことをやりますよ。
    それでも我慢して婚姻関係を続けていくかどうかは、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:5935281818

  • タピオカ飲みに行きます。

    夫の初タピを奪ってやります。

    そもそも本気で疚しい気持ちが欠片もないなら妻に内緒にしないし、
    LINEもロックしたりしないでしょ。
    浮気をするほどの度胸はなくても、
    ちょっとしたドキドキ感は楽しんでるのだと思いますよ。
    逆にいうと、体の関係など本気でヤバイ事をするまでは
    トピ主さんのヤキモチもスパイスになってると思いますよ。
    「俺は浮気なんて本当にしてないのに、妻がヤキモチ焼いてる〜」と
    どっちからも好かれてる俺、スゲーと内心思ってるでしょう。
    体の浮気はしてなくとも、心の浮気は十分してるよね。
    「貴方は私の気持ちや約束よりも、彼女との友情の方が大事なんだね」
    って泣いて見せるのも手かな〜って思います。

    ユーザーID:2479412105

  • そりゃ、ひどいね

    今度、趣味のクラスについていって、「タピオカ、連れて行ってくれるんですか〜!嬉しい! アタシ行ってみたかったんですぅ〜」とけん制してみたら?


    つうか、旦那、やばいね。。。

    女側の問題だけじゃないよ。

    親族会議もんだな、それ。

    ユーザーID:2208171458

  • 私も一緒に行く

    何も関係ないなら今度私も連れて行って!
    私も新しいお友達が欲しいの。

    くらい言ってみたらどうですか?
    私なら一緒について行ってみます。
    彼女にプレッシャー掛けます。
    それでも向かってくるような人なら浮気断定で慰謝料請求をちらつかせます。
    悪い虫は払いましょう。
    旦那にもお灸を据えましょう。

    私を甘く見たら怖いよ!

    ってこのことで思い知らせましょう。
    今回はグレーですからそのままだけど、次は絶対に許さない!
    スパッと切ってやる!位の怒り爆発です、私は。

    ユーザーID:0786986975

  • あなたとタピオカを飲みにいけばいい。

    私なら、

    過去のことからあなたが今も隠れて会ってるんじゃないかと疑っている。
    信じられない。
    もし、あなたがまだあの人と関係してることが発覚したら終わりだよ。

    と釘を刺しますね。

    ユーザーID:9679073730

  • シングルマザーにそんな暇などない!

    その人、随分優雅なシングルマザーですね。
    よくそんな時間あるなあ。

    私の親友のシングルマザーなど、ひとりで父親役も母親役もこなしてるから、すっ飛んで帰ってますけどね。
    仕事仲間の私は彼女のサポートによく回りますよ。
    あまりに多忙で倒れちゃうんじゃないかと心配で。

    趣味のクラス?散歩?タピオカ?

    どっからそんな時間ひねり出してんだ?
    実家住まい?

    謎に包まれた女性ですね。

    実はうちも似たような事があったんですよね。
    シングルマザーって誰しも人一倍頑張ってるというか健気な印象を受けると思うのですね。私もそうです。
    それを既婚男性が見ると、つい自分の妻と比べてシングルマザーの負荷を考えて手伝いたくなる、寄り添いたくなるようで…

    自分の夫はその女性の離婚の原因を他所から聞いて、一発で目が覚めてましたけどね。

    それでも恋に落ちるシチュエーションは揃うと思いますよ。

    健気。苦労している。頑張り屋さん。

    それが事実ならね。

    うちも危なかったです。怖い思いしました。

    あまりにインパクト大の情報を得たので夫は後戻り出来ましたが、あのまま持ってかれてもおかしくない状況でした。

    その人、シングルマザーであろうかなかろうが、既婚者とのそのはしゃぎっぷりは私も嫌悪感持ちます。何だか怪しい。

    ユーザーID:9087885918

  • 旦那の両親や友人に泣いてチクる。

    アホ、バカ、夫!

    許さん。

    トピ主さんが許しても、私は許さん。

    私は少し変わっているので、
    風俗とか飲み屋のお姉さんと浮気するなら
    まだしも。時間というだいじなものを
    何だと思っているんだ。
    何も無い方が余計に腹立つ。どっちでも腹立つけど。

    トピ主さん、実家に帰ろうよ。
    てか、母なら帰っておいでと言います。

    ユーザーID:5049287031

  • 証拠を集めて下さい

    どう転ぶかわかりません。出来るだけ証拠は集めて取っておいて下さい。
    小学生の子ども放っておいて、タピオカ並んで買ってる女なんてそもそもダメですし、メロメロになるご主人もどうかと思いますが、いつでも訴える準備はしておいた方がいいです。ご主人の親に言っても、女の親に言っても、きっとあなたの味方はしてくれません。
    我慢限界超えたら、誰にも言わずに証拠揃えて、弁護士付けて示談に持っていくことです。
    相手がシングルなので金は取れそうも無いですが、抑止力は強力です。
    怒らせたら怖いことを示しておくべきです。
    ご主人にもです。

    ユーザーID:7868072667

  • 溜め込まないで

    ご主人に改めて“嫌だ”ということを伝えて。
    友達だろうがなんだろうが、嫌なものは嫌だと。
    友達だって言うけれど、あなたがしていることは浮気と取られてもおかしくないと。
    (っていうか、客観的に見て浮気と同等と思うけど)
    奥さんを大切と思うなら、普通はやめてくれるはず。
    それでも彼女との交流をやめてくれないなら、ご主人はそれまでの、軽いくだらない男、ということです。

    っていうかさ、失礼ですけど、ご主人、バカですよね。
    そもそも“疑われなくて言えなかった”って、自身がやっていることは疑われるようなことだって認識しているってことですよ。
    だから隠していたし、ロックもかけてた。
    それで“ただの友達”とかって、ありえないでしょ。
    同じことを奥さんがしても“そうか友達なんだねー”って何の疑いもなく笑えるんだろうか。
    軽い気持ちで、うきうきしちゃってるのかも知れないけどさ。
    一番大切なのは誰?
    奥さんとお腹の子供でしょう?
    大事な時期にストレス与えるようなことをして、何考えてるの?
    妊婦にストレスって、お腹の子供に良くないのに。何かあったらどうするんだろ。
    そんなことも思い寄らないんですかね。

    ユーザーID:0184302946

  • シングルマザーは、と言わないほうがいいと思う。

    関係ない。


    独身でも、結婚していても、離婚して子供がいなくても、離婚して子供がいても、



    他人に依存して楽したいと思っている人はいるし、思うだけでなく、それを実行しようとする人もいます。


    シングルマザーだから実行しません、じゃないと思います。


    それはあなただからです。あなたただ、ちゃんとしている人ってだけの話だと思いますよ。

    シングルマザーだから、子持ちだから、独身だから、離婚したから、

    だから、こうです!なんて言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8123193278

  • 恋はしている

    旦那さんは相手の女性を愛してはいないが、恋はしていると思います。
    つまりトピ主さんとの中を壊してまで一緒になりたいと思うほどの愛情はないが
    彼女と過ごす時間でドキドキやワクワクを楽しんでいるといった感じでしょうか。

    私個人としては、許しがたい行為だと思いますし、トピ主さんを深く傷つけた時点で紛れもなく裏切り行為だと思います。
    でも、旦那さんの気持ちは少し理解できてしまうんですよね。トピ主さんも少しだけ理解できませんか?
    長年生活を共にすると、ドキドキやワクワクがどうしても薄れてしまいますよね。
    失われたその感情を、もう一度体感できるなんてすごく魅力的だと思います。
    旦那さんも、きっとそんな感じで流されてしまったのでしょうね。。

    とはいえ、愛する人を大切な家庭を失いたくないのならば、甘い蜜にも目を瞑るべきだと思います。
    しかも旦那さんは、一度忠告したのにも関わらず、隠れて彼女と交流していた。
    これに関してはもう庇いようがない話です。

    もうこうなった以上、トピ主さんは旦那さんに本気の忠告をすべきだと思います。
    「あなたの今後の行動次第で離婚も考えている」とはっきり言ってしまいましょう。
    旦那さんは絶対にトピ主さんとの離婚なんて望んでいないはずです。
    彼女と会うことも、クラスに行くことさえもやめてもらいましょう。
    ここまでして良いと思います。ここまでするしかないです。

    そしてその際一番大切なのは、"怒っているから"ではなく
    "あなたを愛しているから、家庭を壊したくないから"忠告しているということを伝えることです。
    さまざまな感情をグッと堪え、今後のためにも伝えるべきだと思います。

    それでも改善されない場合私なら別居もしくは離婚します。
    守るべき家庭があるにも関わらず甘い蜜を求めてしまう弱い意志を持つ男性に、子を育てることはできません。

    ユーザーID:6805505503

  • そんなこと言うやつは

    「初めてのタピオカは一緒に行こうね」なんて言うやつは嫌いだと思ってトピを拝見しましたが、
    ご主人もなかなかの・・・。
    おバカさんと書かれていた方に同意します。
    いやいや、嬉しくってほいほい彼女の要請に応じているのかもしれませんが完全にダメですよね。

    トピ主さんも「伝える」んじゃなくてブチ切れていいと思います。
    双方の親に言っておおごとにしてもいいかも。

    父が・・・やはりほいほい出かけていったことがあるらしいんですよ。
    母がめっちゃキレてました。

    ユーザーID:5138214929

  • ぬるい

    なんだかフワフワした夫ですね。

    >私の立場ならどうされますか。

    どうしてまだLINEさせてるんですか?
    タピオカ云々って完全に恋人同士の会話ですよ。
    じゃあトピ主さんが男性の友達に「お風呂入った」とか「おやすみ」とかLINEしてたら、ご主人はどう思いますか。

    この状況でまだLINEしてるって、奥さんから関係OKのお墨付きをもらったのと同じ。そりゃ堂々とお茶するわ。
    たぶん関係もクロ。

    私なら即刻、趣味のクラスをやめてもらいます。
    どっちみち子供が生まれたら、週に3〜4回の趣味なんてとんでもないです。
    今後LINEにロックなんてかけようものなら、即民間調査所に依頼する、と夫に申し渡します。
    もう親になるのに、うわっついた行動するなら、覚悟しろよ、と。

    どうしたらいいのかわからない、とか言ってる場合じゃない。
    トピ主さんの認識が甘すぎます。

    うるさく言って、夫に嫌われるのが怖いですか?
    もう、夫にはかなりバカにされてると思いますよ。
    とりあえず義父母に報告して、今後の話し合いをする。
    あやしい証拠は全部取っておくこと。

    ユーザーID:5906151520

  • 7/18 12:21のつばきさんの経験にヒントを得て。

    ご主人、浮かれてますね。
    ロックをかけた時点で真っ黒です。

    そのシンママの離婚理由を周りの人に聞いてみるよう促したらどうでしょう?

    絶対にシンママ本人に聞いちゃだめですよ。
    本当のことなんて言いませんから。

    そして7月17日19時38分の「よし」さんが仰る

    「私にシンママになってほしいのね」

    ご主人がどんな反応をするでしょうね。

    ユーザーID:1117479869

  • 二人だけの共有時間。

    関係があろうが、シングルであろうが関係ありません。

    上手に浮気を隠す術もないのに
    (あったら良いというわけでもないが)
    ちゃんちゃらおかしいです。

    娘なら離婚して帰ってきなさい、と言います。

    ユーザーID:0369427995

  • ひたすらスルー

    つらいでしょうね。

    まずは元気な赤ちゃんを産んでから、色々なこと考えましょうよ。

    関係が白か黒かなんて、外野が寄ってたかって詮索してもしょうがない。
    想像でしかない。

    ちなみに、毎日のようにLINEするような関係って、案外長続きしないものですよ。
    そのぶん、飽きるのが早くなります。どちらかが、面倒くさくなるもんです。
    どんどん、LINEさせたらいい。 お別れはそこまで来ています。

    今は健康のことだけ考えて過ごして。

    ユーザーID:1033508711

  • それで恋愛感情がないとは信じられないですね。

    疑われたくないのに、疑われる行動ばかりしていて矛盾してますよね。
    実例にあげていること全てがすでに趣味のクラスが同じだけという範囲を超えています。

    仮にご主人に恋愛感情がなくても(多分あるけど)、相手の方は完全にロックオン状態ですよね。

    それに「わかった。本当にただの友達だよ。傷つけて本当にごめん」と言った後に、毎日ライン、お茶しに行くって行動を取ったのですよね?口先だけなのがよくわかりますね。

    取りあえずタピオカは先に2人で行きましょう。
    あと出産は里帰り予定ですか?そこは気をつけなければなりませんね。

    私なら取りあえず、ラインをブロックして連絡先を削してもらって、趣味をやめてもらうか、クラスを移ってもらうか選んでもらいますね。その後はまた考えますけど。

    ユーザーID:7291309072

  • みなさん大人ですね

    私なら、その趣味とやらのクラスに顔をだす。
    そのシンママを見てみる、後をつけてみる→犯行現場をみつけて、声をかける。

    なんか家の前で中学生じゃないんだから、立ち話だけって、どうんなんだろう??

    奥様が妊娠中によくあるようですが、最低男ですね(失礼)
    でも、うちもそんな事がありました〜 笑
    気づいたのは4年後っていう、ボケボケ妻ですけど。

    取り合えず相手の女性に会えそうなら、どんな人か見てみたくないですか??
    身元を確定する。
    ラインは2人とも消す、趣味のクラスを止めさせる、義理の親にやんわり伝えてみる。夫には、罰を与える 以上。

    ユーザーID:4912653799

  • まずは現状把握、落ち着いて。

    先にやってはいけないことを言います。

    ・親戚や身内にこの件に関して報告、愚痴をいうこと

    ・何か相手や旦那さんに仕返しをしようとすること

    ・旦那さんに辛く当たること

    上のことはやらないほうがいいです。
    もしこの問題が解決しても、新たな争いの種になるのでやめてください。

    旦那さんに注意してダメだったということで
    今回は違う角度から話をしてみてください。

    こういうことをしないで!という言い方ではなく、旦那さんの良心に響くような言い方です。

    例えば、そういう行動をされることで、自分は不安になる。悲しくなる。家で待っている時間、さみしくなった。とか。

    高圧的に、こうして!というより、連絡を取ったらお嫁さんが傷つく顔が浮かぶな〜みたいにうまく感情に訴えかけると円満にこの話が終わると思います。

    なんとなくですが、旦那さんも悪い人ではないのでは?

    ユーザーID:1715831597

  • 今、出来る事

    初タピオカって誰が初なんですか?彼女は好きなんだからご主人ですか?
    さっさとご主人とタピオカ食べてきて下さい。
    里帰り出産しないで、ご主人に面倒もらって下さい。いや、義母さんに
    お願いするといいですね。実母さんと交互に来てもらうのも。
    離婚を避けたかったらの話しです。いくら無防備(?)とはいえ、かくも
    簡単に自分の夫を釣られてたまるもんですか。

    ユーザーID:1546385390

  • 趣味のクラスに知り合いは?

    シングルマザーなら、既婚男性にやっちゃいけないことくらい分かっているでしょ、つまり確信犯です。
    なので私なら、そのクラスの参加者で連絡が取れる人がいたら、相談して夫とその女を二人きりにしないで欲しいとお願いする。
    夫には約束を破られて悲しい、既婚男性に距離が近すぎる、人の夫に彼氏のようなLINEを送ってくるなんて信用できない、同じ女性として感覚がおかしいと、夫に訴えてそのシングルマザーに対して疑いを持たせること。

    証拠があるなら、義理の親に相談名目でバラしてやってもいいかもね。
    頑張って!

    ユーザーID:3778299832

  • シンママってそういうもの?

    彼女は私が妊娠中だとを知っている

    …これ本当でしょうか?
    旦那さんがトピ主さんに「相手女性は自分が妻帯者で妻が妊娠中であることも知っている。だから変な関係になる訳ない」と言い訳に使ってるんじゃないかな。

    私もシンママ経験者ですが、「妊娠中の奥さんがいる」ややこしい男性なんか相手にしませんよ。
    悲しいことに修羅場は経験ずみですから(なんだかんだいっても夫の不貞による離婚は多い)。
    わざわざ自分から他人の家庭を壊しにいき当事者になるなんて御免です。

    悪いですが旦那さん、独身とすら言ってるかもしれませんよ。
    普通「うちの妻が妊娠中で〜」と言いながら女性の家に行ったりラインしたりするでしょうか。

    こういったトピでは相手がシングルマザーというと、妻帯者を狙ってるに違いないという指摘が必ずあり悲しいです。
    自分も周りのシングルマザーもそういう人はいません。もちろんそんなシンママもゼロではないでしょうが、既婚者でもダブル不倫する人もいますよね。

    よその旦那様を大変なことをして新しい夫やパパにしようなんて考えません。仮にそういったことをしても裁判沙汰になったり、慰謝料や養育費で幸せな生活などできる訳がないのでやる意味がありません。

    言っちゃなんですがシンママ萌えで近づいていくのはたいがい男性の方ですよ。
    旦那さんとよく話し合って、トピ主さんがどうしても信用できない、許せないなら決断するしかないのではないですか。
    もしくは目を瞑って生活のことだけ考えるかです。

    ユーザーID:3548645166

  • 黒でしょう

    残念だけど、浮気ですね。。

    まあ、妊娠中に浮気する男性は少なからずいますし。
    チャンスがあれば、あわよくば…ってとこでしょう。

    また、シングルマザーの中にも、すごく男性に執着している人が少なからずいます。
    独りで子育てして大変なので、誰かに頼りたいのでしょう。

    男と見ると、普通とは違う反応を出す人、見たことあります。
    女を出すというか。。。

    要注意ですよ!
    奪われる可能性あるから。。

    ユーザーID:0172667517

  • 放っておいたら、飽きる

    放っておいたら、だんだんと飽きたり、
    楽しくないときがあったりで、すぐに終わりになる方が多いと思う


    でも、主さんが、嫉妬して色々うるさく言うと、
    主さんへの反感とか
    「俺って二人に愛されて、悪い奴」とか、盛り上がって、
    逆に終われない。

    ユーザーID:3527444274

  • ご主人にもっと自分を主張しましょう

    他の方がおっしゃっているように、酷い話です。
    トピ主さんに主張した関係以上の関係ではないという証拠はないんですよね。でも、信じるしかない。

    方法として思いつくのは、マタニティフォトを撮って、お腹を触っているアップをLINEの写真にすることです。
    ご主人、お相手にLINE中に赤ちゃんのことを思い出させる機会をつくりましょう。
    ご主人には、今回のことで悩むようになってから、お腹の張りに悩まされている。
    ストレスは早産の危険性が増すらしいから、産休という形で習い事をしばらくお休みしてほしいと伝えてはどうでしょう。
    LINEをしないでとは言わないから、1日1通にしてほしいとお願いしましょう。
    これを守れないなら、両方の両親に相談するしかないと警告しましょう。

    習い事に乗り込んだりは、赤ちゃんが生まれてからの方が理由づけにもなっていいかもしれませんね。
    赤ちゃんが生まれたら、習い事を再開するにしてもペースを少し落としてもらいましょう。

    妊娠中は旦那さんの目が外に向きがちです。トピ主のご主人に限ったことではないですからね。
    悩み過ぎず、ご主人と赤ちゃんの話をしましょう。
    名前や学資保険、部屋の間取り、抱っこ紐やおもちゃなど、相談しなければならないことはたくさんありますよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2872001308

  • レスします

    今5ヶ月との事。おめでとうございます。今はくだらない事は無視して、赤ちゃんに集中した方がいいですよ。でないと、万が一赤ちゃんを流産した時、取り返しがつかない。悔やんでも悔やみきれませんよ。

    赤ちゃんを妊娠=出産ではありません。妊娠中お母さんは、我が子の事一番で、安静にして、ちょっとでもおかしければすぐ産婦人科に駆け込むように。
    異常を感じたら、すぐ帝王切開で赤ちゃんを出せば、命は助かります。

    旦那さんは浮気心はあるかもしれませんが、産まれてきた我が子の可愛さに勝てる女はいません。
    赤ちゃんが産まれたら、旦那さんはメロメロになります。

    クギを刺す程度にしておいて、どうか元気な赤ちゃんを産む事だけに集中してください。

    ユーザーID:9541343264

  • 私は無理

    妻の妊娠中に浮つく夫は多いようですが、このトピを読んでとてもいたたまれない気持ちです。
    妊娠中の主さんには酷ですが、もはや浮ついているだけの段階ではないのでは?
    相手もしたたかなんでしょうが、適当に言い逃れをして水面下で裏切り続けるご主人もたいがいクセが悪いと思います。
    主さんが離婚したいか否かは分かりませんが、あなたが私の娘なら別れて帰って来いと言いますよ。
    不誠実でこの先も信用はできないと判断できますからね。
    しばらくすればまた家へ行ったり一緒に過ごすことも多くなると思いますし、実際タピオカにも行くかもしれません。
    とりあえずは調査して、言い訳ができないよう証拠は押さえておきますね。

    ユーザーID:3703653281

  • 公正証書を作成して離婚

    トピ主さんの立場ならどうするか、という問いですので、私がトピ主さんであれば、養育費に関する取り決めと、離婚原因が夫の女性関係である旨を明記した公正証書を作成しに、夫と公証役場に行きます。

    公正証書を受け取ってから、その後に離婚します。

    今我慢したとしても、その関係が生涯に渡る事もあるのです。見切りを付けるのなら早い内がいいですよ。
    子供が社会人になるまで我慢しても、その後に離婚して再婚は大変です。30代で離婚なら、再婚して再婚相手との子供もできるでしょう。

    一生、浮気相手のもとと行ったり来たりの夫との生活でも構わない、そう思えますか? 

    ユーザーID:4868116986

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