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発言小町

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夫に「初めてのタピオカは一緒に行こうね」と言う女がいました

まいまい
2019年7月17日 17:28
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レス数:109本

タイトル 投稿者 更新時間
溜め込まないで携帯からの書き込み
あらあら
2019年7月18日 13:38

ご主人に改めて“嫌だ”ということを伝えて。
友達だろうがなんだろうが、嫌なものは嫌だと。
友達だって言うけれど、あなたがしていることは浮気と取られてもおかしくないと。
(っていうか、客観的に見て浮気と同等と思うけど)
奥さんを大切と思うなら、普通はやめてくれるはず。
それでも彼女との交流をやめてくれないなら、ご主人はそれまでの、軽いくだらない男、ということです。

っていうかさ、失礼ですけど、ご主人、バカですよね。
そもそも“疑われなくて言えなかった”って、自身がやっていることは疑われるようなことだって認識しているってことですよ。
だから隠していたし、ロックもかけてた。
それで“ただの友達”とかって、ありえないでしょ。
同じことを奥さんがしても“そうか友達なんだねー”って何の疑いもなく笑えるんだろうか。
軽い気持ちで、うきうきしちゃってるのかも知れないけどさ。
一番大切なのは誰?
奥さんとお腹の子供でしょう?
大事な時期にストレス与えるようなことをして、何考えてるの?
妊婦にストレスって、お腹の子供に良くないのに。何かあったらどうするんだろ。
そんなことも思い寄らないんですかね。

ユーザーID:0184302946
シングルマザーは、と言わないほうがいいと思う。
gura
2019年7月18日 13:42

関係ない。


独身でも、結婚していても、離婚して子供がいなくても、離婚して子供がいても、



他人に依存して楽したいと思っている人はいるし、思うだけでなく、それを実行しようとする人もいます。


シングルマザーだから実行しません、じゃないと思います。


それはあなただからです。あなたただ、ちゃんとしている人ってだけの話だと思いますよ。

シングルマザーだから、子持ちだから、独身だから、離婚したから、

だから、こうです!なんて言わないほうがいいと思います。

ユーザーID:8123193278
恋はしている
なみ
2019年7月18日 14:35

旦那さんは相手の女性を愛してはいないが、恋はしていると思います。
つまりトピ主さんとの中を壊してまで一緒になりたいと思うほどの愛情はないが
彼女と過ごす時間でドキドキやワクワクを楽しんでいるといった感じでしょうか。

私個人としては、許しがたい行為だと思いますし、トピ主さんを深く傷つけた時点で紛れもなく裏切り行為だと思います。
でも、旦那さんの気持ちは少し理解できてしまうんですよね。トピ主さんも少しだけ理解できませんか?
長年生活を共にすると、ドキドキやワクワクがどうしても薄れてしまいますよね。
失われたその感情を、もう一度体感できるなんてすごく魅力的だと思います。
旦那さんも、きっとそんな感じで流されてしまったのでしょうね。。

とはいえ、愛する人を大切な家庭を失いたくないのならば、甘い蜜にも目を瞑るべきだと思います。
しかも旦那さんは、一度忠告したのにも関わらず、隠れて彼女と交流していた。
これに関してはもう庇いようがない話です。

もうこうなった以上、トピ主さんは旦那さんに本気の忠告をすべきだと思います。
「あなたの今後の行動次第で離婚も考えている」とはっきり言ってしまいましょう。
旦那さんは絶対にトピ主さんとの離婚なんて望んでいないはずです。
彼女と会うことも、クラスに行くことさえもやめてもらいましょう。
ここまでして良いと思います。ここまでするしかないです。

そしてその際一番大切なのは、"怒っているから"ではなく
"あなたを愛しているから、家庭を壊したくないから"忠告しているということを伝えることです。
さまざまな感情をグッと堪え、今後のためにも伝えるべきだと思います。

それでも改善されない場合私なら別居もしくは離婚します。
守るべき家庭があるにも関わらず甘い蜜を求めてしまう弱い意志を持つ男性に、子を育てることはできません。

ユーザーID:6805505503
そんなこと言うやつは
しゅき
2019年7月18日 15:04

「初めてのタピオカは一緒に行こうね」なんて言うやつは嫌いだと思ってトピを拝見しましたが、
ご主人もなかなかの・・・。
おバカさんと書かれていた方に同意します。
いやいや、嬉しくってほいほい彼女の要請に応じているのかもしれませんが完全にダメですよね。

トピ主さんも「伝える」んじゃなくてブチ切れていいと思います。
双方の親に言っておおごとにしてもいいかも。

父が・・・やはりほいほい出かけていったことがあるらしいんですよ。
母がめっちゃキレてました。

ユーザーID:5138214929
ぬるい
いそじオバサン
2019年7月18日 15:21

なんだかフワフワした夫ですね。

>私の立場ならどうされますか。

どうしてまだLINEさせてるんですか?
タピオカ云々って完全に恋人同士の会話ですよ。
じゃあトピ主さんが男性の友達に「お風呂入った」とか「おやすみ」とかLINEしてたら、ご主人はどう思いますか。

この状況でまだLINEしてるって、奥さんから関係OKのお墨付きをもらったのと同じ。そりゃ堂々とお茶するわ。
たぶん関係もクロ。

私なら即刻、趣味のクラスをやめてもらいます。
どっちみち子供が生まれたら、週に3〜4回の趣味なんてとんでもないです。
今後LINEにロックなんてかけようものなら、即民間調査所に依頼する、と夫に申し渡します。
もう親になるのに、うわっついた行動するなら、覚悟しろよ、と。

どうしたらいいのかわからない、とか言ってる場合じゃない。
トピ主さんの認識が甘すぎます。

うるさく言って、夫に嫌われるのが怖いですか?
もう、夫にはかなりバカにされてると思いますよ。
とりあえず義父母に報告して、今後の話し合いをする。
あやしい証拠は全部取っておくこと。

ユーザーID:5906151520
7/18 12:21のつばきさんの経験にヒントを得て。
おばさん
2019年7月18日 15:22

ご主人、浮かれてますね。
ロックをかけた時点で真っ黒です。

そのシンママの離婚理由を周りの人に聞いてみるよう促したらどうでしょう?

絶対にシンママ本人に聞いちゃだめですよ。
本当のことなんて言いませんから。

そして7月17日19時38分の「よし」さんが仰る

「私にシンママになってほしいのね」

ご主人がどんな反応をするでしょうね。

ユーザーID:1117479869
二人だけの共有時間。
そわか
2019年7月18日 15:29

関係があろうが、シングルであろうが関係ありません。

上手に浮気を隠す術もないのに
(あったら良いというわけでもないが)
ちゃんちゃらおかしいです。

娘なら離婚して帰ってきなさい、と言います。

ユーザーID:0369427995
ひたすらスルー
女神
2019年7月18日 15:30

つらいでしょうね。

まずは元気な赤ちゃんを産んでから、色々なこと考えましょうよ。

関係が白か黒かなんて、外野が寄ってたかって詮索してもしょうがない。
想像でしかない。

ちなみに、毎日のようにLINEするような関係って、案外長続きしないものですよ。
そのぶん、飽きるのが早くなります。どちらかが、面倒くさくなるもんです。
どんどん、LINEさせたらいい。 お別れはそこまで来ています。

今は健康のことだけ考えて過ごして。

ユーザーID:1033508711
それで恋愛感情がないとは信じられないですね。
通りすがり
2019年7月18日 17:12

疑われたくないのに、疑われる行動ばかりしていて矛盾してますよね。
実例にあげていること全てがすでに趣味のクラスが同じだけという範囲を超えています。

仮にご主人に恋愛感情がなくても(多分あるけど)、相手の方は完全にロックオン状態ですよね。

それに「わかった。本当にただの友達だよ。傷つけて本当にごめん」と言った後に、毎日ライン、お茶しに行くって行動を取ったのですよね?口先だけなのがよくわかりますね。

取りあえずタピオカは先に2人で行きましょう。
あと出産は里帰り予定ですか?そこは気をつけなければなりませんね。

私なら取りあえず、ラインをブロックして連絡先を削してもらって、趣味をやめてもらうか、クラスを移ってもらうか選んでもらいますね。その後はまた考えますけど。

ユーザーID:7291309072
みなさん大人ですね
うどん
2019年7月18日 19:19

私なら、その趣味とやらのクラスに顔をだす。
そのシンママを見てみる、後をつけてみる→犯行現場をみつけて、声をかける。

なんか家の前で中学生じゃないんだから、立ち話だけって、どうんなんだろう??

奥様が妊娠中によくあるようですが、最低男ですね(失礼)
でも、うちもそんな事がありました〜 笑
気づいたのは4年後っていう、ボケボケ妻ですけど。

取り合えず相手の女性に会えそうなら、どんな人か見てみたくないですか??
身元を確定する。
ラインは2人とも消す、趣味のクラスを止めさせる、義理の親にやんわり伝えてみる。夫には、罰を与える 以上。

ユーザーID:4912653799
まずは現状把握、落ち着いて。携帯からの書き込み
ちゃんやよ
2019年7月18日 19:32

先にやってはいけないことを言います。

・親戚や身内にこの件に関して報告、愚痴をいうこと

・何か相手や旦那さんに仕返しをしようとすること

・旦那さんに辛く当たること

上のことはやらないほうがいいです。
もしこの問題が解決しても、新たな争いの種になるのでやめてください。

旦那さんに注意してダメだったということで
今回は違う角度から話をしてみてください。

こういうことをしないで!という言い方ではなく、旦那さんの良心に響くような言い方です。

例えば、そういう行動をされることで、自分は不安になる。悲しくなる。家で待っている時間、さみしくなった。とか。

高圧的に、こうして!というより、連絡を取ったらお嫁さんが傷つく顔が浮かぶな〜みたいにうまく感情に訴えかけると円満にこの話が終わると思います。

なんとなくですが、旦那さんも悪い人ではないのでは?

ユーザーID:1715831597
今、出来る事
雨傘
2019年7月18日 19:56

初タピオカって誰が初なんですか?彼女は好きなんだからご主人ですか?
さっさとご主人とタピオカ食べてきて下さい。
里帰り出産しないで、ご主人に面倒もらって下さい。いや、義母さんに
お願いするといいですね。実母さんと交互に来てもらうのも。
離婚を避けたかったらの話しです。いくら無防備(?)とはいえ、かくも
簡単に自分の夫を釣られてたまるもんですか。

ユーザーID:1546385390
趣味のクラスに知り合いは?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2019年7月18日 20:25

シングルマザーなら、既婚男性にやっちゃいけないことくらい分かっているでしょ、つまり確信犯です。
なので私なら、そのクラスの参加者で連絡が取れる人がいたら、相談して夫とその女を二人きりにしないで欲しいとお願いする。
夫には約束を破られて悲しい、既婚男性に距離が近すぎる、人の夫に彼氏のようなLINEを送ってくるなんて信用できない、同じ女性として感覚がおかしいと、夫に訴えてそのシングルマザーに対して疑いを持たせること。

証拠があるなら、義理の親に相談名目でバラしてやってもいいかもね。
頑張って!

ユーザーID:3778299832
シンママってそういうもの?
元シングルマザー
2019年7月18日 20:37

彼女は私が妊娠中だとを知っている

…これ本当でしょうか?
旦那さんがトピ主さんに「相手女性は自分が妻帯者で妻が妊娠中であることも知っている。だから変な関係になる訳ない」と言い訳に使ってるんじゃないかな。

私もシンママ経験者ですが、「妊娠中の奥さんがいる」ややこしい男性なんか相手にしませんよ。
悲しいことに修羅場は経験ずみですから(なんだかんだいっても夫の不貞による離婚は多い)。
わざわざ自分から他人の家庭を壊しにいき当事者になるなんて御免です。

悪いですが旦那さん、独身とすら言ってるかもしれませんよ。
普通「うちの妻が妊娠中で〜」と言いながら女性の家に行ったりラインしたりするでしょうか。

こういったトピでは相手がシングルマザーというと、妻帯者を狙ってるに違いないという指摘が必ずあり悲しいです。
自分も周りのシングルマザーもそういう人はいません。もちろんそんなシンママもゼロではないでしょうが、既婚者でもダブル不倫する人もいますよね。

よその旦那様を大変なことをして新しい夫やパパにしようなんて考えません。仮にそういったことをしても裁判沙汰になったり、慰謝料や養育費で幸せな生活などできる訳がないのでやる意味がありません。

言っちゃなんですがシンママ萌えで近づいていくのはたいがい男性の方ですよ。
旦那さんとよく話し合って、トピ主さんがどうしても信用できない、許せないなら決断するしかないのではないですか。
もしくは目を瞑って生活のことだけ考えるかです。

ユーザーID:3548645166
黒でしょう
まきやん
2019年7月18日 20:48

残念だけど、浮気ですね。。

まあ、妊娠中に浮気する男性は少なからずいますし。
チャンスがあれば、あわよくば…ってとこでしょう。

また、シングルマザーの中にも、すごく男性に執着している人が少なからずいます。
独りで子育てして大変なので、誰かに頼りたいのでしょう。

男と見ると、普通とは違う反応を出す人、見たことあります。
女を出すというか。。。

要注意ですよ!
奪われる可能性あるから。。

ユーザーID:0172667517
放っておいたら、飽きる
気まま暮らし
2019年7月18日 21:29

放っておいたら、だんだんと飽きたり、
楽しくないときがあったりで、すぐに終わりになる方が多いと思う


でも、主さんが、嫉妬して色々うるさく言うと、
主さんへの反感とか
「俺って二人に愛されて、悪い奴」とか、盛り上がって、
逆に終われない。

ユーザーID:3527444274
ご主人にもっと自分を主張しましょう
匿名
2019年7月18日 22:53

他の方がおっしゃっているように、酷い話です。
トピ主さんに主張した関係以上の関係ではないという証拠はないんですよね。でも、信じるしかない。

方法として思いつくのは、マタニティフォトを撮って、お腹を触っているアップをLINEの写真にすることです。
ご主人、お相手にLINE中に赤ちゃんのことを思い出させる機会をつくりましょう。
ご主人には、今回のことで悩むようになってから、お腹の張りに悩まされている。
ストレスは早産の危険性が増すらしいから、産休という形で習い事をしばらくお休みしてほしいと伝えてはどうでしょう。
LINEをしないでとは言わないから、1日1通にしてほしいとお願いしましょう。
これを守れないなら、両方の両親に相談するしかないと警告しましょう。

習い事に乗り込んだりは、赤ちゃんが生まれてからの方が理由づけにもなっていいかもしれませんね。
赤ちゃんが生まれたら、習い事を再開するにしてもペースを少し落としてもらいましょう。

妊娠中は旦那さんの目が外に向きがちです。トピ主のご主人に限ったことではないですからね。
悩み過ぎず、ご主人と赤ちゃんの話をしましょう。
名前や学資保険、部屋の間取り、抱っこ紐やおもちゃなど、相談しなければならないことはたくさんありますよ。
頑張ってね。

ユーザーID:2872001308
レスします携帯からの書き込み
ユーリ
2019年7月18日 23:28

今5ヶ月との事。おめでとうございます。今はくだらない事は無視して、赤ちゃんに集中した方がいいですよ。でないと、万が一赤ちゃんを流産した時、取り返しがつかない。悔やんでも悔やみきれませんよ。

赤ちゃんを妊娠=出産ではありません。妊娠中お母さんは、我が子の事一番で、安静にして、ちょっとでもおかしければすぐ産婦人科に駆け込むように。
異常を感じたら、すぐ帝王切開で赤ちゃんを出せば、命は助かります。

旦那さんは浮気心はあるかもしれませんが、産まれてきた我が子の可愛さに勝てる女はいません。
赤ちゃんが産まれたら、旦那さんはメロメロになります。

クギを刺す程度にしておいて、どうか元気な赤ちゃんを産む事だけに集中してください。

ユーザーID:9541343264
私は無理携帯からの書き込み
ふうこ
2019年7月18日 23:40

妻の妊娠中に浮つく夫は多いようですが、このトピを読んでとてもいたたまれない気持ちです。
妊娠中の主さんには酷ですが、もはや浮ついているだけの段階ではないのでは?
相手もしたたかなんでしょうが、適当に言い逃れをして水面下で裏切り続けるご主人もたいがいクセが悪いと思います。
主さんが離婚したいか否かは分かりませんが、あなたが私の娘なら別れて帰って来いと言いますよ。
不誠実でこの先も信用はできないと判断できますからね。
しばらくすればまた家へ行ったり一緒に過ごすことも多くなると思いますし、実際タピオカにも行くかもしれません。
とりあえずは調査して、言い訳ができないよう証拠は押さえておきますね。

ユーザーID:3703653281
公正証書を作成して離婚
2019年7月19日 5:05

トピ主さんの立場ならどうするか、という問いですので、私がトピ主さんであれば、養育費に関する取り決めと、離婚原因が夫の女性関係である旨を明記した公正証書を作成しに、夫と公証役場に行きます。

公正証書を受け取ってから、その後に離婚します。

今我慢したとしても、その関係が生涯に渡る事もあるのです。見切りを付けるのなら早い内がいいですよ。
子供が社会人になるまで我慢しても、その後に離婚して再婚は大変です。30代で離婚なら、再婚して再婚相手との子供もできるでしょう。

一生、浮気相手のもとと行ったり来たりの夫との生活でも構わない、そう思えますか? 

ユーザーID:4868116986
 
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