私が悪い？

まず仕事中に連絡先など聞きません。
あれこれさぐられるのも不快です。
なんの試験を受けるかどうかあなたには関係ないかと思いますけど？
親しくもない人にあれこれ話す必要はないと思います。

必死で距離を縮めようとすることが怖いです。
悪いのでしょうか？と聞かれたら、そうでしょうねとしか言えません。

職場には仲良しさんを作りに行っているのではありませんしね。
人間関係に悩む・・・別に意地悪されているわけではないでしょ？

Ａさんに近づく前にまず、仕事を完璧にこなせるように努力なさったらどうですか？

人間関係に悩んでいますって、それあなたが変な近寄り方をしているからですよ。
私が悪いのか？とお尋ねですがそれは「私は悪く無い」の裏返しですね、つまりあなたは何が問題なのかが分かっていないんです。

ちょっと助けてもらったくらいで「仲良くなりたい」と知り合って日も浅い娘ほど年の離れた人にグイグイ、多くの人は引きますね。
あなたは５０年以上生きて来られていますが、今までの人間関係は如何だったのでしょう？

仕事中に連絡先を聞く、断られても更に・・・、これでアウトですよ、彼女はすっかり嫌気がさしているんです。

さあこれを聞いてあなたはどうしますか？
私から助言するなら、もう彼女にな〜んにもしない事、声掛けは挨拶だけ、話しかけるのも仕事の用件だけにする事、以上。
そこまでしてやっと普通の関係に近づけます、理由は自分で考えて下さいね。

この内容から察するに、彼女はとても仕事に対して厳しく、志（こころざし）の高い人なのだと思います。

彼女は親しくなる人を冷静に見極め、この人なら、と思う人としか親しくするつもりがないのだと思います。

トピ主様はまだ入ったばかりで、彼女から見てどれだけの人かがわからない段階なのではないでしょうか。連絡先や電話番号などを聞くのが少し早過ぎた、かもしれません。

と言って、嫌っているわけではないと思います。これから一生懸命仕事を覚え、向上を見せる、そういった姿勢で臨んでいれば、こちらからこれ以上積極的にならなくとも、彼女の方から自然にあなたのことを認めて親しくしてくれる日が来ると思います。
慣れない環境で大変でしょうが、どうぞお仕事頑張ってください。

ですが、50代が20代の人にでさらに驚きです。私は52歳で28歳、25歳、21歳の子供がいます。子供世代と仲良くなると言うのはかなり特殊じゃないでしょうか？
もちろん仕事で先輩ならば20歳でも先輩と思っています。でもやはり子供世代ですから、仕事の上でのお付き合いだけです。ただ以前の職場で20代の同僚に恋人を親に紹介する際の相談を個人的に受けました。そういうのは親の立場ならというお話ですから、お茶に言って相談を受けてアドバイスはしました。でもだからといってそれ以上仲良くなろうとは思わなかったです。

＞しかしAさんは「仕事中だし、この仕事柄プライバシーとか簡単にメモして渡したりできない」と言いました。それでも聞いたら、電話番号を教えてくれました。


ごり押ししたんですね。あなたは空気が読めない、人との距離感が判らない人だと認定され、警戒されてしまったのだと思います。慣れ合いたくない人だっているし、友達でもないのに勤務時間外の個人的な連絡のやりとりなんてしたくないでしょう。年齢差もある相手ですしね。

やってしまったのは仕方ないので、今後は電話やメールは控えてあげてください。

それ程親しくも無いのにいきなり連絡先を聞くのって”今の時代”は有り得ませんよ。
普通は一度断られたのなら一旦引きます。
それをしつこく聞きだし、挙句
”連絡をしたのにスルーされる！”
って呆れます。

他にもプライベートにずかずかと踏み込むって…。
まぁ、主様の年代では理解しがたいと思いますが、
人には”パーソナルスペース”と言うモノが有るのですよ。
まぁわかりやすく言えば”距離感”と言うモノですが、
主様は第一印象、って言うか最初の行動でAさんから距離を取られてしまいましたね。

”私が悪いのでしょうか”ですが、
別に主様は悪くは無いですが、
Aさんにとっては”非常識”な行為だったのでしょう。

ですので今後はAさんに”絡むこと”は止めましょう。
人との距離感を詰めるのはそれなりに時間が必要です。

最初に地雷を踏んでしまった以上、もっと時間が掛かるかもしれません。

まぁ、わかりやすく言えば”関西のおばちゃん”って感じでしょうね。
相手の事を見ずに自分のこと（仲良くなりたい）でまっしぐら！
結果、相手に遠ざけられちゃうんですね。

ですから一旦引きましょう。

円滑にするのに電話番号要りますか？
まだ仲良くもないよく知らない新人にしつこく番号聞かれてAさんは警戒したと思います。
大した用もないのになんと返信していいか困るメールは迷惑ですよ。
試験の内容まであなたに教える義務はない。

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることを
お断りしておきます。
お気持ちはお察ししますが、
職場は友達を作るところではありません。
もしも「a」さんが同様の考えだとしたら、
あなたの行為は甚だ迷惑なはずです。
タイトルにも書きましたが、
「人を見て法を説け」・
という諺があります。
この意味をよく考えてみてください。

トピ主が何をしたいのかわかりません。
職場は、友達を作りに行く場所だと思っているようにみえます。
それも、必死で。

友達というのは、きっかけが何であれ、自然に友達になっているものであって、
トピ主みたいに、必死ですがりつくものではないです。
誰か一人（か何人か）が自分を特に気に入っていないようだ、
という考えに耐えられないのでしょうか。
そういう人もいても不思議はないのに、
「だから私は嫌われる」「いつも嫌われる」（世界中からではないのに）
もしくは真逆で
「私が嫌われるはずがない、だって私は悪くないもの、私を好きにならないなんて
許せない！」という
どちらか極端な考えをもっていませんか？

仕事の話だけではなぜいけないのでしょうか。
トピ主は何か根本的に人付き合いに関して偏った考えを持っていませんか。

そもそもなぜそんなに他人が気になるのでしょうか。
自分の業務に集中しようとは思わないのでしょうか。

私は職場で相手のプライベートな連絡先を聞いたことも
聞かれたこともありません。
何かのときに必要性が出て自然と交換することになったり、
仕事を辞めるときに連絡先を交換したりはありましたが、
トピ主のような唐突な感じで相手に断られているのしつこくしたりなんて
考えられません。

母親世代の人に初めて会ったその日に連絡先を聞かれ、断っても食い下がられる…。気持ち悪い以外の何ものでもないです。

職場は仕事をする場所であり、仲良しの人を作る場所ではありませんよ。

世代が同じだとか仕事を教えてもらう立場だとか、何かしらメリットがあるならまだしも、トピ主はそうじゃありませんよね。

諦めた方が賢明です。そしてこれ以上嫌われないためにもそうすべきです。

ちなみに親子ほどの年下でも、先輩は先輩なのでタメ口は駄目ですよ。

若者の対人関係の距離感は、トピック主さんのような中高年世代とは異なります(断言してよいと思っています)。
浅く広くソツなく。
相手と波風を立てず上手に人間関係をつむぐ能力は上の世代より洗練されていると思います。
ただ、相手の意向にかかわらず距離を縮めようとする言動は嫌われると思います。

特に若者は内心、仕事仲間と私的に仲良くしようなんて思わないですよ。
世代が違うと疲れますし。

トピック主さんがすべきことは、相手から何かリアクション(先方からトピック主さんに私的に連絡したいなど)があってから応じる、くらいでちょうどよいと思います。

距離感が違います。

まず、職場は友達作りの場ではありません。
業務をこなして賃金を頂く場です。
年代的にはバブル期の腰掛けＯＬ世代でしょうが、四半世紀を経て職場は様変わりしました。
責任範囲が違っても、女性も真摯に仕事に向き合う時代です。
いつまでも浦島気分でいてはいけませんよ。

次に、彼女とトピ主は立場が違います。
彼女は次のステップアップのために力を貯めているところです。
暇つぶしに仕事をするトピ主とは、心構えが違います。見ているものが違います。
彼女に認められるには仕事で結果を出すことです。
出来る人になりましょう。
積極的になるのは友達作りではなく仕事を覚えて速くこなすことです。

数カ月でも彼女は先輩です。
忙しそうなのに挨拶だけならまだしも、話し掛けちゃダメです。
自分はヒマでも相手は仕事中ってわかりませんか？
連絡先も、｢仕事中｣と断られたら素直に引くべきでした。
なぜ、仕事の邪魔をして、しつこく聞いてしまったのですか？
トピ主は自己中心的な部分があるようです。
家庭では勝手に出来ても、職場ではまず見聞きすることが大切です。

職場では仲良くする必要はありません。
お互いプロですから、仕事の範囲で連携できれば良いだけです。
トピ主は、仕事とプライベートの線引きが出来ていないようですね。
彼女は諦めて、同じレベルのパートさんと仲良くすれば良いと思います。

先週からだったら、まだたったの一週間でしょう？

相手かまわず、とても積極的でぐいぐいな性格なのですね。

仲良くなりたい、はいいと思います。
だけど状況ってものがあるでしょう。

職場である。
忙しい。
なら仕事中にプライベートなことを話すのダメなんじゃないでしょうか。

自分は簡単な仕事をしてて暇でも相手が非常にバタバタしている。
私なら雑談でするようなことを話しかけられたら腹が立ちます。
ましてや初対面で連絡先を教えろとか、
どんなめんどくさい人だろうかって警戒します。

まだ一週間でしょう？
焦らなくても、自然に自分の位置って決まってくると思いますよ。
空気も読まずにぐいぐいいってるとイライラされるだけですよ。

＞パート先の仕事を覚えるために毎日必死で、積極的に行動をしている
＞仕事が非常にバタバタしていたようで私はその日は業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました。

えっと正直トピ主さんって「戦力外」なんですよね?
仕事が忙しい中自分は業務しないで簡単な作業?なんで?

＞Aさんが裏でやらなくてはいけない仕事をするために来て、忙しそうに作業されていた
＞少しお話しをさせてもらった
＞連絡先を聞きました。
＞Aさん「仕事中だし、この仕事柄プライバシーとか簡単にメモして渡したりできない」
＞それでも聞いた

忙しそうにしてる人を呼びとめてお喋り?
向こうの心情として「それどころじゃないんだけど」でしょうね。
さらに仕事中に連絡先を聞く?しかも断られても?

しつこいし状況把握できてないし
こんな人に連絡先渡したら「どこかで落としちゃった」とか普通に言いそうで怖い
試験の話もトピ主に話したらどこまでも話を広げそう。


フォローされてお礼とか言ってるんでしょうか?
人間関係に悩んでるって言っても彼女は仕事ではフォローもしてくれるし
自分と世間話してくれないってだけでしょう?
そこ気にする前に仕事覚えてAさんに迷惑かけないようにする方が先でしょう

トピ主と同年代の者です。

Aさんからすると、自分の母親と同じかそれ以上の年齢の人にぐいぐい来られて迷惑しか無いと思います。
しかも、入ったばかりの「ほぼ知らない人」に何を話しかけろと？

仲良くなるには時間が必要ですよ。
数か月〜数年掛けて徐々に距離が縮まるものです。
業務上必要な訳でもないのに連絡先なんて聞くものではありません。
公私混同です。

出しゃばりの新人は皆に嫌われますよ。

今の職場に入ってまだ１週間そこらで個人的な電話番号を聞くこと自体変ですよ。悪いです。
言い訳は書いてあるけどなれなれしすぎだし、貴女の人物像だってまだはっきり分かってもいないのに、普通には今の時点では個人電話は教えないでしょう、聞く方も聞く方です。

だってパートならすぐに辞める可能性だってあるんですよ。
そして勤務先ではいくらパートでも、女特有の井戸端会議的話は禁物です。
仲良くなりたいからと初めに個人電話番号を聞いたのが印象を悪くしたんです。
線引きもできていないかったんですよね。
５０代ならそれなりの人付き合い方も知り尽くしていそうなもんですが。

Aさんにしてみれば母親ほどの年齢の人から急に距離を詰められたらビビるわ。
連絡先の交換は普通もっと親しくなってからだよ…距離感ポンコツすぎるよあなた
それに職場はお友達を作るところじゃないでしょ、仕事第一で友人は副産物なんだから、まずは仕事が円滑にできるように一定の距離感で今後はAさんと接した方がいいと思う（もちろんAさんに限らずね）
じゃないと、職場の腫れ物ポジションに収まる羽目になるよ

＞初めて会ったのは先週なのですが、その日は仕事が非常にバタバタしていたようで私はその日は業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました。

仕事がバタバタしているから自分に出来ることを手伝う、ではなく「業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました」。
ちょっとよくわかりません。


＞忙しそうに作業されていたのですが挨拶をして少しお話しをさせてもらったとき、私はAさんと仲良くなりたいと思い連絡先を聞きました。

先週会ったばかりで大して知らない相手の連絡先を聞く？
しかも相手が忙しそうに作業をしている時に？

あなたは職場に友達探しに行ってるのですか？
まず仕事をしてくださいよ。

Aさんがあなたを避けるのはよくわかりますよ。
いきなり連絡先を聞く人には用心しますよ。しかも仕事中忙してバタバタしている時に。

＞私が悪いのでしょうか？
はい、あなたが悪いです。

同年代です。

何しに行ってるんですか？
職場はお友達作りの場ではありませんよ。
50代にロックオンされた20代、かわいそうとしか思いません。
彼女が親切にしてくれたのは、単なる新人の指導です。
それ以上の意味はありません。

個人的に電話番号を聞くなんて、非常識です。
まず仕事が出来る人になって、対等だと認められてからの話です。
他人のプライバシーにズカズカと踏み込むのは、失礼だと思わないのですか？

ずっと働いていますが、時々トピ主のような人がいます。
同じ職場になったというだけで、いきなりお友達ごっこをはじめようとする人。
トピ主のような人って、ちょっと気を許すと際限なくプライベートに入り込もうとするんですよね。
人との距離感がわからないのでしょうか。

これ以上深追いするのはやめてあげてください。
かなり迷惑しているはずです。
何の試験を受けるかなんて、トピ主には関係ないことです。

電話番号教えたことを、後悔しているでしょうね。
その方がお気の毒です。
これ以上嫌われる前に、単なる職場のお付き合いまで引いた方がいいと思いますよ。
すでに彼女の中では、トピ主は要注意人物になっています。

トピ主さんはまず仕事をしっかりできるようにならなくてはなりません。
トピ主さんのように仕事ができない人はいつ辞めるかわかりません。
そんな人に個人情報を与えるのはリスクが大きすぎます。

仕事が出来る・こなせるということは、その職場に居続けることを覚悟したという印象を周囲の人間に与えます。
仲の良い同僚となってくれるのはそれからですよ。
もちろん、人間同士には合う合わないが有りますので、プライベートナンバーを聞くなんてみっともない行いはやるべきではありません。

50代ならそういう世の中の事を理解していて然るべきです。
他人との距離の測り方をもっと良く勉強してください。