私が悪い？

まず仕事中に連絡先など聞きません。
あれこれさぐられるのも不快です。
なんの試験を受けるかどうかあなたには関係ないかと思いますけど？
親しくもない人にあれこれ話す必要はないと思います。

必死で距離を縮めようとすることが怖いです。
悪いのでしょうか？と聞かれたら、そうでしょうねとしか言えません。

職場には仲良しさんを作りに行っているのではありませんしね。
人間関係に悩む・・・別に意地悪されているわけではないでしょ？

Ａさんに近づく前にまず、仕事を完璧にこなせるように努力なさったらどうですか？

ユーザーID：4805301988

人間関係に悩んでいますって、それあなたが変な近寄り方をしているからですよ。
私が悪いのか？とお尋ねですがそれは「私は悪く無い」の裏返しですね、つまりあなたは何が問題なのかが分かっていないんです。

ちょっと助けてもらったくらいで「仲良くなりたい」と知り合って日も浅い娘ほど年の離れた人にグイグイ、多くの人は引きますね。
あなたは５０年以上生きて来られていますが、今までの人間関係は如何だったのでしょう？

仕事中に連絡先を聞く、断られても更に・・・、これでアウトですよ、彼女はすっかり嫌気がさしているんです。

さあこれを聞いてあなたはどうしますか？
私から助言するなら、もう彼女にな〜んにもしない事、声掛けは挨拶だけ、話しかけるのも仕事の用件だけにする事、以上。
そこまでしてやっと普通の関係に近づけます、理由は自分で考えて下さいね。

ユーザーID：0070391437

この内容から察するに、彼女はとても仕事に対して厳しく、志（こころざし）の高い人なのだと思います。

彼女は親しくなる人を冷静に見極め、この人なら、と思う人としか親しくするつもりがないのだと思います。

トピ主様はまだ入ったばかりで、彼女から見てどれだけの人かがわからない段階なのではないでしょうか。連絡先や電話番号などを聞くのが少し早過ぎた、かもしれません。

と言って、嫌っているわけではないと思います。これから一生懸命仕事を覚え、向上を見せる、そういった姿勢で臨んでいれば、こちらからこれ以上積極的にならなくとも、彼女の方から自然にあなたのことを認めて親しくしてくれる日が来ると思います。
慣れない環境で大変でしょうが、どうぞお仕事頑張ってください。

ユーザーID：4472018358

ですが、50代が20代の人にでさらに驚きです。私は52歳で28歳、25歳、21歳の子供がいます。子供世代と仲良くなると言うのはかなり特殊じゃないでしょうか？
もちろん仕事で先輩ならば20歳でも先輩と思っています。でもやはり子供世代ですから、仕事の上でのお付き合いだけです。ただ以前の職場で20代の同僚に恋人を親に紹介する際の相談を個人的に受けました。そういうのは親の立場ならというお話ですから、お茶に言って相談を受けてアドバイスはしました。でもだからといってそれ以上仲良くなろうとは思わなかったです。

ユーザーID：6393224452

＞しかしAさんは「仕事中だし、この仕事柄プライバシーとか簡単にメモして渡したりできない」と言いました。それでも聞いたら、電話番号を教えてくれました。


ごり押ししたんですね。あなたは空気が読めない、人との距離感が判らない人だと認定され、警戒されてしまったのだと思います。慣れ合いたくない人だっているし、友達でもないのに勤務時間外の個人的な連絡のやりとりなんてしたくないでしょう。年齢差もある相手ですしね。

やってしまったのは仕方ないので、今後は電話やメールは控えてあげてください。

ユーザーID：9503686681

それ程親しくも無いのにいきなり連絡先を聞くのって”今の時代”は有り得ませんよ。
普通は一度断られたのなら一旦引きます。
それをしつこく聞きだし、挙句
”連絡をしたのにスルーされる！”
って呆れます。

他にもプライベートにずかずかと踏み込むって…。
まぁ、主様の年代では理解しがたいと思いますが、
人には”パーソナルスペース”と言うモノが有るのですよ。
まぁわかりやすく言えば”距離感”と言うモノですが、
主様は第一印象、って言うか最初の行動でAさんから距離を取られてしまいましたね。

”私が悪いのでしょうか”ですが、
別に主様は悪くは無いですが、
Aさんにとっては”非常識”な行為だったのでしょう。

ですので今後はAさんに”絡むこと”は止めましょう。
人との距離感を詰めるのはそれなりに時間が必要です。

最初に地雷を踏んでしまった以上、もっと時間が掛かるかもしれません。

まぁ、わかりやすく言えば”関西のおばちゃん”って感じでしょうね。
相手の事を見ずに自分のこと（仲良くなりたい）でまっしぐら！
結果、相手に遠ざけられちゃうんですね。

ですから一旦引きましょう。

ユーザーID：4963308545

円滑にするのに電話番号要りますか？
まだ仲良くもないよく知らない新人にしつこく番号聞かれてAさんは警戒したと思います。
大した用もないのになんと返信していいか困るメールは迷惑ですよ。
試験の内容まであなたに教える義務はない。

ユーザーID：6757834292

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることを
お断りしておきます。
お気持ちはお察ししますが、
職場は友達を作るところではありません。
もしも「a」さんが同様の考えだとしたら、
あなたの行為は甚だ迷惑なはずです。
タイトルにも書きましたが、
「人を見て法を説け」・
という諺があります。
この意味をよく考えてみてください。

ユーザーID：7326318920

トピ主が何をしたいのかわかりません。
職場は、友達を作りに行く場所だと思っているようにみえます。
それも、必死で。

友達というのは、きっかけが何であれ、自然に友達になっているものであって、
トピ主みたいに、必死ですがりつくものではないです。
誰か一人（か何人か）が自分を特に気に入っていないようだ、
という考えに耐えられないのでしょうか。
そういう人もいても不思議はないのに、
「だから私は嫌われる」「いつも嫌われる」（世界中からではないのに）
もしくは真逆で
「私が嫌われるはずがない、だって私は悪くないもの、私を好きにならないなんて
許せない！」という
どちらか極端な考えをもっていませんか？

仕事の話だけではなぜいけないのでしょうか。
トピ主は何か根本的に人付き合いに関して偏った考えを持っていませんか。

そもそもなぜそんなに他人が気になるのでしょうか。
自分の業務に集中しようとは思わないのでしょうか。

私は職場で相手のプライベートな連絡先を聞いたことも
聞かれたこともありません。
何かのときに必要性が出て自然と交換することになったり、
仕事を辞めるときに連絡先を交換したりはありましたが、
トピ主のような唐突な感じで相手に断られているのしつこくしたりなんて
考えられません。

ユーザーID：0549610949

母親世代の人に初めて会ったその日に連絡先を聞かれ、断っても食い下がられる…。気持ち悪い以外の何ものでもないです。

職場は仕事をする場所であり、仲良しの人を作る場所ではありませんよ。

世代が同じだとか仕事を教えてもらう立場だとか、何かしらメリットがあるならまだしも、トピ主はそうじゃありませんよね。

諦めた方が賢明です。そしてこれ以上嫌われないためにもそうすべきです。

ちなみに親子ほどの年下でも、先輩は先輩なのでタメ口は駄目ですよ。

ユーザーID：6136177006

若者の対人関係の距離感は、トピック主さんのような中高年世代とは異なります(断言してよいと思っています)。
浅く広くソツなく。
相手と波風を立てず上手に人間関係をつむぐ能力は上の世代より洗練されていると思います。
ただ、相手の意向にかかわらず距離を縮めようとする言動は嫌われると思います。

特に若者は内心、仕事仲間と私的に仲良くしようなんて思わないですよ。
世代が違うと疲れますし。

トピック主さんがすべきことは、相手から何かリアクション(先方からトピック主さんに私的に連絡したいなど)があってから応じる、くらいでちょうどよいと思います。

ユーザーID：4793928991

距離感が違います。

まず、職場は友達作りの場ではありません。
業務をこなして賃金を頂く場です。
年代的にはバブル期の腰掛けＯＬ世代でしょうが、四半世紀を経て職場は様変わりしました。
責任範囲が違っても、女性も真摯に仕事に向き合う時代です。
いつまでも浦島気分でいてはいけませんよ。

次に、彼女とトピ主は立場が違います。
彼女は次のステップアップのために力を貯めているところです。
暇つぶしに仕事をするトピ主とは、心構えが違います。見ているものが違います。
彼女に認められるには仕事で結果を出すことです。
出来る人になりましょう。
積極的になるのは友達作りではなく仕事を覚えて速くこなすことです。

数カ月でも彼女は先輩です。
忙しそうなのに挨拶だけならまだしも、話し掛けちゃダメです。
自分はヒマでも相手は仕事中ってわかりませんか？
連絡先も、｢仕事中｣と断られたら素直に引くべきでした。
なぜ、仕事の邪魔をして、しつこく聞いてしまったのですか？
トピ主は自己中心的な部分があるようです。
家庭では勝手に出来ても、職場ではまず見聞きすることが大切です。

職場では仲良くする必要はありません。
お互いプロですから、仕事の範囲で連携できれば良いだけです。
トピ主は、仕事とプライベートの線引きが出来ていないようですね。
彼女は諦めて、同じレベルのパートさんと仲良くすれば良いと思います。

ユーザーID：3138210963

先週からだったら、まだたったの一週間でしょう？

相手かまわず、とても積極的でぐいぐいな性格なのですね。

仲良くなりたい、はいいと思います。
だけど状況ってものがあるでしょう。

職場である。
忙しい。
なら仕事中にプライベートなことを話すのダメなんじゃないでしょうか。

自分は簡単な仕事をしてて暇でも相手が非常にバタバタしている。
私なら雑談でするようなことを話しかけられたら腹が立ちます。
ましてや初対面で連絡先を教えろとか、
どんなめんどくさい人だろうかって警戒します。

まだ一週間でしょう？
焦らなくても、自然に自分の位置って決まってくると思いますよ。
空気も読まずにぐいぐいいってるとイライラされるだけですよ。

ユーザーID：1646176912

＞パート先の仕事を覚えるために毎日必死で、積極的に行動をしている
＞仕事が非常にバタバタしていたようで私はその日は業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました。

えっと正直トピ主さんって「戦力外」なんですよね?
仕事が忙しい中自分は業務しないで簡単な作業?なんで?

＞Aさんが裏でやらなくてはいけない仕事をするために来て、忙しそうに作業されていた
＞少しお話しをさせてもらった
＞連絡先を聞きました。
＞Aさん「仕事中だし、この仕事柄プライバシーとか簡単にメモして渡したりできない」
＞それでも聞いた

忙しそうにしてる人を呼びとめてお喋り?
向こうの心情として「それどころじゃないんだけど」でしょうね。
さらに仕事中に連絡先を聞く?しかも断られても?

しつこいし状況把握できてないし
こんな人に連絡先渡したら「どこかで落としちゃった」とか普通に言いそうで怖い
試験の話もトピ主に話したらどこまでも話を広げそう。


フォローされてお礼とか言ってるんでしょうか?
人間関係に悩んでるって言っても彼女は仕事ではフォローもしてくれるし
自分と世間話してくれないってだけでしょう?
そこ気にする前に仕事覚えてAさんに迷惑かけないようにする方が先でしょう

ユーザーID：5251528767

トピ主と同年代の者です。

Aさんからすると、自分の母親と同じかそれ以上の年齢の人にぐいぐい来られて迷惑しか無いと思います。
しかも、入ったばかりの「ほぼ知らない人」に何を話しかけろと？

仲良くなるには時間が必要ですよ。
数か月〜数年掛けて徐々に距離が縮まるものです。
業務上必要な訳でもないのに連絡先なんて聞くものではありません。
公私混同です。

出しゃばりの新人は皆に嫌われますよ。

ユーザーID：6207008109

今の職場に入ってまだ１週間そこらで個人的な電話番号を聞くこと自体変ですよ。悪いです。
言い訳は書いてあるけどなれなれしすぎだし、貴女の人物像だってまだはっきり分かってもいないのに、普通には今の時点では個人電話は教えないでしょう、聞く方も聞く方です。

だってパートならすぐに辞める可能性だってあるんですよ。
そして勤務先ではいくらパートでも、女特有の井戸端会議的話は禁物です。
仲良くなりたいからと初めに個人電話番号を聞いたのが印象を悪くしたんです。
線引きもできていないかったんですよね。
５０代ならそれなりの人付き合い方も知り尽くしていそうなもんですが。

ユーザーID：9425180639

Aさんにしてみれば母親ほどの年齢の人から急に距離を詰められたらビビるわ。
連絡先の交換は普通もっと親しくなってからだよ…距離感ポンコツすぎるよあなた
それに職場はお友達を作るところじゃないでしょ、仕事第一で友人は副産物なんだから、まずは仕事が円滑にできるように一定の距離感で今後はAさんと接した方がいいと思う（もちろんAさんに限らずね）
じゃないと、職場の腫れ物ポジションに収まる羽目になるよ

ユーザーID：9563769784

＞初めて会ったのは先週なのですが、その日は仕事が非常にバタバタしていたようで私はその日は業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました。

仕事がバタバタしているから自分に出来ることを手伝う、ではなく「業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました」。
ちょっとよくわかりません。


＞忙しそうに作業されていたのですが挨拶をして少しお話しをさせてもらったとき、私はAさんと仲良くなりたいと思い連絡先を聞きました。

先週会ったばかりで大して知らない相手の連絡先を聞く？
しかも相手が忙しそうに作業をしている時に？

あなたは職場に友達探しに行ってるのですか？
まず仕事をしてくださいよ。

Aさんがあなたを避けるのはよくわかりますよ。
いきなり連絡先を聞く人には用心しますよ。しかも仕事中忙してバタバタしている時に。

＞私が悪いのでしょうか？
はい、あなたが悪いです。

ユーザーID：8623146522

同年代です。

何しに行ってるんですか？
職場はお友達作りの場ではありませんよ。
50代にロックオンされた20代、かわいそうとしか思いません。
彼女が親切にしてくれたのは、単なる新人の指導です。
それ以上の意味はありません。

個人的に電話番号を聞くなんて、非常識です。
まず仕事が出来る人になって、対等だと認められてからの話です。
他人のプライバシーにズカズカと踏み込むのは、失礼だと思わないのですか？

ずっと働いていますが、時々トピ主のような人がいます。
同じ職場になったというだけで、いきなりお友達ごっこをはじめようとする人。
トピ主のような人って、ちょっと気を許すと際限なくプライベートに入り込もうとするんですよね。
人との距離感がわからないのでしょうか。

これ以上深追いするのはやめてあげてください。
かなり迷惑しているはずです。
何の試験を受けるかなんて、トピ主には関係ないことです。

電話番号教えたことを、後悔しているでしょうね。
その方がお気の毒です。
これ以上嫌われる前に、単なる職場のお付き合いまで引いた方がいいと思いますよ。
すでに彼女の中では、トピ主は要注意人物になっています。

ユーザーID：3473556831

トピ主さんはまず仕事をしっかりできるようにならなくてはなりません。
トピ主さんのように仕事ができない人はいつ辞めるかわかりません。
そんな人に個人情報を与えるのはリスクが大きすぎます。

仕事が出来る・こなせるということは、その職場に居続けることを覚悟したという印象を周囲の人間に与えます。
仲の良い同僚となってくれるのはそれからですよ。
もちろん、人間同士には合う合わないが有りますので、プライベートナンバーを聞くなんてみっともない行いはやるべきではありません。

50代ならそういう世の中の事を理解していて然るべきです。
他人との距離の測り方をもっと良く勉強してください。

ユーザーID：5150793200

簡単に言ってしまえば、Ａさんはトピ主さんと仲良くなりたくないんですよ。

トピ主さんはあくまでも、職場のパートさん。
お友達になるつもりはないんです。

だから、仕事に関係のないメールはスルーするし、試験についても詳しいことはしゃべらない。


トピ主さんを嫌ってるとかじゃなくて、プライベートと仕事を分けてるだけだと思います。


それに、いくらなんでも20代の女性が50代の女性に「仲良くしたい」と距離を詰められても、話も合わないし立場が違うので色々面倒だし困るだけです。

年長者の分別を持って、退いてあげてください。

ユーザーID：9791488540

初動でやらかしちゃったのね。

あのね、トピ主。
トピ主はそこに何をしにいってるの？
「仕事」でしょ？
仕事してる時に、どうしてプライベートな話をしようとしちゃったの？
Ａからも言われてるよね？
「仕事中だし」って。
せめてそこでやめておけば良かったのに…
そういう行動、相手が仕事に対して真面目であればあるほど嫌うもんだよ。

それとね、そこで連絡先を訊いたのもまずかった。
人間関係ってさ、ちゃんと段階を踏みながら作り上げてくものだと思うよ。
職場の場合、まずは仕事について質問したり、教えてもらったり、昼食を一緒に食べながら雑談したりするのが先。
それらをしながら親しくなってて、それでお互いがプライベートでも付き合っていきたいと思うなら、そこで連絡先を教え合う。
そういうものじゃないかなあ。
なにもかもすっ飛ばして初対面で「連絡先教えて」じゃあ、警戒されちゃうのは仕方ないわ。
年齢差が大きいのも一役買ってるだろうし。

ともかく、初動で失敗しちゃった事は確か。
今は無理に距離を詰めようとしても駄目だと思うよ。
とりあえずは仕事を真面目にやって、少しずつトピ主への警戒心を解いてってもらうしか無いんじゃないかなあ。

ユーザーID：5936149752

職場で人間関係を作るのは人柄の場合もあるが、それはあくまで２番目。
一番大事な事はベースがしっかりできている事。
ベースとは作業が人並みに出来て作業の流れが判断できる事です。
これが一番目に求められる事。
トピ主さんは、まず作業を覚えて業務の流れを判断できる様に成る事が一番です。

ユーザーID：3409589975

あなたの築きたい人間関係を押し付けるから悩むのです。
相手の望む距離感にすれば悩みません。

ユーザーID：0770540737

トピック主です。私は人の顔を見てしまう癖があり、そのせいでAさんに嫌われてしまったのだと思いました。例えば「これお願いします」と言われたときに「はい！」と返事して一緒に相手の顔を見ます。でもじっと見るのではなく、ニコニコしながら見ています。Aさんと他の２０代のパートさんが会話していたときに一緒に輪に入り、ニコニコしていたのも悪いのでしょうか。でも仕事に慣れるため、社員さんと積極的に話したり挨拶したりすることは悪いのですか？
仕事が終わって更衣室で化粧直しをしていたとき、Aさんが来て体調が最近悪いという話を男性の社員さんとしていたのを聞いていたので心配して、「熱とか出たんですか」と聞いてもそっけなかったです。「別に大したことはないです」だけ。なので今はAさんに挨拶もしていません。新婚さんというのも聞いています。なのに男性の社員さんと仲良く談笑しているのを見て、不思議に思っています。その社員さんと非常に仲が良いみたいで、いつもお菓子の話やテレビの話をしていて、仕事中も談笑していました。私も談笑してはいけないのでしょうか。

ユーザーID：0782933787

職場の人と仲良くしたいという気持ちは悪い事では無いと思います。

でもわざわざ、A子さんが忙しく作業をしているところへ話しかけに行かなくても。ちょっと非常識です。
しかも、一度断られたのにしつこく連絡先を聞き出すなんて、怖いです。

A子さんは警戒していると思います。トピ主、ちょっと非常識な距離感のおかしい人だと思われてますよ。

私もA子さんの立場だったら、トピ主とは極力関わらない様にします。

仲良くなりたいなら、仕事で関わりながら自然と話せる様になるしかないと思います。

ユーザーID：0436967367

あなたはどうなのか知りませんけど、私は他人を好きになる自由があるのなら、同じように他人を嫌いになる自由もあるはずと考えております。

あなたは五十代であるとのこと。さぞや今まで、たくさんの方と知り合ったことでしょう。

あなたはその知り合った方、すべての人たちと仲良くなれましたか？あなたが嫌いだから、仲良くなれない方はおられませんでしたか？

もし嫌いだから仲良くなれない方がおられたなら、Ａさんから嫌われたとしても仕方ないと諦められませんか？
Ａさんにも、他人のあなたを好きになったり嫌いになったりする自由はあると思いませんか？

ユーザーID：0490947821

早く職場になじもうと、一生懸命なのはわかります。
でもまだ一週間。仕事を覚えている段階ですよね。

周りは見ていないようで見ています。あなたの仕事ぶりを。
あなたは真摯に仕事に取り組み、メモを取り、一つ一つ仕事を覚えていく。
分からないことがあったら確認する。この人はホウレンソウができるか？
休まないか？仕事に対してどれだけ真面目に取り組むか？

この毎日の繰り返しを経て、ある程度仕事ができるようになったころ、
ようやくあなたは「職場の仲間」として認知されます。

上記の手順を踏まずに、先に誰かと仲良くなっておけば、
何となくうまくいく気がして、焦っているのではありませんか？
そもそも、親子ほど歳の違う人と、プライベートで何を話せばよいのでしょう？
本当はあなただって、Ａさんに「無理して歩み寄っている」から、
返事が来ないとモヤモヤするのでしょう？

とにかく、まずは仕事を覚えることだけ考えましょう。
仲間と認めてもらえるかどうかは、あなたの仕事の仕方にかかっています。

ユーザーID：1405631537

「仲良く」って言われても、ついこの間職場に入ってきたばかりの人ですよね、あなた？
相手からしてみれば「いつまで仕事を続けられるかわからない、赤の他人」ですよ。
そんな人から連絡先教えろとか、就業時間が終わってから個人的に連絡が来るとか、相手にとってはホラーですよ。
仕事だからフォローも入れるしアドバイスもくれるでしょうが、本当は「一切かかわりたくない」というのが本音じゃないかしら？

そもそも「仲良く」って言ってもこれだけ年齢差があったら社交辞令以上のお付き合いは無理に決まっているでしょう。
よそのお嬢さん相手に「友達付き合い」や「親戚づきあい」を求めても無理に決まっています。
仕事が終わったオフの時間に気兼ねなく連絡し合えるような間柄になれるわけがないでしょう。

そんなことに意識をさくより仕事を覚えましょう。
職場の人間関係はもっと割り切るべきです。
相手に踏み込みすぎですよ、あなた。

ユーザーID：5955154776

お友達を作りにいってるの？そんな事より仕事しようよー。喋ってる場合じゃないでしょう？

ユーザーID：7106480831