私が悪い?

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(トピ主0
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エリカ

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  • はい・・・怖いです

    まず仕事中に連絡先など聞きません。
    あれこれさぐられるのも不快です。
    なんの試験を受けるかどうかあなたには関係ないかと思いますけど?
    親しくもない人にあれこれ話す必要はないと思います。

    必死で距離を縮めようとすることが怖いです。
    悪いのでしょうか?と聞かれたら、そうでしょうねとしか言えません。

    職場には仲良しさんを作りに行っているのではありませんしね。
    人間関係に悩む・・・別に意地悪されているわけではないでしょ?

    Aさんに近づく前にまず、仕事を完璧にこなせるように努力なさったらどうですか?

    ユーザーID:4805301988

  • 悪いと思っていないでしょう?

    人間関係に悩んでいますって、それあなたが変な近寄り方をしているからですよ。
    私が悪いのか?とお尋ねですがそれは「私は悪く無い」の裏返しですね、つまりあなたは何が問題なのかが分かっていないんです。

    ちょっと助けてもらったくらいで「仲良くなりたい」と知り合って日も浅い娘ほど年の離れた人にグイグイ、多くの人は引きますね。
    あなたは50年以上生きて来られていますが、今までの人間関係は如何だったのでしょう?

    仕事中に連絡先を聞く、断られても更に・・・、これでアウトですよ、彼女はすっかり嫌気がさしているんです。

    さあこれを聞いてあなたはどうしますか?
    私から助言するなら、もう彼女にな〜んにもしない事、声掛けは挨拶だけ、話しかけるのも仕事の用件だけにする事、以上。
    そこまでしてやっと普通の関係に近づけます、理由は自分で考えて下さいね。

    ユーザーID:0070391437

  • あなたが悪いとかではなく

    この内容から察するに、彼女はとても仕事に対して厳しく、志(こころざし)の高い人なのだと思います。

    彼女は親しくなる人を冷静に見極め、この人なら、と思う人としか親しくするつもりがないのだと思います。

    トピ主様はまだ入ったばかりで、彼女から見てどれだけの人かがわからない段階なのではないでしょうか。連絡先や電話番号などを聞くのが少し早過ぎた、かもしれません。

    と言って、嫌っているわけではないと思います。これから一生懸命仕事を覚え、向上を見せる、そういった姿勢で臨んでいれば、こちらからこれ以上積極的にならなくとも、彼女の方から自然にあなたのことを認めて親しくしてくれる日が来ると思います。
    慣れない環境で大変でしょうが、どうぞお仕事頑張ってください。

    ユーザーID:4472018358

  • 職場の人のいきなり連絡先を聞くのも驚き

    ですが、50代が20代の人にでさらに驚きです。私は52歳で28歳、25歳、21歳の子供がいます。子供世代と仲良くなると言うのはかなり特殊じゃないでしょうか?
    もちろん仕事で先輩ならば20歳でも先輩と思っています。でもやはり子供世代ですから、仕事の上でのお付き合いだけです。ただ以前の職場で20代の同僚に恋人を親に紹介する際の相談を個人的に受けました。そういうのは親の立場ならというお話ですから、お茶に言って相談を受けてアドバイスはしました。でもだからといってそれ以上仲良くなろうとは思わなかったです。

    ユーザーID:6393224452

  • 良くなかったと思います

    >しかしAさんは「仕事中だし、この仕事柄プライバシーとか簡単にメモして渡したりできない」と言いました。それでも聞いたら、電話番号を教えてくれました。


    ごり押ししたんですね。あなたは空気が読めない、人との距離感が判らない人だと認定され、警戒されてしまったのだと思います。慣れ合いたくない人だっているし、友達でもないのに勤務時間外の個人的な連絡のやりとりなんてしたくないでしょう。年齢差もある相手ですしね。

    やってしまったのは仕方ないので、今後は電話やメールは控えてあげてください。

    ユーザーID:9503686681

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  • う〜んと、

    それ程親しくも無いのにいきなり連絡先を聞くのって”今の時代”は有り得ませんよ。
    普通は一度断られたのなら一旦引きます。
    それをしつこく聞きだし、挙句
    ”連絡をしたのにスルーされる!”
    って呆れます。

    他にもプライベートにずかずかと踏み込むって…。
    まぁ、主様の年代では理解しがたいと思いますが、
    人には”パーソナルスペース”と言うモノが有るのですよ。
    まぁわかりやすく言えば”距離感”と言うモノですが、
    主様は第一印象、って言うか最初の行動でAさんから距離を取られてしまいましたね。

    ”私が悪いのでしょうか”ですが、
    別に主様は悪くは無いですが、
    Aさんにとっては”非常識”な行為だったのでしょう。

    ですので今後はAさんに”絡むこと”は止めましょう。
    人との距離感を詰めるのはそれなりに時間が必要です。

    最初に地雷を踏んでしまった以上、もっと時間が掛かるかもしれません。

    まぁ、わかりやすく言えば”関西のおばちゃん”って感じでしょうね。
    相手の事を見ずに自分のこと(仲良くなりたい)でまっしぐら!
    結果、相手に遠ざけられちゃうんですね。

    ですから一旦引きましょう。

    ユーザーID:4963308545

  • 職場で

    円滑にするのに電話番号要りますか?
    まだ仲良くもないよく知らない新人にしつこく番号聞かれてAさんは警戒したと思います。
    大した用もないのになんと返信していいか困るメールは迷惑ですよ。
    試験の内容まであなたに教える義務はない。

    ユーザーID:6757834292

  • 人(ニン)を見て法を説け!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることを
    お断りしておきます。
    お気持ちはお察ししますが、
    職場は友達を作るところではありません。
    もしも「a」さんが同様の考えだとしたら、
    あなたの行為は甚だ迷惑なはずです。
    タイトルにも書きましたが、
    「人を見て法を説け」・
    という諺があります。
    この意味をよく考えてみてください。

    ユーザーID:7326318920

  • 何がしたいのかな

    トピ主が何をしたいのかわかりません。
    職場は、友達を作りに行く場所だと思っているようにみえます。
    それも、必死で。

    友達というのは、きっかけが何であれ、自然に友達になっているものであって、
    トピ主みたいに、必死ですがりつくものではないです。
    誰か一人(か何人か)が自分を特に気に入っていないようだ、
    という考えに耐えられないのでしょうか。
    そういう人もいても不思議はないのに、
    「だから私は嫌われる」「いつも嫌われる」(世界中からではないのに)
    もしくは真逆で
    「私が嫌われるはずがない、だって私は悪くないもの、私を好きにならないなんて
    許せない!」という
    どちらか極端な考えをもっていませんか?

    仕事の話だけではなぜいけないのでしょうか。
    トピ主は何か根本的に人付き合いに関して偏った考えを持っていませんか。

    そもそもなぜそんなに他人が気になるのでしょうか。
    自分の業務に集中しようとは思わないのでしょうか。

    私は職場で相手のプライベートな連絡先を聞いたことも
    聞かれたこともありません。
    何かのときに必要性が出て自然と交換することになったり、
    仕事を辞めるときに連絡先を交換したりはありましたが、
    トピ主のような唐突な感じで相手に断られているのしつこくしたりなんて
    考えられません。

    ユーザーID:0549610949

  • レスします

    母親世代の人に初めて会ったその日に連絡先を聞かれ、断っても食い下がられる…。気持ち悪い以外の何ものでもないです。

    職場は仕事をする場所であり、仲良しの人を作る場所ではありませんよ。

    世代が同じだとか仕事を教えてもらう立場だとか、何かしらメリットがあるならまだしも、トピ主はそうじゃありませんよね。

    諦めた方が賢明です。そしてこれ以上嫌われないためにもそうすべきです。

    ちなみに親子ほどの年下でも、先輩は先輩なのでタメ口は駄目ですよ。

    ユーザーID:6136177006

  • 距離感が違う

    若者の対人関係の距離感は、トピック主さんのような中高年世代とは異なります(断言してよいと思っています)。
    浅く広くソツなく。
    相手と波風を立てず上手に人間関係をつむぐ能力は上の世代より洗練されていると思います。
    ただ、相手の意向にかかわらず距離を縮めようとする言動は嫌われると思います。

    特に若者は内心、仕事仲間と私的に仲良くしようなんて思わないですよ。
    世代が違うと疲れますし。

    トピック主さんがすべきことは、相手から何かリアクション(先方からトピック主さんに私的に連絡したいなど)があってから応じる、くらいでちょうどよいと思います。

    ユーザーID:4793928991

  • トピ主が悪いです。

    距離感が違います。

    まず、職場は友達作りの場ではありません。
    業務をこなして賃金を頂く場です。
    年代的にはバブル期の腰掛けOL世代でしょうが、四半世紀を経て職場は様変わりしました。
    責任範囲が違っても、女性も真摯に仕事に向き合う時代です。
    いつまでも浦島気分でいてはいけませんよ。

    次に、彼女とトピ主は立場が違います。
    彼女は次のステップアップのために力を貯めているところです。
    暇つぶしに仕事をするトピ主とは、心構えが違います。見ているものが違います。
    彼女に認められるには仕事で結果を出すことです。
    出来る人になりましょう。
    積極的になるのは友達作りではなく仕事を覚えて速くこなすことです。

    数カ月でも彼女は先輩です。
    忙しそうなのに挨拶だけならまだしも、話し掛けちゃダメです。
    自分はヒマでも相手は仕事中ってわかりませんか?
    連絡先も、「仕事中」と断られたら素直に引くべきでした。
    なぜ、仕事の邪魔をして、しつこく聞いてしまったのですか?
    トピ主は自己中心的な部分があるようです。
    家庭では勝手に出来ても、職場ではまず見聞きすることが大切です。

    職場では仲良くする必要はありません。
    お互いプロですから、仕事の範囲で連携できれば良いだけです。
    トピ主は、仕事とプライベートの線引きが出来ていないようですね。
    彼女は諦めて、同じレベルのパートさんと仲良くすれば良いと思います。

    ユーザーID:3138210963

  • 気が早すぎです

    先週からだったら、まだたったの一週間でしょう?

    相手かまわず、とても積極的でぐいぐいな性格なのですね。

    仲良くなりたい、はいいと思います。
    だけど状況ってものがあるでしょう。

    職場である。
    忙しい。
    なら仕事中にプライベートなことを話すのダメなんじゃないでしょうか。

    自分は簡単な仕事をしてて暇でも相手が非常にバタバタしている。
    私なら雑談でするようなことを話しかけられたら腹が立ちます。
    ましてや初対面で連絡先を教えろとか、
    どんなめんどくさい人だろうかって警戒します。

    まだ一週間でしょう?
    焦らなくても、自然に自分の位置って決まってくると思いますよ。
    空気も読まずにぐいぐいいってるとイライラされるだけですよ。

    ユーザーID:1646176912

  • 空気が読めない人だから

    >パート先の仕事を覚えるために毎日必死で、積極的に行動をしている
    >仕事が非常にバタバタしていたようで私はその日は業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました。

    えっと正直トピ主さんって「戦力外」なんですよね?
    仕事が忙しい中自分は業務しないで簡単な作業?なんで?

    >Aさんが裏でやらなくてはいけない仕事をするために来て、忙しそうに作業されていた
    >少しお話しをさせてもらった
    >連絡先を聞きました。
    >Aさん「仕事中だし、この仕事柄プライバシーとか簡単にメモして渡したりできない」
    >それでも聞いた

    忙しそうにしてる人を呼びとめてお喋り?
    向こうの心情として「それどころじゃないんだけど」でしょうね。
    さらに仕事中に連絡先を聞く?しかも断られても?

    しつこいし状況把握できてないし
    こんな人に連絡先渡したら「どこかで落としちゃった」とか普通に言いそうで怖い
    試験の話もトピ主に話したらどこまでも話を広げそう。


    フォローされてお礼とか言ってるんでしょうか?
    人間関係に悩んでるって言っても彼女は仕事ではフォローもしてくれるし
    自分と世間話してくれないってだけでしょう?
    そこ気にする前に仕事覚えてAさんに迷惑かけないようにする方が先でしょう

    ユーザーID:5251528767

  • 怖いです

    トピ主と同年代の者です。

    Aさんからすると、自分の母親と同じかそれ以上の年齢の人にぐいぐい来られて迷惑しか無いと思います。
    しかも、入ったばかりの「ほぼ知らない人」に何を話しかけろと?

    仲良くなるには時間が必要ですよ。
    数か月〜数年掛けて徐々に距離が縮まるものです。
    業務上必要な訳でもないのに連絡先なんて聞くものではありません。
    公私混同です。

    出しゃばりの新人は皆に嫌われますよ。

    ユーザーID:6207008109

  • 先週入ったばかりなのに

    今の職場に入ってまだ1週間そこらで個人的な電話番号を聞くこと自体変ですよ。悪いです。
    言い訳は書いてあるけどなれなれしすぎだし、貴女の人物像だってまだはっきり分かってもいないのに、普通には今の時点では個人電話は教えないでしょう、聞く方も聞く方です。

    だってパートならすぐに辞める可能性だってあるんですよ。
    そして勤務先ではいくらパートでも、女特有の井戸端会議的話は禁物です。
    仲良くなりたいからと初めに個人電話番号を聞いたのが印象を悪くしたんです。
    線引きもできていないかったんですよね。
    50代ならそれなりの人付き合い方も知り尽くしていそうなもんですが。

    ユーザーID:9425180639

  • そりゃ警戒されるわ

    Aさんにしてみれば母親ほどの年齢の人から急に距離を詰められたらビビるわ。
    連絡先の交換は普通もっと親しくなってからだよ…距離感ポンコツすぎるよあなた
    それに職場はお友達を作るところじゃないでしょ、仕事第一で友人は副産物なんだから、まずは仕事が円滑にできるように一定の距離感で今後はAさんと接した方がいいと思う(もちろんAさんに限らずね)
    じゃないと、職場の腫れ物ポジションに収まる羽目になるよ

    ユーザーID:9563769784

  • 仕事をしてください

    >初めて会ったのは先週なのですが、その日は仕事が非常にバタバタしていたようで私はその日は業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました。

    仕事がバタバタしているから自分に出来ることを手伝う、ではなく「業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました」。
    ちょっとよくわかりません。


    >忙しそうに作業されていたのですが挨拶をして少しお話しをさせてもらったとき、私はAさんと仲良くなりたいと思い連絡先を聞きました。

    先週会ったばかりで大して知らない相手の連絡先を聞く?
    しかも相手が忙しそうに作業をしている時に?

    あなたは職場に友達探しに行ってるのですか?
    まず仕事をしてくださいよ。

    Aさんがあなたを避けるのはよくわかりますよ。
    いきなり連絡先を聞く人には用心しますよ。しかも仕事中忙してバタバタしている時に。

    >私が悪いのでしょうか?
    はい、あなたが悪いです。

    ユーザーID:8623146522

  • お友達作りの場ではありません

    同年代です。

    何しに行ってるんですか?
    職場はお友達作りの場ではありませんよ。
    50代にロックオンされた20代、かわいそうとしか思いません。
    彼女が親切にしてくれたのは、単なる新人の指導です。
    それ以上の意味はありません。

    個人的に電話番号を聞くなんて、非常識です。
    まず仕事が出来る人になって、対等だと認められてからの話です。
    他人のプライバシーにズカズカと踏み込むのは、失礼だと思わないのですか?

    ずっと働いていますが、時々トピ主のような人がいます。
    同じ職場になったというだけで、いきなりお友達ごっこをはじめようとする人。
    トピ主のような人って、ちょっと気を許すと際限なくプライベートに入り込もうとするんですよね。
    人との距離感がわからないのでしょうか。

    これ以上深追いするのはやめてあげてください。
    かなり迷惑しているはずです。
    何の試験を受けるかなんて、トピ主には関係ないことです。

    電話番号教えたことを、後悔しているでしょうね。
    その方がお気の毒です。
    これ以上嫌われる前に、単なる職場のお付き合いまで引いた方がいいと思いますよ。
    すでに彼女の中では、トピ主は要注意人物になっています。

    ユーザーID:3473556831

  • トピ主さんがやるべき事

    トピ主さんはまず仕事をしっかりできるようにならなくてはなりません。
    トピ主さんのように仕事ができない人はいつ辞めるかわかりません。
    そんな人に個人情報を与えるのはリスクが大きすぎます。

    仕事が出来る・こなせるということは、その職場に居続けることを覚悟したという印象を周囲の人間に与えます。
    仲の良い同僚となってくれるのはそれからですよ。
    もちろん、人間同士には合う合わないが有りますので、プライベートナンバーを聞くなんてみっともない行いはやるべきではありません。

    50代ならそういう世の中の事を理解していて然るべきです。
    他人との距離の測り方をもっと良く勉強してください。

    ユーザーID:5150793200

  • 仕事とプライベートは切り離すタイプ

    簡単に言ってしまえば、Aさんはトピ主さんと仲良くなりたくないんですよ。

    トピ主さんはあくまでも、職場のパートさん。
    お友達になるつもりはないんです。

    だから、仕事に関係のないメールはスルーするし、試験についても詳しいことはしゃべらない。


    トピ主さんを嫌ってるとかじゃなくて、プライベートと仕事を分けてるだけだと思います。


    それに、いくらなんでも20代の女性が50代の女性に「仲良くしたい」と距離を詰められても、話も合わないし立場が違うので色々面倒だし困るだけです。

    年長者の分別を持って、退いてあげてください。

    ユーザーID:9791488540

  • あらまあ…

    初動でやらかしちゃったのね。

    あのね、トピ主。
    トピ主はそこに何をしにいってるの?
    「仕事」でしょ?
    仕事してる時に、どうしてプライベートな話をしようとしちゃったの?
    Aからも言われてるよね?
    「仕事中だし」って。
    せめてそこでやめておけば良かったのに…
    そういう行動、相手が仕事に対して真面目であればあるほど嫌うもんだよ。

    それとね、そこで連絡先を訊いたのもまずかった。
    人間関係ってさ、ちゃんと段階を踏みながら作り上げてくものだと思うよ。
    職場の場合、まずは仕事について質問したり、教えてもらったり、昼食を一緒に食べながら雑談したりするのが先。
    それらをしながら親しくなってて、それでお互いがプライベートでも付き合っていきたいと思うなら、そこで連絡先を教え合う。
    そういうものじゃないかなあ。
    なにもかもすっ飛ばして初対面で「連絡先教えて」じゃあ、警戒されちゃうのは仕方ないわ。
    年齢差が大きいのも一役買ってるだろうし。

    ともかく、初動で失敗しちゃった事は確か。
    今は無理に距離を詰めようとしても駄目だと思うよ。
    とりあえずは仕事を真面目にやって、少しずつトピ主への警戒心を解いてってもらうしか無いんじゃないかなあ。

    ユーザーID:5936149752

  • 空気を読む

    職場で人間関係を作るのは人柄の場合もあるが、それはあくまで2番目。
    一番大事な事はベースがしっかりできている事。
    ベースとは作業が人並みに出来て作業の流れが判断できる事です。
    これが一番目に求められる事。
    トピ主さんは、まず作業を覚えて業務の流れを判断できる様に成る事が一番です。

    ユーザーID:3409589975

  • 一歩引けば悩まない

    あなたの築きたい人間関係を押し付けるから悩むのです。
    相手の望む距離感にすれば悩みません。

    ユーザーID:0770540737

  • 回答ありがとうございます

    トピック主です。私は人の顔を見てしまう癖があり、そのせいでAさんに嫌われてしまったのだと思いました。例えば「これお願いします」と言われたときに「はい!」と返事して一緒に相手の顔を見ます。でもじっと見るのではなく、ニコニコしながら見ています。Aさんと他の20代のパートさんが会話していたときに一緒に輪に入り、ニコニコしていたのも悪いのでしょうか。でも仕事に慣れるため、社員さんと積極的に話したり挨拶したりすることは悪いのですか?
    仕事が終わって更衣室で化粧直しをしていたとき、Aさんが来て体調が最近悪いという話を男性の社員さんとしていたのを聞いていたので心配して、「熱とか出たんですか」と聞いてもそっけなかったです。「別に大したことはないです」だけ。なので今はAさんに挨拶もしていません。新婚さんというのも聞いています。なのに男性の社員さんと仲良く談笑しているのを見て、不思議に思っています。その社員さんと非常に仲が良いみたいで、いつもお菓子の話やテレビの話をしていて、仕事中も談笑していました。私も談笑してはいけないのでしょうか。

    ユーザーID:0782933787

  • 自業自得です。

    職場の人と仲良くしたいという気持ちは悪い事では無いと思います。

    でもわざわざ、A子さんが忙しく作業をしているところへ話しかけに行かなくても。ちょっと非常識です。
    しかも、一度断られたのにしつこく連絡先を聞き出すなんて、怖いです。

    A子さんは警戒していると思います。トピ主、ちょっと非常識な距離感のおかしい人だと思われてますよ。

    私もA子さんの立場だったら、トピ主とは極力関わらない様にします。

    仲良くなりたいなら、仕事で関わりながら自然と話せる様になるしかないと思います。

    ユーザーID:0436967367

  • 質問があります。

    あなたはどうなのか知りませんけど、私は他人を好きになる自由があるのなら、同じように他人を嫌いになる自由もあるはずと考えております。

    あなたは五十代であるとのこと。さぞや今まで、たくさんの方と知り合ったことでしょう。

    あなたはその知り合った方、すべての人たちと仲良くなれましたか?あなたが嫌いだから、仲良くなれない方はおられませんでしたか?

    もし嫌いだから仲良くなれない方がおられたなら、Aさんから嫌われたとしても仕方ないと諦められませんか?
    Aさんにも、他人のあなたを好きになったり嫌いになったりする自由はあると思いませんか?

    ユーザーID:0490947821

  • まずは仕事を覚えましょう

    早く職場になじもうと、一生懸命なのはわかります。
    でもまだ一週間。仕事を覚えている段階ですよね。

    周りは見ていないようで見ています。あなたの仕事ぶりを。
    あなたは真摯に仕事に取り組み、メモを取り、一つ一つ仕事を覚えていく。
    分からないことがあったら確認する。この人はホウレンソウができるか?
    休まないか?仕事に対してどれだけ真面目に取り組むか?

    この毎日の繰り返しを経て、ある程度仕事ができるようになったころ、
    ようやくあなたは「職場の仲間」として認知されます。

    上記の手順を踏まずに、先に誰かと仲良くなっておけば、
    何となくうまくいく気がして、焦っているのではありませんか?
    そもそも、親子ほど歳の違う人と、プライベートで何を話せばよいのでしょう?
    本当はあなただって、Aさんに「無理して歩み寄っている」から、
    返事が来ないとモヤモヤするのでしょう?

    とにかく、まずは仕事を覚えることだけ考えましょう。
    仲間と認めてもらえるかどうかは、あなたの仕事の仕方にかかっています。

    ユーザーID:1405631537

  • 距離感がおかしすぎる

    「仲良く」って言われても、ついこの間職場に入ってきたばかりの人ですよね、あなた?
    相手からしてみれば「いつまで仕事を続けられるかわからない、赤の他人」ですよ。
    そんな人から連絡先教えろとか、就業時間が終わってから個人的に連絡が来るとか、相手にとってはホラーですよ。
    仕事だからフォローも入れるしアドバイスもくれるでしょうが、本当は「一切かかわりたくない」というのが本音じゃないかしら?

    そもそも「仲良く」って言ってもこれだけ年齢差があったら社交辞令以上のお付き合いは無理に決まっているでしょう。
    よそのお嬢さん相手に「友達付き合い」や「親戚づきあい」を求めても無理に決まっています。
    仕事が終わったオフの時間に気兼ねなく連絡し合えるような間柄になれるわけがないでしょう。

    そんなことに意識をさくより仕事を覚えましょう。
    職場の人間関係はもっと割り切るべきです。
    相手に踏み込みすぎですよ、あなた。

    ユーザーID:5955154776

  • 仕事しようよー

    お友達を作りにいってるの?そんな事より仕事しようよー。喋ってる場合じゃないでしょう?

    ユーザーID:7106480831

  • そりゃ警戒されるわ

    トピ主さんは人との距離の取り方が物凄く下手なのではないでしょうか?

    相手の反応などろくに見極めずに、自分がこうしたいという思いだけで突っ走ってしまうのでは?
    自分が仲良くなりたいから、相手が忙しかろうが話しかけるし、一旦断られているのにしつこく連絡先を聞き出す。

    そんなやり方だったら、Aさんでなくても誰だって警戒しますよ。
    自分が、自分がで、相手がどう受け取っているかなどお構い無しですものね。
    私が同じ職場にいたとしても、トピ主さんは要注意人物と見て一定の距離を置くと思います。

    ユーザーID:8149611291

  • ほら、話が噛みあわない

    トピ主表示のないレスを読みました。

    思った通りの返信ですね。
    皆さんが
    ・忙しくしてる相手に話しかけるのはダメ
    ・一度断られているのにしつこい
    ・入って早々連絡先を聞かれるのは怖い
    などと意見が出ているのに対してトピ主は

    ・顔を見てしまう癖のせいでAさんに嫌われてしまったのだと思う
    ・Aさんと他の20代のパートさんが会話していたときに一緒に輪に入り、ニコニコしていた
    ・仕事に慣れるため、社員さんと積極的に話したり挨拶したりすることは悪いのか
    ・Aさんが体調が最近悪いという話を男性の社員さんとしていたのを聞いていたので心配したが素っ気なくされた
    ・新婚さんなのに男性の社員さんと仲良く談笑しているのが不思議
    ・Aさんはその男性社員と仕事中も談笑していたのに自分はダメなのか

    と見当違いのレス。
    この時点でトピ主がコミュニケーション能力が低いことが読み取れます。

    まず、話の輪に入ってないのに横に来て黙ってニコニコされたら気持ち悪いです。
    次に仕事に慣れる為に積極的に世間話・・・ではありません。仕事に関する質問事項を積極的にすべきです。
    Aさんの体調不良の件もそう。
    彼女はその男性社員にしか話していないのにトピ主が聞いていて話しかけてきた、盗み聞きされているようで気分が悪かったのではないでしょうか?
    仕事中の世間話するのはいいですがトピ主は明らかに周囲が忙しそうにしてる時に話しかけるし、自分は業務が出来ないのに世間話してる場合ですか?

    ハッキリ言いますとトピ主は
    仕事出来ないのにおしゃべりだけは積極的にしようとするし、人の話を盗み聞いて自分もその会話に入っているつもりになっているっていう不審な人ですよ。

    既婚者なのにとかそんなことトピ主には関係ないのでどうでもいいのです
    不思議〜とかやってるまえに早く仕事覚えてよってことですよ。

    ユーザーID:5251528767

  • そりゃ、だめでしょ。

    50代の女性は、新しい職場できちんと仕事を覚え、できるようになることが何より大事です。

    仲良しこよしを目指している時点でまちがってます。

    トピ主さんがやるべきことは、まず、1週間、無駄口を一切聞かずに、自分の仕事を真剣に、迅速に行う。

    そのうえで、もしAさんがパートリーダー的な立場なら
    「自分なりに一生懸命1週間やりましたが、改善点など教えてください」とお伝えすることです。

    仲良くなる努力はいりません。
    友達がほしいなら、そういう趣味のサークルにでも行くべきです。仕事に持ち込まないでください。

    ユーザーID:1459439479

  • えーと

    職場で
    初めて会って挨拶した日に
    仕事中で忙しいときに
    連絡先を聞く

    って、かなり非常識だと思います。

    若い人が初めてのバイトで状況がよく分からずにやっちゃったならともかく…

    状況を見ながら少しずつ仲良くなればよいと思いますよ。焦ったら逆効果で彼女は離れていくと思います。

    ユーザーID:3256280491

  • まずは仕事して下さい

    いや、ホントに。

    周りと仲良くなりたいという気持ちは否定しない。
    でもね、前のレスでも言った事だけど、トピ主はそこに何しに行ってるの?
    仕事をしに行ってるんだよね?
    なら、まずは仕事を覚えて、お給料に見合う働きが出来る様になって。

    周りと仲良くなりたいなら、休憩時間とかお昼休みに頑張る。
    他は既に仕事が出来る人達。
    一緒になって、仕事中に雑談しないの。

    Aとの関係については、初動で失敗してるんだから焦らない。
    まずは自分はちゃんと仕事を頑張ってるんだよって所を見せるのが先。

    ご理解していただけます?

    ユーザーID:5936149752

  • 世代が違うのと、性格が違いすぎ

    Aさんにとってトピ主さんはまだ新人、よく知らない人+親世代の人。だから他の20代のスタッフは同世代で早く仲良くなれても、親世代とすぐに仲良くなりにくいと思う。
    実際Aさんの行動は、20代の私にはもう「うんうん分かる!」自己防衛行動ですが、トピ主さんは何と言うか距離が近すぎで、絶句される行動をしている。

    >20代のパートさんが会話していたときに一緒に輪に入り、ニコニコしていたのも悪いのでしょうか。でも仕事に慣れるため、社員さんと積極的に話したり挨拶したりすることは悪いのですか?

    新人なのに、にこにこしてその場にいるぐらいなら、手を動かして仕事覚えて!って感じ。

    >仕事が終わって更衣室で化粧直しをしていたとき、Aさんが来て体調が最近悪いという話を男性の社員さんとしていたのを聞いていたので心配して、「熱とか出たんですか」と聞いてもそっけなかったです。

    そりゃそうですよ。トピ主さんにまだAさん心開いていないので、急に会話に参加されても反応に困ります。

    >なので今はAさんに挨拶もしていません。

    なぜですか?そっけなくされたからリベンジ?かえって悪循環になると思いますが。

    >新婚さんというのも聞いています。なのに男性の社員さんと仲良く談笑しているのを見て、不思議に思っています。

    ちょっと分からないのですが、新婚の女性は男性と話すなと?その辺りの考え・行動が「親世代」そのもので、Aさんはトピ主さんの言動についていけないのでは?

    >その社員さんと非常に仲が良いみたいで、いつもお菓子の話やテレビの話をしていて、仕事中も談笑していました。私も談笑してはいけないのでしょうか。

    その社員さんと気があう、同世代、慣れたなどで談笑するのでしょう。トピ主さんも談笑してよいと思いますがTPOを無視しているので、皆に引かれていると思います。

    ユーザーID:6741316613

  • トピ主レス拝見しました。

    トピ主の思っている事、全てトンチンカンです。50代の大人の社会人として非常識です。

    挨拶はしましょう。

    ユーザーID:0436967367

  • 見当違いさんですね。

    レス、読んでますか?
    仕事でも頓珍漢なんですか?

    相手の顔を見るから嫌われた。
    間違いです。普通に「はい」って返事して顔を見ることはあります。
    ただ、必要以上に長々とニコニコしていたら不思議ちゃんです。
    中高年なら恐怖の対象になりかねません。良くて不審者。
    とっとと仕事に取りかかりましょう。

    用もないのに人の話に黙って入るのも不審です。
    トピ主はそんなにヒマなんですか?
    手が空いたら「お話中、失礼します。何かやることありませんか?」って声をかけましょうよ。
    横で黙ってニコニコされるのは、恐怖です。
    自分が、なぜそこにいるのか考えましょう。
    仕事を放り出して雑談に入ろうとしたならイラッッッとされますよ?
      
    他人の話に聞き耳を立てるのもNG。
    盗み聞きなんて下品ですよ。
    既に嫌われているとしりながら、なぜ寄っていくの?

    挨拶しないのはNG。
    2週間目の一番下っ端でしょう?
    ニコニコが活かせるのはココですよ。
    なぜ、ことごとく逆を行っちゃうのかなぁ??

    仕事中に手が空けば談笑はあり。
    未婚、既婚関係なし。
    トピ主は手が空いたら指示を仰ぐべし。
    雑談前に覚えることが山積みでしょう?
    なぜ、仕事は半人前、雑談は一人前を目指すんだか。呆。
    必死で積極的の方向が違うんです。

    まずは、必死に、積極的に仕事を一つでも多く覚えること。
    仕事が出来るようになれば、Aさんにも構ってもらえますよ。
    雑談、盗み聞きばかりに必死だと、地獄耳のエリカって異名がつきますよ?
    とりあえず3か月、無駄口叩かずに仕事を覚えましょうよ。

    あと、夫にも相談してみたら?

    ユーザーID:2966976362

  • ロックオン?

    職場ではないのですが、娘の習い事先に、トピ主さんと似た行動をするママ友がいました。

    一度、娘がその方の娘さんと大きな大会に出場するために組んだのがきっかけですが、
    距離感がなく、必要以上に私にも親しいつもりになったつもりなのか、

    私が個人的に他のママ友と話しているといつも私の背後から現われては、いつの間にか私の横に立って頷いては「そうよー」と、私の横で上から目線の相槌を相手のママ友に返したり、

    あの、会話しているのは私達なんですが‥‥‥

    毎回、人の間に突然割り込んで来ては、グループでの会話と個人的に会話している人との距離感がない女性でした。

    いつも私の持ち物や行動にもいちいちコメント。本人は社交辞令のつもりで、もっと親しくなろうと必死だったのでしょうが、私としてはうっとうしくてたまりませんでした。

    トピ主さんも職場に慣れようと頑張っているのは分かりますが、先ずは仕事、仕事、仕事。

    お互い信頼があって親しくするのと、相手を良くも知らないくせに馴れ馴れしくするのは違いますよ。

    ユーザーID:7942156306

  • 挨拶もしましょう

    同じ年代ですけど。入ってすぐなのによくそんな若い人に連絡先きけますね。失礼ですよね。Aさんもなぜ教えちゃったかな。もうかけないであげてください。人の輪の中でニコニコしてたら、はたからみたらこわいです。まだ入ったばかり。仕事に集中する、挨拶はみんなにきにんとする、そうしてたら自然と皆さんとうまくいくようになります。がっつきすぎないことです。あと新婚であっても職場の男性と話しますよ。逆に既婚男性だって会社なら未婚既婚関係なく、同僚の女性と話してますから。へんな勘違いしないであげてくださいね。

    ユーザーID:2248108171

  • 親しくない

    仕事を始めたばかりで、職場の人の連絡先を聞くよりも、
    仕事を先に覚えるほうが優先ではありませんか?
    たとえ彼女が仕事ができる人であっても、親しくもない間柄で連絡先をホイホイと教えるのは大抵の人なら抵抗があるはずです。
    早く距離を縮めたいという気持ちは理解できなくもありませんが、
    プライベートなことまで聞かれるのは警戒されて当然。
    異様に近づこうとする人には何かあると察しますよ。
    50歳になるまで、ずっとそんな感じで詰め寄ってきたのでしょうか。
    迫り方がかなり怖いです。

    ユーザーID:9551514999

  • 距離を詰め過ぎではないかと・・・

    半年、一年と、時間をかけてゆっくり距離を縮めていくのでは駄目なのでしょうか?
    素敵な人だな、仲良くなりたいな、と思っても相手の気持ちもありますから。

    どんなに悪気がなくても、どんなに相手を褒めようとも、どんなに愛想よくしても、短期間で距離を縮めようとすると警戒されてしまいますよ。

    この場合、トピ主さんが悪いです。
    少し自覚されたほうがよろしいかと思います。
    「私悪くないよね?」と同調を求めても、これでは難しいでしょう。

    ユーザーID:3003224489

  • 親子の差だし

    友情として仲良くなるのに年齢差は関係ない場合もあります。
    でも知り合ってすぐに意気投合するのに年齢はある程度関係があって、親と同年代の女性から急に距離を縮められたら困惑するのが普通かと思う。

    それと他の方も書いてらっしゃいますけど職場の同僚とプライベートでも親しくするつもりはないという考えの人もたくさんいますからね。

    仲良くやっていきたいなら彼女の言葉を素直に受け取り、グイグイいくのは控えたほうがいいと思いますよ。
    仮にあなたが新たな職場に入って、80代の女性から同じようにされたらどうだろうと考えてみては。
    彼女にとったらそんな感じかもしれないんで。

    ユーザーID:7632199858

  • たぶん間違ってます

    友達でも恋人でも、なろうと思ってなるものではないと思うんですよね

    見知らぬ男子に突然呼び止められて「好きです、付き合ってください」と告白される…
    漫画やドラマならアリですが、実際にされると怖くないですか?
    告白されるならこれまでの関係性の中で人となりが分かっている相手にしてほしいもんです。
    もしくは告白すらいらないくらい自然とお付き合いに発展してほしい

    あなたの行為はまさにこれで
    いい人そうだから仲良くなりたい
    だから会話を、連絡先を、というのは自分勝手な告白と同じだと思います
    仲良くなりたいならばまずは相手に認めてもらうことです
    あなたとAさんの間には仕事という共通点があるのですから、決して0からのスタートではない。
    仕事をしていく中で、必要な会話をやりとりし
    やがて仕事以外の雑談もできるようになり
    そしていつか、仲良しと呼べる相手になる

    恋愛も友情もあせらずに

    ユーザーID:7838555515

  • あのさあのさ

    まず前提として、あなたは仕事をしに来ているわけですよね。
    親しくなる前に、仕事を覚えて一人前になるのが先ではないですか。
    お友達を作りに来ているのではありませんよ。

    相当の勘違いだと思いました。
    20代の女性はかなりしっかりした方ですね。素晴らしい。

    ユーザーID:0772293579

  • レスします

    初対面でしかも同じ仕事をしているわけでもないのに
    挨拶ついでに余計な話をされてあげくに連絡先を聞くような人に
    フレンドリーに接したらその後はどうなるかわかりきっていますからね
    トピ主さんが他の社員さんやパートさんと同じような距離の
    詰め方をしていたらひょっとしたら仲良くなれたかもしれませんが
    トピ主さんのように最初から遠慮もなくずうずうしくこられたら
    かなり引いてしまうと思う。

    ユーザーID:7208214952

  • 悪いというより嫌われる

    私は40代ですが、グイグイ来る人嫌いです。
    親しくもないのにテリトリーに入ってこられるのは迷惑です。
    親しくなりたいから聞くんじゃなくて、親しくなったらです。
    そこをまずはき違えています。

    かつて職場にそういう人が居ましたが(50代女性)
    彼女はどんどんいろんな人とLINEを聞いては、休みの日や退社したあとも連絡していたようです。

    私は社内のメールでしかやり取りありませんでしたが、グイグイ来られてプライベートな番号を聞かれてしまい教えるしかなかった人たちからは「みても放置しておく。迷惑」とか「怖い・・」と聞いてましたよ。

    本人は自分が迷惑がられていることも知らず「自称、親しみのある同僚」だと思っていたようですが・・・

    もちろん皆大人なので、職場で話すときは普通に接していましたけどね。

    それに彼女は仕事を黙ってフォローしてくれていたんでしょ?職場における関係性はそれで100点だったのに、あなたが自分から壊したんだと思います。

    ましてや20代。避けるのも無理ないです。

    もっと仲良くなろうと掘り下げるのは逆効果ですよ。もうメールしないであげてください。

    お昼を一緒に食べて仲良くなる前に、仕事で役に立つ方がよほど職場での関係性は良くなります。

    おしゃべりばかりで手が遅いのはお荷物でしかないです。

    だって、それが職場だから。

    ちなみにその女性は定年退職するまで在籍してましたが、その後個別な状況なのに、異口同音だったのが「〇〇さんが止めて空気がいいように変わった」でした。

    考えることは結構同じなんですよ。

    トピ主さん、職場は仲よしサークルじゃないので気を付けて。

    ユーザーID:7924726025

  • 不信感いっぱい

    なぜ20代の女性と友達になりたいと思うの?
    なぜあなたと気が合うと思ったの?

    パート開始1週間で、相手の電話番号を無理やり聞き出すってどんな暴挙?
    私がそんなことをされたら、かなり気持ち悪いです。

    もともと、他人に依存するタイプですか?

    彼女の無関心は、あなたへの無関心そのものだと思いますよ。
    嫌われる前に、執着するのはやめて、早く仕事を覚えましょう。

    ユーザーID:2277296094

  • トピ主レス読みました

    2度目です。

    人の会話に勝手に入るな!
    その人が誰と話していても、そこにトピ主が口を挟むのが間違い。
    そこで成立する会話は、それ以前のお互いのつながりがあってこそ。
    体調が悪いとか、資格を取るとか、そのことに関してトピ主が知らない情報を
    他の人達は、長い付き合いの間に共有しているんです。

    顔を見たくらいで嫌われませんよ。
    そんなことが原因だと思う時点で、トピ主はかなり変わっている。
    場の空気を読むとか、人の気持ちを考えるとか、そういうことが出来てません。

    これ以上、無駄に関わろうとしないで、早く一人前の仕事が出来るようになりなさい。

    ユーザーID:3473556831

  • 私が悪いと思います!

    私のパート先にもさまざまな年齢の方おりますが、職場仲間に連絡先など間違っても聞きませんね。
    まして同世代ならともかく自分の子供と同じような年齢の人などとはまずお友達にはなれないと思います。

    トピ主はパート先に何をしに行ってるのですか?
    お友達作り?
    もう少し空気を読んだ方が良くないですか?一度断られた時点でしつこく連絡先など聞かないものです。
    トピ主とは距離を置きたいってあからさまじゃないですか。
    察しましょうよ、あまりしつこくすると上司に報告されますよ。

    職場は仕事をし報酬を得る所です!
    お友達が欲しいならそれ相応の場所に行くべきかと。
    鈍感力マックスでただただビックリです。

    ユーザーID:5284083805

  • いったいどうしたのですか?

    なぜそんなに親しくもなっていない人に、あれやこれやと聞き出そうとするのですか?怖いです。

    人から距離感がわからないといわれたことありませんか?

    あなたがききたい情報は、徐々に仲良くなった後に、本人から話してくれるのを待つ、もしくは聞かないままでいる、情報です。

    仕事も一人前にできないのに、ただのおしゃべりに連絡とるのはどうかと思います。
    あなたのは、私のこと気にかけてね、ね、ね、仲良くしようよね、ね、ね、って感じで相手を引かせます。

    仲良くしたい人は、あなたが選ぶのではなくて、あちらが選ぶのです。


    多分、今までもやらかして、ええ、あなたは微塵も気が付いてないでしょう、
    多くの人があなたから離れていったと思います。

    ユーザーID:1540267679

  • わかるけど、もうやめてね

    今の若者はとてもシビアです。
    職場で、親世代の人と関わるとき、
    自分の仕事にプラスになる人以外とは関わりたくないみたいですし、まず無関心です。
    逆に、プラスになると思えば嫌でも向こうから来ます。
    それは確実にそう。只今、経験中です。
    若い子と話したいならまず、仕事で尊敬されること、それしかないですよ。
    黙々とひたすらやる。
    周りはみてます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3645212933

  • 職場では自分から絶対に連絡先は聞かないです。なんで聞くの?

    私は同年代だろうが、年上年下だろうが、聞かれたらまぁ仕方ないので教えますが、自分から職場の人に連絡先は聞かないです。

    寧ろなんで聞くんですか?

    凄く仲良くなったりしたら別ですが、プライベートで確実に遊んだりしない人に連絡先を聞く意味がイマイチ分からない。

    ユーザーID:8723381374

  • まだそういう仲間では無いから

    同じ仕事をしてるから即仲間では無いと思います。
    日々を重ねて徐々に気が合う同士が仲良くなるものではないですか。

    女性の多い職場ですが電話番号聞くのは相当親しくなってからですね。
    職場で会えるのに、電話番号聞く必要ありますか。
    電話番号教えるのは、プライベートでも話したくなった時です。
    いきなり電話番号聞いて、これで仲良しと思う方がおかしい。

    挨拶自体はおかしくないと思うけど、さほど親しくないのに話に入るのはどうかと思う。
    なんで割り込んでくるんだとしか思われてないんじゃないの。
    ニコニコは時と場合による。
    まだ新人なのに、真剣に聞いてないと思われてかえって反感かうかも。

    今は仲良しを探すより、仕事を覚える方が先です。
    その中で気の合う同士が仲良くなり電話番号教えてと言ったら教えてくれるんです。
    個人情報だからね、いきなり聞いたら不信持たれるのは当然かと。
    積極的に会話に入るのは止めた方がいいよ。
    空気が読めない人と思われたら、他の人にも敬遠されると思う。
    仕事するために、パート始めたんでしょ。

    Aさんは押しの強いあなたにもう警戒してますね。
    年代も違うし、共通の話題も無さそうだしなんでAさんなのかよく分かりませんがもう少し距離感考えた方がいいのでは。

    ユーザーID:8370523271

  • 私も失敗しかけたけれど・・

    教えたくないんだなって空気感じたので すぐ、引き下がり、あとで謝りました。

    私の場合はLINEだったんだけれど、自分がはじめたばかりで、気軽に良かったら登録してねって
    言ってしまったんですが、自分がやってみていかに それほど親しくない人からの連絡が気が重たいか!
    実感しました。

    私の場合は直接断られなかったんだけど すぐ引きましたよ。
    相手が少し困惑したのを見逃さなかった。


    主さんは 相手が断っているのに
    強引にぐいぐいと 個人情報聞きだしましたよね?

    自分がされたら怖くないですか?嫌ではないですか?

    主さんが彼女のことを好きなのはわかったけれど、彼女は仕事の一環であなたと接しているだけです。
    話したいことがあったり仕事の相談があったら 仕事場で完結するべきこと。

    彼女のプライベートの時間を邪魔する権利はないのです。

    ユーザーID:5897817748

  • 怖い

    先週初めて会ったばかりの人に、グイグイ来られて、連絡先までしつこく聞いてくるなんて怖すぎです。
    しかも同年代ならともかく、自分の親と近い年齢の人ですから、勧誘など変な目的を心配してしまいますよ。

    職場の方と仲良くなるにしても、極端に距離を詰めすぎです。
    まずは仕事を覚えることを優先して、(数か月後)人柄がある程度分かってから、コミュニケーションを図るべきです。

    ユーザーID:5895663760

  • そうですね

    職場の皆さんと仲良くなりたいお気持ちは理解します。
    でもね、
    先週仕事を始めたばかり。
    今は仲良くなるよりも、仕事を覚えるのが先決です。
    一生懸命仕事をしていれば、
    何もしなくても周りが声をかけて来ます。

    とにかくお仕事頑張って。
    そこからです。

    ユーザーID:3293826999

  • 彼女と気まずくなった理由

    大人だったら大人の振舞してくださいよって事じゃないの?脈なしだと判断した途端挨拶なしはまずいでしょ。

    ユーザーID:1981489457

  • いろいろと

    思考や行動が「普通」とズレてるからでしょう。

    まずは仕事を早く覚えて一人前になる事。雑談に混じってニコニコ笑っている場合じゃありません。
    相手が素っ気ない態度だからといって挨拶もしないなんて人間としてダメです。入って間もない新人のペーペーが歳下とはいえ先輩に対して挨拶もしないとは無礼にも程があります。

    私もアナタと同じく今はアラフィフです。過去に子供の年齢と変わらない人達と一緒に仕事をした事もあります。連絡先の交換もした事がありますよ。でもそれは仕事を一人前に出来るようになってから尚且つプライベートな雑談も休憩時間や飲み会やランチなどを一緒に過ごしてかなり親しくなってからですよ。
    いきなり親しくもない人から連絡先を教えてなんて言われたら誰だって嫌ですよ。

    今のアナタは恐らく「仕事よりお喋りに夢中で他人との距離感をわかっていない空気が読めない人」って周りに思われてますから。多分Aさんに避けられている事も周りは知っているでしょう。
    いい加減にしとかないと他の方々からも嫌われますよ。

    ユーザーID:0953238150

  • レスします。

    連絡先は個人情報です。それを無理に聞き出したから…。この人ちょっと距離をおこうかなとなったのではないですか?おばちゃんは 話好きと思われているのかも…。暫くは 聞き役になり仕事の事を聞いたら如何ですか?このやり方がわからないから 教えてください。どうやると早く出来ますか?など 皆さんに聞いてみる。試してみたら ありがとうございます。教えてもらったようにしたら 早くできました。とお礼を忘れずに。まあ 息抜きに話し相手が欲しいかもしれませんが 仕事を覚えてくださいね。頑張りましょ。

    ユーザーID:6744339320

  • 悪いです

    いったいトピ主さんは何をしに職場に通ってらっしゃるのですか?

    >初めて会ったのは先週なのですが、その日は仕事が非常にバタバタしていたようで私はその日は業務をせず、簡単な仕事を裏でしていました

    つまり、トピ主さんはパートとして戦力外なのに、呑気に

    >忙しそうに作業されていたのですが挨拶をして少しお話しをさせてもらったとき、私はAさんと仲良くなりたいと思い連絡先を聞きました

    なんて間が悪く、空気を読めない方なのでしょうか?

    >仕事のとき仕事のことで助言をくれたときは嬉しかったのですが、積極的に動いても話しかけても仲良くしてくれません

    職場はお友達作りの場でもなければ、仲良しクラブでもありません

    >Aさんと他の20代のパートさんが会話していたときに一緒に輪に入り、ニコニコしていたのも悪いのでしょうか

    そんなところに気を遣うより、きちんと仕事を覚えてはいかがでしょうか?

    自分とは関係ない話題で盛り上がっているグループに笑顔で闖入して、いい反応を期待することは仕事ではありません

    それがわからないどころか、逆恨みの様子で

    >新婚さんというのも聞いています
    >なのに男性の社員さんと仲良く談笑しているのを見て、不思議に思っています
    >その社員さんと非常に仲が良いみたいで、いつもお菓子の話やテレビの話をしていて、仕事中も談笑していました

    悪い噂を蒔いて、職場の雰囲気も悪くしたい?

    ユーザーID:7912732753

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