母親がすぐ死ぬといいます

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小豆

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母親がすぐ死ぬといいます。自分の人生が旦那(最近離婚)私の父によってめちゃくちゃにされたと父の悪口を言い続け、たまに気分転換になればいいと思ってご飯を一緒に食べに行っても嫌な思いをします。

娘として親(夫婦)の悪口を聞かされるのは嫌とも伝えています。同情し理解出来る部分もあるので聞いてあげたりもしますが、正直そんな男だと見極める目がなく結婚し、子供を三人も産んだのは母自身だし、裁判し離婚もして残りの人生(今は60代)切り替えてせめて子供と仲良く生きて欲しいですが。会うたび父の悪口ばかり聞かされて母の事も嫌いになります。

少し前は母の家で私の妹家族と同居していましたが、あまり仲が良くなく、今は前からの知り合いの別の男の人と一緒に住んでいるみたいです。親だから大切にしたい気持ちもありますが、もっと早くに離婚出来たのにあんたが(私が中学生くらいの時)「親が離婚するなんて嫌だ」と訴えたから出来なかったと嫌みを言われたりもします。思春期にそう思うのは当たり前だと思いますが。悲しい気持ちになりますから。

とにかく自分の人生の不幸話ばかりで子供のせいにもするし「子供なんか生みたくなかった」親も無理やり結婚を進めた等。
いい加減同情も出来ないくらい憤ってきます。

商売もやっていて借金も600万くらいあるらしく、すぐ「交通事故にでも見せかけて死ぬから」とか言ってきます。そんな話ばかり言われてもう死にたいならさっさと死ねばと思うようになってきました。
私だって仏ではありません。母の心配と憤りとの間で揺れて自分も辛いです。

ユーザーID:0255612024

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    お母様は60代。ヌシ様は30代くらいかなと勝手に想像しました。私は50代後半、母は80代後半。5年前に亡くなった父の悪口、批判、愚痴を若い頃から散々聞かされました。娘の義務と思いじっと聞き続けました。父が死んだあとも母は納得出来ないんでしょうね、今も愚痴が続いています。多分死ぬまで続くでしょう。私は、娘の義務だと思い長い間じっと聞き続けました。でも、そんなに良い娘である必要は無かったんですよね。私が開放されたのは父の死後。やっと母に言いたい事を言い、支配的だった母の呪縛から逃れて自分の好きな事をできる様になりました。その時、言いたい事を言ったら「私なんか、死ねばいいんでしょ!」と何回も言われました。でも、死にませんでしたよ、家の母は。それでも今、80代後半になった母を疎遠にすることはできず、相変わらず善き娘をやっています。でも、心の中ではこの人は諦めの悪い愚かな人なのだ、母娘でも分かりあえないことはあると、母を見限っている自分がいます。反面、母を愛している自分もいます。なかなか他人が言うように割り切れるものではありません。お母様の事ではなく、自分の気持ちを一番大切に生きてください。お母様は、変えられません。

    ユーザーID:0378007609

  • あなたの言う通りですよ。

    放っておいたらいいですよ。
    マイナスなことを聞くとこちらのエネルギーまで吸い取られますからね。

    ええ?私に話していいの?そんなこと。聞いてしまったんだから、本当に交通事故にあったら、こう言ってましたって言うよ?私は犯罪者になりたくないから。
    それに相手に迷惑をかける方法はやめといたら?

    という。

    あんたたちのせいで、早く離婚できなかった!!

    と言っても、

    またまた〜〜〜、お父さんのこと大好きだったくせに〜。
    じゃないと、浮気されるまでにだって離婚できてたって。
    結局好きなほうが負けなんだよ。
    今の人は、どっちん方が好きなの?お母さんのほうが好きなの??


    と言っておいたらいいですよ。


    でも、預かてってくれる男性がいて本当によかったですね。


    あなたは、お母さんをご飯に連れ出すなどかまうから、ロックオンされてるのです。

    突き放すことができないなら、今までと同じで行くしかないです。

    でもね、こんなことを言っていても仕方ない、と気づかせるには、突き放すしかないんですよ。

    まあ、全部ちゃんと、お母さんの選択通りになっていますから、心配はしなくていいですよ。

    それが気に入らなくて文句垂れてるだけです。

    でも、みんな自分の選択肢に責任取って生きてるんだから、あなたも同じなんですよ。たまたま文句垂れるようになってないとか、文句があっても言わないとか、それだけの違いです。

    ユーザーID:4885452144

  • お疲れ様です。

    死ぬ、死ぬって言う人、私は苦手です。
    それが親だと、本当にしんどいですね...構ってほしい気持ちもあるのでしょうか?

    ユーザーID:9658055528

  • 相手にしない。言い出したら強制終了する

    私の母も離婚して20年以上になりますが(そして父は亡くなってますが)未だに時折思い出しては恨み言を言いますよ。

    なので、時間が経ったところで「元夫への恨み言」がなくなることはないと思います。

    大抵は「はいはい」と聞き流してますが、面倒になったら「そんな男と望んで結婚して離婚しなかったのは自分でしょう」と突き放して、そのまま席を外して強制終了してます。
    母は「愚痴も訊いてくれないのか。冷たい」と言いますが、「聞き飽きた」と相手にしてません。
    そうやってそっけなく対応し続けてやっと、長年かけて今くらいの頻度に減りました。


    思うに、母は「元夫がこんなにひどかった。私はすごく頑張った」と訴えて、周囲の人間から褒めてほしいのでしょうね。一種のカマッテチャンだと思ってます。

    トピ主のお母様も同じなのではないでしょうか。

    元夫の悪口を言うことで、離婚したことの後ろめたさ(我慢が足りなかったとか言う人がいますよね)とか罪悪感とかを無くし、「私はこんなに頑張ったのよ」と自分アゲをして慰めてもらい、褒めてもらって承認欲求を満たそうとしてるんだと思います。

    でも、こういうタイプの人の承認欲求って満たされることは決してありません。

    望み通りの対応をしたら「もっともっと」とエスカレートするだけなので、相手にしないのが一番だと思います。

    ユーザーID:6608662369

  • 死なない

    そういうこと言う人は長くいきますよ。
    祖父は死ぬ死ぬ言って30年生きました。

    ユーザーID:0209654065

  • もっと話を聞いてあげましょう(詳しく!)

    「すぐ死ぬ」といってきたら、もっと話を聞いてあげましょう!

    まずは「お母さんにはもっと長生きして欲しいけど・・・」と『悲しそうに』語りかけ、そして色々聞くんです。

    *「交通事故に見せかける」っていうけど、死ぬぞこなったらどうするの?
    *生き延びて病院に担ぎ込まれたら、そこでは死ねないよ・・どうする?
    *うまくあの世にいけるなら、葬式はどんな形がいいの?(密葬・盛大にする・・・)
    *お骨はどこに入れるか?
    *葬式には誰を呼ぶか?
    *(財産があれば)誰に相続させるか遺書はあるのか?なかったらこれから用意する?
    *生命保険があれば借金返済に回すけど、どうなの?

    亡くなった後、具代的にどうなるか、どうしたいか、どうすべきか・・・色々聞いてみると、いいですよ。本人も面倒になって、「これじゃあ、死ねないわ」と思ってきますから!

    ユーザーID:1239088063

  • お疲れさまです

    夫の祖母は存命中よく「来年はいないだろう。」と正月になると言いました。

    みんなに「そんな事ない!」と言ってほしかったんだと思います。

    そんな祖母も九十を過ぎて、ふと気づいたら「来年はいないだろう。」を言わなくなっていました。死が身近になり言えなくなったようでした。

    人間、まだまだ死なない余裕があるうちにしか「死ぬ。死ぬ。死んでやる。近くまでお迎えが来てる。」的なことは言いません。また、同じ事を言われたら心のなかで、「あー、まだまだ元気なのね。はいはい、まだ、死なないのね。」と呟いてください。

    どこかで心のガスを抜いてください。無理して会わなくてもいいと考えて気楽に生活をする時間を作るのも一案です。

    ユーザーID:4277880442

  • そのまま言えば良いのに

    離婚してもそこから何も学び取ろうとしなかったんですし、人生の全てを誰かに決めてもらい誰かのせいにしないと生きていられないかわいそうな人だと思います。

    トピ主さん自身、親に求めすぎなのかな?もうこの人はこういう人だと見捨てる事が出来ませんよね?私なら死ぬ死ぬ詐欺話をするのなら連絡を途絶えさせます。

    不全家族と言うと失礼かもしれませんが、そう言う親を持つ子はいつまでも親を追い求めます。こういう親であって欲しいという願望があるのかな?一つの問題(離婚)が解決したから理想の親になるという期待なんでしょうが性格なんて変わりませんよ。

    相手が変わらないのなら自分が変わる。理不尽だけど昔から言われていることです。トピ主が1つ大人になったら気持ちも安らぐと思います。

    ユーザーID:4629998069

  • 時間が止まってる人

    案外、元夫(トピ主様の父親)の事が本当に好きだったんじゃないかな。
    不本意な結果だったんだと思う。

    元夫の悪口を言うことで心のバランスをとっているようだから、勝手に言わせておけばいいし。
    年輩の方に案外多いですよ。

    これね、逆にトピ主様がお母さんより、「ホント最低な男だよね〜」って滅茶苦茶元夫(トピ主様の父親)の悪口を言ってみたら良いよ。
    お母さんも呆れるぐらい悪口言ってみたら?

    「そこまで酷くないわよ」ってお母さん怒ったりして(笑)

    夫婦には夫婦にしかわからないことがあります。
    幸せな人はこんな愚痴言わないから、今のお母さんが少なくとも寂しかったり、今の生活に満足していない証拠ですね。

    悪口には悪口で対抗。
    自分の口が腐ってしまいそうなら、疎遠でいいと思う。

    ユーザーID:8390357297

  • ポジティブになれるように

    人生の失敗を他人のせいにすることで、気が楽になるんだと思います。

    夫と離婚し、妹家族は出て行き、仕事は借金まみれ。
    生きる希望もなくなるでしょう。

    家はご近所ですか?
    動物を飼うって無理かな。

    いい加減な気持ちで飼われたら困るけど
    「私が守らなきゃ」という存在があると生きがいになると思うからです。

    でも何度も言いますが、いい加減な気持ちで飼われたら困るけど。

    ユーザーID:3941939867

  • 大変だね

    50代、親の立場です。
    まず、これだけは言えることですが、辛い思いをしながらも3人のお子さんを育てあげたお母様は立派です。
    多分お母様は今男の人と一緒に住んでいても、心から幸せを感じてるわけではないんでしょうね、だからあーだこーだと口にしてはいけないようなことまで娘のあなたに言うわけです。多分あなたは迷惑でしょうが、一番甘えられて信頼できるのが娘のあなたなんだと思いますよ。
    それから、会話の中でグダグダ言ってきたら、お母様の話を一旦そうだね、ふんふんと肯定し、それから否定したければそのようにするといいですよ。子供の言うことと同じで話半分に聞けば大丈夫です。そして、忙しいからと余り相手にしないことです。

    ユーザーID:8677381872

  • どんどん、嫌いになっちゃうよ

    なんて言うか、お母様は、病んでいますよね。
    こういう状況の母親の相手をするのは大変でしょうが、
    こうなってしまった原因が夫婦関係にあったのかもしれません。

    なんて言うか、女性は、生きていく辛さがあって、子供を苦しめる母になる人って一定数いますよね。
    これも社会問題として捉えて、もう少し女性に優しい制度が家庭にも必要だったのかも。

    子供世代が、こういう苦労の無いような、公に助けてもらえるシステムも今後において考慮してほしいですよね。

    子供が母親に苦しんで、どんどん嫌いになるって、辛いですよね。

    ユーザーID:5619745781

  • 距離を置く。

    辛口ですが、そのようなネガティブ母親の性格は一生変わらないです。自分の不幸も人のせいにする人は反省もできない人だから成長だってできないです。過去の事でグダグダ言う、既に済んだことでも掘り返しては自分を正当化するんです。縫い針のあの小さな穴からしか世間を見れない人だから、どれだけ狭い思考でしょうね。自己中極まりないです。

    振り回される貴女も母親だから見捨てられないと思うのは分かるけど、若い貴女に毎回何年も愚痴を言い続ければ貴女の心身を傷つける事すら気付かず無知すぎる母です、そろそろ離れればいかがですか。心配してもしきれないです。なるようにしかならないです。

    そして起こりえることは全て意味があることなのと、自分で選んだ道なら後悔なんてするべきではないんです。自己責任だから受け入れることなんです。
    だからお母さんも自分の道(いくら不幸だとしても決められた結婚だとしても最終的に決めたのは母だからね)を、認めなければこのまま変わらずどこに行っても不幸自慢なんでしょうね。

    この様な人は自分が可哀想な人間だからと、常に周りに気を遣ってほしい人なんですよ。自分さえ気を遣ってもらえばいいのであって子供の貴女の事を思いやる気持ちなんてないですよ。気づきもしない。
    そして、いくら年取っても80歳になろうが90歳になろうが変わらないんです。60数年生きてこうなんだから今更変わりようがないです。

    適当に離れなければ貴女が壊れますよ。若い貴女の人生の為の幸せの為には離れるべきです。
    子供孝行ですらしない母だから親孝行もしないでいいと思いますよ。
    70歳母の意見でした。

    ユーザーID:6242693404

  • 居ますね。そう言って脅かす人。

    私の祖母がそんなタイプでしたね。

    幼かった私にも思い通りに事が進まないと「死ぬ」と口に出していました。
    幼かったし其の言葉を聞くのがとても怖かったです。
    しかし大人になるにつれ、単に構って貰いたくて死ぬと言って居るのだと理解してきました。
    そして口では死ぬと言いながらも、其の気なんてサラサラ無いと言うのも理解し始めました。
    祖母ではあるけれど段々面倒臭い女性だなあと感じる様になりました。

    しかしながら死ぬと言う言葉を使って相手を脅かしコントロールするかのような態度は卑怯だと思いますね。

    そうです。お母様が結婚したのも子供を産んだのもご自分の意思で、今あるのは全てお母様が選択してきた事なのですよね。
    何でも人のせいにしてストレス発散でもしているのでしょうね。
    多分お母様が育った環境、お母様のお母様、つまりお祖母様との関係からそういう心理になっている可能性もあるのではないかと思います。

    幾ら娘とはいえ聞いているのもしんどいし、此処はカウンセラーに連れて行き悩みでも聞いて貰うと言う手段もあるのかもしれません。
    「お母さんの気持ち楽になるためにもカウンセラーに相談してみない?。私じゃ其の悩み聞くに私の器に入りきれないわ。」と促してみるのは如何でしょうか?。

    単にお母様の愚痴なのかもしれませんが、例え親子でも愚痴を聞くのは聞く方がかなりのストレス溜まりますからね。

    ユーザーID:1310546528

  • そういう人は簡単には死なないから

    一番いいのは会わないことですが、
    そこまではまだ気持ちがいかないんですよね

    なら、悪口がでたら電話だろうが食事だろうが、そこまでにして電話切るなり、席を立って帰ったらいかがですか?

    文句いわれたら、悪口は聞きたくない、もし今後いったら今日のように帰るし、電話だったら通話をきるよといえばいい

    死ぬしね詐欺だし、甘えてるだけなんだから、
    いやなら拒否すればいいでしょ

    いきなり疎遠絶縁までいかないなら、その前段階と思えばいいのでは?

    ユーザーID:4824253565

  • 借金どうにかならないの

    自業自得な部分もあるとはいえ、お母さん、幸せじゃないんだよね。
    その年齢で借金が600万ある生活じゃあ趣味や何かを楽しむ余裕もないだろうし落ち込み気味なら友達もできないだろうし、いっぱいいっぱいでもう屈折しちゃってるのでは。

    もしできるなら育ててもらった恩とかで子供達で借金返済してあげるとかは?
    お母さんの周囲にある「負」なものを減らせば、随分改善するような気がしますよ。
    性格的に、物事を順序だててきちっと進めることができないタイプなのかもしれず周囲はイラつくかもしれませんが、もうそれはしょうがない。

    男性と同居しているとのことで、異性への依存もある人なんだろうしさ。
    全部何かのせいにして自分を守ってるんですよきっと。
    全てを自業自得だと切り捨てて、いつか永遠のお別れがきた時に後悔しないかどうかですよね。

    ユーザーID:1382851434

  • しばらく会わない

    母親が、愚痴を言えるのはトピ主さんしかいないのかもしれませんが、毎回愚痴ばかり聞かされれば嫌になってきますよね。

    母親が「死ぬ」というのも、トピ主さんの気を引くためです。

    このままでは、何も変わりません。

    母親には、「いつも同じような愚痴ばかり聞かされて、私のほうが気が滅入って変になってしまう。これからも父の悪口や死ぬなんて言うのなら、もう会わない。」と言って面会を拒否するようにしましょう。

    相手に合わせることだけがやさしさではありません。

    ユーザーID:7943117115

  • 距離を置く

    私も「死ぬ死ぬ」言って同情引いて
    こちらをコントロールする人が嫌いです。

    そりゃ辛い時漏らすのは仕方ないけど
    しょっちゅう言われれば うんざりします。

    「死なないで
    悲しい事言わないで」
    といえば思う壺です。

    そういう人には、あえて本人が望まない答えを返します。

    「あ、そうなん、それで?」
    「生前整理はしといてね」
    「人はいつか死ぬものよ」

    車にひかれて云々は、
    相変わらず 自分勝手だねぇ
    巻き込まれる運転手が可愛そうじゃん
    死ぬのは自由だけど
    人に迷惑かけるのはやめた方がいいよ
    恨みつらみ買うと 呪われるよ
    と冷たく言い放ちます。

    父の悪口を行ったら
    「はぁ(ため息)。まぁ 分かるわー
    こんなにネガティブオーラと愚痴全開だと
    離婚もしたくはなるわー」
    「私、母と暮らしの絶対無理だわー」
    と明るく言い放ちます。

    正直 あまり優しい言葉かけて
    依存されたら困るし
    恋人といるより 娘といる方が
    愚痴のゴミ箱になって気が楽 と思われて
    同居せがまれても困るから

    あえて 嫌なこと言い放って 距離を置きます。

    ユーザーID:1280802801

  • 嫌ですね…

    嫌な親ですね。(失礼!)
    何でも他人のせいにして、愚痴と悪口、マイナス思考で、構ってちゃん。
    60代で、それでは もう直らないばかりか、酷くなる一方だと思います。

    唯一、一緒に住んでくれる男性が居る事は、有り難い事ですから、その方に任せ、距離を取った方が良いと思います。
    その手の方は、周りも食い潰す破壊力がありますし、周りも巻き込まれ、不幸になります。

    いざとなった時は、嫌でも面倒見なければならないのですから、まだ元気な内は、極力関わらないで、御自分の心の安定を優先させて下さいネ。。

    ユーザーID:7725018822

  • やり切れないね

    実の母親だもんね、小豆さんは悲しいし情けないし、辛いでしょうね

    ですが、ちょっと見方を変えましょう
    お母さまは、母性を卒業して、女に戻っているんです
    だから、同じ女性同士、親子だろうが年の差があろうが、トラブルを起こすんです

    離婚されて、好きな男性と暮らしている
    食事もしている、寝てもいる
    そんなことで死ぬわけありません

    あまり、一人の女、一匹の雌になったお母様にかまっていると、貴女に精神的にも経済的にも依存してきますよ、積極的に距離を置きましょう
    高みの見物くらいの気持ちでいたほうがいいと思います

    それと、貴女はそういう母親に育てられたのです
    考え方、仕種、無意識で似ている部分があるはずです
    くれぐれも日々の暮らしにお気をつけてお過ごしください

    ユーザーID:0802867144

  • 大人になって良かったね。

    なんだかんだ、大人になるまで離婚しないでくれてありがとうだし、
    主さんは一緒に暮らしてないからありがとうだし、
    今も勝手にテキトーにやってくれてありがとうだと思うけどなぁ。

    主さんの理想を押し付けるより、このひとなんだかんだ頑張ってるんじゃない?ぐらい思ってあげれば?

    借金だって自分でチャラにしようとしているし、もし駄目でも子供達は放棄すれば良いだけだし。

    悪口言ってる間は元気だね、とか言えるようになるかもよ。
    愚痴ったらママのおごりね!とかさ。会話ゼロになるか。笑

    でも今ご飯一緒に行けるんだからある意味幸せよ。
    程々に大事にしたら。自分の生活を大事にね。
    そりゃあ今からでも甘えたいんだろうけどさ。
    お母さんにその余裕が無いでしょ。

    ユーザーID:1962743299

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