そんなにおかしい事でしょうか?

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サラ

男女

彼氏に言われた事にモヤモヤしてしまい、世間一般の意見が聞きたくて投稿しました。

私は27歳の女性です。5つ上の彼氏がいます。
会話の流れから元彼の話題をしました。

「元彼が非正規の仕事で収入が安定しなかったから結婚となると不安だった。母に相談したら、『私に彼の収入のわかるものを見せなさい』と言っていたので、元彼に要求したらうやむやにされた事がある」

と愚痴ったら、彼氏に

「悪いけど、それは元彼に同情する。俺なんかは自分の親にすら給料を見せた事がないのに、なぜサラの親に給料明細を見せる必要があるのかわからない。」

と言われてしまいました。彼氏なら私の味方になってくれると思っていたのでショックでした。

私は一人っ子で母ととても仲が良いですし、信頼しています。遊びにも一緒に行きます。
貯金も母に預けていますし、悩み事も真っ先に母に相談しています。

もちろん母が認めない人とは結婚は考えられません。娘を持つ親ならば、結婚相手をしっかり見極めたいというのは普通ではないのでしょうか?

ユーザーID:9384763055

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このトピのレス

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  • だったらあなたは

    今付き合ってる彼氏のお母さんにあなたの給与明細を見せろと言われたら、ハイどうぞ、と素直に見せるのですか?
    交際相手の親が給与を知った上で値踏みしようとしていることを知った時点で、私ならそんな人とは親族になりたくないですけど。

    ユーザーID:8828766644

  • 一卵性親子。

    27歳でその思考・・・世間知らずとはまさしくあなたのことですね。

    彼の言う通り、特別な事情も無いのに給料明細なんて他人に見せる人はいませんよ、理解できないかな?

    仲良しと支配を間違えているんです、一卵性親子って知ってる?知らないなら調べてご覧よ、あなたにピッタリ当てはまるから。
    お母さんに通帳を預けているのはなぜ?自分のお金は自分で管理するんだよ、もしかしてこれも理解できないかしらね。

    結婚したいならまずはお母さんと離れる事、そうしないと間違いなく上手く行きませんから。

    このトピをきっかけに、あなたが大人になれる事を願います。
    自立して本当の自由が手に入りますように、いい人生になりますように。

    ユーザーID:6368641214

  • ビックリポチが大量に入りそうですね。

    あなたが元カレにしたことは、とてもおかしいと思います。
    世間一般の感覚から言うと『とんでもなく失礼な事』ですよ。

    仮に結婚後でも、姑が「娘婿の給与明細を見せて」と言ってきたら失礼すぎてビックリします。
    なのにただの彼氏(婚約さえしてないよね?)に対してそれを要求するなんて。

    そんなことされたらどんな男性だって不快になるだろうし、
    あなたとの交際はやめておこう(母娘共に常識外れだから)と思うでしょうね。
    私が男性でも当然そう思います。

    あなたにとってお母さんは肉親でしょうが、彼にとっては他人です。
    なんで他人に、給与というものすごくプライベートな情報を開示しないといけないの??
    そこのところなにか誤解してませんか?

    しかも20歳くらいのお嬢さんかと思ったらトピ主はアラサーだったんですね。
    この先の人生を考えたらママとニコイチでいるのはあまりよくないですよ。
    仮に誰かと結婚できても、あなたの実家依存のせいで早々に離婚になると思います。
    実家依存の認識はないでしょうが、トピの内容からしてあなたは典型的な『ママ依存・実家依存』です。

    私はあなたより若い年齢で結婚しましたが、実家の親に夫の給与明細など見せたこともありません。
    もちろん聞かれたことも。
    なんとなくの年収は結婚前に口頭で伝えましたね。

    ユーザーID:0461415008

  • もちろんお母様の気持ちも理解できます

    20代男性です。

    本題に入る前に。
    給与明細の件がどうこうというよりも、「彼が私の味方になってくれなかった」ということに対して、残念だと感じる気持ちが大きかったのではないでしょうか?
    期待にそぐわないことがあるとモヤモヤしますよね。
    見当違いでしたら、すみません。

    さて、本題ですが、私としては「一旦、彼と母のことを分けて考える」ことをお勧めしたいです。
    おっしゃるように、母親が可愛い娘を思い、心配する気持ちは推し量れないものがあるでしょう。
    ただ、人生のパートナーを選ぶという観点から見たとき、あなたにとって彼がどのような人間か、すなわち心理的にも経済的にも「この人とならやっていける」と思えるかが大事だと思うのです。
    もちろん、お母様とのこれまでとこれからを抜きにしてあなたの人生を考えろとは言いません。ただ、結婚相手について考える場合、あなたが向き合うべきは目の前の彼氏さんではないでしょうか。

    給与明細のことについては、元彼さんの心情を考えると気持ちのいいことではなかったはずです。私はそう思います。
    あなた自身が一方的に「親が見せろと言ってるから」という理由でセンシティブな情報の開示を求められたら、どんな気分になりますか?
    経済状況が心配だと言うのならば、相手の立場も慮って、給与明細を持っていく以外にお母様を安心させてあげる方法を考える方が賢明だったと思います。

    元彼さんの件は過去のことですので、今は隅に置いておきましょう。
    繰り返しになりますが、ぜひとも彼氏さんとあなたという関係性を軸に結婚のことを検討してください。
    あなたがお母様のことを大切に思われていることは文章からよく伝わりました。ただ、結婚生活はあなたとパートナーのものですから、その点をよくよく考えるべきだと思います。

    ユーザーID:2082818698

  • 普通は見せないよ

    給料明細なんか義母にみせないよ
    圧倒的にあなたと母親が変

    彼氏や元彼が普通で多数派ただから

    悪いこといわないから、
    あなたたちの考えを押し通すなら、今の彼と別れて(というか多分また近いうちにフラれるね)
    お母さんが認めた男性と見合いして結婚したほうが早いよ

    ユーザーID:4671492504

  • 彼氏に同意です

    非正規だとして、彼自身がなんとしてでも結婚したいから相手親に明細を見せてもいいというなら別ですが、そうでなければ見せる必要はありません。私は夫の収入を親に教えてませんし、たとえそれが自分の給料だとしても明細を見せる筋合いはないと思います。

    27歳にもなって貯金を親に預けてる方がありえません。お母様と仲が良いのは良いことですが、度が過ぎると結婚のチャンスを逃してしまうと思います。なんでもかんでもお母様に話してしまう癖をやめましょう。

    ユーザーID:5836453570

  • まずなぜ元男の話したのか

    普通は自分の親の給料だってわからないのに、なぜ(まだ)他人に自分の給料見せられなければいけないのか。

    くわえて元彼の話なんかされたらもう嫌な気持ちでいっぱいになります。給料見せるどころではないです。

    給料見せてもらうのは信頼を得てからにしましょう。

    ユーザーID:0856171855

  • あなたもお母さんも変です

    世間一般の意見が聞きたいとのことですが全くわからないんですか?

    人の収入を自分の親が知りたいからって
    証明するものを提示するように相手に頼むことが本当にビックリです
    「見せなさい」と言い出すあなたの母親にもビックリとしか言えません
    27歳にもなって貯金の管理も親任せって・・・

    もし話がうまく進んでたとして実際に結婚したら
    どうするつもりだったんですか?
    家計の管理もお母さんにやってもらうつもりだったの?
    もし旦那さんがあなたに家計を任せるといって
    お給料を全てあなたに託したらあなたはそれを自分で管理できるの?

    「夫がこれを買いたいっていってるからお母さん今度5万円引き出してきておいて」
    「先月もそのぐらいつかってたよね?つかいすぎでしょ今月は我慢させなさい」
    「わかったよお母さん!」
    なんてやりとりが行われるのでしょうか

    元彼にあなたと母親が「収入のわかるものを見せて」という要求をしたことは
    このやりとりぐらいおかしな話だと思いますよ

    母親と仲がいいのも
    親子だけで遊んだりするのも全然いいと思うけど
    仲がいいのと全て依存するのは別ですよね

    あなたが母親が認めてくれない人とは結婚するつもりがないのも
    母親があなたの結婚相手を見極めたいと思っていることも
    親子同士で納得いくのならそうすればよろしいと思いますけど

    それがなぜ相手の収入を証明できるものを提示しなさい
    っていう方向へいくのか全く理解できないです
    彼に対してとても失礼ですし
    彼としては見せる理由も義務もないわけで
    その彼じゃなくてもほとんどの男性は愛も冷めると思います

    でも「そんなにおかしい事でしょうか?」と思うのなら
    「いいよ!僕の源泉徴収票を君のママに提出するね!」って男性を探せば
    全てうまくいくとは思いますよ
    非常識なだけで違法ではないのでお互いがOKなら問題ないですね

    ユーザーID:1031339008

  • そんな権利は貴女の母にありません

    >『私に彼の収入のわかるものを見せなさい』

    赤の他人の給与明細を見たがる(そういうことよね?)そんな権利は誰にもありませんし、とても品のない要求です。

    たとえ結婚後であれ、許されません。個人情報ですから。

    もし、貴女が逆にお相手のお母様から、命令口調で「収入のわかるものを見せなさい」と言われたら、素直に見せられますか? 

    結婚の意思があるなら、家計に関することは貴女と彼だけの問題で、母親が関知することではない。

    結婚前から相手の懐具合を探るのも、私にはとても下品な行為に見えますけどね。
    私は結婚30年になりますが、夫の給料明細など見たこともありません。
    毎月一定額を受け取り、自分の収入と合わせてやりくりするだけです。

    お母さまには「私が働いて助けるから大丈夫」と言っておきなさい。
    で、そのように実行しましょう。

    貴女の親離れのためにも。

    ユーザーID:9412685546

  • うわっ!

    そんなことしてたら、10年後もサラさんは立派な独身でしょうね。たまにいるよね、仲の良い母娘で度を超えてしまって、不幸になるパターン。そこのままだとそうなるよ。

    ユーザーID:8159682176

  • 露骨な話ですよね。。。

    彼女の母親に認めて貰う為に給料の明細を見せる。。。か。
    トピ主さんがお母様と仲の良いのは結構な事ですし、母親が認めてくれない男性と結婚する気は無いと言うなら、それはそれでトピ主さんの価値観なので良いのですがね。。。

    よく合コンだのお見合いで結婚を意識している女性が男性に露骨に「収入は?。」と聞く人も居るらしいですが、下品だなあと思いますね。
    男性にしたら屈辱に感じるかもしれません。
    収入内容で良し悪し判断されるのですからね。
    中には収入に自信があって自ら言う男性も居るかもしれませんが。

    女性から直接聞かれるのも下品ですが、其の女性の母親に給料の明細見せろって言われるのって屈辱通り越して何て言うのだろう?。
    其の給料の明細で彼女の母親を満足させてから判断されるのものね。
    彼の人間性より給料で判断されてるみたいね。

    所で現代は夫婦共働きが主流となってきています。
    確かに女性は子供産み育てキャリアから離れる可能性も出てきますが、何れにしても給料の明細見せろと言うのは夫におんぶに抱っこで当然の様子ですが、其の夫でも病に倒れて働けなくなる可能性あると思うのですが、其の時トピ主さんはどうするの?。
    幾ら高収入でも病や会社倒産で仕事失う可能性十分ありますよ。

    此処は夫となる人の給料もだけれど、自分も幾ら稼げるか?が重要じゃないのかな?。
    この調子なら今の彼とも長続きはしませんね。
    もし給料明細見せなくて済んで結婚出来たとしても「赤の他人の給料明細見せろと言った義母」としてトピ主さんのお母様を見る様になり仲良く付き合いませんね。

    トピ主さんの場合は自分で彼を探すのではなく、お母様のお目に掛かった男性をお母様に見つけて貰えば良いのですよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:8299355675

  • 彼に一票かな

    だって自分の価値を”お金”だけで見ていると感じますから。

    私感覚ですが、主様のお母様ってよそ様のお財布を覗きこむような人だと思います。

    まぁ、どれくらいの交際歴でどういうタイミングかの発言なのかは不明ですが、結婚に際しては”まず人柄”じゃないの?
    その上で”将来”で仕事や収入の話になるんだと思うけど…

    それで、トピの後半だけど、主様はご自覚無いのかもしれませんが、お母様との関係は仲が良いを通り越していますよ。
    27歳になって貯金は母親任せってちょっと…。

    ま、価値観、人間関係は人それぞれなので主様をどうこう言うつもりはないけど、たぶん今の彼とはお別れになると思いますよ。

    でも、主様に非は無く”価値観の違い”だから、
    次は”母べったりの主様”を好きになってくれる人を選びましょうね。

    ユーザーID:4158970717

  • 結婚したいなら、今がチャンスですよ

    お気づきでないかもしれませんが、
    あなたは親離れ出来ていない娘さんです。
    お母様がある程度社会情勢に精通していれば
    彼氏の年齢と職業でおおよその年収くらい
    検討がつくはずです。
    結婚相手だからといって給与明細見せろ、
    だなんていくらなんでもお母様が失礼ですよ。
    娘の為に、娘が苦労しないように、
    って言うんでしょ?
    だからそれは見なくても大体わかるでしょ?って話しです。
    一生独身でと思っているならいいですけど、
    もしも結婚したいと思っているなら
    この投稿をキッカケに考え方を変えることをおすすめします。

    彼氏の感覚が普通ですよ。

    ユーザーID:2208788157

  • なんで?

    結婚してからも配偶者の収入なんかあまり話題にはしませんよ。
    あなたの収入と結婚後もフルで働くのかを元彼の親に教えろと言われたらあなたは応じるの?
    人様の息子さん娘さんの収入まで管理しそうでお母さんは怖いです。元彼さんはあなたと別れて正解です。

    お母様、かなり変わっておられますね。あなた結婚無理じゃない?

    ユーザーID:5415724993

  • 自分で管理できないの?

    自分お給料ぐらい自分で管理しなさい。

    もし、あなたが、結婚相手の親に給与明細見せろと言われたら「はい、どうぞ」と見せられるのですか?

    私も、働いていた当時、自分の親にも見せたことないし、夫のも求められたこともないです。


    20代後半で、貯金まで親に預けていて、親子ともにそれが当たり前だと思っている感覚は、あまり理解されないと思います。
    この調子だと、もし結婚しても、日々の生活もあなたはお母さんに相談し、筒抜けになるだろうし、子どもが生まれてもずかずかとあなたたちの生活に踏み込んでくるでしょう。あなた自身も「あなたたちの生活」と言われても「私とお母さんの生活?」と思うぐらい、母>彼、という感覚なのでは?

    おそらく、彼は、あなたとのこれからについて、超絶ネガティブな感情を抱いたと思います。

    母子ともに親離れ・子離れできていない。まあ、彼にとっては、今、わかってよかったでしょうね。

    >娘を持つ親ならば、結婚相手をしっかり見極めたいというのは普通ではないのでしょうか?
    娘を持つ親ならば、娘がしっかり見極めたかどうか、確認はするでしょう。
    親が結婚するわけじゃないですからね。親のお眼鏡にかなったとしても、親と娘の価値観は違うはずなんですよ。あなたは、親に判断を任せている。親の言うことを聞いておけば間違いない、と決断から逃げているだけです。

    ユーザーID:1695009484

  • 実家依存 一卵性母娘

    そんな一卵性母娘と知ったら、男なら全力で逃げます。
    主さん母娘の普通は、普通の多くの人の普通ではありません。

    もしうまく隠して結婚しても、速かれ遅かれバレること。
    結婚しても離婚になります。
    男は弁護士使ってでも、別居して既成事実作って調停に持ち込んでも離婚するかも。
    里帰り出産でバレて離婚に至ったら、それこそ乳飲み子抱えて大変なことになりますよ。

    今すぐに親離れしましょう。

    ユーザーID:8370190981

  • 自分の人生を母親に丸投げ

    しているだけ。

    自分の人生、少しは自分の責任で、自分ひとりで考えたら?

    「実家依存妻」まっしぐら。

    ユーザーID:8933291055

  • 結婚相手にも親がいるんですけど。

    いやいや、彼にも親がいるでしょ。
    あなたが自分の母親と仲がいいのは勝手ですけど、彼や元彼にはあなたの母親は全く関係ない他人です。
    あなたは自分の写真や給与明細など自分の個人情報を、他人に見せられたり見せることを強要されても平気なの?
    彼の母親が、あなたを身ぐるみ剥ぐみたいに全ての情報を知りたがって、彼もそれに同意してあなたに公開を強要しても、なんとも思わないの?
    あなたが自分の給料を母に預けてとか、母と仲良くてとかは、あなたの自由ですしどうでもいいです。
    彼にとっては母でも家族でもないし仲良くもないし信用もしてません、そもそもするつもりもありません。
    自分には大切な親がいるから、あなたの母親は必要ありません。
    結婚してからも変わりません。
    配偶者の親ってだけで、だんなさんの親でも母でもないのだから。
    別に、あなたの母親に給与明細を見せなければ結婚できないっていうなら結婚しなくてもいいんじゃないですか。
    あなたよりステキな女性は山ほどいるし、あなたみたいに自立もしていない自分の意思もない依存心の強い人と結婚や育児なんて無理です。

    ユーザーID:8690632133

  • 27歳で貯金管理が親って。

    だいじょうぶですか?

    いつ自立するんですか?

    結婚したらばしっと母親の手の中から出られるんですか?

    彼が味方してくれるとか世の中を賛同者は味方。という考え方ってマズイですよ。

    もう27歳なら、人間の価値観の違いとか許容とかを学んだ方がいいですよ。

    いつでも母親と一緒でなんでも相談してなんでも共有してたらたら自分の考え、自分の経験が曖昧になり自分の失敗や判断を自分で責任持って自分自身で向き合う事が出来ないまま大人になってしまいますよ(もう十分大人か)

    というわけで収入見せて。そうだね見せてもらおう。という会話が成立する会話がおかしい。を超えてコワイです。

    ユーザーID:0327914878

  • おかしいというより幼い

    親が子の結婚相手がどんな人であるか気になるのはまあ、普通でしょう
    職業が流動的であれば理由も問うでしょう。

    ただ、給与明細を見せなさい、は失礼です。人と人との関係性を築こうという姿勢ではないですね。

    また、給与明細では相手の経済力を測ることもできないですよ。
    来月辞めてるかもしれないんですから。

    結婚すれば所帯を構えることになります。一人前の判断力を持たずしてどうしますか?
    母子でまめに連絡を取るのも、遊びに行くのもいいと思いますが、自分自身で必要な判断ができるようにはなりましょうね。

    ユーザーID:3863694903

  • 元カレの方が正しいでしょ

    あなた、27歳でしょ?
    「私に見せて」ならわかるけど「私のママに見せて」はないでしょう。
    17歳じゃあるまいし、そのくらい自分で判断できないの?
    トピ主&トピ主母は元カレのこと「やっぱり非正規だから見せられなかったんだ」って思ってそうだけど
    非正規じゃなくても逃げられて当然だと思います。

    私が彼氏の親なら結婚は絶対に反対します。
    こんなマザコン彼女、結婚したら新婚家庭に上がり込まれて生活全部監視されそうだもの。

    あなたがモヤモヤする理由がさっぱり理解できませんが、是非別れてあげてください。
    彼氏はあなたと違って自立した大人なんですから。

    多分他の小町の皆さんからも質問が行くと思いますけど、
    もし彼氏の母親から「息子にふさわしい経済力があるかどうか判断するから、あなたの源泉徴収票見せなさい」って言われたらあなたは見せるの?
    もしあなたの母親が彼氏実家から「我が家にふさわしい資力のある家庭かどうか判断するから、お宅の資産を教えなさい」って言われたらあなたの母親は見せるのかしらね?
    トピ主もトピ主母も「自分たちが相手を選ぶ」と一方的に思っているようですが、相手だって結婚相手を選ぶ権利があるんですよ。
    そもそも「自分の親に見せろ」と平気で伝えるのもどうかと思いますが、相手が嫌だと言って断ったのなら、潔く諦めるべきです。
    相手には断る権利すらないと思ってるんですか?

    モヤモヤしているのは彼氏があなたにタテついたから?
    自分の母親なのに彼氏は他人行儀に「見せない(信用しない)」といったから?

    ユーザーID:0786798499

  • そこまで。。。

    主さん、親から自立しましょうよ。27歳でしょ。
    私が彼さんだとして、この投稿を見たら即あなたと別れます。
    彼を見極めるのは主さんですよ。
    貯金もお母さんに預けてる???気持ち悪いです。
    (お母さんが投資のプロとかなら別ですが。。)

    元彼さんが非正規で収入が不安定で貯金も少なかった等々で、主さんがその不安を元彼にぶつけて、正規社員目指して努力するとかしてくれなかったから別れたんですよね?
    まさか母親からの指示で分かれた?(勿論、親として不安に思うのは分かりますよ)


    逆に彼と彼の親が主さん母娘と同じ考えだとしたら、母親べったりの自立していない嫁は駄目!となるの分かりますよね?
    今は一人っ子だらけの時代です。親も自立しないと成り立たないんですよ。

    ユーザーID:0060216396

  • 一生、結婚しないつもりですか?

    そういった、お母様の言いなりというか、お母様から親離れ出来ないような
    人は結婚しても、お相手が不幸ですから結婚はされない方が良いですよ。

    そもそもお母様の要求をスンナリと受け入れる男性はいませんよ。
    よって、貴方は一生、結婚も出来ず仕舞いとなる可能性は高いですよ。

    ユーザーID:3123983169

  • 彼氏は他人でしょうが

    あなたと母親が、ベタベタした一卵性親子なことは まあ、置いておいて、他人である彼に給料明細を要求するなど、非常識にも程がありますよ。
    娘の結婚相手を見極めたい?
    そんなもの、娘がしっかりしていればいいだけの話。
    トピ主親子は、ただただ下品です。
    私もあなたの元彼に同情するし、今彼には別れをお勧めしたいくらいです。
    なぜって、ベタベタしてて、共依存の一卵性親子との付き合いなど、苦労するだけですから。
    そんなにママが好きなら他人となど付き合わず、ずっとママと一緒にいたら?って思いますけど。

    ユーザーID:3144474853

  • 彼の意見に、

    一票。

    あなたはマザコンです。同性同士でもマザコンはあると思います。そんなにママが好きなら、ママを生涯のパートナーにすればいい。

    ちなみに、今彼の前で元彼の話をするのも避けたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:2086076059

  • このままだと行き遅れる。

    そうですね。
    私の周りでは、そういう母と娘、いません。
    彼氏はその話にひいただろうし、このままでは
    そのうちお別れになりそうですね。

    そもそも今時、夫が妻の生活を背負う夫婦って
    減ってきてます。

    相手の明細表を母親に見せたいなら
    まず自分の明細表を相手の親に見せたらどうでしょう。

    相手の収入が気になるなら、今若いうちに
    結婚相談所で〇万円以上という条件で探しては?

    あと…貯金を親に預けてる話…
    自己管理できない人なんだと思われるだけです。

    それ誰の名義で貯金してます?
    お母さんにいつも貯金の通帳見せてもらってます?
    使い込まれてないか、早めに
    チェックしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1263943522

  • ウチの家族の場合

    ウチの家族の場合、兄弟でも互いの給料を知らないです。
    親も私の給料を知りません。

    ただ、配偶者は別だと思います。
    母は父の給料を知っていましたし、
    妹も旦那さんの経済状況を把握しています。
    トピ主様の場合まだご結婚前なので、
    お相手の方はお給料を教えてくれないかも知れませんが、
    いざプロポーズをされたら聞いてみてもいいと思います。
    お母様から聞くのは失礼にあたると思います。

    ユーザーID:9797387091

  • うん

    ならば親に結婚相手を連れてきてもらえばいいのでは?

    ユーザーID:2830008893

  • お母さんが決めた人と

    トピ主さんの優先順位第一位はお母さんなのですから、お母さんが決めた人と結婚するのが最善です。

    ちょっと仲の良い母娘の域を越えている気がします。結婚相手を見極めたいと言うよりもコントロールされちゃってませんか?お母さんに。

    ユーザーID:3630834368

  • おかしい事だと思います。

    彼に共感します。
    トピ主には友達はいませんか?
    みんな、母親にべったりなんでしょうか?
    それは共依存、親離れ子離れ出来ていない人で、トピ主より少し上の世代では恥ずかしいこととされています。

    親は子供より早く亡くなります。
    だから、自分亡き後も子供が生きていけるように育てるのが摂理です。
    それは、最後まで子供の世話をやくのではなく、子供自身が考え、行動できるようにすることです。
    トピ主母は子育てに失敗していますし、トピ主もアラサーにしては成長不足です。
    娘を持つ親も、息子を持つ親も、我が子が生涯を共にする相手を子供自身が見つけられるように育てます。
    子供が連れてきた相手なら、認めるのが当たり前。
    自分が更に審査するなんて、子供を認めていませんよね。
    トピ主が、そこで腹を立てないのが不思議です。
    トピ主母が言っていることって、アナタは未熟だからワタシが夫の値踏みしてあげるってことですよね?

    とは言え、母が認めない人との結婚が考えられないなら、母が認める人を探しましょう。
    今の彼は違いますから、次に行きましょう。
    変な親子と思われても個性ですから。

    その代わり、トピ主も彼の親の審査も受けなくちゃですね。
    トピ主親が彼を認めても、彼親がトピ主を認めなかったら破談にされても文句言えませんよ?
    審査項目は家事一般かな?
    料理の腕から掃除の手際良さ、洗濯なら染み抜きかしら?
    介護に備えて資格も必要かもね。
    「料理が遅くてマズいから、僕の母が結婚はダメだって。
    母は僕の結婚相手をしっかり見極めたいって。
    だから、さようなら」
    って言われても納得してね?

    親がかりの結婚って大変!頑張ってね。
    年齢的には崖っぷちに近いから。
    まあ、行き遅れてもトピ主が生涯困らないお金を母親がくれるんでしょう?
    子供の生涯に責任も持てないのに人様の息子を見極めるなんて不遜だよね。

    ユーザーID:1807179307

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