2人の男性で迷ってます。

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  • 再婚せずに

    恋愛を楽しんでいた方がいいのでは?
    迷うという事はどちらを選んでもダメだと思います。
    迷っている時点でどちらも終わってると言ってもいいかも。
    どっちを選んでも後悔するし、
    どっちを選んでもうまくいかない気がします。
    そして結婚しても平気で不倫しそう。

    子供のためにもと少しでも思うのなら、
    お子さんが自立するまで再婚しないことをお勧めします。
    結婚しなければ恋愛は自由ですから。

    ユーザーID:1865504384

  • ずるさがあってもいいけど

    私と関係ないところでやって下さい。
    (そもそも関係ありませんが)

    そいう方と友人としては勿論、知人関係にもなりたくない。
    それ以前に、子供に堂々と誇れる人間関係でなければ親としての矜持はどこにあるの?って思うばかりです。
    子供に悲しい思いをさせたくないって仰ってますよね?
    母親が二股しているってだけで十分悲しい事実ではありませんか?
    知られなきゃいいって思っているなら、子供に対してその程度の思いってことでしかないような気がします。

    ユーザーID:8676201837

  • ずるさがあっても良いのでは?

    人間は皆、自分が一番可愛いんです

    結婚しているわけではないのだから、二股してもあなたが法的責任を負うことはないです

    ただし、どちらの方にも絶対にバレないように慎重に進めないとだめですよ

    特に今の彼にバレて上司にばらされた...では二人とだめになります

    ラインの誤爆、デートを目撃される、スマホを見られるなどに十分気をつけて下さい


    女性にはいつまでもドキドキやときめきは必要ですよ

    賢くやっていきましょう

    ユーザーID:4816782983

  • ねーもうやめなよ

    そんなエネルギーがあるなら
    子供の教育に力を入れてあげましょう!

    そういうのに
    夢中になれる人って
    魅力感じられないよ。

    ユーザーID:1714274607

  • もて期だった私は毎週二人の男性と定期的に会っていました

    一人は見るからに実直で車とフラット付。 誠意ある人でした。 だけど退屈。 二言目には自分のふるさと自慢。 「そんなに素晴らしい所なら何でこんな都会に出稼ぎにきているのよ」とちょっとうんざりしました。 もう一人はX一、風采よく笑顔がチャーミング。 堅い仕事をしていましたが持ち家も車もなし。 デートの時にまともなレストランに連れて行ってくれたので貧乏していた私は感激しました。 一緒にいて楽しかったのでこの人と結婚しました。 処が愛想が良かったのは結婚するまで。 訳の分らない借金だらけで財政立て直しを図る私を嫌って同じくらいだらしのない他所のおばさんのところに出入りするようになったので追い出しました。 この人が優柔不断だという気配は交際中にもあったのですが、お馬鹿な私はミスター・退屈よりも愛想の良い人を選んだわけです。 自業自得ですね。 しかし、あの時点に戻ったらやっぱり同じことをやるような気がします。 

    ユーザーID:8462512094

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 悩む理由が分からない

    上司の誘いを嫌われずに断る方法を知りたい
    ってトピなら理解できるんですが…

    まぁ、上司に結婚迫られたのは、働く上では致命的かもしれませんね。
    上司の方は、「婚約者が居ます。」
    と言って、部署替え申し出れば良いかと。
    それがムリなら彼に
    上司に結婚前提のお付き合いを迫られてると相談して、断るなら仕事辞めなきゃならない。
    と言ってみるとか。

    上司と結婚して浮気されるのは目に見えてますケド。

    ユーザーID:0141057294

  • 養うもの

    養うものが居ればその子の未来まで含めて考えてしまうのは仕方の無いことです。
    むしろ、感情が入らない分良い決断が出来るはずですが、人となりというものは短時間
    に見極めきれるものでもありません。

    良い条件と考えるからこそ、他の欠点を見逃している可能性もあります。

    よく知っていて欠点も見えている彼
    最近アプローチしてきた上司

    上司の方をよく知る人達から積極的に情報を集めて決めましょう。

    ユーザーID:5641769592

  • 選ばない

    子供に選ばせれば?
    それぞれと1日ずつ2人きりで遊ばせて、どっちがいいか聞く。
    もちろん再婚のことは伏せて、単純にどっち説いて楽しかったか聞く。

    冗談はこのくらいにして、子供が一番大事なので選びませんよ。
    子供のため?
    自分のためでしょう。
    子供を出しに使うのを辞めて、私は男と遊びたいの!と素直に言いましょうか。

    ユーザーID:5001939249

  • もう少し様子見したらどうですか?

    かなり恋愛体質ですよね。

    バツイチで子供もいるのに、今の彼も2年前は大好きで自分からかなりアピールしたようですね。そして2年たったら飽きてきて、今度は上司と浮気しているってことですよね。もう2年たったら、また飽きて別の人に浮気心を持ちそうです。

    子供を振り回すのは最悪なので、もう少し様子見したらどうですか?上司との浮気が楽しいのも今のうちで2年たったら落ち着く可能性が高いです。

    本当は上司と子供の相性も見たいところですが、子供は口が軽いからもう一人の彼にバレそうだし、それは無理ですね。しかも結婚前提と言っても、まだプロポーズされたわけでもないし、順調に行くとも限りません。二股期間が長くなると、両方にバレて振られるリスクはありますが、気をつけながらもう少し様子見したらどうですか?

    私は大学時代の彼氏と再会して、性格も良く知っていたし、子供とも相性が良さそうなので、それで再婚を決めました。親同士も知り合いだし、安心感もあります。学歴や生育環境、価値観が似た同士がやはり安定すると思います。どちらと価値観が近いですか?

    ユーザーID:0464167189

  • 二股だからドキドキときめく

    社内恋愛は下手をすると仕事を失うこともあるから気を付けよう。
    上司と結婚、安定するとドキドキしなくなると思うけど。
    子供の年齢がわからないが経済的に問題がなければ、入籍するよりフリーでいた方がドキドキを楽しめると思う。

    ユーザーID:1475458456

  • お金のある方

    「子供がかわいそう」「ずるい」「あなたは結婚に向かない」など嫉妬の塊コメントが散見していますが、二人の男性から子連れの結婚を真剣に考えてもらえるとは主さんは本当に魅力的な女性なんだと思います。だからこそ悩んでおられるのだし。

    さて、ご相談の件、私だったら1.主さんへの愛情と主さんからの愛情 2.子供への愛情と態度 3.精神と身体の健康が同じならばお金のある方を選びます。
    トピ文を拝見するにあたり、どちらの方も主さんとお子さんを大切にしてくれそうですね。どちらの方を選んでもひどく後悔することはないのでは。
    一人しか選べません。いったん選んだら、他方には誠意を尽くして心の内を話しきっぱりと縁を絶つことですね。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7255509441

  • 愛情表現を勘違いしている。

    深い関係になる前は誰だって耳障りの良い事を言うでしょう。

    「安定した職に転職してくれた」
    「結婚しようと言われた」

    これ以上に深い愛情表現があるでしょうか。
    上司と関係を続けるならば、一刻も早く今彼と別れてあげて欲しい。

    ユーザーID:1137617049

  • お願い

    今は我が身の恋愛や結婚よりも、

    我が子が何を感じ何を考えているかを知り、

    お子さんを身心ともに丈夫に育てる事に集中して下さい。

    ユーザーID:8811061901

  • アラサーですか?

    年齢が書いてないので、コメントしにくいんですが、アラサーと前提として書きますね。今のアラサーさんって綺麗だし、お洒落だしネット世代だからいろんな情報もすぐ分かります。

    アラフォーも綺麗な方多いし、仕事バリバリできる方います。周りにときめく男性がいても、ただのときめきだけで終る女性もいます。真面目な彼氏と子供の事が過るので、理性が勝つんです。そういう方は。

    あなたの場合は、母であるよりまだまだ女でいたい!人にもよりますが、50代、60代になっても女の部分が全面的に出る方がいます。不幸なのは子供さんです。お母さんがとっかえひっかえ男性を変えるのは、子供さんにとって決して精神衛生上良くないです。

    今の彼氏さん、いい方じゃないですか!冷静になって、上司とはもう食事するの辞めましょう。今なら、まだ深い関係になってないようなので、引き返せます。

    ユーザーID:6714053282

  • 恋!恋!恋!

    すごいですね、恋愛に対する行動力が。
    私はまったく関心がありませんので、うらやましいです。

    さて本題ですが、トピ主さんの場合、どちらも結婚には向かないんじゃないかと思います。
    お相手の方に問題があるのではありません。
    トピ主さんに問題があるのです。

    子供の気持ち、大切にしてないでしょ?
    とにかくまずは自分!でしょ。
    そういう親の元で育つ子供の気持ちって、結構しんどいんですよ。振り回されるもんだから。
    ただのお付き合いで終わるのが一番いいと思いますよ。
    それなら、また気持ちが変わっても相手を変えればいいだけですから。
    再婚となると簡単にまた離婚、なんて難しいでしょうからね。
    それとも、お相手の経済力欲しさに再婚を希望されているのでしょうか?
    それなら答えは簡単です。
    年収の高いほうを選びましょう。
    トピ主さんはどなたと再婚してもまた別のほうに目を向けるでしょうから、年収重視でいいと思われます。

    ユーザーID:1167314910

  • どちらでもない

    この手のトピではいつも思います。
    迷っている間はどちらでもない、どちらも無しです。

    ユーザーID:5291670625

  • とりあえず

    私が子供ならそんなフラフラしてる母親嫌だな。
    今はわからないでしょうけど、そういうところって成長すると見えてきますからね。

    ユーザーID:9733831871

  • モテますね

    子どもがいるのに2人もの男性から同時期に好意を示されるなんてモテますね。
    二人の間で気持も揺れているみたいだし恋愛を楽しんだほうがあなたには合っているような気がします。
    あなたは恋愛の中心にいるけどお子さんは外側、遠心力で振り回されてしまう。
    先ずお子さんが幸せになれるような事を考えてあげて欲しい。

    お子さんが懐いていると書いてありますが彼のほうは可愛がってくれているのですか?
    あなたが好きだからお子さんの相手をしてくれているのではないのですよね?
    本当に子供を愛してくれているのか見極めないといけません。

    モテるのなら淋しくはないでしょう?
    今のままでいいと思います。

    ユーザーID:0204571373

  • 狡い

     ずっと付き合ってくれた彼にも、新しいその上司にもきちんと状況を説明してください。 二年付き合ってきた彼と言う人がいながら上司とのデートを重ねてきたって、二人の男に対する裏切りですよ。 二股される側の気持ちって考えたことあります? そこを考えて双方にきちんと説明してあげてください。 それでも俺を選んでほしいって彼らが言うのであればあなたはラッキーだった。 でも、ほぼ90%両方とも離れていきます。  上司とデートを重ねてきた間お子さんを見てくれたのは誰ですか? まさか今の彼氏? 

    ユーザーID:8595051161

  • うーん

    まず、母親としてどうなのでしょうね。
    母親の前に、女って感じですか?
    それは別に否定しないですけれど、
    子どもの立場からすれば勘弁してほしいです。私の母もあなたと同じような感じの人です。
    母親が、2人の男性の間でフラフラしているだなんて…。しかも、浮気とは…ショックです。そんな人だったのかと軽蔑します。
    あなたの今の状態、お子さんに話せますか?お子さんのためだと思っているのかもしれませんが、子どもの立場から言えば、悪いことしている自分を私のせいにしないで!です。

    ここまでは子どもの立場からお話しましたが、大人として言えることは、迷うということはどちらの方も愛していないのだと思いますよ。
    あなたがどちらを選んでも、どちらの方が選ばれても、大人なのですからどうでもいいですが、少なくともお子さんに胸を張れる選択をしてあげてください。
    あなたの生き方は、お子さんの人格形成に大きな影響を与えます。

    ユーザーID:5814063018

  • お金ありそうな方に行く

    自分が主さんの立場だったら、
    お金がある方に行きます。


    お金がないと、色々余裕が無くて、喧嘩も増える

    お金を使うのは楽しいから、お金があれば、楽しい時間も増える



    それから
    お子さんのためって言うなら、さっさと再婚して
    「両親がいる家庭」の外観と、「子供を支える経済的基盤」をしっかりさせとくべきだと思う。

    ユーザーID:5101452807

  • 恋と愛

    トピ主さんは、恋から愛に進まないと言うか、恋していたい人では?

    何故、結婚したいのですか?
    私が思うに、どちらに決めても、後々選んだ相手に何かを感じたり、ドキドキがおさまった頃に「あちらにしておけば。」等の後悔をする様に思います。

    「この人が良い」との思いで決めず、比較して決めても、どちらにも一長一短あると思いますから。
    誰と誰を比べても、必ず一長一短あると思います。

    子供が幼い頃から、異性を良く変える親の行動が、子供に与える影響も考えた方が良いと思います。
    少し調べれば、わかると思います。

    結婚しなくても、相手といたいなら恋愛する事は出来ると思います。
    結婚したい理由は、何ですか?

    ユーザーID:3414201648

  • 思い出す

    マンネリの時期ってあると思います。
    今彼との楽しかったこと、好きだった気持ちを思いだしてみて、それを全部断ち切れると思えるかどうかじゃないでしょうか。「愛はなく情で別れられない」とか聞きますが、「情」だって立派に愛情ですよ。だけどその情すらないのであれば、お互い不幸だから別れた方がいいのではないですか。

    私にも昔ちょっとそんな時期があって、結果的に断ち切れなかったのですが、今は本当に大好きで、そんなことを考えた時期があったことも思いだしたくないです。
    ただ、あなたもそうなるとは言いきれないので、、、答えにはなっていないけどやはり自分の気持ちを何度でもよく考えて自分で決めるしかないと思います。

    ユーザーID:3000496526

  • 恋愛と結婚は違う。私もバツイチで今は幸せです。

    私もバツイチで、今は新たなパートナーと一緒になり早8年。

    結婚生活も8年だったんですが、同じ8年でも全然今は幸せです。

    最初の結婚はまだ自分が幼く未熟だったの有りますが、レスになり女性として扱われなくなった事に耐えられなくなり(それだけが原因じゃないですが)離婚しました。

    今のパートナーとは交際1年で一緒になりました。

    そりゃ、付き合ってた頃や結婚当初に比べだら、落ち着いた関係になりましたが、毎日穏やかで楽しい日々です。

    結婚生活は、お互い色々話し合ったり出来て、リラックス出来るのが一番です。

    上司の方は、デートしてる今はドキドキして楽しいと思いますが、生活するとなったらどうですか?

    トピ主の話を聞いてくれて、お子さんの事を親身に考えてくれて、癒し癒される生活になりそうですか?

    恋愛と結婚は違うと思います。

    私も1度目の結婚は職場の上司で、仕事してる姿は素敵だったし、デートも仕事の話で盛り上がり、いざ結婚したら全然盛り上がらない!

    上司として素晴らしかったから、結婚生活も素晴らしくなるに違いない!って、あまり内面を見てなかったかも知れません。

    結局趣味は合わないし、仕事を取ったら共通点無かったという、、、苦笑。

    今の彼にしろ!とは言いませんが、上司さんを美化してるようで心配になります。

    ユーザーID:7907710291

  • それ、どっちも後悔するパターン

    だから2人とも潔く振り切って
    しばらくお子様のために頑張って、
    それで次に行きましょう。
    子供のことがやっぱり大事だから、って言えばいい思い出です終わらせられますよ。
    モテモテのトピ主さんなら大丈夫!

    ユーザーID:3607069373

  • 人生は取捨選択の繰り返しです。

    私50代既婚子無しです。
    人生迷ってばかりで、愚かな人間です。
    でもね、人生ってどちらを選んでも進むだけなんですよ。
    どちらにもいい顔してどちらとも幸せになってうまくいって・・・ってことは
    無いんですね。残念ながら。
    どちらかを選ぶしかないし、第3の道としては一人で生きていく道を選ぶかしかありません。

    私や夫は子供がいないので2人でありながら結局一人一人が色んな
    決断をしてやっていかねばならないんですよ。
    子供という鎹が無い分方向を見失いやすいのです。
    貴女はお子さんという羅針盤があるからとても羨ましいです。
    迷ったときはどの選択が子供の為になるかっていう方向を見間違わないで
    進んでみたら結果良い選択になる気がします。

    ユーザーID:8504405224

  • 通りすがり。。。

    私がトピ主の子供なら、あっちへふらふら、こっちへふらふらと
    同時進行で二人と付き合っている母親は不快です。
    結婚ってトピまであげて、どちらがよいかと他人に聞くものなのでしょうか?
    どちらの男性に対しても、子供に対しても本当に失礼な話だと思います。
    男性二人の幸せのためにも結婚するべきではないと思います。

    ユーザーID:1991050029

  • お子さんはいくつ?

    最初に言っときます、あなたは母親なんです。自分一人のフラフラした気持ちで気ままに恋愛できる状態ではないってことを考えてください。

    お子さんがまだ3歳未満なら父親役が変わってもそれほど戸惑いも少ないかもしれませんが、それ以上でとてもよくしてくれていた父親役が急に居なくなったらどうなるか考えましたか?
    また、その上司も子供好きだと言ってもトピ主さんの子供と相性が良いかは別問題ですよ。
    子供には本気で親になってくれる相手が必要だと思います。そういう意味では自分の恋愛にかまけて子供を自分の付属物程度にしか思っていないトピ主さんは今は親たる資格が希薄になってるような気がしますよ。

    そもそもトピ主さんはなんで結婚したいのですか?
    生活のため?男性が稼いでくるお金で暮らすため(自分がラクする為)?
    確かに子供と一緒にいる時間を長くするためにそれもアリだと思います。だったらどっちでもいいでしょう。
    でもその場合は自分の恋愛感情よりは子供にとって何がベストかを主眼に置くべきだと思いますよ。

    >自分がずるい事をしているのはわかっています。
    それを自覚してるのにこの先幸せを謳歌できるとしたら、なかなかの神経だと思います。

    あと、血の繋がらない子供の父親になるってそう簡単なことじゃないです。
    実の父親以上に子供を愛せなきゃ子供が不幸になりますよ。自分のことより相手(トピ主さん)の事より子供を優先するような性格じゃないと難しいと思います。どちらの男性にしてもそこまでの覚悟があるのでしょうか?

    ユーザーID:8551678437

  • 結婚しないで恋愛でとどめる。

    お子さんいくつですか?子育てしながら働いていたらそれだけで忙しいのに恋愛ですか?
    恋愛も自由かもしれないけど結婚はお子さんの気持ちもありますよね。お子さん幼少期、反抗期、思春期とこれからあるのにちゃんと母親として対応できますか?
    モテ期到来と思って酔って間違った答えを出さないでくださいね。お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3320417747

  • 虻蜂とらずになる可能性

    どちらの男性がいいかなんて、会った事もないのに分かりようもありません。
    自分の心に聞くしかありません。
    でも、人の信頼を裏切るような事をして、結局、両方を失うことになっても誰も責任はとってはくれませんよ。

    ユーザーID:5491717669

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