2人の男性で迷ってます。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

おもち

はじめまして、相談にのってください。

私はバツイチで子供がいるのですが、有難い事に全てを受け入れてくれ付き合って2年になる彼がいます。

私と子供の為に仕事も安定した職に転職してくれ支えてくれようとしてます。
お付き合いした当初は私の方が大好きで常に愛情を伝えていて、自分の気持ちを伝えるのが苦手な彼からは愛情表現が殆どなくそれでも一緒にいて楽しかったのですが、お互い一緒に居て笑い合えたりする関係ではなく落ち着いたお付き合いをしています。

2年程お付き合いが続きマンネリ化していき、一緒にいてもドキドキする事がなく刺激がなくなっていき、このまま結婚も見えずにズルズル続くなら別れようかなと考え始めた時に彼から結婚しようと言われました。
子供も彼にとても懐いていて別れるのを戸惑っていた時だったので別れを迷いました。

その中で悪い事をしているのは承知です。
同じ職場の上司の方に結婚を目的に付き合ってほしいと言われました。
会社の飲み会などで上司がとても子供好きで扱いに慣れており常に笑顔が印象的な方です。
何度かデートを重ねていくうちに惹かれていったのも事実です。
彼とは性格も真逆で一緒にいて笑い合え常に愛情表現をしてくれます。

彼の仕事は朝仕事へ行き夕方には帰ってくる規則正しい勤務に対し、上司は勤務時間がバラバラで夜勤もあり生活リズムも規則正しくはないのも迷いがあります。

失敗していますが1度結婚していたので、常にドキドキしたり刺激がなくなっていくのは分かっています。(元旦那と離婚したのは刺激がなくなったからとかそんな理由ではありません。)

自分がずるい事をしているのは分かっています。
1度目の様な悲しい結婚も子供の為にもさせたくありません。
厳しいご意見あるとは思います。
皆様だったら、どのような決断をされますか?
私と同じような状況で今の旦那様に決めた理由など教えて頂けますか?

ユーザーID:5869447897

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  • 結婚に向いていなさそう

    一度結婚を経験していて、つきあい始めのドキドキや刺激がなくなっていくのはわかっていると言いながら、今の彼氏さんにはそれがなくなったから先がないと考える。
    単に飽きたってことでしょ。
    私なら終わりにしてときめく相手とつきあうと思う。ただ恋愛するだけ。
    条件に問題があろうと、ときめく気持ちには勝てないんじゃないんですか。

    そしてそうやって「結婚も見えずに」とか再婚ありきで考えるのはちょっと待ったほうがいいかもしれない。
    前のご主人との離婚原因が何かはわかりませんが多分あなた、結婚というものがむいてないんだと思うんで。
    ひと昔前は誰もが結婚して当たり前な世の中でしたけど今はそうでもない。
    そして色々なことに向き不向きって人間あると思うんですが、結婚もそうだと思う。
    バツイチでもモテるようなんできっとあなたは人当たりもよく綺麗な人なんだと思いますけど、そうやって刺激的な恋愛を繰り返しながらお子さんを育てていくのが合っているんじゃない。

    とりあえず今の彼氏さんとはちゃんと別れて上司さんとつきあってみたらいい。
    そしてまた「なんか違う」となったら別れればいいでしょ。
    というか、、何度かデートってもうその時点で今彼さんを裏切ってますし(わかっているようですが)早くしましょう。因果応報ってあるんだよ。気をつけたほうがいいと思うなあ。

    ユーザーID:6547459638

  • 単なる浮気心

    彼は、真面目で誠実な人だと思います。

    ただ、面白みに欠けるのが物足りないのですよね。

    上司は、明るい性格で人当たりがいいのでしょう。

    また、仕事ぶりもよくて安心感もあるのでしょうね。

    迷う気持ちもわからなくはないですが、上司への気持ちは単なる浮気心のような気がします。

    彼のことは、最初はトピ主さんの方が大好きだった。

    上司については、上司から交際を申し込まれて意識するようになった。

    彼とマンネリ気味になっていたところへ、上司から好きだと言われて女心を刺激されてしまった。

    彼については、私生活のこともよくわかっていますよね。

    上司のについては、会社やデートの時のことだけで、私生活のことは十分に分かっているとは言えないのではないですか。

    私生活でも、いつもニコニコしているかは分かりませんよね。

    子供好きといっても、我が子とうまくやれるかは未知数です。

    彼と、穏やかな家庭生活を送った方がいいような気がします。

    ユーザーID:3538594383

  • お子さんの事を考えてあげて

    お子さんがいるならお子さんを基準に。懐いてくれている人が一番では?
    そうすれば自然と答えが出ますよ

    でもいくらマンネリだからと言って、ふたまたはいただけないね。浮気癖あるの?と思われてしまいますよ

    ユーザーID:7439886454

  • 失礼なので

    彼はあなたの浮気に気づいているのではないですか。
    彼に失礼ですし、あなたよりもっと良い方と出逢うべきだと思うので今すぐ別れてあげて下さい。
    もちろん人はそんなに変わらないし、新しい彼と2年付き合ったあなたは、今度はどう思うんでしょうね。

    ユーザーID:0632505528

  • どちらも止めてください

    悪い事しているのはわかっていますと言っていながら
    口ばかりで全くそう思ってない。やってることがずるい。
    仕事を変えてまであなたたち親子の事を考えて結婚
    しようと言ってくれてるのに
    新しい彼の存在に浮かれてドキドキして彼に乗り換えよう。
    でも新しい彼は仕事の時間が不定期だから前の彼の方がいいかな?と天秤にかける
    酷すぎますよね

    この男性二人はお互いの存在を知らずにあなただけを見てあなたと子供さんの将来を考えているのですよ。
    それなのにどちらにも内緒にしうまい事ばかり言いいかに自分が得するかばかりを計算して。
    いくら結婚に失敗したくないからと言っても
    人として不誠実すぎるしあまりにも二人の男性を馬鹿にしてる

    それから子供を巻き込むのは辞めてください
    前の彼になついているのに新しい
    彼を今度はこの人がお義父さん候補だから仲良くしてねというのですか?可哀想すぎます

    とにかく今回のあなたがしてきた事正直に二人に話してください
    貴女も結婚したことがあるなら嘘やごまかしで結婚生活が成り立たないことはよくわかっていると思います

    逆の立場ならこういうことする方と結婚したくないです
    浮かれて調子に乗ってしまいましたね現実を見ましょう

    今回は二人に謝って別れるのがいいと思います

    ユーザーID:3708925878

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そう?

    結婚前なら自由恋愛。
    語弊を恐れずに言うなら二股もしかがたない。

    誰にでもあるかどうかは分からないけどある人にはあるよ。

    個人的な結婚への判断基準としては複数で悩む時点でどちらもなし。

    結婚ってそもそも別の恋愛を否定することから入ると思うから選択肢があるということは結婚する時期ではないと考えた。
    自分だけかもしれないけど選択肢がある中で結婚すると別の選択肢が登場した時点で再度選択をすることになると思う。

    だから結婚に向けての選択肢をそもそも意識しないような相手との出会いが結婚へのきっかけ。

    悩んで結婚をするというよりも、悩まないから結婚に進めるんだよ。

    経験上、どちらかを選ぶという選択肢のある状況で選んだ相手との恋愛では別の選択肢が現れる。
    そこで結婚を選んでいたら、その選択をした自分に自信が持てない。
    だから、選択をするという感覚での結婚ではなく、唯一の相手との出会いを結婚へのきっかけにしたよ。

    極論だけどトピ主さんのはどちらを選んでも一緒。
    選ばなかった方の相手との結婚を後悔しながらの結婚生活しかない。
    もちろん、唯一の相手とは必ず出会える保証はないから選べるなかで選ぶしかない結婚なのかもしれないけど。

    世の中の結婚が全てこうだとは思わないけど。

    ユーザーID:6230606129

  • 2度目

    そういう心持ちの方は、どちらと再婚しても、また離婚すると思います。

    どちらとも再婚しないのが正解。

    ユーザーID:6789592469

  • 矛盾してますよ

    現在の彼氏に対して、
    「2年程お付き合いが続きマンネリ化していき、一緒にいてもドキドキする事がなく刺激がなくなっていき、このまま結婚も見えずにズルズル続くなら別れようかなと考え始めた」んですよね。

    そして、新たに登場した彼に対しては新しい刺激にときめいていますよね。

    でも下の方では
    「失敗していますが1度結婚していたので、常にドキドキしたり刺激がなくなっていくのは分かっています。」と書いている。

    矛盾してますね。
    結局は新しい刺激で楽しみたいように感じました。

    それはそれで主さんの生き方ですが、お子さんを巻き込むのはやめてあげましょう。お母さんの彼氏がチェンジするたびに振り回されるのではかわいそうですよ。

    ユーザーID:0768590249

  • 次に行きたいんでしょう?

    40代既婚女性です。

    上司さんに気持ちが向いていらして、もうそっちに行きたい!とお考えなんですよね。
    穏やかで安定した日常じゃなく、ドキドキや刺激がだーい好き!なトピ主さん。
    たくさん尽くしてくれた家族のような彼氏さんに飽きてしまったのなら仕方ないですね。

    で、上司さんと結婚を「目的」(前提、だよね)にお付き合いを始めましょうか。
    主さんの欲しいドキドキが取り敢えずはたっぷり供給、おめでとう!
    でもそれがずうっと続く訳じゃない。いずれマンネリ化してドキドキも刺激もなくなるよね…
    それはお互いさまだし確実に結婚に至るとも言えないけど、こればっかりは自己責任で。

    モテ期、きちゃってますね。
    彼氏さんも随分あなたの為に努力してくれて、上司さんからもアプローチされる。

    けど、ドキドキが人生の軸ってどうなの?
    随分とふわふわなさっていて、おひとりならまだしも振り回されるお子さんがたたただお気の毒です。
    舞い上がってしまっていて、愛してくれる彼がいるのに悪いことしてる自分!に酔ってるし。
    選ぶ権利がご自身にあり、思うがままだとお考えのように見受けられるのですが…
    浅慮な印象です、色々。軽いよー。

    ここまででやめようと思ったけど皆様だったらどうしますか、って言ってるんだよね。
    本当にお子さんに悲しい思いをさせたくない人は、年月重ねて作った家族のような関係性を壊すようなことはしないの。
    消えたドキドキの上に大事なものが上書きされているのがあなたには見えないの。

    彼氏さんがくれた精神的経済的安定、余裕のある状況のあなたに上司さんは惹かれた。
    既婚者が魅力的に見えちゃうのと同じことでしょ。

    ちっともトピ主さんに伝わる気がしない…
    どちらともうまくいかないに一票。

    ユーザーID:9635550687

  • はっきり言います

    子どもがいるなら、ドキドキはしない方が良いのです。

    安全、安心、安定した男性の方が良い。

    子ども一番に考えると、2年付き合い安定した付き合いが出来る、
    子どもも懐いている、これが一番、の彼です。

    子どもをも受け入れてくれる方はなかなかいないと思います。

    その上司にはお子さんいること話してますか?

    彼がいるのにデートも何度かして、恋愛したい
    だけなのでは?自分の欲だけで選べばその上司ですが
    その人は本当に子どもまで大切にしてくれるのでしょうか?
    ただのデートなら、新鮮な今の上司のが魅力的に
    映るのは当たり前ですしね。


    子どもを一番に考えて決断してください。

    自分一番には選択出来ない独身ではないシンママということをよく
    考えて。

    ユーザーID:3958064394

  • 迷うなら

    本心では どちらも愛してないのですよね。

    もう 正直に それを認めるなら
    経済力のある方へ 行くのが正解かと。

    ユーザーID:0068437193

  • お子さんもいるなら恋愛感情重視の付き合いはやめた方がいい

    人生とは選択なので2人の男性の間で迷うのは構わないと思います。

    ただトピ主さんにはお子さんもいるので恋愛感情を重視した結婚はリスクが高いです。

    会社の上司ですがトピ主さんの知っている事は彼の一部分に過ぎません。
    もっと言えば彼の一番いい部分だけの可能性もあります。

    結婚を前提に付き合ってくれなんて言うだけなら誰でも言えます。
    プロポーズと勘違いしないように。

    また子供好きで扱いに慣れている・・・だけの男もいます。
    結婚したら放置なんて多いですよ(私はその逆)

    トピ主さんの全てを受け入れてくれているのは今の所は今彼だけです。
    短所と長所を理解出来ているのは今彼だけです(それだって二年じゃ一部分)

    上司が言っているのは付き合ってくれであって今すぐ結婚してくれではありません。
    トピ主さんが何歳なのか分からないのですが、トピ主さんがこの先の人生で再婚を強く望むのであれば今彼と別れる事はリスクになります。
    年齢を重ねれば再婚の確率も減っていくからです。

    私がトピ主さんの立場なら一度失敗している訳ですし、あやふやな大きな幸せよりも確実な小さな幸せを選びます。

    ユーザーID:7813981838

  • 悩みますね

    そうですか。
    悩みますね。私はあなたと全く状況が違うのでなんとも言えないのですが、ふと目に留まりましたので、レスしてみました。

    一つは上司の方とは毎日顔を合わせるので、これからもどんどんお互い好きになってゆきそうですよね。
    でも、本当に本気で真剣にあなたとの結婚を考えているのか、ハッキリしないうちに関係を深めない方が良いのではないですか。
    もし、単に体目当てだったら今の彼も両方失うことになりますからね。

    もうひとつは、子供がなついているからを理由に、再婚相手決めるのは賢くないかもしれません。子供にとってはいずれにせよ実の父親ではないわけですし、子供ってすぐ良い人にはなつきますからね。
    子供は柔軟性もあるし、いずれは親から独立して家を去るんですから。
    その後も、老後も一緒にいたい人かどうか。
    子供ぬきで考えてください。

    今の彼はあなのためにいろいろしてくれたかもしれない。でも上司が好きになったのなら、まだ結婚を承諾してないのだから彼に正直に話すのもありかと。
    薄々彼にも伝わってるから、急いで結婚申し込んだのかもしれませんが、、、。

    いずれにせよ、難しい選択ですよね。

    なんとも言えませんが、自分の気持ちに正直になり、相手にも伝えていくことかな。バツイチ子持ちって上司も知っているでしょうから、あなたが慎重になってもおかしくないと思うと思います。

    今の彼とはだらだらと長く付き合いすぎたのかもしれませんね。

    私が思うのは、上司との関係を深めたい、ときめたら、今の彼とはいったん別れてしまうべきかと。わたしならそうします。

    まとまりがなくなり、ゴメンなさい。

    上手く最愛の方と結婚出来ると良いですね。

    ユーザーID:8637455232

  • 結婚はしない、遊ぶだけ

    うん、ご自分で自分の性質を分かってらっしゃるじゃないですか、
    ちょっと粉を掛けられたら平気で男性になびく、軽い女性だって。
    シングル女性は結婚をダシにすると、簡単に付き合ってくれますからね。
    上司の後だって、別れたり飽きたらまたロマンスを求めますよね、
    我慢できないでしょう?

    だったら、もう子供を一番にして、大きくなるまで結婚なんか考えず、
    家の外で子供に迷惑を掛けず、遊ぶだけ好きに遊んだら良いじゃないですか?
    子供を優先し子供に会わせない、家に入り込ませないなら、
    貴方が自由な時間に外で何をしても自由です。
    多分、その方が貴方に向いていると思いますよ。
    再婚は子供が独立してからで良いんじゃないですか?

    ユーザーID:3056862125

  • 両方なしですね

    刺激が無くなっていくのは分かってると言いながら求めてるじゃないですか。
    刺激を求めるなら結婚は考えずに子供抜きの恋愛をして、
    基本はしっかりお母さんするべきではないですか?
    男の間をふらふらしながらすぐ子供に男を会わせて懐かせてどうする気なんですか?

    ユーザーID:8209288297

  • そういう男を選んじゃうタイプね

     苦労するねえ、その性格は。この上司は危険ですよ。この上司もあなたも結婚には向いていないんじゃないかと思います。
     私は結婚37年の孫もいる爺さんです。結婚するまで、大学生からの付き合いで、ドキドキなんてとっくになくて(笑)信頼関係があるだけでした。もちろん7年間よくも飽きずに愛していたものです。

    ユーザーID:6457575916

  • 彼氏が同じことを言ったら?

    「最近、君と居てもドキドキしない。
     そしたら部下でかわいい女性がいてね、何度かデートをした。

     ただね、結婚を考えると君は決まった就業時間だけど
     彼女は夜勤もあってバラバラ。

     君と彼女、どちらと結婚しようか迷ってる」

    そんなこと言われたら、ショックを受けるでしょう。

    二股かけられたのもショックだけど、
    迷っている基準が就業時間なんですもの。

    人間性でもなく、子供でもなく、就業時間。

    呆れるというか、なんというか。

    愛情が一気に冷めてもおかしくない話です。

    ユーザーID:6114065797

  • 自分で決めないと

    トピ主のしていることは誠実ではないと思います。
    でもそんなことがあるのも恋愛だとも思います。
    お子さんもいることですしご自分で決めるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4909801813

  • 判断のランキング

    貴女の判断材料のランキングで、「安らかな環境で子供を育てる」って何位ぐらいなの?

    新しい生活にしようとする時、ドキドキとか自分の事ばかり考えずに、判断の半分は子供の心配もするべきじゃないの?

    それを考えればおのずと答えは出て来ると思うけど。
    (浮気はだめだよ)

    ユーザーID:1275115952

  • 選ぶ権利ある?

    あなた達親子のために安定した職替えまでしてくれた彼、誠実な人なんでしょう、きっと。
    二年もの月日の中で、あなたは何を見て来たのか・・・恋愛は常に成長であり変化であるはず、刺激が無くなったって子供じゃあるまいし、いったい何が欲しいのでしょう。

    他の方をおっしゃっていますが、あなたは結婚には向かない人かも知れない。
    そもそも本当に結婚がしたいのですか?したいのならその恋愛体質の思考を変えないとまた別れが来ますよ、確実に。

    プロポーズは彼があなたの変化(浮気)を感じ取ったからじゃないですか?あなたの事をちゃんと見てるんだと思う。
    なのにその裏切り、独身だからいいじゃん、て事でしょうけど不誠実な女性ですね。

    同じ職場に恋愛を持ち込む子供の扱いが上手い上司、あなたの人を見るポイントがなんだか薄っぺらい様に感じますけど、ご自分ではどうお考えですか?
    口では「子供が子供が」、と言いながら自分の気持ちが最優先、その上司と上手くいかなくなったら職も失うでしょうに、その辺の事考えて行動されてますか?
    だいたい二股をかけているのがバレればアウトですよ、軽率過ぎません?

    どっちにしようかなぁ〜なんて浮かれているうちは幸せになんてなれないと思う、あなたの子供さんがいい人生であることだけを願います。

    ユーザーID:4044214055

  • 見も蓋も無い話をします

    2人の男性の間で迷いがある。
    2人とも大して愛していないってことです。

    あなたが再婚を望むのは、愛情からじゃない。
    保護者を求めた打算でしかないことをお忘れなく。

    打算がいけないという事ではありません。
    結婚は生活ですから。
    愛情+打算ならいいけど、打算だけならお相手に失礼ってもんです。

    ユーザーID:6464606642

  • 結婚より恋愛を

    トピ主さんは恋愛体質なんだと思います。
    常にときめきがある生活が良いのです。

    そういう人は結婚には向きません。
    なぜなら結婚は地味で堅実で安定だから。
    恋愛時の不安定でリスキーで新鮮な感覚とは真逆です。

    恋愛体質の人は結婚しないで、
    恋愛を繰り返すのが一番幸せではないかと常々思っています。
    これは皮肉とかイヤミではありません。

    私の父がそうだったので。
    本当に結婚に向いていませんでした。
    何故母と籍を入れたのか、娘の私も理解に苦しむほど。

    今は結婚しなくても十分に社会生活できる時代です。
    自ら縛られに行くようなナンセンスは辞めて、
    自分の恋愛体質を楽しんでください。

    ユーザーID:3256166909

  • どちらを選んでもうまく行くとは限らない

    トピ主さんは、1度離婚をしているのです、そこから何を学び、何を得たのでしょうか?

    そしてさらに初婚とは違い、お子さん(何歳かわかりませんが)がいる状況で、さらにお子さんを授かったりすると、さらに状況が複雑になります。

    トピ主さんの内容を読む限り、まだ恋愛を楽しんでいる状況で、結婚を前提にしたお付き合いには感じられないので、どちらを選んでもまた失敗しそうな気がしそうな予感がします。

    バツイチ子持ちなので、そのあたりは、真剣にパートナーだけでなく、本当の意味で家族になれるかどうか、そしてお子さんが本当に幸せになれるかどうか、十分に見極めて決断するものだと思います。

    お子さんは、トピ主さんの反応を見て、様子をうかがって、母親が喜ぶような反応をしている可能性もあります。
    (懐いているように見せかけている場合もあるから、お子さんの性格や資質も見極めないと危険です)

    トピ主さんは、ドキドキする、しないとか、愛情表現をしれくれるとか、若い子の恋愛と大差ないですね。

    別れを考えている相手からのプロポーズに立ち止まったり、
    子供好きで扱いが慣れているからといって家族になったら連れ子を本当に自分の子どもとして受け入れてくれるかなんてわかりませんよ。

    トピ主さんが恋愛体質なのかなと思います。
    バツイチで恋愛体質で二股している状況なら、トピ主さんはまだまだ結婚に対して覚悟がないと思います。

    トピ主さんは、彼氏が途切れないタイプなら、このままどちらか選んで、恋愛を楽しんだらいかがでしょうか?

    相手を選んでも、相手のご両親から歓迎されるかどうかは、わかりませんよ。新たなハードルがあるかもしれません。

    ユーザーID:0118429446

  • 自分の心に正直に

    彼氏のこと本当は愛してないんじゃないですか?他の人にトキメイているなら再婚なんて考えられないでしょう。
    別れまで考えていた彼氏に結婚しようと言われて嬉しかったですか?違いますよね。
    彼と結婚したい気持ちないですよね?
    自分の心に正直になりましょうよ。
    今の彼とは別れて上司と恋愛したらいいじゃない。それが主様の一番したいことでしょう?
    彼氏への罪悪感はわかりますが惰性で結婚相手を選んでは誰も幸せにはなれないと思います。
    再婚はしなくたってお子さんと2人やっていけるなら無理に再婚しなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:2626391729

  • お子さんにあなたのやっていること見られるんだよ?

    仲良くしていたおじさんが、急にいなくなり、知らないおじさんが突然ニコニコと近づいてくるんだよ?

    あれ?って思うだろうし、

    大きくなったら、あなたがしていたことに気が付くと思うよ。

    まあ、きっとあなたは子供のことなんかどうでもいいんだろうけどね。

    ユーザーID:9768715013

  • 難しい

    よくシングルの方には「子どもの人生を一番に考えろ」なんて言われますが、私はご自身の人生とお子さんの人生、平等に一番に考えるべきだと思います。

    今のあなたの状態は、お子さんのための最良の選択ですか?自分の方が優先されてませんか?ときめきがなくなったから別れる、では同じことの繰り返しです。

    「結婚は子どもが社会人になるのを見届けてから」
    私の知り合いに何名かシングルの方がおりますが、多くの方がそう言っています。あなたにそう言えと言っているわけではないです。ただ、お子さんが「生まれてこなければよかった」なんて思わないような選択をしてほしい。ご自身の幸せのために、お子さんを犠牲にしないことを願っています。

    ユーザーID:4692689604

  • 選べるのかな?

    今の、というか、あなたが飽きて別れようと思っている彼の方は、あなたの心がもう離れかかっていて、実は既に他に行っているのに気が付いているのではないですか?
    だから、本気度を探りたくて、結婚を申し込んだ。
    ところが、あなたは、他の男に夢中で、返答もしていない。
    私がその「今彼」なら、「あー、やっぱりそうか」と思うし、頑張って戻そうなんて思うかな?どっちかと言うと、そんな女ならもう良いやって離れますけどね。
    まあ、ちょっと良いのが視界に入ると、直ぐそっちに目を奪われるタイプのようですので、下手に結婚なんてしない方が良いのでは無いかと思います。
    なお、男からすると「結婚を視野に入れて」とか「結婚を前提に」という枕ことばは、何の意味も無い、ただの落とし文句です。今彼のちゃんとしたプロポーズと同じに考えているようなら、あなたの思考回路を疑います。

    ユーザーID:2447081559

  • 子供を巻き込まず、自由恋愛

    もう子供を巻き込むのはやめましょうよ、
    付き合っている男性に、いちいち子供を付き合わせる必要もありません。
    あなたのドキドキなど子供には知ったこっちゃありません。

    そこまで、男性にときめきやドキドキやらを求めているなら、
    窮屈で縛りの強い結婚なんか今は考えず、心の赴くままに
    恋愛だけすれば良いじゃないですか?

    彼から上司へと乗り換えれば良いし、上司に飽きたら別の方を探せば良い。
    子供を邪魔にせず、巻き込まなければ、自由時間に外で恋愛してもいいのでは?
    貴方には結婚は向いていない気がします。
    再婚は子供が独立したら考えれば良いのでは?
    それまでは気の向くまま、自由恋愛でいきましょう。

    ユーザーID:3056862125

  • 彼氏と結婚するかな

    でも二股かけてるってバレた時点でどっちも残ってるかはわからないけどね

    たった2年でドキドキしないから彼氏キープして上司とデート?
    前のご主人とはそういう理由で別れたんじゃないっていうけれど
    彼氏と別れたい理由はそれなんでしょう?

    トピ主自身は上司寄りなんでしょう?
    普通に考えたら彼氏の方がいいもの。
    子供や自分の事を考えて転職してくれて子供とも相性がよくて
    規則正しい勤務体制なら子供に何かあった時の対応がしやすい。

    でもドキドキしないから上司にいっちゃったわけでしょ?
    子供の扱いが上手いってだけで相性は分からないし
    不規則だから家事育児のフォローは見込めない。
    もしかしたら家でも上司部下の関係が続くかもしれない
    愛情表現だって最初の内だけかもしれない。

    まぁそもそもそこまでしてくれる彼氏が居ながら浮気なんてしないけどね
    トピ主は彼氏に甘えているんでしょうね
    「彼ならきっとわかってくれる、許してくれる」って
    そこまで信頼をよせてるけど「トキメかないからさようなら」なんですね。
    恋愛体質ってやつですかね

    ユーザーID:6933468080

  • 虻蜂とらずになる可能性

    どちらの男性がいいかなんて、会った事もないのに分かりようもありません。
    自分の心に聞くしかありません。
    でも、人の信頼を裏切るような事をして、結局、両方を失うことになっても誰も責任はとってはくれませんよ。

    ユーザーID:5491717669

  • 結婚しないで恋愛でとどめる。

    お子さんいくつですか?子育てしながら働いていたらそれだけで忙しいのに恋愛ですか?
    恋愛も自由かもしれないけど結婚はお子さんの気持ちもありますよね。お子さん幼少期、反抗期、思春期とこれからあるのにちゃんと母親として対応できますか?
    モテ期到来と思って酔って間違った答えを出さないでくださいね。お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3320417747

  • お子さんはいくつ?

    最初に言っときます、あなたは母親なんです。自分一人のフラフラした気持ちで気ままに恋愛できる状態ではないってことを考えてください。

    お子さんがまだ3歳未満なら父親役が変わってもそれほど戸惑いも少ないかもしれませんが、それ以上でとてもよくしてくれていた父親役が急に居なくなったらどうなるか考えましたか?
    また、その上司も子供好きだと言ってもトピ主さんの子供と相性が良いかは別問題ですよ。
    子供には本気で親になってくれる相手が必要だと思います。そういう意味では自分の恋愛にかまけて子供を自分の付属物程度にしか思っていないトピ主さんは今は親たる資格が希薄になってるような気がしますよ。

    そもそもトピ主さんはなんで結婚したいのですか?
    生活のため?男性が稼いでくるお金で暮らすため(自分がラクする為)?
    確かに子供と一緒にいる時間を長くするためにそれもアリだと思います。だったらどっちでもいいでしょう。
    でもその場合は自分の恋愛感情よりは子供にとって何がベストかを主眼に置くべきだと思いますよ。

    >自分がずるい事をしているのはわかっています。
    それを自覚してるのにこの先幸せを謳歌できるとしたら、なかなかの神経だと思います。

    あと、血の繋がらない子供の父親になるってそう簡単なことじゃないです。
    実の父親以上に子供を愛せなきゃ子供が不幸になりますよ。自分のことより相手(トピ主さん)の事より子供を優先するような性格じゃないと難しいと思います。どちらの男性にしてもそこまでの覚悟があるのでしょうか?

    ユーザーID:8551678437

  • 通りすがり。。。

    私がトピ主の子供なら、あっちへふらふら、こっちへふらふらと
    同時進行で二人と付き合っている母親は不快です。
    結婚ってトピまであげて、どちらがよいかと他人に聞くものなのでしょうか?
    どちらの男性に対しても、子供に対しても本当に失礼な話だと思います。
    男性二人の幸せのためにも結婚するべきではないと思います。

    ユーザーID:1991050029

  • 人生は取捨選択の繰り返しです。

    私50代既婚子無しです。
    人生迷ってばかりで、愚かな人間です。
    でもね、人生ってどちらを選んでも進むだけなんですよ。
    どちらにもいい顔してどちらとも幸せになってうまくいって・・・ってことは
    無いんですね。残念ながら。
    どちらかを選ぶしかないし、第3の道としては一人で生きていく道を選ぶかしかありません。

    私や夫は子供がいないので2人でありながら結局一人一人が色んな
    決断をしてやっていかねばならないんですよ。
    子供という鎹が無い分方向を見失いやすいのです。
    貴女はお子さんという羅針盤があるからとても羨ましいです。
    迷ったときはどの選択が子供の為になるかっていう方向を見間違わないで
    進んでみたら結果良い選択になる気がします。

    ユーザーID:8504405224

  • それ、どっちも後悔するパターン

    だから2人とも潔く振り切って
    しばらくお子様のために頑張って、
    それで次に行きましょう。
    子供のことがやっぱり大事だから、って言えばいい思い出です終わらせられますよ。
    モテモテのトピ主さんなら大丈夫!

    ユーザーID:3607069373

  • 恋愛と結婚は違う。私もバツイチで今は幸せです。

    私もバツイチで、今は新たなパートナーと一緒になり早8年。

    結婚生活も8年だったんですが、同じ8年でも全然今は幸せです。

    最初の結婚はまだ自分が幼く未熟だったの有りますが、レスになり女性として扱われなくなった事に耐えられなくなり(それだけが原因じゃないですが)離婚しました。

    今のパートナーとは交際1年で一緒になりました。

    そりゃ、付き合ってた頃や結婚当初に比べだら、落ち着いた関係になりましたが、毎日穏やかで楽しい日々です。

    結婚生活は、お互い色々話し合ったり出来て、リラックス出来るのが一番です。

    上司の方は、デートしてる今はドキドキして楽しいと思いますが、生活するとなったらどうですか?

    トピ主の話を聞いてくれて、お子さんの事を親身に考えてくれて、癒し癒される生活になりそうですか?

    恋愛と結婚は違うと思います。

    私も1度目の結婚は職場の上司で、仕事してる姿は素敵だったし、デートも仕事の話で盛り上がり、いざ結婚したら全然盛り上がらない!

    上司として素晴らしかったから、結婚生活も素晴らしくなるに違いない!って、あまり内面を見てなかったかも知れません。

    結局趣味は合わないし、仕事を取ったら共通点無かったという、、、苦笑。

    今の彼にしろ!とは言いませんが、上司さんを美化してるようで心配になります。

    ユーザーID:7907710291

  • 思い出す

    マンネリの時期ってあると思います。
    今彼との楽しかったこと、好きだった気持ちを思いだしてみて、それを全部断ち切れると思えるかどうかじゃないでしょうか。「愛はなく情で別れられない」とか聞きますが、「情」だって立派に愛情ですよ。だけどその情すらないのであれば、お互い不幸だから別れた方がいいのではないですか。

    私にも昔ちょっとそんな時期があって、結果的に断ち切れなかったのですが、今は本当に大好きで、そんなことを考えた時期があったことも思いだしたくないです。
    ただ、あなたもそうなるとは言いきれないので、、、答えにはなっていないけどやはり自分の気持ちを何度でもよく考えて自分で決めるしかないと思います。

    ユーザーID:3000496526

  • 恋と愛

    トピ主さんは、恋から愛に進まないと言うか、恋していたい人では?

    何故、結婚したいのですか?
    私が思うに、どちらに決めても、後々選んだ相手に何かを感じたり、ドキドキがおさまった頃に「あちらにしておけば。」等の後悔をする様に思います。

    「この人が良い」との思いで決めず、比較して決めても、どちらにも一長一短あると思いますから。
    誰と誰を比べても、必ず一長一短あると思います。

    子供が幼い頃から、異性を良く変える親の行動が、子供に与える影響も考えた方が良いと思います。
    少し調べれば、わかると思います。

    結婚しなくても、相手といたいなら恋愛する事は出来ると思います。
    結婚したい理由は、何ですか?

    ユーザーID:3414201648

  • お金ありそうな方に行く

    自分が主さんの立場だったら、
    お金がある方に行きます。


    お金がないと、色々余裕が無くて、喧嘩も増える

    お金を使うのは楽しいから、お金があれば、楽しい時間も増える



    それから
    お子さんのためって言うなら、さっさと再婚して
    「両親がいる家庭」の外観と、「子供を支える経済的基盤」をしっかりさせとくべきだと思う。

    ユーザーID:5101452807

  • うーん

    まず、母親としてどうなのでしょうね。
    母親の前に、女って感じですか?
    それは別に否定しないですけれど、
    子どもの立場からすれば勘弁してほしいです。私の母もあなたと同じような感じの人です。
    母親が、2人の男性の間でフラフラしているだなんて…。しかも、浮気とは…ショックです。そんな人だったのかと軽蔑します。
    あなたの今の状態、お子さんに話せますか?お子さんのためだと思っているのかもしれませんが、子どもの立場から言えば、悪いことしている自分を私のせいにしないで!です。

    ここまでは子どもの立場からお話しましたが、大人として言えることは、迷うということはどちらの方も愛していないのだと思いますよ。
    あなたがどちらを選んでも、どちらの方が選ばれても、大人なのですからどうでもいいですが、少なくともお子さんに胸を張れる選択をしてあげてください。
    あなたの生き方は、お子さんの人格形成に大きな影響を与えます。

    ユーザーID:5814063018

  • 狡い

     ずっと付き合ってくれた彼にも、新しいその上司にもきちんと状況を説明してください。 二年付き合ってきた彼と言う人がいながら上司とのデートを重ねてきたって、二人の男に対する裏切りですよ。 二股される側の気持ちって考えたことあります? そこを考えて双方にきちんと説明してあげてください。 それでも俺を選んでほしいって彼らが言うのであればあなたはラッキーだった。 でも、ほぼ90%両方とも離れていきます。  上司とデートを重ねてきた間お子さんを見てくれたのは誰ですか? まさか今の彼氏? 

    ユーザーID:8595051161

  • モテますね

    子どもがいるのに2人もの男性から同時期に好意を示されるなんてモテますね。
    二人の間で気持も揺れているみたいだし恋愛を楽しんだほうがあなたには合っているような気がします。
    あなたは恋愛の中心にいるけどお子さんは外側、遠心力で振り回されてしまう。
    先ずお子さんが幸せになれるような事を考えてあげて欲しい。

    お子さんが懐いていると書いてありますが彼のほうは可愛がってくれているのですか?
    あなたが好きだからお子さんの相手をしてくれているのではないのですよね?
    本当に子供を愛してくれているのか見極めないといけません。

    モテるのなら淋しくはないでしょう?
    今のままでいいと思います。

    ユーザーID:0204571373

  • とりあえず

    私が子供ならそんなフラフラしてる母親嫌だな。
    今はわからないでしょうけど、そういうところって成長すると見えてきますからね。

    ユーザーID:9733831871

  • どちらでもない

    この手のトピではいつも思います。
    迷っている間はどちらでもない、どちらも無しです。

    ユーザーID:5291670625

  • 恋!恋!恋!

    すごいですね、恋愛に対する行動力が。
    私はまったく関心がありませんので、うらやましいです。

    さて本題ですが、トピ主さんの場合、どちらも結婚には向かないんじゃないかと思います。
    お相手の方に問題があるのではありません。
    トピ主さんに問題があるのです。

    子供の気持ち、大切にしてないでしょ?
    とにかくまずは自分!でしょ。
    そういう親の元で育つ子供の気持ちって、結構しんどいんですよ。振り回されるもんだから。
    ただのお付き合いで終わるのが一番いいと思いますよ。
    それなら、また気持ちが変わっても相手を変えればいいだけですから。
    再婚となると簡単にまた離婚、なんて難しいでしょうからね。
    それとも、お相手の経済力欲しさに再婚を希望されているのでしょうか?
    それなら答えは簡単です。
    年収の高いほうを選びましょう。
    トピ主さんはどなたと再婚してもまた別のほうに目を向けるでしょうから、年収重視でいいと思われます。

    ユーザーID:1167314910

  • アラサーですか?

    年齢が書いてないので、コメントしにくいんですが、アラサーと前提として書きますね。今のアラサーさんって綺麗だし、お洒落だしネット世代だからいろんな情報もすぐ分かります。

    アラフォーも綺麗な方多いし、仕事バリバリできる方います。周りにときめく男性がいても、ただのときめきだけで終る女性もいます。真面目な彼氏と子供の事が過るので、理性が勝つんです。そういう方は。

    あなたの場合は、母であるよりまだまだ女でいたい!人にもよりますが、50代、60代になっても女の部分が全面的に出る方がいます。不幸なのは子供さんです。お母さんがとっかえひっかえ男性を変えるのは、子供さんにとって決して精神衛生上良くないです。

    今の彼氏さん、いい方じゃないですか!冷静になって、上司とはもう食事するの辞めましょう。今なら、まだ深い関係になってないようなので、引き返せます。

    ユーザーID:6714053282

  • お願い

    今は我が身の恋愛や結婚よりも、

    我が子が何を感じ何を考えているかを知り、

    お子さんを身心ともに丈夫に育てる事に集中して下さい。

    ユーザーID:8811061901

  • 愛情表現を勘違いしている。

    深い関係になる前は誰だって耳障りの良い事を言うでしょう。

    「安定した職に転職してくれた」
    「結婚しようと言われた」

    これ以上に深い愛情表現があるでしょうか。
    上司と関係を続けるならば、一刻も早く今彼と別れてあげて欲しい。

    ユーザーID:1137617049

  • お金のある方

    「子供がかわいそう」「ずるい」「あなたは結婚に向かない」など嫉妬の塊コメントが散見していますが、二人の男性から子連れの結婚を真剣に考えてもらえるとは主さんは本当に魅力的な女性なんだと思います。だからこそ悩んでおられるのだし。

    さて、ご相談の件、私だったら1.主さんへの愛情と主さんからの愛情 2.子供への愛情と態度 3.精神と身体の健康が同じならばお金のある方を選びます。
    トピ文を拝見するにあたり、どちらの方も主さんとお子さんを大切にしてくれそうですね。どちらの方を選んでもひどく後悔することはないのでは。
    一人しか選べません。いったん選んだら、他方には誠意を尽くして心の内を話しきっぱりと縁を絶つことですね。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7255509441

  • 二股だからドキドキときめく

    社内恋愛は下手をすると仕事を失うこともあるから気を付けよう。
    上司と結婚、安定するとドキドキしなくなると思うけど。
    子供の年齢がわからないが経済的に問題がなければ、入籍するよりフリーでいた方がドキドキを楽しめると思う。

    ユーザーID:1475458456

  • もう少し様子見したらどうですか?

    かなり恋愛体質ですよね。

    バツイチで子供もいるのに、今の彼も2年前は大好きで自分からかなりアピールしたようですね。そして2年たったら飽きてきて、今度は上司と浮気しているってことですよね。もう2年たったら、また飽きて別の人に浮気心を持ちそうです。

    子供を振り回すのは最悪なので、もう少し様子見したらどうですか?上司との浮気が楽しいのも今のうちで2年たったら落ち着く可能性が高いです。

    本当は上司と子供の相性も見たいところですが、子供は口が軽いからもう一人の彼にバレそうだし、それは無理ですね。しかも結婚前提と言っても、まだプロポーズされたわけでもないし、順調に行くとも限りません。二股期間が長くなると、両方にバレて振られるリスクはありますが、気をつけながらもう少し様子見したらどうですか?

    私は大学時代の彼氏と再会して、性格も良く知っていたし、子供とも相性が良さそうなので、それで再婚を決めました。親同士も知り合いだし、安心感もあります。学歴や生育環境、価値観が似た同士がやはり安定すると思います。どちらと価値観が近いですか?

    ユーザーID:0464167189

  • 選ばない

    子供に選ばせれば?
    それぞれと1日ずつ2人きりで遊ばせて、どっちがいいか聞く。
    もちろん再婚のことは伏せて、単純にどっち説いて楽しかったか聞く。

    冗談はこのくらいにして、子供が一番大事なので選びませんよ。
    子供のため?
    自分のためでしょう。
    子供を出しに使うのを辞めて、私は男と遊びたいの!と素直に言いましょうか。

    ユーザーID:5001939249

  • 養うもの

    養うものが居ればその子の未来まで含めて考えてしまうのは仕方の無いことです。
    むしろ、感情が入らない分良い決断が出来るはずですが、人となりというものは短時間
    に見極めきれるものでもありません。

    良い条件と考えるからこそ、他の欠点を見逃している可能性もあります。

    よく知っていて欠点も見えている彼
    最近アプローチしてきた上司

    上司の方をよく知る人達から積極的に情報を集めて決めましょう。

    ユーザーID:5641769592

  • 悩む理由が分からない

    上司の誘いを嫌われずに断る方法を知りたい
    ってトピなら理解できるんですが…

    まぁ、上司に結婚迫られたのは、働く上では致命的かもしれませんね。
    上司の方は、「婚約者が居ます。」
    と言って、部署替え申し出れば良いかと。
    それがムリなら彼に
    上司に結婚前提のお付き合いを迫られてると相談して、断るなら仕事辞めなきゃならない。
    と言ってみるとか。

    上司と結婚して浮気されるのは目に見えてますケド。

    ユーザーID:0141057294

  • もて期だった私は毎週二人の男性と定期的に会っていました

    一人は見るからに実直で車とフラット付。 誠意ある人でした。 だけど退屈。 二言目には自分のふるさと自慢。 「そんなに素晴らしい所なら何でこんな都会に出稼ぎにきているのよ」とちょっとうんざりしました。 もう一人はX一、風采よく笑顔がチャーミング。 堅い仕事をしていましたが持ち家も車もなし。 デートの時にまともなレストランに連れて行ってくれたので貧乏していた私は感激しました。 一緒にいて楽しかったのでこの人と結婚しました。 処が愛想が良かったのは結婚するまで。 訳の分らない借金だらけで財政立て直しを図る私を嫌って同じくらいだらしのない他所のおばさんのところに出入りするようになったので追い出しました。 この人が優柔不断だという気配は交際中にもあったのですが、お馬鹿な私はミスター・退屈よりも愛想の良い人を選んだわけです。 自業自得ですね。 しかし、あの時点に戻ったらやっぱり同じことをやるような気がします。 

    ユーザーID:8462512094

  • ねーもうやめなよ

    そんなエネルギーがあるなら
    子供の教育に力を入れてあげましょう!

    そういうのに
    夢中になれる人って
    魅力感じられないよ。

    ユーザーID:1714274607

  • ずるさがあっても良いのでは?

    人間は皆、自分が一番可愛いんです

    結婚しているわけではないのだから、二股してもあなたが法的責任を負うことはないです

    ただし、どちらの方にも絶対にバレないように慎重に進めないとだめですよ

    特に今の彼にバレて上司にばらされた...では二人とだめになります

    ラインの誤爆、デートを目撃される、スマホを見られるなどに十分気をつけて下さい


    女性にはいつまでもドキドキやときめきは必要ですよ

    賢くやっていきましょう

    ユーザーID:4816782983

  • ずるさがあってもいいけど

    私と関係ないところでやって下さい。
    (そもそも関係ありませんが)

    そいう方と友人としては勿論、知人関係にもなりたくない。
    それ以前に、子供に堂々と誇れる人間関係でなければ親としての矜持はどこにあるの?って思うばかりです。
    子供に悲しい思いをさせたくないって仰ってますよね?
    母親が二股しているってだけで十分悲しい事実ではありませんか?
    知られなきゃいいって思っているなら、子供に対してその程度の思いってことでしかないような気がします。

    ユーザーID:8676201837

  • 再婚せずに

    恋愛を楽しんでいた方がいいのでは?
    迷うという事はどちらを選んでもダメだと思います。
    迷っている時点でどちらも終わってると言ってもいいかも。
    どっちを選んでも後悔するし、
    どっちを選んでもうまくいかない気がします。
    そして結婚しても平気で不倫しそう。

    子供のためにもと少しでも思うのなら、
    お子さんが自立するまで再婚しないことをお勧めします。
    結婚しなければ恋愛は自由ですから。

    ユーザーID:1865504384

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