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2歳9ヶ月の理解力と不安要因について質問です

ゆきんこ
2019年7月18日 1:49

初めまして。
2歳9ヶ月の娘の母親です。

今日、義母の家に行った時に言われた事で、少し考えさせられたので、色んな方からのご意見等を伺いたいと思いました。
宜しくお願いします。

娘には、生まれた時から沢山話し掛けをしてきました。娘も2歳を過ぎ、お話しも上手になり、私の言っている事も沢山分かってくれる様になり、今では色んな他愛もない事を話して、娘との会話を楽しんでいます。

しかし、今日義母宅に行った際、娘のウジウジと私に付きまとう姿を見て、義母が「あなたが色々と必要ない沢山の情報を与えてるから、この子は理解出来なくて不安になっているんだ」と指摘されました。

他愛もない会話ですが嘘は無く、その日の予定を説明したり、先の予定(お出掛けする日や、私が仕事の日)等を「〇曜日は、保育園の日だね」「明日は保育園の日だね」「週末は〇〇に行こうね」「〇曜日はママお仕事あるよ」の様に伝えています。

主人にそれを話したところ、主人も先の予定(特に私の仕事の日)は、話して娘を不安にさせるより、前日或いは当日言えば良いのでは…と言っていました。
これに関しては、私としては同じ事を繰り返し言い続ける事がいいと思うのと、前もって話して娘に心の準備をして貰うつもりでやっています。

色々と必要の無い話しをする事や、先の嫌な予定を話す事で、子どもをより不安にさせてしまう、という事はあるのでしょうか?

長々となりましたが、ご拝読有難うございました。

ユーザーID:1772788351  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌な予定を繰返し言われたら、大人でも嫌だな。
藁子
2019年7月18日 11:16

実際の状況がわからないので、なんとも言えませんが。

>しかし、今日義母宅に行った際、娘のウジウジと私に付きまとう姿を見て、

これは単純に人見知りとか、周囲を伺っていたりする普通の反応だと思うけど。
お子さんの性格によるものかと思いました。

>主人も先の予定(特に私の仕事の日)は、話して娘を不安にさせるより、前日或いは当日言えば良いのでは…と言っていました。

これは、難しいですね。
三歳程度のお子さんに心の準備って無理だと思う。
楽しい予定ならいいけど、嫌な予定を前もって何回も言われたら、ストレスになりそう。

お子さんの心って、ワクワクやドキドキ、楽しいこと、面白いこと、それが栄養だと思う。
不必要に不安の種をまくこともないかとは思うけど、この線引きって難しいですね。

正確には表現出来ないと思うけど、お子さんに聞いてみたらどう?
「前もって言ったら、嫌な気持ちになる?」
「聞いたら嫌な気分?」って。

子育てって暗中模索の毎日で、その中から正解を探すって難しいです。
お子さまの様子をみながら、頑張ってください。

ユーザーID:8013253609
たまにしか会わない人の意見に振り回されない
パン子
2019年7月18日 12:08

保育士です。
大丈夫、トピ主さんのやり方で良いですよ。
予定を教えても教えなくてもどっちでもいいと思います。
今は予定を前もって知って不安になるかもしれないけど、回数を重ねたら慣れて楽しめるようになるかもしれないし。
義母さんの言う通りにしたら、前もって知らない事で急に何処かに連れていかれら事の方が不安になるかもしれない。
大人が先読みして不安を取り去ってあげても、新しい不安が生まれるかもしれないですよね。
今は不安に思ってる事も、成長して乗り越えられます。
それがいつなのかは、その子次第。
近くで成長を見守ってるお母さんが一番よく分かってるので、トピ主さんのやり方で大丈夫。

お母さんがブレない方がいいと思います。
お母さんが不安がってると、子供はすぐに分かりますから。

ユーザーID:3827236098
ネガティブなことを繰り返し言うのがいいと携帯からの書き込み
はーこ
2019年7月18日 14:49

思うのはなぜでしょうか。
たわいない話って、「大好き」「かわいいねー」「あれ何?」などのポジティブな話だと思うんですね。
それに2歳だとまだ月日の感覚がないんじゃありませんか。楽しいことなら話してもいいけど、「何曜日は仕事」と何度も言って、心の準備をさせるというのが、よくわかりません。
パッと明るい笑顔を見たいとは思わないのかな。
心配性なんでしょうか。

ユーザーID:7307360481
ご意見有難うございます
ゆきんこ(トピ主)
2019年7月19日 0:52

色々なご意見、有難うございます。
そして、状況や説明の不足、失礼致しました。

藁子様
娘は人見知りも少し有りますが、義母には週に一回は会うので、人見知りと言うより恥ずかしい気持ちと、そして、急な仕事の用事なので、今まで数回義母に娘を預かって貰う事があったので、私が娘を置いて何処かに行ってしまうのでは…と言う不安から、娘はウジウジと付きまとっていたのだと思います。

藁子様・はーこ様
嫌な予定やネガティブな事を何度も繰り返すと言うのとは少し違い、娘が嫌な事(予定)=母親が側に居ない状況、と言う意味でご理解頂ければと思います。

ですので、保育園の日も(もう一年以上通っていますが)朝から基本嫌がり、バイバイする際は泣いています。
ですが、私の仕事も娘の保育園も今後もずっと続く事なので、娘が嫌がるのを理由に嘘をついたり、騙す様に娘を保育園に連れて行く事もしたくはありません。

保育園に行けば、楽しい事が待っている事を娘も理解はしているので、沢山沢山そういった楽しいポジティブな会話でお話しして娘のテンションを上げています。

はーこ様
娘が、まだ100%理解出来ない事も勿論承知しています。親ですので、やはり娘の満面の笑みをいつも見守り続けていたいです。

子どもを心から愛する一人の母親として、子育ての参考書を拝読したり、育児に関わるセミナー等にも出席したりと、努力しているつもりですが、藁子様の言う様やはり十人十色。手探りで暗中模索の毎日です。

そして、保育士のパン子様。
とても心強いご意見・お言葉を頂き有難うございます。涙が出ました。
ブレない母親、まさにそれを実行しております。ですが、やはり容易ではありませんね。心が折れそうになる事が沢山有ります。特に娘の悲しい顔を見ると…。

ユーザーID:1772788351
二回目です携帯からの書き込み
はーこ
2019年7月19日 16:05

私には娘たちに2歳3カ月の孫が二人いる(双子ではありません)ので、6カ月違うとまた理解力が違うかもしれませんが、曜日の感覚は全くないと思うんですね。
だからご主人に賛成で、保育園のことは、前日に言えばいいと思います。

そして私は祖母なので、ご主人のお母様の気持ちもわかります。ぐだぐだ細かいことを説明して、おばあちゃんの家に行くのはやむを得ない嫌なことのように思わせるのは、やめてほしい、でしょう。

私が孫たちを預かっても、保育園に預けた時の様子を聞いても、テレビで2歳児の預け方を見ても、子どもが遊びに気をとられている隙に、母親が音もなく消えるのが、一番傷つかない預け方です。騙すというのと違いますよ。
さんざん別れを強調して預ければ、そりゃ泣きますって。2歳くらいじゃ時間の観念がないので、朝泣いたのと、昼楽しく遊んだのと、夕方お迎えが来て嬉しいのが、同じ1日の時間の流れにあるって、自覚できませんよ。

トピ主さん、保育園に限らず、よそに預けられたことないでしょう。預ける時とお迎えの時の顔だけ見て、この子は私じゃなきゃ駄目なんだわとか思っていそうです。
2歳児はもっと刹那的ですよ。

ユーザーID:7307360481
レス
白浜
2019年7月19日 17:33

>義母が「あなたが色々と必要ない沢山の情報を与えてるから、この子は理解出来なくて不安になっているんだ」と指摘されました。

義母の家に遊びに行ってるのに、明日や明後日の予定をわざわざ義母の前で言う必要ないのでは?
保育園の今週の予定とかは、遊びの最中とかに言う話題ではないと思いますよ。
来週の予定は、一日の終わりのお風呂で、とか園の帰り道とかに言えば良いのでは?
2歳半なんて、そんなに時間の観念がはっきりしてないので、お母さんの表情とかで、予定の雰囲気を判断してるんじゃないですか。

ユーザーID:8249608840
私は、いいことも悪いことも直前にしかいいませんでした
たろすけ
2019年7月19日 20:13

いいことは、期待させて、万が一、予定が変わったらかわいそうだから。
悪いことは(例えば予防接種とかね)たとえ小児科の扉を開けても、本人が気が付くまで言いませんでした。

明日、嫌なことがある、として、それまでの時間を楽しく過ごせると思いますか?
この時間が終わったら嫌なことがある、と思って、楽しめます?

あなたの予告は、母は仕事だから、あなたは保育園に行く。心の準備をして、当日の朝、わずらわせないでね、っていう感じです。

2歳の子に、先の予定の見立てなんてできませんよ。
明日がわかってせいぜいです。
わからないのに、〇曜日とか週末とか言われて、わかった、だけじゃなく、納得したようにしなきゃいけない子がかわいそうだと思います。お義母さんやご主人の言う通り、いつがその時なのかわからないから。

確かにね、2歳児で、こっちの言っていることがわかる子はいますよ。
それと、そうするのとは別の問題です。例えば、新聞とって、はわかる。けれど、とるかどうかは別の問題なんです。

月曜の次は火曜で、その次は水曜で、って理解していますか?
一週間、の仕組みと呼び名がわかっていなければ、週末もわからないと思います。

あなたのは「私は、言いました」と、アリバイ作っているだけです。

100歩譲って「もういくつねると」みたいに言ったとしても、お昼寝したらカウントされます?

ユーザーID:5693042884
その日か、せいぜい翌日朝の予定
ぽん
2019年7月19日 20:30

お姑さんとご主人の意見に同意します。

2歳9か月のお子さんに、「数日後」は理解できないと思います。

子どもが覚えていられないことをわざわざ伝えて、不安感を抱かせる必要がありますか?

「悲観的に考える子」をあえて作ろうとしているように見えます。

未来の予定は、楽しいことだけ伝えた方が、お子さんの気分も上向きになるのでは。

お嬢さんが数日後のことを考えられるようになったら、自分から聞いてくると思いますよ。

ユーザーID:0198104541
はーこ様
ゆきんこ(トピ主)
2019年7月20日 2:25

再度ご投稿頂き、有難うございます。

>曜日の感覚は全くないと思うんですね。
だからご主人に賛成で、保育園のことは、前日に言えばいいと思います。

娘から質問してこない限り、基本的に予定は前日或いは当日に伝えております。
娘にママお仕事?と聞かれると、今日はお仕事ないよ、明日だよ。又は少し先ならば、〇曜日だよ。といったやり取りです。

>ぐだぐだ細かいことを説明して、おばあちゃんの家に行くのはやむを得ない嫌なことのように思わせるのは、やめてほしい、でしょう。

義母を訪ねる際は、いつも遊びに行く目的ですので、娘も楽しみにしています。義母に娘を預かって貰ったのは、娘が生まれてから片手で数える程度ですので、義母の所ヘ行く=やむを得ない嫌な事とは思っていないと考えられます。

>母親が音もなく消えるのが、一番傷つかない預け方です。騙すというのと違いますよ。

2歳前までは、食べ物やおもちゃに気を取られて去りやすかったのですが、2歳頃から、私がいつか居なくなると理解している様で愚図ります…。

>トピ主さん、保育園に限らず、よそに預けられたことないでしょう。預ける時とお迎えの時の顔だけ見て、この子は私じゃなきゃ駄目なんだわとか思っていそうです。

そうですね。保育園と義母以外には娘を預けた事が有りません。頼れる身内も義母以外近くにおりませんので。それに義母ももう70を超えておりますし、滅多に娘をお願いする事は有りません。主人は仕事で年の半分は家におりませんので、基本的に私と娘の二人切りの生活です。こういった環境要因からか、特に主人が仕事に行った後の娘の不安が大きい様に感じております。

ユーザーID:1772788351
白浜様
ゆきんこ(トピ主)
2019年7月20日 2:49

ご投稿有難うございます。

>義母の家に遊びに行ってるのに、明日や明後日の予定をわざわざ義母の前で言う必要ないのでは

義母から聞かれない限り、わざわざ必要以外の会話は致しません。今回の様な事を言われたのも唐突で、私自身も何の事か理解に苦しんでおりました。主人は仕事で一年の半分は家におらず、その日も私と娘のみで義母宅を訪ねておりました。
その夜の日課のビデオチャットで、主人にその話をしてみた所、主人がその話を義母にしていた事が分かり納得出来ました。

>保育園の今週の予定とかは、遊びの最中とかに言う話題ではないと思いますよ。
来週の予定は、一日の終わりのお風呂で、とか園の帰り道とかに言えば良いのでは?

娘はまだ三歳にもなっていないので、時間も曜日も理解できておりません。ですので、先の予定は基本的には伝えませんが、娘から聞かれた時には答える形で伝えています。予定は基本、前日或いは当日に流れとして伝えております。不安を抱かせる様なニュアンスは、勿論使っておりません。

ユーザーID:1772788351
うーん携帯からの書き込み
ねむれない
2019年7月20日 3:24

たまにしか会わない外野の戯言は無視無視!と最初は思ったのですが…
おばあちゃんに預かってもらうなら、ちょっと事情は変わってくるかな。

親の代わりに、世話をする大変さを想像してみてください。
自分が全て面倒を見るなら、自分の思い通りの育児をしたらいいと思いますが、お世話になるなら、周りの意見も聞かないと。

保育園には保育園の方針があってそれに従うのと同じように、おばあちゃんに預けるなら、おばあちゃんのやりやすいように譲歩した方が良いと思います。

それと、声かけより気になったのは、保育園、行ったり行かなかったり、なのですか?
2歳児さんなら、そういう事もあるかなとは思いますが、これからも続くような事をおっしゃっていたので、それは子どもには酷ではないかと気になりました。

子どもは、規則正しい生活が一番落ち着きます。毎日決まった時間に保育園へ行って、いつもの先生、いつものお部屋、いつもの習慣、いつものお友達、そういうものの繰り返しで、ここは自分の居場所だと理解し、気持ちも安定します。

4月に泣いていた子たちが、いつのまにか元気に保育園へ行けるのは安心するからです。お子さん、日によって保育園へ行ったり行かなかったり、おばあちゃんに預けられたりでは、「4月」がずっと続く状態ですよ。

口頭でスケジュールを説明すれば安心、というのは、2歳児さんに求めるには無茶かなと思いました。

ユーザーID:5885625864
嫁姑問題なのね
ころ
2019年7月20日 12:27

どのレスにも後出しで反論なさって、「自分はちゃんとやってる」と主張されているので、トピ主さんは娘さんへの対応に悩んでいるのではなくて、嫁姑問題のようですね。
週に1回遊びに行って娘の顔を見せてやっているのに、義母になんだか否定的なことを言われてむかついた、しかもご主人が義母に同意した、と。

頑張ってるんだから、全肯定してほしいんですよね。

きっとそういうレスが欲しいのだと思うので、書いておきますね。

ご主人不在がちな中での子育て、大変ですよね。
トピ主さんは一生懸命やってらっしゃるし、そのままで大丈夫ですよ!

ユーザーID:0248234315
今のままでいいと思います
たい
2019年7月21日 18:13

保育士です。
どんなに小さくても予定を伝えることは大事だと思います。
もちろん一週間も二週間も先の予定を伝える必要はないですが、子どもにとって嬉しくない予定(お母さんが仕事に行く、入院するなど)であっても行動する前にお子さんに伝えてあげてください。音もなく去る方がいいと仰る方もいらっしゃいますが、小さくても子どもは1人の人間として尊重されなければなりません。
出かけるときに家族に声を掛けたり、予定を伝えたりするのは当たり前のことですよね。生まれたばかりの赤ちゃんであってもぜひ予定を伝えてあげてください。
それを積み重ねることによってお母さんとの信頼関係もより強くなります。
お母さんは私に黙って居なくならないと。

ちなみに私たちの保育園では、どんな小さなことも声をかけてから行います。
例えば「今から抱っこするね」「ズボンに足を入れるよ」など。
必ず目を見て、子どもの了解を取るような感じで。
これを続けていると、赤ちゃんが自分から手を出したり、足をあげて協力しようとする姿が見えてきます。
そして何より保育者のことをとても信頼してくれるようになり良い関係が育めます。

お母さんたちにもぜひやってほしいと思います。
最初は自分の行動を全て言葉にするのに慣れてないので意識しないと無言になってしまうのですが、慣れると自然に言葉が口から溢れてくるので大丈夫です。
どんなに小さくてもこれから何が起きるのか、どんな予定なのか知ることができるのは安心につながると思います。

ユーザーID:3017159397
 
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