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母と恋人の間で悩んでいます 携帯からの書き込み

コウノトリ
2019年7月18日 8:06

8歳歳上の40代男性と交際半年になる、30代女性です。

私達共にバツイチで、交際一月程で、再婚を視野に同棲を始めましたが、母は同棲に反対でした。

※時間をかけて交際し、再婚の意思を固めたら、同棲したいと報告すれば文句ないのに
※いい歳した大人の男が30代の女をたぶらかしてる、いきなり同棲は分別がない

私達は、いい歳した大人の交際で、時間をかける事が大事ではない、若い恋愛とは違うとの考えを伝えましたが、理解されず。

再婚の意思も固まり、私が交際半年の節目にこだわり、そこで入籍したいと、母に1ヶ月前に報告しました。

再婚は良い事、挨拶に来なさいと言われ、入籍まで日がない為、急だけど、今週末どこかで時間をもらえないか?と、前日に連絡すると…

その事がまた母の逆鱗に触れ
※挨拶のお伺いは最低でも一週間前。前日なんであり得ない。そもそも入籍日焦りすぎ
※ゆっくり時間をかけて、やるべき事を順序立ててやってくれたら文句無い
※焦った入籍日の選定を止めなかった彼も悪い(彼は何度か私を止めました
しかし母曰く止めきれなかった彼が悪い)

私は、今後も仲良くしたいし母の納得も得て入籍したいです。なので彼と相談して入籍を延期する事にしました。

彼からしたら、
※あまりに娘への譲歩がない、優しさを感じられないし自分の思い通りに、の気持ちが強すぎる
※不愉快に思われてるなら会って誤解を解きたいのに、結婚の挨拶以外は来るなと言われている
そんな人と今後仲良くなれる自信がない、入籍も挨拶も来年がいい、時間をかけたいと言われました。

それは母の事で入籍が無くなる可能性もあるのか…と落ち込みました。

母と彼どちらも大切ですが、どうしたら良いのか、頭が混乱しています。何かご意見を聞かせて頂きたいです。

ユーザーID:9877672574  


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感想
レスします
2019年7月18日 11:34

私はお母様の気持ちが解かります。
共にバツが付いているのに交際一カ月で同棲?
半年で結婚したいと?

心配しない母はいないでしょう。
しかもそれまで合わせてもおらずいきなり結婚の挨拶。
しかも前日?
おいおい、社会人としての常識が無いのかい?二人さんよ。
二人の世界に入り過ぎて周りが少しも観えていないじゃない。
またバツついても二人のせいだけど、こっちも辛いよ、親だもん。

彼が娘へ譲渡しろというのは何を譲渡して欲しいのだろう?
早急、急性過ぎて付いていけないよ、親世代としては。

って感じでしょうか。
入籍を焦るのは何故ですか?
ゆっくり話をしたらいいでしょ。
時間をかけて入籍が無くなるならそれは縁がなかったという事。
言っておくけど、最後に味方になってくれるのはお母様だよ。

ユーザーID:8004039579
あなたがダメすぎる…
ごまだれ
2019年7月18日 13:48

30代でバツイチの女性が、何をしているのですか。

完全にあなたのお母様に対する根回し不足であり、また、お母様に対して自分の考えや意思をしっかりと言えていないこと、彼を庇いきれていないことが全ての原因です。

お母様と30年以上付き合ってきたのですから、お母様の性格もどんな言動をするかも分かっているはずですよね。

いい大人なのですから、そこを踏まえて立ち回らなければならないはずなのに、あなたはそれが全く出来ていません。

それでは、彼が不愉快になるのは当然だと思いますし、彼はお母様の態度と同じくらい、あなたがただお母様と自分の間を右往左往するだけで、何の進展もさせられないことにも、不満を抱いていると思いますよ。

まあ、今は彼もお母様も頑なになってしまった部分があるので、少し時を置いた方がいいような気がしますよ。

ただ、この先、結婚の許しを乞うとしても、まずはあなたがお母様に下げる頭は下げて、順序は踏まなければならないと思いますし、と同時に、何でも彼が悪いように思わないで欲しいと、それは彼のためにも言わなければならないことです。

お母様のせいで入籍等が伸びたり、なくなるのではなく、あなたの立ち回りのまずさが全ての原因です。

お母様と彼、立てるところは立てつつ、自分の意思をしっかり伝えられないと、難しいと思いますよ。

ユーザーID:3407992762
焦らないでね携帯からの書き込み
お神輿
2019年7月18日 15:28

初婚でつまづいたのならば再婚は前回以上に慎重に、が普通です

いい大人が親に挨拶を前日に伝える、これは無いでしょう
お母様のお気持ちはごもっともです

よく見極めて多方面から彼を観察してください
全てが来年に先送りで丁度良かったのですよ

あなたももう×は要らないでしょ?
慎重にしてください

ユーザーID:0845992877
何かご意見との事ですので…
通りすがり
2019年7月18日 15:53

>母は同棲に反対でした
のに、交際1月程で同棲を始める

>若い恋愛とは違うとの考えを伝えましたが、理解されず
のに(2回目)行動は変えない

>私は、今後も仲良くしたいし母の納得も得て入籍したいです
のに(3回目)

>彼は何度か私を止めました
のに(4回目)

>と、前日に連絡
彼はなんとなくどうなるか想像出来たみたい
トピ主さんは想像出来なかったの?

その理由がまたなんとも…
>私が交際半年の節目にこだわり

>入籍も挨拶も来年がいい、時間をかけたいと
彼は言っているのに

>それは母の事で入籍が無くなる可能性もあるのか…と落ち込みました
入籍しないなんて一言も言ってないです
それは「母の事で」と落ち込む

彼と入籍したいなら母親の了解は必要ないです
>母と彼どちらも大切
のに
母親の言う事は無視して勝手に行動し
彼氏の言う事も無視して焦って行動し
それは「母の事で」と

トピ主さんが×1なのが妙に納得です

ユーザーID:9242154141
トピ主です
コウノトリ
2019年7月18日 16:08

レスします様

感想お聞かせいただき、有難うございます。

母の心情を代弁してくださり、客観的に見れました。
彼の親は、「いい年した大人の交際だから、本人の好きにすればいい」という考えでした。
それもあり、少しは子供のために融通を利かせる気はないのか、
あまりに、娘を悪者にしている、というのが彼の考えでした。

入籍を焦ったのは、同棲を反対する母に、その日までにどうするかを決めます、と
宣言していた日だったからです。なので、その日までに・・・という頭になってしまいました。

確かに、入籍が無くなったら、それまでだったという事、ですね。それは私も思います。

今後は彼と生きていかなくてはいけない、いつまでも母に甘えてはいけないと
思っていました。
味方になってくれるのは母かもしれませんが・・それでいいのかな・・と思ってしまいます。

ユーザーID:0262803910
冷泉家さま
トピ主です
2019年7月18日 16:15

レス頂き有難うございます。

おっしゃる通り、私の焦り、段取りの悪さだと自覚しております。
周りが見えず、突っ走ってしまいました。
彼、母にも謝罪をしました。


慎重に7年交際して再婚に至り、今はDVを受け泥沼離婚になった友人も見ていたので、
どんなに長く交際して大丈夫だと思っても、分からないものなのだな・・・
交際の長さは関係ないのだな・・・と思っていました。

他の方も書いてくださいましたが、これで入籍が無くなったら、それまでのご縁だったという事ですね。
まだ知る段階、と捉えた方が、前向きに過ごせるような気がしてきました。

ユーザーID:0262803910
トピ主です。ごまだれ様
コウノトリ
2019年7月18日 16:29

レス頂き、有難うございます。

本当にその通りだな・・・と、自分の甘さを改めて反省しました。
厳しくも温かいお言葉、有難うございます。

全然、彼と母を立てるということが出来ていませんでした。
私がうまく、立ち回らなければいけなかった
情けないです。。

彼のことも、彼は悪くないと母に伝えても、今は聞く耳を持ってくれません。

彼も、自分は悪く思われていると分かっていても、それでも私の、母と今後仲良くしたいと言う
気持ちを汲んでくれているので、頭がさがる、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

自分の意思を伝えるだけで、
母と彼を立てる、というところまで全然出来ていませんでした。

ごまだれ様のおっしゃる事が、本当に今回のことを招いてしまった・・・
その通りです・・

彼が・・母が・・・ではなく、私はどうしたいか、をはっきりしないといけないですよね。

レス、有難うございます。
真摯に受け止め今後に繋げたいと思います。

ユーザーID:0262803910
ひどすぎる。
れたす
2019年7月18日 16:31

あなたがですよ。

バツが付こうと付くまいと、同棲は簡単にするもんじゃないでしょ。お母様の言い分が正しい。

挨拶だって入籍だってだって、焦ってバタバタするものじゃない。

大切な娘の結婚相手として信じていいのか、親はきちんと見極めたいものですよ。

だから順序立ててことを進めることが肝要なんです。これが親の信用へと繋がるのです。

あなたはこれを蔑ろにしました。

当然あなただけでなく彼も同意として親は捉えますから、彼の信用を失墜させたわけです。

全部あなたのせいです。

あなたの母親の頑なな態度が彼を不安にさせてますが、母親を頑なな態度にさせたのはあなたです。

自業自得です。

ユーザーID:2402194334
お母さん可哀想
あらら
2019年7月18日 16:51

トピ主が問題です。

お母さんの言っていることは全てごく普通のことです。
なのにトピ主のやり方が悪かったせいで、彼氏の中でお母さんの印象が悪くなってしまった。
お母さんが可哀想です。

私たちはいい歳した大人の交際だと言うなら大人の態度をとらないとダメでしょう。
挨拶のお伺いが前日とか、親に対して失礼過ぎます。

>彼からしたら
>※あまりに娘への譲歩がない、優しさを感じられないし自分の思い通りに、の気持ちが強すぎる

トピ主はいったい彼にどういう伝え方をしたの?
読んだ印象だと全て逆です。

トピ主が母への譲歩が無い、トピ主に母への優しさが感じられない、トピ主に自分の思い通りにの気持ちが強すぎる、です。

ユーザーID:3454345399
当たり前のことかと携帯からの書き込み
くまきち
2019年7月18日 17:54

誰も悪者じゃないですよ。お母様も彼もあなたも。
でも、バツイチどうし、一回失敗してるのですから、慎重になるのは当たり前です。
夫婦になる者どうしも慎重に、親たちも慎重に。ただ、いい年した二人だから、自分たちで責任持ってやりなさいもある。でも、筋は通さなきゃ。

私も再婚して一年くらいです。バツイチどうし、30代と旦那は50代でした。そして、実家は私は北海道、相手は本州。うちの両親は、若いときみたいにあれこれうるさく言わなかったけれど、ちゃんと信用できるか任せられるかは会ってしっかり話したいから挨拶に来なさいと言いましたよ。きちんと段取りして、旦那は北海道まで来ました。多少厳しい話もしましたが、お互いにしっかり納得して再婚となりました。別な機会に私のきょうだいたちとも顔合わせ。今は、安心して喜んでくれていますよ。

お互いに納得して、祝福されて再婚したほうが幸せですよ!
頑張って!

ユーザーID:5686479289
トピ主です。皆様へ
コウノトリ
2019年7月19日 11:48

レスを下さった方々
みなさん、有難うございます。真摯に受け止めたいと思います。

お神輿様
前日は流石に、なかった。日がないのだからという甘えがありました。
慎重に、というアドバイス、有難うございます。

通りすがり 様
私の軽率な行動が、よく分かりました。書いてくださって、有難うございます。

れたす 様
真摯に受け止めたいと思います。有難うございます

あらら 様
間に私が入ることで、双方の誤解を強めてしまっているとも思います。

くまきち 様
優しいお言葉、有難うございます。
ご自身の体験談、とても参考になりました。
冷静に反省をし、納得してもらえる行動を取っていきます。

ユーザーID:8852671129
いつまでたっても娘なんでしょう
空蝉
2019年7月19日 13:26

>いい歳した大人の男が30代の女をたぶらかしてる

30女もいい歳した大人でしょう。

>母曰く止めきれなかった彼が悪い

ただの難癖です(笑

お母さんのなかでは主さんは、小学生ぐらいから成長が止まっているのかしら。

彼氏が怒るのは無理もないことです。

お母さんは最初からこの結婚に、いえ相手男性に不信感をもっています。
ここから「さぁ、仲良くやろう」は、無理なのでは。

結婚と親は別に考える(彼氏と母親が会う回数は最低限にする)か、結婚をやめるか。

まずはお母さんの説得でしょうね。彼氏云々ではなく
「失敗しようが成功しようが、私の人生を応援してくれ」
というスタイルで説得するしかないと思います。

ユーザーID:7511310921
トピ主です携帯からの書き込み
コウノトリ(トピ主)
2019年7月19日 15:46

空蝉 さま

レスありがとうございます。
仲良くなるのは時間がかかるとおもいます…

今は母より、彼の方が、母と家族になる事に不信感を持っています。
私の軽率な行動のせいです。


本文の補足にもなるのですが、
母は、再婚自体には賛成なのです。
自分から独立、自立して欲しい。
でも、順番を守ってくれない事が嫌だと。

入籍後、時間をかけて彼の人柄を知るしかないが、今は良い印象は持ってないと言ってくれてはいます。


入籍は延期しましたが、その前に彼と会って、
話す機会を持てないか私から聞きましたが、
会わないとの事。

交際して間もない時も、お付き合いの挨拶、同棲に至った経緯を説明したいと彼が言ってくれ、母に伝えましたが、絶対に会わない、家に入れるなふざけるな、結婚の挨拶の時だけしか会わない、の一点張りでした。

彼は、自分という人間を知ってもらう機会がなく困っていましたし、私も彼の人柄を伝えてきましたが、何を言っても悪く捉えられてしまいました。

同棲についても、母が望むなら解消する意向も伝えました。同棲がゴールではないから、と。
しかし、今更やめられても仕方ないでしょ。
と言ったので、どうしたものか…と思い、結局同棲を続けました。


入籍日のこだわりは、私の誕生日だったからです…
彼も、彼の親もその思いを汲んで、日がない中なんとかしようとしてくれましたが、母は、焦りすぎ、順序を守りなさい、そんなスケジュール彼が止めるべきだった、と。

今になっては、過去の話をしてもどうしようもないので、私にも沢山反省点はありますし…

今は、彼の母に対する不信感を取り除きたいです。

ユーザーID:9877672574
レスします
まいまい
2019年7月19日 16:37

これは正直、全面的にトピ主さんの機転の悪さが原因だと思います。
トピ主さんは自分の母親の性格を理解していたはずです。
あらかじめ計画的に事を進めていれば、こんな事態にはならなかったと思います。

お母さまの言い分もわかります。
ただ、お互い人生経験積んだいい大人の再婚にしては口を挟み過ぎかなとは感じますが。

まずは彼と母親の仲をとりもつことよりも、トピ主さん自身がお母さまと話をつけるべきでは?
お母さまは彼に悪い印象を抱いているようだけど、それは全て私の機転の悪さが原因。
ギリギリのスケジュールにこだわったのも私自身だと、必死で説得するのみです。

その上で彼に謝罪をし、私が原因で母と彼との間に不穏な空気が流れてしまった。
これからはこういう性格の母だけど、私がしっかりすればわかってくれる人だから。と説明。
彼からすれば、この先一緒に人生を歩むのは母親ではなく、あくまでトピ主さんです。
母親との関係なんて、トピ主さんがしっかり取り持ってくれれば問題ないです。

でもトピ主さん、彼は自分の母親に不信感を抱いていると思っているようですが、それはどうかな。。
私が彼の立場だったら、いい歳して母親の理解も得られないトピ主さんにも嫌気がさします。
というか、この件が長引けば長引くほど、不満の矛先はどんどんトピ主さんに向くと思います。

ユーザーID:0527786865
トピ主です携帯からの書き込み
コウノトリ(トピ主)
2019年7月19日 17:18

まいまい様

レス頂き有難うございます。

まいまい様のおっしゃるように、私の立ち回りの悪さが今回の結果を招いたと思います。

母には、全て自分の招いた事だと謝罪をし、
そこに関しては納得してもらっています。
彼は悪くない、むしろ巻き込んだと言うことも謝罪しましたが、どう説明しても、納得してくれません。



彼にも、自分のせいで申し訳ないと何度も謝罪をしています。
彼は、私だけが原因じゃないと言ってくれてはいますが、
おっしゃるように、私への不満もあると思います。

彼には、今後の母との付き合い方をしっかり伝えていきたいです。
私がしっかりしないと、ですね。

母の言う通りに生きること、母の喜ぶ事が私の喜び、という生き方をしてきたので、
ここで本当に自立しなくてはと思っています

ユーザーID:9877672574
男性ですが
通りすがり
2019年7月22日 20:19

トピ主母は,ごく常識的なことを言っているだけのように思います。
彼とトピ主が,トピ主母に対する敬意がなさすぎると思います。

>あまりに娘への譲歩がない、優しさを感じられないし自分の思い通りに、の気持ちが強すぎる

トピ主のためを思っての意見であることが明白なのに,このように敢えて曲解する男性と結婚して大丈夫ですか?バツイチなのが何となく納得できます。

ユーザーID:0356044616
いい歳した大人の男が30代の女をたぶらかしてる
通りすがり
2019年7月22日 20:38

男性です。

私もそう思います。

トピ主は,彼VS母親との認識ですが,
違いますよ。

彼がトピ主に対するリスペクトがないから,
トピ主母に強気な態度に出てるのだと思います。

今の彼のトピ主母への態度は,
結婚後の,トピ主への態度に他ならないと思います。

ユーザーID:8135524103
 
現在位置は
です