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彼「俺の親頼っていいよ」「頼んどいたから」

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恋愛・結婚・離婚

とまと

同棲カップルです。
お互いアラサーで、一年で結婚すると約束し同棲をして半年経ちます。

ペット可の賃貸で、私が同棲前から買っている猫を連れての同棲となりました。

私の猫は病気があり定期的に病院に通っており、毎回彼に車を出してもらってます。(私は免許がなく、同棲前はバスで行っていた)
次の通院が今週末にあるのですが彼の仕事が繁忙期を迎えてきて休日出勤になると聞いていました。
なのでバスで行こうと思っていたのですが彼が「俺の親に車出してもらえば?」と言うのです。
猫ちゃんがいなければ別に彼のご両親とどこか行くのは全然良いのですが、猫ちゃんがいると猫ちゃん中心に動かなくてはいけなくなり、それに更にご両親に気を使いながらなんて、とても苦痛だし嫌なので「バスもあるからねー」と濁しておきました。
そしたら今日の朝「頼んどいたからね!」と言われたのです。
もうビックリしちゃって、「なんで自分(彼)が主導で行くわけでもないのに勝手に物事を進めるの?」「頼んでないよね?もう二度とこんなことはしないで」と怒りました。
彼は納得したのかしてなかったのか「そんなにイヤなのかー。イヤって言ってたって言っとくね」と言ってきたのです。
その後も揉めて結局「バスで行くことになった」と伝えてもらうことで決着がついたのですが、何が悪いかもわかってないみたいだし今後も不安になりました。

これが例えば子供でも同じことしそうで怖いです。
でもこれくらい皆我慢しているのでしょうか?

ユーザーID:2977380503

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  • 男性あるある

    男性あるある、ですね。
    『結果重視』なのでそうなってしまうのです。

    彼にとっては自分の親なので『嫌!』と気軽に言えます。
    自分の恋人にしても将来の親で家族になるので
    『嫌!』と気軽に言ってもいいという考えです。

    彼の母親も息子の『嫌!』は暖かく対応してくれますので
    彼は自分の母親が自分の恋人の『嫌!』にも暖かく
    対応してくれるものと信じきっている訳です。

    こういう男性は要注意、ですね(笑)

    ユーザーID:8746021525

  • 主さんも悪いけど、彼も相当悪い

    トピの前半を読んで、「なぜ、はっきり断らないで言葉を濁すんだろう。彼のご両親に車を出してもらうってことは、診察するのに待たせるってことでしょ。お礼を言って断ればいいのに」と思っていたのですが、彼が主さんが言ったことを変に解釈してご両親に伝えようとしてもうホントにびっくりしました。

    これって、プライド傷つけられたのでわざと言ったことなのか、天然で今までもこういう傾向はなかったのか、よく見極める必要がありそうです。
    ・・なんというか、いつ爆発するかわからない爆弾抱えちゃった気分ですね。

    主さんを悪者にして、人間関係をぐちゃぐちゃにしそうではありますね・・

    ユーザーID:2446322809

  • ちょっと構えすぎかも

    前からの通院なら、徒歩で行ける範囲で見てもらえるクリニックがないのか、あるところで、もしくは当の病院の近くで部屋を借りなかったのかはちょっと疑問です。


    彼の両親と出掛けるうんぬんですが、たまたま彼が車を出せないならこの一度限りかもしれなく、両親ではなく父か母のどちらかだけじゃないかと思うし、猫のための通院なのだから、先方もそのつもりでどこかに行く気はないだろうし、お願いした彼が軽い気持ちでもしょうがないかなと思います。

    自分が承諾してないのに勝手に頼んだというのは怒るのは分かります。
    固辞しても変ではないです。

    でも子供が出来たら・・・ですが、それこそ病院に連れて行くのに調子の悪い子供をバスに乗せて行くよりは、ご両親にお願いした方がいいでしょう。
    猫もバスで人の出入りの多い中、ストレスを感じませんか?
    気楽に頼みごとの出来る親は有難いと思いますよ。

    ユーザーID:6756217162

  • そんなの

    はっきり断らないあなたが悪いよ。
    「バスで行くからいいよ」
    「どうしても困ったときはお願いするね」くらいなぜ言えないかな?

    ユーザーID:4794080779

  • 我慢してたら納得して受け入れるのですか?

    我慢してまで付き合ったとしても限界がきますよね。
    その時に結婚してたら離婚しますか?子供がいたら?

    今よりもっと悩む要素が増える事を今分かってる訳ですが、それでも我慢した結果それに直面すればその時は『分かってて結婚した』ってなりますから自業自得ってなっちゃいますよね。
    ならそうならない為に今どうするか、我慢してまで付き合い続ける必要があるのか、を考えるのが大事なのではないでしょうか。


    誰に決めてもらうのでもなく主さんが主さんの責任で誰と結婚するかを選ぶのです。
    誰かも我慢してるから・・・と一時的には納得したふりは出来ますよ?でもそこに幸せは伴いません。あっても歪な偽りな幸せです。

    アラサーなら尚の事、離婚しない仮面夫婦にならないと思える人と結婚に踏み切るべきです。
    結婚前から不安を抱えてそれでも結婚に突き進むのは愚かです。

    せっかく同棲してるからこそ【 結婚相手として見極める最終手段 】として相手と自分の相性を見極めるのです。


    そしてもう1つ気になったのが、何故彼の実家の近くに住んでるのか、という事。
    近居を選んだ時点で苦労は目に見えてるわけです。そこは考えず安易に近居を選んだのなら自分の浅はかさを反省するのが先。
    これが近居じゃなければもしかしたら発生しなかった悩みだった訳ですから。


    結婚相手も住む場所も、全部自分が選ぶのです。

    もしそれでも彼と結婚したいなら子供は作らず新婚時代に【夫婦の相性】を見極める期間を設けましょう。

    あともしかして今更結婚を止めるのは引き返せない、とでも思ってるならそれは大きな間違いです。
    今結婚をやめ彼と別れる選択こそ1番誰にも迷惑もかけず悲しませる度合いも少ないのだと認識しましょう。


    夫選びを間違えると苦しい結婚生活が、相性の良い人を夫に選べば幸せが待ってますよ。
    ダメ夫予備軍に見えるならさっさと別れましょう。

    ユーザーID:3696799193

  • はっきり言わないと駄目

    「バスで行きます」とはっきりとね。

    >イヤって言ってたって言っとくね
    こんな事言って、誰が得するのだろう?
    だけど、男性にはこうゆう結論だけ伝えれば済むと思ってるタイプもいます。

    >何が悪いかもわかってないみたいだし
    それは仕方ないと思う。
    残念ながら、こちら側が言い方を工夫するのが一番はやい。

    質問に答えるとしたら、
    我慢はしませんが、理解も期待していないので、自力で工夫します
    です。

    ユーザーID:4963528394

  • そこ1番我慢しちゃいけない所です。

    我慢しちゃダメ!結婚前は些細な不安、違和感を大切にしてなぜ、不安、違和感があるのか掘り下げていき、話し合って様子をみて改善が見られないなら別れなきゃダメな時期です。
    彼の両親が、特に父親が妻に相談しないで独善的に決めてきた家なんだと思う。
    だから、貴女の不安は的中するから早く別れたほうがいいよ。
    うちもね。結婚前の違和感を大切にしなかったせいで結婚して精神的に疲れてます。
    うちは気に入らないこと、私の発言で不快になるといきなり無視と威圧的な態度をとります。気に入らないこと、私の発言で不快なったなら、どこが不快だったかすら言ってくれないし聞いても話さないし、話したとしても「え?そんなことで?その場で確認すれば誤解が解けたよね?てくらい小さいことで無視て幼稚園児かといいたくなる出来事が」そんなことが3年間続き、私だけが夫に気持ちよく過ごしてもらうために神経を使う。私がやってほしい、仕事のシフトが決まり次第教えて欲しいは守ろうとしないで、挙句にめんどくさいからやらないですて。3年間の間に地味にストレスMAXで先日離婚を決意しました。
    私にみたいになるから早く同棲を解消したほうがいいよ。最悪、猫ちゃんがグッタリしてるの見て、もう死ぬだろうなと勝手に判断して保健所とかに無断で連れて行きそうな気がします。

    ユーザーID:8680055349

  • よくあることだと思う

    満足してるのは本人(彼or夫)だけで
    こちらは気を使わなくていけないし、
    親のほうだって「なんで自分が?」と不満だったり。

    今のうちからその調子だと、将来大変ですよ。
    妻子を使って親孝行する人って多いです。

    うちは結婚していますが、夫を通すとややこしくなるので
    お願いやお断り案件は自分で直接してます。

    ユーザーID:0215374896

  • いや理由をちゃんと言わないからよ

    私の憶測ですが、
    彼は、あなたの送迎について、普段からべつに足に使われてるなどは何とも思ってなかった。
    今回自分の都合で送迎できなく、彼女単身ではなく猫も一緒なのでバスはかわいそうだなと思った
    良かれと思い、親の提案。
    あなたは断る。「バスもあるんだよ」と。いるも要らないも言わず、心の中の[ご両親も私もお互い気を遣うから、バスでもいけるしこれなら一人の方が身軽だな]というのも言わず。
    しかし彼はあなたが遠慮していると思い、親に依頼。快く引き受けてくれたので報告。
    すると彼女は、「なんで断ったのに勝手に決めるのよ!」と怒られる。
    特に理由もほかに言われなかったので彼の中では、そんなに俺の親と一緒が嫌なのか。と捉える。親を嫌われて悲しかったので意地悪を言った。
    といったところでしょうか。

    さて、あなたは何を我慢したのですか?
    むしろ彼が、自分の親を避けられたのに、怒るのを我慢したのではないですか?

    ちゃんと彼に理由として上記を伝えた上で断っておけば免れた事態ですよね?
    そのくらい察して欲しい。は通じる相手はごく僅かだと思った方がいいですよ。

    また、何が悪いかもわかっていないようだ、というのはあなたにも該当します。
    私はあなたも悪いと思うんですが、自分ではどう思いますか?悪くないと言うなら、あなたも何が悪いかがわかってないようです。

    前述の内容は私の勝手な憶測ですが、的外れですかね?
    もし、ハッとして頂けたようであれば、彼にその点について謝ってみてください。
    そして、ちゃんと断った理由も話してください。

    ユーザーID:6590624953

  • なんだかねぇ

    アラサーにしては彼お子様。

    嫌とは言っていないのに、そう判断。しかもそのまま伝えようとするなんて。
    結婚する前から嫌われるように仕向けてるみたい。

    動物病院の送迎で、しかもそんなにまだ回数会ってないのに、親を使う子だと思われてしまうじゃないね。


    彼と結婚するなら、時間のあるときに教習所に通って免許を取っておいた方が良いかもよ。
    子供居ると、車の運転出来ると、すごく楽よ。


    主さんが可愛くてからかっている、
    仕事でストレスがあってからかって発散したい、
    親と彼女はもう家族、
    本当は猫が好きじゃない、負担、

    どれか当てはまるかもよ。

    ユーザーID:2569316831

  • はっきり断って

    そういう時は最初の打診の時に
    『ご両親と一緒だと正直気を使ってしまうし、バスで行くから大丈夫だよ』
    とはっきり断らないと。
    彼としては気を利かせているつもりだし、トピ主さんが遠慮しているだけ。
    と受けとってしまって、親御さんに頼んでくれてしまったわけですよ。
    バスもあるからねーじゃ全然伝わりませんよ。
    怒られた彼が気の毒だと思いました。

    ユーザーID:5657118449

  • だったら普段からバスで行きなよ。

    だったら普段からバスで行きなよ。
    都合のいい時だけ彼に車出してもらうからおかしくなるんじゃん。
    バスもあるからね〜じゃ、全く伝わりませんよ。
    彼にしてみれば、いつも自分が車出してるから、行けなくなったら彼親に車出してもらおうって考えになるのかもしれないし。
    それに、猫だってバスより車がいいでしょ。脱走の危険もないし、ストレスもかからないし。
    気をつかうっていうならさ、彼にもちゃんと気をつかいなよ。
    普段迷惑かけてるんだからさ。
    そもそも、あなたの猫で、あなたが免許も車も持ってないから起こることなのに、なんでそんなに偉そうなの?
    彼はあなたの部下や召使いなの?

    ユーザーID:3622475446

  • なんでそうなるの?

    >でもこれくらい皆我慢しているのでしょうか?

    我慢しちゃダメでしょう。

    頼んでないけど断ってもないよね。
    彼ははっきりと「親に車出してもらえば」と言っています。
    その対応が「バス『も』あるしね」はダメでしょう。
    それだと「親が車出せないなら、バスもあるしね」と受け取られるかも。
    彼はそう受け取ったのかもしれません。
    「まず親に頼んでみて、ダメならバス」と。

    他人と生活するのに察してちゃんはダメです。
    言葉を惜しんだらダメです。
    今回の件はトピ主が悪いです。

    彼は「出してもらえば」と提案しているのです。
    そこではっきりNOと言わないとダメです。
    まずNO、次に理由です。

    でも理由を言う時に「苦痛だし嫌」なんて言い方はダメですよ。
    そこは大人の対応を。

    ユーザーID:7654423440

  • トピ主です

    そもそもの発端は「物事を進める人に何も確認も取らずに進めた」ことによるものです。

    まさか頼むとは思わず、軽く流してちゃんと拒否しなかったのは悪かったと思います。しかしそれとこれとは別問題であると考えています。

    例えばこれが恋人間でなくても、勝手に約束を取り付けてくるなど言語道断だと思います。
    彼が私が不便しないようにと思ってしてくれたことだとは思いますが、善意であればなんでも許さなければならないとは思えません。

    我慢しなければーというのは、少し語弊がありました。
    今回は確かに我慢していませんが、今後今回のようなことや、自分都合の用事にご両親が付いてくることは我慢しなければならないのかな、と思ったので質問してみました。

    しかし、皆さんそんなにハッキリ断るのでしょうか?
    普通濁された=断られたと思うと思ってたので、こちらも常識を改めないとですね。

    ユーザーID:2977380503

  • 何で濁すの??

    ハッキリ「私はバスで行くから、気にしないで」と言わないと。

    彼氏さんからすれば、バスで行った後で、ネチネチと「今日はバスで疲れた」とか言われたくないのも有るんじゃないですか?

    ユーザーID:9028380471

  • 断りますよ〜

    気が乗らなかったりすれば断りますよー。
    もちろん前置きなどで柔らかくなるようには気をつけますが。
    むしろ、いやいや悪いよ〜とか、えーちょっと考えるね、とか、遠慮なのか断りなのか、はたまた逆にイエスと言えないけど察してほしいのかがわからない返事はしません。

    もしかして主さん、断る=嫌!やめて!というものだという解釈ですか?
    今回の件だと、「猫の具合も気にしないといけないから長く居られないし、ただ送り迎えだけしてもらってサヨナラはさすがに気がひけるから今回はバスで行くよ」
    これで良くないですか?
    べつに、「あなたの親に気を遣うのは嫌だよ!バスで行くって言ってるから余計なことしないでよ!」と言わないと断った事にならない訳ないです。

    怒ってしまった手前あとに引けなくて意固地になってアレコレ後付けしてるだけのように見えます。

    断ることになにか極端な抵抗やトラウマでもあるんですかね?

    ユーザーID:6590624953

  • 断る事態にならない

    そもそもが彼のような鈍感さんと付き合った事がありません。
    断る断らないという事態にすらそもそもならないのです。親を頼らず物事を進めてくれますので。


    主さんもおっしゃってるように言語道断だと思う相性の悪い人と付き合う程私は暇じゃないのです。
    言語道断だと思える人と将来を考える方がおかしい。

    今回の事を些細な件だと思ってるなら認識を改めた方が良いと思います。

    同棲中なのですから【 結婚相手として相性を見極める同棲 】として彼とやっていけるか見極めていきましょう。


    でもね、言語道断って言ってしまえる人に好きだからで別れられないなら、そんな主さんに矛盾を感じるし、今後も彼の配慮の無さや今回に似たような事でまたモヤモヤしたり悩むと思います。
    アラサーだからこそ慎重に、1歩引いて相性を見極める姿勢で、且つ短期で判断出来るようになって欲しいと思います。

    その年齢の時間って貴重なんですよ。

    ユーザーID:3696799193

  • 相手は彼の「親」

    トピ主さんは「まさか頼むと思わなかった」とお考えになった様ですが
    彼からすれば実の親相手ですから、なんでも気軽に頼むと思います。

    これが、彼の「上司」に、トピ主さんの用事の手助けを依頼する、とかだったら
    彼も「本当に頼んでいいか?上司の手助けは必要か?」きちんと確認すると思うんですが

    それは単に「彼自身も気を遣う相手」だからで、
    気遣いや察する能力が発揮されたため、では無いですよね。

    トピ主さんと揉めたことで「親相手でも要確認」と彼が学習されたならいいですが…


    それと今回のケースは、
    はっきり断っても何のダメージもケースだったと思います。

    「いらない」や「行きたく無い」等の拒絶ではなく
    彼親に手を煩わせるなんて申し訳ない!という気遣いと、
    それなりの理由(待たせる、猫ちゃんの都合)がきちんとあるからです。

    ユーザーID:2955269960

  • 行間を読まない男性はいます。

     読まないのか、読めないのか、は分かりませんが。

     昔から言う言葉に「結婚する前は両目を開けて見ろ、結婚したら片目を瞑れ」というのが有ります。
     今、ちゃんと両目を開けて見るいい機会です。違和感は無視しないように。

    ユーザーID:5033813471

  • 濁すから

    濁したらそうなるよ。
    何年も連れ添ったら別だけど。
    個人差以上に男女差の違いも出てくる部分だけど。

    ユーザーID:8242113550

  • だからそもそも彼氏に言葉を濁す必要が無かったのよ

    >しかし、皆さんそんなにハッキリ断るのでしょうか?
    普通濁された=断られたと思うと思ってたので、こちらも常識を改めないとですね。


    義理両親から直接「車出すよ」と言われたのなら、言葉を濁してやんわりお断りするのはありですよ。

    でも、断った相手は半年後には夫になる予定の彼ですよね?

    何故濁す必要が?

    「彼氏両親が嫌いだから嫌」ってわけじゃないでしょ。
    「診察中待たせちゃうし気を遣うから、バスで行くよ」って言えば良かっただけなのに、変に濁すから彼氏が暴走したんですよ。

    夫になる予定の人に他人行儀な変な態度とっておいて、それを指摘されたら「常識が違うのね!」なんて逆ギレはみっともないですよ。

    ユーザーID:9563782756

  • それは拒否じゃなくて、会話

    「俺の親に車出してもらえば?」
    「大丈夫、今回はバスで行くよ」

    これは会話ですよ。拒否ではありません。

    「飴、食べる?」「ううん、今はいらない」「トイレ行く?」「私は行かない」

    トピ主さんにとっては、これらも拒否なのですか?
    普通の会話のやり取りですよね?

    ユーザーID:2778648144

  • たられば

    実際のところ、キッパリ断ってても同じルートだった気がしますね

    >「そんなにイヤなのかー。イヤって言ってたって言っとくね」

    これがその場で出てくるだけだったのではないかと。

    ユーザーID:5823239929

  • 好意を無下にしている

    自分都合で勝手に、とトピ主さんのレスに書いていますが、
    彼氏さんは、トピ主さんのためを思い一度確認して義両親に話を通した、としか見えません。
    不器用ではありますが。
    トピ主さんは、無意識に自分の思い通りに動かないからと、相手の好意を無下にしています。
    こう言うことが重なると、彼氏さんがトピ主さんのために何かをしよう、とは思わなくなりますよ。
    なので普通の人はこういう無用な問題を避けるために、相手の好意に感謝しつつ、態度を曖昧にせず伝えます。

    ユーザーID:5968370095

  • 他人の価値観は自分と同じではない、という前提

    よくある話ですが、トピ主も、

    「私の価値観が絶対的に正しい」

    と思い込んでいますね。



    >しかしそれとこれとは別問題
    >勝手に約束を取り付けてくるなど言語道断
    >普通濁された=断られたと思う


    これ、全部トピ主の「常識」ですよね?
    全く無関係の私からみても、3つ目の考え方は「オカシイ」ですよ?



    アナタの考え方が全て正しいわけではないんです。

    だから、「丁寧なコミュニケーションが必要」になる。



    トピ主は、

    「自分の考えが絶対的に正しい」

    「だからコミュニケーションの必要はない」

    という人だ、というだけの話。



    >皆さんそんなにハッキリ断るのでしょうか?

    「はっきり断らない」という曖昧なコミュニケーションで、痛い目に会う事が多いからです。



    >イヤって言ってたって言っとくね

    こんな思いやりの欠片もない発言をする男性を選んでいることと合わせ、トピ主の考え方は「世の中の相当数の人が常識と考える水準」では「全くない」ことだけはお伝えしておきます。

    おそらく、似たもの同士なのでしょう。

    ユーザーID:2922416513

  • とりあえず

    自分の気持ちははっきり伝えましょう!

    あと、すいませんが、不特定多数の人が利用するバスに猫乗せるんですか?

    猫アレルギーの人が居たらとか考えた事無いですか?
    私の妹が猫アレルギーなので…
    しかも高校生でバス通学してるので、ちょっと有り得ないと思い、レスしました。

    ユーザーID:6450411298

  • トピ主です

    後出しになりますが今までにもこういうことがあり、
    同棲する前は何かと親が世話を焼いていたようで何かあれば親に頼ればいい。とまとも俺と同じようにすればいい。遠慮なんていらないんだから。と思っている節があります。

    キリンさんのように「猫の具合も気にしないといけないから長く居られないし、ただ送り迎えだけしてもらってサヨナラはさすがに気がひけるから今回はバスで行くよ」って言ったところで「俺の親そういうの気にしないから」と言われてしまいます。
    なので断るなら「嫌だ」と伝えなければなりません。
    濁すという楽な方より最初から喧嘩しとけば良かったですね。

    ユーザーID:2977380503

  • 今までにもこういうことがあったのなら尚更

    はっきり断わるべきでは?
    行き違いになっても困りますし。
    常識を改めるべきかといえばそうかもしれませんね。

    なんか・・皆さんの意見を素直に聞けない感じですかね?

    ユーザーID:2446322809

  • 言わないと伝わらないよ

    あなたにとっては親だから何でもハッキリ言えるし、
    それで何も問題にならないだろうけど、
    私は他人で、お互いに気を遣うし、少なくとも私は気を遣うし、
    あなたと同じようにはいかないの。
    そいうものなの。

    と、何度も説明してあげましょ。

    うちの夫も
    「うちの親は平気だよ〜」なーんてのんびりしたことを言ってましたが
    ある事がきっかけで、義母が泣いて抗議してきたことがあり
    夫は初めて、自分と妻とでは違うのだと知ったようです。

    男性なんてそんなものです。

    「俺の親、そういうの気にしないから」って言って来たら
    「私が気になるの!気にするの!」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:4273346857

  • 男性目線で。

    すみません、主さんや皆さんのレス見て結構グサッときたんですが、僕が彼氏さんの立場でも同じことしちゃったかもしれませんね。勉強になりました。

    普段車で連れて行ってあげている(私生活でも猫ちゃんを可愛がっている)なら尚更「バスで行かせるの大変だよな〜」って考えてしまいます。
    そこで「俺の親に車出してもらえば?」って聞いてみたら「バスもあるからねー」と答えられると「じゃあ一応両親に聞いてみるか〜」となってしまいます。それにコレは心の声。不確定要素なので口に出さないです。
    しかも喜ぶと思って「頼んどいたからね!」って言ったらめちゃくちゃキレられるわけですから「そんなにイヤなのかー。」ってなる彼氏さんの気持ちも痛いほどにわかります。そこで「イヤって言ってたって言っとくね」にはさすがになりませんけどね。無益な争いを生みかねない。

    他の皆さんもおっしゃってますが、結婚するんですからそんなところ我慢したり気を遣われても困りますよ。
    「俺の親に車出してもらえば?」→「バスで行くから大丈夫〜」
    で済んだ話かなと思います。
    うーん、言わなくても気付いてくれる、気持ちを汲み取ってくれる男性もたくさんいますが僕や彼氏さんみたいに言われた言葉そのまま受け取っちゃったり、空回りする男性もたくさんいると思いますよ。
    半年も一緒に暮らしてれば気付きそうなものです。
    どちらが悪いかは置いておいて、彼氏さんが何が悪いかわかってないというのもオブラートに包んで濁しているからでは?
    このトピに書いたことそのまま伝えれば、何がどう良くなかったかは気が付けます。

    お互いそんな感じではトピ主さんもこの先ずっと同じようなことで悩んでしまいますよ。

    ユーザーID:3391019329

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