家族・友人・人間関係

夕飯なんでもいいと言いながら何でもよくない夫

レス13
お気に入り46

米びつ

ひと

夫は私が作るものを食べることは食べるのですが、大体が文句です。
美味しいと言ってくれれば作りがいもあるのですが、俺はこの味付けじゃなくてこういう味付けが良かったなどと言ってきます。
それならリクエストされた物を作ろうと思って、何が食べたいか聞くのですが何でもいいと言われます。
じゃあ〇〇にする?とおかずを提案すると、今日はその気分じゃない。と…
だったら食べたくない物を言ってよと思うのですが、夫の口からは何でもいいしか出てきません。
さすがに面倒になってきたので私と子供達の料理は作りますが、夫には食べたい物を自分で買ってきてと言いました。
それでもたまにお惣菜買ってきてとリクエストされるのですが、それが品切れの時にどうするか電話するのですが、夫は出ず、仕方なく私が適当に買って帰るのですが、夫はそれを食べません。
こういう時って夫の分は何も買って帰りませんか?
また、何でも良いという夫に皆さんはどのように対応していますか?

ユーザーID:4771243913

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数13

投稿する
  • そこまでする必要ない

    米びつ様、こんにちは。

    ご主人の何でも良くない何でも良いにお困りとのこと。
    お気持ち、大変わかります。

    長年料理を作ってもらう環境にあったために感謝の心がなくなってしまったのでしょう。
    料理が出てくることは当たり前ではないですし
    時間とお金と頭を使ってやっと1日1食1品のおかずが出来上がっている。この事をご主人とよく話し合った方がよろしいのではないでしょうか。

    我が家でも同じ事が起こりましたが、互いに1日交代で料理を作るか2人で協力して作る事で解決しました。
    料理だけではありません。
    今や専業主婦だからといって家事を丸投げされる家庭も少数派
    やってみないと大変さがわからない事ってとても多くあると思います。

    また、突然なにが食べたいか。と聞かれても普段料理をなさらない方であればとっさに思いつかないものです。
    肉か魚か。和食か洋食か、米か麺かなどわかりやすい選択肢を投げかければ
    イメージも湧きやすいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5509659117

  • もう、無理!

    それは大変ですね。
    きちんと作っているのに・・・。
    お察しいたします。
    私なら無理です。


    今日○○作る予定だけど食べる?
    食べないなら自分で調達してきて、あとは知らない。
    お惣菜も自分で買ってきて。
    もう、無理!


    で、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:4261717798

  • マクドナルド理論

    マクドナルド理論というものがあります。

    何でも良いといわれたら「じゃ、マクドナルドね」と返します。
    最初はそれで良いというかもしれませんが、回数を重ねると「それよりはこれが良い」という答えが返ってくるという理論です。

    マクドナルドは外食時の例なので、納豆ご飯でも良いと思います。
    「何でも良い」と答えたら「納豆ご飯」になるということをわからせましょう。

    あと、指定されたものが無かったら「無かったから自分で買ってきて」とメールしておきましょう。

    ユーザーID:7037576750

  • 困った夫ね

    面倒くさい夫ですね。トピ主さんも大変。

    貴女にやる気が無いならともかく、夫の気に入るものを作ってあげたいという気持ちをちゃんと持って努力もしているのに夫がそれではねえ。

    一度じっくり話し合ってみれば?

    私の作るご飯、そんなにおいしくない?
    貴方においしいものを食べさせてあげたくていろいろ考えるのに、どこをどうすれば気に入ってくれるのか困る。
    何でもいいと言いながら提案するとダメだと言ったり、私はどうすればいいの?って。

    とにかく、貴方に文句を言っているわけじゃない、貴方の喜ぶご飯を作ってあげたくて、でも貴方のいつもの反応ではどうしたらいいかわからなくて、それで聞いてるのと。

    いつも文句ばかりではやる気も失くす、おいしいと言ってくれたら作り甲斐もあるのに。口に合わず、こうして欲しいということがあれば具体的に教えて欲しい、とにかく貴方に喜んで欲しいから。

    惣菜を頼まれた際は、今後は売り切れだった場合も想定し、「もし売り切れていたらどうしたらいい?」と事前に第3希望ぐらいまで聞いてから買いに行けばいいと思います。

    ちなみにうちは結婚した頃、どうも口に合わなかったようで、どう合わないのか、味が濃いのか薄いのかと聞いても、「どうおいしくないかは説明できない、でも口に合わない」で対処に困りました。
    結局、私の味に慣れていなかったようで、今では「妻の味が一番!何食べてもおいしい」となっているようですが。

    でもトピ主さんの場合は結婚して何年も経つ様子、このままでは「そのうち慣れる」というわけにもいかないのかなあ。

    うまく夫が喜ぶ食事を探り当て、トピ主さんも作り甲斐が感じられる日々が来ればいいのですが。
    トピ主さんにやる気があるのにこれでは本当に気の毒。

    ユーザーID:2059472033

  • 我が家は。

    買い物に行くときか、冷蔵庫にあるもので、献立を考え、
    夫に、AかBと、CかD、どれがいい?って
    聞いてます。夫は楽しそうに決めてくれます。

    何の問題もありません。

    ユーザーID:9415864509

  • 料理のリクエストメモ!

    察するに(つまり推測なんですが)トピ主さんの夫は会話が嫌いな人!(昔の日本人の男性に沢山の)と思います。
    だから、もうメモらしたらいいんです。延々と。

    ユーザーID:5592427724

  • 黙ってないでブチ切れて怒りなさい。

    あれも嫌、これも嫌、では何がいいか聞いたらなんでもいい。
    でもまた、こんなの嫌だ。
    これはもう、怒るべき。

    白いご飯とふりかけだけ置いて
    「私はあなたに美味しく食べてもらいたいと腐心しているのに、ああいえばこういう。
    私が頑張っている事を否定するのは、よっぽど自分を上にしたいのか?
    ストレス解消でサンドバッグにしているのか?」
    「買ってきた惣菜がリクエストと違っても食べないのはひどい」
    「出されたものに文句を言うな!」

    私の元義母が物凄い偏食で、食べられない食材、調理法が多すぎて、毎日の献立考えるのに苦労した。
    「なんでもいい」と言いながら出せば「こんなの食べられない」残す、捨てる
    「たまには変わったものが食べたい」と義母が食べられる食材で作って出せば
    「こんな変わったものは食べられない」
    きっとどんな優秀シェフでもあの義母は無理。

    それを5年間やられて、ノイローゼになりました。

    今思えばキレて怒りまくれば良かった。

    私の父がよく言っていたな。
    「空腹は最高のソース」

    旦那さん、家に帰る前に寄り道、間食してるのでは?
    元義母糖尿のくせに、ご飯前に隠れておやつ食べてたもの。
    そりゃ、食欲ないわな。

    ユーザーID:4644112275

  • そもそも

    お献立の決定権を夫に渡すからそういうことになるのです。
    なんて言ったら過激ですが。

    お子様もいらっしゃることですし,
    この際お食事のメニューは常にトピ主さんとお子様で勝手にお決めになり,「うん!美味しいね!!」と夫君の目の前で毎日毎日やるのでは駄目でしょうか?
    もうね。自分の料理自画自賛の勢いで。
    お子様は結構洗脳されてくれますもの。

    一応余分に作っておくのもありです。
    冷蔵庫にしまっておいて夫君が召し上がらなければ翌日のお弁当なりに転用で。
    食べてもいいけど食べたくなければ食べなければ?でよろしいのでは?

    質問しない。員数外扱い。気にしない。恰もいないかのようにスルー。

    夫君からのお惣菜を買ってきてのご依頼は丁重に謝絶。
    「あなたの好みは難しいから私にはわからないから。」にっこり。でOK
    怒ったり,ことを荒立てたりするの(この場合はそれも有りだと思うけど)
    面倒くさいし疲れますでしょ?
    人間怒るのって結構エネルギーいるのです。

    「あなたってお義母様にちゃんと食育してもらえなかったのね〜かわいそ」
    と時々ちくちくやるのもあり。
    家事分担で,料理を作る人が作った物はよほどのことがない限り普通に食する。
    これは基本中の基本でしょ?
    そんなことも出来ないのだから夫君はそういう食育をきちんと受けなかった未熟者。少なくとも「食」に関しては。

    しれ〜っと気長に付き合いましょう。

    ユーザーID:8150785039

  • わかります

    うちの夫もそうです!
    新婚の頃、何作っても美味しいとは言ってくれず、濃いとか薄いとかしょっぱいとか甘いとかダメ出しされ過ぎたので、○○の素で調理するようになりました。
    自分の料理の腕ではなく、素作ってるメーカーのせいにできるので、私の精神衛生上らくです。
    文句言われたらメーカー変えるだけだし。
    ちなみに、結婚前は私が家族の夕飯担当で、美味しい美味しい食べてもらっていたし、友人達の中では料理上手と言われてました。
    父と弟は素使ってると言ったらびっくりしてた。
    まあ、味覚の違いはあるので、夫にとっては私は料理上手ではなかったのは事実なのでしょう。
    素で夫感覚のちょい薄めに作って、テーブルに塩、胡椒、醤油、マヨネーズ、ソースなど、その日のメニューに合わせて出しておきます。
    文句言われたら、「それかけて」。
    メニュー名で想定してる味や食材があるらしく、それを外すと「普通、麻婆豆腐にニラ入れないよね」とか「肉じゃがの肉は薄切りバラ肉だよね(ちょっと赤身寄りのコマ肉使ってた)とかうるさいので、
    麻婆豆腐には豆腐以外の具はいれなくなったけど、
    例えば肉じゃがならメニュー聞かれても「じゃがいもと肉の煮物」と答えるようになりました。
    チキンソテーと言うと味や焼き目のイメージと違うと一言言われるので、「鶏モモ焼いたの」みたいに。

    子供が生まれてからは、私と子供のは素使わない薄味、夫には素調味かドレッシングやタレの類いを後がけしてもらうスタイル。
    夫だけお惣菜のボリュームメニューを追加することも多いです。
    子供が美味しい美味しいと食べてくれるので、それでよし、ですが。
    子供が「今日は豚肉とキャベツにしてー」と素材名でリクエストしてくるのが、ちょっと弊害。
    豚肉の生姜焼きというと、夫が「どこそこの店の生姜焼きはもっと肉が厚くて、醤油こがした味がしてー」と言い出すので
    豚肉とキャベツで通します。

    ユーザーID:9290032470

  • 先に言質を取る

    「食べたくないものを言ってください。それ以外で作ります。」と宣言してます。

    うちの夫はあれこれ言うのを本人は文句とかクレームとか思わず、「作るのは君だけど僕はちゃんと味の管理とアドバイスをして食事作りに参加している」と思っているようです。
    これは育児でも掃除洗濯でも全部やられました。自分はやらない。気づいていない出来の悪い妻に注意をしてやらせて出来についてアドバイスしている、それでちゃんと参加していると思っている。

    こういう人はやったことにケチをつけるというマイナスの発言をすることはできるけど、こうすればいいとかこれをしたいとかのプラスのアドバイスはできないんですよね。
    それ以前に自分でやれって感じですけど。

    だからこっちが先にマイナスの確認をします。
    やってほしくないことある?食べたくないものある?って聞きます。
    そうすると大抵、私が何かする前は何も言えないのです。
    「特にない」と言質を取ってからやります。
    そしたら文句言われても「ちゃんと確認したけどないって言ったよね?」って言えます。

    でもねー。
    ほんと虚しい。相手を仮想敵にして言質を取る夫婦ってなんなの、って思います。
    もうどうしようもないけど、にっこり笑って「美味しいね」「ごめんちょっと味濃いかも」「たしかにもうちょっと薄い方が良いのかな」なんて言える生活してみたい。

    ユーザーID:5298941281

  • そもそも

    「何が食べたい?」と聞かなければいいと思う。だって「何でもいい」と言われるのがわかってるわけですし。

    トピ主さんが決定権をもてばいいんです。
    どうしてご主人が食べたいというものを、別に総菜を買ってまで用意しようとするのか、そこがよくわかりません。

    そしてご主人、毎日家族の食事を作ることの苦労、労力がまったくわかってない人ですね、
    「こういう味付けがよかった」こう言われたら「じゃあ、いちどその好みの味付けで作って食べさせて、勉強するから」と言ってみたら?ご主人どう答えるかな?
    ご主人が言った味付けで次回から作るとか。

    献立に不満があるのではなく、トピ主さんの味付けが好みではないのかもしれません、ご主人が美味しいと思うお店があれば一緒に食べに行くのもいいかも
    あと、ご主人の実家の食事とかどうなのかな、トピ主さんが作るものと味付けの違いがありますか?

    料理の味付けの違いってけっこう大きな問題なんですよね
    関東と関西の違い、味噌の違いとかありますよね。私は料理によって関西風じゃないと美味しくないとか、これは関東風に限るなんていう好みがありますよ

    ユーザーID:3343975284

  • 作らなくなった

    結婚25年のアラフィフ夫婦です。

    「何でもいい(けど好きな物じゃなきゃ嫌)」のうちは良かったんです。
    好きな物並べておけばそれでよかったから。

    「今夜は〇〇だよ」と知らせるとニコニコ笑顔の返信があるのに、実際に帰宅したら「そんな気分じゃない」と食べずに外出する。
    返信の意味は何だったのかと訊くと、
    「その時は良いと思ったけど、帰る前に上司がうんたらかんたらで食べる気しなくなった(でも外食はしたい)」

    それ、夕食を用意した私のせいじゃないよね?
    私には予測不可能だし、メニュー決めて買い物に行って作り始める時点でも、対応できることじゃないよね?
    何回かこれが続いて、バカバカしくなって、夫の夕食は作らなくなりました。

    現在は基本的に、夫の夕食は夫が好きなように作ってます。
    私が作るのは私の分だけで、たまに作り過ぎて「良かったらどうぞ」と言うか、夫の機嫌が良くて明確な指示があれば作るくらいです。
    23時過ぎに帰宅して料理が面倒で食べずに寝ちゃっても、私のせいではないと思っています。

    ユーザーID:2511641853

  • 母がそうでした

    野菜が好きで野菜を煮たり 茹でたりしたものが好き

    何が食べたい?と聞くと なんでもいい 簡単なものでと言う
    お肉かお魚を焼くのが一番簡単なんですけどーそんなものは食べたくない
    当人はつつましく手間のかからない人だったつもりのようでしたが 母の気にいるものは良い材料をシンプルにオーソドックスに調理したもの
    お金も手間もかかりました
    何が食べたい?と聞くとなんでもいいと言い じゃあ〜と私が作りやすいものや食べたいものを提案すると そんなものは…
    なんでもよくないじゃん、〜を作るのが都合いいんだよ 〜が私は食べたいんだよって反論するようになってお互いの意見のすり合わせをするようになりました

    夫にも何が食べたい?と聞くとやっぱりなんでもいいというので 私の都合で作ります
    ちゃんと言わないと食べたいものが出てくるとは限らない
    なんでもいいと言ったからには 不満を言ってはいけないだろうと新婚当時に話しあったので食べたくないものが出てきてしまっても 自分が下手を打ったと思うようです
    もっとも 主人の嫌いなものはそもそも あまり作らないのでなんだこれと思いつつも へー食べると美味しいねーと言います
    亡くなった母よりも扱いやすい人ですね

    ユーザーID:7819811185

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧