学校や生徒の不満について、同調を求められて困ってます。

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もふもふ

子供

偶然ですが、私の娘と同僚の娘さんが同じ高校へ入学しました。
親も高校の雰囲気など理解しての入学と思うのですが、それに対して愚痴が多く困っています。
もふもふさんの娘ちゃんも今からで遅くないから矯正した方がいいよ等々、言われます。
同僚ゆえに雰囲気を悪くするような返答もできず、私への説得を諦めさす妙案はありますか?

・高校は「中の上」か「上の下」くらいの中堅より少し上な私立高校
・私もフリーダムと感じるくらい、高校の校則は緩い
・通学時の軽いファンデ、チーク、リップは問題なくメイクに対する校則も無い
・下校時の指導もなく、制服でのお夕飯外食などに決まりはない
・帰宅関連も家庭ルールと地域条例(23時)に従うのみで、学校独自の指導はない

こういった学校の中で、同僚の娘さんは校則が厳しい学校の如く、同僚が強いているそうです。
学校全体が緩い雰囲気ので独自に厳しくされてる娘さんが浮いているらしく、同僚的には娘の仲間が欲しいと躍起です。
成績も本人の能力なのかモチベーション低下のせいなのか不明ですが、親的には納得できない状態っぽいです。

娘にもちらっと聞きましたが、同じクラスじゃないから接点ないけど覗き見た雰囲気だけならまあ浮くかもって意見でした。
1人すっぴんでスカートも中学生の新入生みたいだし、本人が溶け込む気あるならそれでハブられることはないけど…既に孤立気味に見える雰囲気だそうです。

同僚にはもう少し現実に合わせた生活をさせてあげたら?と言いましたが、緩い学校に私が毒されてると主張します。
一般論ではそういう緩い高校生は非難あるかもしれませんが、そういう学校に通わせたのアナタでしょ?と言いたい気分です。
これを言うと職場で変な空気になっても困るので、抑えてはいますが。

同僚の考え方がよくわからず、皆さんにご意見などお願いしたく投稿してみました。

ユーザーID:2259632766

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  • 高校は選択できるので

    その校則が嫌なら別の高校にすればよかっただけの話。同僚の娘さん、滑り止めに通っているわけじゃないですよね?

    でもみんながみんなメイクしてたり、短めのスカート丈じゃないと思うんですよね。
    高校なら何百人っているでしょ。中にはすっぴんの子もいると思いますけどね。

    何か言われても「校則内なら本人に任せているから」と通すしかないですよね。

    ユーザーID:8845406743

  • お疲れ様です。

    同僚にはっきりと言えないのは何故ですか?
    >職場で変な空気になっても困る

    これが私には理解できません。

    学校や娘さんに関しての主さんの意見や、主さんが感じている同僚への違和感は理解できますし、私の考えも主さんと同じです。
    実際、うっとうしいでしょう。

    最初にうっかり話を聞いてしまったのも、同僚なら仕方ないと思います。

    ただ、相手がしつこく、主さんものらりくらりできない場合、
    はっきりと「もう聞きたくない」と言うしかないと思うのですが。

    私も職場で愚痴悪口を聞く時があります。
    大体は「その愚痴、理解できる」と思うので聞いて同調しますが、
    たまに同調できない時があります。
    私はそういう時はっきり言いますよ。
    「その話は聞きたくないから、止めてください」と。

    それで同僚との雰囲気が悪くなることはありませんし、皆さん常識的なので、その後本当にその話は私にしてきません。

    逆に、雰囲気悪くしているのは、相手の方だと思うのですが?

    同僚が主さんを変えられないように、主さんも同僚を変えることは不可能です。
    同僚には同僚の価値観があり、それは主さんとは違うということ。
    それが事実でしょう。

    主さんが今まで通りのらりくらりかわすか、
    その事実のみを相手に伝えるしか方法はないと思います。

    私が主さんだったら
    「私にはわからないから、もう高校の話はしないで。」
    を数回繰り返し、
    それでも言ってくるなら、
    「今後一切、高校の話は聞かない。」
    と最後通牒を渡して、高校の話は本当に無視します。

    トピにあるような、相手の意見の反対意見は言いません。
    「価値観の違い」ってだけですから。

    それに、反対意見を言うから、相手もムキになるのですよ。

    だから「話は聞きません」と伝えるのです。

    相手の考えを主さんが理解する必要も、否定する必要もどこにもありません。

    ユーザーID:0442539436

  • 相手と同じことをしていません?

    問題なのは,同僚さんのご家庭の教育方針をトピ主さんに押し付けることですよね.でも,トピ主さんも,ご自分の教育方針に基づいて同僚さんを批判している.これじゃ,目くそ鼻くそを笑うの類じゃありませんか?

    ご家庭がそれぞれの教育方針を持って,それに従って自分のお子さんを指導するのは素晴らしいことではありませんか(それについて,学校がとやかくいうことはない・・・とは,現職教員の時にははっきり言えませんでしたが).

    まず,同僚さんがきちんとした教育方針でお子さんをしつけていることを認めましょう.その上で,お宅はお宅の教育方針で指導してください,私はそれを尊重して,何も言いません.同じように,うちはうちの教育方針でしつけます.それについて,口出ししないでください・・・とそのまま言うと言葉がきつすぎますが,基本的にはこういう態度で臨まれるのがいいのでは.

    くり返しますけど,干渉されるのが鬱陶しくて,その反動から相手を貶めるような気持になられませんように.そういう気持ち,伝わりますよ.

    > 同僚にはもう少し現実に合わせた生活をさせてあげたら?と言いましたが、緩い学校に私が毒されてると主張します。

    このあたり,すでに,“売り言葉に買い言葉”めいていますね.


    なお,敢えて「浮く」ことを選ぶ生徒もいます.一昔前の,“ツッパリ”と似たようなものです.そういう生徒,好きでした.

    ユーザーID:4825674041

  • 一番かわいそうなのはその同僚の娘さん

    成績のことはともかく、親から強いられた格好のためにその緩い学校で浮いてしまってるのなら、一番の被害者はその娘さんじゃないですか?

    あなた(を通じてあなたの娘さん)が、同調させられそうになっているなら、

    「え〜やだあ。長いものには巻かれろっていうじゃない。
     学校の校風に逆らってイジメにあったりしたら困るわ〜
     うちの娘には周りに協調しろって言うわよぉ」

    と、深刻にならず、相手の愚痴を笑い飛ばすのがよいかと思いますが。

    ユーザーID:5057835029

  • わが娘も緩い学校卒です

     高校を私学で過ごしましたが、確かに私立にしてはゆるゆる。でもうちの娘は元が堅物なのでスカートもそのまま、リップなどは皆無、顔は日焼け、状態でした。
    浮かないですよ別に。男女交際するわけでもなく。
     同僚さんが子供の学校を否定してしまったら娘さんかわいそうですよね。緩いかどうかは娘さんが感じることであって親でも子供の選択を信じるしかできないのでは?
     緩くしてあげたら?といっても通じない相手でしょうから、娘さんとよく話したら?としか言えないと思います。
     確かに上の子の私学と娘の私学はまったく正反対でしたが、親の私もそのうち慣れます。第一緩くても娘は自分が嫌で崩していなかったので。娘さん次第だからかわいそうだと思う、と一言言い放てば?
     堅物は堅物で集まりますから、心配するほどでないのでは?と。管理型の仲間はいると思いますよ。
     成績面でも緩い高校でも自分自身で難関国立や難関私大を勝ち取る子もいますから、そこで深海魚となったのは学校の責任ではありません。学校批判を始めたらきっぱり言ってよいのでは?その場合には「予備校にでも行かせれば」よい話。言い放てばいいんですよ。
     愚痴をいちいち聞くのも面倒ですね。子供の成績で一喜一憂していたら身が持たないですね。高校生にもなって学校批判をしても始まらない、環境の中で律していくのが勉強ですからね。

    ユーザーID:3944726376

  • 娘が選んだ高校

    学校は子どもが気に入って決めたところだからとスルーしかないですね。
    義務教育ではないから。
    スカート丈が短くなくても、すっぴんでも浮かない子は浮かないし
    トピ娘さんの話を生かすなら・・・少し色つくくらいのリップクリームをつかってみるとか?

    あとは同僚娘さんの性格的なことですかね。

    そうなってくると何もいえないけれど

    ユーザーID:6118641081

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