シニアの婚活 ご指導ください!

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LISAKO.K

男女

アラフィフ 結婚歴無し 女性です。
今まで、結婚願望や計画がなかったわけではないのですが、好きな人にはふられ、そうでもない方にアプローチされるうちに年齢だけ重ねてしまいました。

元々、私に誰かを紹介してくれる知人はいませんでしたが、さすがに40過ぎると合コンの誘いも無し。

同年代の友人達は訳あり恋愛に落ち着き、私は「ひとりぼっち」を実感。さみしい思いをしております。

そこで、結婚相談所!と思ったのですが、やはり世の中の男性は「美しい」「若い」「スタイルがいい(巨乳)」で決めるとききますし、また失恋続きになりそうで勇気がでません。

勝手な希望ですが、一緒に趣味(ゴルフや登山)を楽しんだり、楽しく時間を過ごせる再婚の大人の男性との出会いを求めています。

しかし、私のこういった希望をご主人が医師の友人に話したら「でも条件の良い男性は、ご自分がいくら高齢で再婚でも35歳未満で子供を産んでくれそうな女性しか選ばないわよ」と。

この友人一人の意見を鵜呑みにしたくありませんので、ぜひ50歳こえても楽しく幸せな結婚生活を手に入れられた方の経験談を教えて下さいませ。そして婚活指南をお願い致します。

ユーザーID:0617489016

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  • どんな結婚を希望?

    自分と同年代かそれ以下の年齢の人を望むなら、アラフィフ女性は「若くない」「もっと若い女性がいい」と判断されてしまうかもしれませんが、60代以上の男性に取れば「滅茶滅茶若い!」ということになると思います。
    同年代の60代の女性の横は素通りして一直線にアラフィフトピ主さんの元に男性達が集まって来るのでは?

    テレビで何度か中高年の婚活パーティーを見掛けましたがまず間違いなくそういう展開になっていました。

    トピ主さん自身も「これから子どもを持ちたい」と考えるような若い男性がいいの?

    普通、50代後半以上の男性なら「今から子どもが産まれたら学校を出るまでに自分は80歳近くになる」「既に前妻との間に子どもがいて、今さら子どもが出来たら遺産や何やで揉めるから子どもなど考えない」という人の方が多いのでは?

    この年で結婚となると、先方の子どもとの遺産分割の問題、相手やその親の介護の問題など面倒な問題が出て来ます。
    そもそもアラフィフまで自分のペースで生活して来ていきなり他人と一緒に暮らし始めたら、起床就寝時間から見たいテレビ、毎日の食事の好みなど互いに合せるのが大変で、近くに常に他人がいることだけでも大きなストレスになるかも。

    だからもし経済的に自立していて経済的に支えてくれる人をゲットしないと困るという状況では無いのなら、結婚にこだわらず、趣味を一緒に楽しめる恋人探しと割り切った方がいいような。

    これなら相手の親の介護など親戚付き合いにわずらわされずに済むし、彼の子どもと遺産狙いかと嫌な感じにならなくても済むし。

    昨今は、長年連れ添った夫婦ではなさそうな、ラブラブ中高年カップルをよく見掛けます。死別離別の後のニューパートナーという感じ。籍まで入れているのかどうかはわからないけど。

    ユーザーID:7998302386

  • 前向きに努力すれば見つかるのでは?

    婚活ではないけど、複数県の趣味仲間で50才近くで初婚同士で結婚した男女がいます。

    仕事の関係で最初は週末婚でしたが、女性が早期退職し、2人でとても仲良く暮らしています。2人共、各自の仕事地にマンションを購入済み。

    男性は一生独身と思っていたら、女性が入会して知り合って突然仲良くなり1〜2年で結婚しました。

    >一緒に趣味(ゴルフや登山)を楽しんだり、楽しく時間を過ごせる再婚の大人の男性
    趣味は良いけど「再婚」?ひょっとして「子連れ」希望?初婚だとなぜダメなの?

    >結婚相談所!と思ったのですが、やはり世の中の男性は「美しい」「若い」「スタイルがいい(巨乳)」で決めるとききます

    ホントにそうなの?最近はシニア同士を結ぶ婚活サービスもありますし、それだけではないと思います。

    >でも条件の良い男性は、ご自分がいくら高齢で再婚でも35歳未満で子供を産んでくれそうな女性
    50才近くになって何が「条件の良い男性」なの?出世とか給与とかは結果が見えているので、年収が1000万以上とか役員とかそういったことですか?

    私のような年収600〜700万でも、定年までその年収で共働きなら(子供がいないから片働きでも)暮らせると思います。

    「気が合う」とか「性格が良い」のは絶対必須ですが。

    普通の50才近い独身男性なら35才未満を希望するのは「高望み」だと思いますが、そうではないのですか?その年齢差で話題が合い楽しい話ができるのか?

    50才前後で子供を産んで大学や大学院まで育てるの?75才まで現役かよほどの高貯蓄ですか。

    40才で結婚した男性友人は自営業だから60才で下の子が中学ですが、会社員ならどうするの?

    私は31才で結婚するまでの見合いで50回以上断られた経験があるので、婚活には忍耐も必要だと思います。

    でも、もうちょっと前向きに考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9884245729

  • トピ主です

    とりさん レスを有難うございます。

    私は若い男性は苦手なんです。よって、同年代かそれ以上なのですが、とにかく一緒に趣味を楽しめたりトークが弾む人を求めています。

    じゃ〜友達でいいじゃない?って思われるかもしれませんが、やはり「友達」よりも距離が近く、親身になってくれる人の存在を求めてしまうのです。
    私は若い時に父を亡くしており、ちょっと父親的役割を男性に求めてしまっているかもしれません。
    (だめですね〜)

    他人との生活やペースですが、とにかく「独り」がストレスになります。
    兄弟もおらず、親子関係も冷えている方でしたので小さい頃から「独り」です。
    仕事仲間はいますが、それぞれに家庭があり、最優先は「家族」

    独身の女友達も、結婚できない人と同棲したりで私とはあまり会わなくなりました。
    やはり家族や恋人が優先のようですね。

    技術職についており、自立はできていると思いますし、独りでカフェにもいきますし、
    (おそらく)かまってちゃんというほどではありません。

    自分の家族や親族が冷たいので、心から信頼できる人と結婚したい・・・という感じです。
    妄想しすぎですね。とほほ

    ユーザーID:0617489016

  • 本当にそう?

    >勝手な希望ですが、一緒に趣味(ゴルフや登山)を楽しんだり、楽しく時間を
    >過ごせる再婚の大人の男性との出会いを求めています。

    本当にそれだけ?わざわざ「私のこういった希望をご主人が医師の友人に話したら」
    とかくあたり、相手の経済力もあてにしているように思いますけど。相手が借金
    ありの年収300万以下、1Kアパート一人暮らしでもいいですか?養ってあげる
    気構えならきっと相手はいますよ

    そこそこ一般的な給料をもらっていて、それなりの生活をしていて、というひとは
    そもそもみんな結婚してるのでパイが少ないですね。

    ユーザーID:7183772402

  • ちょっと夢見過ぎかも

    趣味を一緒に楽しんだり楽しく過ごせる相手を探すだけなら、ましてやかなり年上でもかまわないなら、まだアラフィフなら十分、可能性はあると思う。

    その年まで独身なら他人に頼らない経済力も十分あるだろうし「相手の経済力にはこだわらない、収入少なくても自立できる経済力が最低限ある男性ならOK」ということなら。

    でもトピ主さんは医師と結婚した友人に希望を伝える辺りやはり相手に経済力を求めているのかな。やはり金持ちがいいですものね。自分の経済力以上の贅沢をさせてくれる、余裕あるお出掛け出来たらうれしいし。

    でもなかなかそうはうまくは行かないと思う。
    貴女が非常に容姿端麗で一緒に連れて歩けば皆が振り返る、「俺の女房はもう古女房なのに。君はそんなキレイな若くて素敵な女性をゲット出来て羨ましい」と周りに羨まれるほどの容姿なら金持ちからも引く手あまたかもしれないが、そこまでの美貌の持ち主でないなら難しいかも。

    独りがストレスと言っても、毎日他人と過ごすストレスについて具体的にイメージで来てない?いくら好き同士結婚しても、生活習慣が出来上がっている中高年になってから生活を共にし始めると直面する問題ですが。

    その年齢で独りでカフェにも行けるなど当たり前なのに万事そういう次元で考えてる?

    基本的に、家族や親族にも満たされないことを赤の他人に求めても難しいと思う。
    「家族も冷たかったので相手にも何も求めない、期待しない。少しでもやさしくされたら当たり前のことでも大感激」みたいな気持ちで結婚したらうまく行くが、「家族が冷たかったからやさしい家族が欲しい」みたいに夢見て期待してしまったらまず相手をゲットしにくい、うまく行かないかもと。

    何かちょっと夢見過ぎな印象。
    そういう貴女をかわいいと思う人と巡り合えたらいいですね。

    ユーザーID:7998302386

  • 厳しいご意見 有難うございます(トピ主です)

    レスを下さった皆様、有難うございます。

    私は結婚したことがないので、自分の希望が甘いのか、馬鹿げているのかさえわかっていないようです。

    父は父の甥の学費の面倒などをみていましたし、母も自分の親族のことに一生懸命で、私はかまわれずに大人になりました。

    進学や就職も、コネなどを利用というお世話にはなりませんでしたが、相談にのってくれたのは、すべて恩師で「赤の他人」の方々です。

    心が通う家族がいる方にはピンとこないかもしれませんが、私は他人でも分かり合える人はいると思っています。それは甘えや幻想かもしれません。夢を見ているといわれればそうでしょう。

    でも私にとっては「家族をつくる」ことがずっと目標です。

    この「目標」は、達成できないかもしれませんが、笑われてもバカにされても、自分の中ではずっと持ち続けると思います。

    シニアになっても楽しく幸せな結婚生活を手に入れられた方の体験談もお待ちしています。

    ユーザーID:0617489016

  • その年齢の男性は

    親御さんが80代、90代ですよね。
    男性本人は多趣味で楽しい時間を過ごせそうだとして
    親をひとりにしておけない、施設を拒否しているということで
    多少の介護が必要な義親と同居でも良いですか?
    それなら需要はあると思いますよ。

    ユーザーID:2082623652

  • 登山サークルは?

    経験がないので実態はよくわかりませんが、一緒に楽しみたい趣味が登山やゴルフでしたら、その関連のサークルなどを調べて入ったらどうでしょう。

    登山は50代60代の男性が多いから出会いがあるかもしれません。

    でも本格的な登山は年齢的にきついですよね。

    ユーザーID:0634868195

  • 自分の幸せは自分で作る

    私もアラフィフです。

    この年になって思うのは、「会話が弾んで趣味を楽しめる、それも奥さんと」という男性は未婚でもなく離婚もしないということです。

    ときどきいますよ、会話が楽しくて遊んで楽しい熟年男性。
    でもそれはこちらが他人だからです。
    余所の女と楽しく遊べる男性が良い夫かというと甚だ疑問です。

    またお若い頃に「そうで無い男性」からしかアプローチが無かったということは、これからも「そうで無い男性」からしかアプローチがないと思った方がいい。
    ですから、トピ主さんが「そうで無い男性」を理解し心から信頼し、その人との生活を楽しむしか方法は無いと思う。

    というか、結婚生活って大概がそうです。
    相容れないことも受入れ、小さな小さな幸せを抱きしめ、いつか分かりあうことを目標に努力して努力して生活してます。

    最初から分かり合える人がいると思ってらっしゃるところは夢を見てるなあと思います。

    ユーザーID:1897220523

  • よい人と巡り合えるといいが

    理想と現実さんのレスがとても参考になると思う。

    「相容れないことも受入れ、小さな小さな幸せを抱きしめ、いつか分かりあうことを目標に努力して努力して生活してます。」
    ほんと、幸せな結婚生活実現には大切なこと。こういう気持ちがあってこそ、幸せがやって来る。

    ご両親に不満を持ってられることはよくわかったが、「かまわれずに大人になった」とは言え、大人になれたのはやはり父母のおかげでは?

    父は甥に金を費やし貴女の食費も学費も出さず、貴女は小学生の時から新聞配達などで自分で稼いで食料を得、学費も自分で確保したの?
    母も自分の親族に忙しく貴女はご飯作りも洗濯もしてくれなかった?

    いや、最低限の食費と学費は親が出してくれ母も基本的には家事してくれていたならそこは恵まれていたと認識した方が幸せ感じられる。不満ばかり持っても。

    進学や就職のことも自分の頃とは時代も違って子どもに相談されても親はよくわからないのが普通。親身の恩師がいてむしろすごく恵まれていたのでは。

    世の中にはよくわかりもしないのに、進路について子どもに強く干渉し自分の考えを押し付ける親もいる。
    貴女の親は少なくともそんなことはせず、貴女が恩師に相談して決めた結果を尊重してくれたのなら理想的だと思うが。

    そもそも普通、進学や就職に最初に「コネ」など考えない、そういうのがある人の方が特殊。だのにそういう言葉が先に出て来ることの方が不思議。

    子どもの頃、満たされぬ寂しい思いがあって今からでも新しい家庭でその思いを満たしたいのだろうと思うが、あまりにも「他人が与えてくれる」ことが前提になっていて他人に期待し過ぎ。

    男性にも「僕のことをありのままに受け入れ認めてくれ安らげる女性と巡り合いたい」という人がいると思うが、うまく巡り合えると思う?

    無意識でも小さな努力の積み重ねと感謝の気持ちで幸せ感じられるのだと思う。

    ユーザーID:7998302386

  • 年齢的に、最初から趣味や価値観が似ている相手がいいと思う

    若い時の結婚なら、多少価値観や考え方が合わなくても、合わせて行く努力をしてお互いに成長して行けると思います。

    でもアラフィフともなると、価値観を擦り合わせて行くって難しいような。

    なので最初からある程度価値観や考え方や趣味が似ている相手を探した方がいいと思います。

    せっかくご趣味があるんですから、そういった場所やサークルなどで出会いは有りませんか?

    私はアラフォーで今の主人に出会いましたが、趣味が同じなので、子供は居ませんが、休みの日は趣味関係の場所に一緒にお出掛けして楽しく過ごしてます。

    若い時は彼色に染まりたい!みたいな感じでしたが、ある程度年齢を重ねたら、最初から同じ価値観や趣味の相手が楽だしストレス無いと思いますよ。

    ユーザーID:6439385000

  • 気持ちに気付く

    どうしても結婚したいなら、結婚相談所に入り自分が結婚できるのはどういう人なのか、話を聞くと良いと思います。現実を受け入れたくない、それほどは結婚したいわけじゃないかもと気づくかもしれない。

    ユーザーID:4157393603

  • 冷静に分析するわよ

    つまり、あなたの条件は

    >勝手な希望ですが、一緒に趣味(ゴルフや登山)を楽しんだり、楽しく時間を過ごせる再婚の大人の男性との出会いを求めています。

    ・再婚
    ・ゴルフや登山に行く資金力がある
    ・ゴルフや登山に行く時間の余裕がある
    ・子供を望まない

    おそらく、こうなると、バツイチで子供無しで慰謝料無しの男ね。
    でもって、趣味としてゴルフや登山は、道具や旅費やプレーフィーや練習に金を使うもの。
    金を持ってないと趣味として成り立たないもん。

    これは、ほぼ独身貴族の条件で、バツがついてるかどうかだけの妥協ね。。。

    しかも、紹介は元々なかったとなれば、今更、もう無理な年齢。
    20代のキラキラゴルファーでもなく、シニアで「趣味はゴルフです〜」って言おうもんなら、一般的には金食い虫判定される可能性大。
    子供を愛する以上に、あなたを愛する男......今までですらいなかったのに、これからどんどん歳を食ったらマイナスしかないわね。
    一般的には、ご友人の言う通り。。。
    かなりの努力が必要よ。。。

    でも、あなたも当然、キャリアウーマンよね?
    だったら、ゴルフ場のメンバーになるといいわよ!
    会員権買って、コンペやメンバータイムに行って、ゴルフ好きと知り合うのが1番の近道。
    ゴルフ場外の普通のコンペだと、もうシニアは話にならんわ。。。
    だけど、ゴルフ場のメンバー同士ならまだイケル年齢だから。

    出会いに金を惜しむと、結局、時間も食うし、その程度の男の出会いしかないわよ。
    お高いかもだけど、ちゃんとしたゴルフ場のメンバーになるといいわよ。

    ユーザーID:3538465103

  • 私は元サヤです。

    そもそも15歳で初めて恋人が出来てから、途中の3年くらいをのぞいて、男が途切れたことがありません。

    極端な恋愛体質なんですよ。

    11年前に夫を病気で亡くしたのですが、ちょうど、そのころ同窓会があって、元カレと再会。
    元カレも結婚していましたが離婚していて、バツ1。
    私も死別でバツ1。

    お互いに同情して、週に1度食事に行って、あれこれ話しているうちに、復縁することに。

    だけどねえ。

    「結婚」はしないですよ?
    籍を入れるメリットは、入院したとき「家族」として付き添わせてもらえる、というあたりだけです。

    別に「ヘルパーです」と言ったって、入れるし。
    何か彼の重大なことにサインしたいわけじゃないし。

    お金に対する価値観も違うから、お金混ぜたらケンカになるのは目に見えてる(それで別れました。若いころは)ので、生活は別にしておきたいです。

    「冷たい家族」がいるとね。
    「温かい家庭」の築き方がわからないんですよ。
    私もそう。
    サザエさん一家や、まる子ちゃん一家みたいに、毎日笑って暮らせないんです。

    これから、チャンスがあるとすれば、もう、条件など考えないことです。

    >>世の中の男性は「美しい」「若い」「スタイルがいい(巨乳)」で決める

    これはね。
    トピ主さんの無意識です。
    トピ主さんは「金持ち」「貫祿」「ダンディ」を結婚相手に求めてるんですよ。
    だから、相手の「条件」はなんだろう? と思ってしまうんです。

    人を好きになるというのは、そういうことではありません。
    何かのおりに、相手の魂に触れて、惚れるのです。

    トピ主さんは結婚相談所には向いてません。
    自分からガツガツ行けないからです。
    ゴルフや登山のサークルに入って「結婚願望」を口にして回ったほうが、相手は早く見つかると思いますよ。

    まずは、誰かを好きになってください。
    がんばです。

    ユーザーID:7460688359

  • 50代ですが

    2年前に離婚しました
    別居が2年

    3年前に出逢いがありまして、今はもう一緒に暮らしています

    相手は親御さんの生活を支えていて、支払いと生活費でお給料が無くなる様な生活をしています
    でも転職して、もう少し生活が出来るようになったら結婚したいと言ってくれています
    今のところ家賃は出してくれていますが、食費と光熱費は私が出して居ます
    まぁ半分半分というところですが…

    東京で小さな2Kのアパート暮らしで、生活はカツカツですが、それより何よりも本当に心から好きな人と一緒に暮らしていられる幸せでこの3年過ごして来ました

    結婚は好きな人とするものではないでしょうか?
    主様は結婚相手を探している様に見受けられます
    結婚相手を見つけるのでは無く、恋愛をしなければ結婚しても幸せにはなれないと思うのですが……

    今、狭い6畳間で隣りから聞こえる寝息が私の幸せの全てです

    遊びに行けなくても、贅沢な暮らしが出来なくても、人生の中で今が1番幸せです

    のろけさせて頂きました!
    ありがとうございます??

    ユーザーID:6368523745

  • トピの説明に書かれていない条件がある?


    トピの説明で書かれているトピ主の希望は、「一緒に趣味(ゴルフや登山)を楽しんだり、楽しく時間を過ごせる再婚の大人の男性」とあるだけで、特に条件の良い男性というわけではありませんよね。

    でも、トピ主の友人の夫(医師)は「でも条件の良い男性は」と、トピ主の希望が条件の良い男性である前提で話をしている。

    トピの説明に書かれていない条件があるのか、それともその友人の夫が勘違いをしているのか、どっちでしょう?

    ユーザーID:9841407290

  • 年相応な恋愛結婚。

    50代でも若い頃の恋愛しか想像できていないと思います。その年代なら年老いた介護が必要な親がいるのは当然だし、遺産相続にも関係する子供もいる相手男性でしょう。貴女の様に完全一人身シングル男性がどれだけいるでしょうね。恋愛だけなら相手男性のバックは必要もないけど、結婚となれば50代の結婚はそれらも加味しなければいけないでしょうね。

    全ての条件が折り合えば(ある程度妥協もいる)いいけど、趣味を仲良く楽しむ結婚生活希望も難しい気がします。
    その年代夫婦なら子育ても終わって夫婦で趣味を持ち仲良く暮らす人たちもいるでしょう。それだってそれまで楽に結婚生活を送ってきたのでもないと思いますよ。荒波もあり離婚危機だってあったと思う、それらを乗り越えて絆が強まっているんです。初めからポンと50代に飛んで来たのでは無いんです。
    だけど他人には見た目しか見えないから人の幸せを羨ましく感じるんでしょうね。

    一番いいのは趣味とするサークルがいいのではと思いますよ。同じ趣味のサークルなら感性は同じだと思うから気が合います。
    そこで縁があるなら巡り合えるでしょうね。
    結婚は本当に縁です。

    ユーザーID:0071226986

  • イベントに婚活が隠れています! ゴルフを利用して!

    知り合いで自営業、50歳
    ゴルフ好きの男性
    奥さん探してます。
    子供が欲しかったけど女性は年齢が離れすぎるので無理だし、、自営業は敬遠されるしね。
    紹介出来る相手もいません。(地方在住)

    まずゴルフ好き、という女性がいないです。
    ゴルフ楽しむ人いるでしょうけど少ないのでしょう。
    いても富裕層の奥様とかね。

    トピ主さん、近くにいたら良かったなぁー。

    都会ではゴルフ婚活あるそうですよ。
    ゴルフ場で教え合って、お茶、食事して。
    SNSに出てました。
    婚活関連SNSに よく出てますよ。

    ゴルフ婚活では
    カップル◯組、誕生となってました。

    うちの自治体では、
    ウォーキング婚活ありました!
    市内の名所を回るんです。
    市民参加のイベントですが、そこに自治体の支援組織が縁結びをくっつけたんです。
    登山ではないけど歩き、ですから参加しやすいんですね。
    去年の同イベントで成立したカップルのうち二組が結婚しました!!!

    婚活の現場の種類もいろいろ。
    「婚活」とタイトルにつけていない場合もあります。
    (婚活を全面に出すと、そこに参加してる自分が恥づかいしと感じる)
    イベントがメインで婚活がこそっと隠れてる、という感じになってます。

    SNSやフリーペーパー 自治体の婚活支援HPをアンテナ張って、よく見る様にしてくださいね!

    ユーザーID:8025838350

  • 応援しています

    厳しいご意見が多いですが、中年男の立場からです。

    50代、60代で再婚などでパートナー探している方もおられると思います。ただ男の場合はどうしても自分より若い人をと考えがちですので、プラス10歳ぐらいでもOKであれば、探しやすいのではと思います。

    再婚でお子さんがおられる場合は、改めて自分の子どもを作りたいとは思わないと思います。ただ、お子さんとの関係は慎重に。思春期はもちろんのこと、遺産取られるなんて思う場合もありますから。

    趣味のサークルや、比較的年齢の高いパートナリングのイベントにも参加されたら、気の合う方が見つかると思うのですが。

    ユーザーID:2660755900

  • 元結婚相談所の仲人ですが・・・

    きつく聞こえるかもしれませんが、ご了承ください。

    様々な婚活シニアをお世話して参りました。

    結果「今までしてきた事が間違っているから、今結婚出来ていない」んですよ。

    そこの「好み」「こだわり」「条件」

    全て逆転の発想、行動ができる素直さと柔軟性が有るのならば、結婚できるかも知れませんね。

    ユーザーID:5371548118

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、有難うございます。

    かるとさん、
    >そこそこ一般的な給料をもらっていて、それなりの生活をしていて、というひとは
    そもそもみんな結婚してるのでパイが少ないですね。

    おっしゃる通りで・・・
    これは独身女性と「売約済みよね」と涙目になります。

    ニャンコファーストさん、
    数年前まで登山したいグループで2000メートル前後の山に登っていたのですが中心的な方々が年齢的なものとお仕事的な問題で登山会を開催しなくなってしまいました。
    今、同年代とちょっと年下の男性の友人知人が登山をしていますが、なんだか「男同士で行きたい」とかで・・・しかも皆さん既婚者(涙!)

    ひげ姉の狂い咲きさん、
    はい、ゴルフ場メンバーになりたいんです!
    ですが、父の会員権は相続できなかった上に、父が闘病生活に入った為に手放した会員権が紙切れ同然となりまして(バブル崩壊で)現在、母から「メンバーにはならないでよ」と。

    さらしなさん、
    男が途切れたことがない、って羨ましいです。
    私は好きになった人には振られます。
    「結婚願望」は32歳から口にしはじめたのですけどね・・・

    あいあいさん、
    ごちそうさまです(笑)
    私も好きな人としたかったです。
    でも振られます。

    W0Wさん、
    父が私が幼い頃から闘病生活に入りましたので、条件というか「健康管理ができる方」と結婚したいです。
    こう書くとまた厳しいお言葉をもらいそうですが、仕事仲間の男性陣は定期的なメディカルチェックや運動を心がけている方ばかりで・・・じゃ、その人たちは?って思われると思いますが、全員「既婚者」です。

    tabunさん、
    私も「縁」だと思います。

    砂漠の井戸水さん、
    明るい情報を有難うございます!
    私は自営業は敬遠はしません。ご本人とのフィーリングが大切かと。
    女性のゴルフ好き、少ないですか?アンテナを張ってみます。

    ユーザーID:0617489016

  • ご意見、エールを有難うございます(トピ主です)

    ししおどしさん、
    ちょっとうるっときてしまいました。「応援」という言葉、本当に有難うございます。
    イベント参加、考えてみたいと思います。

    はあ。さん、
    結婚相談所におられたのですね!
    >「今までしてきた事が間違っているから、今結婚出来ていない」

    若い時に何度かお見合いも致しました。
    相手の方に失礼なのですが「こだわり」があるのは確かです。

    自分のホームグラウンドから遠く離れた方とのお見合いを勧められた時は、誰も知り合いがいない場所へ
    行くことに不安をおぼえました。
    職業に関しても勝手ながら自分と近い業界か、違ってもお互いになんとなく分かり合える方が良かったのです。

    >全て逆転の発想、行動ができる素直さと柔軟性
    頭をハンマーで殴られたようです。
    アドバイス有難うございます。

    ユーザーID:0617489016

  • 条件は?

    結局トピ主が相手に希望する年齢と年収はどの程度なのでしょう?

    ユーザーID:1497840353

  • 気持ちは分かるんだけど

    トピ主はいろんな意味で夢見がちのわりに、必要な努力をしてこなかった人だと感じます。

    >とにかく独りがストレス
    >心から信頼できる人と結婚したい
    >家族をつくることがずっと目標

    これらと

    >「結婚願望」は32歳から口にしはじめた

    はかなり矛盾しているかと。

    それほどまでに独りが嫌で、信頼できる夫と家族を得るのが目標なら
    32歳にもなってから言い出すのはいくらなんでも遅すぎ。
    その年齢は「結婚はどっちでもいいんだけど〜」くらいのスタンスの人が
    のんびりと結婚を意識しだす年齢です。

    私はあなたより年下で結婚20年を超えた女性です。
    私も家族と幼い頃から折り合いが悪くずっと孤独でした。
    なので既に学生の頃から人生の目標として「信頼できる夫を得る」と心に決めていました。
    大学・就職と順調に人生を歩みながら、並行して常に自分にふさわしいレベルの男性を見極めていました。

    高校の頃からかなりの人数と付き合って最後に夫を選びました。
    だけどその時点でも私はまだ20代半ば。
    つまり選び放題だったので、たくさんの候補の中から余裕で素敵な男性をつかめたのです。
    どうしてもかなえたい願望や目標があるなら、それに合わせた努力が必要です。

    今後の巻き返しとしてはシニア結婚相談所がいいのではないでしょうか。
    実生活の出会いではあなたのお眼鏡にかなう人はすでに既婚者でしょう。
    仮に独身者がいたとしてもその人に結婚願望があるとは限りません。
    年齢的にも「籍を入れずにパートナーで十分」と考える可能性が高いです。

    あなたが欲しいのは事実婚ではなく籍を入れる結婚なのだから、
    同じ願望を持った人がいる狩場へ行かないと、このまま無駄な時間を過ごすだけになるのでは?
    あっという間に還暦になりそう。

    私の親戚のアラ還独身女性は年上の恋人がずっといるみたい。
    籍は入れず別居で、まあパートナーなのでしょう。

    ユーザーID:4186041847

  • 46歳で結婚しました

    結婚相談所で活動を始めてから9か月後に結婚しました。

    「元結婚相談所の仲人 はあ」さんと同じことを、わたしも登録したときにアドバイザーの方から言われました。

    「あなたが今結婚できていないのは、これまでの恋愛が間違っているからです。結婚するための恋愛をしてください」と最初に言われて衝撃を受けました。これまで恋愛はそれなりにしてきましたが、いつも結婚にはたどりつきませんでした。そこで、アドバイザーの方がおっしゃることはすべて実行しました。

    また「子供の産めない高齢女性は、コンカツでは需要がない」とネットではよくみますが、とんでもない!50歳前後の男性とたくさんお会いしましたが、皆さん、子供なんて考えておられませんでした。これからいっしょに過ごすパートナーを探しておられる方ばかりでしたよ。

    おかげさまですてきな夫と結婚できました。妥協どころか、これまで恋愛してきたなかでもいちばんすてきな人だと思っています。

    結婚相談所はだめなんですか。お互いに条件(年齢、学歴、職業、家族構成など)をクリアして会うので、あとは相性だけですよね。

    相談所のアドバイザーの方のアドバイスは値千金です。自分の間違った思い込みを正してくださいます。いいアドバイザーの方のいらっしゃる相談所でぜひ、がんばってみてください。

    ユーザーID:7691909230

  • 諦めずトライ

    私もアラフィフ。
    彼とは1年少し前に婚活パーティーで出会いました。
    私は1度体験してみたいと好奇心での参加だったのですが彼に出会って付き合う事になりました。(出会う時は出会うのかな?)
    バツイチでお互いシングルでの子育てをしました。彼は子育て終了。私はあと少し。
    両親の紹介も済み、結婚の約束をしています。
    彼は高身長でスタイルもいい。仕事も真面目だし、穏やか。素敵な彼なんです。少々無口ですけど。私のお喋りに涙目になりながら笑ってくれます。私は3枚目キャラで人を笑わせるのが大好き。

    ルックスは、彼はスレンダー好み。私は少しぽっちゃりしていますが筋トレしてるのでマッチョより。足も太くしかも胸はありません・・・。
    顔はまぁ若く見られるけど。化粧やファッションは気をつけてます。

    ルックスはいいのに限りますが全てではないのです。要するに総合点。
    家事能力、生活力、考え方や生き方。それから性格。彼は笑顔で決めた!と言ってました。
    あと健康とかもシニアは大事なポイントですね。
    スタイルが良くないからと諦めないでいいのです。自分の持ってるモノを最大限にアピールしてみては?
    とりあえずは行動ですかね。動かないと始まらない。

    ユーザーID:9469689123

  • 受け身ではダメ

    なんとなくトピ主さんから受け身体質を感じます。
    ゴルフ好きならスクールに通う、登山好きなら複数のサークルに所属する、などもっと行動範囲を広げてみましょう。

    それからアプローチを待っていてもドンドン年を取って行くだけです、自分からアプローチした方がいいです。

    ユーザーID:3236784610

  • トピ主です

    改めまして、レスを下さっている皆様に感謝致します。

    たかさん、
    「条件」ときかれて、今まで漠然と「価値観や金銭感覚がだいたい同じ人」という程度にしか思っていませんでした。年齢は、年下なら5〜6歳までなら。年上だと50代後半が理想です。
    年収に関してですが、生意気ですが自分よりは報酬を得ている方がいいとは思っています。

    どうだろう・・・さん、
    はい、32歳から結婚願望は遅いです。
    言い訳に聞こえると思いますが、私は30歳までは「一生結婚しない。あんな無駄なものはない」と思っていました。両親をはじめ、私が思う理想の夫婦像や家族像をみたことがなかった。
    それが、30歳過ぎて、わずかですが「え?こんなに素敵な夫婦っているの?」「家族っていいな」と実感できる方々に出会えたのです。

    若い頃にお付き合いした方もいましたが、私がちょうど仕事が面白くなりはじめたり、恋人が海外に勉強に行ったりした為、機会を逃したかもしれません。
    それから、好きな人を母に会わせると、なぜかお別れが訪れるケースが3回続きまして・・・
    うち1人には「お母様、なんか怖い」と言われました。
    私の魅力が乏しく、母の「圧」が勝(まさ)ったのかもしれません。

    >今後の巻き返しとしてはシニア結婚相談所がいいのではないでしょうか。
    実生活の出会いではあなたのお眼鏡にかなう人はすでに既婚者でしょう。
    仮に独身者がいたとしてもその人に結婚願望があるとは限りません。

    はい、おっしゃる通りです。アドバイス有難うございます。

    シニア男性で結婚相談所に登録している方のご要望というか、条件や、なぜ登録していらっしゃるのかも聞いてみたくなりました。

    ユーザーID:0617489016

  • やらないと始まらない

    とりあえず、傷つくのも覚悟してやってみたら?
    行動しないで後悔するよりも行動して後悔を。

    ポイントは根気ですよ、根気。
    若い子を求める男性も、結局は若い子に相手にされず、
    諦めてターゲットを変えるときが来ます。
    そこにうまく出会えたら、万々歳。

    登録したての人を狙うと厳しいかもしれないし、戦略も大事ですね。

    ユーザーID:4064182759

  • 婚活の場が早いのでは

    趣味での出会いは長期戦になると思うのでお勧めしません。私もパートナーを求めて趣味の活動もしていますが参加者はほぼ全員既婚者です。それに少しの独身者がいたとしてもその人たちが婚活に興味なかったらそれまでだし、お互いに好みじゃなければ話にならないし。
    まるで魚のいない池で釣りしてるようなものです。

    結婚したいなら結婚相談所が早道だと思います。私の友人で50歳の女性は条件も容姿も並でどちらかというと非モテかなという人ですがちゃんと紹介もあったし交際もしていましたよ。
    結果的にはご縁がなく1年後に退会してましたけどね。
    男性も女性と同じで出会いがなくて相談所に登録してる人は沢山いるし皆さん普通の人たちだと思います。トピ主様が理想が高いのならば相談所の中でもセレブ用とかランクがあるところがあるのでそういうところへ登録なさってみては?トピ主様が登録に値する人であることは必須ですけどね。
    それから相性を重視するならDNA婚活もあるようなので試す価値があるかも?
    私は40後半女性ですが子供たちが独立したらDNA婚活しようかなと考えています。

    ユーザーID:6561799112

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