家族・友人・人間関係

義姉とうまくやっていけない、、嫌われてます

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よこはまこ

ひと

私は30代前半の女です。4年前に結婚し現在は子供が2人います。
主人には兄弟(兄)がいるのですが、その兄が昨年結婚することとなりました。
兄(義兄)も兄嫁(義姉)も30代後半で初婚です。

義兄とは私と主人の結婚式で初めて会い、それ以降はあくまで親戚としての付き合い(義両親とともに年に1〜2回会う程度)を続けていました。

1年ほど前に義兄から結婚式の招待を受けましたが、
その時期、実は我が家は家庭がうまく行っておらず、
ちょうど2人目も生まれたばかり(生後半年)で家事育児に疲れていたのと、
主人が仕事人間で家庭のことを全くフォローしてくれないことや(タバコも妊娠中からずっと辞めてくれませんでした。それもストレスの一つで)精神的に参っていました。
主人の関係も最悪で、私から離婚の話もしていました(断られていましたが)。

そんな中の結婚式の招待だったので、参加する気にはなれず、また私がこのような状態で参加しても幸せな2人に水を指すのではないかと、義兄に直接電話で参加できない旨を伝えました。
義兄と義両親は私は参加が無理でも子供達には来て欲しかったらしいのですが、子供たちも、私がいないと泣くや喚くやでどうにもならないので、結局主人と義両親のみで参加してもらいました。

その後、主人の仕事も落ち着くようになり、また育児ストレスも軽くなってきたことから我が家の状況はマシになったのですが、現在、結婚式に参加しなかったことを理由に義姉に嫌われています。
親戚で集まった時にも明らかに無視をしてくる上に、嫌味のようなことをいつも義両親と話しているのが聞こえます。また、妙に私と比較して何かと張り合ってきます。
結婚式に参加しなかった私が親戚の集まりに今更ノコノコ来ることが許せないそうです。

この場合、謝るべきなのでしょうか。謝って解決するのでしょうか。また、本当に私が悪いのでしょうか?

ユーザーID:1628100149

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このトピのレス

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  • 仕方ない

    結婚式に参列するのは親戚としての最低限のマナーに入ると思いますよ。
    それを断ったのは今後付き合いたくないって宣言したと同じです。
    義姉様だって主様の事嫌いでしょう、苦手でしょう。

    仕方ないと思いますよ。
    自分が悪くないと思っていますか?
    だったら謝っても何にもなりません。

    ユーザーID:1520027374

  • うん

    一度はきちんと謝ったほうがいいと思う。
    親族なのに結婚式に出なかったのはやっぱり失礼なことです。
    病気や出産や自分のほうの身内に不幸があったとか、そういう理由がない限りは
    納得してもらえないでしょう。
    私ならちゃんと謝ります。今では言い訳にしかならないが、あのときは本気で
    離婚を考えていたし、子どもだけ出席させる気にもならなかったと。
    それでもまだ態度が変わらないなら疎遠にします。

    これはあくまで私の考え方ですが、誰かを死なせたとか、謝っても謝っても
    つぐなえないようなことをしたのでない限り、謝罪を受け入れてもらえないなら
    こちらも今後の対応を考えさせてもらってかまわないと思うんですよね。
    結婚式に出なかったのは確かに失礼だったけど、ずっと嫌味を言われるのを
    耐えなきゃならないほどの罪でもないと思うから。

    ユーザーID:3007033908

  • わがまま

    ですね。
    それと自分は悪くないと思いたいのですね。

    義兄の結婚式ならばどんなに気がすすまなくても、弟の妻の立場にいる以上出席しますよ。

    トピ主さんの場合とは違うけど、夫の妹は離婚しています。
    だけどその息子の結婚式には母親として出席しました。
    式には一番会いたくない父親である元夫や元義実家の人たちが、ズラーっと揃っているのですよ。(うちも伯父夫婦として呼ばれました)

    義兄にはそのまんまに「気がすすまないから」欠席したいと言ったのでしょうか?
    まだ嘘も方便で、病気体調不良を理由にすればいいのに。

    私も義兄側ならば、お付き合いはしたくないです。

    謝られたら大人だから表面上は普通に接しますが、会うのは冠婚葬祭とか最低限にします。
    行き来はしません。

    ユーザーID:0088897734

  • 言い訳が多い

    いろいろ言い訳並べているところが、
    もう自己防衛に走っている感じが強過ぎて
    私だったら理解したいとかしようとか
    思えませんね。
    こういうことをイイ歳した大人に
    言わなきゃいけないこと自体が残念ですけど、
    自分が同じことされたらどう思うの?
    夫婦仲が悪かったし、育児に疲れているから
    仕方ないよねー
    って言える?
    あなたのご両親は、そういう身内がいることに
    何も言わない人かしら?

    正直、あなたが売ったケンカですよ。
    買われた後にごちゃごちゃ言うなんて
    そんな覚悟でケンカ売っちゃダメですわ。
    きちんと、その節は申し訳ありませんでした、
    と頭下げたら?
    二人の子を持つ母親なんでしょ?
    大人の対応しなさい、と
    私があなたの母親なら説教ですよ。

    ユーザーID:6974387293

  • 先にケンカ売ったの、自分では?

     トピ主さん、初めまして。

     兄弟が一人(兄)だけなら、兄弟と書くより兄の方が早く無いですか?
     去年の話なら、昨年結婚しました、の方が読みやすいと思います。

     多分、普段の他の所もこういう感じなのかな?と思いました。

     本題に戻りますが、先にケンカ売ったのはトピ主さんだと思います。
    謝るのが嫌なのは、まあ分かりますよ。自分が悪いとは思えないのも、ね。トピ主さんからしたら悪いのはご主人ですよね。タバコ止めないのも、腹が立つのは分かります。

     それでも、敢えて言わせていただきますが、ソコをおして結婚式には出た方が良かったです。
    ただの八つ当たりで式に参列してくれなかった認識なんですよ、兄嫁にとってのトピ主さんの印象は。
    仲良くする気が有るのなら、当時の行いを謝罪する方が良いかも知れませんね。
    自分は悪く無い、あっちが仲良くしてくるべきだ、と思うなら気にするのは止めなさいな。
    それが貴女が選んだ道ですから。

    ユーザーID:7942030015

  • 離婚話が出てたって離婚はしてないんだから

    親族の結婚式には出席するのがマナーだと思います。


    色々言い訳されてますけど、結局のところ。

    「夫とうまくいってないから夫親族との付き合いなんかしたくない。子供たちだって出席させない」

    って言ったも同然ですから。
    夫側親族からしたら「出席して欲しい」と頼んだのにけんもほろろに断って顔を潰されたうえ、謝罪すらまともにしてないんでしょ?
    これが、義兄夫婦の生活が落ち着いたころにでも結婚祝い持参して「先日は不義理をしてしまい申し訳ありませんでした」と頭下げてたらまだしも。

    そりゃ、「いまさらどの面下げて」と思われるに決まってるじゃないですか。

    そんな覚悟もなく冠婚葬祭という一大事に欠席したトピ主が悪いです。


    あとね。

    どんな理由があるにせよ、新婚夫婦の門出に自分の都合だけでケチ付けたんだから、恨まれるのは当然です。

    自分で人間関係悪くしておいて「うまくやっていけない」なんてよく言いますね。

    ユーザーID:9311326327

  • 怒る事ですかね?

    結婚式で主人の親戚関係は誰が来るかなんて主人の好きで良かったですけど。

    そんな事に拘る人いるんですね。
    まあ集まりで居心地が悪いなら一言「出席出来ずにすみませんでした」と言っておけばいかがでしょうか?

    しかし義両親も一緒に嫌味言っているなんて。
    付き合いも最低限で良いのでは?
    気にし過ぎて体調崩しませんように。

    ユーザーID:6244251440

  • 後悔先に立たず

    結婚式のことは、いろいろ事情があったにせよ、行きべきだったんだと思います。

    この事情を説明して、一応ごめんなさい的なあいさつなり、贈り物をした方がいいかも。
    仲良く出来ない方が楽だというなら、いいんですけど。

    ユーザーID:2812312051

  • なんで?

    何故貴女が直接義兄にお断りの電話をしたのですか?
    勿論出席するのが一番ですが、やむを得ない事情があって欠席するにしてもトピ主夫が連絡するのが筋だと思うのですが。
    自分の感情優先で先走った事をして、義兄夫婦と義両親を無下にしたのですからトピ主の印象が悪くなるのは当然では?

    今更謝ったところで状況は変わらないと思いますよ。

    >また、本当に私が悪いのでしょうか?
    と質問している時点で自分が悪いとは微塵も思っていなさそうですし。
    とってつけたような自己満足の謝罪なんて相手にも見え見えで火に油を注ぐだけの結果にしかなりません。

    もし気になるようであれば親戚の集まりには旦那と子供だけで行ってもらえば?

    ユーザーID:0707568861

  • だから冠婚葬祭だけは出るべき

    義理の縁は一度こじれたら、戻らないと思ったほうがいいと思います
    表面上は取り繕っても、ずっと残るものです

    というか、謝ってないのでしょうか?
    仲良くなれるとは思いませんが
    礼儀は尽くした方がいいと思います


    でもその義姉さん、結婚式に参加したところで
    仲良くなれるとも思いません

    嫌味言ったり、比較するのは結婚式に参加したところで変わらないような気がします

    貴方という共通の敵がいることで
    姑との結束も深まるでしょう

    ご主人のことを思えば姑もどういう人か何となくわかります
    彼らは実の親子です

    いさめることなく義姉と仲良くなっているなら
    無理に仲良くしないほうがいいと思います

    これからも親戚の集まりにノコノコきて、自由にしているのがいいと思います

    それは許してもらう必要はありませんからね

    ユーザーID:8107662549

  • 質問の答え

    『本当に私が悪いのでしょうか?』
    →はい、そうです。

    夫婦の不仲とか色々今更言い訳言ってるけど、1日くらい我慢して出席すれば良かったね。

    あなた以外、誰が悪いんですか?
    逆に聞きたい。

    ユーザーID:7548505368

  • 別に悪くない

    子供がまだ小さかったわけだし、
    欠席の理由に不自然はないです
    しかも欠席の連絡もトピ主さんがご自分でしたわけだから、
    失礼ではないですよ
    義理姉さんは我が強くてプライドも高いんじゃないですか?
    いくら結婚式に欠席されたのが気に入らなかったとしても、
    無視とかイヤミとか大人としてどうなのよ?!って感じです
    そのイヤミ発言に義理親さんはどういう反応してるんですか?
    それも気になるところです

    ユーザーID:6616867515

  • 冠婚葬祭は大切

    主さん夫婦の事情は、義兄夫婦には関係のないことですよね。
    単なる親戚ならまだしも、夫の兄の結婚式です。
    主さんたちが正式な夫婦なら、心は泣いていても出席するべきだったかも知れません。
    当時は離婚問題が上がっていたことは、義姉さんは御存じないのでしょう?

    そして、結婚式欠席という非礼を未だに謝罪もしていない。
    義姉さんは、主さんには受け入れられていないと確信されたのでしょうね。

    でも、これから長いお付き合いになる義姉さんと、今のままでは良くないと思います。
    誰も邪魔されないように話し合えて、主さんの事情を分かってもらえるといいですね。

    ユーザーID:0997486891

  • 謝る必要はないです

    家庭崩壊の危機的状況にあったご夫婦仲の構築は盤石ですか?
    仕事も落ち着いた等の理由で家庭も落ち着いたって表面上の事
    だけですよね。他人さまの家庭に荒波を立てるつもりはないのですが、
    ご主人との関係がキチンとなったのなら、「あの時はとてもよこはまこを
    結婚式に行かせる状態でなかった」ってご主人が言ってくれれば良いのに。
    あなたの義両親や義姉との関係についても無頓着なご主人なんでしょう?
    結婚式に出なかっただけでこんなに根に持つんですかね?もう義姉さんが
    いらっしゃるのだからあなたは義両親に歓迎されてないなら回数を
    減らせば。でも義兄夫婦に孫が出来るまでは孫を見たいんでしょうね。
    結婚式に出ても、新参者でも義姉はその立場を誇示します。謝って何かが良く
    なるとは思えません。私の弟夫婦。長男と次男は1年違いで結婚しました。
    長男嫁の方が少し若い。でも長男嫁風吹かせる。時には次男嫁を
    泣かせる事も。父母は扇の要の様な存在で何とか次男嫁を陰になり
    かばってきました。でもその要が欠けた今は2人の嫁は断絶状態です。
    無理するとストレスたまりますよ。そういえば、下の弟の結婚式の
    時、夫が生後半年の息子を連れて真冬に飛行機に乗せるわけに
    行かないと言って、自分ひとりで行ってしまいました。何も問題は
    起こりませんでしたが、後になって自分の弟なのに何で私が
    行かなかったのよ〜と締め上げています。
    今更ノコノコ来るのが許せない?ご主人とよ〜く話し合って下さい。
    そこまで言われてノコノコ行く必要ありますか?いずれ義姉にあれこれ
    采配をふるわれるのが目に見えてますよ。

    ユーザーID:8332431241

  • 謝罪はした方がいい。

    トピ主さんは悪くないし、生後半年と2,3歳のお子さんがいるママなら
    結婚式は欠席でも仕方ないと思います。
    誰が聞いても納得する理由です。
    逆に出席を強行して式中にお子さんが大泣きしても恨まれます。

    でも、仕方のない事だとしても義兄の結婚式に欠席したというのは
    不義理をした事になるのでそこは謝罪すべきかなって思います。
    本当は事前にお祝いをもって当日は欠席しますので挨拶に来ました、
    ってやるべきだったかな。
    トピ主さんたちは弟夫婦で目下な訳だからこちらから挨拶した方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5988099994

  • 理由を話す

    あの頃は家庭に色々問題があって離婚の話もあり、不安定だったと正直に話して
    遅れてすみませんとご祝儀10万ほど包んでみてはどうでしょうか?

    旦那さんが式でトピ主さんの事を悪く伝えてしまっていて、
    まわりに誤解を与えてしまった可能性もあるのでは。

    ユーザーID:4741120747

  • 冠婚葬祭の重大さ

    どんな状況であれ身内の冠婚葬祭を無下にしたんです。
    そのことの重大さを全く分かっていない

    しかも

    >また、本当に私が悪いのでしょうか?

    というセリフが出てくるあたり、本気で悪いなんて思ってませんよね。

    いろいろと言い訳を並べておられますが
    結局のところご自身がしたことの結果でしかありません。

    >嫌味のようなことをいつも義両親と話しているのが聞こえます。

    つまり義両親も義姉さんの言っていることをその通りだと思っているということですよね。

    >謝って解決するのでしょうか。

    謝ってかいけつするかどうかはわかりませんよね。
    少なくもご自身が悪いと思っていない状態で
    ですが、謝りもしないで解決はしませんよね。

    後はご自身で良く考えてみることです。
    あなた自身義姉さんの立場になってみて同じことをされたらどう思うかです。

    ユーザーID:3235973798

  • 参加できない理由は?

    義兄には参加できない理由は何とお伝えしたのですか?
    まさか、そのままを?
    だとしたら、ちょっとどうかと思います。

    義兄に直接電話したのも非常識かも。

    謝っても解決しなさそうですが、謝って様子をみるしかないですね。

    義姉がそこまで強硬な態度をとるのは、義姉が怒っているというよりも、義兄、義両親が怒っているのではないですか?

    本当にご主人と離婚することにならなければいいのですが・・・。

    ユーザーID:9634045834

  • 結婚式だけが理由じゃないと思う。

    結婚式に欠席は、事前に義兄の了解を取ってあった。
    自分の結婚式に義弟妻が来られなかったとしても、積年の恨みみたいなことは思いません。
    トピを読んだ感じでは心の不調でしょう。
    けど、ほんの少しだけ、他人の幸せを見たくない気持ちもあったのではないでしょうか。
    自分が辛いときってそういう気持ちもあって然りです。

    男兄弟の配偶者同士って、どうしても自分の方が義親や親戚に良く思われたい気持ちがあると思います。
    義親や親戚は無意識のうちにお嫁さん二人を比べてますからね。
    義親さんも一緒になり嫌味な事を聞こえよがしに話したり
    義親宅に行くことを、ノコノコ来ることが許せないって、
    自分の家でもないのに、おかしなことを言う義兄妻ですね。

    義親がどちらか片方の嫁(義兄妻)の片を持つ事は、やはり自分の将来は長男家に世話になりたいのでしょう。
    賢い義親なら義兄妻をいさめますよ。
    義親宅に行くことは控えても良いと思います。
    もし、どうして来ないの?と聞かれたら義兄妻にノコノコ来ることが許せないと言われましたので遠慮しています。で良いと思うよ。

    一年前に招待を受け、断った時に謝ってたらもう済んだことだと思うよ。
    お祝いもされた事でしょうし。
    それに生後半年の乳児を連れての参加はしんどいかもね。

    義兄妻は結婚式不参加のことで怒ってるようには思えません。
    単なる対抗意識でしょう。
    ですから謝ったところでどうなるか分かりません。
    あまり、お気になさいますな。

    ユーザーID:6751593753

  • 肉親の挙式に欠席って、ありなの?

    じゃあ、主さんのお子さんの結婚式に、義姉が同じ理由で欠席したら
    「仕方ない」と、思いますか?

    周囲からは言われますよ。
    「なんで義姉さんがいないの? 仲悪いの?」
    お祝いのおめでたい席で、そんな質問をされますよ。

    >私がこのような状態で参加しても幸せな2人に水を指すのではないかと、

    いえいえ、主さんの欠席で同じ効果抜群です。
    挙式会場で夫婦喧嘩でもするつもりだったのですか?

    黙って笑顔で列席すればいいいだけの話。

    主さんは「欠席の理由を作った夫が悪い」という思いがあるのでしょう。

    でもそれは主さん夫婦の問題で、義兄夫婦にはまったく関係ない。
    お祝いの席に水をさした、義兄夫婦に謝罪すべきです。

    許してくれるか、わかりませんが。

    ユーザーID:0407434914

  • 自分がやられて嫌なことはしない

    親戚の付き合いなんてそんなに数があることじゃないですよね。
    特に兄弟の結婚式なんて人生に数度。

    例え自分の家庭がうまくいってなくても、相手(この場合、義兄や義父母)の顔を立てる為に出席しませんか?
    あなたたちが離婚間際だったとしても、他の人には関係ないんだから出席するのが筋だと思うけど。

    そりゃあ、嫌な気持ちしますよ。

    「一生に一度の結婚式に義弟の妻と子供が不参加」しかも離婚するでもなく、
    「たまたま自分たちの結婚式の時に最悪の関係だったから」

    あなたを見るたびに思い出すでしょうね。

    だって、あなただってもしも義姉の立場だったら、嫌だと思うよ。

    お付き合いを続けるつもりなら(離婚しないのなら)一度はきちんと謝るべきだと思います。

    ユーザーID:6531323562

  • 何も知らないくせにね

    トピ主さんから離婚話を持ち出すくらい、ご主人との仲が最悪の時期での義兄の結婚式。
    出席をしてほしいなら、ご主人が「一緒に出席をしてほしい」とトピ主さんに頼むべきじゃないかな?それがなければ、私も欠席しますよ。
    離婚を言い出すくらい相手の事が許せなくなっている時に、相手の家の冠婚葬祭なんて、正直どうでもいいわ。

    ご主人は、トピ主さんの結婚式欠席についてはどう思っているのでしょう?
    ご主人が何とも思っていないなら、トピ主さんも気にしなくていいのでは?

    無視や嫌味を続ける義母や義姉に対しては、「当時の事、何も知らないくせに」とでも思って、こちらもスルーしましょう。
    それだけ仲がいいなら、将来の義母のお世話は義姉がしてくれるんでしょうし。

    ユーザーID:0490455920

  • まあ

    >この場合、謝るべきなのでしょうか。謝って解決するのでしょうか。
    >また、本当に私が悪いのでしょうか?
    謝るべきかは、ご主人や義親さんと相談してください
    謝って解決するかは、義姉さんの懐の広さ次第と言う所でしょうけれど
    まあ何もなかったようにはならないでしょうね

    というか、本当に私が悪いのでしょうかと聞いてる時点で
    悪いとおもって無いんですよね?
    ならうわべだけ謝ってもなぁ〜〜〜と思いますが・・・・

    悪いかどうかにつては
    やはりトピ主に非があると思います

    >また私がこのような状態で参加しても幸せな2人に水を指すのではないかと
    とありますが、むしろ逆なのでは?

    だって結婚式に新郎(新婦)の兄弟の配偶者が来なかったら
    当然皆理由聞きますよね?

    お子さんが半年とか言うのは招待状を頂いた時点ですよね?
    式自体はいくつの時だったのでしょう?

    生後半年の子がいるからが理由ならまだしも
    夫婦仲が悪いからだなんて理由、結婚式でいえないですよね?

    確かに自身が離婚を考えてる、離婚の話が出てる中
    おめでたい席へ行くのが嫌な気持ちはわかりますが
    離婚をしていないのであれば、やはり多少演技?してでも
    出席すべきなんじゃないかな〜とは思います
    (別に凄く仲がいい風にしろとは言わないし、普通にするぐらいは出来るのでは?)

    しかもその後離婚になったのなら、まあ周囲も納得?だっただろうし
    顔も合わせないからいいけど
    何事もなかったように、そこにいられたら
    やはり話したくもなくなるのでは?

    というか、式にでなくても平気だったような関係なら
    それこそ義兄夫婦とだけで交流してるんじゃなく
    年数回、親戚の集まりで、別に会話が無くてもいいんじゃない?

    ユーザーID:2729722114

  • 謝ったら少しは楽になれるかもしれませんよ

    親戚の結婚式に出席することは、マナーだとは思いますが、いろいろと辛い事情があったんですよね。たいへんでしたね。
    私が義姉の立場であれば、正直、義妹が来なくとも、気になりませんが。
    顔を合わせる機会があれば、事情があって出席できなくてごめんなさいと言ってみてはどうでしょうか。可能であれば、ちょっとしたお祝いの品を渡すとか。
    正直、義姉に嫌われても良くないですか?
    親戚付き合いは大事かと思いますが、コソコソお悪口を言って義両親を味方につけるのは、ずるい性格ですね。
    私は夫の親戚に好かれてはいないと思いますが、面倒な付き合いがない分、逆に楽ですよ。
    思い切って話してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5715806165

  • 怒りを解くなら謝るしかないけど・・・

    義姉も、そんなに怒ることですかね。
    主さんの感情論やワガママならまだしも、夫婦関係が破綻しかけている
    危機的状況だったわけでしょ?しかもお子さんも生後半年で。

    冠婚葬祭は何を差し置いても出席しろという基本はあれど、
    ここまでの状況だったら欠席もやむなしだと私の価値観では思います。

    そもそも、自分の挙式に来てくれなかった事に、
    そこまで怒りを募らせるという精神構造がわからないんですよ。
    事情もわかった上でそれでしょ?
    赤ちゃんの月齢だけを見ても、参列できる人と出来ない人が
    いてもおかしくない時期だと思いますしね。
    普通の大人なら「まあ事情が事情だし仕方がない」で、
    さっさとスルー出来ますよ。ただの親戚ごとき。

    なので兄嫁は単にプライドが高く、長男嫁なのに次男嫁ごときに
    軽んじられた!といい年してプンプンしている厄介な人かと。

    そういう前提で「謝って解決するか」ですが。
    義姉はいつも義両親と結婚式の件を話しているんですよね。
    その時の義両親の様子はどうなのでしょう?少しは窘めています?
    それとも一緒になって主さんを怒っていますか?

    もし後者なら、問題はもはや義姉ではなくて、
    義両親含めた大きな話として考えないとまずくないでしょうか。
    今の状況がわからないので推測ですが、
    もし義両親があまり分別のつかない人であるのなら、
    かつての夫婦の危機も全部主さんのせいにしている可能性が高いかと。
    そのため主さんを嫌う義姉とタッグを組みやすい構造になっている
    かもしれませんから(違ったらすみません)。

    そういう状態で、親戚の集まりに継続的に参加し続けることが、
    果たして主さんの為になるのかという思いもあります。
    会えば会う程、嫌われていくだけの気もするんですよね。

    なので、謝ってまで親戚付き合いを頑張るのか、
    そういう状況なので割り切って距離を置くかについても考える時かも。

    ユーザーID:4664166291

  • そうねえ

    私はトピ主さんの行きたくなかった気持ちもわかるよ。
    しかし批判のご意見が結構な数あるということは、世間的にはやっぱり出席した方が良かったんでしょうね。

    お兄さんに直接電話して断ったということから、真面目だけど引っ込み思案ではないんでしょう。
    もし黙ってうつむいているようなキャラなら
    ここまで印象悪くならなかったかもしれない。
    あなたは直接お断りして筋を通したつもりでも
    相手方は「なんとわがままで気の強い!」と受け取ってしまったんでしょう。
    相手の受け取り方にまで注文をつけることはできないわけで
    「なんでそんなひねくれて受けとるの」とびっくりしてるんなら
    ずいぶんお人好しだと思います。

    しかし、私が義姉の立場なら何も思わないけどね。
    親戚の集まりに出て来ても
    「あら仲直りしたの。よかったわね」と言うだけで済ます。

    最初に書いたように出たくなかった気持ちを汲んであげるのもあるけど、
    8割がたは、ぶっちゃけトピ主さんのようなナイーブな女性はありふれているので
    「ああそういうタイプね」とラベリングして頭の引き出しに収納してしまうからです。

    私みたいなのは一見優しいけど親切じゃないのよ。
    あからさまに嫌みを言う義姉の方が、腹を割ったら案外付き合いやすいかもよ。

    ユーザーID:7288492511

  • 取り返しがつかない事だからねぇ。

    たとえ義理の兄弟と言えども結婚式に出席しないってよっぽどの事です。
    トピ主から見れば「よっぽどの事」でも「周りはどう思うか?」をよく考えるべきでした。
    通常、入院とかトピ主側の親戚の不幸などがない限り万障繰り合わせて出席すべき事例ですよね。
    夫婦仲がどうだったとかは(離婚係争中でも)周囲にとっては関係ない話。
    その後、結局離婚した・・・なら周りも「そういう事だったのね」と理解してくれますけど、いけしゃあしゃあと親戚の集まりには出席してたら「よほど義兄の結婚に反対してたのかしら?」と不審がられても不思議じゃない。
    つまりトピ主が気に入らなかったのは義兄の結婚相手=義姉だと思われているんじゃないかな?
    義姉さんからすれば
    面目丸潰れ。
    自分達の結婚式には欠席されたのに親戚の集まりで当然の様に「同じ嫁の立場」の態度を取られたら・・・やっぱり義姉の反応が普通だと思う。
    謝ったら許して貰えるかどうか分からないけど当時の事情を義姉は知らないんじゃ?
    知らなければ同情の余地もないし理解も得られないよね。
    一度、腹を割って話してみるってのはアリだと思います。
    その上で許す・許さないは義姉さんの自由ですから許して貰えなくとも辛抱強く対処するしかないのかも。

    ユーザーID:1085799791

  • 夫が悪い

    義姉に誤解されている可能性があるのでは?

    夫婦仲が離婚するほど気持ちが離れていたら、不参加も仕方が無かったと思います。
    また生後半年の赤ちゃんを連れての挙式・披露宴参加も無理がありすぎます。
    ぎゃん泣きして一番いいところをぶし壊しになる可能性だってありますし、ずっと抱っこ状態での参加はきついです。
    途中でミルクを与えたり眠ってしまう事もあるし、赤ちゃんの世話を考えただけでも、私なら子供を理由に欠席したと思います。

    夫は義兄へ欠席の断りを入れた時に、何と言って断ったのでしょうか?
    単にトピ主さんの我儘と伝わっているのでは?
    義両親にだって、離婚するような状態だった事は伝わっていたのでしょうか?

    義両親まで義姉と一緒の態度なら、親戚の集まりは理由をつけて欠席してもいいと思う。
    夫に何か言われたら、義両親や義姉に嫌味を言われたり無視される事を言った方がいいです。
    夫が義両親に何か言ってくれたらいいですけど、何もしなかったら、極力関わらない疎遠でいいと思う。
    何をやってもトピ主さんを気に入らないんでしょうから、姿を見せない方がいい。

    義姉への謝罪も必要とは思えないですけど、トピ主さんが気になるなら、義姉と顔を合わせる機会があった時に、呼び留めて話すしかないです。
    トピ主さん一人が声をかけても無視されるなら、夫に協力してもらって話をしてみて下さい。

    ユーザーID:8652053639

  • 全部主さんが悪いわけじゃないけど。

    ご主人にも非があるとは思いますが、結婚式なんてたった1日のことではないですか。
    それくらい我慢すべきと思います。

    あなたにとっては他人でも、子ども達にとって義兄は血の繋がりのある親族ですし、それを母親のワガママで行かせなかったのだから嫌われても当然です。

    義姉はきっと主さんと同じくらい大人げない人で、義兄はきっと大人の対応をしているのですね。

    主さん、その自己中の思考を持ったまま子育てすると、子どももいざという時かんばれない子になりますよ。

    ユーザーID:0291481588

  • 不参加の理由は何て話したの?。そして義両親は何と?。

    多分夫婦仲上手く行ってないから不参加ですとは言ってないと思うのですが「何」の理由で不参加を申し出ましたか?。

    何か理由を付けたと思うのですが、理由があまりにも非常識だったとか?。
    「友人の結婚式と重なった。」なんて言ってたら、いや、友人より義兄の結婚式優先でしょ?となるし、最初から断りの電話入れてるのですから病気ではないし。。。何でしょ?。

    また不参加で義両親は何て仰っていたの?。
    もしかしたら、義姉さんもだけれど義両親が其の事でトピ主さんを良く思って無いと言う事もありえますよ。其処で義両親と義姉さんが変に一致団結しちゃってるとか?。
    トピ主さんの不参加で義両親は他の親戚に色々聞かれていたかもしれませんしね。
    所謂恥かいたと思っているのですよ。
    義両親が良く思って無いから義姉さんは一緒になって嫌味を言って張り合ってくるのではないですか?。

    まあ、皆さん仰る様に親戚は親戚でも義兄の結婚式ですからねえ。
    でも精神的に出席出来なかったなら仕方が無かったのかもしれませんが、旦那さんはそんな義姉さんと義両親のトピ主さんに対する態度知っているのですか?。
    もし知っているなら旦那さんから話して貰うとか?。

    何れにしても此処で言い訳しても「あら、そうだったの。」と素直に行かないと思いますが、それでも気になるならご夫婦で「あの時は云々。ごめんなさい。」は言っても良いのかもしれません。
    思うけれど先述したように義姉さんより義両親への謝罪の方が重要かも。

    ユーザーID:4274343073

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