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義姉とうまくやっていけない、、嫌われてます 携帯からの書き込み

よこはまこ
2019年7月18日 19:00

私は30代前半の女です。4年前に結婚し現在は子供が2人います。
主人には兄弟(兄)がいるのですが、その兄が昨年結婚することとなりました。
兄(義兄)も兄嫁(義姉)も30代後半で初婚です。

義兄とは私と主人の結婚式で初めて会い、それ以降はあくまで親戚としての付き合い(義両親とともに年に1〜2回会う程度)を続けていました。

1年ほど前に義兄から結婚式の招待を受けましたが、
その時期、実は我が家は家庭がうまく行っておらず、
ちょうど2人目も生まれたばかり(生後半年)で家事育児に疲れていたのと、
主人が仕事人間で家庭のことを全くフォローしてくれないことや(タバコも妊娠中からずっと辞めてくれませんでした。それもストレスの一つで)精神的に参っていました。
主人の関係も最悪で、私から離婚の話もしていました(断られていましたが)。

そんな中の結婚式の招待だったので、参加する気にはなれず、また私がこのような状態で参加しても幸せな2人に水を指すのではないかと、義兄に直接電話で参加できない旨を伝えました。
義兄と義両親は私は参加が無理でも子供達には来て欲しかったらしいのですが、子供たちも、私がいないと泣くや喚くやでどうにもならないので、結局主人と義両親のみで参加してもらいました。

その後、主人の仕事も落ち着くようになり、また育児ストレスも軽くなってきたことから我が家の状況はマシになったのですが、現在、結婚式に参加しなかったことを理由に義姉に嫌われています。
親戚で集まった時にも明らかに無視をしてくる上に、嫌味のようなことをいつも義両親と話しているのが聞こえます。また、妙に私と比較して何かと張り合ってきます。
結婚式に参加しなかった私が親戚の集まりに今更ノコノコ来ることが許せないそうです。

この場合、謝るべきなのでしょうか。謝って解決するのでしょうか。また、本当に私が悪いのでしょうか?

ユーザーID:1628100149  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方ない
たそがれ
2019年7月18日 21:14

結婚式に参列するのは親戚としての最低限のマナーに入ると思いますよ。
それを断ったのは今後付き合いたくないって宣言したと同じです。
義姉様だって主様の事嫌いでしょう、苦手でしょう。

仕方ないと思いますよ。
自分が悪くないと思っていますか?
だったら謝っても何にもなりません。

ユーザーID:1520027374
うん
ムチリンダ
2019年7月18日 23:33

一度はきちんと謝ったほうがいいと思う。
親族なのに結婚式に出なかったのはやっぱり失礼なことです。
病気や出産や自分のほうの身内に不幸があったとか、そういう理由がない限りは
納得してもらえないでしょう。
私ならちゃんと謝ります。今では言い訳にしかならないが、あのときは本気で
離婚を考えていたし、子どもだけ出席させる気にもならなかったと。
それでもまだ態度が変わらないなら疎遠にします。

これはあくまで私の考え方ですが、誰かを死なせたとか、謝っても謝っても
つぐなえないようなことをしたのでない限り、謝罪を受け入れてもらえないなら
こちらも今後の対応を考えさせてもらってかまわないと思うんですよね。
結婚式に出なかったのは確かに失礼だったけど、ずっと嫌味を言われるのを
耐えなきゃならないほどの罪でもないと思うから。

ユーザーID:3007033908
わがまま携帯からの書き込み
みや
2019年7月19日 2:13

ですね。
それと自分は悪くないと思いたいのですね。

義兄の結婚式ならばどんなに気がすすまなくても、弟の妻の立場にいる以上出席しますよ。

トピ主さんの場合とは違うけど、夫の妹は離婚しています。
だけどその息子の結婚式には母親として出席しました。
式には一番会いたくない父親である元夫や元義実家の人たちが、ズラーっと揃っているのですよ。(うちも伯父夫婦として呼ばれました)

義兄にはそのまんまに「気がすすまないから」欠席したいと言ったのでしょうか?
まだ嘘も方便で、病気体調不良を理由にすればいいのに。

私も義兄側ならば、お付き合いはしたくないです。

謝られたら大人だから表面上は普通に接しますが、会うのは冠婚葬祭とか最低限にします。
行き来はしません。

ユーザーID:0088897734
言い訳が多い携帯からの書き込み
したりさ
2019年7月19日 5:35

いろいろ言い訳並べているところが、
もう自己防衛に走っている感じが強過ぎて
私だったら理解したいとかしようとか
思えませんね。
こういうことをイイ歳した大人に
言わなきゃいけないこと自体が残念ですけど、
自分が同じことされたらどう思うの?
夫婦仲が悪かったし、育児に疲れているから
仕方ないよねー
って言える?
あなたのご両親は、そういう身内がいることに
何も言わない人かしら?

正直、あなたが売ったケンカですよ。
買われた後にごちゃごちゃ言うなんて
そんな覚悟でケンカ売っちゃダメですわ。
きちんと、その節は申し訳ありませんでした、
と頭下げたら?
二人の子を持つ母親なんでしょ?
大人の対応しなさい、と
私があなたの母親なら説教ですよ。

ユーザーID:6974387293
先にケンカ売ったの、自分では?携帯からの書き込み
そうね〜
2019年7月19日 8:33

 トピ主さん、初めまして。

 兄弟が一人(兄)だけなら、兄弟と書くより兄の方が早く無いですか?
 去年の話なら、昨年結婚しました、の方が読みやすいと思います。

 多分、普段の他の所もこういう感じなのかな?と思いました。

 本題に戻りますが、先にケンカ売ったのはトピ主さんだと思います。
謝るのが嫌なのは、まあ分かりますよ。自分が悪いとは思えないのも、ね。トピ主さんからしたら悪いのはご主人ですよね。タバコ止めないのも、腹が立つのは分かります。

 それでも、敢えて言わせていただきますが、ソコをおして結婚式には出た方が良かったです。
ただの八つ当たりで式に参列してくれなかった認識なんですよ、兄嫁にとってのトピ主さんの印象は。
仲良くする気が有るのなら、当時の行いを謝罪する方が良いかも知れませんね。
自分は悪く無い、あっちが仲良くしてくるべきだ、と思うなら気にするのは止めなさいな。
それが貴女が選んだ道ですから。

ユーザーID:7942030015
離婚話が出てたって離婚はしてないんだから
都市伝説
2019年7月19日 8:34

親族の結婚式には出席するのがマナーだと思います。


色々言い訳されてますけど、結局のところ。

「夫とうまくいってないから夫親族との付き合いなんかしたくない。子供たちだって出席させない」

って言ったも同然ですから。
夫側親族からしたら「出席して欲しい」と頼んだのにけんもほろろに断って顔を潰されたうえ、謝罪すらまともにしてないんでしょ?
これが、義兄夫婦の生活が落ち着いたころにでも結婚祝い持参して「先日は不義理をしてしまい申し訳ありませんでした」と頭下げてたらまだしも。

そりゃ、「いまさらどの面下げて」と思われるに決まってるじゃないですか。

そんな覚悟もなく冠婚葬祭という一大事に欠席したトピ主が悪いです。


あとね。

どんな理由があるにせよ、新婚夫婦の門出に自分の都合だけでケチ付けたんだから、恨まれるのは当然です。

自分で人間関係悪くしておいて「うまくやっていけない」なんてよく言いますね。

ユーザーID:9311326327
怒る事ですかね?
春雨
2019年7月19日 8:44

結婚式で主人の親戚関係は誰が来るかなんて主人の好きで良かったですけど。

そんな事に拘る人いるんですね。
まあ集まりで居心地が悪いなら一言「出席出来ずにすみませんでした」と言っておけばいかがでしょうか?

しかし義両親も一緒に嫌味言っているなんて。
付き合いも最低限で良いのでは?
気にし過ぎて体調崩しませんように。

ユーザーID:6244251440
後悔先に立たず
絹子
2019年7月19日 8:58

結婚式のことは、いろいろ事情があったにせよ、行きべきだったんだと思います。

この事情を説明して、一応ごめんなさい的なあいさつなり、贈り物をした方がいいかも。
仲良く出来ない方が楽だというなら、いいんですけど。

ユーザーID:2812312051
なんで?
らまんぼう
2019年7月19日 9:12

何故貴女が直接義兄にお断りの電話をしたのですか?
勿論出席するのが一番ですが、やむを得ない事情があって欠席するにしてもトピ主夫が連絡するのが筋だと思うのですが。
自分の感情優先で先走った事をして、義兄夫婦と義両親を無下にしたのですからトピ主の印象が悪くなるのは当然では?

今更謝ったところで状況は変わらないと思いますよ。

>また、本当に私が悪いのでしょうか?
と質問している時点で自分が悪いとは微塵も思っていなさそうですし。
とってつけたような自己満足の謝罪なんて相手にも見え見えで火に油を注ぐだけの結果にしかなりません。

もし気になるようであれば親戚の集まりには旦那と子供だけで行ってもらえば?

ユーザーID:0707568861
だから冠婚葬祭だけは出るべき
ワーママ
2019年7月19日 9:26

義理の縁は一度こじれたら、戻らないと思ったほうがいいと思います
表面上は取り繕っても、ずっと残るものです

というか、謝ってないのでしょうか?
仲良くなれるとは思いませんが
礼儀は尽くした方がいいと思います


でもその義姉さん、結婚式に参加したところで
仲良くなれるとも思いません

嫌味言ったり、比較するのは結婚式に参加したところで変わらないような気がします

貴方という共通の敵がいることで
姑との結束も深まるでしょう

ご主人のことを思えば姑もどういう人か何となくわかります
彼らは実の親子です

いさめることなく義姉と仲良くなっているなら
無理に仲良くしないほうがいいと思います

これからも親戚の集まりにノコノコきて、自由にしているのがいいと思います

それは許してもらう必要はありませんからね

ユーザーID:8107662549
質問の答え
かつ
2019年7月19日 9:27

『本当に私が悪いのでしょうか?』
→はい、そうです。

夫婦の不仲とか色々今更言い訳言ってるけど、1日くらい我慢して出席すれば良かったね。

あなた以外、誰が悪いんですか?
逆に聞きたい。

ユーザーID:7548505368
別に悪くない
ちーず
2019年7月19日 10:09

子供がまだ小さかったわけだし、
欠席の理由に不自然はないです
しかも欠席の連絡もトピ主さんがご自分でしたわけだから、
失礼ではないですよ
義理姉さんは我が強くてプライドも高いんじゃないですか?
いくら結婚式に欠席されたのが気に入らなかったとしても、
無視とかイヤミとか大人としてどうなのよ?!って感じです
そのイヤミ発言に義理親さんはどういう反応してるんですか?
それも気になるところです

ユーザーID:6616867515
冠婚葬祭は大切
NN
2019年7月19日 10:10

主さん夫婦の事情は、義兄夫婦には関係のないことですよね。
単なる親戚ならまだしも、夫の兄の結婚式です。
主さんたちが正式な夫婦なら、心は泣いていても出席するべきだったかも知れません。
当時は離婚問題が上がっていたことは、義姉さんは御存じないのでしょう?

そして、結婚式欠席という非礼を未だに謝罪もしていない。
義姉さんは、主さんには受け入れられていないと確信されたのでしょうね。

でも、これから長いお付き合いになる義姉さんと、今のままでは良くないと思います。
誰も邪魔されないように話し合えて、主さんの事情を分かってもらえるといいですね。

ユーザーID:0997486891
謝る必要はないです
雨傘
2019年7月19日 10:22

家庭崩壊の危機的状況にあったご夫婦仲の構築は盤石ですか?
仕事も落ち着いた等の理由で家庭も落ち着いたって表面上の事
だけですよね。他人さまの家庭に荒波を立てるつもりはないのですが、
ご主人との関係がキチンとなったのなら、「あの時はとてもよこはまこを
結婚式に行かせる状態でなかった」ってご主人が言ってくれれば良いのに。
あなたの義両親や義姉との関係についても無頓着なご主人なんでしょう?
結婚式に出なかっただけでこんなに根に持つんですかね?もう義姉さんが
いらっしゃるのだからあなたは義両親に歓迎されてないなら回数を
減らせば。でも義兄夫婦に孫が出来るまでは孫を見たいんでしょうね。
結婚式に出ても、新参者でも義姉はその立場を誇示します。謝って何かが良く
なるとは思えません。私の弟夫婦。長男と次男は1年違いで結婚しました。
長男嫁の方が少し若い。でも長男嫁風吹かせる。時には次男嫁を
泣かせる事も。父母は扇の要の様な存在で何とか次男嫁を陰になり
かばってきました。でもその要が欠けた今は2人の嫁は断絶状態です。
無理するとストレスたまりますよ。そういえば、下の弟の結婚式の
時、夫が生後半年の息子を連れて真冬に飛行機に乗せるわけに
行かないと言って、自分ひとりで行ってしまいました。何も問題は
起こりませんでしたが、後になって自分の弟なのに何で私が
行かなかったのよ〜と締め上げています。
今更ノコノコ来るのが許せない?ご主人とよ〜く話し合って下さい。
そこまで言われてノコノコ行く必要ありますか?いずれ義姉にあれこれ
采配をふるわれるのが目に見えてますよ。

ユーザーID:8332431241
謝罪はした方がいい。
アラフォ
2019年7月19日 10:34

トピ主さんは悪くないし、生後半年と2,3歳のお子さんがいるママなら
結婚式は欠席でも仕方ないと思います。
誰が聞いても納得する理由です。
逆に出席を強行して式中にお子さんが大泣きしても恨まれます。

でも、仕方のない事だとしても義兄の結婚式に欠席したというのは
不義理をした事になるのでそこは謝罪すべきかなって思います。
本当は事前にお祝いをもって当日は欠席しますので挨拶に来ました、
ってやるべきだったかな。
トピ主さんたちは弟夫婦で目下な訳だからこちらから挨拶した方が良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5988099994
理由を話す
2019年7月19日 10:47

あの頃は家庭に色々問題があって離婚の話もあり、不安定だったと正直に話して
遅れてすみませんとご祝儀10万ほど包んでみてはどうでしょうか?

旦那さんが式でトピ主さんの事を悪く伝えてしまっていて、
まわりに誤解を与えてしまった可能性もあるのでは。

ユーザーID:4741120747
冠婚葬祭の重大さ
もうすぐアラカン
2019年7月19日 11:07

どんな状況であれ身内の冠婚葬祭を無下にしたんです。
そのことの重大さを全く分かっていない

しかも

>また、本当に私が悪いのでしょうか?

というセリフが出てくるあたり、本気で悪いなんて思ってませんよね。

いろいろと言い訳を並べておられますが
結局のところご自身がしたことの結果でしかありません。

>嫌味のようなことをいつも義両親と話しているのが聞こえます。

つまり義両親も義姉さんの言っていることをその通りだと思っているということですよね。

>謝って解決するのでしょうか。

謝ってかいけつするかどうかはわかりませんよね。
少なくもご自身が悪いと思っていない状態で
ですが、謝りもしないで解決はしませんよね。

後はご自身で良く考えてみることです。
あなた自身義姉さんの立場になってみて同じことをされたらどう思うかです。

ユーザーID:3235973798
参加できない理由は?
匿名
2019年7月19日 11:16

義兄には参加できない理由は何とお伝えしたのですか?
まさか、そのままを?
だとしたら、ちょっとどうかと思います。

義兄に直接電話したのも非常識かも。

謝っても解決しなさそうですが、謝って様子をみるしかないですね。

義姉がそこまで強硬な態度をとるのは、義姉が怒っているというよりも、義兄、義両親が怒っているのではないですか?

本当にご主人と離婚することにならなければいいのですが・・・。

ユーザーID:9634045834
結婚式だけが理由じゃないと思う。
親世代
2019年7月19日 11:30

結婚式に欠席は、事前に義兄の了解を取ってあった。
自分の結婚式に義弟妻が来られなかったとしても、積年の恨みみたいなことは思いません。
トピを読んだ感じでは心の不調でしょう。
けど、ほんの少しだけ、他人の幸せを見たくない気持ちもあったのではないでしょうか。
自分が辛いときってそういう気持ちもあって然りです。

男兄弟の配偶者同士って、どうしても自分の方が義親や親戚に良く思われたい気持ちがあると思います。
義親や親戚は無意識のうちにお嫁さん二人を比べてますからね。
義親さんも一緒になり嫌味な事を聞こえよがしに話したり
義親宅に行くことを、ノコノコ来ることが許せないって、
自分の家でもないのに、おかしなことを言う義兄妻ですね。

義親がどちらか片方の嫁(義兄妻)の片を持つ事は、やはり自分の将来は長男家に世話になりたいのでしょう。
賢い義親なら義兄妻をいさめますよ。
義親宅に行くことは控えても良いと思います。
もし、どうして来ないの?と聞かれたら義兄妻にノコノコ来ることが許せないと言われましたので遠慮しています。で良いと思うよ。

一年前に招待を受け、断った時に謝ってたらもう済んだことだと思うよ。
お祝いもされた事でしょうし。
それに生後半年の乳児を連れての参加はしんどいかもね。

義兄妻は結婚式不参加のことで怒ってるようには思えません。
単なる対抗意識でしょう。
ですから謝ったところでどうなるか分かりません。
あまり、お気になさいますな。

ユーザーID:6751593753
肉親の挙式に欠席って、ありなの?
たこ兄弟の母
2019年7月19日 12:14

じゃあ、主さんのお子さんの結婚式に、義姉が同じ理由で欠席したら
「仕方ない」と、思いますか?

周囲からは言われますよ。
「なんで義姉さんがいないの? 仲悪いの?」
お祝いのおめでたい席で、そんな質問をされますよ。

>私がこのような状態で参加しても幸せな2人に水を指すのではないかと、

いえいえ、主さんの欠席で同じ効果抜群です。
挙式会場で夫婦喧嘩でもするつもりだったのですか?

黙って笑顔で列席すればいいいだけの話。

主さんは「欠席の理由を作った夫が悪い」という思いがあるのでしょう。

でもそれは主さん夫婦の問題で、義兄夫婦にはまったく関係ない。
お祝いの席に水をさした、義兄夫婦に謝罪すべきです。

許してくれるか、わかりませんが。

ユーザーID:0407434914
 
現在位置は
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