50代男性との仲を断ち切りたいけれど

レス100
お気に入り658
トピ主のみ1

reirei

男女

このトピのレス

レス数100

レスする
  • 久しぶりに

    トピを読んで、えっ!!と久しぶりに声を出してしまいました。

    トピを要約すると、

    現在50代の男性は彼氏でも恋人でもない。自分の社内での立場を守り居心地をよくしてもらうことと交換に、10年近くの長きにわたって身体を差し出していただけ。今、好きな人が目の前に現れ、結婚もできそうだから、50代の男性との身体の関係を穏便に終わらせたい、

    ということですよね。

    いやはや世の中いろんな人がいるものですね。私の人生を返して欲しいって、自分が自ら望んで蒔いた種ではないですか。関係を強要されたわけではないし。

    穏便に終わらせられる方法なんてないのでは。あっさり納得してくれるか、そうでないかは相手次第ですし。関係は終わらせることができても、トピ主さんのバックアップはもうしてくれないかもね。

    誰も答えなんてくれないと思います。自分の今までの人生がおかしかったと思うなら、覚悟を決めて自力で取り戻すしかないです。でもそれは彼のせいではないですよ。あなた自身の問題です。

    ユーザーID:7647756631

  • 新しい彼

    二股だとか倫理がどうとかはほかの方が書いてくれてるので
    私が言いたいことだけを書きます

    上司と付き合ってる(または過去形だとしても)
    新しい彼に知られたら、別れる羽目になりますよ。

    なんか以前に社内恋愛で結婚したけど
    軽いノリで過去に彼の上司と付き合ってたことを告白したら
    その場で吐かれたっていうの見たことあったような・・・

    今は過去の男性経験を気にしない時代だとはいっても
    しってる人間と関係を持ってた彼女って
    きもち悪いんでしょうね
    多分いろいろ想像してしまうのかな?

    今現在の主さんの立場はものすごく悪いとしか。


    主さん
    結婚したいなら退職して上司とは切る。
    今の彼ともお別れして
    恋愛はそれからでないとうまくいかないと思います

    ユーザーID:0500211417

  • とりあえず現彼に別れを切り出すしかないよ。

    今その男性は50代ってことですよね?
    10年 ズルズル、、結婚する予定は無かったの?
    あなたが、そのつもりはなく単に恋人だっただけかな。

    長い付き合いの彼がいるけど別の新しい男性からアプローチがあって心揺れる。
    よくある話だよね。
    今回、仕事で世話になった事から親密になった役職が上のおとこ、と別れたい。
    新彼が同じ会社、、。

    正直、あなたと50代氏の仲は社内では有名でしょう。
    こういうのは漏れない筈ないから。
    新彼の耳にも、いづれ入るわよ。

    新彼には
    ◯さんと付き合ってる。かれこれ10年。
    私は結婚するつもりがないのだけど別れずズルズルきてしまった。
    あなたからの求めが無かったにしても別れを考えていたの。
    そんな時にあなたの申し出は飛び上がる程、嬉しかった。

    しかし50彼に別れを切り出すと、あなたのことも知れてしまう。
    パワハラと外に分からないような圧力がかかるかも。
    恐ろしいの。
    こういう状況だけど、それでも私を望んでくれる?

    と新彼には話す。あなたの状況をね。
    そこで彼が怖気づいたなら、貴方達は結婚に進まない仲ね。

    新彼は別として
    50彼とは別れたら?
    新しい恋にことは伏せて。
    もう40代目前。区切りをつけたい。
    あなたとは結婚しない。
    ここで終わりにしたいー。

    で、その後、仕事で嫌がらせがあったとして、、
    もし男女の仲になったことで今迄、50彼にあなたが実力以上に優遇されていたなら正直プラスマイナスゼロかなという気もするわ。
    あなたも利用していたのよね?50彼を。
    時間を返してというのは、ちょいと違うわ。

    いつか決断、言い出すべき事だったの。
    頑張って!!

    ユーザーID:4605322356

  • 断ち切りましょう!

    トピ主さんが遠慮してるから図に乗って、言うがままに振り回してるだけです。

    しつこくされたらセクハラです。きっぱり別れましょう。

    ユーザーID:0749403648

  • あれまあ

    あなたの行動の何もかもがおかしいのは
    他の皆さんが書いているので

    >別れの切り出し方を教えて下さい

    これだけ考えると…
    「親の介護のために実家に帰る」と仕事を辞めることですね。
    その50代の彼には、「あなたのおかげで社会人としても女としても成長させていただいた」くらいしおらしく言っておけば、まあ別れられるんじゃないですか。

    その後で、彼と結婚。
    当然、彼と結婚したことは、会社の人はもちろん、その関係者にも一切言えませんけど、
    そこは仕方ありません。

    >彼がこれを知れば不機嫌になることでしょう

    彼の機嫌の前に、結婚する相手の社内の立場を考えたほうがいいです。
    針の筵でしょう。
    あなたは自分が原因だし、仕事は辞めればいいけど(辞めなけば結婚は無理だと思いますよ)
    結婚相手は関係ないからね。ただ巻き込まれた被害者。

    ユーザーID:6409298236

  • 本気で考えてみた

    まず会社がどのレベルなのかによります。

    大企業なら彼のライバルの所にあえて相談に行きます。
    こうなった経緯から別れたい理由、洗いざらい暴露します。
    そして後ろ盾になってもらいます。
    50代男性も数年で定年。あまり表にしたくないならすんなり別れてくれるかも。


    中小企業なら50代男性の立場が大きいので転職をお勧めします。
    多分最後のチャンスです。
    あなたのキャリアを売りに転職しましょう。あと数年であなたの価値も景気も悪くなります。
    今彼の立場が微妙ですが仕事をきちんとして会社にとって有用なら誰も何も言いません。もちろん今彼にはあなたの過去をきちんと話しておくのが前提です。

    あなたが逆らわないからずるずるといくのです。
    一度感情をぶつけてみたらどうですか?
    そして体は絶対に許さないでください。

    やっと自分の意思で生きる決意をしたのです。
    したたかに戦ってください。
    円満なんて考えなくてもいいです。ピエロより悪女でいいから。

    ユーザーID:5885292946

  • あとは決断だけ

    >その後距離を置こうとしたのですが、彼はそれを認めず付き合いを継続しようとします。

    認めずって何様ですかね。
    ただの上司でしょう。セクハラです。
    つきまとうのなら人事部にセクハラで相談してもいいと思います。
    嫌がらせされたらパワハラ。
    主さん頑張って!

    ユーザーID:8886880028

  • これ

    浮気だよね?

    そして二股。

    自分の都合ばっかり。

    どちらの男性も可哀想。

    ユーザーID:0470072052

  • まずは転職

    50代男性も独身なのですよね? 結婚を申し込まれたことはないのでしょうか?

    50代男と結婚する気がないなら、まずは転職して距離を置いたほうがいいと思いますよ。
    人生再スタートです。今の会社にいる限りは、トピ主さんが幸せになることはないと思いますよ。

    今の彼とは、転職後に本格的にお付き合いされたらいいと思います。
    くれぐれも、二股状態が長く続かないようにしてくださいね。

    人生リセット、応援してます。

    ユーザーID:3982571950

  • 退職した方がいい

    仕事のお礼に身体を提供したのではなくて、最初から身体目的だったと思います。
    だから持ちつ持たれつでしょう
    男なんてそんなもんです。
    おまけに往生際の悪いネチッこい男ですね。

    でも、

    >彼はそれを認めず付き合いを継続しようとします。

    これは主さんの決意が甘いからだと思います。貞操観念ではなく性格の違い。
    私なら「嫌な物は嫌」で通してつき合いません。
    ただ新しい彼氏はか社外で作るべきですね。
    その上司も取締役なので、仕返しなどするのは自分の命取りなので滅多なことはないと思うけど、なんとなく居心地悪くないですか?

    今はとにかく別れる事。
    会わなきゃいいのです。

    ユーザーID:2000963840

  • 元の彼と結婚

    50代男性、現在役員。私情で自分の彼女を昇進させる人です。
    別れればまずあなたを、別れるきっかけになったのが誰か分かればその社員を
    あからさまに冷遇するのが目に見えます。

    仮にその上司が綺麗に別れてくれたとします。新しい彼氏のこともまったく公私混同しないで評価するとします。
    「僕が10年つきあった女性だよ、どうそお幸せに」
    新しい彼はそう思われて会社勤め?
    周囲にも噂は流れるでしょうし。
    気の毒過ぎます。

    誰かの妻になりたければ、上司の元に戻れば?他に愛人が複数いなければ入籍に応じてくれると思いますよ。
    10年も好きでもなかったのに関係できたのですから、確たる妻の地位と遺産相続権を得るためには平気だと思います。
    今の彼はこれからいくらでも支障のない彼女ができるでしょう。

    ユーザーID:6429156081

  • 仕事のお礼を体で?

    >当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    この発想が信じられません。

    仕事のお礼を体でするんですか。
    あなたふしだらですね。
    若い潔癖さがあればなおさらそんな発想には至らないのでは。

    新しい彼に,上司のことを黙ったまま結婚しようと思っているのですか。

    あなたから聞いてもショックなことですが,まだましです。
    あなたが黙っていて,会社の他の人や上司から聞いたとしたら,彼の衝撃はいかばかりかと思います。

    ばれたら離婚でしょうね。

    10年付き合っておいて,円満に別れるのは無理ではないでしょうか。
    少なくとも新しい彼を失わないようにするには,正直にあなたから状況を話すのがいいと思います。

    ユーザーID:3230155222

  • やば

    自分の会社の役員の愛人という点で既に驚愕ですが、その状態でどうして社内に彼氏を作っちゃうかな〜…。

    その役員のおじさんは未婚なの?それならそのおじさんと結婚してしまうのもアリじゃない?
    「おじさんと結婚だなんて冗談言わないでよ!」と最初は思うかもしれませんが、大丈夫。女の力を利用して昇進までこぎつけた貴女なら、遺産目当てに数十年おじさんと暮らすことも容易いでしょう。

    >彼がこれを知れば不機嫌になることでしょう

    不機嫌どころじゃ済まされないと思いますよ。
    昇進とか会社を巻き込んでしまってますし、訴えられる可能性も大いにあります。

    >「私の人生を返してほしい」と叫びたいです

    え〜?それは彼も同じでしょうに。ここまでやってやったのに恩を仇で返されたと思うんじゃない?

    >別れの切り出し方を教えて下さい。

    社内の彼とデキ婚して既成事実を作ってしまうか、今の会社を退職して引っ越しもして音信不通になるしかないんじゃないでしょうか。
    ただ前者は、彼が旦那さんに愛人状態であったことをバラしてしまう可能性もありますね。
    そうなれば貴女は下手すればシングルマザー。
    あまりおすすめはしません。

    ユーザーID:0234311379

  • 利用したのは貴方

    依存されるのは当然です。

    貴方は彼を利用して有益なのですから。
    別れたいなら仕事を辞めること。

    退職して引っ越し、彼との縁を切る。
    その上で今の交際相手に正直に彼との関係を話し、それでも交際相手が貴方を選んでくれるならそのまま交際も結婚もアリでしょう。

    彼から離れたい、別れたいなら交際相手を理由にせずに貴方が仕事を辞めて引っ越し、彼と完全に切るだけです。

    ユーザーID:9890044190

  • あれ?

    ヨコですが、捨て身で様

    件の男性はバツイチと書かれていますよ。
    ですから逆に社内でバラすと不利になるのはトピ主さんです。

    ”体を使って昇進した”
    って話が流れたらどうなるのでしょう?

    ユーザーID:3893416231

  • なるほどね

    要するに「同じ社内で二股してた相手の片方と綺麗サッパリ別れたい。もう片方の相手にはバレないように」って事?

    グダグダ言い訳ばかりしてないで早急に別れたい片方に別れ話をしないとどうにもならないんじゃないの?
    もしかしたら両方に二股してる事がバレて悲惨な修羅場になるかもしれないけどそれは仕方ないよ。身から出た錆だもんね。

    ユーザーID:9368749547

  • 逆じゃないの?

    お礼をするのは当然だと思い込み、
    との事ですが、コレ逆じゃないの?
    主様が女を使ってその上司を巻き込んだのではありませんか?
    挙句、出世まで果たしたのでしょ?

    被害者面してますが、実際の所その男性を利用していたのは主様だと思いますけど。

    それを、自分に男が出来たからって都合良く切り捨てられるわけはないと思います。

    また、新たな男性は50代男性との関係は知っているのでしょうか?
    知っていたら、その男性は主様の”私は被害者”的な話を真に受けて行動なさってると思います。

    そうなると一番の被害者は主様と交際している男性だと思いますが…、大丈夫ですか?
    今回の問題は主様が考えている以上に複雑で深い問題だと思います。

    また、10年の交際で恐らくですが経済援助的なモノも受けていたと思います。
    ある意味”内縁の関係”と言われてもおかしくない関係です。
    更に50代男性の立場を利用してますよね。

    そうなると円満に別れることはほぼ不可能です。

    最低でも今の会社を退職は必須です。
    場合によってはお付き合いの相手も退職しなければならないかもしれません。

    それ位の覚悟は必要ですよ。

    人生を返せ!

    はい。
    その50代の男性も同じことを言うでしょうね。

    ユーザーID:3893416231

  • 呆れる

    「私の人生を返してほしい」って何ですか?
    返してもらったらいいんじゃないでしょうかね。

    「ご機嫌を損なうと仕返しされ」たとしても、「うまくチームを異動させてくれ、その後の昇進にも陰で助けてくれた」ことがなかったことになるだけですよね。
    返してもらいましょうよ。

    新しい彼氏と別れることになったとしても、社内の人ですよね。
    その彼と出会えたのもその別れたい彼がとりなして会社に残してくれたからじゃないですか。

    すべてなかったことにしてもらったらいいと思いますよ。

    私は最初からその人に頼るべきでなかったと思います。
    全部自分で選択して歩いてきた人生ですよ。
    他人のせいにするのはおかしいです。

    ユーザーID:4439332245

  • わざと嫌われる

    10年も好きでもない人とずるずるしたのはご自身の意思でしたことですよね?
    強要されてそういう関係になったわけでもないなら全て自己責任てことですよ。
    貴重な30代をずるずる過ごしてしまったことはそりゃあ後悔しますよね。でもその男性のせいにするのは変ですよ。お互いに利用していたわけでメリットがあったのでしょうからね。

    その男性が関係を終わらせてくれないということならばわざと嫌われることをして向こうから離れてもらったらどうでしょうか。
    2人でいるときに鼻をほじったりオナラをしたりすれば一発で離れてくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8697827347

  • その50代の男

    不貞行為だと書かれてる方ありますが、バツイチ独身ですよね?

    なんでまた社内の男と付き合うかな??まともな感覚なら避けるでしょ。
    保身のために好きでもない男と関係を持ったり、トピ主さんの節操の無さに呆れます。

    新しい人と結婚したいなら会社を辞めるか、仕返しをされたら人事に全てを話してパワハラで訴えるか。

    もし新彼が関係を知らなかったなら、知れたら別れを言われる可能性は高い。上司と10年ズルズル付き合ってた女なんか普通は嫌ですから。そこは理解出来ますよね?

    登場人物全員、会社に居づらくなるのは必至でしょう。

    ユーザーID:6355207532

  • 退職した方が良い。

    面倒臭い状況を作ってしまったのはトピ主さん自身です。自分のケツは自分で拭かないと。それが社会人としてのけじめです。
    先のことも考えず、ただ優しくされただけで、職場の年上上司と付き合ってしまったトピ主さんの落ち度。無理やりではないですよね?
    あくまで自分の意志で、上司との交際を決めたんですよね?彼と付き合っていきたければ、辞めるほかないでしょうね。

    ユーザーID:4413616494

  • 辞める

    これまでいい思いをしてきたのだからこれ以上恵まれるのは出来過ぎのように思います。トピ主さんのような女性が本当にいるのですね。おどろきました。若い女性であることを利用して昇進もしたのだからよかったではないですか。

    これからの人生を考えて、新しい彼氏さんとの結婚を視野に入れているなら、会社を辞めるのがいいと思います。

    これまでのこと、ご自分の人生の一部ですし相手にとっても大切な人生の時間であなたのために尽力してくれたのだから、一方的に「自分の人生返して」と思うのはちがうと思います。ご自身のことがかわいいのはわかりますが。

    ユーザーID:4756724898

  • 都合よく考え過ぎですよ

    主様はその男性のおかげでトラブルを解消し、
    更にその男性のおかげで昇進したのですよ。

    そういう状態の女性にアタックする男性もかなりのモノですね。

    で、人生を返せ!との事ですが、そうなるとその男性から受けた恩恵も返さなければなりません。

    そうなると、トラブル解消以外の昇進も無くなります。
    その覚悟がおありなのなら、今の会社に居続けられます。

    ですが、今の関係を切って都合の良い所だけを取ろうと思ったら、その分の代償は払わなくてはなりません。

    体を提供なさったとの事ですが、それも主様の意志です。
    別れを告げたのにもかかわらず彼との関係を続けたのも主様の意志です。

    自らの意志なのに”返せ!”などと言いがかりをつけ、
    言い寄って来た男性にはあっさりと体を許し、結婚を条件に付ける。

    全てが自分に都合の良い考えばかりの人生ですよ。

    ちなみに人生を返してほしいとなれば、今有る彼から与えられたものは全て捨てるべきです。

    簡単なことです。
    今の会社を辞めれば良いんです。
    そうすれば彼との関係は全て切れます。

    ただ、言い寄ってくる男性への被害は避けられないでしょうね。
    まぁ、パワハラなどで対抗できると思いますが、その際は主様との関係がその男性に伝わることは確実です。

    トピ文を読む限り、主様には覚悟が足りません。
    毅然とした態度を取るにしても覚悟が足りません。

    ですから”穏便に、円満に”等と居う甘ったれた考えが出てくるのです。
    まぁ、別れの切り出し方ですが”良い切り出し方”なんて有りません。

    適当にごまかしても社内恋愛ならばバレるし、結婚となったら彼を披露宴に呼ばない分けには行きません。
    彼に別れを切り出す前に、件の男性に今の関係を告白なさってみたらいかがですか?

    お気の毒ですが、主様一人で解決できるほど甘いモノではないと思います。

    ユーザーID:3893416231

  • 自分が悪い

    そもそも自分から好き好んで彼の相手になったのですよね?
    返しても何も「自分の人生を惰性で上司に任せていた」のは貴方。
    投げやりだろうが、積極的だろうが、責任をとるのは自分自身です。

    >当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、
    >進んでお付き合いし身体の関係にもなりました

    便宜を図って貰った代わりに、進んで体を差し出す女性は居ません。
    まともな女性は恩義を感じても、仕事でお返しをするものです。
    恋愛感情があって、付き合っていた方がまだましでは、
    便宜のお礼と惰性で恋愛感情も無くずるずると続けていたとするなら、
    貴方がたの関係は「愛人関係」っていうんですよ。
    その後も10年続いていたのだから、打算的にもほどがあるのでは?

    長い間、貴方も上司の影で相当美味しい思いをして、目をかけて貰って
    会社でも甘い汁を吸い続けたのだから、自業自得。トラブル必須でしょう。
    相手が断っている以上、円満なんて無理じゃない?

    社内の人と結婚なんて更に無理でしょう。
    貴方が10年近くも上司の愛人をやってたことなんて、皆知ってますよ。
    人の口から耳にも入れますし、上司本人から彼に話されてしまうことも
    あるでしょう。
    彼もそれを知ったら、心底軽蔑して破談にするだけでしょう。

    貴方が彼と結婚したいなら、彼に自分の愚かな行動を全てを話して
    許してもらえたなら、二人で会社を辞めて、遠くに転職するぐらい
    しかないのでは…?
    少なくとも、何事も無かったようには無理でしょう。

    ユーザーID:2893403418

  • 意味不明

    >当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    すみません、この時点で意味不明です。
    そもそもの原因は自分でしょ?ただの自業自得じゃないですか。

    あと新しくお付き合いしている人(浮気相手)はトピ主が取締役とお付き合いしているという事実を認識しているのですか?
    それを知った上でトピ主と付き合っているのであれば相応の覚悟を持っていると思われますが、もしトピ主がその事実をひた隠しにして二股をしているのであればその男性が不憫でなりません。
    トピ主のとばっちりで左遷なんて目に遭ったらと思うと切なすぎます。

    円満解決は難しいでしょうね。
    貴女がその会社を辞めて自然消滅を目指すぐらいしかできないんじゃない?

    ユーザーID:2925028857

  • 問題はそこじゃなく。

    問題は、今交際している方が、その10年付き合っている彼との関係を
    知っているか、じゃないですか?

    もし知らなくて交際していて、結婚後、いわゆる「彼の女」だったと
    知ったら、別れたくなりませんかね。

    知っていて、二股だとわかっていながら交際してるんですか?

    私には理解できない世界です・・・。トピ主がよほど魔性の女なのか?

    ユーザーID:1926434741

  • 正直にならないと、幸せにはなれない

    新しい人と交際に発展する前に
    どうして関係を清算しなじゃったんでしょうか?

    新しい彼と上手くいかなかった時のために
    上司もキープしておきたかったのでは?

    例え、トピ主さんが会社を辞めても、
    新しい彼と結婚したら
    上司はいい気持ちはしないでしょう。

    せめてどちらか1人には
    正直に気持ちを話して
    トピ主さんが結婚して子供を産みたいと
    思っている気持ちを理解してもらわないと
    両方に逃げられて、
    職場にもいずらくなると思いますけどよ。

    ユーザーID:2894447651

  • そもそも

    仕事で救ってくれて、そのお礼に進んでお付き合いし身体の関係になるのがそもそもおかしい。
    仕事は仕事。仕事で返すべきでしたね。

    いくらズルズルとでも、10年間もなんて長過ぎ。
    そんなに自分で自分の事を決められなかったのでしょうか。
    本当に嫌なら仕事辞めて引っ越すとかどうとでもできたと思います。
    そこまでは、、、と思うならそんなに別れる気がなかったんだなと思います。

    さんざん50代の彼をその気にさせておいた、そのツケが回ってきたのだと思います。
    自分で蒔いた種は自分で回収しないとなりません。
    そろそろ勇気と覚悟を持ったらどうですか?

    ユーザーID:9899718146

  • だらしのない交際のツケ

    「当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    彼を心底愛している訳ではないので、いい加減なところで引きたかったのですが、ずるずると言われるがままに10年近くお付き合いを続けてしまい」

    このどちらも、誰かに強制されたわけじゃないし、強く断ればよかっただけのことに見えます。仕事上はお世話になっているとしても、個人的な連絡先は削除するとかですね。

    あなたのその「10年で初めてできた彼」は、あなたがずるずると他の男性とも付き合っているのを知っているのですか?知らないとしたら、二股ですね。バツイチ男性も知れば不機嫌にもなるでしょう、そちらから見ても二股ですから。

    どうしてその彼と付き合う前に、バツイチ男性と別れなかったのですか。そこが最大の落ち度です。時間は戻せないけど、あなたがしていることは二股ですから、そこはご自覚なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7235005440

  • 自業自得

    >お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    彼から「助けてやったのだから」と関係を強要されたわけじゃないんですよね?
    「自ら進んで」そういう関係になったのですよね?
    で、距離を置こうとしたけど、ずるずると言われるままに付き合った。
    全てあなた自身が選択したこと、自業自得でしょうに。


    >つくづくその彼に対し「私の人生を返してほしい」と叫びたいです。

    自分がまいた種なのに「私の人生を返してほしい」はないわ・・・。


    >まだ数か月の交際期間ながらこちらから結婚を考えてほしいと伝えてあります。ただ社内の人なのです。

    その人は、あなたが取締役と付き合っていることを知っているのですか?
    二股しているくせに「結婚を考えてほしい?」って言ったの?
    「機嫌を損なうと仕返しされるかも知れません。私と交際相手に対してです」って、あなたの不始末にその人を巻き込むつもりですか?
    身勝手にもほどがあるわ・・・。

    ユーザーID:3157572074

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧