50代男性との仲を断ち切りたいけれど

レス100
お気に入り658
トピ主のみ1

reirei

男女

もうじき40に手が届く女です。読んで頂きありがとうございます。

10年近く前に、直属上司(女性)との間が上手くいかず悩んでいた時期がありました。その時に救いの手を差し伸ばしてくれたのが彼でした。彼は当時40半ばのバツイチです。
うまくチームを異動させてくれ、その後の昇進にも陰で助けてくれたように思います。
当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

その後距離を置こうとしたのですが、彼はそれを認めず付き合いを継続しようとします。私としては彼を心底愛している訳ではないので、いい加減なところで引きたかったのですが、ずるずると言われるがままに10年近くお付き合いを続けてしまいました。。
その間他の男性とのご縁にも恵まれず、外から見ると彼一筋だったかに見えてしまいます。

こうしてアラフォーになり真から結婚したいと思っています。子供が授かるかもわかりません。そんな私に最近珍しくもというかここ10年で初めて彼が出来、まだ数か月の交際期間ながらこちらから結婚を考えてほしいと伝えてあります。ただ社内の人なのです。

彼がこれを知れば不機嫌になることでしょう。いまや取締役会の一員である彼の存在は大きく、ご機嫌を損なうと仕返しされるかも知れません。私と交際相手に対してです。
つくづくその彼に対し「私の人生を返してほしい」と叫びたいです。彼と円満に別れたいです。
別れの切り出し方を教えて下さい。

ユーザーID:8927291556

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数100

レスする
  • 恋人でしょ?

    相手をさんざん利用しておいて今更
    >私の人生を返してほしい
    は無いと思いますよ。
    相手は付き合っていたと思っているでしょう。

    あなたが二股かけているんですよね。
    正直に二股していると言えば離れてくれるでしょう。

    10年付き合った男と女なら円満は難しいでしょうね。
    いっそ新しい彼女を紹介してあげたらどうですか?
    あなたより若くて綺麗な娘を。

    ユーザーID:3210902456

  • ん?どっちの彼に対してなのかな

    50代の男性には「今まで色々世話にもなったし、良い関係でいれたと思っていたが、ここへきて本気で好きになってしまった男性が出来てしまった。どちらにも不誠実な事はしたくないのでお別れしたいです。」とはっきり言ってみるしかないのでは?

    その返事次第な気もしますが。

    でもトピ主さんが今好きな彼が、その男性との関係を知ったら?
    もう話してありますか?たぶん無いと文面から思いますけど。

    好きな男性とこれから生きていきたいのなら、勇気をだして「はっきり、きっぱり別れてください」と伝えるしかないでしょうし、こじれたら今の彼にも言わなきゃいけなくまりますよ。

    ユーザーID:0023962238

  • すみません。ちょっとおかしいです。

    10年でようやく彼氏が出来たという書き方ですが。
    年輩の男性との関係も“交際相手”ですよね?
    現状を無視した書き方って。
    それはちょっと、年齢的に狡くありませんか?
    直属の上司に限らず、会社や勤務先の同性と上手くやれず、それこそ一体何なんだ?と悔しい思いをしてる女性なんてごまんといますよ。
    中には、人事面で力を振るえる男性管理職に助けて貰った人もいるでしょう。
    だけど、そのお礼で肉体関係を提供するのは変です。
    仮に、地位に憧れを抱き、間違いの一夜を過ごしたとしても、何というか、自己責任と胸の中で納めるべき話ですよ。

    トピ主さんの書き方表現は、何だか同性としても味方できない。

    今の彼氏さんにしても、これから、理不尽な人事報復の可能性がなきにしもあらずなんでしょう?
    よりにもよって、社の権力者の寵愛を継続中の身で、なぜ事情を知らない社員に逆プロポーズするんだか(話してないんですよね?)

    多分ですが、その若い彼氏さんとの関係は破綻するかと思います。
    年輩の彼氏さんと清算できて、もし、トピ主さんが勇気を出して打ち明けたとしても、自己責任で馬鹿なことをした認識や自省がない限り、彼氏から信用をいただけない。
    トピ主さん、しっかり考えてみて。

    ユーザーID:4338390688

  • 退職すれば?

    「私の人生を返して!!」って、どの口が言うのですか?
    10年に渡って体の関係があって、楽しい思いをしたのはトピ主さんも同じではありませんか?
    お礼をするのは当然と言いつつ、そういう関係になるあなた自身に責任はないのでしょうか?

    退職したらあと腐れないと思いますが、もしかして結婚後もその職場にい続けるのかな?

    ユーザーID:4401941956

  • いいとこ取りは出来ません

    悪いけど、あなたはずっとその男の愛人だったから上手く会社で生き残れた訳で、今更、自分で喜んでお礼として差し出したものを返せって言われても、ふざけんなで終わるでしょうね。
    最近、言い寄ってきた男も、あなたのそのポジションを利用しようと考えている感じがします。下手すると、その五十代の役員と一緒に脅されるのでは?
    本当に身奇麗になって結婚したいなら、そのドロドロの関係の会社を辞めるのが一番ですが、あなたにはその覚悟は出来ますか?
    十年ズルズル自分でけじめも付けられず、尚かつ、自分で差し出したものを「返せ」とか言ってるようでは、無理じゃないかと思いますね。

    ユーザーID:0251656258

  • なんだそりゃ

    私が魔法使いならあなたに人生を返してあげますよ。
    もちろん異動も昇進もなかったことになります。
    当然でしょ?

    ユーザーID:7867454928

  • 新しい彼と

    自分の関係を邪魔するなら、あなたの今までの不貞行為を社内と家庭にばらす!

    って言えばいいのでは?

    ばらされて一番困るのは、その上司でしょ。

    ユーザーID:7560221315

  • う〜ん…、

    いくら言い訳しても結局、主様が受け入れてたんでしょ?

    更に、その人のおかげで社内でのポジションも獲得してるし…。
    何から何まで全て軽いです。

    で、今度も社内恋愛ですか。
    いくらなんでも近場で調達し過ぎ。

    そこまでならもう退職しかありませんよ。
    そもそも論で社内恋愛には”そういうリスク”が付きものです。
    それなのにダブルで社内恋愛で挙句現在は二股状態。

    で、今彼は元カレ(継続中)の事は知ってるのでしょうか?
    いずれにしても元カレ【継続中)の関係を清算しても居ないのに、
    今彼に対して”結婚を考えてほしい”って図々し過ぎませんか?

    そうやってトラブルになるたびに誰かに逃げ込むようなことを続けているから
    今回のようなことになるのですよ。

    トラブル回避は主様が退職するしかありません。
    ただ、その後、結婚を元カレ(継続中)に知られたら
    やはり嫌がらせは有り得るでしょうね。

    いずれにせよ”円満解決”の道はありません。
    確実に縁を切りたいのなら主様と彼と二人で退職するしかありません。

    それこそ、主様より若くてきれいな女性を紹介するしかありません。

    ユーザーID:3893416231

  • 身から出た錆

    >当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、
    >進んでお付き合いし身体の関係にもなりました

    この一文で絶句しました。
    若いからってそんな思い込み無かったですよ、
    もうアラカンの私でも、若い頃に。

    10年て長いですね。
    この間に自分の生き方を変えようとは思わなかったのかしら。
    思わなかった、このままでいいかと思った、
    面倒臭かった等々なら、
    やっぱりちょっと浅慮だったと感じます。
    好きじゃ無かったんなら、
    彼のメリットと付き合ったということかな。

    こんな焦げ付いた関係、断ち切るのは大変な気がするけど、
    いっそ弁護士さんに相談して、
    より円満な解決を考えてみたら。

    ユーザーID:6694380772

  • すすんで自分を提供しておいて

    今更、被害者づらはどうなのでしょう。
    感謝の気持ちは言葉で十分だったはずなのに。

    とりあえず、その彼とはきっちり清算しておきましょう。
    そうすることで不利益を被ることになっても(彼が大人気ないですが)、受け入れることです。
    あなたにも責任があるのですから。

    まずは、幸せな結婚ができるといいですね。
    仕事はいくらでも転職できますが、一生の伴侶に巡り会うのは難しいですから、新しい彼を大切になさってください。

    ユーザーID:3254905543

  • 自業自得

    >お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    彼から「助けてやったのだから」と関係を強要されたわけじゃないんですよね?
    「自ら進んで」そういう関係になったのですよね?
    で、距離を置こうとしたけど、ずるずると言われるままに付き合った。
    全てあなた自身が選択したこと、自業自得でしょうに。


    >つくづくその彼に対し「私の人生を返してほしい」と叫びたいです。

    自分がまいた種なのに「私の人生を返してほしい」はないわ・・・。


    >まだ数か月の交際期間ながらこちらから結婚を考えてほしいと伝えてあります。ただ社内の人なのです。

    その人は、あなたが取締役と付き合っていることを知っているのですか?
    二股しているくせに「結婚を考えてほしい?」って言ったの?
    「機嫌を損なうと仕返しされるかも知れません。私と交際相手に対してです」って、あなたの不始末にその人を巻き込むつもりですか?
    身勝手にもほどがあるわ・・・。

    ユーザーID:3157572074

  • だらしのない交際のツケ

    「当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    彼を心底愛している訳ではないので、いい加減なところで引きたかったのですが、ずるずると言われるがままに10年近くお付き合いを続けてしまい」

    このどちらも、誰かに強制されたわけじゃないし、強く断ればよかっただけのことに見えます。仕事上はお世話になっているとしても、個人的な連絡先は削除するとかですね。

    あなたのその「10年で初めてできた彼」は、あなたがずるずると他の男性とも付き合っているのを知っているのですか?知らないとしたら、二股ですね。バツイチ男性も知れば不機嫌にもなるでしょう、そちらから見ても二股ですから。

    どうしてその彼と付き合う前に、バツイチ男性と別れなかったのですか。そこが最大の落ち度です。時間は戻せないけど、あなたがしていることは二股ですから、そこはご自覚なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7235005440

  • そもそも

    仕事で救ってくれて、そのお礼に進んでお付き合いし身体の関係になるのがそもそもおかしい。
    仕事は仕事。仕事で返すべきでしたね。

    いくらズルズルとでも、10年間もなんて長過ぎ。
    そんなに自分で自分の事を決められなかったのでしょうか。
    本当に嫌なら仕事辞めて引っ越すとかどうとでもできたと思います。
    そこまでは、、、と思うならそんなに別れる気がなかったんだなと思います。

    さんざん50代の彼をその気にさせておいた、そのツケが回ってきたのだと思います。
    自分で蒔いた種は自分で回収しないとなりません。
    そろそろ勇気と覚悟を持ったらどうですか?

    ユーザーID:9899718146

  • 正直にならないと、幸せにはなれない

    新しい人と交際に発展する前に
    どうして関係を清算しなじゃったんでしょうか?

    新しい彼と上手くいかなかった時のために
    上司もキープしておきたかったのでは?

    例え、トピ主さんが会社を辞めても、
    新しい彼と結婚したら
    上司はいい気持ちはしないでしょう。

    せめてどちらか1人には
    正直に気持ちを話して
    トピ主さんが結婚して子供を産みたいと
    思っている気持ちを理解してもらわないと
    両方に逃げられて、
    職場にもいずらくなると思いますけどよ。

    ユーザーID:2894447651

  • 問題はそこじゃなく。

    問題は、今交際している方が、その10年付き合っている彼との関係を
    知っているか、じゃないですか?

    もし知らなくて交際していて、結婚後、いわゆる「彼の女」だったと
    知ったら、別れたくなりませんかね。

    知っていて、二股だとわかっていながら交際してるんですか?

    私には理解できない世界です・・・。トピ主がよほど魔性の女なのか?

    ユーザーID:1926434741

  • 意味不明

    >当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    すみません、この時点で意味不明です。
    そもそもの原因は自分でしょ?ただの自業自得じゃないですか。

    あと新しくお付き合いしている人(浮気相手)はトピ主が取締役とお付き合いしているという事実を認識しているのですか?
    それを知った上でトピ主と付き合っているのであれば相応の覚悟を持っていると思われますが、もしトピ主がその事実をひた隠しにして二股をしているのであればその男性が不憫でなりません。
    トピ主のとばっちりで左遷なんて目に遭ったらと思うと切なすぎます。

    円満解決は難しいでしょうね。
    貴女がその会社を辞めて自然消滅を目指すぐらいしかできないんじゃない?

    ユーザーID:2925028857

  • 自分が悪い

    そもそも自分から好き好んで彼の相手になったのですよね?
    返しても何も「自分の人生を惰性で上司に任せていた」のは貴方。
    投げやりだろうが、積極的だろうが、責任をとるのは自分自身です。

    >当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、
    >進んでお付き合いし身体の関係にもなりました

    便宜を図って貰った代わりに、進んで体を差し出す女性は居ません。
    まともな女性は恩義を感じても、仕事でお返しをするものです。
    恋愛感情があって、付き合っていた方がまだましでは、
    便宜のお礼と惰性で恋愛感情も無くずるずると続けていたとするなら、
    貴方がたの関係は「愛人関係」っていうんですよ。
    その後も10年続いていたのだから、打算的にもほどがあるのでは?

    長い間、貴方も上司の影で相当美味しい思いをして、目をかけて貰って
    会社でも甘い汁を吸い続けたのだから、自業自得。トラブル必須でしょう。
    相手が断っている以上、円満なんて無理じゃない?

    社内の人と結婚なんて更に無理でしょう。
    貴方が10年近くも上司の愛人をやってたことなんて、皆知ってますよ。
    人の口から耳にも入れますし、上司本人から彼に話されてしまうことも
    あるでしょう。
    彼もそれを知ったら、心底軽蔑して破談にするだけでしょう。

    貴方が彼と結婚したいなら、彼に自分の愚かな行動を全てを話して
    許してもらえたなら、二人で会社を辞めて、遠くに転職するぐらい
    しかないのでは…?
    少なくとも、何事も無かったようには無理でしょう。

    ユーザーID:2893403418

  • 都合よく考え過ぎですよ

    主様はその男性のおかげでトラブルを解消し、
    更にその男性のおかげで昇進したのですよ。

    そういう状態の女性にアタックする男性もかなりのモノですね。

    で、人生を返せ!との事ですが、そうなるとその男性から受けた恩恵も返さなければなりません。

    そうなると、トラブル解消以外の昇進も無くなります。
    その覚悟がおありなのなら、今の会社に居続けられます。

    ですが、今の関係を切って都合の良い所だけを取ろうと思ったら、その分の代償は払わなくてはなりません。

    体を提供なさったとの事ですが、それも主様の意志です。
    別れを告げたのにもかかわらず彼との関係を続けたのも主様の意志です。

    自らの意志なのに”返せ!”などと言いがかりをつけ、
    言い寄って来た男性にはあっさりと体を許し、結婚を条件に付ける。

    全てが自分に都合の良い考えばかりの人生ですよ。

    ちなみに人生を返してほしいとなれば、今有る彼から与えられたものは全て捨てるべきです。

    簡単なことです。
    今の会社を辞めれば良いんです。
    そうすれば彼との関係は全て切れます。

    ただ、言い寄ってくる男性への被害は避けられないでしょうね。
    まぁ、パワハラなどで対抗できると思いますが、その際は主様との関係がその男性に伝わることは確実です。

    トピ文を読む限り、主様には覚悟が足りません。
    毅然とした態度を取るにしても覚悟が足りません。

    ですから”穏便に、円満に”等と居う甘ったれた考えが出てくるのです。
    まぁ、別れの切り出し方ですが”良い切り出し方”なんて有りません。

    適当にごまかしても社内恋愛ならばバレるし、結婚となったら彼を披露宴に呼ばない分けには行きません。
    彼に別れを切り出す前に、件の男性に今の関係を告白なさってみたらいかがですか?

    お気の毒ですが、主様一人で解決できるほど甘いモノではないと思います。

    ユーザーID:3893416231

  • 辞める

    これまでいい思いをしてきたのだからこれ以上恵まれるのは出来過ぎのように思います。トピ主さんのような女性が本当にいるのですね。おどろきました。若い女性であることを利用して昇進もしたのだからよかったではないですか。

    これからの人生を考えて、新しい彼氏さんとの結婚を視野に入れているなら、会社を辞めるのがいいと思います。

    これまでのこと、ご自分の人生の一部ですし相手にとっても大切な人生の時間であなたのために尽力してくれたのだから、一方的に「自分の人生返して」と思うのはちがうと思います。ご自身のことがかわいいのはわかりますが。

    ユーザーID:4756724898

  • 退職した方が良い。

    面倒臭い状況を作ってしまったのはトピ主さん自身です。自分のケツは自分で拭かないと。それが社会人としてのけじめです。
    先のことも考えず、ただ優しくされただけで、職場の年上上司と付き合ってしまったトピ主さんの落ち度。無理やりではないですよね?
    あくまで自分の意志で、上司との交際を決めたんですよね?彼と付き合っていきたければ、辞めるほかないでしょうね。

    ユーザーID:4413616494

  • その50代の男

    不貞行為だと書かれてる方ありますが、バツイチ独身ですよね?

    なんでまた社内の男と付き合うかな??まともな感覚なら避けるでしょ。
    保身のために好きでもない男と関係を持ったり、トピ主さんの節操の無さに呆れます。

    新しい人と結婚したいなら会社を辞めるか、仕返しをされたら人事に全てを話してパワハラで訴えるか。

    もし新彼が関係を知らなかったなら、知れたら別れを言われる可能性は高い。上司と10年ズルズル付き合ってた女なんか普通は嫌ですから。そこは理解出来ますよね?

    登場人物全員、会社に居づらくなるのは必至でしょう。

    ユーザーID:6355207532

  • わざと嫌われる

    10年も好きでもない人とずるずるしたのはご自身の意思でしたことですよね?
    強要されてそういう関係になったわけでもないなら全て自己責任てことですよ。
    貴重な30代をずるずる過ごしてしまったことはそりゃあ後悔しますよね。でもその男性のせいにするのは変ですよ。お互いに利用していたわけでメリットがあったのでしょうからね。

    その男性が関係を終わらせてくれないということならばわざと嫌われることをして向こうから離れてもらったらどうでしょうか。
    2人でいるときに鼻をほじったりオナラをしたりすれば一発で離れてくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8697827347

  • 呆れる

    「私の人生を返してほしい」って何ですか?
    返してもらったらいいんじゃないでしょうかね。

    「ご機嫌を損なうと仕返しされ」たとしても、「うまくチームを異動させてくれ、その後の昇進にも陰で助けてくれた」ことがなかったことになるだけですよね。
    返してもらいましょうよ。

    新しい彼氏と別れることになったとしても、社内の人ですよね。
    その彼と出会えたのもその別れたい彼がとりなして会社に残してくれたからじゃないですか。

    すべてなかったことにしてもらったらいいと思いますよ。

    私は最初からその人に頼るべきでなかったと思います。
    全部自分で選択して歩いてきた人生ですよ。
    他人のせいにするのはおかしいです。

    ユーザーID:4439332245

  • 逆じゃないの?

    お礼をするのは当然だと思い込み、
    との事ですが、コレ逆じゃないの?
    主様が女を使ってその上司を巻き込んだのではありませんか?
    挙句、出世まで果たしたのでしょ?

    被害者面してますが、実際の所その男性を利用していたのは主様だと思いますけど。

    それを、自分に男が出来たからって都合良く切り捨てられるわけはないと思います。

    また、新たな男性は50代男性との関係は知っているのでしょうか?
    知っていたら、その男性は主様の”私は被害者”的な話を真に受けて行動なさってると思います。

    そうなると一番の被害者は主様と交際している男性だと思いますが…、大丈夫ですか?
    今回の問題は主様が考えている以上に複雑で深い問題だと思います。

    また、10年の交際で恐らくですが経済援助的なモノも受けていたと思います。
    ある意味”内縁の関係”と言われてもおかしくない関係です。
    更に50代男性の立場を利用してますよね。

    そうなると円満に別れることはほぼ不可能です。

    最低でも今の会社を退職は必須です。
    場合によってはお付き合いの相手も退職しなければならないかもしれません。

    それ位の覚悟は必要ですよ。

    人生を返せ!

    はい。
    その50代の男性も同じことを言うでしょうね。

    ユーザーID:3893416231

  • なるほどね

    要するに「同じ社内で二股してた相手の片方と綺麗サッパリ別れたい。もう片方の相手にはバレないように」って事?

    グダグダ言い訳ばかりしてないで早急に別れたい片方に別れ話をしないとどうにもならないんじゃないの?
    もしかしたら両方に二股してる事がバレて悲惨な修羅場になるかもしれないけどそれは仕方ないよ。身から出た錆だもんね。

    ユーザーID:9368749547

  • あれ?

    ヨコですが、捨て身で様

    件の男性はバツイチと書かれていますよ。
    ですから逆に社内でバラすと不利になるのはトピ主さんです。

    ”体を使って昇進した”
    って話が流れたらどうなるのでしょう?

    ユーザーID:3893416231

  • 利用したのは貴方

    依存されるのは当然です。

    貴方は彼を利用して有益なのですから。
    別れたいなら仕事を辞めること。

    退職して引っ越し、彼との縁を切る。
    その上で今の交際相手に正直に彼との関係を話し、それでも交際相手が貴方を選んでくれるならそのまま交際も結婚もアリでしょう。

    彼から離れたい、別れたいなら交際相手を理由にせずに貴方が仕事を辞めて引っ越し、彼と完全に切るだけです。

    ユーザーID:9890044190

  • やば

    自分の会社の役員の愛人という点で既に驚愕ですが、その状態でどうして社内に彼氏を作っちゃうかな〜…。

    その役員のおじさんは未婚なの?それならそのおじさんと結婚してしまうのもアリじゃない?
    「おじさんと結婚だなんて冗談言わないでよ!」と最初は思うかもしれませんが、大丈夫。女の力を利用して昇進までこぎつけた貴女なら、遺産目当てに数十年おじさんと暮らすことも容易いでしょう。

    >彼がこれを知れば不機嫌になることでしょう

    不機嫌どころじゃ済まされないと思いますよ。
    昇進とか会社を巻き込んでしまってますし、訴えられる可能性も大いにあります。

    >「私の人生を返してほしい」と叫びたいです

    え〜?それは彼も同じでしょうに。ここまでやってやったのに恩を仇で返されたと思うんじゃない?

    >別れの切り出し方を教えて下さい。

    社内の彼とデキ婚して既成事実を作ってしまうか、今の会社を退職して引っ越しもして音信不通になるしかないんじゃないでしょうか。
    ただ前者は、彼が旦那さんに愛人状態であったことをバラしてしまう可能性もありますね。
    そうなれば貴女は下手すればシングルマザー。
    あまりおすすめはしません。

    ユーザーID:0234311379

  • 仕事のお礼を体で?

    >当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    この発想が信じられません。

    仕事のお礼を体でするんですか。
    あなたふしだらですね。
    若い潔癖さがあればなおさらそんな発想には至らないのでは。

    新しい彼に,上司のことを黙ったまま結婚しようと思っているのですか。

    あなたから聞いてもショックなことですが,まだましです。
    あなたが黙っていて,会社の他の人や上司から聞いたとしたら,彼の衝撃はいかばかりかと思います。

    ばれたら離婚でしょうね。

    10年付き合っておいて,円満に別れるのは無理ではないでしょうか。
    少なくとも新しい彼を失わないようにするには,正直にあなたから状況を話すのがいいと思います。

    ユーザーID:3230155222

  • 元の彼と結婚

    50代男性、現在役員。私情で自分の彼女を昇進させる人です。
    別れればまずあなたを、別れるきっかけになったのが誰か分かればその社員を
    あからさまに冷遇するのが目に見えます。

    仮にその上司が綺麗に別れてくれたとします。新しい彼氏のこともまったく公私混同しないで評価するとします。
    「僕が10年つきあった女性だよ、どうそお幸せに」
    新しい彼はそう思われて会社勤め?
    周囲にも噂は流れるでしょうし。
    気の毒過ぎます。

    誰かの妻になりたければ、上司の元に戻れば?他に愛人が複数いなければ入籍に応じてくれると思いますよ。
    10年も好きでもなかったのに関係できたのですから、確たる妻の地位と遺産相続権を得るためには平気だと思います。
    今の彼はこれからいくらでも支障のない彼女ができるでしょう。

    ユーザーID:6429156081

  • 退職した方がいい

    仕事のお礼に身体を提供したのではなくて、最初から身体目的だったと思います。
    だから持ちつ持たれつでしょう
    男なんてそんなもんです。
    おまけに往生際の悪いネチッこい男ですね。

    でも、

    >彼はそれを認めず付き合いを継続しようとします。

    これは主さんの決意が甘いからだと思います。貞操観念ではなく性格の違い。
    私なら「嫌な物は嫌」で通してつき合いません。
    ただ新しい彼氏はか社外で作るべきですね。
    その上司も取締役なので、仕返しなどするのは自分の命取りなので滅多なことはないと思うけど、なんとなく居心地悪くないですか?

    今はとにかく別れる事。
    会わなきゃいいのです。

    ユーザーID:2000963840

  • まずは転職

    50代男性も独身なのですよね? 結婚を申し込まれたことはないのでしょうか?

    50代男と結婚する気がないなら、まずは転職して距離を置いたほうがいいと思いますよ。
    人生再スタートです。今の会社にいる限りは、トピ主さんが幸せになることはないと思いますよ。

    今の彼とは、転職後に本格的にお付き合いされたらいいと思います。
    くれぐれも、二股状態が長く続かないようにしてくださいね。

    人生リセット、応援してます。

    ユーザーID:3982571950

  • これ

    浮気だよね?

    そして二股。

    自分の都合ばっかり。

    どちらの男性も可哀想。

    ユーザーID:0470072052

  • あとは決断だけ

    >その後距離を置こうとしたのですが、彼はそれを認めず付き合いを継続しようとします。

    認めずって何様ですかね。
    ただの上司でしょう。セクハラです。
    つきまとうのなら人事部にセクハラで相談してもいいと思います。
    嫌がらせされたらパワハラ。
    主さん頑張って!

    ユーザーID:8886880028

  • 本気で考えてみた

    まず会社がどのレベルなのかによります。

    大企業なら彼のライバルの所にあえて相談に行きます。
    こうなった経緯から別れたい理由、洗いざらい暴露します。
    そして後ろ盾になってもらいます。
    50代男性も数年で定年。あまり表にしたくないならすんなり別れてくれるかも。


    中小企業なら50代男性の立場が大きいので転職をお勧めします。
    多分最後のチャンスです。
    あなたのキャリアを売りに転職しましょう。あと数年であなたの価値も景気も悪くなります。
    今彼の立場が微妙ですが仕事をきちんとして会社にとって有用なら誰も何も言いません。もちろん今彼にはあなたの過去をきちんと話しておくのが前提です。

    あなたが逆らわないからずるずるといくのです。
    一度感情をぶつけてみたらどうですか?
    そして体は絶対に許さないでください。

    やっと自分の意思で生きる決意をしたのです。
    したたかに戦ってください。
    円満なんて考えなくてもいいです。ピエロより悪女でいいから。

    ユーザーID:5885292946

  • あれまあ

    あなたの行動の何もかもがおかしいのは
    他の皆さんが書いているので

    >別れの切り出し方を教えて下さい

    これだけ考えると…
    「親の介護のために実家に帰る」と仕事を辞めることですね。
    その50代の彼には、「あなたのおかげで社会人としても女としても成長させていただいた」くらいしおらしく言っておけば、まあ別れられるんじゃないですか。

    その後で、彼と結婚。
    当然、彼と結婚したことは、会社の人はもちろん、その関係者にも一切言えませんけど、
    そこは仕方ありません。

    >彼がこれを知れば不機嫌になることでしょう

    彼の機嫌の前に、結婚する相手の社内の立場を考えたほうがいいです。
    針の筵でしょう。
    あなたは自分が原因だし、仕事は辞めればいいけど(辞めなけば結婚は無理だと思いますよ)
    結婚相手は関係ないからね。ただ巻き込まれた被害者。

    ユーザーID:6409298236

  • 断ち切りましょう!

    トピ主さんが遠慮してるから図に乗って、言うがままに振り回してるだけです。

    しつこくされたらセクハラです。きっぱり別れましょう。

    ユーザーID:0749403648

  • とりあえず現彼に別れを切り出すしかないよ。

    今その男性は50代ってことですよね?
    10年 ズルズル、、結婚する予定は無かったの?
    あなたが、そのつもりはなく単に恋人だっただけかな。

    長い付き合いの彼がいるけど別の新しい男性からアプローチがあって心揺れる。
    よくある話だよね。
    今回、仕事で世話になった事から親密になった役職が上のおとこ、と別れたい。
    新彼が同じ会社、、。

    正直、あなたと50代氏の仲は社内では有名でしょう。
    こういうのは漏れない筈ないから。
    新彼の耳にも、いづれ入るわよ。

    新彼には
    ◯さんと付き合ってる。かれこれ10年。
    私は結婚するつもりがないのだけど別れずズルズルきてしまった。
    あなたからの求めが無かったにしても別れを考えていたの。
    そんな時にあなたの申し出は飛び上がる程、嬉しかった。

    しかし50彼に別れを切り出すと、あなたのことも知れてしまう。
    パワハラと外に分からないような圧力がかかるかも。
    恐ろしいの。
    こういう状況だけど、それでも私を望んでくれる?

    と新彼には話す。あなたの状況をね。
    そこで彼が怖気づいたなら、貴方達は結婚に進まない仲ね。

    新彼は別として
    50彼とは別れたら?
    新しい恋にことは伏せて。
    もう40代目前。区切りをつけたい。
    あなたとは結婚しない。
    ここで終わりにしたいー。

    で、その後、仕事で嫌がらせがあったとして、、
    もし男女の仲になったことで今迄、50彼にあなたが実力以上に優遇されていたなら正直プラスマイナスゼロかなという気もするわ。
    あなたも利用していたのよね?50彼を。
    時間を返してというのは、ちょいと違うわ。

    いつか決断、言い出すべき事だったの。
    頑張って!!

    ユーザーID:4605322356

  • 新しい彼

    二股だとか倫理がどうとかはほかの方が書いてくれてるので
    私が言いたいことだけを書きます

    上司と付き合ってる(または過去形だとしても)
    新しい彼に知られたら、別れる羽目になりますよ。

    なんか以前に社内恋愛で結婚したけど
    軽いノリで過去に彼の上司と付き合ってたことを告白したら
    その場で吐かれたっていうの見たことあったような・・・

    今は過去の男性経験を気にしない時代だとはいっても
    しってる人間と関係を持ってた彼女って
    きもち悪いんでしょうね
    多分いろいろ想像してしまうのかな?

    今現在の主さんの立場はものすごく悪いとしか。


    主さん
    結婚したいなら退職して上司とは切る。
    今の彼ともお別れして
    恋愛はそれからでないとうまくいかないと思います

    ユーザーID:0500211417

  • 久しぶりに

    トピを読んで、えっ!!と久しぶりに声を出してしまいました。

    トピを要約すると、

    現在50代の男性は彼氏でも恋人でもない。自分の社内での立場を守り居心地をよくしてもらうことと交換に、10年近くの長きにわたって身体を差し出していただけ。今、好きな人が目の前に現れ、結婚もできそうだから、50代の男性との身体の関係を穏便に終わらせたい、

    ということですよね。

    いやはや世の中いろんな人がいるものですね。私の人生を返して欲しいって、自分が自ら望んで蒔いた種ではないですか。関係を強要されたわけではないし。

    穏便に終わらせられる方法なんてないのでは。あっさり納得してくれるか、そうでないかは相手次第ですし。関係は終わらせることができても、トピ主さんのバックアップはもうしてくれないかもね。

    誰も答えなんてくれないと思います。自分の今までの人生がおかしかったと思うなら、覚悟を決めて自力で取り戻すしかないです。でもそれは彼のせいではないですよ。あなた自身の問題です。

    ユーザーID:7647756631

  • 恋愛はお互い様だし、別れるのも自由です。

    上司はバツイチでトピ主も独身なら、不倫じゃなくて普通の恋愛です。
    しかも、いい年をした社会人の大人の恋愛だから、ズルズルと言われるままとか言ってもお互い自己責任です。
    結婚も婚約もしていないのだから、別れるのも自由。相手に別れると言えばいいだけでは。

    それで関係がこじれるなら、傷付くのは地位がある上司のほうですよ。
    別れないとか仕返しが心配なら、セクハラで訴えると言えばいいのです。

    ユーザーID:3984349012

  • 単に

    よくある社内二股。トピ主さんが結婚したい!と言っても、新彼は結婚する気はありますか?
    また仕事で優遇する見返りの社内愛人に、役員彼はそこまで執着しますか?
    他の人も指摘されてますが、転職すれば役員彼とは別れられます。
    でも便利だから社内愛人で楽に仕事してきたんですよね。
    そんな事情を知っても新彼が結婚してくれるとは思わないので、悩むだけ無駄です。

    ユーザーID:2090881293

  • 不倫ではないんだから、きちんと清算したら堂々と次の恋愛を!

    新しい彼氏云々は置いといて、取り敢えず上司の彼氏とはスッパリお別れしては?

    結婚がしたいって言っても、上司の彼氏としたい訳じゃないんですよね?

    だったらまずは悪縁断ち切りましょうよ。

    きちんと別れて清算しなきゃ、社内のその彼氏に限らず、次に行けないのでは?

    ちゃんと別れたら私は不倫でもないんだし、上司はただの元彼になりますから、堂々と新しい恋愛をしたらいいと思います。

    社内で何人かと付き合うとか別に珍しい事じゃない。

    私も同じ職場で3人お付き合い、3人目と結婚しました。

    これが不倫とかならダメですけど、別にお付き合いだけなら問題ないと思います。

    きちんと上司の男性と別れたら、正直に実は上司と付き合ってたって言えばいいと思います。

    周りからバラされたり、上司から新しい彼氏に言われるよりは、ご自分の口から言う。

    でも被害者面はダメですよ。

    嫌々とかズルズルで10年も付き合えないし、大して好きじゃない男性と10年付き合ってたって事の方が、引かれると思います。

    上司の事は大して好きじゃなかったって事は言わない方がいいかと。

    ユーザーID:6663039975

  • 同じ女性としてエールは送れない

    何て言うか、自分で蒔いた種ですよね。
    最近思うのですが、常に正しい側に立たないと、後々に足枷になったり足をすくわれますね。
    今回は、愛情からではなく、出世や仕事の為に身体の関係になったのが間違いでした。

    ご自身が、会社を退職なさって、引っ越しして50代男性と連絡を断つしかないんじゃないですか。
    50代男性が貴方に好意があるなら、裏切られたと感じても不思議じゃないですし。
    それから、新しい彼とお付き合いされたら?

    ユーザーID:2177272134

  • 読んでないでしょうけど


    きっと、同じようなレスが付くと
    トピ主も読むのが嫌になって読んでないでしょうけど

    >お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    …これって、お礼○○〇ですか?
    トピ主にとって、それが当たり前だとするなら
    周りが批判することじゃないんですけど

    その後10年の愛情もない肉体関係だけの付き合いは長いです


    50代男性と彼氏さんもトピ主も同じ会社って
    もうトラブル必須だと思います

    トピ主にできることは、50代男性ときっぱりお別れして
    あなたも転職すること


    心機一転ってそういうことじゃないかな

    トピ主の価値観を批判する気持ちは毛頭ないけど
    今の状況は悪すぎますね


    もしも彼氏さんが物分かりのいい人であっても
    なんらかのしこりはのこるかも

    やってしまったことを、今さら言っても仕方ないので
    今後どうするか、自分の価値判断の元で考えてみてください

    小町のレスの多くは、同じ感じになると思いますが
    それも受け止めて、今後に生かせて
    なるべく良い人生だといいなと思います

     

    ユーザーID:5728151582

  • 意外と上司の方も

    トピ主さんは自分に惚れ込んでると感じているようですが
    案外上司も俺に惚れ込んでいると思っていたりして

    「別れたいけどなー」
    「10年も経ってしまったし…」
    「俺に一途みたいだからここで別れを切り出したら騒がれたらマズイよな」


    とか思っているかもしれませんね。

    ズルズルと言われるがままって…
    都合の良い女ってことだよね
    上司もなんとなく「とりあえず、まあいっか」で10年間みたいな

    思い切って直球投げてみてはいかがでしょう
    あっさり別れてくれるかも

    ユーザーID:2158824098

  • え?被害者面?

    なぜ、被害者ぶっているの?

    10年続けたのは、あなたにも何かしらのメリットがあったからでしょうに、

    都合悪くなったら、悪者扱い?

    そりゃ、こじれるでしょうね。

    自分のしたことの責任を取れないなら大人ではない。

    バレて破談になってもそれは貴方の責任なのです。

    切り出し方?

    貴方が被害者面する限りは、どう切り出しても無駄だし、自分の都合いいことしか起きない魔法なんてないのですよ。

    散々、病気になる生き方をしておいて、
    一発で治る魔法教えてって言ってようなもの。

    ユーザーID:8557019747

  • タチが悪そうな上司

    もともと身体目的だったので、
    上司にとってはカモ葱だったのでしょう。
    別に不倫してるわけではないし、社内恋愛は自由です。
    でも嫌がる相手にストーカー行為は犯罪です。立場を利用して性的関係を強要する発言を録音し、証拠を集め弁護士に相談しましょう。

    相手が凶暴になって本当の被害届を警察に出す前に、解決した方がいいです。
    今どきまさか今まで男性とつきあったことがないなど、
    新しい彼も思ってないので、縁があれば破談などあり得ないです。

    過去は過去。男女が出会って別れる。そんなのはありきたりの事。どっちがどっちを利用しようがそれは合意の上。だから将来の責任まで取らなければいけないわけでもない。相手が嫌がったら関係は終わり。
    一度しがみついたら離さないしつこい男は、痛い目に遭わないとわからないのでしょう。
    思い切った行動に出た方が早期解決しやすいです。

    ユーザーID:3074425568

  • 何だか主さん、カッコいい!

    新しい彼氏が出来るなんて素敵! 
    トピ主さんはモテるんですね

    それに比べて女にしがみつくその50代のオッサンは、
    見苦しい限り。
    「弁護士に相談します」と言ってやれば? 

    ユーザーID:4281736279

  • これがドラマだったら

    上司が別れたいと思っているが上手くいかず
    部下に「誘惑してこい」と代わりに出世を約束

    なんてベタな展開になりそう。

    ユーザーID:0632122057

  • 都合がよすぎる。

    女上司が嫌で男性を利用し体を差し出す。
    すみません軽すぎでは?

    好きな男性もまた社内。
    どんだけ軽いの?
    会社に何しにきてますか?

    10年男性と綺麗に別れて今の好きな人に
    過去がバレないように続けたい
    自己中にも程がある。

    ユーザーID:9828699315

  • 予測だけでしょ?

    弁護士雇え?
    モラハラだ?
    質が悪そう?

    まだ別れ話しないまま二股かけてるんでしょ?
    誠実に打ち明ければ別れてくれるでしょ。
    不誠実なことしているからツケが回ってくるんでしょ?

    まずはちゃんと上司に別れ話をするべきだと思いますよ。
    それから次の彼と付き合うのが普通でしょ?
    円満に別れられない関係を気付いたのはだらしない主様ですよね?

    だいたい役員なんてスキャンダルを嫌うからすぐ別れてくれますよ。
    それをのらりくらりと・・・
    ホント保身ばかり。
    誠実とは無縁ですか?

    ユーザーID:3210902456

  • 皆さまレス有難うございます

    トピ主です。

    何人もの方々が仰っているように50代彼に思い切って別れを告げます。レスにありますように、ことが大きくなって困るのはその彼の方です。

    これで踏ん切りがつきました。相談して良かったと思います。

    なお・・50代彼が交際継続を強要したわけではありません。彼の名誉のために付け加えます。
    では何故続いたのか、ですか。う〜ん難しいところです、返答に困ります。

    それから異論もあるかと思いますが、会社は辞めません。この歳では再就職にも困ります。新たな彼も辞めません。

    50代彼とはお互い求める気持ちが醒めて来ています。年月の為せるものでしょうか。彼は事を荒立てないと思っています。もう一段上を狙っている人ですから。

    引き続きレスを読まさせて頂きます。

    ユーザーID:8927291556

  • いろいろ緩いトピ主

    トピ文を読んだ印象は、思慮が浅く、トラブルのリスクを回避する意識がトピ主さんにはほぼ欠けているように感じました。
    社内の人であっても、どんな人間かもわからないうちから、不純な動機で簡単に男女関係を持ってしまうのは、あまりにリスキーで浅はかです。

    今回の事態は、トピ主さんの今までの行いが招いた結果であり、自業自得だと思います。
    怒ると報復に出るような恐ろしい人間と知りながら、ずるずると10年も関係を続けることを選択したのはトピ主さんの意思ですよね。
    なので、人生を返せというのはこの場合は違うと思う。

    どちらにしても、相手は権力があるだけに非常にやっかいですね。
    おそらく社内では上司との関係は知れ渡っているでしょうし、新しい彼の耳に入るのも時間の問題かもしれませんね。

    円満な別れは難しいと思いますが、強い意志と覚悟を持って転職も視野に入れて動いてみたらどうでしょう。
    脅しや身の危険を感じたなら、警察や法律の関係機関へ相談することになるかもしれませんね。

    ユーザーID:2905483959

  • 社内の人は無理でしょう

    その新しい彼はあなたと元彼の事知ってるの?
    知っててオッケーならばいいとしても、黙っているのは絶対ナシですよ?
    必ず打ち明けないと後でとんでもないトラブルになります。
    あなたが仕返しされるのは仕方ないとしても今彼は気の毒すぎます。
    元彼は当時バツイチで今は既婚なんですか?分かりにくいです。

    ユーザーID:5221564569

  • バツイチ彼と別れるには、転職すること。

    人事を優遇したお礼が自分の身体ですか?1回だけなら若気の至りですむけど、10年間ですか…
    その間、自分の実力だけでなく、いろいろと優遇してもらったのでしようね。
    一度もバツイチ彼から結婚の話とか出なかったのですよね。そしたら、お互いに身体だけの関係。呆れてため息が出そう。
    お互いに独身だから、不倫ではないけど、上司と愛人関係ですか。社内で噂にするには、もってこい。

    「私の人生を返して!」あのね、結婚の約束をしていて捨てられたわけでもないし、トピ主さんはバツイチ彼との関係を別れようとすれば別れたのに、ズルズルと続けたのでしょう。

    バツイチ彼と別れるには簡単です。トピ主さんが転職すればいいのです。引っ越して、電話番号も変えて、ラインもブロックして一切バツイチ彼から連絡できないようにする。もちろん、トピ主さんからも一切連絡を取らない。
    新彼には、バツイチ彼と付き合っていたこと、関係があったことをトピ主さんから話してください。たぶんバツイチ彼とトピ主さんとの関係は社内では知っている人は知っています。他の人から聞くよりかは、トピ主さんから聞いた方がショックも少ないでしょう。新彼が、トピ主さんとの関係をどうするかは、新彼が決めることです。

    新彼がトピ主さんとの関係を解消しても、一切恨まないでくださいね。今までズルズルとバツイチ彼との関係を続けていたあなたが招いたことです。
    もし新彼がトピ主さんとの関係を続けても、トピ主さんとバツイチ上司が同じ会社にいることが、新彼にとってストレスです。

    バツイチ彼と円満に別れて、仕事も今の会社で続けて、おまけに社内の新彼と(新彼には隠して)結婚しようなんて、そんな都合のいいこと、できるわけありません。
    転職して新しい人生をやり直すのがいいと思いますけど。

    ユーザーID:3371155486

  • その上司は独身なんですよね

    その上司は、バツイチで独身なんですよね。
    身体の関係持って、出世もさせてもらって、手持ちのコマとしてうまく使っていたのに今更他の男と結婚しますと言ったら、そりゃ嫌がらせされるでしょう。
    今の彼氏を遠くに飛ばして、あなたと別居させるとか、あなたを遠くに飛ばして妊娠したいのにできなくさせて会社を辞めるように仕向ければ、上司としては溜飲は下がるでしょう。

    私の人生返してというのはどうでしょうか。
    自分の身体を使って、彼を利用した事実は消えません。
    だって、出世させてもらって、仕事しやすくさせてもらってたんでしょう?
    それは綺麗に別れてもらうには難しいですよ。

    ユーザーID:7441086833

  • 絶え間なく男性が居ないとダメなの?

    >なお・・50代彼が交際継続を強要したわけではありません。
    >では何故続いたのか、ですか。う〜ん難しいところです、返答に困ります。

    つまり、トピ主さんの意思でエリート社員を10年間もキープしていた。

    >10年で初めて彼が出来、
    >こちらから結婚を考えてほしいと伝えてあります。

    10年間、エリートキープさんと恋人関係を続けながら婚活する。
    別れても居ないのに、新しい彼にプロポーズする。

    >ご機嫌を損なうと仕返しされるかも知れません。
    >私と交際相手に対してです。
    >ことが大きくなって困るのはその彼の方です。
    >会社は辞めません。
    >この歳では再就職にも困ります。
    >新たな彼も辞めません。

    エリートキープさんをタチの悪い男性に仕立て上げ、強かなトピ主さん。
    凄いわ。

    >外から見ると彼一筋だったかに見えてしまいます。

    エリートキープさんは自身の体裁もあり大人の対応をしてくれるでしょう。
    だけど、10年間のエリートキープさんと、トピ主さんの関係を知っている人はどうでしょう?
    トピ主さんが図太く会社にいられるほど、周りは寛容じゃないと思うけど。
    新しい彼も気にせず穏やかでいられるかしら?

    ユーザーID:7421816840

  • 言うことがコロコロ変わりすぎて

    もう何が何だか・・・。

    最初のトピでは

    >ご機嫌を損なうと仕返しされるかも知れません。私と交際相手に対してです。

    で、次の書き込みでは

    >レスにありますように、ことが大きくなって困るのはその彼の方です。
    >彼は事を荒立てないと思っています。もう一段上を狙っている人ですから。

    最初は「仕返しされるかも」と言いながら、
    その次は「事が大きくなって困るのは彼の方。なので彼は事を荒立てないと思っています」。

    まあ「進んでお付き合いした」のに「私の人生を返してほしい」と言うトピ主さんだから、支離滅裂なのは当然なのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:3157572074

  • 今の彼には伝えているの?

    今の彼には、その役員の人との10年に渡る付き合いは言ってあるの?

    知ってたら、主さんとは付き合っていないかもしれないし



    だって、それは「上司の彼女に手出した男」ってことになってしまう…

    ユーザーID:4393892309

  • ちょっと気持ち悪いです

    申し訳ないけど、ちょっと気持ち悪いです。トピ主さんの考え方が。
    進んで付き合い身体も提供して見返りに昇進など面倒みて貰ったのですか?
    身体の関係は余計だったのでは?
    不倫でないなら普通に交際していたのでしょう。
    その男性とは結婚話は出なかったの?あちらも遊びだったなら、とりあえずお別れして、時間をおいてから本命彼と結婚したらいいとおもいます。
    でも本命彼に身体の関係があった社内の男性の存在が知られたら、離婚されるかもしれません。
    嫌な感じです。

    ユーザーID:9075554877

  • ミスリードだ。

    50代男性の名誉のために強要はなかったと書いているが、
    トピ立ての文章ではそうとれる。
    なにせ、
    >「私の人生を返してほしい」と叫びたいです。
    だぞ。

    お互いがちょうどいい都合の間柄だったわけだ。

    結構あっさり別れられると思うがね。
    トピ主も実のところ情はあるから、
    どこか寂しい部分もあるんだろう。
    後釜いるし、50代彼ももっと上に行く事に集中すればいい。
    めでたしめでたし。
    あ、ところで、
    今彼はこのこと知っているんだよね?
    知らないで他からバレるなんてないよな?
    この手のこと、後から知るの男はすごく嫌だから。

    ユーザーID:6398732379

  • トピ主さんのレスを見て安心しました

    >では何故続いたのか、ですか。う〜ん難しいところです、返答に困ります。

    そりゃそうでしょう。男女間の問題は説明つかない物が殆ど。

    不誠実で自分本位で、相手の気持ちが読めずズルズルベッタリの関係を望んだのは彼の方。むしろ彼が二股でもいいから続けたかったくらい未練タラタラなんでしょう。フラれているのにプライド無いのか。情けないというかかわいそうというか。

    男女の別れなどあって当たり前だし、AIでコントロールされてない限り状況によってはダブルのもしょうがない。それがだらしないことだと気づいて自分の最後のプライドに関わることだと分かったら別れてくれます。
    揉めるようなら調停だしそれでもダメなら弁護士。定石だけどまあそこまではいかないでしょう。
    とにかく前進できそうで安心しました。

    ユーザーID:8077794649

  • 長年の不毛な関係を終わらす時が来たんですよ。

    叩かれてますが、上司の彼氏と付き合ってた期間が長いからビックリはしますが、社内恋愛の彼氏に別れを告げるのは問題ないし、次の恋愛相手がまた社内でも問題はないと思います。

    結婚の約束をしてた訳でもないんだし。

    結局はただの心変わりでしょ?

    上司の彼氏に社内で色々優遇してもらったみたいですが、トピ主に全く能力やヤル気が無かったら、さすがに引き上げないと思うし、トピ主が関係バラすから優遇して!って脅して掴んだポジションではないんでしょ?

    上司の彼氏ととにかくキッパリ別れましょう。

    結婚も考え始めた年頃のトピ主にとっては、新しい彼氏が出来なくても、ここら辺が潮時だったんじゃないんですか?

    先がない、何の約束も未来もない関係を、やめようやめなきゃとは、どこかで考えてたんでしょ?

    新しい彼氏の存在はキッカケになったかも知れませんが、いい機会です。

    もう上司の彼からは卒業しましょう。

    ユーザーID:6663039975

  • ふ〜ん

    10年間も不倫しておきながら、「私の人生を返してほしい」はないでしょ。
    今更「ずるずると言われるがままに」などと相手のせいにしたところで、誰も同情なんかしませんよ。


    >別れの切り出し方を教えて下さい。

     単純に「乗り換える相手が見つかったので…」でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6188832928

  • 別れられるめどがつきそう

    もう一段上を狙ってるとは、なかなかしたたかな上司。
    でも話が早く進みそうで良かった。
    自分からしがみついといて二股と言いがかりつける人間じゃなくて幸いです。
    40歳近くまで経験がないと思ってる人もいないので、
    後は縁とか相性です。
    結婚前にすったもんだした人って案外うまく治まる例を見て来ました。
    だって事実は小説より奇なりだから。いろんなカップルがいます。
    不完全燃焼のくせに道徳観だけ高い人ほど他人を僻んだり叩いたり悪口言ったりします。
    思うように行かない自分の人生の八つ当り。
    早く解決されるといいですね。

    ユーザーID:6235573605

  • このトピ主さん、強い。

    トピを見た時は、幾らか悲痛な悩みという印象を持ちましたが。
    レスで、仕事も新彼も辞めないと決意表明。
    いやいや、ここで皆が思うより、数段強いです。
    新彼にも、秘密を突き通せそう。
    10年前に、女性上司に嫌われたのも、彼女はトピ主さんに脅威を感じてたのかも。

    ユーザーID:4338390688

  • 男の嫉妬があるかどうか

    最初に。

    「私の人生を返して欲しい」は無いですよね。

    10年も付き合ってて「なんで別れなかったのか分からない」んだから。

    あと、上を目指している上司、頭が良い人なのかな?。
    だとすると結構男性のキツイ嫉妬が今彼に繰り出されるかもしれません。
    頭脳派で地位があると結構な全能感があるし、
    巧妙な形でライバルを蹴落としたりするから。

    関心が薄れているものでも、
    自分のものだと思っていたのを取られる事になると、
    腹を立てるタイプもいるので、嫉妬って怖いです。

    個人の権利を守るなら弁護士とか一応法律的な対処とかも、
    視野に入れる方が良いのではと思います。

    ユーザーID:4070439768

  • それでいいんです

    トピ主さんのレスを見て安心しました。
    不倫じゃないんだから、普通に別れればいいんです。
    新しい彼氏にこれまでの上司との関係を言う必要もありません。
    お互い大人だから、それまでの異性関係があって当然。いちいち言う必要はないし、聞きたくもないことです。

    あと、批判されてるけど、
    〉お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    これって上司から求められたことなのでは。
    今ならセクハラとして大問題でしょう。
    トピ主はMeToo!の被害者だろうと思いますね。

    ユーザーID:3984349012

  • 新しい彼氏の器量次第かと

    男と女の問題は状況次第で何でもありかと思います。
    トピ主さんも明らかにしてないこともあるでしょうし、小町の皆さんも同じ状況になったらどうなるか分かりませんよ。

    新しい彼氏の器量次第かと思います。
    彼氏がトピ主とその上司の関係を知ったとき、上司に「トピ主がお世話になったそうですね、これからは自分が幸せにして見せます」と言えれば良いですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:5211867198

  • 本当は

    トピ主さん
    自分から進んで身体の関係というけど
    本当は上司が大好きだったのに
    10年間も付き合ったのに
    振り向いてもらえなかったということですよね

    だから「人生を返してほしい」と思っているのでしょう

    10年も続いていたら社内でも噂になっていると思います
    そこだけは十分ご注意下さい
    元カレ、今カレ(将来の夫?)、自分が同じ会社で働けますか?
    離婚も転職も覚悟して下さいね

    一番悪く言われるのはトピ主ですよ

    有能なトピ主なら自分で考えて行動して下さい

    ユーザーID:4521782648

  • 潮時。

    一番簡単な”別れの切り出し方”は「そろそろ潮時」じゃないですか?

    「そろそろ潮時なので終わりにしましょうね。」でいいと思います。

    ユーザーID:5388774000

  • 今彼は知ってるの?

    もし知らなくて他人から聞いて知ってしまうことがあったら、その時今彼さんは地獄を見ることになりますが、そこは分かっていますか?
    今彼さんを思う気持ちが本当なら、その男と別れるだけでなく、結婚までにこれまでの経緯を今彼さんに自ら打ち明けておくべきです。
    仮にそれが別れにつながっても、結婚を阻む事実となっても、人としてそれが当然だと思います。

    社内での出世を理由に体を提供できる感覚は私には理解できませんが、今彼さんが地獄を見るような事態だけは最低限避けるようにすべきです。

    ユーザーID:1448217295

  • ん…

    今、40歳手前ですよね?10年間位彼氏が居なかった?はっきり言って、アナタとお付き合いしたい、結婚を前提に、などという方も居なかったのですか?失礼ですがなんとなくわかるような…50代の方はともかく、今の彼氏は本気でアナタと結婚してもいいと思って付き合ってるのでしょうか?30代で仕事のお礼にと進んで体を提供とか…ありえませんね〜普通仕事で返しませんかね〜?今の彼氏はアナタに本気なんでしょうかね?仕事辞めない!とありますが、そうですね…その彼氏と結婚できれば良いですが、出来なかったら辞め損ですもんね…まぁ〜色々な意味で凄い女性ですね。

    ユーザーID:0911246443

  • なんというか

    まるで自分が被害者のような書き方なのが気になります。
    当時若かったと言いますが、10年前なら若くもないし。
    お礼をするのは当然、までは分かるけど
    進んでお付き合いし体の関係にもなりました!?
    意味が分からないです。
    別れるわけでもなくズルズルと関係を続け、
    挙げ句の果てには同じ社内の人と二股ですよね。

    別れるのはいいとしても、今の彼には何も言わないの?
    後でバレたら最悪じゃないですか?
    同じ社内の人と10年も付き合っていて、しかも自分とかぶっていたら。
    事を荒立てない保証がどこに?
    相手はバツイチで別に不倫していたわけじゃないのだから、
    むしろ騒がれて困るのはあなたの方ですよね。
    なんせ同じ社内の二股なんですから。
    なぜきちんと別れてから行動しなかったのでしょうか?
    告白されたとしても、時間を下さいと言って身辺をキレイにすることは出来ましたよね?
    あまりにもどちらに対しても誠意がなさ過ぎではないですか?
    「私の人生を返して欲しい」と50代男性に言われたらどう答えるのですか?

    ユーザーID:8044542196

  • まてまて、そんな一方的な関係だったの?

    > つくづくその彼に対し「私の人生を返してほしい」と叫びたいです。彼と円満に別れたいです。

    貴方、子供じゃないのですから。
    相手と体の関係に至ったのも、それを継続したのも、全て全面的に相手が悪いことなのですか?

    相手とお付き合いすることで、貴方も利得を得てきたかのように読めるのですが、それは棚上げしたうえで、被害を一方的に受けてきた、しかも今後に差し障る、それもこれも全て相手が悪いと?

    そりゃないでしょうよ。

    貴方もその男との関係を維持してきたのだから、普通に考えればその付き合いのリスクを受けるとすればそれは貴方にも責任があるんですよ。

    むろん、立場を利用しての報復的なものを許容すべきとは言いませんが、相手にもメンツやら立場やら気持ちやら、
    そういった人間らしい要素はあるわけで、ちゃんと大人同士の付き合いをするときは、お互いの落ち着き先について、
    結婚するか別れるか、愛人関係になるのか知りませんが、そういった「落としどころ」まで見据えて付き合うのが当然ではないですか?

    流されたのか利用したうえで不要になったから捨てるのか知りませんが、それを相手のせいにするのはあまりにも不誠実だと感じました。

    ユーザーID:5992293987

  • 方向性が見えている

    トピ主さんに何か吹っ切れたから前向きに解決に望むんですよね。その姿勢にエールを送ります。セクハラまがいの関係ならしかるべき機関に相談です。
    合意なら別れるのも合意してもらわないと迷惑。恋愛って元来自分本意なものだし、だからトラブルとたいてい相手を責めるもんです。でもこれは普通の恋愛の普通のお別れ。不倫でもないし、シフトの中で上司がしつこいから別れる時間がかかってしまったので二股とは言いません。
    新しい彼とも普通の出会い。新しい彼に言う義務もない。知ったらその時にどう感じるかだけ。あんまり関係ないと思います。
    上司が感情的に絡んで来ることも立場上ないし、そんなことしたら自分の首をしめるだけ。
    物分かりの良さそうな上司なのでこれ以上拗れないと思う。
    よくある大人の円満解決です。

    ユーザーID:3154386383

  • 節操ない、順番が違う

    10年来の彼と、綺麗に関係を清算してから、事を運ぶべきです。

    それなのに、10年彼と付き合いながら、新しい彼にも結婚を匂わせなながら付き合うとか…フタマタそれも社内で。

    すべての行動が突発的で考えなし、本能のまま行動してるみたい。

    10年来の関係が、社内でバレてないと思っていますか?

    今彼に、他人の口から噂が面白おかしく伝えられるより、自分の口から正直に言ったほうが傷は軽いと思います。

    本当に今彼が大切なら、こんな酷いことしませんよ。
    貴女が本当に守りたいのは、いつも「自分の嘘」だけ、他者に対する思いやりが欠けてるように思います。

    自分の行動に責任を持つ、これが大人です。
    10年来の彼がいたから、今の貴女がいる。
    隠すことでも、恥ずかしいことではありません。
    ただ始末が悪い。
    しっかり別れてから、次へ行きましょうよ。

    誰かのせいにしたり、嘘で固めて取り繕っていても、メッキは剥がれます。

    のちのち後悔しないためにも、しっかり考えて行動しないと足をすくわれますよ。

    ユーザーID:7893492283

  • 仕事は辞めちゃだめよ!

    仕事は続けると書いてあり、何かホッとしました。
    男女関係はどちらがどうというのでなく、お付き合いの中で関係ができてもそれが、
    トピ主さんの魂胆でもない自然な流れでしょう。計算づくで近づく女など見え透いて飽きられます。
    いいとこ取りするのも男女どちらもだし、均衡が崩れることもある。
    だから自然なお別れもあるわけだし、そこはもっと割り切ってもらいたいですね。

    10年のお付き合いのうち他の男からお誘いがなかったのかと、恥ずかしい疑問符を投げてる人がいますが、
    会社は男探しに行く場所じゃありません。新しい出会いもとても自然な感じだと思います。
    だだトピ主さんの将来をかけた仕事は大事ですので、是非続けてください。
    社内の新しい男性も、そういう根性にひかれたのかもしれません。

    ユーザーID:6798793580

  • びっくりです

    >お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    あなたにとってお礼は身体の関係になることなんですか?
    なんだか、びっくりしました。
    自分をバカにし過ぎでは?

    >そんな私に最近珍しくもというかここ10年で初めて彼が出来、まだ数か月の交際期間ながらこちらから結婚を考えてほしいと伝えてあります。ただ社内の人なのです。

    あなたが、簡単にお礼に身体の関係になることをしていたと知ったら、社内の彼となら結婚できないと思います。
    バレたら終わりです。
    そんな貞操観念の低い軽い女性と結婚したい男性なんているでしょうか?

    身から出た錆です。

    きっと社内の人とは上手く行かないでしょうから、社外で探したらどうでしょうか?

    そして、その上司ともきっぱりお別れを言う方がいいと思います。

    恋人でもない人に簡単にお礼に身体を許すあなたのような女性に、ただただびっくりでした。

    ユーザーID:2269819021

  • 別れさせ屋

    これしかないでしょ?

    円満に別れたいんだもの。
    社内で権力のある彼。彼に及ばないトピ主交際相手。トピ主は彼の庇護のもと昇進してる。
    彼の機嫌を損ねれば、立場が悪くなるというトピ主にとって最大級の弱みを握られているんじゃ、金かけてでもやるっきゃないでしょ。

    別れさせ屋に新しい女を紹介してもらって、彼の心を盛り上げて彼から別れ話をふってもらわないとトピ主さんの立場は悪くなるよ。

    今の状態が一番よくないです。
    二股してるのがトピ主さんだから。
    ちゃんと彼との関係を清算してから新しい男との恋愛をしないとだらしのない女などとレッテルを貼られてしまいます。
    彼からの仕返しだけでなく、社内の白い目にさらされてしまいますよ。

    せっかくここまで登り詰めたのであれば、今の会社にシガミ付くベキです。
    40手前の女の転職で今の条件以上の所なんてないでしょうから。
    手取り15〜18万の世界ですよ。今の給料とくらべてください。

    トピ主さんはそれが嫌で彼と体の関係を結んだのでしょう?そして昇進もさせてもらった。
    上司と関係を持って、昇進はするけど10年たっても結婚せずなんてどう考えても普通じゃないですからね。

    逆になぜ彼と別れたいのですか?
    バツイチで会社の取締役。40手前の女性からみると結婚相手として十分だと思うのですよ。
    ヒラの彼よりも。

    ユーザーID:6810344870

  • そうよね〜

    年月とともに醒めるというのが一番円満な別れ方ですね。

    なぜ、その彼と結婚に至らなかったんでしょうね。
    ちょっともったいないような気もしますが、
    どうしても踏み切れないこともある。
    逆に出会ってすぐ結婚を意識する異性もある。
    男女の馴れ初めや別れは言葉で表せないものばかりだから、
    身体の関係になるのが貞操観念が低い行為なら恋愛も結婚もできません。
    いつ、どんなタイミングでそうなるかなんて、
    計算して出来るもんじゃないんですよ。
    空気も機微も読めず、
    お礼のつもりで身体の関係を持ったという下品な決め込みは、
    噂や中傷大好きの井戸端会議レベルの解釈です。
    びっくりするのはそのはしたなさ。

    主様が今度の彼と赤い糸で結ばれますように。

    ユーザーID:4224186016

  • 結婚しても収入困難

    社内結婚をしたら
    苗字や住所から
    上司に伝わります。

    主さんのみ退社したとしても
    年末調整などの
    旦那の扶養として
    妻の名前を会社に提出することは
    あると思います。

    わたしも籍を入れましたが
    社内の書類に
    旦那の名前を書いて
    名前変更の手続きをしました。

    その書類を見られたり、
    他の共通の知り合い(仕事仲間)から
    社内の人との結婚だったと
    知ったりしたら

    旦那の収入や地位を下げられたり
    退職させようとしむけたり
    するかもしれない

    上司ならお金もあるだろうし
    10年も付き合ってたのに
    急にとか怪しいし別れた時点で
    探偵雇うかも。

    浮気されてたら慰謝料払わせたりも
    できますしね。

    幸せにはなれないと思う。

    二人からモテたんだし
    社外で他の人探したら?

    ユーザーID:1650846971

  • 断ち切れますよ

    だって独身同士の恋愛だもの。
    浮気でも不倫でもない。

    手替え品替え嫌がらせの方法を考えてる人がいるけど、
    年末調整の書類の妻の欄をわざわざ人事部まで見に行く取締役っているんですか?
    フラれた上に未練たらしい恥の上塗りだし、
    個人情報を人事は見せてくれません。まさに地雷行為です。
    そこまで自分を落としたいですかねえ。

    私が前にいた会社は、社内恋愛が頻繁でした。
    過去に社内の外の男性とつきあってたことを知っていて
    結婚した例もあります。
    理解を越える事例もあったけど、
    なぜか離婚は聞きません。
    きっと2人にしかわからないことがあるんだろうな、と思います。

    他人の個人情報を盗み見て嫉妬に狂って何しに会社に行ってるんだろうって思います。それでは出世は到底無理。
    そういう例は見たことないですね。

    ユーザーID:7232616148

  • うん、、

    うーん、、いずれ新彼にバレそうな気がするけど、ね…。

    この手の話は、何度か聞いた事ありますよ。

    もし、結婚しても、夫婦で会社を続けるの?

    ユーザーID:1951964649

  • 彼に感謝を伝えてサラッとお別れできるといいですね

    50代半ばで役付きの彼…かなりプライド高そうですよね。
    トピ主さんの方から別の男性との結婚を理由に別れを切り出すと、愛情や独占欲からよりも、自分の男としてのプライドが傷ついたというだけの理由で逆上しそう。まともに向き合うのは面倒臭そう。
    何とか彼のプライドを傷つけないようにしながら、上手く別れられるといいですね。

    別れを切り出す時、感謝を伝えてみるのはどうかな?って思いました。
    あなたのおかげで充実した30代が過ごせたよ、ありがとう、とか。
    結婚や出産をしてみたいって思えるようになったのも、あなたと一緒に過ごす時間が楽しくて、家庭を作るのもいいなぁって思えるようになったからだよ、とか。
    本当はあなたと家庭を持てればそれがベストだったんだろうけど……あなたが再婚したくないのだから、しょうがないよね、とか。
    あなたと付き合った時間をムダにしないように、私も頑張って良い家庭を作るからね、見守っててね、とか。

    ……大嘘だけど!(笑)
    でも嘘も方便ですから。

    本音で「あなたと付き合って10年無駄にしたわ」なんて恨み言を言っちゃったら逆上必至ですもん。
    「これまで私のわがままに付きあってくれてありがとうね」とか適当に持ち上げて、
    上手いことサラッとバイバイできるといいですよね。

    ユーザーID:1594891178

  • びっくり

    この状況で、
    新しい彼もあなたも会社を辞めずに社内結婚って
    できるものなんですか?

    想像もつかないんですが、相当な大企業ですか?

    新しい彼は今は何も知らないみたいだけど、
    自分の妻が重役のおさがりだったって
    後から知るわけですよね。

    隠して結婚したことを絶対に許さないと思うのは私だけ?
    新しい彼の出世の道は絶たれると思うのは私だけ?

    昼ドラの見過ぎかしら?

    ユーザーID:1064555242

  • 男女逆の話だったら

    アラフォーの独身男性が10年前から社員の
    アラサーの女性と長いおつきあい。

    仕事のミスをフォローしてあげてからなんとなく
    体の関係あり、の腐れ縁。


    最近、20代後半の初々しい女性に一目ぼれ、
    相手の反応もいい。


    どうすれば10年来の女性とトラブルなく
    さよならできるか。
    というトピがあがったら・・・・


    自分勝手で不誠実な男性はこてんぱんでしょう。
    その男性とあなたのしていることは同じです。

    八方うまく収まり自分もしあわせ〜なんてことには
    間違ってもなりません。

    まず自分が悪者にならないと。

    ユーザーID:0551036760

  • 選択権は今彼にあると思うけど

    トピ主さんが50代の役員と穏便に分かれるとかは二の次で、今の彼は役員と10年付き合ってたって知ってるんですか?
    さすがに現在進行形で二股中は言わなくていいかもしれないけど。

    今彼じゃなくとも愛する人と付き合っていずれは結婚したいと思ってるなら役員とは別れたらいいけど、今彼と付き合いを継続できるか、結婚できるかの選択肢はトピ主さんにも役員にも無く、彼だと思うけれど。

    通常自分の上司にあたる役員の愛人を長年やってる人と付き合おうと思う男性はそうそう居ないと思いますよ。
    役員は独身だから厳密にいえば愛人じゃないけど、十数個年上の男性で、当時も管理職だった人ですよね。周囲の見る目は完全に「愛人」枠だと思います。
    実際特に恋愛感情も無いまま体と仕事上の便宜だけの付き合いなわけだし。

    10年社内恋愛してると絶対バレてると思うので、彼も知った上で付き合ってるのかもしれませんけどね。

    普通は過去の恋愛関係なんて話す必要はないけれど、お互い社内にいて役員から何か報復があるかもしれない、周囲からもヒソヒソ言われるし、面白おかしく後から聞くことになるかもしれません。
    これは先に言っておくべきじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0710228294

  • いやそれよりも

    10年も付き合って結婚の話も出なかったのなら、彼もそれほど本気ではなかったのでしょう。

    お互いに執着心もないなら、普通に「終わりにしたい」といえばいいのでは?

    それよりも、今カレはこのことをご存知ですか?
    トピ主さんの元カレが役員会メンバーだということを。

    そっちのほうがショックが大きそうな気がしますが。

    ユーザーID:3969516911

  • 主さん堂々と!

    ある意味上司が部下を助けるのは当り前なので、恩に着ることはありません。
    でも好きな気持ちがどこかにあったからそうなったのでしょう。

    それが冷める。新しい恋に落ちる。
    それも自然な流れ。
    相手が執着するから拗れる。それもよくある話

    刃傷沙汰でも不倫でもないので、
    何も問題ありません。
    出世を狙ってる上司なので、
    話せばわかるはずです。
    そこまでおバカじゃないでしょうから。

    ユーザーID:3842795373

  • お礼に自分を

    >当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    若くても、お礼に自分の身体を差し出さないと思います。

    上司の影響力をわかっていて今のご自分の立場があるんですよね。
    そして今、その影響力を恐れているが別れたい。
    ちょっと、自分勝手じゃないかなあというのが率直な感想です。
    上司の方とは身体の関係だけなのか、恋人として認識されいるのかによっても
    状況変わりそうですが。
    まずは会社から去るのが得策かと思います。

    ユーザーID:7262734603

  • 取締役と社員が兄弟…

    今彼にバレるのも時間の問題でしょうね。

    取締役の彼女を横取りしたってストーリーが見えるように思います。

    ユーザーID:4401787675

  • 別れの切り出し方が分からない

    不倫じゃないんだし簡単に別れられるよ!と、
    おっしゃる皆様も散見されますが。
    トピ主さんのトピ文最後は、
    「円満に別れたいです。別れの切り出し方を教えてください」ですよ。

    簡単に綺麗に別れられそうならこんな文章出てこないと思うんですよ。
    悩んでるからトピ立てたんだと思うし。

    楽観ばかりしてると大変なことになるから、
    なんとか穏便に進めたいという事ですよね。

    上司が今、トピ主さんの事をどう思っているのかを、
    まずちゃんと確認しないと進めないように思います。

    楽観派の皆さんのように「もういいよ、じゃ別れよう!」と、
    前向きなのかどうか。

    そして今彼が出現しているのを知っているのと知らないとでも、
    反応は違うと思う。

    とにかく用意周到に計画して別れないと、
    色々大変かもしれませんよ。

    ユーザーID:2916059878

  • バレるという言い方

    わざわざ言う必要もないし、
    ウソをついてまで隠す必要もない。
    だって誰にでも恋愛経験の一つや二つはあるでしょう。
    何もない方が不思議。
    その彼もとっくに知っていてそれでも主さんを好きだという可能性は大いにある。
    モテない人は悔しくてしょうがないのでしょう。
    だから男女の機微がわからず字面を勝手に結び付けて、
    お礼に身体を提供したと思っている。
    その貧困な読解力では恋愛問題は語れないでしょう。

    ユーザーID:8808305545

  • よくある話ですが

    新しい彼は最近入社したか
    異動してきた人ですか?

    本人達はバレてないつもりでも、
    トピ主さんと上司の関係は
    社内ではみんな知っていたりして。

    だいたい分かっちゃうんですよね。

    身近にそんな男女がいたものですから。

    ユーザーID:2894447651

  • ほんとうにバツイチ独身ですか

    ぼかして書いておられますが、この男は味方にできる、つかえる、とふんで、そういう関係になりましたよね。その彼とつきあうことであなたにメリットもあった、上司とつきあうことでさまざまな情報も知りえた、昇進にも貢献してくれたようだし、自分までえらくなったようないい気分だったのではありませんか。

    ほんとうに彼はバツイチの独身ですか。ここで「実は既婚者で」と書こうものなら、叩かれるのがわかっているので、バツイチといことにしているのではありませんか。

    既出ですが、トピ主さんは彼と結婚したかった。でも、彼は離婚しなかった(OR 結婚相手にはみてもらえなかった)。だから「わたしの人生を返して」と言いたくなるのでしょう。彼は「妻とは別れる」と言ってでズルズルと10年がたってしまった、というのが真実ではないでしょうか。

    今、取締役で「もっと上をねらう」人なら、彼と結婚したほうがうま味も大きいですよね。結局、その彼には選んでもらえなかったのではありませんか。

    それはさておき、取締役であろうとなんであろうと、彼がほんとうに独身なら同じ会社で男を乗り換えるだけですよね。よくある話しです。二股をかけるのもよくある話しです。

    心配しないでだいじょうぶ。

    取締役はそこまであなたに執着しません。

    ユーザーID:1606763630

  • 50代彼の嫉妬に注意

     トピ主もしたたかで調子が良いなあとは思うけど、40に手が届く女としては綺麗ごとばかりも言ってられぬというところでしょうか。
    50男も調子良く楽しんできたことだし、素直に手放してくれれば良いけど、
    長年親しんだおもちゃを取り上げるとヒステリーを起こすことがあるのが男。

     調子良く事が進むなんてないと心に刻んで、それでも上手く50男に話を切り出すべきですね。

    50男におめでとうと言わせるくらいに話を持っていかないと・・・。
    追い詰めたり捨てられたと思わせたらダメですよ。

    まあ、頑張ってください。

    ユーザーID:6461888275

  • なんだかんだ綺麗事並べてみても

    なんだかんだ言って綺麗事を並べて被害者然として、要は50代取締役の商品価値が無くなって、新しい男が出てきた。そっちに乗り換えたくても乗り換えられないから
    >つくづくその彼に対し「私の人生を返してほしい」と叫びたいです。
    とか言って同情をひこうという魂胆がみえみえ。

    正直に「貴方より若い男ができたからそっちに乗り換えたい」って言えばいいだけのこと。自分だけ美味しいとこ取りしようとしても無理でしょうね。
    貴女に利用された50代取締役も人を見る目がなかったけれど、使い倒して捨てる貴女も人としてどうなのかなと思う。

    天網恢恢疎にして漏らさず。

    この言葉の意味を身をもっていずれは知るでしょうね。

    ユーザーID:9287890106

  • 被害者じゃない。

    『当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。』とか『私としては彼を心底愛している訳ではないので、いい加減なところで引きたかったのですが』って…。トピ主の中ではお礼=付き合う=自分を差し出すっていう事なのかしら?好きだから付き合ったんじゃないの?なんだか汚らしい考え方の人ですね。相手の男性(50代の方)に対しても凄く失礼ですよ。人の気持ちをあまり考えない人のようですね。『つくづくその彼に対し「私の人生を返してほしい」と叫びたいです。』って。自分から付き合ったんでしょ?トピ主は被害者じゃないですよ。トピ主のように、男性を利用する為に付き合い、挙句にまるで自分が被害者であるかのような事を言うような女性とは別れた方が、50代の男性にとっても良いと思います。が、トピ主、おそらく、新しい彼とも結婚どころか、その前に関係が破綻すると思います。あまり人様の気持ちを踏みにじらない方がいいですよ。ご自分自身の為にもね。

    ユーザーID:8594191285

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧