50代男性との仲を断ち切りたいけれど

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トピ主のみ1

reirei

男女

もうじき40に手が届く女です。読んで頂きありがとうございます。

10年近く前に、直属上司(女性)との間が上手くいかず悩んでいた時期がありました。その時に救いの手を差し伸ばしてくれたのが彼でした。彼は当時40半ばのバツイチです。
うまくチームを異動させてくれ、その後の昇進にも陰で助けてくれたように思います。
当時若かったので、お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

その後距離を置こうとしたのですが、彼はそれを認めず付き合いを継続しようとします。私としては彼を心底愛している訳ではないので、いい加減なところで引きたかったのですが、ずるずると言われるがままに10年近くお付き合いを続けてしまいました。。
その間他の男性とのご縁にも恵まれず、外から見ると彼一筋だったかに見えてしまいます。

こうしてアラフォーになり真から結婚したいと思っています。子供が授かるかもわかりません。そんな私に最近珍しくもというかここ10年で初めて彼が出来、まだ数か月の交際期間ながらこちらから結婚を考えてほしいと伝えてあります。ただ社内の人なのです。

彼がこれを知れば不機嫌になることでしょう。いまや取締役会の一員である彼の存在は大きく、ご機嫌を損なうと仕返しされるかも知れません。私と交際相手に対してです。
つくづくその彼に対し「私の人生を返してほしい」と叫びたいです。彼と円満に別れたいです。
別れの切り出し方を教えて下さい。

ユーザーID:8927291556

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このトピのレス

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  • 退職した方がいい

    仕事のお礼に身体を提供したのではなくて、最初から身体目的だったと思います。
    だから持ちつ持たれつでしょう
    男なんてそんなもんです。
    おまけに往生際の悪いネチッこい男ですね。

    でも、

    >彼はそれを認めず付き合いを継続しようとします。

    これは主さんの決意が甘いからだと思います。貞操観念ではなく性格の違い。
    私なら「嫌な物は嫌」で通してつき合いません。
    ただ新しい彼氏はか社外で作るべきですね。
    その上司も取締役なので、仕返しなどするのは自分の命取りなので滅多なことはないと思うけど、なんとなく居心地悪くないですか?

    今はとにかく別れる事。
    会わなきゃいいのです。

    ユーザーID:2000963840

  • まずは転職

    50代男性も独身なのですよね? 結婚を申し込まれたことはないのでしょうか?

    50代男と結婚する気がないなら、まずは転職して距離を置いたほうがいいと思いますよ。
    人生再スタートです。今の会社にいる限りは、トピ主さんが幸せになることはないと思いますよ。

    今の彼とは、転職後に本格的にお付き合いされたらいいと思います。
    くれぐれも、二股状態が長く続かないようにしてくださいね。

    人生リセット、応援してます。

    ユーザーID:3982571950

  • これ

    浮気だよね?

    そして二股。

    自分の都合ばっかり。

    どちらの男性も可哀想。

    ユーザーID:0470072052

  • あとは決断だけ

    >その後距離を置こうとしたのですが、彼はそれを認めず付き合いを継続しようとします。

    認めずって何様ですかね。
    ただの上司でしょう。セクハラです。
    つきまとうのなら人事部にセクハラで相談してもいいと思います。
    嫌がらせされたらパワハラ。
    主さん頑張って!

    ユーザーID:8886880028

  • 本気で考えてみた

    まず会社がどのレベルなのかによります。

    大企業なら彼のライバルの所にあえて相談に行きます。
    こうなった経緯から別れたい理由、洗いざらい暴露します。
    そして後ろ盾になってもらいます。
    50代男性も数年で定年。あまり表にしたくないならすんなり別れてくれるかも。


    中小企業なら50代男性の立場が大きいので転職をお勧めします。
    多分最後のチャンスです。
    あなたのキャリアを売りに転職しましょう。あと数年であなたの価値も景気も悪くなります。
    今彼の立場が微妙ですが仕事をきちんとして会社にとって有用なら誰も何も言いません。もちろん今彼にはあなたの過去をきちんと話しておくのが前提です。

    あなたが逆らわないからずるずるといくのです。
    一度感情をぶつけてみたらどうですか?
    そして体は絶対に許さないでください。

    やっと自分の意思で生きる決意をしたのです。
    したたかに戦ってください。
    円満なんて考えなくてもいいです。ピエロより悪女でいいから。

    ユーザーID:5885292946

  • あれまあ

    あなたの行動の何もかもがおかしいのは
    他の皆さんが書いているので

    >別れの切り出し方を教えて下さい

    これだけ考えると…
    「親の介護のために実家に帰る」と仕事を辞めることですね。
    その50代の彼には、「あなたのおかげで社会人としても女としても成長させていただいた」くらいしおらしく言っておけば、まあ別れられるんじゃないですか。

    その後で、彼と結婚。
    当然、彼と結婚したことは、会社の人はもちろん、その関係者にも一切言えませんけど、
    そこは仕方ありません。

    >彼がこれを知れば不機嫌になることでしょう

    彼の機嫌の前に、結婚する相手の社内の立場を考えたほうがいいです。
    針の筵でしょう。
    あなたは自分が原因だし、仕事は辞めればいいけど(辞めなけば結婚は無理だと思いますよ)
    結婚相手は関係ないからね。ただ巻き込まれた被害者。

    ユーザーID:6409298236

  • 断ち切りましょう!

    トピ主さんが遠慮してるから図に乗って、言うがままに振り回してるだけです。

    しつこくされたらセクハラです。きっぱり別れましょう。

    ユーザーID:0749403648

  • とりあえず現彼に別れを切り出すしかないよ。

    今その男性は50代ってことですよね?
    10年 ズルズル、、結婚する予定は無かったの?
    あなたが、そのつもりはなく単に恋人だっただけかな。

    長い付き合いの彼がいるけど別の新しい男性からアプローチがあって心揺れる。
    よくある話だよね。
    今回、仕事で世話になった事から親密になった役職が上のおとこ、と別れたい。
    新彼が同じ会社、、。

    正直、あなたと50代氏の仲は社内では有名でしょう。
    こういうのは漏れない筈ないから。
    新彼の耳にも、いづれ入るわよ。

    新彼には
    ◯さんと付き合ってる。かれこれ10年。
    私は結婚するつもりがないのだけど別れずズルズルきてしまった。
    あなたからの求めが無かったにしても別れを考えていたの。
    そんな時にあなたの申し出は飛び上がる程、嬉しかった。

    しかし50彼に別れを切り出すと、あなたのことも知れてしまう。
    パワハラと外に分からないような圧力がかかるかも。
    恐ろしいの。
    こういう状況だけど、それでも私を望んでくれる?

    と新彼には話す。あなたの状況をね。
    そこで彼が怖気づいたなら、貴方達は結婚に進まない仲ね。

    新彼は別として
    50彼とは別れたら?
    新しい恋にことは伏せて。
    もう40代目前。区切りをつけたい。
    あなたとは結婚しない。
    ここで終わりにしたいー。

    で、その後、仕事で嫌がらせがあったとして、、
    もし男女の仲になったことで今迄、50彼にあなたが実力以上に優遇されていたなら正直プラスマイナスゼロかなという気もするわ。
    あなたも利用していたのよね?50彼を。
    時間を返してというのは、ちょいと違うわ。

    いつか決断、言い出すべき事だったの。
    頑張って!!

    ユーザーID:4605322356

  • 新しい彼

    二股だとか倫理がどうとかはほかの方が書いてくれてるので
    私が言いたいことだけを書きます

    上司と付き合ってる(または過去形だとしても)
    新しい彼に知られたら、別れる羽目になりますよ。

    なんか以前に社内恋愛で結婚したけど
    軽いノリで過去に彼の上司と付き合ってたことを告白したら
    その場で吐かれたっていうの見たことあったような・・・

    今は過去の男性経験を気にしない時代だとはいっても
    しってる人間と関係を持ってた彼女って
    きもち悪いんでしょうね
    多分いろいろ想像してしまうのかな?

    今現在の主さんの立場はものすごく悪いとしか。


    主さん
    結婚したいなら退職して上司とは切る。
    今の彼ともお別れして
    恋愛はそれからでないとうまくいかないと思います

    ユーザーID:0500211417

  • 久しぶりに

    トピを読んで、えっ!!と久しぶりに声を出してしまいました。

    トピを要約すると、

    現在50代の男性は彼氏でも恋人でもない。自分の社内での立場を守り居心地をよくしてもらうことと交換に、10年近くの長きにわたって身体を差し出していただけ。今、好きな人が目の前に現れ、結婚もできそうだから、50代の男性との身体の関係を穏便に終わらせたい、

    ということですよね。

    いやはや世の中いろんな人がいるものですね。私の人生を返して欲しいって、自分が自ら望んで蒔いた種ではないですか。関係を強要されたわけではないし。

    穏便に終わらせられる方法なんてないのでは。あっさり納得してくれるか、そうでないかは相手次第ですし。関係は終わらせることができても、トピ主さんのバックアップはもうしてくれないかもね。

    誰も答えなんてくれないと思います。自分の今までの人生がおかしかったと思うなら、覚悟を決めて自力で取り戻すしかないです。でもそれは彼のせいではないですよ。あなた自身の問題です。

    ユーザーID:7647756631

  • 恋愛はお互い様だし、別れるのも自由です。

    上司はバツイチでトピ主も独身なら、不倫じゃなくて普通の恋愛です。
    しかも、いい年をした社会人の大人の恋愛だから、ズルズルと言われるままとか言ってもお互い自己責任です。
    結婚も婚約もしていないのだから、別れるのも自由。相手に別れると言えばいいだけでは。

    それで関係がこじれるなら、傷付くのは地位がある上司のほうですよ。
    別れないとか仕返しが心配なら、セクハラで訴えると言えばいいのです。

    ユーザーID:3984349012

  • 単に

    よくある社内二股。トピ主さんが結婚したい!と言っても、新彼は結婚する気はありますか?
    また仕事で優遇する見返りの社内愛人に、役員彼はそこまで執着しますか?
    他の人も指摘されてますが、転職すれば役員彼とは別れられます。
    でも便利だから社内愛人で楽に仕事してきたんですよね。
    そんな事情を知っても新彼が結婚してくれるとは思わないので、悩むだけ無駄です。

    ユーザーID:2090881293

  • 不倫ではないんだから、きちんと清算したら堂々と次の恋愛を!

    新しい彼氏云々は置いといて、取り敢えず上司の彼氏とはスッパリお別れしては?

    結婚がしたいって言っても、上司の彼氏としたい訳じゃないんですよね?

    だったらまずは悪縁断ち切りましょうよ。

    きちんと別れて清算しなきゃ、社内のその彼氏に限らず、次に行けないのでは?

    ちゃんと別れたら私は不倫でもないんだし、上司はただの元彼になりますから、堂々と新しい恋愛をしたらいいと思います。

    社内で何人かと付き合うとか別に珍しい事じゃない。

    私も同じ職場で3人お付き合い、3人目と結婚しました。

    これが不倫とかならダメですけど、別にお付き合いだけなら問題ないと思います。

    きちんと上司の男性と別れたら、正直に実は上司と付き合ってたって言えばいいと思います。

    周りからバラされたり、上司から新しい彼氏に言われるよりは、ご自分の口から言う。

    でも被害者面はダメですよ。

    嫌々とかズルズルで10年も付き合えないし、大して好きじゃない男性と10年付き合ってたって事の方が、引かれると思います。

    上司の事は大して好きじゃなかったって事は言わない方がいいかと。

    ユーザーID:6663039975

  • 同じ女性としてエールは送れない

    何て言うか、自分で蒔いた種ですよね。
    最近思うのですが、常に正しい側に立たないと、後々に足枷になったり足をすくわれますね。
    今回は、愛情からではなく、出世や仕事の為に身体の関係になったのが間違いでした。

    ご自身が、会社を退職なさって、引っ越しして50代男性と連絡を断つしかないんじゃないですか。
    50代男性が貴方に好意があるなら、裏切られたと感じても不思議じゃないですし。
    それから、新しい彼とお付き合いされたら?

    ユーザーID:2177272134

  • 読んでないでしょうけど


    きっと、同じようなレスが付くと
    トピ主も読むのが嫌になって読んでないでしょうけど

    >お礼をするのは当然だと思い込み、進んでお付き合いし身体の関係にもなりました。

    …これって、お礼○○〇ですか?
    トピ主にとって、それが当たり前だとするなら
    周りが批判することじゃないんですけど

    その後10年の愛情もない肉体関係だけの付き合いは長いです


    50代男性と彼氏さんもトピ主も同じ会社って
    もうトラブル必須だと思います

    トピ主にできることは、50代男性ときっぱりお別れして
    あなたも転職すること


    心機一転ってそういうことじゃないかな

    トピ主の価値観を批判する気持ちは毛頭ないけど
    今の状況は悪すぎますね


    もしも彼氏さんが物分かりのいい人であっても
    なんらかのしこりはのこるかも

    やってしまったことを、今さら言っても仕方ないので
    今後どうするか、自分の価値判断の元で考えてみてください

    小町のレスの多くは、同じ感じになると思いますが
    それも受け止めて、今後に生かせて
    なるべく良い人生だといいなと思います

     

    ユーザーID:5728151582

  • 意外と上司の方も

    トピ主さんは自分に惚れ込んでると感じているようですが
    案外上司も俺に惚れ込んでいると思っていたりして

    「別れたいけどなー」
    「10年も経ってしまったし…」
    「俺に一途みたいだからここで別れを切り出したら騒がれたらマズイよな」


    とか思っているかもしれませんね。

    ズルズルと言われるがままって…
    都合の良い女ってことだよね
    上司もなんとなく「とりあえず、まあいっか」で10年間みたいな

    思い切って直球投げてみてはいかがでしょう
    あっさり別れてくれるかも

    ユーザーID:2158824098

  • え?被害者面?

    なぜ、被害者ぶっているの?

    10年続けたのは、あなたにも何かしらのメリットがあったからでしょうに、

    都合悪くなったら、悪者扱い?

    そりゃ、こじれるでしょうね。

    自分のしたことの責任を取れないなら大人ではない。

    バレて破談になってもそれは貴方の責任なのです。

    切り出し方?

    貴方が被害者面する限りは、どう切り出しても無駄だし、自分の都合いいことしか起きない魔法なんてないのですよ。

    散々、病気になる生き方をしておいて、
    一発で治る魔法教えてって言ってようなもの。

    ユーザーID:8557019747

  • タチが悪そうな上司

    もともと身体目的だったので、
    上司にとってはカモ葱だったのでしょう。
    別に不倫してるわけではないし、社内恋愛は自由です。
    でも嫌がる相手にストーカー行為は犯罪です。立場を利用して性的関係を強要する発言を録音し、証拠を集め弁護士に相談しましょう。

    相手が凶暴になって本当の被害届を警察に出す前に、解決した方がいいです。
    今どきまさか今まで男性とつきあったことがないなど、
    新しい彼も思ってないので、縁があれば破談などあり得ないです。

    過去は過去。男女が出会って別れる。そんなのはありきたりの事。どっちがどっちを利用しようがそれは合意の上。だから将来の責任まで取らなければいけないわけでもない。相手が嫌がったら関係は終わり。
    一度しがみついたら離さないしつこい男は、痛い目に遭わないとわからないのでしょう。
    思い切った行動に出た方が早期解決しやすいです。

    ユーザーID:3074425568

  • 何だか主さん、カッコいい!

    新しい彼氏が出来るなんて素敵! 
    トピ主さんはモテるんですね

    それに比べて女にしがみつくその50代のオッサンは、
    見苦しい限り。
    「弁護士に相談します」と言ってやれば? 

    ユーザーID:4281736279

  • これがドラマだったら

    上司が別れたいと思っているが上手くいかず
    部下に「誘惑してこい」と代わりに出世を約束

    なんてベタな展開になりそう。

    ユーザーID:0632122057

  • 都合がよすぎる。

    女上司が嫌で男性を利用し体を差し出す。
    すみません軽すぎでは?

    好きな男性もまた社内。
    どんだけ軽いの?
    会社に何しにきてますか?

    10年男性と綺麗に別れて今の好きな人に
    過去がバレないように続けたい
    自己中にも程がある。

    ユーザーID:9828699315

  • 予測だけでしょ?

    弁護士雇え?
    モラハラだ?
    質が悪そう?

    まだ別れ話しないまま二股かけてるんでしょ?
    誠実に打ち明ければ別れてくれるでしょ。
    不誠実なことしているからツケが回ってくるんでしょ?

    まずはちゃんと上司に別れ話をするべきだと思いますよ。
    それから次の彼と付き合うのが普通でしょ?
    円満に別れられない関係を気付いたのはだらしない主様ですよね?

    だいたい役員なんてスキャンダルを嫌うからすぐ別れてくれますよ。
    それをのらりくらりと・・・
    ホント保身ばかり。
    誠実とは無縁ですか?

    ユーザーID:3210902456

  • 皆さまレス有難うございます

    トピ主です。

    何人もの方々が仰っているように50代彼に思い切って別れを告げます。レスにありますように、ことが大きくなって困るのはその彼の方です。

    これで踏ん切りがつきました。相談して良かったと思います。

    なお・・50代彼が交際継続を強要したわけではありません。彼の名誉のために付け加えます。
    では何故続いたのか、ですか。う〜ん難しいところです、返答に困ります。

    それから異論もあるかと思いますが、会社は辞めません。この歳では再就職にも困ります。新たな彼も辞めません。

    50代彼とはお互い求める気持ちが醒めて来ています。年月の為せるものでしょうか。彼は事を荒立てないと思っています。もう一段上を狙っている人ですから。

    引き続きレスを読まさせて頂きます。

    ユーザーID:8927291556

  • いろいろ緩いトピ主

    トピ文を読んだ印象は、思慮が浅く、トラブルのリスクを回避する意識がトピ主さんにはほぼ欠けているように感じました。
    社内の人であっても、どんな人間かもわからないうちから、不純な動機で簡単に男女関係を持ってしまうのは、あまりにリスキーで浅はかです。

    今回の事態は、トピ主さんの今までの行いが招いた結果であり、自業自得だと思います。
    怒ると報復に出るような恐ろしい人間と知りながら、ずるずると10年も関係を続けることを選択したのはトピ主さんの意思ですよね。
    なので、人生を返せというのはこの場合は違うと思う。

    どちらにしても、相手は権力があるだけに非常にやっかいですね。
    おそらく社内では上司との関係は知れ渡っているでしょうし、新しい彼の耳に入るのも時間の問題かもしれませんね。

    円満な別れは難しいと思いますが、強い意志と覚悟を持って転職も視野に入れて動いてみたらどうでしょう。
    脅しや身の危険を感じたなら、警察や法律の関係機関へ相談することになるかもしれませんね。

    ユーザーID:2905483959

  • 社内の人は無理でしょう

    その新しい彼はあなたと元彼の事知ってるの?
    知っててオッケーならばいいとしても、黙っているのは絶対ナシですよ?
    必ず打ち明けないと後でとんでもないトラブルになります。
    あなたが仕返しされるのは仕方ないとしても今彼は気の毒すぎます。
    元彼は当時バツイチで今は既婚なんですか?分かりにくいです。

    ユーザーID:5221564569

  • バツイチ彼と別れるには、転職すること。

    人事を優遇したお礼が自分の身体ですか?1回だけなら若気の至りですむけど、10年間ですか…
    その間、自分の実力だけでなく、いろいろと優遇してもらったのでしようね。
    一度もバツイチ彼から結婚の話とか出なかったのですよね。そしたら、お互いに身体だけの関係。呆れてため息が出そう。
    お互いに独身だから、不倫ではないけど、上司と愛人関係ですか。社内で噂にするには、もってこい。

    「私の人生を返して!」あのね、結婚の約束をしていて捨てられたわけでもないし、トピ主さんはバツイチ彼との関係を別れようとすれば別れたのに、ズルズルと続けたのでしょう。

    バツイチ彼と別れるには簡単です。トピ主さんが転職すればいいのです。引っ越して、電話番号も変えて、ラインもブロックして一切バツイチ彼から連絡できないようにする。もちろん、トピ主さんからも一切連絡を取らない。
    新彼には、バツイチ彼と付き合っていたこと、関係があったことをトピ主さんから話してください。たぶんバツイチ彼とトピ主さんとの関係は社内では知っている人は知っています。他の人から聞くよりかは、トピ主さんから聞いた方がショックも少ないでしょう。新彼が、トピ主さんとの関係をどうするかは、新彼が決めることです。

    新彼がトピ主さんとの関係を解消しても、一切恨まないでくださいね。今までズルズルとバツイチ彼との関係を続けていたあなたが招いたことです。
    もし新彼がトピ主さんとの関係を続けても、トピ主さんとバツイチ上司が同じ会社にいることが、新彼にとってストレスです。

    バツイチ彼と円満に別れて、仕事も今の会社で続けて、おまけに社内の新彼と(新彼には隠して)結婚しようなんて、そんな都合のいいこと、できるわけありません。
    転職して新しい人生をやり直すのがいいと思いますけど。

    ユーザーID:3371155486

  • その上司は独身なんですよね

    その上司は、バツイチで独身なんですよね。
    身体の関係持って、出世もさせてもらって、手持ちのコマとしてうまく使っていたのに今更他の男と結婚しますと言ったら、そりゃ嫌がらせされるでしょう。
    今の彼氏を遠くに飛ばして、あなたと別居させるとか、あなたを遠くに飛ばして妊娠したいのにできなくさせて会社を辞めるように仕向ければ、上司としては溜飲は下がるでしょう。

    私の人生返してというのはどうでしょうか。
    自分の身体を使って、彼を利用した事実は消えません。
    だって、出世させてもらって、仕事しやすくさせてもらってたんでしょう?
    それは綺麗に別れてもらうには難しいですよ。

    ユーザーID:7441086833

  • 絶え間なく男性が居ないとダメなの?

    >なお・・50代彼が交際継続を強要したわけではありません。
    >では何故続いたのか、ですか。う〜ん難しいところです、返答に困ります。

    つまり、トピ主さんの意思でエリート社員を10年間もキープしていた。

    >10年で初めて彼が出来、
    >こちらから結婚を考えてほしいと伝えてあります。

    10年間、エリートキープさんと恋人関係を続けながら婚活する。
    別れても居ないのに、新しい彼にプロポーズする。

    >ご機嫌を損なうと仕返しされるかも知れません。
    >私と交際相手に対してです。
    >ことが大きくなって困るのはその彼の方です。
    >会社は辞めません。
    >この歳では再就職にも困ります。
    >新たな彼も辞めません。

    エリートキープさんをタチの悪い男性に仕立て上げ、強かなトピ主さん。
    凄いわ。

    >外から見ると彼一筋だったかに見えてしまいます。

    エリートキープさんは自身の体裁もあり大人の対応をしてくれるでしょう。
    だけど、10年間のエリートキープさんと、トピ主さんの関係を知っている人はどうでしょう?
    トピ主さんが図太く会社にいられるほど、周りは寛容じゃないと思うけど。
    新しい彼も気にせず穏やかでいられるかしら?

    ユーザーID:7421816840

  • 言うことがコロコロ変わりすぎて

    もう何が何だか・・・。

    最初のトピでは

    >ご機嫌を損なうと仕返しされるかも知れません。私と交際相手に対してです。

    で、次の書き込みでは

    >レスにありますように、ことが大きくなって困るのはその彼の方です。
    >彼は事を荒立てないと思っています。もう一段上を狙っている人ですから。

    最初は「仕返しされるかも」と言いながら、
    その次は「事が大きくなって困るのは彼の方。なので彼は事を荒立てないと思っています」。

    まあ「進んでお付き合いした」のに「私の人生を返してほしい」と言うトピ主さんだから、支離滅裂なのは当然なのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:3157572074

  • 今の彼には伝えているの?

    今の彼には、その役員の人との10年に渡る付き合いは言ってあるの?

    知ってたら、主さんとは付き合っていないかもしれないし



    だって、それは「上司の彼女に手出した男」ってことになってしまう…

    ユーザーID:4393892309

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