自分だけ借りる友達

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トピ主のみ1

りん

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  • 残った二人とで何かお揃いにしたら?

    モヤモヤする気持ちもわかるけど、お金が無いならそういう思考にもなりやすいですよ。ある意味、仕方のないことかもね。

    だったら、残った二人でお金のかからない範囲で何かを思いっきりお揃いにしたらどうかな。

    その「カチューシャ」と「ポーチ」は、そのデザインじゃないと意味ないの?100均とか利用して、イメージだけ似せて可愛くデコってみるとか。

    相手にも同じ負担を、というよりは「じゃあ、私たちは私たちで工夫するね」と逆にオリジナリティを出せて面白いわ!というように価値観を変換したほうが楽だと思いますよ。

    個人的には、売ってるものをそのまんま、よりは工夫してる人たちの方がキャラに愛情を持ってるように見えて好きですけどね。これも楽しい思い出になりませんか?もちろん、借りちゃったお友達は、この思い出作りに参加させちゃダメですよ。

    ユーザーID:0834678851

  • さっぱりわからない

    友人Aは賢いですね。
    だったら主も別の友人から借りればいいのに。
    お金ないんでしょ?
    現地で買わなくてはならない決まりなどありません。

    自分の思い通りにならないくらいでイライラするなら
    行くのをやめたほうがいいかもね。
    そんな主にAもイライラするだろうし。

    ユーザーID:2282811706

  • 『同じ負担を払って欲しい』は違いませんか?

    モヤモヤする気持ちはわかります。

    私もその場限りのカチューシャやポーチには出来ればお金払いたくないもの。
    相手が払わなくて良くなって自分が払うとなれば、どうしてもモヤモヤしちゃうなぁ。

    でも「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」は
    あなたが強制できるものではない。付けたかったら付けたらいいし
    それがレンタルでも購入でもそれは本人だけの問題だから。

    もしあなたがネットオークションとかで安く手に入れたとして
    『ネットオークションで自分だけ得しちゃズルいから使ってはダメ』と
    言われたらちょっと違うと思いませんか?
    あなたはあなたのお金を支払って買ったのに『同じ負担を払って欲しい』は
    受け入れづらくはないでしょうか?

    あなたのモヤモヤを相手にまで押し付けちゃダメ。

    ユーザーID:3954139270

  • そうですね。

    そんなに嫌なら彼女とテーマパークなんて行かない方がいいよ。
    嫌な思いまでして行っても夢の国を楽しめっこないもん。
    主さん中学生かな?
    夢の国は仲のいいお友達と行こうね。

    ユーザーID:6607939190

  • 気持ちはわかるけど間違ってますよ

    >また私がイライラするのはおかしいですか?

    イライラする気持ちはわかります。
    ですが、

    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。

    これはおかしいです。
    おそろいで行くって決めたんですよね。
    それで彼女は借りることが出来たわけです。
    彼女が誰にどうやって借りたのかわかりませんが
    借りることの出来る友達がいたということですよね。

    今からでも探してみればどうですか?

    あるいはお金がもったいないと思うならお揃いにする必要もないわけです。

    >相手が持ってるものに私が合わせるような感じがして都合よく使われてる感じがして嫌です。

    相手がお揃いを強制しているのであればわかりますが、別にあなたがつけなくても窯わにって言ってるんですよね。

    内心イライラするというお気持ちはわかりますが、それを実際にお友達に強要するのはあまりに幼いです。

    ユーザーID:0969257030

  • 借りたら?

    トピ主さん、お金がないなら、誰か友達にグッズを貸してくれる人を探したらいかがですか?
    借りられなければ、当日にでも「ごめん!お金無くて買えないわ」と言っても構わないと思いますけど。
    相手だって、お金がないから買わずに借りたわけですし。
    納得できないなら、行くのはやめましょう。
    イライラして行っても楽しくないでしょ。

    ユーザーID:5182971161

  • 気持ちは

    理解できなくはないけど、利用できるものは利用しようという友人お得感もわかる。

    でもさー、お互いにお金ないんだよね?
    それで、楽しいテーマパークに行くっていう判断が理解できないわ。
    楽しむにはお金、必要だよ。

    ユーザーID:5153647737

  • だったら最初から無理しなけりゃいいのに

    んー多分私なら「その手があったか!」と思っちゃうかも。
    それで自分も借りれる人探すかメルカリとかで安く買えるなら買うかな。

    自分が高いのを態々買いたくないから2人とも無しっていうのも極端すぎやしませんか?

    カチューシャに関してもそのシーズン毎でデザイン違うから最新のがいいって言う人もいればその場限りの為に持つ必要もないかなと感じる人もいるからそれぞれだよね。


    若い人あるあるかもしれないけれど「お揃い」にそこまで拘る必要ないんじゃないかな。
    まぁ揃えた方が「映える」んでしょうけど

    それこそ片やカチューシャで片やヘアゴムにミニマスコットつけて結ぶとかでも十分可愛いと思いますけどね

    ユーザーID:4683898218

  • 貰ったチケットで行く〜のモヤモヤと同じようなものか

    私はもう中年なので、トピ主さんたちのようなお揃いで楽しむ事が最重要という心理をちゃんと理解するのは難しいです。

    でも抜け駆けのように一人借りたのがなんだかモヤモヤする気持ちは分かる気がします。
    今回はカチューシャとポーチだから理解しにくい部分はあるけれど、これがチケットそのものを友達は誰かからもらって無料になったーと一人喜ばれたらモヤモヤするようなものかな?

    じゃあ友達が一人で身に付ければいいのになんで二人にこだわるのかあとも思うけど、そこは若い人特有の写真に残った時に自分だけ地味になって悔しいとか、あっちだけはフルに楽しんでる風に見えて悔しいとかそういう感じかな?


    どうしても「夏祭りにみんなで浴衣着ようと言ったけど、私はお金が無くて買えない。だったらみんな浴衣着るの止めてよ!」と同じような感じに見えてしまって、大人の目から見ると「悔しい気持ちは分かるけどしょうがないじゃない」と思ってしまいますね。

    だから妥協点として
    1. カチューシャだけまたはポーチだけに絞って片方だけ買う
    2. トピ主さんも借りられそうな人を探す
    3. ネットで中古で買う
    4. パーク内で別のグッズをお揃いで買わない?って提案する
    5. カチューシャ+ポーチよりもド派手で可愛い物を身に付けて彼女を圧倒する

    というのはどうでしょうか。

    ユーザーID:9986358840

  • めんどうくさい〜

    くだらない事でイラついてるな〜という印象です。
    中学生ですか?そのくらいの年代だとこういう感覚もあるのかもしれませんね。
    大人になると色んな事が起こります。理不尽な事も多いです。小さい事は流せるようになっておいた方が人生ラクですよ。ストレスは体に悪いので、どうでもいい事でストレスを感じるのは自分が損ですよ。
    入場料や交通費、食事代などでも出費がかさむのに、更にポーチだとかカチューシャだとか後で絶対に使わない物まで買わないといけないなんて大変ですね。

    一緒に遊びに行けるお友達がいるだけでも幸せじゃないですか。
    どうしてもイライラしてしまうなら、行くのを止めた方がいいですよ。行っても楽しめなくないですか?それこそ時間もお金ももったいない。

    ユーザーID:5575482582

  • 友達はずるくないよ

    どんな方法で手に入れたものでも、お揃いにはかわりありません。
    きっと友達は、買うまでして所有しておきたいモノじゃなかったんですよ。イベント用のコスプレ的な感覚。

    友達、得してますか?借りたら誰かが損するの?
    じゃあお金を出してものを買うのは損すること?
    同じようにお財布からお金を出さないのが気に入らないとしたら、ずいぶん妬み深いと思います。

    私は一人っ子で、兄弟姉妹からちょっと高いものをもらって使っている人がうらやましかったですが、その人達がずるいなんて思いませんでした。ほしけりゃバイトでもして買うしかないです。

    トピ主さんも借りればいいんですよ。
    当日「わたしも借りちゃった」っていえば。
    それならトピ主さんも「得した」と思えるでしょ。

    ユーザーID:3493577975

  • 買えばあなたの手元に残るよ!

    少ないお小遣いからお揃いで行こうねって約束したのを簡単に破られた気持ちは、とてもわかります。
    相手はそんなヒトだったんです。
    しかしトピ主が買う物を半分?負担して欲しいのは大間違いですよ!
    友達は、貸してくれた人に返すのだから。
    その点あなたが自分で買う物はちゃんと所持品として残りますからね。
    後は、『私は誰にも貸さない主義なの』を通しましょう。
    誰かに貸した挙句紛失や破損されたら諦めなければならないですからね。
    お友達とは初めは気まずいでしょうけれどそのテーマパークならきっと楽しめますよ、頑張ってね!

    ユーザーID:8679234869

  • 違うでしょ

    >わたしは借りるけど二人で揃えるためにあなたはお金を払ってね

    あなたは、借りなくても充分お金があるでしょう。ウチは貧乏なので。
    ってとらえられません?

    ユーザーID:2304963238

  • 共有体験

    お金やりくりしてお揃い買って楽しむはずなのに、やりくり飛び越されるのが、裏切られた感やずるいという感情の源でしょうか。

    個々人で性格や考え方が違えば、育つ環境も違う。
    平等、みんな同じなんてことないんです。

    買うことは決めてたんだから、お揃いに意味があるなら自分だけでも支払ってお揃いにすればいいし、やはり無断だと判断すれば辞めることにすればいい。
    それぞれの条件は違うことを前提に自分の出来ることを自分で判断して行動して良いと思います。

    ユーザーID:1660464231

  • 価値観の違い。飲みこむしかない。

    トピ主さんは「買うところからお友達と一緒。お揃いの装いで」テーマパークに行きたかった。
    お友達はお揃い、一緒にまるっきり価値を見出していなかった。
    この違いですよ。

    「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」
    二人一緒に重きを置くトピ主さんにとっては当たり前の感覚かもしれませんが
    二人で一緒がオマケ程度の価値でしかないお友達には訳わからんこだわりですよ。
    だからこそ、トピ主さんが何も身に付けないと言っても自分はつけていくと宣言しているのです。

    例えばさ、もし友達がすでにカチューシャ、ポーチを持っていたら?
    買ったものなら許せて、もらったものなら許せないの?
    まさか持っているのに更に一緒に買えとは言えないよね。
    一緒に買えないからそもそもお揃いしようとは思わない?

    世の中はトピ主さん中心に回っていません。
    お友達の考え方を理解したくないし、受け入れられないのなら離れましょう。

    価値観が違うんだから様々な部分でイライラすることが多くなるよ。
    トピ主さんと同じ感覚の人とだけ付き合えばいいよ。

    ユーザーID:4749432012

  • わかります

    びっくり、理解できないとのコメントが多いですが、自分自身の学生時代を振り返ってみるとトピ主さんの心情も理解できます。

    相手にも負担して欲しいとの思いは、よくわからないながらのモヤモヤをトピ主さんなりに考えてみた結果ですよね。
    私だったら...と考えてみました、トピ主さんの本当の思いとは違うかもしれません。

    私もテーマパーク大好きで、よくお揃い買ってました!
    『お揃いにする』はテーマパーク後も含めてですよね。
    自分だけお揃いにした思い出の物を持ち、家で保管する。
    相手は友達から借りたから、もちろん手元でお揃いにしたことを振り返ることも無い。
    またあのカチューシャつけていこ!もないわけですよね。

    更に、友達が借りて持っていくことで、当日一緒につけてみて「あ、かわいい!」みたいな選ぶ場面も無くなった。

    思い出の共有、感情の共有...そういったものは確かにくだらないかもしれないですが、若い時にはとても大切なものでした。
    そんなに重要じゃないなと思うようになったのはいい大人になってからです。
    トピ主がまだお若いなら、そういったモヤモヤを感じたり折り合いがつけられなくても仕方ないと思います。

    何より、『借りていくことを勝手に決められた』のもひっかかっているのでは?
    確かにお金を使わなくていい賢い方法です。
    もし、一言そうしようと思っているんだけど...と相談してくれれば感じ方は違ったかもしれませんね。
    お金ないのもそちらの都合じゃない?決める時私のこと考えた?ってところがモヤモヤかも。

    『びっくり』の皆さんの意見は間違っていないですが、割り切った大人のコメントだなと思ったので若い頃を思い出して考えました。

    落ち着いてお友達に悲しかったこと、もやもやしたことを丁寧に話してみましょう。
    責めたりやり方を変えさせようとするのではなく、ね。
    テーマパーク、楽しめるといいですね!

    ユーザーID:9313316883

  • きもちはわかる

    トピ主さんのもやっとした気持ちはわかります。
    服もそろえて、耳とポーチ、ってことはきっと全身コーデなんですよね。
    水玉の赤いスカートに耳とポーチで完成形、みたいなイメージなんでしょうねきっと。
    それをお友達は事前に借りて揃えてしまったことが何となくもやっとするのはわかります。
    でも、トピ主さんが現地で買ってもそれは予定通りの支出です。
    誰が損をしているわけでもないですよ。

    でも相手に合わせて自分が同じものを買わされている感覚になるのもなんとなく理解できます。

    ですが既に借してくれる人を見つけて、支出を抑えてコーデを完成させているご友人に同じ支出もしくは同じ耳なしコーデを強要するのは難しいです。
    トピ主さんもたとえば姉妹や友達に「あっそれならもってるよ!貸そうか?」って言われてたら貸してもらおうと思ったんじゃないですか?
    それをご友人に「自分だけ借りるのはずるい、返してきて一緒に買うか、借りてもいいけど私は持ってないからあなたも付けないで」って言われたらエッ…ってなりませんか?

    どうせ買う予定だったんだから買ったらいいんですよ現地で。
    でももやもやするなら同じのにしなければいいと思います。
    例えばおなじキャラクターでもリボンが大きい物、お姫様スタイル、季節限定デザインなど現地にはいろいろな選択肢があります。
    ご友人の借りてきた耳よりも可愛いと思えるものを自分のお金で買ったらいいんじゃないかなと思います。
    自分の方がよりかわいいコーデにするためにお金を使ったと思えば、もやもやした気持ちも少しは薄れませんか?

    トピ主さん、楽しく遊べるといいですね。

    ユーザーID:2192117961

  • 口に出すのは我儘かな

    モヤモヤはわかるけど、自分に合わせるように相手に求めるのは我儘です。
    相手の人は、合理的で、結果同じものを当日用意出来ればいいと思った。
    トピ主さんは、一緒に我慢して一緒に買いたかった。

    お揃いの格好したいというだけあって、子供っぽいのだと思うけど、
    同じ気持ちでいて!と相手に要求するのは、子供っぽすぎ。

    違う環境で生活しているのだから、価値観が違うのは当たり前で、同じ格好しても良いという所で妥協するべきです。

    私はそういうのが辛いなので、学生時代でもお揃いのカチューシャしようなんて言われたら、ゲゲ!!?ヤダー!ですもの。

    ユーザーID:3491666919

  • 私もお金ないからじゃあ私は買わないね〜

    別に、何とも思いません。

    ディズニー好きな人ならもう持ってるってこともあるだろうし。

    ただ、自分だけわざわざ買って友人に合わせなきゃいけないんだったら、

    「え〜借りられたんだ、良いなぁ。私もお金ないんだよね。でもAがお揃いで買おうって言うから頑張って買うつもりだったけど、Aは借りられたんだったら、私はお金ないし買うのやめるね〜」

    って返します。


    まぁ、そもそもディズニーに全く興味がないのであのカチューシャとかわざわざたっかいお金出して買う人の気持ちが分からないのでこういう返答になる、ってだけですが。

    ユーザーID:4360394559

  • 道徳の教科書のような話

    仲良し女の子二人がいます。(仮にA子B子)
    二人はいつも一緒。
    あるお休みの日、A子はB子のお家で一緒に遊ぶ約束をしました。
    しかしA子はC子に、遊園地に誘われてしまいます。
    B子と遊ぶのはいつでもできるし…と、A子はB子との約束をキャンセルして
    C子と遊園地へ行ってしまいました。
    それから仲良しだったはずの二人の間に溝ができ…

    ってのが、先日わが子のランドセルから出てきた道徳のストーリーだったと思います。

    色々な意見があると思いますが、私は二人のその「おそろい」への情熱
    友情への熱意の温度差や捉え方が違った結果なのだと思います。
    トピ主さんは、新品を購入して、お金がないなりにも無理をしてでもお揃いにすることこそが、二人の友情の証だと熱を入れて考えていた訳です。
    しかし、お友達はそこまでの熱はなかった。
    新品でなく、お金で無理をするでもなく、借りて、その場だけで取り繕うような
    友情の示し方で十分だと思っていた。
    それが、トピ主さんはショックだった。

    それはそれでわかります。

    私もお金に困った時があったから言えるんですけど
    お金がないって本当につらい。
    お金の価値って、二人いて、その双方が同じってことはないんですよね。
    やっぱりどうしても温度差が出る。
    その価値観を、トピ主さんの側だけに合わせるって相当無理な話なんです。

    それを相手に納得させても、相手は無理をして納得だから
    友情にヒビは入りやすいでしょう。

    友情はトピ主さんの考えだけで磨いて輝くときもあれば
    その力で壊してしまう時もある。
    反対に、お友達ぐらいの温度で磨けば長持ちする時もある。

    さきの道徳の教科書と同じで
    それぞれの考え方があって、誰が正しいわけでもない。
    ただ自分の考えのみを押し付け合わないのが最善ではないでしょうか。

    ユーザーID:8047199512

  • 現地に行って考える

    パークに入るとテンションあがりますよね。

    その時買ってまで身につけたかったら買う。

    カチューシャやポーチじゃなくて
    Tシャツを買って着替えたり
    お気に入りのキャラクターのぬいぐるみを
    持ったりする方が
    私はよいと思いますけどね!

    他にも欲しいものが色々出てきたら、
    お揃いなんてどーでもよくなるかも。

    ユーザーID:2915867785

  • 買おうと約束したのでしょうか?

    お揃いにしようと約束したカチューシャとポーチは、2人とも持っていなかったんですよね?パーク内で購入するつもりだったのは主さんだけ?2人で約束していた?
    元々持っていないものでお揃いにしようとした際に、どのように手に入れるかまで約束していたか、していなかったか、そこが気になります。

    一言でも友人が「中で買って揃えよう」と言っておいて、人に借りていたならそれはショックだと思います。

    それに一緒に買うのも楽しみなのに、すでに友人は家から完璧な出で立ちで登場し、主さんはそれに合わせてショップで購入して後から身につけるなんて、楽しくないですよね。

    ユーザーID:0811783893

  • 気持ちが黒い、黒すぎる

    主さん、年齢だけでも公開し、中高生だとすればエールも少し増えるかも。

     服を揃えて、事前に決めていたキャラクターの被り物(カチューシャ)とポーチを
     当日身につける予定

     → この時点で現地で買うことを合意している?

     相手が自分だけ得しようとしてる

     → この発想がそもそも変であり、あまりにもさもしい。
       よしんば得になるような事象で有ったとしても、二人で出掛けられる友人なら
       寧ろ、相手だけでも得して良かったと思わないかなぁ?そこまで親しくは無いのか。
       
    この発言で、一部の方が好意的に見られた結果の「お揃いに対する」価値観や思い入れの違いでは
    全く無い事がわかるでしょう。

    もし「現地で購入する事自体」が非常に重要で一番譲れないポイントだと思うのなら、当日身に付ける
    物を決める際に明確に主張しているはず。

       「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」
       →結局は「自分だけ金を使う」のが嫌だと言う感情のみでしょ。
        それに色々と尤もらしい理由を後付けしているだけ(それでも恥ずかしい理由が多いけど)
     
    その程度でモヤモヤ、イライラしてしまう相手なら一緒にいない方が良いよ。
    それでも「金を出してのお揃い」に拘り、出費も何もかも全て同じでなければ我慢出来ないのなら
    その歪んだエゴの塊のような強欲な価値観を理解してくれる相手とだけ遊んで。

    この、トピ主もトピ文を友人、知人、家族にも見せてみれば良い。
    そして意見をしてくれる人の言葉に真摯に耳を傾け、その人を大事にして。

    それか「理解出来る、あなたの味方」と言ってくれる人がいたら、その人と傷を舐めあって。

    何れにしろ本来は(思っていても)心の奥底にしまっておくような黒い感情だと思うけど。

    ユーザーID:1042052598

  • 人を自分の思い通りにコントロールしようとしている

    私は主の思考回路にビックリをポチリしました
    自分は自分、人は人です
    自分と同じでないとイライラするんですよね?
    ある意味その思考回路に怖さを感じます
    お友達もまさか貴女がそんな黒い考えをしているなんて思ってもいないと思います
    それほどビックリな思考回路に思います
    私なら相手の子に貸してくれる人がいて、自分には貸してくれる人が居なくても仕方ないなと思います
    貴女だけズルイ!!!なんて思いません
    それに人から借りて壊してしまったら弁償しなくちゃいけないし
    汚さないかとか気を遣うじゃないですか?

    貴女はパークでその友達と同じ物を食べて、同じ値段の物をお土産に買うの?
    友達が自分より高いものを食べたり買ったりすると嫌な気分になって
    それじゃなくて私が買ったのにしなよって言うのですか?

    お友達は貴女からのラインに「怖っ!」と思ったと思いますよ
    人の気持や行動を支配しようとしてはいけないよ
    私は買うんだから、貴女も買いなさいよと言うんだったら
    お友達から私は借りるんだから、貴女も誰かから借りて来なさいよと言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:6588987978

  • トピ主です。沢山のレスありがとうございます。

    トピ主です。

    こんな話に沢山のレス本当にありがとうございます。
    本当にありがとうございます。

    共感してくれる人がいて安心しました。ありがとうございます。私に対しての反対意見を書いてくださった方も私の考えをこう感じる人もいるんだなと本当に勉強になりました。ありがとうございます。
    自分はもっと大人になろうと考えるきっかけになりました。

    ちなみに女子高生です。
    私的には結構服装は重要視してしまう感じです。(写真も目的にはいるので)

    一応自分は1自分で買う
    2自分も自分の友人に借りる
    3自分は何もつけない
    で考えてます。
    行かないという意見もありましたが、返信がないのでまだそれは考えてないです。

    友人Aとは長い付き合いで、すごい喧嘩したりめっちゃ仲良かったを繰り返してる感じです。今みたいな空気も何度かありました泣笑
    イラつくこともまああるけど大切な友人だと思ってます。まだ返信は来ないし、どうなるかわかりませんが相手のことも考えて話していこうと思います! レス書いてくださったかたありがとうございます。

    ユーザーID:8760739769

  • 意味わからん

    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。
    >相手が持ってるものに私が合わせるような感じがして都合よく使われてる感じがして嫌です。
    >「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」と言ったらぱったり返信がこなくなりました。

    この感覚が理解できません。
    まあ彼女の「笑笑笑」にムッとするのはわかるけど、
    彼女からすれば「せっかく友達から借りられたのに、何故買わないといけないの?」ですよ。
    どうしてもお揃いのものを身につけたいなら、あなたが買うしかないと思うけど。
    結局「自分だけ得してずるい!」なのでしょうね。


    今の状態で一緒にテーマパークに行っても楽しくないんじゃないの?
    この件でさらに文句を言えば、不仲は決定的になると思うけど。
    「友達に借りられたの?いいな〜じゃあ私は自分で買うわ〜」だったら問題なかったと思うけど。

    ユーザーID:4983520721

  • わかります。

    トピ主さんがモヤモヤする気持ちはわかります。

    ですがそれよりも気になってしまったのが一緒にテーマパークに行こうとしてた友達。
    私だったら友達に「被り物貸して」なんて頼まれたら非常識だなと思います。
    しかもこんな汗かくような季節に…
    友達は借りたあとクリーニングとかに出すのでしょうか?多分自分のことしか考えてないからそのまま返す気ですよね。
    そんな非常識な友達とはこれから先も衝突すると思いますよ。

    ユーザーID:7653584190

  • お揃いにする目的は何なのでしょう

    アラフィフのおばちゃんです。

    私は若い人たちのおそろいコーデって「私たちおそろい!可愛いでしょ?インスタ映え!」みたいなことが目的だと思ってました。

    もしそうだとしたら、お友達のものは借りたもの、あなたのものは買ったものでも目的は達せますよね。それとも同じアイテムを一緒に買うことに意義があるのかしらん。

    お友達にその理由をちゃんと説明してみてはどうですか?イライラするほどのことではないように思いますが。

    ユーザーID:0507890494

  • 確認

    友人とテーマパークで「一緒にカチューシャ、ポーチ買おうね」等と、買う事も約束してましたか?

    約束していたなら、友人から相談が無かった事にモヤモヤしてるのかな?と思いました。
    約束したのに相談無く「私はカチューシャ、ポーチ借りたよ!」と突然言われたから?

    約束してたなら、友人がポーチ、カチューシャ借りる前にトピ主さんに「一緒に買おうと約束したけど、お金無いから借りてもいいかな?」等の相談があっても良いかな?と思いました。

    そうしたら、トピ主さんも誰かに借りようかな?とか、違う考え方が出てきた?

    一緒に買う約束はして無かったなら、友人が借りたよ!と言ってきたら、私は自分はどうしようかな?と思います。
    私も誰かに借りようかな? 買おうかな?と。

    最初にどの様に約束したかで、先の話が違ってくると思いました。

    お揃いコーデでテーマパーク。が目的でもあるから、そのコーデにお金を使わずに借りた友人は得した。と言う事?

    一緒に買う約束してないなら、トピ主さんも誰かに借りよう!
    一緒に買う約束してたなら、友人に聞いてみたら?

    突然、2人でする、やめるの提案する前、
    「一緒に買おうねと約束したじゃん。」と。
    友人がお金が無いから。と言う。
    「それなら、借りる前に相談してほしかった。」等と、自分の気持ちを話してみたら?

    もしかしたら友人は「ごめん。」と謝るかも知れないです。
    この間の会話が抜けてたとしたら、友人は自分のした事もトピ主さんの気持ちもわかって無いから「私はつけてく」の返事になったのかな?と思います。

    友人に聞いたり、自分の気持ちを言う。
    自分の中だけで処理して、相手に伝える、話す部分、内容が、自分の中だけで出した答えだけを伝えてる。話す内容は自分の中で出した答え。
    会話は自分の気持ちや状況も含まれてるから、相手にも伝わるし、相談も出来ますよ。

    ユーザーID:5444959937

  • 気持ちわかります

    アラフォーの母です。
    トピヌシさんの気持ち、何となくわかります。私も、なんで自分だけ得しようとするの?って思うな。。
    事前に言ってくれたりしたらまた違ったでしょうね。きっと価値観の違いですね。
    でも、せっかくだし楽しい旅行になるといいですね。

    ところで、まだ女子高生なんですね。わかりやすく、丁寧な文章にびっくりしたのは私だけでしょうか。。
    他の事でも、きっとしっかりされているんでしょうね。素敵な女性になって下さいね。

    ユーザーID:2368721514

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