自分だけ借りる友達

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トピ主のみ1

りん

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  • めちゃくちゃ分かります

    言いたいことすごく分かります。
    昔の私も同じようなことを考えていました。
    でも考え方一つで変わりますよ。
    借り物では、お返ししなくてはいけないので気を使うではないですか?
    借り物だったら自分の好きなデザインのものじゃないかもしれないじゃないですか?
    だったら、自分の好きなものを選んで、購入して、家に帰っても思い出として残しておけるじゃないですか?
    寛大に、じゃぁ私は現地で買うから、選ぶの付き合ってね!と言いましょう!
    考え方は人それぞれ違います。
    行く前からそれでは、現地でもモヤモヤしてせっかく行っても来なきゃ良かったなんて思っちゃうかもしれないです。
    そんなの勿体ない!
    パーク代だって高いんだから、せっかく行くなら楽しみましょう。

    ユーザーID:7597566597

  • くだらない

    カチューシャするとかしないとかどうでもいい事以下ですが、あなたにとっては重要なことらしいので、その重要なことを遂行すれば良い話でしょ?

    別に、あなたの出費が倍になるわけでもないのだから。

    まあ、お友達はあなたを下に見てるようですけどね。

    ユーザーID:0247500528

  • 気遣いがないから、嫌なのかな

    二人でお揃いをすることになった。
    お友達はお揃いにするものを別の人に借りた。
    トピ主さんは借りられないから、買わなければならない。
    トピ主さんだけ負担があるのに、
    事前に相談や断りがない。

    …これが嫌な気分になる原因かなあ?

    私からすると、
    買った方が、思い出の品が残って良いのじゃないかな、
    という気もしますが、
    嫌な思い出が残ってしまったかな。

    そういうことに気が付かないお友達なら、
    一度きちんと話した方が良いのでは。
    「お揃いにするって話した時に、
    自分は借りられるから無料で、
    こっちは買わなくちゃならないってわかるよね?
    自分が無料で用意できるものとお揃いにするために、
    こちらにはお金を使わせるってどう思うの?」
    きついかな。私ならこう言いますけどね。

    お友達は、ちょっと幼いのではないかな、感覚が。

    ユーザーID:7734191132

  • もっとかわいいのを現地購入

    現地についてお友達が被り物を付けたら、トピ主さんはそれよりもっとかわいいのを買って身につけよう!
    お友達が不機嫌になったらあなたの勝ち!

    ユーザーID:5778169835

  • 私は借りたくないので、へーとしか思わない。

    あと、ちなみにディズニー、近いので幼少時から
    行ってるけどカチューシャ等したことない。
    大人になった今もなんか無理。
    なので私ならお揃い誘われた時点でポーチだけなら…。
    ですね。
    友人が借りてくるならポーチもしないかも(笑)

    友人知人に頭に被るもの借りるのも、貸すのも
    ちょっと抵抗あるな。
    学校でも帽子の貸し借りするなと言われて育ったし。
    姉とか妹のならあり。
    当日現地で「私は借りたから、買わないよ」と
    言われなくて良かったですね。

    まあ、皆さんご指摘の通り価値観の違いかと。
    ご友人は
    「お揃いでディズニー」が目的だけ。
    だから揃える手段は借りるでも良い。
    トピ主さんは
    「お揃いでディズニー」に加え
    「一緒に買う事で同等の金銭負担」を
    求めてるわけで、価値観違うのですよ。
    ご友人はふざけて返信してくる辺り、
    真面目で頭の固そうなトピ主さんと
    合わないところはあると思う。
    だからけんかしたりくっついたりしてるんでしょう。
    私も小学校からの友人がいますが、
    そんな喧嘩しませんもの。互いに価値観近いので。

    お揃いなら普通一緒にパーク内で買う、
    そういうトピ主と同じ価値観の人もいると思うので
    そういうお友だちと行くべきかと。

    それだけのやり取りの後も
    ご友人と行くつもりなら気持ち切り換えて、
    いっそお揃いなしで気に入った
    別のカチューシャかポーチか
    パーク内で買って楽しんだほうがいいと思います。
    ご友人が「なんでお揃いじゃないの?」というなら
    「こっちの方が良くなった。自分の買うものだし(笑)」
    でいいじゃない。
    ご友人からディズニー行き断られないといいですね。

    ユーザーID:1667991625

  • トピ主派です。

    私は40代だけど、あなたの気持ち、よく分かります。
    だって最初に約束した時は「一緒に行って買う」つもりだったんですよね?
    写真撮るにしたって「一緒に選んで買ったものを一緒につけて写真に撮りたい」と考えるのはごく自然な事だと思います。
    さすがに40代ですから、もうテーマパークにも行かないし服装を友達とおそろいにすることも無いけれど、
    私も10代の頃は友達とそんな風に遊んだことが何度もあったから、お気持ちよく分かります。

    「私はあなたと一緒に選んで買うのを楽しみにしていた」
    「せっかく行くのだから一緒に選んだものを身に着けて写真を撮りたかった」
    とお友達に伝えてみてはどうですか?

    恐らくですが、お友達は「あなたと一緒に買う」という行為にそれほど価値を見出していなくて「借り物でもなんでもいいから、そのファッションを身に着けて写真を撮る」という事だけに価値を見出していたんでしょう。
    他の友達から借りた時も「今度りんちゃんとテーマパーク行くんだ〜♪」「じゃあカチューシャ貸してあげるよ」「ほんと? ラッキー」ぐらいのノリで深く考えていなかったのかもしれません。

    >「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」
    あなたの心情を思うと、いい提案だったと思います。
    でもここにもう一言加えないと、いきなりこれだけだとなかなか相手に理解してもらえないと思います。
    もうひとこと、ちゃんと伝えましょう、「あなたと一緒に買い物をすることがいい思い出になると私は思っていた」と。
    お金のことを持ち出すとお互いこじれるばかりですよ。

    ユーザーID:0227919032

  • わかるわかる 「温度差」っていうのよ

    トピ主さんの思いと、お友達の思いがちょっと違ったのね。

    お友達は借り物でくればいいじゃない。
    トピ主さんは、お友達と同じ気持ちでいたはずが裏切られた気持ちなのよね。物欲の問題じゃなくて、イベントに対する意気込みの話なのよね。帰ってからも、楽しい共通の思い出のグッズとして持っていることにも思いがあったのでしょう。

    「ごめんね。好きな恰好で来て。」って言えばとりあえず一緒に行けるんじゃない?もし現地で「お揃いにしたい」って言われたら「今はそう思えなくなっちゃった。ごめんね。」って。
    それでまた仲がわるくなっちゃうかもだけど、、

    でも、仲よしかもしれないけど、それはちょっと意地悪だよね。
    「私は借りた。賢いでしょ。」って。
    もしお友達が「りんちゃんの分も借りたよ!」って事だったらこんな不満は無くて、喜んで浮いたお金をほかのものに使ったたでしょう。

    若いうちはそういうの、あると思います。
    友達に「むっとする」出来事が。
    でもきっと後から笑えると思いますよ。
    「あんときは自分だけさ〜〜」って。

    せっかくのテーマパークだから、仲良く楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:8553642489

  • じゃあそんな下らない約束止めたら?

    まだ学生さんということで幼いのは仕方ないことかも知れませんが、あなたはお金がないのに色々我慢して貯めたお金でどうしてテーマパークに行くのですか?楽しむためでしょう?不快な思いをするぐらいなら行かなきゃいい。

    お揃いのカチューシャとポーチをその場で一緒にお友達と買えなければ楽しくないと思うのはあなたの自由です。でもあなたは自分で挙げた3つの選択肢の他にもう一つあるのを忘れています。それは今回のことをきっかけにして「成長する」。カチューシャを止めろと言っているのではありませんよ。意味は自分で考えて下さい。高校生だったらそれぐらい出来るでしょ?

    ユーザーID:6198200335

  • なるほど、こういうことか・・・

    何となく分かってきたのですが、最近のお揃いで写真ってキャラまで揃えますよね。

    だからもしお友達がMというキャラを借りていたら、トピ主さんはMしか選べないわけです。
    トピ主さんは現地でMにする?それともDにする?と選びながらお揃いにすることをイメージしていたのでしょう。
    結果的にはMになったとしても、それは相談してMになったのであって、お友達に合わせて無理矢理Mにさせられたわけでは無いので納得できるのです。


    「二人で揃えよう」という前提で話が進んでいる時に、相手が相談無く「私はこれにする」と決めてきて、しかも相手に合わせてトピ主さんだけ金銭的な負担があるのですね。

    確かにこれはモヤモヤするかもなと思いました。

    大人になるとそもそも二人で揃えることが絶対なシチュエーションが無いので共感しづらいですけれど。

    旅行に行こうと話していたのに「私、ちょうどその時九州に出張してるから旅行先は九州にして」と言われるようなものとか?

    相談無く決められてそれに合わせるように言われる。しかも相手は会社から出張旅費が出てるから交通費かからないけど、自分だけかかる、みたいな感じとか。


    逆に言えばお友達もキャラの選択肢が無いわけです。
    テーマパークは新商品や季節限定品が多く出ますので、もっとかわいいグッズが売ってるかも。
    そこでお友達が「私に合わせてよ」と言っても、キャラまで揃えなくていいんじゃない?といって自分は最新のめっちゃ可愛いのを身に付ければいいと思います。

    ユーザーID:9986358840

  • そろそろ、違う途を行くチャンスかも

    「何時までも仲良し」と言うのは無いから。

    二人で楽しみたかったのに、お金が勿体ないと言い始めた友達は、気持ちも離れ始めているみたいね。

    主さんは、計画通りに納得する思い出にしましょう。
    思い切りスペシャルなイベントにして下さい。

    そうすれば、スッキリするし、友達からも「卒業」出来ますよ。

    ユーザーID:4430159327

  • わかります

    わかります。
    「おそろいにしよう」という約束なのだから、借りてくるならメンバー全員分を借りて来るか、一人だけ抜け駆けせずに一緒に購入するかにして欲しいですよね。

    もしも「おそろいにしよう」と言い出したのが友人Aなら、内心ブチ切れそうになりますよ。
    もしも言い出したのが自分なら、モヤモヤはします。もしかして本当はお金がかかるから迷惑だったのかな?本当は嫌だったけど無理に私に合せてくれてたのかな?と。

    友人Aが言い出したことなら、当日は「ごめぇ〜ん、今月お金がピンチで〜、おそろいは無理(笑笑笑」といって自分は購入せず、おそろいの件はスルーかな。

    ユーザーID:6596811512

  • わかる!

    一緒に楽しみながらお揃いで買いたかった
    2人で行くテーマパークなのに関係ない第三者からの借り物を挟まないでほしい

    私もよくありました。
    現地で私が買ってると、1/2の確率でその場の雰囲気とか、デザイン違いがあって相手も自分の分を買います。
    他にもお揃いで買いたくなるモノがあるかもしれない。友人との楽しい時間の前には事前の些細な倹約準備など、あって無いようなものです。
    実際お店には様々なコスチュームやグッズがありますから。

    仲違いが解消して、ハッピーな一日を過ごせるように祈ってます!

    ユーザーID:5716102266

  • 気持ちは判ります。

    トピ主さんは、約束を相談なしに反故にされたことを嘆いているんですよね。一緒に買う行為自体も、想い出として残したかった。でもお友達はそこまでのこだわりが無い。双方の価値観のズレがあっただけ。

    他の方もおっしゃっていますが、現地で購入すれば、それはトピ主さん所有となります。合わせの写真とともに、買ったものを「ちょっと高かったけど想い出として手元に残りました。買ってよかった!」とインスタにUPしても良いかもね。

    今回の遊びの約束だけではなく、学校生活でも同じような事があるかと思います。しかし、トピ主さんはトピ主さん、お友達はお友達。協調も過ぎれば依存になります。そのお友達とは、程よい距離で仲良くしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8872280722

  • そうです、相手は都合よく使おうとしています

    大人になってからも、そういうズレって本当にたくさんあります。
    相手の自己中さに温度差を感じたり、「えっ、それはズルイんじゃ?」ということを臆面もなくやっちゃう人がいたり、逆に自分の理想通りにならないとキレてくる人とかね。

    基本は友人って思いやりがすべてなので、合わないと思ったら離れ時ですね。
    向こうが思いやりが無くなってくるってのは、要するに甘えです。あなたに甘えてるんです。これくらい許してくれるよね?って。
    どこまで許すかのラインはトピ主さん次第です。
    え〜、それはナイでしょ、と思ったらやんわりフェードアウトです。

    人づきあいって、いい意味であきらめが必要なんですよ。
    「ああ、こういう人なんだ」っていうあきらめ。
    相手に自分の考えを納得してもらおう、っていうのは考えない方がいいです。
    やってみてもいいけど、ほぼ100%無理だから。

    イライラするのがおかしいか?と言われると、ああ、若いと確かにイライラするかもね、と思います。
    そのうち、あきらめることを覚えると軽く流せます。
    余裕出てくると「この人、どこまで図々しくなるんだろ」って興味津々で観察しちゃったりね、はは。

    ユーザーID:6892476877

  • 私は分かる

    このトピの本題は「約束していたことを事前の断りもなく勝手に破る」ということです。

    たとえば・・・
    ◎ランチ→映画→お茶、という約束だったのに、友達はすでに昼ご飯を食べてきた。
    ◎前から約束していた映画なのに、友達は自分の分だけ前売り券を買っていた。
    ◎映画が終わると友達は「今からバイトだから帰る」と言って立ち去った。

    どれもこれも、先に言ってくれていたらよかったのに、いきなりやられたら頭に来ます。

    Aさんが「貸してくれる友達がいるんだけれど、私はそれで済ませてもいいかな」と、
    事前にトピ主さんに言っていたら、ここまでイヤな気持ちにはならなかったと思います。

    ユーザーID:3402007806

  • 高校生には高いかな

    社会人になった今でも思います。
    グッズ高い!ここでしか使えないのに!ってね。

    親の金ではなくバイト代、ためたお小遣い、色々あるかもだけど、高校生ならそんなにホイホイお金使いたくない子もいておかしくないかも。

    大丈夫!
    グッズ買わなくても、おそろじゃなくても楽しめるよ!

    ユーザーID:9828331746

  • キャラクターは決まっていた

    お揃いにするために、
    お友達の借りたカチューシャと全く同じ物
    を購入しなきゃならないなら、不満は
    わかりますが、
    例えばウサギの耳の場合、差異はあっても
    傍目のシュチュエーションは同じ物が
    売ってます。
    キャラクターは決まっていたんですよね。
    差異なく同様の物にするつもりだったの
    ですか?お揃いコーデの人達、ちょっとずつ
    違う物を購入してる人も多いと思いますが。

    トピ主さんは最初からお金お金、自分の方が
    出費が多くなるのは嫌って言ってます。
    こういう考え方が、将来友人やママ友にラッキー
    な事がおこったら、関係ないのにズルイとか
    言い出す雛形なのかなぁと感じました。
    他人と自分の線引きはしないといけませんね。

    ユーザーID:0169690342

  • 理解はするけど共感はできない

    主さんの言い分やモヤモヤする理由については理解しました。
    でも共感はしません、といったところですね。

    お揃いを身に着ける事だけではなくて「その日一緒に同じ物を買い物する」事も含めてその日のイベントとして互いに楽しみにしていた。
    だからその一部をなんの断りも無く自分だけ借りて済ませてしまう友達に裏切りを感じる、という事なら共感できます。

    でもあなたはそうではなくて、
    >相手が自分だけ得しようとしてるのに少し腹が立ちずるいと感じた
    >「わたしは借りるけど二人で揃えるためにあなたはお金を払ってね!」
    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。

    と、お金の損得の話に終始しているので、結局あなたも相手と同じくそろばん勘定とケチ根性で物を語っているに過ぎない。
    相手と同じケチ(節約ともいうかな)なのだから、どっちもどっちで相手を責める立場でもないと思います。
    ましてや
    >「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」
    この選択を突き付けるのはなんとも一方的。

    私だったら「あなたがその日買わないなら、私はつけないけどいいよね?」と断ります。
    もしくは約束を一部破られたので、行くのをキャンセルするのもアリですね(私はそこまでは出来ないけど)

    一緒に買わない行為がつまらない、というなら分かります。
    でも相手が自分と同じだけのお金を使わなくて良いことに腹が立つ、って、とてもセコイというか、非建設的な考え方の人だなって思います。
    自分が損させられる、というのを嫌がるのは分かるけれど、相手が得するのがイヤ、みたいな。なんか人の足を引っ張る人の考え方ですよね。
    止めた方が良いですね。

    ユーザーID:5790257690

  • ごめんなさい。気が合わないかも。。。

    遥か昔ですが、いましたねえ。トピ主さまみたいな友だちが。
    感情的でエキセントリック。

    お友だちは、お揃いの格好をすると言った約束は守っていますよね。
    私の考えでは入手手段はそれぞれの自由かと。借りられたから買わない。お友だちの考えは私と同じなのでしょう。

    私ならば、「手に入って良かったね。その手があったか!私も誰かに借りれないか探してみよう」となります。

    友だちの立場からすると、トピ主さまが買わないと言ったら、お揃いの格好をする約束をやぶるのはトピ主さまです。

    内心ムッとしたと思いますよ。「買いなさい」とは言わずに自分は着るけどと返したのは、大人の対応といえます。
    笑笑笑は、重苦しい雰囲気を少しでも和らげたかっただけでしょう。

    女子校出身なので、様々なタイプの女性と友だち付き合いしましたが、何十年も続いているのは、合理的で思いやりあるタイプです。

    トピ主さまのように、感情的で被害者意識が強いタイプのお嬢さんとは、必然的に繋がりがなくなっていきましたね。

    何かとトラブルが多く、あちらこちらでわたしからすると不思議な理由で気分を害して、関係を自分から切っていました。

    同窓会で十数年ぶりに会った時も、私が知らないママ友のだれそれさんに対してとても憤慨していて揉めていると情熱的にしゃべっていました。
    相変わらずのトラブルメーカーぶりに、ブレないなあと苦笑しました。

    大きな喧嘩を過去に何度かしているそうですが、その彼女がトピ主さまとしかしていないならば、トピ主さまにはトラブルメーカーの才能があります。

    お互いを思いやってこその友情です。

    まだ若いうちに、様々な考えを吸収して、視野を広げてください。

    夢の国でいかに楽しむか?が大切なことです。小さなことで台無しにしないでたのしんできてくださいね。

    ユーザーID:2341512427

  • 4番目の方法

    最初、トピを読んで、高校生みたいな発想だなぁ、と思いました。
    そういう意味では、よく有る話(行き違い)のようにも思います。

    「一緒の格好」というだけでなく、
    「一緒に買って、一緒の格好」のつもりだったから、
    「えっ」って感じにもなるのでしょう。

    ただ、悲しいかな、大人になるほど「一緒」では、無くなる事だらけですから、
    受け流すというか、発想の転換も必要です。

    着ていく服装の設定にもよりますが、
    「同じ格好」ではなく、いまからでも選べるのですから、違う商品買う、とか。

    たぶん、大手のテーマパークなのでしょうから、
    ネット検索でも、どんなのがあるか、と捜して、同じ金額程度で、
    「コレ欲しい」か、「この格好がいい」と思うモノがあるかもしれません。

    その格好するより、同じ金額で自分で選べる、というチャンスだとも言えます。

    着ていく服装の設定も変えて、「それぞれ好きにする」でも、良いのでは?
    どんな格好にするか、選択肢が増えたんです、楽しく選らんでみられては?

    お友達には、「一緒に買う」と思っていたから、
    借りるなら、私は違うの買うかも、、、、と。

    ユーザーID:9373941678

  • 自分は自分じゃん。

    人のを借りて行くって、汚したらどうする?壊したらどうする?って心配ならない?

    夏場だよ。汗まみれになるじゃない。人の物を身につけて、気を使いまくりませんか?

    なら私なら、友達がいくら借りたとしても、私は借りたい発想はない。
    友達がそれでいいなら、私は現地で買う。
    借りて、壊したり汚したらりしたら、またディズニーで買って返さないとならないからね。
    なら自分用に買った方が早い。

    友達は友達 お好きになさって。自分は自分、自分の思った方で行動取ればいい。

    ポーチは今持っている物はない?お金が少ないなら、今持っている物を持っていけばいいと思うよ。

    ユーザーID:5321387426

  • なんとなくわかります

    一緒じゃないってところがモヤモヤするのかな?
    私なら、当日買います。
    でも同じじゃなくて、もっと可愛いのを見つけて、自分の方が可愛くなるかな。
    せっかくなんだから楽しもう!

    ユーザーID:6667086643

  • 反故にされたのは気の毒だが

    その約束がくだらな過ぎ。
    その友達からしたら「そんなん、付けてりゃいいんでしょ?
    なんであなたに調達方法まで指定されなきゃいけないの?」
    と言う事では?

    ユーザーID:7874977450

  • これだけでは…

    確認不足だと思いますね…

    >服を揃えて、事前に決めていたキャラクターの被り物(カチューシャ)
     とポーチを当日身につける予定

    ただの確認不足じゃないの?当日身に着ける…これだけなら、現地で購入する場合も
    持って行く場合も考えられるんじゃないですか?

    >借りたと言ってきました
    >わたしは借りるけど二人で揃えるためにあなたはお金を払って

    それなら、最初に約束した時に、現地で一緒に購入しよう…と言っておけば良かった
    のですよ。現地で購入するのも楽しみにしてたのだったらですよ。
    確かに、購入する時間も楽しみだと思います。でもね

    >お揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しい

    これは違うと思うよ。其々、考え方も違うんだし、相手に自分の気持ちを押し付ける
    のは間違いだよ。
    されも含めての話なら最初にそう言っておかないと…相応に金銭的な負担もあるし
    それなら止めよう…と思う人も居ると思います。

    ユーザーID:0615704493

  • 要領がいい友人にイラッならその上を行こう

    まだ高校生ならそういう気分になるのかもしれないわね。
    お金がないし何とかならないかその友人も安くつく方法を考えたんでしょう。

    あなたもメルカリ等で探してみたら?
    安く買えるんじゃないかしら?
    友人は借りた人にお土産を買わなきゃいけないけど自分でメルカリ等で買えばお土産代は要らないよね。
    反って安くつくかもしれませんよ。

    ああいう被り物ってその時は浮れて買ってしまうけどそのうち熱も冷めて放ったらかしになりやがて邪魔になってくる。
    だからテーマパークを儲けさせるためにそんなにお金かけなくてもいいじゃないかなって大人の私は思います。

    私なら友人に文句を言わず黙ってそのまま行きます。
    そして写真を撮るときだけ友人が借りてきた被り物を借りて撮影する。
    要領のいい友人のそのまた上を行くのです。
    そういう方法もあったという事。

    ユーザーID:2935527324

  • うちの娘も

    おそろいのつけてインパとかやってましたわ…
    お金ないので、フリマアプリでパークより安く買う努力をしていました。
    自分はイヤだけど仕方ないと…
    女子はくだらないなーと親としては思いますが…仕方ないのですかね。

    ユーザーID:1889505334

  • そういう人もいるってこと

    ママ友でもそんな人いますよ。
    「あなたも早く借りとけば良かったのに」なんて言われちゃうし。
    だったら言ってくれればいいのにと、やっぱりモヤモヤするよね。

    そんな考えの相手に言っても伝わらないかも。
    あまり気にしない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:0024511325

  • 借りること自体は自由なんじゃないかな?

    その友達は、どういう経緯で他の友達から借りることになったの?無理やり?借りる代わりにお礼(おみやけ)を渡すとかないのかな?

    トピ主は自分で購入した後、買ったものが自分のものになるでしょ?でも、その友達は借りたものを返すことになる。もしかしたら、その友達はトピ主ほどグッズに拘ってないんじゃない?

    車を選ぶときと似てるかな?購入するかリースまたはレンタカーにするか?マンションにしても、買うか賃貸で済ますか?

    あまりにも他人の行動を批判しようとすると、自分自身をコントロールできなくなりますよ。なんとなくトピ主の気持ちもわかるけど、受け入れる気持ちも忘れないでね。仲が良くても、何から何まで全て一緒(思い通り?)っていうのは無理があるから。

    思いっきり楽しんで来てね。

    ユーザーID:4021266090

  • 肩の力を抜いて

    現地で買うというのも選択に入れて、友達と一緒に選べばいいじゃないでしょうか?今のイベントの物も出ていたり
    もしかして友達もそっちがいいというかもよ。

    せっかく行くのだから、こうなの!と決め付けないで肩の力を抜いていけばいいんじゃない?柔軟にね。
    じゃないと楽しめないよ。

    ユーザーID:5321387426

  • 横ですけど

    「お揃いにする意味が分からん」「お揃いにする目的は何?」
    というご意見もありますけど、そこを否定するのはちょっと高校生のトピ主さんがかわいそうだと思います。

    10代の頃って友達とお揃いにしたり一緒に選んだり写真を撮ったり、
    大人にとっては「それ楽しいか?」と思うようなことが楽しくて楽しくて仕方がない時期じゃないですか。
    トピ主さんたちは今高校生で楽しいと思うことをしているだけです。
    大人の冷めた目線で「なんでそんなことするの?」とか「それ楽しい?」というのはかわいそうです。
    女子高生には女子高生にしかわからない楽しさがあるのだと思います。
    私もそういう遊び方をして大人になりました。
    皆さんも多かれ少なかれそういう経験ありませんか?

    トピ主さん、仲直りはできましたか?
    仮に今回はうまく仲直りできなくてもいつかそれも思い出に変わります。
    強くこだわらずにお友達でいてください。
    今楽しいと思うことを精いっぱい楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0227919032

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