自分だけ借りる友達

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トピ主のみ1

りん

ひと

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  • そうですね

    主さんの気持ちは、なんとな〜く、わかる気もします。
    なんとな〜く、ね。

    私が主だったら、「へ〜、借りたんだ〜」と思うだけだし、
    友達が一人だけ得しようと思ってるとも思わないんだけど。

    >この考えを相手に納得してもらうには

    無理ですね。

    理由は、相手は借りたもので済ませたいのですよ。
    それを納得させるなんて、無理でしょ。

    主さんと友達の年齢が不明ですが、お揃いにしないとダメなの?
    なんで?

    お揃いにしないで、主さんは主さんで準備してはいかがですか?

    それかもうこの際、キャンセルしてはいかがですか?
    まだ一週間前みたいだし。
    このまま気分が悪いままでは、全然楽しめませんよ、たぶん。

    ユーザーID:4745973324

  • たまにいますね

    >相手が自分だけ得しようとしてるのに少し腹が立ちずるいと感じたのかもしれません。

    自分だけが出費しないといけない状況になったから
    損をしている気分なのと
    うまいこと友達に借りてお金をつかわなくてよくなったその友人Aが
    あなたがカチューシャとポーチを買う分の予算を別のことに楽しめるようになったというのが悔しいのでしょう

    レンタルだと自分のものにはならなくて
    自分で購入すれば今後も所有しておけるけれど
    今回のカチューシャやポーチの場合は例え自分で購入したとしても
    その場で使ったらもう使う機会はないだろうからね
    友人Aと一緒に買うというイベントごと楽しむなら
    思い出になるからお金かかっても楽しみだし納得出来てたのが
    自分だけ買うのなら急にお金が惜しくなったんじゃありませんか?

    >この考えを相手に納得してもらうにはどう伝えればいいでしょうか?

    でもこれについては諦めるしかないです
    私はこんだけお金をつかうんだからあなたもお金出して自分で買いなさいよ!
    っていう発想はセコい
    かといって友人Aも自分だけレンタルで済ませて
    一歩も譲らずあなたには現地で買えという態度も自分だけよければいいタイプに思えるし


    >「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」

    あなたが譲れない条件がここにあるみたいだけど
    借りたものをつけてくるのまで阻止は無理だけど
    あなたは買わないことにするのは問題ないと思う
    服までそろえる予定だったのなら
    自分だけカチューシャがないのは寂しいけどね
    こういうのは価値観のあう友達と約束した方がいいと思います
    ギクシャクして相手の行動を制限してまで一緒に行っても楽しめないですよ

    ユーザーID:4536420805

  • 中学生?高校生?

    テーマパークでトコトン夢気分に浸ろうと計画しコスチュームまで揃えてルンルンしたかったんでしょうね。
    主さん、Aちゃんに「じゃ私はどうしたらイイの?私だってお金ないのに...」とは聞かなかったのですか?

    そんな嫌な思いしてまでAちゃんと一緒に遊びに行きたいですか?
    私だったら、そんな自分勝手な友達とは行かないです。
    行ったとしても、自分の好きなアイテムを買って身につけますね。
    だって、お揃いになんかしたくないですもん。
    しれ〜っと「これ可愛い!私はこれにする!」ってね。

    イイじゃないですか。
    Aちゃんは借りた子にお土産も買わなきゃいけないだろうし、アイテムを返せば手元に何も残らないけど、あなたは現地で買った可愛いアイテムが手元に残るのですから。
    次行くことがあれば、また使えますよ。
    Aちゃんは買わないといけないけど。

    まあ、臨機応変に上手くやってくださいな。
    楽しんできてください。

    ユーザーID:7000516478

  • 行かない

    何故そんなことに拘るのか。

    全く理解出来ない。

    そんなことでイライラする相手なら一緒に行かなければ良い。

    ユーザーID:3648497312

  • うわ

    友達とお揃いして楽しみたい♪って純粋に思ってるんじゃないんですね
    同じ負担をして同じ犠牲を払った同士であることに拘りすぎで
    本当に友達なの?って感じです
    単に道連れが欲しいだけじゃないですかそれ
    借りれるなら借りたらいいんです
    どうせ双子コーデの写真撮りたいだけでしょ
    主が借りるあてがないのはそういう交友関係しかなかったというだけで
    お友達は上手に生きてるだけです
    そこを良いところだと思えないなら、一緒に過ごしても足引っ張り合うだけ
    心が狭すぎてどこに友情があるんだか・・

    ユーザーID:9529650760

  • お友達は納得しない

    いや、トピ主様がイライラされるのはわかりますよ。
    お友達の行為はぬけがけだし、一人だけタダで済まそうなんて
    ズルいですよね。
    ただ、そういう人に、トピ主様の条件を納得してもらうのは
    無理だと思います。

    二人とも、「おそろいコーデ」という目的は同じ。
    お友達のほうは「買うか、借りるか」という手段は問わず、
    SNS映えする写真が撮れればOK、借りたグッズは返却しておしまい。

    でも、トピ主様は二人とも同じ条件でそろえたかった。
    おそろいのグッズ自体も思い出として残したかったのに、
    お友達はなんとも思ってないし、譲歩案も聞き入れてくれない。
    その温度差が寂しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9773107186

  • 「私と同じ分だけ犠牲を払え」!?理不尽さにビックリポチ

    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。相手が持ってるものに私が合わせるような感じがして都合よく使われてる感じがして嫌です。
    >この考えを相手に納得してもらうにはどう伝えればいいでしょうか?
    つまりは「私と同じ分だけ犠牲を払え」「トピ主に従え」なんて理不尽な要求に納得なんてできません。疎遠決定です。

    今回は結果を聞かされたことが残念だったよ、次からは貸してくれる人を探す前に声を掛けて欲しいな、と伝えて、後はポジティブになれば良かったのに。
    意地張って我を通したために友人を失って残念でしたね。
    今からトピ主さんから友人へ心から謝ることで修復再構築可能でしょうか?
    次からは今回の教訓を生かしましょう。

    私だったら、カチューシャとポーチの案が出た時点で
    「インパして買うと、結構高いよねー。お金ピンチだし。」
    「メルカリとかヤフオクとかジモティで安く出てないかなー。どっか安そうな入手先、知ってる?」
    「何ならいっそのこと百均のカチューシャで自作してみよっかな。インスタで見たの、可愛かったんだ」
    などと友人さんに相談しておく。
    「今回はなしにしよっか?」
    「色だけお揃いコーデにする?」とか
    「じゃ、調べてみよう!」とか
    「自作?不器用だもん絶対無理!自信ない!!トピ主さん、材料費出すから2つお揃いで作って!」
    「手間賃高いよ(笑)おやつのかき氷よろしくね」
    などと話が進んだかもしれません。

    今までそういったコミュニケーションが無しで、決定事項状態ではありませんでしたか?

    ユーザーID:3702102676

  • 気持ちはわかる

    いや、気持ちはわかりますよ。
    でもそういう感覚の子だってことでしょ。
    そこが合わないなら一緒にディズニーなんて行かないほうがいいと思う。

    気持ちを伝えたいならそのまま伝えていいし、でもそれをしたら多分ギクシャクはしそう。
    あなたの思いをわかる感覚の持ち主なら最初からそういうことはしないと思うから。
    あなたが逆の立場ならしないんでしょ?

    でもまあ私なら、、内心ちょっとモヤっとしても「いいなあ、ラッキーだねー」って言いながら自分はしょうがなく買うか「お金ないから今回はパス」って言ってカチューシャとポーチは無しで楽しむ旨、伝えてみるかな。

    そこでぶつかるようならもう行かない。その子とは。

    ユーザーID:9270086021

  • 分かる!分かるけど、、

    お友達は借りてるのに、「二人とも何も身に付けずに行こう」とか、「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」は、ちょっと意地悪じゃないですか?どうしてそういう発想になっちゃうんでしょうか、、、
    私が友達の立場だったら引いちゃいます。というか凄く上からですよね。そんな事何であなたに決められないといけないの?ってなりません??だからお友達から返信ないのでは?もしかしたらそんな事言われるなら一緒に行きたくないって思われてるのかも、、、
    「私はやっぱりお金無くて買えないから、おそろいに出来なくてごめんね」とか言いますかね〜。自分がやりたいなら買う、やりたくないなら買わない。相手に強制することじゃないと思います。

    ユーザーID:7271459171

  • テーマパークに何しに行くの?

    アトラクションを楽しむのが、目的でしょ?
    コスプレは、楽しむための「手段」ですよね?

    テーマパークでおそろいのコスプレをして、自撮りをして、写真をネットに投稿するのが二人の目的なら、あなたの腹立ちはわからないわけではありませんけどね。

    ユーザーID:3677134275

  • やめたら?

    友達は知り合いに借りた、友達が自分のお金をどう使おうがあなたには関係ない。
    あなたもカチューシャ持ちの友達がいたら借りればいい、但し友達の知り合いが二個も三個も持っているとは思えない。
    「自分だけ」と腹がたつなら出掛けるのをなしにしたら?

    ユーザーID:3887417429

  • 付き合いたくない。

    〉「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」

    なぜ、そんな二択を迫られないといけないんでしょうかね。
    私なら、キャンセルします。

    今後も似たようなことが予想されるので、疎遠にします。

    ユーザーID:4305810907

  • 気にしない

    お揃いにしようと前から約束していてお友達だけ借りてこられたらあらっ
    と思うのはわかりますがでももうお友達は借りてきたのだから
    それを二人で買うかそれとも二人でつけないかにしようというのはもう無理だと思います

    彼女には人望があるのですそこに行くんだ〜と言ったら私の貸してあげるよ〜というお友達がいるんです
    もし何ならあなたも別のお友達に行ってみたらどうですか?
    私持ってるよ貸してあげるっていうお友達がいるかも?いなければその差だと思って我慢するしかないです。

    でもあなたは自分が利用されてる様に感じてしまうのならふたりでつけないか?二人で買うか?じゃなくてあなたがお揃いにしないでいいと思います
    貴女は買わない付けないで。

    自分の気持ちを押し付けてこれ以上しつこくしたら、折角今から二人で楽しむの
    楽しい気持ちもなくなり旅行どころか
    友達でもいたくなくなります

    余り物ごとに物事に拘ったりせず大らかに考える方が楽です

    ユーザーID:5467632474

  • わかります。

    そういうことは、これからもよくあります。

    予定、計画と違うと人はイライラします。
    お友達の言い方もよくないですね。
    でも人の考えはそれぞれ。人を変えるのは難しいです。

    私なら向こうで可愛いカチューシャを買います。二人で選んで、途中で交換してつけてもいいし。
    お金がないなら、ポーチは家にあるもので代用します。

    せっかく行くなら喧嘩しても楽しくないですよ。

    ここは大きな心でりんさんが大人になりましょう。楽しんできてください。

    ユーザーID:4991239714

  • わかる

    女性特有の感じ方なのかもしれませんが、ちゃんと、お揃いしたかったんですよね。わかります。
    2人で買ってお揃いしてテーマパークに行く…というのがトピ主さんの中では楽しみなイベントだった。

    自分だけちゃっかり借りて、「私はつけていく笑笑笑」って…バカにしてますよ。

    借りたものは返さなきゃなのに、自分で買って記念に持っておきたい、とまではその友達は思わないんですね。その程度なんでしょう。

    返信も来ないなら、別の人を探して行く方が良いと思います。

    ユーザーID:8553157712

  • エール押しました

    厳しいレス付くかもしれませんが。
    お友達のようなズルい?か分かりませんが、私もそのような人は余り好きでありません。
    トピ主さんのモヤモヤ分かりますよ。

    ユーザーID:3628820935

  • 全くわからない

    その考え方、意味わからない。だいたいお揃いで出かけるのもさっぱりわからないが。
    それを置いといて、同じものを身に付けるなら同じ額出さなきゃいけないの?面倒くさい人だね。「いいなぁ。どこで買ったの?私もお得に買いたいなぁ」って言えばいいじゃん。

    ユーザーID:4276564052

  • わかる

    ちゃんと2人で買ってお揃いして、行きたかったんですよね、わかります。
    それを自分だけ借りて「私はつけていく笑笑」って、バカにしてますよ。
    元々「お金ないから、借りようと思うんだ」って言ってたならまだしも。

    返信も来ないなら、他の人探して行った方が良いんじゃないですか。

    ユーザーID:1433537610

  • 期待しすぎ

    そもそも相手はトピ主さんほど「なんでもかんでも一緒!」にこだわってないのです。同じアイテムをつけることを楽しみにするまではいいとして、その用意の仕方(買うのか借りるのか、お金をどこにどれだけ使うのか)まで一緒でないと気が済まないのは、トピ主さんだけのコダワリ。というか、たぶん何もかも一緒でないと不安になるトピ主さんの自律性のなさのせい。つまり「私が友人に合わさせられている」はトピ主さんの勝手な思い込みです。本当はトピ主さんが相手に合わせないと不安になるだけなのに、原因である自分ではなく、不安を生み出すきっかけを恨んでいるのです。

    少なく見積もっても中学生にはなっているだろうと思いますが、少し幼いです。もし高校生くらいなら、ちょっと頑張ってでも大人になろうね、と言いたいです。今回のトピ主さんの不満は、同じおもちゃを与えられたのに色が一緒じゃないと言って泣いている小さい子供を連想しますよ。

    ユーザーID:2473610839

  • 極端な平等主義?

    社会主義的な発想ですね。日本ならではかも。

    トピ主の考えは改めた方が良いです。
    学生でしょうか?
    日本は義務教育も平等思想もしっかりしてるから、みんな一緒が普通なんでしょうね。
    でも、高校生くらいから気付き始めませんか?
    みんな同じじゃない。格差があるって。
    経済力も人脈も人によって差があります。
    みんな一緒っていうのは、資本主義では通用しないんです。
    日本は資本主義というのは知ってますよね?

    トピ主は、友達が得をするのが嫌なんですね。
    もし、自分だけが借りられたらケロッとしてますよね?
    子供じみた考えです。
    格差がある以上、友達だけが得をしたり、トピ主だけが得をすることは良くあります。
    友達の得を喜んであげられないなら、友達じゃないですよ。

    相手に納得してもらう方法はありません。
    イライラしても、自分に貸してくれる知り合いがいないことを悔やむべきでしょう。
    なぜ、トピ主だけ買うのはダメなのですか?
    なぜ、トピ主も他の友達に借りるのはダメなのですか?
    なぜ、お揃いをやめて友達だけ被り物をつけるのはダメなのですか?

    ずるいって考えは社会では通用しません。
    もし、トピ主が宝くじに当たったら、友達に半分上げますか?
    長い人生、抜け駆けすることも、抜け駆けされることもあるでしょう。
    ラッキーを待っててもどうしようもないので、悔しい思いをバネにして稼ぎましょう。
    今は、貧すれば鈍するになってますよ。

    今回は日も無いことだし、謝って、お揃いは無しにすれば良いじゃないんですか?
    親に頼んで前借りして、夏休みにバイトして返しても良いでしょう。
    自分で作るって手もありますよ?
    お金が無いなら工夫しましょう。

    ユーザーID:4027730494

  • お友達は悪くない

    お友達は普通に人から借りただけ、何にも悪くない。
    トピ主の方が我儘だと思う。

    お金がないならポーチはなしでカチューシャだけにすればいいと思います。
    だっておこづかいが少なくても、もともと買うつもりだったのなら損はしてないでしょうし。
    お友達だって貸してくれた人にお礼のお土産とか必要だから、まるまる得したわけじゃないよね。
    自分も払いたくないなら、自力で貸してくれる友達を探すべきじゃないか?

    そんなことで自分が損したと思って不機嫌になられたら、一緒に行くの嫌だな。
    行くのやめたら?

    ユーザーID:9397175846

  • ごめんね

    >なんか私が怒る気持ちってわかってもらえますか?

    ちょっとわかんない。

    約束は「カチューシャとポーチを身に付ける事」であって、「お揃いの物を買う」ではないはず。
    なら、買おうが借りようが自由でしょ。
    お友達はそう思ってたから借りてきたんだと思うし、トピ主の言い分に腹を立てたんじゃないの?

    じゃあ、もしお友達が既に持ってたらどうなの?
    お友達の姉妹が持ってて、それを借りたら?
    正直、それで新たに買うのってお金の無駄使いだと思うんだけど。
    トピ主が「同じだけの負担」を求めてるって事は、それもやっぱり気に入らないのかなあ。

    ユーザーID:3721794035

  • 正直に言うね

    トピ主がいくつの人でしょうか?高校生ぐらいかな?
    ちょっと厳しいことをはっきり言うね。
    「正直どうでもいいし、くだらない悩みだなぁ。面倒臭いトピ主」というのがこのトピを読んだ第一印象です。

    多少はモヤモヤするのは理解できますが、しつこすぎます。
    相手を納得させるなんて傲慢な考えは今すぐ捨てたほうが良いよ。
    友達無くしますよ。

    下手したらもうテーマパークもトピ主とは行かず別の友人と行く計画を立ててるかもしれませんよ?

    ユーザーID:3341064000

  • 返信は

    正直私にはトピ主さんの主張はよくわかりません。
    ですが「自分はつけていく笑笑笑」に対しては
    「借りものなんだから壊さないように気を付けてね〜笑笑笑」
    と返信してはいかがかと。

    ユーザーID:6216094313

  • とりあえず行くのはやめにしたら?

    日本語としてりんさんの言おうとしてることは分かるんだけど、しょうがないんじゃないの?と思いますね。
    どうしても伝えたいなら、「カチューシャとポーチを2人で買いに行くことも(ひとつのアトラクションとして)楽しみにしていたのに、そこを1人だけ先に済まされてしまって悲しかった」でしょうか。
    でも、「自分はつけていく笑笑笑」と返信する友人に伝わるかといわれると…。
    1週間後だからむずかしいかもしれないけど、行くの自体中止にしたほうが良さそうに思えます。

    ユーザーID:7450528696

  • ガッカリとズルいが入り混じってるんでしょ

    >前に決めていたキャラクターの被り物(カチューシャ)とポーチを当日身につける予定です。
    これが目的なんだから、どう入手しようが自由と思いましたけど違うのね。

    >私が二人とも何も身につけず(カチューシャ、ポーチを)行こうというと、「自分はつけていく笑笑笑」と返信されなんかショックでした。
    不満だとしてもこの提案はないし、
    彼女の返信もないかなぁと思いましたけどね。
    私なら「だったら私はナシにする」と言うだけです。

    まあ行ってからモヤモヤするより行く前で良かったのでは?
    キャンセルでいいじゃん。

    ユーザーID:1522640624

  • びっくり

    >なんか私が怒る気持ちってわかってもらえますか?
    すみません。全くわかりません。
    自分は何もしないくせに「私は〇なのに自分だけずるい」と
    いちゃもんつけてるだけです。
    私ならトピ主とは関わりたくないです。

    ユーザーID:2178154456

  • それは論点が違うでしょう?

    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。

    「同じものを身に付ける」という約束をしただけで「お店で買う」「半額負担」という事までは残念ですが強制できないのではないでしょうか?
    …「半分出して」と言った時点でお友達との関係が終わることは覚悟したほうがいいですね。

    こういうことがあってもテーマパークに行きたい気持ち、
    こういうことがあったからテーマパークに行きたくなくなった気持ち、
    どちらも正解だと思います。

    私ならあまりにも憤りを感じて当日楽しめそうにないのであれば
    1週間前でもキャンセルしてしまうかもしれないですね。

    ユーザーID:1156312025

  • 何のために行くのでしょうか。

    りん様、こんにちは。

    ご友人だけ得をしようとしてやり場のない怒りを覚えたとのこと。

    本文を拝見しただけで細かい背景などわからない状態ですが、なにがご不満なのでしょうか。
    既に必要なものを借りて準備を整えているご友人に対してなにもつけないべき。
    私だけがお金を払うのか。
    自分は損をしたくないから同じものを買え。負担を増やせ。と。
    明らかに攻撃を仕掛けているのは貴方様ですよね。

    ご友人の経済状況など明細をみたわけでもないのに憶測にすぎませんし、
    いつ遊ぼうがその方の勝手で、貴方様にとやかく言われる筋合いはありません。

    結局のところ、自分がかわいいから粗探しをしているだけではないでしょうか。

    仲が悪くなってショックを受ける資格があるのはご友人です。
    そのまま当日お金を払って楽しめないご旅行にするよりも、素直に謝って楽しい時間を過ごす方が“負担”や“損”は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:8819787030

  • 一人で行けば?

    怒る理由が解らない

    友人よりお金を出したくないから?
    貸してくれる相手が自分にはいないから?

    少なくとも友人とグッズを貸してくれた人たちは
    トピ主とは距離をおくでしょう

    私もそうします
    今はグッズだけでしょうが
    今後も「私だけ」「一緒に」って言われるでしょうから

    ユーザーID:1300997782

  • 残った二人とで何かお揃いにしたら?

    モヤモヤする気持ちもわかるけど、お金が無いならそういう思考にもなりやすいですよ。ある意味、仕方のないことかもね。

    だったら、残った二人でお金のかからない範囲で何かを思いっきりお揃いにしたらどうかな。

    その「カチューシャ」と「ポーチ」は、そのデザインじゃないと意味ないの?100均とか利用して、イメージだけ似せて可愛くデコってみるとか。

    相手にも同じ負担を、というよりは「じゃあ、私たちは私たちで工夫するね」と逆にオリジナリティを出せて面白いわ!というように価値観を変換したほうが楽だと思いますよ。

    個人的には、売ってるものをそのまんま、よりは工夫してる人たちの方がキャラに愛情を持ってるように見えて好きですけどね。これも楽しい思い出になりませんか?もちろん、借りちゃったお友達は、この思い出作りに参加させちゃダメですよ。

    ユーザーID:0834678851

  • さっぱりわからない

    友人Aは賢いですね。
    だったら主も別の友人から借りればいいのに。
    お金ないんでしょ?
    現地で買わなくてはならない決まりなどありません。

    自分の思い通りにならないくらいでイライラするなら
    行くのをやめたほうがいいかもね。
    そんな主にAもイライラするだろうし。

    ユーザーID:2282811706

  • 『同じ負担を払って欲しい』は違いませんか?

    モヤモヤする気持ちはわかります。

    私もその場限りのカチューシャやポーチには出来ればお金払いたくないもの。
    相手が払わなくて良くなって自分が払うとなれば、どうしてもモヤモヤしちゃうなぁ。

    でも「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」は
    あなたが強制できるものではない。付けたかったら付けたらいいし
    それがレンタルでも購入でもそれは本人だけの問題だから。

    もしあなたがネットオークションとかで安く手に入れたとして
    『ネットオークションで自分だけ得しちゃズルいから使ってはダメ』と
    言われたらちょっと違うと思いませんか?
    あなたはあなたのお金を支払って買ったのに『同じ負担を払って欲しい』は
    受け入れづらくはないでしょうか?

    あなたのモヤモヤを相手にまで押し付けちゃダメ。

    ユーザーID:3954139270

  • そうですね。

    そんなに嫌なら彼女とテーマパークなんて行かない方がいいよ。
    嫌な思いまでして行っても夢の国を楽しめっこないもん。
    主さん中学生かな?
    夢の国は仲のいいお友達と行こうね。

    ユーザーID:6607939190

  • 気持ちはわかるけど間違ってますよ

    >また私がイライラするのはおかしいですか?

    イライラする気持ちはわかります。
    ですが、

    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。

    これはおかしいです。
    おそろいで行くって決めたんですよね。
    それで彼女は借りることが出来たわけです。
    彼女が誰にどうやって借りたのかわかりませんが
    借りることの出来る友達がいたということですよね。

    今からでも探してみればどうですか?

    あるいはお金がもったいないと思うならお揃いにする必要もないわけです。

    >相手が持ってるものに私が合わせるような感じがして都合よく使われてる感じがして嫌です。

    相手がお揃いを強制しているのであればわかりますが、別にあなたがつけなくても窯わにって言ってるんですよね。

    内心イライラするというお気持ちはわかりますが、それを実際にお友達に強要するのはあまりに幼いです。

    ユーザーID:0969257030

  • 借りたら?

    トピ主さん、お金がないなら、誰か友達にグッズを貸してくれる人を探したらいかがですか?
    借りられなければ、当日にでも「ごめん!お金無くて買えないわ」と言っても構わないと思いますけど。
    相手だって、お金がないから買わずに借りたわけですし。
    納得できないなら、行くのはやめましょう。
    イライラして行っても楽しくないでしょ。

    ユーザーID:5182971161

  • 気持ちは

    理解できなくはないけど、利用できるものは利用しようという友人お得感もわかる。

    でもさー、お互いにお金ないんだよね?
    それで、楽しいテーマパークに行くっていう判断が理解できないわ。
    楽しむにはお金、必要だよ。

    ユーザーID:5153647737

  • だったら最初から無理しなけりゃいいのに

    んー多分私なら「その手があったか!」と思っちゃうかも。
    それで自分も借りれる人探すかメルカリとかで安く買えるなら買うかな。

    自分が高いのを態々買いたくないから2人とも無しっていうのも極端すぎやしませんか?

    カチューシャに関してもそのシーズン毎でデザイン違うから最新のがいいって言う人もいればその場限りの為に持つ必要もないかなと感じる人もいるからそれぞれだよね。


    若い人あるあるかもしれないけれど「お揃い」にそこまで拘る必要ないんじゃないかな。
    まぁ揃えた方が「映える」んでしょうけど

    それこそ片やカチューシャで片やヘアゴムにミニマスコットつけて結ぶとかでも十分可愛いと思いますけどね

    ユーザーID:4683898218

  • 貰ったチケットで行く〜のモヤモヤと同じようなものか

    私はもう中年なので、トピ主さんたちのようなお揃いで楽しむ事が最重要という心理をちゃんと理解するのは難しいです。

    でも抜け駆けのように一人借りたのがなんだかモヤモヤする気持ちは分かる気がします。
    今回はカチューシャとポーチだから理解しにくい部分はあるけれど、これがチケットそのものを友達は誰かからもらって無料になったーと一人喜ばれたらモヤモヤするようなものかな?

    じゃあ友達が一人で身に付ければいいのになんで二人にこだわるのかあとも思うけど、そこは若い人特有の写真に残った時に自分だけ地味になって悔しいとか、あっちだけはフルに楽しんでる風に見えて悔しいとかそういう感じかな?


    どうしても「夏祭りにみんなで浴衣着ようと言ったけど、私はお金が無くて買えない。だったらみんな浴衣着るの止めてよ!」と同じような感じに見えてしまって、大人の目から見ると「悔しい気持ちは分かるけどしょうがないじゃない」と思ってしまいますね。

    だから妥協点として
    1. カチューシャだけまたはポーチだけに絞って片方だけ買う
    2. トピ主さんも借りられそうな人を探す
    3. ネットで中古で買う
    4. パーク内で別のグッズをお揃いで買わない?って提案する
    5. カチューシャ+ポーチよりもド派手で可愛い物を身に付けて彼女を圧倒する

    というのはどうでしょうか。

    ユーザーID:9986358840

  • めんどうくさい〜

    くだらない事でイラついてるな〜という印象です。
    中学生ですか?そのくらいの年代だとこういう感覚もあるのかもしれませんね。
    大人になると色んな事が起こります。理不尽な事も多いです。小さい事は流せるようになっておいた方が人生ラクですよ。ストレスは体に悪いので、どうでもいい事でストレスを感じるのは自分が損ですよ。
    入場料や交通費、食事代などでも出費がかさむのに、更にポーチだとかカチューシャだとか後で絶対に使わない物まで買わないといけないなんて大変ですね。

    一緒に遊びに行けるお友達がいるだけでも幸せじゃないですか。
    どうしてもイライラしてしまうなら、行くのを止めた方がいいですよ。行っても楽しめなくないですか?それこそ時間もお金ももったいない。

    ユーザーID:5575482582

  • 友達はずるくないよ

    どんな方法で手に入れたものでも、お揃いにはかわりありません。
    きっと友達は、買うまでして所有しておきたいモノじゃなかったんですよ。イベント用のコスプレ的な感覚。

    友達、得してますか?借りたら誰かが損するの?
    じゃあお金を出してものを買うのは損すること?
    同じようにお財布からお金を出さないのが気に入らないとしたら、ずいぶん妬み深いと思います。

    私は一人っ子で、兄弟姉妹からちょっと高いものをもらって使っている人がうらやましかったですが、その人達がずるいなんて思いませんでした。ほしけりゃバイトでもして買うしかないです。

    トピ主さんも借りればいいんですよ。
    当日「わたしも借りちゃった」っていえば。
    それならトピ主さんも「得した」と思えるでしょ。

    ユーザーID:3493577975

  • 買えばあなたの手元に残るよ!

    少ないお小遣いからお揃いで行こうねって約束したのを簡単に破られた気持ちは、とてもわかります。
    相手はそんなヒトだったんです。
    しかしトピ主が買う物を半分?負担して欲しいのは大間違いですよ!
    友達は、貸してくれた人に返すのだから。
    その点あなたが自分で買う物はちゃんと所持品として残りますからね。
    後は、『私は誰にも貸さない主義なの』を通しましょう。
    誰かに貸した挙句紛失や破損されたら諦めなければならないですからね。
    お友達とは初めは気まずいでしょうけれどそのテーマパークならきっと楽しめますよ、頑張ってね!

    ユーザーID:8679234869

  • 違うでしょ

    >わたしは借りるけど二人で揃えるためにあなたはお金を払ってね

    あなたは、借りなくても充分お金があるでしょう。ウチは貧乏なので。
    ってとらえられません?

    ユーザーID:2304963238

  • 共有体験

    お金やりくりしてお揃い買って楽しむはずなのに、やりくり飛び越されるのが、裏切られた感やずるいという感情の源でしょうか。

    個々人で性格や考え方が違えば、育つ環境も違う。
    平等、みんな同じなんてことないんです。

    買うことは決めてたんだから、お揃いに意味があるなら自分だけでも支払ってお揃いにすればいいし、やはり無断だと判断すれば辞めることにすればいい。
    それぞれの条件は違うことを前提に自分の出来ることを自分で判断して行動して良いと思います。

    ユーザーID:1660464231

  • 価値観の違い。飲みこむしかない。

    トピ主さんは「買うところからお友達と一緒。お揃いの装いで」テーマパークに行きたかった。
    お友達はお揃い、一緒にまるっきり価値を見出していなかった。
    この違いですよ。

    「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」
    二人一緒に重きを置くトピ主さんにとっては当たり前の感覚かもしれませんが
    二人で一緒がオマケ程度の価値でしかないお友達には訳わからんこだわりですよ。
    だからこそ、トピ主さんが何も身に付けないと言っても自分はつけていくと宣言しているのです。

    例えばさ、もし友達がすでにカチューシャ、ポーチを持っていたら?
    買ったものなら許せて、もらったものなら許せないの?
    まさか持っているのに更に一緒に買えとは言えないよね。
    一緒に買えないからそもそもお揃いしようとは思わない?

    世の中はトピ主さん中心に回っていません。
    お友達の考え方を理解したくないし、受け入れられないのなら離れましょう。

    価値観が違うんだから様々な部分でイライラすることが多くなるよ。
    トピ主さんと同じ感覚の人とだけ付き合えばいいよ。

    ユーザーID:4749432012

  • わかります

    びっくり、理解できないとのコメントが多いですが、自分自身の学生時代を振り返ってみるとトピ主さんの心情も理解できます。

    相手にも負担して欲しいとの思いは、よくわからないながらのモヤモヤをトピ主さんなりに考えてみた結果ですよね。
    私だったら...と考えてみました、トピ主さんの本当の思いとは違うかもしれません。

    私もテーマパーク大好きで、よくお揃い買ってました!
    『お揃いにする』はテーマパーク後も含めてですよね。
    自分だけお揃いにした思い出の物を持ち、家で保管する。
    相手は友達から借りたから、もちろん手元でお揃いにしたことを振り返ることも無い。
    またあのカチューシャつけていこ!もないわけですよね。

    更に、友達が借りて持っていくことで、当日一緒につけてみて「あ、かわいい!」みたいな選ぶ場面も無くなった。

    思い出の共有、感情の共有...そういったものは確かにくだらないかもしれないですが、若い時にはとても大切なものでした。
    そんなに重要じゃないなと思うようになったのはいい大人になってからです。
    トピ主がまだお若いなら、そういったモヤモヤを感じたり折り合いがつけられなくても仕方ないと思います。

    何より、『借りていくことを勝手に決められた』のもひっかかっているのでは?
    確かにお金を使わなくていい賢い方法です。
    もし、一言そうしようと思っているんだけど...と相談してくれれば感じ方は違ったかもしれませんね。
    お金ないのもそちらの都合じゃない?決める時私のこと考えた?ってところがモヤモヤかも。

    『びっくり』の皆さんの意見は間違っていないですが、割り切った大人のコメントだなと思ったので若い頃を思い出して考えました。

    落ち着いてお友達に悲しかったこと、もやもやしたことを丁寧に話してみましょう。
    責めたりやり方を変えさせようとするのではなく、ね。
    テーマパーク、楽しめるといいですね!

    ユーザーID:9313316883

  • きもちはわかる

    トピ主さんのもやっとした気持ちはわかります。
    服もそろえて、耳とポーチ、ってことはきっと全身コーデなんですよね。
    水玉の赤いスカートに耳とポーチで完成形、みたいなイメージなんでしょうねきっと。
    それをお友達は事前に借りて揃えてしまったことが何となくもやっとするのはわかります。
    でも、トピ主さんが現地で買ってもそれは予定通りの支出です。
    誰が損をしているわけでもないですよ。

    でも相手に合わせて自分が同じものを買わされている感覚になるのもなんとなく理解できます。

    ですが既に借してくれる人を見つけて、支出を抑えてコーデを完成させているご友人に同じ支出もしくは同じ耳なしコーデを強要するのは難しいです。
    トピ主さんもたとえば姉妹や友達に「あっそれならもってるよ!貸そうか?」って言われてたら貸してもらおうと思ったんじゃないですか?
    それをご友人に「自分だけ借りるのはずるい、返してきて一緒に買うか、借りてもいいけど私は持ってないからあなたも付けないで」って言われたらエッ…ってなりませんか?

    どうせ買う予定だったんだから買ったらいいんですよ現地で。
    でももやもやするなら同じのにしなければいいと思います。
    例えばおなじキャラクターでもリボンが大きい物、お姫様スタイル、季節限定デザインなど現地にはいろいろな選択肢があります。
    ご友人の借りてきた耳よりも可愛いと思えるものを自分のお金で買ったらいいんじゃないかなと思います。
    自分の方がよりかわいいコーデにするためにお金を使ったと思えば、もやもやした気持ちも少しは薄れませんか?

    トピ主さん、楽しく遊べるといいですね。

    ユーザーID:2192117961

  • 口に出すのは我儘かな

    モヤモヤはわかるけど、自分に合わせるように相手に求めるのは我儘です。
    相手の人は、合理的で、結果同じものを当日用意出来ればいいと思った。
    トピ主さんは、一緒に我慢して一緒に買いたかった。

    お揃いの格好したいというだけあって、子供っぽいのだと思うけど、
    同じ気持ちでいて!と相手に要求するのは、子供っぽすぎ。

    違う環境で生活しているのだから、価値観が違うのは当たり前で、同じ格好しても良いという所で妥協するべきです。

    私はそういうのが辛いなので、学生時代でもお揃いのカチューシャしようなんて言われたら、ゲゲ!!?ヤダー!ですもの。

    ユーザーID:3491666919

  • 私もお金ないからじゃあ私は買わないね〜

    別に、何とも思いません。

    ディズニー好きな人ならもう持ってるってこともあるだろうし。

    ただ、自分だけわざわざ買って友人に合わせなきゃいけないんだったら、

    「え〜借りられたんだ、良いなぁ。私もお金ないんだよね。でもAがお揃いで買おうって言うから頑張って買うつもりだったけど、Aは借りられたんだったら、私はお金ないし買うのやめるね〜」

    って返します。


    まぁ、そもそもディズニーに全く興味がないのであのカチューシャとかわざわざたっかいお金出して買う人の気持ちが分からないのでこういう返答になる、ってだけですが。

    ユーザーID:4360394559

  • 道徳の教科書のような話

    仲良し女の子二人がいます。(仮にA子B子)
    二人はいつも一緒。
    あるお休みの日、A子はB子のお家で一緒に遊ぶ約束をしました。
    しかしA子はC子に、遊園地に誘われてしまいます。
    B子と遊ぶのはいつでもできるし…と、A子はB子との約束をキャンセルして
    C子と遊園地へ行ってしまいました。
    それから仲良しだったはずの二人の間に溝ができ…

    ってのが、先日わが子のランドセルから出てきた道徳のストーリーだったと思います。

    色々な意見があると思いますが、私は二人のその「おそろい」への情熱
    友情への熱意の温度差や捉え方が違った結果なのだと思います。
    トピ主さんは、新品を購入して、お金がないなりにも無理をしてでもお揃いにすることこそが、二人の友情の証だと熱を入れて考えていた訳です。
    しかし、お友達はそこまでの熱はなかった。
    新品でなく、お金で無理をするでもなく、借りて、その場だけで取り繕うような
    友情の示し方で十分だと思っていた。
    それが、トピ主さんはショックだった。

    それはそれでわかります。

    私もお金に困った時があったから言えるんですけど
    お金がないって本当につらい。
    お金の価値って、二人いて、その双方が同じってことはないんですよね。
    やっぱりどうしても温度差が出る。
    その価値観を、トピ主さんの側だけに合わせるって相当無理な話なんです。

    それを相手に納得させても、相手は無理をして納得だから
    友情にヒビは入りやすいでしょう。

    友情はトピ主さんの考えだけで磨いて輝くときもあれば
    その力で壊してしまう時もある。
    反対に、お友達ぐらいの温度で磨けば長持ちする時もある。

    さきの道徳の教科書と同じで
    それぞれの考え方があって、誰が正しいわけでもない。
    ただ自分の考えのみを押し付け合わないのが最善ではないでしょうか。

    ユーザーID:8047199512

  • 現地に行って考える

    パークに入るとテンションあがりますよね。

    その時買ってまで身につけたかったら買う。

    カチューシャやポーチじゃなくて
    Tシャツを買って着替えたり
    お気に入りのキャラクターのぬいぐるみを
    持ったりする方が
    私はよいと思いますけどね!

    他にも欲しいものが色々出てきたら、
    お揃いなんてどーでもよくなるかも。

    ユーザーID:2915867785

  • 買おうと約束したのでしょうか?

    お揃いにしようと約束したカチューシャとポーチは、2人とも持っていなかったんですよね?パーク内で購入するつもりだったのは主さんだけ?2人で約束していた?
    元々持っていないものでお揃いにしようとした際に、どのように手に入れるかまで約束していたか、していなかったか、そこが気になります。

    一言でも友人が「中で買って揃えよう」と言っておいて、人に借りていたならそれはショックだと思います。

    それに一緒に買うのも楽しみなのに、すでに友人は家から完璧な出で立ちで登場し、主さんはそれに合わせてショップで購入して後から身につけるなんて、楽しくないですよね。

    ユーザーID:0811783893

  • 気持ちが黒い、黒すぎる

    主さん、年齢だけでも公開し、中高生だとすればエールも少し増えるかも。

     服を揃えて、事前に決めていたキャラクターの被り物(カチューシャ)とポーチを
     当日身につける予定

     → この時点で現地で買うことを合意している?

     相手が自分だけ得しようとしてる

     → この発想がそもそも変であり、あまりにもさもしい。
       よしんば得になるような事象で有ったとしても、二人で出掛けられる友人なら
       寧ろ、相手だけでも得して良かったと思わないかなぁ?そこまで親しくは無いのか。
       
    この発言で、一部の方が好意的に見られた結果の「お揃いに対する」価値観や思い入れの違いでは
    全く無い事がわかるでしょう。

    もし「現地で購入する事自体」が非常に重要で一番譲れないポイントだと思うのなら、当日身に付ける
    物を決める際に明確に主張しているはず。

       「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」
       →結局は「自分だけ金を使う」のが嫌だと言う感情のみでしょ。
        それに色々と尤もらしい理由を後付けしているだけ(それでも恥ずかしい理由が多いけど)
     
    その程度でモヤモヤ、イライラしてしまう相手なら一緒にいない方が良いよ。
    それでも「金を出してのお揃い」に拘り、出費も何もかも全て同じでなければ我慢出来ないのなら
    その歪んだエゴの塊のような強欲な価値観を理解してくれる相手とだけ遊んで。

    この、トピ主もトピ文を友人、知人、家族にも見せてみれば良い。
    そして意見をしてくれる人の言葉に真摯に耳を傾け、その人を大事にして。

    それか「理解出来る、あなたの味方」と言ってくれる人がいたら、その人と傷を舐めあって。

    何れにしろ本来は(思っていても)心の奥底にしまっておくような黒い感情だと思うけど。

    ユーザーID:1042052598

  • 人を自分の思い通りにコントロールしようとしている

    私は主の思考回路にビックリをポチリしました
    自分は自分、人は人です
    自分と同じでないとイライラするんですよね?
    ある意味その思考回路に怖さを感じます
    お友達もまさか貴女がそんな黒い考えをしているなんて思ってもいないと思います
    それほどビックリな思考回路に思います
    私なら相手の子に貸してくれる人がいて、自分には貸してくれる人が居なくても仕方ないなと思います
    貴女だけズルイ!!!なんて思いません
    それに人から借りて壊してしまったら弁償しなくちゃいけないし
    汚さないかとか気を遣うじゃないですか?

    貴女はパークでその友達と同じ物を食べて、同じ値段の物をお土産に買うの?
    友達が自分より高いものを食べたり買ったりすると嫌な気分になって
    それじゃなくて私が買ったのにしなよって言うのですか?

    お友達は貴女からのラインに「怖っ!」と思ったと思いますよ
    人の気持や行動を支配しようとしてはいけないよ
    私は買うんだから、貴女も買いなさいよと言うんだったら
    お友達から私は借りるんだから、貴女も誰かから借りて来なさいよと言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:6588987978

  • トピ主です。沢山のレスありがとうございます。

    トピ主です。

    こんな話に沢山のレス本当にありがとうございます。
    本当にありがとうございます。

    共感してくれる人がいて安心しました。ありがとうございます。私に対しての反対意見を書いてくださった方も私の考えをこう感じる人もいるんだなと本当に勉強になりました。ありがとうございます。
    自分はもっと大人になろうと考えるきっかけになりました。

    ちなみに女子高生です。
    私的には結構服装は重要視してしまう感じです。(写真も目的にはいるので)

    一応自分は1自分で買う
    2自分も自分の友人に借りる
    3自分は何もつけない
    で考えてます。
    行かないという意見もありましたが、返信がないのでまだそれは考えてないです。

    友人Aとは長い付き合いで、すごい喧嘩したりめっちゃ仲良かったを繰り返してる感じです。今みたいな空気も何度かありました泣笑
    イラつくこともまああるけど大切な友人だと思ってます。まだ返信は来ないし、どうなるかわかりませんが相手のことも考えて話していこうと思います! レス書いてくださったかたありがとうございます。

    ユーザーID:8760739769

  • 意味わからん

    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。
    >相手が持ってるものに私が合わせるような感じがして都合よく使われてる感じがして嫌です。
    >「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」と言ったらぱったり返信がこなくなりました。

    この感覚が理解できません。
    まあ彼女の「笑笑笑」にムッとするのはわかるけど、
    彼女からすれば「せっかく友達から借りられたのに、何故買わないといけないの?」ですよ。
    どうしてもお揃いのものを身につけたいなら、あなたが買うしかないと思うけど。
    結局「自分だけ得してずるい!」なのでしょうね。


    今の状態で一緒にテーマパークに行っても楽しくないんじゃないの?
    この件でさらに文句を言えば、不仲は決定的になると思うけど。
    「友達に借りられたの?いいな〜じゃあ私は自分で買うわ〜」だったら問題なかったと思うけど。

    ユーザーID:4983520721

  • わかります。

    トピ主さんがモヤモヤする気持ちはわかります。

    ですがそれよりも気になってしまったのが一緒にテーマパークに行こうとしてた友達。
    私だったら友達に「被り物貸して」なんて頼まれたら非常識だなと思います。
    しかもこんな汗かくような季節に…
    友達は借りたあとクリーニングとかに出すのでしょうか?多分自分のことしか考えてないからそのまま返す気ですよね。
    そんな非常識な友達とはこれから先も衝突すると思いますよ。

    ユーザーID:7653584190

  • お揃いにする目的は何なのでしょう

    アラフィフのおばちゃんです。

    私は若い人たちのおそろいコーデって「私たちおそろい!可愛いでしょ?インスタ映え!」みたいなことが目的だと思ってました。

    もしそうだとしたら、お友達のものは借りたもの、あなたのものは買ったものでも目的は達せますよね。それとも同じアイテムを一緒に買うことに意義があるのかしらん。

    お友達にその理由をちゃんと説明してみてはどうですか?イライラするほどのことではないように思いますが。

    ユーザーID:0507890494

  • 確認

    友人とテーマパークで「一緒にカチューシャ、ポーチ買おうね」等と、買う事も約束してましたか?

    約束していたなら、友人から相談が無かった事にモヤモヤしてるのかな?と思いました。
    約束したのに相談無く「私はカチューシャ、ポーチ借りたよ!」と突然言われたから?

    約束してたなら、友人がポーチ、カチューシャ借りる前にトピ主さんに「一緒に買おうと約束したけど、お金無いから借りてもいいかな?」等の相談があっても良いかな?と思いました。

    そうしたら、トピ主さんも誰かに借りようかな?とか、違う考え方が出てきた?

    一緒に買う約束はして無かったなら、友人が借りたよ!と言ってきたら、私は自分はどうしようかな?と思います。
    私も誰かに借りようかな? 買おうかな?と。

    最初にどの様に約束したかで、先の話が違ってくると思いました。

    お揃いコーデでテーマパーク。が目的でもあるから、そのコーデにお金を使わずに借りた友人は得した。と言う事?

    一緒に買う約束してないなら、トピ主さんも誰かに借りよう!
    一緒に買う約束してたなら、友人に聞いてみたら?

    突然、2人でする、やめるの提案する前、
    「一緒に買おうねと約束したじゃん。」と。
    友人がお金が無いから。と言う。
    「それなら、借りる前に相談してほしかった。」等と、自分の気持ちを話してみたら?

    もしかしたら友人は「ごめん。」と謝るかも知れないです。
    この間の会話が抜けてたとしたら、友人は自分のした事もトピ主さんの気持ちもわかって無いから「私はつけてく」の返事になったのかな?と思います。

    友人に聞いたり、自分の気持ちを言う。
    自分の中だけで処理して、相手に伝える、話す部分、内容が、自分の中だけで出した答えだけを伝えてる。話す内容は自分の中で出した答え。
    会話は自分の気持ちや状況も含まれてるから、相手にも伝わるし、相談も出来ますよ。

    ユーザーID:5444959937

  • 気持ちわかります

    アラフォーの母です。
    トピヌシさんの気持ち、何となくわかります。私も、なんで自分だけ得しようとするの?って思うな。。
    事前に言ってくれたりしたらまた違ったでしょうね。きっと価値観の違いですね。
    でも、せっかくだし楽しい旅行になるといいですね。

    ところで、まだ女子高生なんですね。わかりやすく、丁寧な文章にびっくりしたのは私だけでしょうか。。
    他の事でも、きっとしっかりされているんでしょうね。素敵な女性になって下さいね。

    ユーザーID:2368721514

  • めちゃくちゃ分かります

    言いたいことすごく分かります。
    昔の私も同じようなことを考えていました。
    でも考え方一つで変わりますよ。
    借り物では、お返ししなくてはいけないので気を使うではないですか?
    借り物だったら自分の好きなデザインのものじゃないかもしれないじゃないですか?
    だったら、自分の好きなものを選んで、購入して、家に帰っても思い出として残しておけるじゃないですか?
    寛大に、じゃぁ私は現地で買うから、選ぶの付き合ってね!と言いましょう!
    考え方は人それぞれ違います。
    行く前からそれでは、現地でもモヤモヤしてせっかく行っても来なきゃ良かったなんて思っちゃうかもしれないです。
    そんなの勿体ない!
    パーク代だって高いんだから、せっかく行くなら楽しみましょう。

    ユーザーID:7597566597

  • くだらない

    カチューシャするとかしないとかどうでもいい事以下ですが、あなたにとっては重要なことらしいので、その重要なことを遂行すれば良い話でしょ?

    別に、あなたの出費が倍になるわけでもないのだから。

    まあ、お友達はあなたを下に見てるようですけどね。

    ユーザーID:0247500528

  • 気遣いがないから、嫌なのかな

    二人でお揃いをすることになった。
    お友達はお揃いにするものを別の人に借りた。
    トピ主さんは借りられないから、買わなければならない。
    トピ主さんだけ負担があるのに、
    事前に相談や断りがない。

    …これが嫌な気分になる原因かなあ?

    私からすると、
    買った方が、思い出の品が残って良いのじゃないかな、
    という気もしますが、
    嫌な思い出が残ってしまったかな。

    そういうことに気が付かないお友達なら、
    一度きちんと話した方が良いのでは。
    「お揃いにするって話した時に、
    自分は借りられるから無料で、
    こっちは買わなくちゃならないってわかるよね?
    自分が無料で用意できるものとお揃いにするために、
    こちらにはお金を使わせるってどう思うの?」
    きついかな。私ならこう言いますけどね。

    お友達は、ちょっと幼いのではないかな、感覚が。

    ユーザーID:7734191132

  • もっとかわいいのを現地購入

    現地についてお友達が被り物を付けたら、トピ主さんはそれよりもっとかわいいのを買って身につけよう!
    お友達が不機嫌になったらあなたの勝ち!

    ユーザーID:5778169835

  • 私は借りたくないので、へーとしか思わない。

    あと、ちなみにディズニー、近いので幼少時から
    行ってるけどカチューシャ等したことない。
    大人になった今もなんか無理。
    なので私ならお揃い誘われた時点でポーチだけなら…。
    ですね。
    友人が借りてくるならポーチもしないかも(笑)

    友人知人に頭に被るもの借りるのも、貸すのも
    ちょっと抵抗あるな。
    学校でも帽子の貸し借りするなと言われて育ったし。
    姉とか妹のならあり。
    当日現地で「私は借りたから、買わないよ」と
    言われなくて良かったですね。

    まあ、皆さんご指摘の通り価値観の違いかと。
    ご友人は
    「お揃いでディズニー」が目的だけ。
    だから揃える手段は借りるでも良い。
    トピ主さんは
    「お揃いでディズニー」に加え
    「一緒に買う事で同等の金銭負担」を
    求めてるわけで、価値観違うのですよ。
    ご友人はふざけて返信してくる辺り、
    真面目で頭の固そうなトピ主さんと
    合わないところはあると思う。
    だからけんかしたりくっついたりしてるんでしょう。
    私も小学校からの友人がいますが、
    そんな喧嘩しませんもの。互いに価値観近いので。

    お揃いなら普通一緒にパーク内で買う、
    そういうトピ主と同じ価値観の人もいると思うので
    そういうお友だちと行くべきかと。

    それだけのやり取りの後も
    ご友人と行くつもりなら気持ち切り換えて、
    いっそお揃いなしで気に入った
    別のカチューシャかポーチか
    パーク内で買って楽しんだほうがいいと思います。
    ご友人が「なんでお揃いじゃないの?」というなら
    「こっちの方が良くなった。自分の買うものだし(笑)」
    でいいじゃない。
    ご友人からディズニー行き断られないといいですね。

    ユーザーID:1667991625

  • トピ主派です。

    私は40代だけど、あなたの気持ち、よく分かります。
    だって最初に約束した時は「一緒に行って買う」つもりだったんですよね?
    写真撮るにしたって「一緒に選んで買ったものを一緒につけて写真に撮りたい」と考えるのはごく自然な事だと思います。
    さすがに40代ですから、もうテーマパークにも行かないし服装を友達とおそろいにすることも無いけれど、
    私も10代の頃は友達とそんな風に遊んだことが何度もあったから、お気持ちよく分かります。

    「私はあなたと一緒に選んで買うのを楽しみにしていた」
    「せっかく行くのだから一緒に選んだものを身に着けて写真を撮りたかった」
    とお友達に伝えてみてはどうですか?

    恐らくですが、お友達は「あなたと一緒に買う」という行為にそれほど価値を見出していなくて「借り物でもなんでもいいから、そのファッションを身に着けて写真を撮る」という事だけに価値を見出していたんでしょう。
    他の友達から借りた時も「今度りんちゃんとテーマパーク行くんだ〜♪」「じゃあカチューシャ貸してあげるよ」「ほんと? ラッキー」ぐらいのノリで深く考えていなかったのかもしれません。

    >「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」
    あなたの心情を思うと、いい提案だったと思います。
    でもここにもう一言加えないと、いきなりこれだけだとなかなか相手に理解してもらえないと思います。
    もうひとこと、ちゃんと伝えましょう、「あなたと一緒に買い物をすることがいい思い出になると私は思っていた」と。
    お金のことを持ち出すとお互いこじれるばかりですよ。

    ユーザーID:0227919032

  • わかるわかる 「温度差」っていうのよ

    トピ主さんの思いと、お友達の思いがちょっと違ったのね。

    お友達は借り物でくればいいじゃない。
    トピ主さんは、お友達と同じ気持ちでいたはずが裏切られた気持ちなのよね。物欲の問題じゃなくて、イベントに対する意気込みの話なのよね。帰ってからも、楽しい共通の思い出のグッズとして持っていることにも思いがあったのでしょう。

    「ごめんね。好きな恰好で来て。」って言えばとりあえず一緒に行けるんじゃない?もし現地で「お揃いにしたい」って言われたら「今はそう思えなくなっちゃった。ごめんね。」って。
    それでまた仲がわるくなっちゃうかもだけど、、

    でも、仲よしかもしれないけど、それはちょっと意地悪だよね。
    「私は借りた。賢いでしょ。」って。
    もしお友達が「りんちゃんの分も借りたよ!」って事だったらこんな不満は無くて、喜んで浮いたお金をほかのものに使ったたでしょう。

    若いうちはそういうの、あると思います。
    友達に「むっとする」出来事が。
    でもきっと後から笑えると思いますよ。
    「あんときは自分だけさ〜〜」って。

    せっかくのテーマパークだから、仲良く楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:8553642489

  • じゃあそんな下らない約束止めたら?

    まだ学生さんということで幼いのは仕方ないことかも知れませんが、あなたはお金がないのに色々我慢して貯めたお金でどうしてテーマパークに行くのですか?楽しむためでしょう?不快な思いをするぐらいなら行かなきゃいい。

    お揃いのカチューシャとポーチをその場で一緒にお友達と買えなければ楽しくないと思うのはあなたの自由です。でもあなたは自分で挙げた3つの選択肢の他にもう一つあるのを忘れています。それは今回のことをきっかけにして「成長する」。カチューシャを止めろと言っているのではありませんよ。意味は自分で考えて下さい。高校生だったらそれぐらい出来るでしょ?

    ユーザーID:6198200335

  • なるほど、こういうことか・・・

    何となく分かってきたのですが、最近のお揃いで写真ってキャラまで揃えますよね。

    だからもしお友達がMというキャラを借りていたら、トピ主さんはMしか選べないわけです。
    トピ主さんは現地でMにする?それともDにする?と選びながらお揃いにすることをイメージしていたのでしょう。
    結果的にはMになったとしても、それは相談してMになったのであって、お友達に合わせて無理矢理Mにさせられたわけでは無いので納得できるのです。


    「二人で揃えよう」という前提で話が進んでいる時に、相手が相談無く「私はこれにする」と決めてきて、しかも相手に合わせてトピ主さんだけ金銭的な負担があるのですね。

    確かにこれはモヤモヤするかもなと思いました。

    大人になるとそもそも二人で揃えることが絶対なシチュエーションが無いので共感しづらいですけれど。

    旅行に行こうと話していたのに「私、ちょうどその時九州に出張してるから旅行先は九州にして」と言われるようなものとか?

    相談無く決められてそれに合わせるように言われる。しかも相手は会社から出張旅費が出てるから交通費かからないけど、自分だけかかる、みたいな感じとか。


    逆に言えばお友達もキャラの選択肢が無いわけです。
    テーマパークは新商品や季節限定品が多く出ますので、もっとかわいいグッズが売ってるかも。
    そこでお友達が「私に合わせてよ」と言っても、キャラまで揃えなくていいんじゃない?といって自分は最新のめっちゃ可愛いのを身に付ければいいと思います。

    ユーザーID:9986358840

  • そろそろ、違う途を行くチャンスかも

    「何時までも仲良し」と言うのは無いから。

    二人で楽しみたかったのに、お金が勿体ないと言い始めた友達は、気持ちも離れ始めているみたいね。

    主さんは、計画通りに納得する思い出にしましょう。
    思い切りスペシャルなイベントにして下さい。

    そうすれば、スッキリするし、友達からも「卒業」出来ますよ。

    ユーザーID:4430159327

  • わかります

    わかります。
    「おそろいにしよう」という約束なのだから、借りてくるならメンバー全員分を借りて来るか、一人だけ抜け駆けせずに一緒に購入するかにして欲しいですよね。

    もしも「おそろいにしよう」と言い出したのが友人Aなら、内心ブチ切れそうになりますよ。
    もしも言い出したのが自分なら、モヤモヤはします。もしかして本当はお金がかかるから迷惑だったのかな?本当は嫌だったけど無理に私に合せてくれてたのかな?と。

    友人Aが言い出したことなら、当日は「ごめぇ〜ん、今月お金がピンチで〜、おそろいは無理(笑笑笑」といって自分は購入せず、おそろいの件はスルーかな。

    ユーザーID:6596811512

  • わかる!

    一緒に楽しみながらお揃いで買いたかった
    2人で行くテーマパークなのに関係ない第三者からの借り物を挟まないでほしい

    私もよくありました。
    現地で私が買ってると、1/2の確率でその場の雰囲気とか、デザイン違いがあって相手も自分の分を買います。
    他にもお揃いで買いたくなるモノがあるかもしれない。友人との楽しい時間の前には事前の些細な倹約準備など、あって無いようなものです。
    実際お店には様々なコスチュームやグッズがありますから。

    仲違いが解消して、ハッピーな一日を過ごせるように祈ってます!

    ユーザーID:5716102266

  • 気持ちは判ります。

    トピ主さんは、約束を相談なしに反故にされたことを嘆いているんですよね。一緒に買う行為自体も、想い出として残したかった。でもお友達はそこまでのこだわりが無い。双方の価値観のズレがあっただけ。

    他の方もおっしゃっていますが、現地で購入すれば、それはトピ主さん所有となります。合わせの写真とともに、買ったものを「ちょっと高かったけど想い出として手元に残りました。買ってよかった!」とインスタにUPしても良いかもね。

    今回の遊びの約束だけではなく、学校生活でも同じような事があるかと思います。しかし、トピ主さんはトピ主さん、お友達はお友達。協調も過ぎれば依存になります。そのお友達とは、程よい距離で仲良くしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8872280722

  • そうです、相手は都合よく使おうとしています

    大人になってからも、そういうズレって本当にたくさんあります。
    相手の自己中さに温度差を感じたり、「えっ、それはズルイんじゃ?」ということを臆面もなくやっちゃう人がいたり、逆に自分の理想通りにならないとキレてくる人とかね。

    基本は友人って思いやりがすべてなので、合わないと思ったら離れ時ですね。
    向こうが思いやりが無くなってくるってのは、要するに甘えです。あなたに甘えてるんです。これくらい許してくれるよね?って。
    どこまで許すかのラインはトピ主さん次第です。
    え〜、それはナイでしょ、と思ったらやんわりフェードアウトです。

    人づきあいって、いい意味であきらめが必要なんですよ。
    「ああ、こういう人なんだ」っていうあきらめ。
    相手に自分の考えを納得してもらおう、っていうのは考えない方がいいです。
    やってみてもいいけど、ほぼ100%無理だから。

    イライラするのがおかしいか?と言われると、ああ、若いと確かにイライラするかもね、と思います。
    そのうち、あきらめることを覚えると軽く流せます。
    余裕出てくると「この人、どこまで図々しくなるんだろ」って興味津々で観察しちゃったりね、はは。

    ユーザーID:6892476877

  • 私は分かる

    このトピの本題は「約束していたことを事前の断りもなく勝手に破る」ということです。

    たとえば・・・
    ◎ランチ→映画→お茶、という約束だったのに、友達はすでに昼ご飯を食べてきた。
    ◎前から約束していた映画なのに、友達は自分の分だけ前売り券を買っていた。
    ◎映画が終わると友達は「今からバイトだから帰る」と言って立ち去った。

    どれもこれも、先に言ってくれていたらよかったのに、いきなりやられたら頭に来ます。

    Aさんが「貸してくれる友達がいるんだけれど、私はそれで済ませてもいいかな」と、
    事前にトピ主さんに言っていたら、ここまでイヤな気持ちにはならなかったと思います。

    ユーザーID:3402007806

  • 高校生には高いかな

    社会人になった今でも思います。
    グッズ高い!ここでしか使えないのに!ってね。

    親の金ではなくバイト代、ためたお小遣い、色々あるかもだけど、高校生ならそんなにホイホイお金使いたくない子もいておかしくないかも。

    大丈夫!
    グッズ買わなくても、おそろじゃなくても楽しめるよ!

    ユーザーID:9828331746

  • キャラクターは決まっていた

    お揃いにするために、
    お友達の借りたカチューシャと全く同じ物
    を購入しなきゃならないなら、不満は
    わかりますが、
    例えばウサギの耳の場合、差異はあっても
    傍目のシュチュエーションは同じ物が
    売ってます。
    キャラクターは決まっていたんですよね。
    差異なく同様の物にするつもりだったの
    ですか?お揃いコーデの人達、ちょっとずつ
    違う物を購入してる人も多いと思いますが。

    トピ主さんは最初からお金お金、自分の方が
    出費が多くなるのは嫌って言ってます。
    こういう考え方が、将来友人やママ友にラッキー
    な事がおこったら、関係ないのにズルイとか
    言い出す雛形なのかなぁと感じました。
    他人と自分の線引きはしないといけませんね。

    ユーザーID:0169690342

  • 理解はするけど共感はできない

    主さんの言い分やモヤモヤする理由については理解しました。
    でも共感はしません、といったところですね。

    お揃いを身に着ける事だけではなくて「その日一緒に同じ物を買い物する」事も含めてその日のイベントとして互いに楽しみにしていた。
    だからその一部をなんの断りも無く自分だけ借りて済ませてしまう友達に裏切りを感じる、という事なら共感できます。

    でもあなたはそうではなくて、
    >相手が自分だけ得しようとしてるのに少し腹が立ちずるいと感じた
    >「わたしは借りるけど二人で揃えるためにあなたはお金を払ってね!」
    >私はお揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しいと思ってます。

    と、お金の損得の話に終始しているので、結局あなたも相手と同じくそろばん勘定とケチ根性で物を語っているに過ぎない。
    相手と同じケチ(節約ともいうかな)なのだから、どっちもどっちで相手を責める立場でもないと思います。
    ましてや
    >「二人で買うか、二人とも何も買わず身につけないのどちらか」
    この選択を突き付けるのはなんとも一方的。

    私だったら「あなたがその日買わないなら、私はつけないけどいいよね?」と断ります。
    もしくは約束を一部破られたので、行くのをキャンセルするのもアリですね(私はそこまでは出来ないけど)

    一緒に買わない行為がつまらない、というなら分かります。
    でも相手が自分と同じだけのお金を使わなくて良いことに腹が立つ、って、とてもセコイというか、非建設的な考え方の人だなって思います。
    自分が損させられる、というのを嫌がるのは分かるけれど、相手が得するのがイヤ、みたいな。なんか人の足を引っ張る人の考え方ですよね。
    止めた方が良いですね。

    ユーザーID:5790257690

  • ごめんなさい。気が合わないかも。。。

    遥か昔ですが、いましたねえ。トピ主さまみたいな友だちが。
    感情的でエキセントリック。

    お友だちは、お揃いの格好をすると言った約束は守っていますよね。
    私の考えでは入手手段はそれぞれの自由かと。借りられたから買わない。お友だちの考えは私と同じなのでしょう。

    私ならば、「手に入って良かったね。その手があったか!私も誰かに借りれないか探してみよう」となります。

    友だちの立場からすると、トピ主さまが買わないと言ったら、お揃いの格好をする約束をやぶるのはトピ主さまです。

    内心ムッとしたと思いますよ。「買いなさい」とは言わずに自分は着るけどと返したのは、大人の対応といえます。
    笑笑笑は、重苦しい雰囲気を少しでも和らげたかっただけでしょう。

    女子校出身なので、様々なタイプの女性と友だち付き合いしましたが、何十年も続いているのは、合理的で思いやりあるタイプです。

    トピ主さまのように、感情的で被害者意識が強いタイプのお嬢さんとは、必然的に繋がりがなくなっていきましたね。

    何かとトラブルが多く、あちらこちらでわたしからすると不思議な理由で気分を害して、関係を自分から切っていました。

    同窓会で十数年ぶりに会った時も、私が知らないママ友のだれそれさんに対してとても憤慨していて揉めていると情熱的にしゃべっていました。
    相変わらずのトラブルメーカーぶりに、ブレないなあと苦笑しました。

    大きな喧嘩を過去に何度かしているそうですが、その彼女がトピ主さまとしかしていないならば、トピ主さまにはトラブルメーカーの才能があります。

    お互いを思いやってこその友情です。

    まだ若いうちに、様々な考えを吸収して、視野を広げてください。

    夢の国でいかに楽しむか?が大切なことです。小さなことで台無しにしないでたのしんできてくださいね。

    ユーザーID:2341512427

  • 4番目の方法

    最初、トピを読んで、高校生みたいな発想だなぁ、と思いました。
    そういう意味では、よく有る話(行き違い)のようにも思います。

    「一緒の格好」というだけでなく、
    「一緒に買って、一緒の格好」のつもりだったから、
    「えっ」って感じにもなるのでしょう。

    ただ、悲しいかな、大人になるほど「一緒」では、無くなる事だらけですから、
    受け流すというか、発想の転換も必要です。

    着ていく服装の設定にもよりますが、
    「同じ格好」ではなく、いまからでも選べるのですから、違う商品買う、とか。

    たぶん、大手のテーマパークなのでしょうから、
    ネット検索でも、どんなのがあるか、と捜して、同じ金額程度で、
    「コレ欲しい」か、「この格好がいい」と思うモノがあるかもしれません。

    その格好するより、同じ金額で自分で選べる、というチャンスだとも言えます。

    着ていく服装の設定も変えて、「それぞれ好きにする」でも、良いのでは?
    どんな格好にするか、選択肢が増えたんです、楽しく選らんでみられては?

    お友達には、「一緒に買う」と思っていたから、
    借りるなら、私は違うの買うかも、、、、と。

    ユーザーID:9373941678

  • 自分は自分じゃん。

    人のを借りて行くって、汚したらどうする?壊したらどうする?って心配ならない?

    夏場だよ。汗まみれになるじゃない。人の物を身につけて、気を使いまくりませんか?

    なら私なら、友達がいくら借りたとしても、私は借りたい発想はない。
    友達がそれでいいなら、私は現地で買う。
    借りて、壊したり汚したらりしたら、またディズニーで買って返さないとならないからね。
    なら自分用に買った方が早い。

    友達は友達 お好きになさって。自分は自分、自分の思った方で行動取ればいい。

    ポーチは今持っている物はない?お金が少ないなら、今持っている物を持っていけばいいと思うよ。

    ユーザーID:5321387426

  • なんとなくわかります

    一緒じゃないってところがモヤモヤするのかな?
    私なら、当日買います。
    でも同じじゃなくて、もっと可愛いのを見つけて、自分の方が可愛くなるかな。
    せっかくなんだから楽しもう!

    ユーザーID:6667086643

  • 反故にされたのは気の毒だが

    その約束がくだらな過ぎ。
    その友達からしたら「そんなん、付けてりゃいいんでしょ?
    なんであなたに調達方法まで指定されなきゃいけないの?」
    と言う事では?

    ユーザーID:7874977450

  • これだけでは…

    確認不足だと思いますね…

    >服を揃えて、事前に決めていたキャラクターの被り物(カチューシャ)
     とポーチを当日身につける予定

    ただの確認不足じゃないの?当日身に着ける…これだけなら、現地で購入する場合も
    持って行く場合も考えられるんじゃないですか?

    >借りたと言ってきました
    >わたしは借りるけど二人で揃えるためにあなたはお金を払って

    それなら、最初に約束した時に、現地で一緒に購入しよう…と言っておけば良かった
    のですよ。現地で購入するのも楽しみにしてたのだったらですよ。
    確かに、購入する時間も楽しみだと思います。でもね

    >お揃いのものを買うなら相手にも同じ負担を払って欲しい

    これは違うと思うよ。其々、考え方も違うんだし、相手に自分の気持ちを押し付ける
    のは間違いだよ。
    されも含めての話なら最初にそう言っておかないと…相応に金銭的な負担もあるし
    それなら止めよう…と思う人も居ると思います。

    ユーザーID:0615704493

  • 要領がいい友人にイラッならその上を行こう

    まだ高校生ならそういう気分になるのかもしれないわね。
    お金がないし何とかならないかその友人も安くつく方法を考えたんでしょう。

    あなたもメルカリ等で探してみたら?
    安く買えるんじゃないかしら?
    友人は借りた人にお土産を買わなきゃいけないけど自分でメルカリ等で買えばお土産代は要らないよね。
    反って安くつくかもしれませんよ。

    ああいう被り物ってその時は浮れて買ってしまうけどそのうち熱も冷めて放ったらかしになりやがて邪魔になってくる。
    だからテーマパークを儲けさせるためにそんなにお金かけなくてもいいじゃないかなって大人の私は思います。

    私なら友人に文句を言わず黙ってそのまま行きます。
    そして写真を撮るときだけ友人が借りてきた被り物を借りて撮影する。
    要領のいい友人のそのまた上を行くのです。
    そういう方法もあったという事。

    ユーザーID:2935527324

  • うちの娘も

    おそろいのつけてインパとかやってましたわ…
    お金ないので、フリマアプリでパークより安く買う努力をしていました。
    自分はイヤだけど仕方ないと…
    女子はくだらないなーと親としては思いますが…仕方ないのですかね。

    ユーザーID:1889505334

  • そういう人もいるってこと

    ママ友でもそんな人いますよ。
    「あなたも早く借りとけば良かったのに」なんて言われちゃうし。
    だったら言ってくれればいいのにと、やっぱりモヤモヤするよね。

    そんな考えの相手に言っても伝わらないかも。
    あまり気にしない方がいいと思うよ。

    ユーザーID:0024511325

  • 借りること自体は自由なんじゃないかな?

    その友達は、どういう経緯で他の友達から借りることになったの?無理やり?借りる代わりにお礼(おみやけ)を渡すとかないのかな?

    トピ主は自分で購入した後、買ったものが自分のものになるでしょ?でも、その友達は借りたものを返すことになる。もしかしたら、その友達はトピ主ほどグッズに拘ってないんじゃない?

    車を選ぶときと似てるかな?購入するかリースまたはレンタカーにするか?マンションにしても、買うか賃貸で済ますか?

    あまりにも他人の行動を批判しようとすると、自分自身をコントロールできなくなりますよ。なんとなくトピ主の気持ちもわかるけど、受け入れる気持ちも忘れないでね。仲が良くても、何から何まで全て一緒(思い通り?)っていうのは無理があるから。

    思いっきり楽しんで来てね。

    ユーザーID:4021266090

  • 肩の力を抜いて

    現地で買うというのも選択に入れて、友達と一緒に選べばいいじゃないでしょうか?今のイベントの物も出ていたり
    もしかして友達もそっちがいいというかもよ。

    せっかく行くのだから、こうなの!と決め付けないで肩の力を抜いていけばいいんじゃない?柔軟にね。
    じゃないと楽しめないよ。

    ユーザーID:5321387426

  • 横ですけど

    「お揃いにする意味が分からん」「お揃いにする目的は何?」
    というご意見もありますけど、そこを否定するのはちょっと高校生のトピ主さんがかわいそうだと思います。

    10代の頃って友達とお揃いにしたり一緒に選んだり写真を撮ったり、
    大人にとっては「それ楽しいか?」と思うようなことが楽しくて楽しくて仕方がない時期じゃないですか。
    トピ主さんたちは今高校生で楽しいと思うことをしているだけです。
    大人の冷めた目線で「なんでそんなことするの?」とか「それ楽しい?」というのはかわいそうです。
    女子高生には女子高生にしかわからない楽しさがあるのだと思います。
    私もそういう遊び方をして大人になりました。
    皆さんも多かれ少なかれそういう経験ありませんか?

    トピ主さん、仲直りはできましたか?
    仮に今回はうまく仲直りできなくてもいつかそれも思い出に変わります。
    強くこだわらずにお友達でいてください。
    今楽しいと思うことを精いっぱい楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0227919032

  • 私ならこの時期限定の物を買う

    >私が二人とも何も身につけず(カチューシャ、ポーチを)行こうというと、「自分はつけていく笑笑笑」と返信

    これって、もうおそろいでなくても良いって事だから、自分の気になった物を買ってしまいましょう。
    ポーチはわからないけど、カチューシャって、その時期限定の物ってありませんでしたっけ?
    借りた物を付けるよりこの夏限定品の方が、パーク内でも映える(今風で言うとバエる?)と思いますよ。

    ユーザーID:1296073866

  • それが人生

    同じように過ごしてきたのに、気が付いたらうまくやって人生勝ち組になってる人がいる。一方で同じように過ごしてきたのに、気が付いたら負け組の底辺をはいつくばってる人がいる。

    人生はそんなもんです。

    トピ主さんは、今それに気が付いた。
    これからは今の感情を踏まえて人生をうまく渡り歩いたらいいのです。
    トピ主さんはお若い。この先の未来はまだまだ変えられますよ。
    勉強も男も遊びも。

    助言をさせていただくなら、そのお友達とは離れた方が良いと思います。お友達はトピ主さんを尻目に美味しいとこ取りをこれからも続けますよ。
    そして、勉学も適度に頑張って誠実な人が通う大学で彼氏を見つけると良いと思います。弁護士や医者など世に出ればハイスペックな男性も学生時代だと敷居は低いです。特に今まで女性と縁遠かった男子学生であればあるほどいいと思います。

    女性は、結婚で人生の大半が変わりますから良い結婚をなさってください。
    今の若さと美貌があればトピ主さんは勝ち組になれますよ。
    自分の容姿判断といかに良く見せ高く売れるかを客観的に判断出来ればイラつく友達を出し抜けます。

    ユーザーID:2639881498

  • 私なら

    お財布は痛いけど、今年の期間限定のものとかもっとかわいいもの買う。

    ユーザーID:3882032171

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