夫と私、どちらが正しいか

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トピ主のみ3

アリシア

ひと

しょうもない質問なのですが、お答え頂けると有り難いです。

結婚して3年になりますが、私(妻)と夫両親の折り合いが悪いです。
そのことが原因で、夫とよく喧嘩をするようになってしまいました。

質問は、私(妻)は、夫の両親に大事にされているか?です。

妻の意見
・「嫁は客じゃない」と義母に言われた。
・夫が痩せたことを、義母に責められた。夫は仕事が忙しく、休みも取れず残業続きだったことを説明したが、言い訳ととられ、手作りの食事の差し入れをたくさん頂いた。
・義父より、夫実家をどうするのか!と問いつめられた。家も古く、直さなくてはいけないことを言われた。夫が、家はそちらで直してくれていいよと同居しない意思を遠回しで伝えるも、それなら義母を引き取るようにと。
 ちなみに、夫の妹は夫両親の援助もあって近くに家を建てています。数人いる孫は毎週、夫実家で面倒を見ている。
・流産した翌日訪問したが、食事は夫の好物だった。その後も、流産したことに配慮しない発言がよくあった。

夫の意見
・自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。
・自分が実家に一人で行くとき、妻(私)は元気?一緒じゃないの?と聞いてくれる。

私の言い分はこれだけでなくたくさんあるのですが、夫は上記2点のみの言い分(特に1)で、両親は私を大事にしていると言い張ります。
私が愚痴を言うと、結局は私は大事にされているとまとめてくるので、私はいつももやもやして終わります。

白黒つけるべき問題ではないと思いますが、皆様のご意見を夫婦の話し合いに反映したいと思っています。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9659839541

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  • そんなに義両親に好かれたいですか?

    夫婦ゲンカの素にしてしまうほどに義両親に好かれたいんですか?私なら程よい距離を保ちたいですがね…。できれば干渉しあいたくないです。

    旦那さんに不満をワーワー言ったら、旦那さんにまで嫌われますよね。事実ケンカになっているんでしょ?
    そして旦那さんにワーワー言って何か解決します?
    「もっと妻を大事にしてくれ」って義両親に言ってもらうおつもりですか?

    主さんは旦那さんに認めさせたいだけに感じます。
    旦那さんは自分の両親を批難されているのだから、そりゃ面白くありませんわね。ケンカになるのも当然です。

    嫁は客じゃない、ごもっとも。家族の一員だと思ってくれてるんだと思えばどうでしょう。

    夫がやせたことを責められたとありますが、心配しただけでは?

    具体的には何と言われたのでしょう。おかずいただけて良かったですね。手間もお金も浮きました。

    両親の面倒については何ともわかりませんが、自分の親は自分で面倒を見るのが今の世間の主流ですね。

    流産した翌日に訪問して、主さんの好物を作ってもらいたかったんですか?私には理解できません…。義両親は我が子である息子を大切に思ってはいけないって言っているみたいに感じますけど。
    流産に配慮しない発言は、具体例を見ないと何とも判断できません。

    要するにケチつけたいだけ?って感じを受けます。旦那さんも同じ感想なんじゃないですかね。

    ユーザーID:9041973728

  • 事実関係をはっきりとさせる

    >自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。

    選んだのは夫であって、義両親ではありません。理屈に合っていません。だから、「はずだ」と事実に基づかないで推測しているだけです。つまり、屁理屈ということ。

    親子そろって自分たち中心の義家ですが、性格が悪いというよりは思考力に乏しい方だと思います。

    昔ながらの嫁意識で、家族なのだから遠慮しないで好きに言って良いと思っているように見えます。

    よそ様が大事に育てた娘さんが、息子の嫁として来てくれたという気持ちがないですね。

    トピ主さんは、事実関係をしっかりと把握して記録を取っておきましよう。

    話し合いは、自分に都合のいいへ理屈や感情論でなく、事実関係に基づいた冷静な判断力で対応しましょう。

    ユーザーID:9800540958

  • 普通だと思う

    嫁は客じゃない。
    ま、そういう人のほうが多いと思います
    嫁様、嫁様という姑のほうが珍しい

    食事の差し入れがいやがらせなんですか?

    義母を引き取るようにって、義父と仲悪いのでしょうか?
    夫の妹のことはどうでもいいです
    関係ありません

    流産した翌日の食事が夫の好物だった
    イラつくポイントがわからない

    流産に配慮しない。
    これは、人によるんですよね
    義母だからとかの問題じゃないと思います

    大事にされているか?
    と聞かれたら
    普通
    としか言えません

    ユーザーID:7801214744

  • う〜ん

    正しいとかそうでないとかの問題なのかな?
    そもそも。

    大事にされてるされてない、がこのトピの主旨なの?

    まず基本的に、
    愚痴を言いたくなるのは分かるけれど、主さんだって自分の家族を悪く言われたら気分が悪くなって、反論したくなるはずです。

    ご主人は、ただただ、主さんから自分の実家の悪口を聞きたくないだけ。

    以上が大前提。

    嫁は客じゃない、と私も思う。
    けれど、私は「客です」って顔で義実家に行きます。

    夫が痩せた→私も昔言われた。
    腹立つよね。
    夫はもう子供じゃないんだから、自己管理は夫が自分でやるわ!

    夫実家をどうするか?→嫁には関係ない話。
    にっこりして「夫さんに聞いてください、私にはわかりません」
    主さんから家や義母に関しての意見は絶対に言ってはダメ。

    流産した→大変でしたね、体調はいかがですか?
    翌日訪問、する必要あったの?
    なんで?
    そういう時はゆっくりしていた方が良かったと思うよ。

    夫両親は気に入って…→いる訳ないじゃん。

    一緒じゃないの?→これは心配しての言葉じゃなく、ただの嫌みですね。
    元気なのに来ないの?
    一緒に来ないなんて、嫁失格だわ!
    が本音。

    まず、主さんはご主人に義実家の愚痴を言わないこと。
    そういうのはトピか、友達に聞いてもらいましょう。

    どうしても許せないことだけ、「○○はさすがに傷ついた」と夫に言ってよし。
    たぶん、夫は両親には悪気はないとかなんとか言うけれど、もうそこは諦める。

    義実家に関してはご主人に一切を任せる。
    主さんから口出し一切しない。
    トピにある義妹のことなんて、本気で主さんには関係ないから。
    こういうことを持ち出すから、揉めるんだよ。

    良い嫁をやる必要ありません。
    でも、もっとうまく立ち回ること。
    義実家に期待しない、諦める。

    ユーザーID:2126987286

  • 答えになっていなくてすみません

    すみません、義両親に大事にされたいのか…そうか…と思ってしまいました。適度な距離感があって干渉して来ないのであれば大事にされてない訳ではないし別によくないですか?

    トピ主さんが列挙した案件、私からしたら正直フツー。嫁は客じゃないし、義母はいつだって息子が可愛いから痩せたら心配して手料理差入れるのも夫の好物作るのも至ってフツー。

    夫実家のリフォーム?の件はよく分かりませんけど、夫が対応しているならトピ主さんは特にスルーしておけばいいのではないですか?

    夫婦関係がしっかりしていれば義両親とのいざこざによって揺らぐってことはあんまりないんです。

    言われた、責められた、問い詰められたとありますが、トピ主さんはそう感じるのでしょうけど義両親はそんなつもりはない場合もあります。

    義両親には基本的には夫に対応してもらえばいい。トピ主さん、義両親に何となくイヤな感情を持っているから、すべてイヤな感じに受け取ってませんか。流産の件はお気の毒でしたが、義母でしょ?夫の好物作りますよそりゃあ。寄り添ってほしいなら(ご健在なら)実母へどうぞ。何となくですがトピ主さんが察してちゃん、被害者意識が強いように感じます。

    どっちが正しいかなんて正解はないのですが、トピ主さんはスルー力を身につけた方が楽なんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:4430275683

  • すみません。わからないです。

    ・嫁は客じゃない。例を挙げて説明してください。 ・義父に問い詰められた…。義母を引き取るように。すみません。わからないです。義父は その家に残り 義母だけとピ主の家に住むのですか?どうして流産した 次の日に義理実家に行くのですか?安静にするために 泊まりに行ったと言うことですか?すみません。要点が わからないです。

    ユーザーID:0165461239

  • いやあ

    幾らひどいいびりを訴えても「善意でやってることだから」で済ませてて、
    いびりを録音してCD一杯のデータにして聞かせたらなんか急にビックリして
    「なんで相談してくれなかったんだ」
    とかほざく夫の話はよくありますよ。
    何万回も相談したつっても全然聞いてないと主張する。

    自分の親がいびりをする人間だって認めたくない→脳が拒絶する
    みたいなことのようですが。

    まあコツコツ録音して聞かせるか、
    いびり現場が筒抜けの隠れ場所ににうまいこと居合わせさせるしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:6685855526

  • 夫はそう思っているが、両親は・・・

    アリシアさん、おつかれさまです。
    私は結婚10年目の妻です。同じような道を通ってきました。

    >質問は、私(妻)は、夫の両親に大事にされているか?です。

    ご主人が「両親は妻を大事にしている」と思いたいんでしょうね。
    ご両親が同じように思っているかどうかはわかりませんよ。

    >「嫁は客じゃない」と義母に言われた。

    私も言われましたー笑
    冷静に考えれば、嫁は客ではありません。
    家族と認められたのか、使用人だと思われているのかは判断できませんが。

    >夫が痩せたことを、義母に責められた。

    義母は息子がかわいくてしかたないんでしょう。
    自分だったらもっと大切にするのに、と思っているんです。
    付きあいきれません。

    >…それなら義母を引き取るようにと。

    冗談じゃないよ、とスルーで。
    下手に義妹さんの事を持ち出さずとも、言い訳せずとも。沈黙は金です。
     
    >流産した翌日訪問したが、食事は夫の好物だった。その後も、流産したことに
    配慮しない発言がよくあった。

    お辛かったでしょうね…
    これは受け取り方が二つあるかも。配慮がない or 腫れ物にさわるように接するより、
    自然に振舞っている、とか。

    >自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはずだ。

    ご主人の意見、なんともお幸せな考え方ですね。
    すべての舅姑が同じように考えてくれるのなら、嫁姑問題なんて起こりえません。


    夫の両親に大事にされているかどうかを気にするよりも
    大事にされなくてもいいから上手に距離を保つ方が健全ですよ。
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:3259463263

  • やや長男教入ってる

    どちらが正し人か正しくないとかいう問題ではないと思うけど、義両親はあなたを昭和時代の嫁扱いしてるように感じました。私も嫁の立場だったら嫌ですね。嫁としては受け入れたけど、特に大切にはされてないし、家族以下の扱いだと思います。妻の意見のリストアップですが、私の義両親は全くそのような問題はありません。

    少し長男教ですよね。ご主人が自分両親寄りなのはその影響でしょう。どの点が嫁を大事にしてるのか、具体的な点をリストアップしてもらっては?あなたも、ご自分の両親があなたのご主人を大事にしてると思う点をリストアップして比較してあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5069126075

  • ありがち

    うーん、まず結婚したら義両親の介護だとか同居だとかそういうのありきだったんですかね。その辺の話はちゃんとできてました?
    それともその辺曖昧に結婚しちゃったんでしょうか。

    正直、その世代の男性の親としてはよくあるタイプだろうなと思いました。
    あなたはおそらく彼らを好きじゃないので全てがひっかかるんでしょうけど、第三者からしたら「ああ、それくらい言うかもな」という感じ。
    多分話し合ったとしても何が悪いのか彼らは理解しないと思う。

    流産の件もね、、あなたの気持ちはわかりますがちょっと求め過ぎかなあ。。
    そこをもっと労わってくれるお姑さんも世の中いるでしょうけど、あなたのところはそうではなかったということ。
    まだ若いしね、義両親に期待しちゃうというのもわからないではないけれど。

    なのでご主人の言い分もよくわかります。
    要するに、、あなたが期待しすぎ。義家族に。
    全く別個の家なんですから思い通りにはいきませんよ。
    それをなんとかすり合わせて大人の対応でやっていくもんです、嫁と義実家なんていうのは。

    で、その後の家族間のこと(家の修理とか)は事務的にご主人と話し合って決めていくこと。
    身内でも義実家なので身内だからこそそこに感情をいれないのがコツかな。そうするとモヤモヤして辛くなるだけだから。

    ユーザーID:7909213890

  • どちらも正しい(と思っている)

    夫からしたら実親ですから、妻を悪く言うはずがない、妻の気のせいだと思うのでしょう。
    妻からしたら義親は他人ですから、ズケズケ物言いされるのは気分が悪い。

    この場合は、どちらが正しいのかというよりも、夫が妻に寄り添わないと駄目だと思います。
    夫にとって実親は血縁者ですから遠慮なく接することができますけれども、妻は元々他人ですからね。より配慮せねばなりません。
    夫の家族は妻であるという意識があれば、親の間に入ってきちんと対処するんですが、トピ主さんの夫はその意識が皆無なようで。

    とにもかくにも、嫌なことは都度伝えましょう。
    義実家にとっていい顔をしなくてもいいんですから。

    ユーザーID:7761612315

  • 普通に見える

    義父母の言動にいちいちつっかかりすぎ。スルー力をもっと鍛える必要があります。

    ご主人の気持ちは結婚している男性としては極普通。
    自分の両親は良い人達だと信じているし、妻とも仲良くしているはずと考えているだけ。

    どっちが正しいではないでしょう。
    トピ主さんが可愛い笑顔を維持しつつはっきりと自分の考えを義父母に伝えるたくましさを身につけるだけのこと。
    そしてご主人は今後もたいして変化しないでしょうから、良いところを見て大切にしてあげましょう。

    ユーザーID:5664097535

  • どっちもどっち。

    「嫁は客じゃない」…確かに「客」では無いですね。息子の妻であって通常のおもてなしするお客様とは違う。少しは手伝ってとかの意味で言われたのかな?。

    夫が痩せた。…これは単に母親が息子を心配しているって話かな?。

    夫実家の話…意味が分かりません。家を建て直すから同居を勧められているって事かな?。そんな感じですね。
    義母を引き取れとは?。義父と義母が仲が悪く義父が義母を引き取れと言った?。
    何れにしろ息子と同居したいなあって願望ですかね?。

    流産の話…夫実家を訪ね姑が息子の好物作るのはよく聞く話し。

    う〜ん。
    これ等の事は義父母さんがトピ主さんを大事にしているか否かの話とは違う様な気がします。

    また旦那さんの理屈もそうだとは同意出来ないです。
    子供が選んだ配偶者なら絶対気に入るか?。これはそうとも言い切れませんね。
    ただ男性って不思議と自分の妻と両親は仲良しと「美しき」錯覚している人多々居ます。

    大事にされているか?と言うより好かれているか嫌われているか?の感情の方が分かりやすいですね。
    でもトピ文であげている例を見てもトピ主さんが義両親に嫌われているって感じでも無い。

    でも義両親に大事にされているか?とか好かれているか?なんて考えない方が気が楽ですよ。期待もしない方が更に楽。
    旦那さんも面倒臭い事聞くなあって思っているから話畳み込むんじゃない?。

    ユーザーID:0745017842

  • どちらがという話じゃないと思います

    女性は愚痴を言いたいけど男性は愚痴に対して解決策を考える事はしませんから、何が問題かに焦点を当てて考えてみてはどうでしょうか。

    本音を言えば誰だって自分の子供の方が大切でしょう。あなたの両親だってあなたの旦那さんよりあなたの方が大切です。女性はみんな結婚して義両親と多少なりの苦労があるのに相手の立場で考えられない事が多いです。

    あなたの意見をそっくり逆に考えてみてみましょう。ご両親が、「義息子は客じゃない。」「娘が痩せたのは義息子のせいだ。手作りの物を娘に食べさせたい。」「娘が帰って来たら娘の好物を作りたい。」と言ったら、親ってそう思うものだよなって思いませんか?

    あなたのご主人が「君の両親は俺のことを大切にしていない。」と言ったら「気に入っているはずだ。」と言いませんか?それとも「確かに大切には思っていないよね。」と言うのでしょうか?

    真実よりも義両親とどうやったらうまくやっていけるか、どこを折れていくかを考えた方がいいと思います。ただご主人ももう少し真剣にあなたの気持ちに寄り添うように努力した方がいいですよね。特に流産に関しては。

    「嫁は客かどうか」の話ですが、結婚したのだから「客」ではないと思います。「客」扱いされるといつまで経ってもその家の一員に慣れないので距離もあるのでしょう。イライラするかもしれませんが、親は太っても痩せても文句言うものです。そこは適当に聞き流すといいですよ。

    ユーザーID:9829446703

  • なるほどね!

    おはようございます。
    これは、永遠のテーマでしょうね。
    「嫁は客じゃない」・という言葉の後に
    「家族の一員だ」という一言があれば良かったかもしれません。
    そこは義父さんの言葉が足りなかったと理解してあげては如何ですか?
    自分が分からないのは、あなたがこの家族の仲で、
    どういう立場でいたいのかということです。
    お客様扱いされたいのか、それとも
    家族の一員になりたいのか…。
    ご自身がどちらを望んでいるのかを
    もう1度考えてみてください。
    自然と答えが出るはずです。

    ユーザーID:1959559471

  • 今の時代はそうなの?

    義理実家(舅姑)がお嫁さんを大事にしない・大事にすると言う事が問題になってるのにびっくりしました。

    基本 大事に思ってくれると思ってる事に驚きです。

    大事なはずはないでしょう、普通。
    逆に、お嫁さん当人はお姑さんたちをどれだけ大事に思いますか?
    同居しないなら義理の母親を引き取ってと言われて、どんな気持ちが出てきます?
    嫌でしょ? それと同じです。

    伴侶を通して、相手は息子を通しての関係です。
    その上での大事さ程度。過度な期待はしないほうが良いと思いますよ。

    そして姑が息子さん(貴方の夫)を誰より大事に思うのはよくある事です。
    新人の妻がきちんと息子の面倒を見てるのか心配なのでしょう。

    ユーザーID:3690462532

  • 互いに自分が正しいと思っているだけ

    夫婦のどちらも自分が正しいと思っているだけです。言い方を変えると、どちらも自分の都合の良いことを言っているだけです。自分の都合の良いことは、他人には都合が悪いことです。互いの都合を相手にぶつければ、その場は救われ難いものになるのです。

    今のあなたは、そういう状況に陥ったのでしょう。そのような状況から甦っていくためには自分の言動を省みることです。自分の言動を省みることができなければ、その場は地獄化して、苦しみ続けることになるのです。

    その先に、相手との関係を切ることに思いが至りかねない危うさがあります。何だかなぁ・・・。

    ユーザーID:7859620947

  • 正しくない

    両方とも正しくない。

    嫁は客でしょうか?
    流産翌日夫の好物を食卓に出してはいけないのか?
    この二つを正当な意見というのは子供っぽいですよ。
    家の話も遠回しではなくじっくり話し合えばいいのに理由にするのは早い。

    夫の意見は理想と妄想でしかない。

    妻様、本当にそれだけの理由で折り合いが悪いのでしたら正しくないですよ。
    夫は現実に目を向けて家問題を妻に説明すべき。

    ユーザーID:8158108960

  • 正解はない。

    例えばアリシアさんが正しいとして、夫が両親と喧嘩になり絶縁したら、満足ですか?

    夫が正しいとして、アリシアさんは、義父母と何もなかったように仲良くできますか?

    どちらも無理です。

    ですから、アリシアさんは、気になるうちはあまり関わらず、夫だけが家族孝行すれば良いと思います。

    義母に変わってもらうのも不可能です。娘や孫がかわいいのですから、急には変わりません。

    距離をとって、あまり考えずに夫との信頼関係だけを深めましょう。

    結婚生活はまだ先が長いですよ。

    ユーザーID:9406155009

  • どちらが正しいかというより

    どちらが正しいかというより書かれている事例がかみ合ってません。
    ただどちらかというとご主人の感覚の方が理解できます。
    トピ主の要求はチョット理解できません。

    ユーザーID:7717794822

  • うーむ 何とも

    一言で言うと、

    夫両親は貴方が夫家へ嫁に来たという昔風の考え方ですよ。

    それに夫の言うこともそう間違ってはいない。

    貴方としては、夫両親がどうこうよりも、貴方と夫が旨くやっていけば

    いいことではないですか?

    そして、夫両親に対しては貴方が出来る範囲で気を遣うということで

    いいのよ。

    夫両親の古い考え方はどうすることも出来ません。

    ですから、余り逐一夫両親のすること言うことを悪く取らないことです。

    ユーザーID:9161807042

  • こつです

    のらりくらりと

    義実家の訪問は年に2〜3回で十分すぎる

    姑に何を言われても聞き流すこと

    「嫁は客じゃない」はもうあきらめて張り切って手伝いましょう
    コップを三回くらい割ったら何も言われなくなります

    夫が痩せようが太ろうが「そうですか?」と聞き流す
    食事の差し入れされたら、旦那にすべて食べさせましょう

    お金のかかること言われたら
    「お互いに頑張りましょう」と励ますだけ
    だって、トピ主さんのお家のほうが大変でしょう?

    義妹が近くに住んでいるなら、遠くに家を建てましょう
    姑と小姑のタッグには嫁は近づいてはなりません

    流産というか、体調悪ければ訪問しない
    妊娠は安定期まで報告しない

    そんな義両親を好きな嫁はいないでしょうね

    嫁にとって、いやなことをする義両親はいないほうがいいけど
    義両親にとって嫁はいたほうがいい

    ということです

    義両親は嫁ならやって当然だと思っているだけで
    意地悪しているつもりはないので

    それなりに大事にしている結果が

    なぜかこうなるのです

    ユーザーID:9692779437

  • 『大事にされているレベル』

    『自分が選んで結婚した妻なのだから、夫両親は気に入っているはず』は
    絶対に言いきれる事ではありませんよね?一体どこから来る自信??

    ただ主様の意見も大事にされていないと言い切れるものではありません。
    彼らにしては自分の息子や自分達があなたよりも大事なだけで、
    それがあなたを大事にしていないという理由にはなりませんよね?

    そもそも『大事にされているか?』がとても曖昧なんですよ。

    相手にしてみれば元は赤の他人の嫁を家族のように思うだけで
    充分大事にしているつもりなんだろうと思います。

    要するにあなたが感じる『大事にされているレベル』と
    相手が思う『大事にしているレベル』とが噛み合っていないのに
    『大事にしている』という言葉の応酬をしている訳です。

    知り合いに気を使うレベルを1として、国賓扱いをするレベルを
    10と考えるなら、彼らの大事にするレベルは2とか3とかなんです。
    それでも『大事にしている』事には変わりないので
    論点をそこにはしないことですよ。

    ユーザーID:2176002330

  • あまり興味なさそう。

    好かれてる、大事にされてる、とは思いずらい感じですが
    特別嫌われてるわけでもないと思います。
    それほど興味がない、っていうのが一番近いかんじ。

    実家の修繕と義母の引き取り意外は別にどうでもいい事じゃないですか?
    トピ主さんだって大して義両親を大事にしてなさそうだし、お互い様じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8535670258

  • 大事にする…かぁ

    義両親ともに既に他界したのですが、
    結論から言うと、特に大事にされたとは
    思いません。

    結婚に際して反対などは全く無く、
    息子が選んだ人、嫁、として。普通に
    会話もし接していました。いじめ
    みたいなこともされていません。

    転勤族だったのでお盆とお正月には
    3泊ずつくらいしていましたから、今日は
    何食べようかとなれば一緒に買い物に行き
    一緒に台所に立ち、洗濯機や掃除機も
    借りて自宅のように家事もしてました。
    夜中まで普段の夫や子供の話をしました。

    結婚してすぐに義父が他界したので、
    通夜葬儀、数年おきに法事、などは
    嫁として働きましたし、ご親戚の方とも
    きちんとお付き合いしました。
    帰省のたびに墓参も欠かさずしてます。

    私の場合、次男の嫁なので、長男の
    嫁のほうに気を遣っておられる気は
    しました。滞在中はすごくご馳走頂いたり
    お土産やプレゼントを頂いたことも
    ありません。
    私からも帰省時のお土産くらいで、
    母の日や誕生日プレゼントも最初の
    数年で、あとは思いつきませんでした。
    電話も全然しませんでした。

    夫は息子、子供達は孫なので、
    マイホーム新築時には多額の援助、
    出産時、入学時に多額のお祝い、
    お年玉、誕生日には子どもたちに
    お金を頂いたし、遺産もそれなりに
    ありましたので、私に対しては特別に
    大事にしてもらった感覚は無いですが
    感謝しています。

    現在、夫の実家は空き家になっており
    数ヶ月ごとに訪れて換気や掃除、ご近所に
    ご挨拶もします。同時に墓参もします。
    お仏壇は長男宅に引き取って、供養して
    おられます。

    義両親に大事にしてほしかったら、やはり
    義両親やご主人に尽くすことでしょうね。
    私はあまり義両親に尽くすようなことは
    していないので…お互いさまなのかな。
    答えになっていなかったらごめんなさい。

    ユーザーID:2719114688

  • 大事にしない人には大事にされない

    感覚の違いとしか言えないですよね。
    旦那様はあまり親との関わりが濃厚ではない印象です。だからそれで充分なんでしょう。

    トピ主さんから見た義理両親像は尊敬や愛情を感じません。トピ主さんが相手を大事にしていないのだから大事にされる訳がない。
    で、そんな義理親大事にされたいんですか?そうじゃなければ、そんな事が気になるはずもない。
    すごく矛盾を感じます。

    実家に一緒に行こうと強要されないのだからいいんじゃないの?って思いますけれどね。

    ユーザーID:8705578576

  • トビ主がおかしい

    トビ文を読む限り問題はないと思います。義両親から実際の問題提起と行動も起こされていないわけですからね。何かあったらまずはご主人と解決しようと試み、義両親はそのあとのこと。

    あなたのように何か一言言われた度に一喜一憂したいたら身が持ちませんよ。もっとリラックスしましょう。もし、お子さんを希望しているならなおさらです。いつも緊張状態、一喜一憂していたら妊娠しないですよ。

    ユーザーID:2348202216

  • 言われても受け流す

    貴女が悩んでいる話は、長年付き合っていくと、
    何を言われても受け流していく技術が付きます。

    「嫁は客じゃない」
    と、言われたら「家族という意味であってますか?」

    「夫が痩せた」と言われたら、「食事はすごく食べてますよ。ダイエットは
    していないけど、運動量が増えたのかなあ」と、はぐらかす。
    もしくは「そうですか?健康的な数値になりましたよ」と、言う。

    信じないなら、会社の健康診断を見せる。
    手料理を持参してきた、お礼を言って夫に渡すだけ。

    「夫実家をどうするか?」これ、絶対家を建て替えて、同居をしたいのでしょう。
    最近は、近居で別居が嫁姑が長く上手くいくコツなので、同居や敷地内同居は
    今は流行ってないですね。
    でも、何度も言ってきますよね。
    「どうもしません。何かありますか?
    義妹さんも近くにいるので、よくお子さん達と訪問されているようですし。
    特に何もないと思いますけど。」と、逆に聞いてみる。
    義母を引き取るように言われたら「離婚でもされるのですか?」と、
    驚いてみる。

    流産した翌日は、何故訪問されたのかな?
    「今は辛いので2週間は、遠慮させて」と、夫だけ行ってもらおう。
    夫には、「体調もあるし、心がついていかない。配慮して」と、言っておく。
    そうすることで、他の人の話を聞かなくても済む。

    夫の意見(妻は大事にされているとか)は、男性なら思うことで、
    全くわかってないですね。
    そういう時は、義両親からの言われたことは、会話録音で録音する。
    (貴女の家で言われるなら、防犯ビデオとかでビデオ撮影)
    そして、実際どういう感じで言われているのか聞かせた方が早い。

    白黒つけるのではなく、事実を知らせて、
    妻の判断でも決めることが出来るよう権利を主張しましょう。

    ただ良かったのは、

    ユーザーID:3490030403

  • 「大事にしている」の定義が夫婦それぞれ違っているから

    夫様の言い分を私なりに訳すと、
    「大事にしている」ではなくて「大事に思っていると思う」が正解じゃないかな。

    客観的に、身内(夫や義妹)とトピ主様に対して義両親の態度が違うから、それなりに義両親はトピ主様に対して気を使ってるのがわかるからだと思います。

    夫様は内面の「大事」
    トピ主様は行動や態度の「大事」
    基準がちょっと違うから、どちらが正しいとかの問題でもないような。

    ユーザーID:3428660370

  • 家庭は裁判所ではない

    以前、読んだ本に書かれていた言葉です。

    >白黒つけるべき問題ではないと思いますが、

    仰る通りです。

    夫婦間で「どちらが正しいか」ということを繰り返していくと、
    その先にあるのは離婚だと思います。

    「私はこう思う。あなたはこう思う。じゃあどうしようか?」
    と落としどころを考えないと。

    ご相談内容に関しては、私個人は義両親に好かれようが嫌われようが
    何とも思いません。何故そんなにこだわるのか不思議。

    どちらが正しいか?についてはどっちもどっちです。
    親はいくつになっても我が子はかわいいものです。
    そう考えると合点がいきます。

    ユーザーID:2823347350

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