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男性からのアプローチが辛いです。早く本命に出会いたいです。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

a子

真剣な悩みです。毎日、寂しくて辛いです。
誰にも相談できません。せめて顔の見えないこちらで話を聞いていただきたく投稿します。

男性からのアプローチに疲れてしまいました。
主は20代後半、彼氏なしです。

アクティブな方なので、色々な趣味の集まりやイベントに積極的に参加してきました。そのほとんどの場所で男女関係が原因で何かしら揉めたり、自分が苦しい状況になってきました。

具体的には
・仲間内の男性の誘いに乗らなかったことで冷たい態度をとられたり、あらぬ噂を流された。
・好みでない男性からしつこく迫られた
・控えめな男性がタイプなので上記の様な男性が原因で、恋愛がうまくいかない

などが挙げられます。

友達も彼氏も欲しいので色々な出会いの場にいくのですがその度に同じような状況になってしまいます。

人に嫌われるのが怖く、みんなの機嫌をいつも伺って辛いです。
だれかと少し仲良くなると、別の人から〇〇とばかり仲良くしてと文句を言われたりすることも多いです。
彼女や奥様のいる男性から、迫られることもありました。
意中でない男性から急に迫られても断ったらもう周りの友達と遊ぶこともできないと思い少しだけ我慢することもあります。

人の嫌な部分、汚い部分、弱い部分を沢山見ました。

今は、私に興味を示さないで欲しいと強く思ってしまっている状況です。でも、このままずーっと1人で過ごすなんて辛すぎます。時々、仕事中でも辛くて泣きそうになります。
早く、ステキな1人の人に出会いたいと思っています。
でも、今の状況ではきっと無理です。
(新しい人たちと出会っても、きっとまた同じことになる)

同じ様な経験をされた方がいらっしゃればアドバイスを頂けませんでしょうか。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8610417421

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  • 気を持たせない

    一般に、好意をもつ人以外に気を持たせるような行動をしないこと。
    そして嫌なことがあったら怒って見せること。

    特に彼女持ちや既婚者に迫られたら、怒るくらいが普通です。失礼な話ですからね。

    でもあなたは愛想笑いとかしていませんか。
    言葉は悪いですが、ハードルの低い女性だと思われているんです。高嶺の花の逆です。

    時々こういう悩み聞きますが、男性とあまりなれなれしくしない、いいなと思う男性はえこひいきしてみえるような態度をとる、これが基本です。無自覚なんでしょうが、それができていないから、やたらと迫られるのですよ。

    私はもうアラフィフですが、若いころはかなりモテました。でも、きっぱりと断ればあとくされなどありませんでしたし、それが理由で嫌な思いをしたことなど一度もありませんよ。

    出向く集まりの質が悪いっていう可能性もありますね。

    ユーザーID:7165304134

  • 王子様に出会う前にはたくさんのカエルにキスしなくちゃいけない

    英語圏のことわざ(みたいなもの)です。

    もともと自分にふさわしい人に出会える事なんてそう度々あるもんじゃないです。それに自分の好みじゃないと思っていた人と意外にも上手く行く、と言う事もありますよ。

    嫌な人からアプローチされる嫌さはわかります。でも良くも悪くも出会いがたくさんあるって良いことじゃないですか。既婚男性なんかは別として、第一印象が良くないからと最初から切り捨てない方がいいです。

    私の夫も出会った時は全然タイプじゃなかったです。でもそれは三十年近く前の話、今では世界中で一番大切な人です。

    ユーザーID:5537434435

  • トラブルに巻き込まれる人って

    大抵は”八方美人”だったりしますが、主様はどうですか?
    誤解を与えるような対応はしたりしてませんか?

    まぁ主様がアイドル並み、モデル並みのルックスならばある程度はしょうが有りませんが、
    例に挙げたようにやたらと迫られる事は”普通は”有りませんよ。

    あとね、”私に興味を示さないでほしい”って事と”独りで過ごすなんて辛すぎます”って矛盾してますよ。

    とは言え、思わせぶりな態度は取らないように気を付けることですね。
    他にも服装やメイクを地味目にするとかはダメなのですか?

    ユーザーID:0242409631

  • 感じた事

    >意中でない男性から急に迫られても断ったらもう周りの友達と遊ぶこともできないと思い少しだけ我慢することもあります。

    問題はこれじゃないですか。
    あなた自身は「少しだけ我慢することもある」と言っていますが実際少しなんてものではなく、他者から見たら思わせぶりというか感じよく振舞いすぎなところがあるんじゃないかと思います。
    それで相手を勘違いさせた上で断れば、中にはそうやってギクシャクすることもでてくるでしょうね。

    毅然と笑顔で断るスキルを身に着けたらどうだろう。
    できていますか。
    「a子ちゃんは彼氏欲しそうだけど八方美人で難しいよな」くらいに思われてしまっているのかもしれない。
    実際あなたを見ていないので断言はできませんけどね。

    人に嫌われるのが怖くてみんなの機嫌をいつも伺う、そういうタイプは自分で自分の首を絞めていることが多いです。
    人間なんてね、全ての人に好かれるなんてないんだよ。どんな人でも。
    それを知ること。

    例え誰かに嫌われたって他の誰かがあなたを好きならそれでいいんです。
    嫌われてそれを助けてくれた人と恋愛が始まるなんてこともよくあるじゃないですか。
    まずはその自信のない自分というのに向き合って自己改善していくことからかな。

    そういう雰囲気を出しているとそうやって既婚者から声がかかったりもホントあると思います。
    要するにチョロイと思われちゃうから。
    応援してますよ。

    ユーザーID:4913648898

  • 好みのタイプを周りに言う

    私も似たようなタイプでしたが、私の場合男性に全く興味がなかったので、そう公言していました。嫉妬でからんでくる人達も、ライバルにならないと分かれば仲良くしてくれました。でも、そんな損得で動くような人達と仲良くなっても楽しいことなんて何もありませんでした。

    かなり遅くなってから恋愛に興味を持ったのですが、その頃はもう結婚している人がほとんどで、好みのタイプも売約済み。あの頃なら選び放題だったかもとちょっと後悔しました。焦って結婚して失敗。今はシングルマザーです。

    良い人を捕まえたなと思う友人は、いつも好みのタイプを言っていて、合わない人は俺なんかダメだーって告白しなかったし、合う人とばかり付き合っていました。
    私も何人かと付き合いましたが、実際付き合ってみないと本当のタイプや相性って分からないんですよ。だから、若いうちは恋愛経験値を増やして、この人と思う人と結婚するのが理想的ではないかなと思います。
    それに相手がいると、それを理由にたいていの人は追い払えますし、嫉妬もされません。しつこくても彼氏が追い払ってくれます。

    相手のアプローチを待たないで、いいなと思った人にチャレンジしてみてください。

    ユーザーID:9772648442

  • 八方美人

    人に嫌われるのが怖いんじゃない。
    トピ主さんは、ただの八方美人だと思います。
    好きになんてならないで、イヤイヤ、なんて言いつつ愛想を振りまいているんだもの。

    いっそのこと、結婚相談所に入会してみてはいかがでしょうか?(アプリや格安のものではなく、ある程度の入会金がかかる所のほうがいいですよ)
    こういった所でじっくりお相手を探すのが一番なんじゃないかな。
    それから、色々なイベントに参加するのは当分控えましょうね。

    ユーザーID:4723756667

  • 自分で其の状況作ってますからねぇ。。。

    嫌われたくないからと皆の顔色伺って良い子してればそりゃ男性は寄ってきますよね。

    自分の話を聞いてくれた。自分に微笑んでくれた。何気にボディータッチしてくれた。
    此れだけで男性は自分に気があるのか?。と考える人多々居ます。
    そうで無くても可愛いなあと好きになっちゃいます。
    此れは男女逆でも同じ事ですね。
    話を聞いて貰えば自分に興味あって何だか認められてる感じしますし、笑顔は勿論嬉しいですしね。

    また相手が既婚しているから大丈夫なんて隙見せては駄目です。
    またいつも愛想が良いなら男性にしたら告白したらOKかと思いきや振られて逆切れしてしまう人も居ますね。怖い思考ですよね。
    此処で勘違い男性沢山居るって学びましたね。

    何れにしろ自分から好かれる状況作っているのですからアプローチしないでと言っても無理なのではないですかね?。
    だって人に嫌われたくない=皆に好かれたいですからね。
    人の話もろくに聞かず攻撃的な物言いで、笑顔どころか人を小ばかにしている態度してたら誰も話掛けもしないのでは?。
    こうなると男性どころか女性も近寄りませんね。。。

    でもねえ。トピ主さんが人に嫌われたくないと優しい態度が、もう性格として出来上がっているならもう其の性格も今更変える事出来ませんねぇ。。。

    攻撃的になれとは言いませんが、皆に嫌われたくないって考え捨て愛想無しにする、ってだけでも「この人は私に興味無い。」と感じ取られアプローチも少なくなるのでは?。
    愛想無くしても嫌われはしません。愛想無いなあと思われるだけ。
    でも其処でトピ主さんの好みの男性に会ったら自分から積極的に行く。。。ダメ?。

    ユーザーID:3434084175

  • 男という生き物

    あなたが特に美人というわけでないのならば、男の人が寄ってくる原因は間違いなくあなたにありますよ。
    男という生き物は、チョットしたことで、「この子は自分に気があるな」と勘違いするように出来ているのです。それは生物として、できるだけ遺伝子をばらまくようにプログラムされているので、怒ってみても仕方のないことです。
    機嫌を取ったりするから、押せば落ちると思われるのです。
    にっこりスマイルする。親切にする。目を合わす。などは危険な行為です。つねに、1m以上の距離を取ることもお忘れなく。
    趣味の集まりなら、あくまでも趣味に集中したほうが良いですよ。会話をするときも相手に合わせるのではなく、あくまでも自然に話が合う相手を探した方が良いです。

    私は50過ぎのおばちゃんで、この年になっても勘違いする男性はいるので、愛想はそんなに良くしたりはしません。でも仕事を生き生きしているのが魅力的と言ってくれた人と再婚しました。

    ユーザーID:3243416417

  • そんなもんじゃないの?

    その経験から審美眼が養われていって、外見や学歴や職業ではなく、中身で選べる自分になるんじゃないの?

    女はしたたかにしなやかに強く生きないと。

    私はその中から、いちばん素朴で純粋で低スペックな男性と結婚しました。

    もう銀婚式てすが、私の直感はあっていました。
    自分でも驚いています。

    結婚の際は、そのアプローチされた男性複数からからお祝いの品を頂きました。
    懐の深いいい男たちでした。

    ユーザーID:5388061543

  • 1点にしぼったほうがいい

    きちんと一人の男性を紹介してもらう方が良いかもしれませんね。
    お見合いとか結婚相談所とかで。
    あまり複数の男性と関わってると訳がわからなくなるし人を見る目も混乱します。

    例えはヘンだけど買いものに行くようなもんかな。
    大型の百貨店で沢山の商品の中から選ぶも
    結局迷って買わずに帰ってくるか。
    小さなお店に行って「これしか無い」ような少ない商品の中から
    妥協して渋々買ってくるか。
    でも案外その中には当たりがあることも。

    ユーザーID:4795507902

  • 自分から好きになること

    あなたは自分から好きだと思える男性に出会ったこと,あまりないのでしょうか。

    そうなる前に興味のない人から言いよられてしまうのかな。

    そうなるとその対応に気を取られてしまい嫌ですね。

    自分から好きだ,と思える相手と出会うのが一番ですね。

    その人に振り向いてもらえたら言うことないのにね。

    ユーザーID:8754063494

  • そりゃあなた

    意中の彼に出会えたら
    イノシシの如く突進するのみでしょう。

    きっとあなた、とてつもなく美人なんだよ。
    だから普通にしても嫉妬されちゃう。
    美人って、何もしないでも敵が出来ちゃうもんなんだよ。

    だから
    意中の彼と幸せになれたら
    嫉妬してガタガタぬかす連中など
    どうでもいいでしょ?
    何もやっても誰かに嫌われるなら
    極上の幸せを手に入れなきゃ損だよ。

    ユーザーID:9371077531

  • いやいや、あなたこそ

    あなたみたいなタイプは本命に出会うと絶対にめんどくさいタイプですよ。

    自分に言い寄ってくるのは邪魔者扱いするのに都合良く受け入れてもらいたいって、めちゃくちゃじゃないですか?

    そんな人に振り向くとは思えないですね。
    一言で言えばワガママだと思います。

    だいたいそういう人と出会いたいって受け身なタイプの人のところには、来ないし行きませんよ。

    ユーザーID:8017153860

  • 主様がそのレベルにいるってこと

    ちょっと自意識過剰なのかなと思いました。
    自分の運命って自分で引き寄せていると思うんですよね。
    主様は八方美人なタイプですか?
    もしそうならそこを変えたほうが良いのかも。
    男性に誤解される言動してませんか?
    男性は脈がなさそうな相手にはそうそう迫らないと思うんです。
    興味持ってほしくないなら一線引いた態度を取ってみては?
    自分が興味ある人にだけ其れ相応の態度で接して他の男は適当にあしらうの。そういうのって伝わりますから男性だって察するはずです。
    それに結局素敵な人からは声がかからずに眼中にない人ばかり寄ってくるというのは主様のレベルがその程度だからじゃないでしょうか。
    やたらと言い寄ってくる男性たちのことを上から見てるようですが主様は自分自身に相当自信をお持ちなんですね。そういう部分が反感買うのかもね。

    ユーザーID:2197129355

  • もう少し強くなったほうがいい

    人間なんてみな勝手なものなのです。
    自分に都合よく動いてほしい。そういうものだと割り切ってください。

    ≫人に嫌われるのが怖く、みんなの機嫌をいつも伺って辛い
    うん、そういう態度が
    「強く押せばなんとかなるんじゃないか」とタイプ外の男性に思わせ
    「案外○○さんのこと悪く思ってなさそう」と周りに思わせるのかも。
    お付き合いする気もないのに、なぜかもめてしまう人は、大抵優柔不断で
    はっきり言うべき時にはっきりしない人です。
    意思表示することを、なんとなく悪いことだと思っているというか・・・
    育てられ方がそうなのかもしれないですね。

    とはいえ、100%トピ主さんが悪いなんて思っていません。
    変な人はどこにでもいるし、距離感のわからない人も多いからね。
    ただ「〇〇さんとはお付き合いできません。タイプじゃないから」と
    はっきり言うのは、別に悪いことじゃないんですよと言いたい。
    一瞬その人は傷つくかもしれないけど、あとで揉めるよりずっといい。

    ユーザーID:0040279469

  • 距離感が掴めていない

    距離感が掴めていないからかなと思います。

    私も『意中ではない男性にばかり好かれて困っている』と言う相談を
    何名からか受けましたが、その過半数がそりゃ誤解されるよと思いました。

    彼女達にしてみれば普通なんでしょうが、平均よりも距離感が近い。
    明らかに思わせぶりな行動を繰り返ししています。
    友達の仲良くしたいレベルを凌駕してしまっているのに気付いていない。

    酷い人には好きでもない相手の膝の上に座ったりしちゃってます…。
    流石に主様はそういう事は無いと思いますが…。

    反対に全然モテないという子は警戒心ガチガチにみえる態度ですね。

    大人の男性って学生の頃のように告白して玉砕なんてしたくないんです。
    自分も相手も傷つかないようにようにするために
    相手のアピールを見逃さないようにしているものなんですよ。

    だから友達以上の距離感で接してくる相手は自分に気があると思うし
    それでアプローチして気が無いと言われたら弄ばれた感じがしますよね?

    それから偶にいるのですが、素で眼差しが色っぽい人。
    同性でもドキッとしちゃうので異性なら即落ちですよね…(笑)

    こういう人は相手を見るだけでアピールしているのでどうしようもない。
    好きな人には自分からガンガン積極的にしているそうですよ。

    そして『控えめな男性がタイプ』なら20代の内に結婚相談所などで
    積極的な婚活をした方が自分が多くの中から選ぶ立場になれますし
    好物件を確実にゲットできるからお奨めですよ。

    ユーザーID:2022853664

  • 指輪をする

    アクティブな男性に興味ないのでしたら指輪をしておけば良いんじゃない
    臨機応変に

    ユーザーID:9575891798

  • 控えめな男性は近づかないし、告白も簡単にしない

    トピ主様のご要望の(控えめな男性)は、待っていても近付かない。

    トピ主様が探して、攻めていかないと。

    いつも、「誰かいませんか〜私はフリー」ってオーラを全身から出してるんだと思う。
    隙がありすぎるんですよ。

    そんな女性に、控えめな男性はアプローチ出来ないですよ。

    ユーザーID:0021235397

  • 出かける先を選んでますか

    一般的なカルチャーや健全なイベントなら、トピ主さんが書いてらっしゃるような、
    理不尽なシチュエーションになることは、それほど多くないと思うんです。

    軽い出会いを求める男が集まりそうなイベントは、そもそも避けたほうがいいのでは、
    と思います。

    あと、いかにも出会いを求めて来ました、みたいな男とはあまり視線を合わせないように
    したほうがいいと思いますよ。

    素敵な人と巡り合えますように、応援してます。

    ユーザーID:4601132611

  • 相手の目を見て話していませんか?気を遣ってウケるとか

    たまたま同じ場にいる女性と会話した時、しっかり自分の話を聞いて
    ちょっとしたジョークにも笑ってくれる。
    この時に、この女押せばイケルかも!のサインが有るらしいです。
    で、アプローチしたら、そんな気は無かった!となると
    男性のプライド傷つきます。
    恥かかせやがって!と、女性を悪者にして
    アイツ振られた!のカッコ悪さから脱却を図るそうです。

    しっかり自分の目を見て、対応してくれる。
    ニコニコ対応してくれる
    表情豊かに相手してくれる
    真逆に
    恥ずかしそうに、でも、一生懸命対応してくれると
    胸キュンとなるそうな、、

    正直、女から聞いて アホか? 社交辞令どころか普通の対応でしょう?って思うけど
    モテない君、チャラ男君、あわよくば君にとっては、イケルのサインだそうです。

    で、後腐れなく平穏無事に対人スキルのある女性は
    皆に分け隔てなくふつーに対応するそうです。
    一切特別扱いなし!
    気弱なタイプでも
    誤解され気を持たせる状況を避けるために、決して目をまっすぐ見ずに
    鼻のあたりをボヤーっと見るそうです。

    嫌な相手、勘弁してほしい相手なら
    塩味対応してますか?
    微妙に気の無い対応しないと
    気を使ってにこやか、穏やかな対応するから

    イケルのサインになるんじゃ無いかな?

    ユーザーID:8535239922

  • 違う環境は?

    友人も彼も欲しいから。と誰かに依存したいという雰囲気があると付け込まれます。
    だったら今は一人でも平気。くらいの余裕があるとそこまでされませんけどね。

    >友達も彼氏も欲しいので色々な出会いの場にいくのですがその度に同じような状況になってしまいます。
    アクティブが好きでも貴女には合わない場所だと思います。

    趣向を変えて全く違うお稽古やお教室に通ってみては?
    ワイン教室や語学やフラワーアレンジメントなど。環境変えると人も変わると思うので
    違う趣味嗜好の人とつきあいにチャレンジしてみてはどうですか?

    ユーザーID:9435479406

  • これかな

    >人に嫌われるのが怖く、みんなの機嫌をうかがってばかり

    これかな。このせいで言い寄られるんだと思いますよ。機嫌を取る、仲良くしよとする→こいついいよったらいける、と思わせちゃうんだと思います。

    かわいい、きれいだけでは男はおいそれと口説いてきません。断られたら恥ずかしいから、その集まりに行けなくなるから。告白とか言い寄るってリスキーなんですよ。それなのに言い寄ってくるのはあなたに「隙」があるからです。きれいなのに言い寄られない持てない人っていますよね。そういう人は「隙」がないのです。絶対無理、告白なんてしたら鼻で笑われる、というような(あなたみたいな軽薄な告白は相手にしないわよ)というしっかりした強さがあるのです。

    既婚者にも言い寄られるなんて隙だらけな証拠です。あきらかに「体だけ」目的でも断られないかも、ポイ捨てしても問題ないイケそうな女、って思われてるだけです。

    自分に興味を示さないでほしいならにこにこして目を見ない、毅然として機嫌を取るような真似をしない、媚びない、愛想をあちこちにふりまかない、自分の好みを明確に周りに伝えておく、集まりの時に「ぐいぐい来る男はほんと苦手、いきなり言い寄られたりとかすごい冷める、話が合うような人には自分から誘いたい、そうじゃないと嫌になる」くらいのこと言って回っておきなさいな。
    自分のあるしっかりした女には軽い男は言い寄ったりしません。

    ユーザーID:6058831279

  • 勘違いさせているのでは?

    トピ主が気を遣っていることも
    相手からしてみれば「好意があってしている」と受け取られ
    ハッキリ断ったりもしていなければ「手ごたえがある」と思われているのかも?


    彼氏も欲しい、友達も欲しいと積極的に行くのはいいけれど
    出来れば「友達として」と「彼氏候補として」と対応を変えた方がいいのかもしれません

    ユーザーID:3416671742

  • わかります

    私も主さんと同じようなタイプでした。
    男の人って絶世の美女とかじゃなくて、「まあまあ整ってて肌がきれい」ぐらいの行けそうかな?と思うような女性にやたら寄ってきますよね。
    主さんがもっともっとレベルアップしたら、なんとなく近寄りがたく感じて雑魚(失礼…)は寄ってこなくなりますよ。
    あと女性の身を守るのは教養です。
    古典でも絵画でも音楽でも何でも良いです。
    主さんの関心を持てる分野を深めてください。
    週末は美術館へ!
    雑魚(失礼)が寄ってきたら、そういう話を振って敬遠させれば良いのです。
    レベルの高い方ともお話ができるようになりますし、品格が上がり雰囲気が変わります。世界が広がりますよ。

    ユーザーID:9389129485

  • かわす

    愛想振りまかなくとも何をしたってモテてしまうのでしょう。いますよ。そう言う魅力ある女性。なのでトピ主さんが八方美人とは思いません。

    もしかして最近モテ始めました?姉は急に二十歳過ぎから男性に言い寄られる事が増えたのですが、最初こそ戸惑っていましたが慣れてくると適当にあしらえるように。(表現が不快でしたらすみません)

    ポイントは言い寄られる前に阻止することです。慣れたら出来るようになります。
    女性からのやっかみも当然受けますが、それも最小限に抑えられるようです。

    ユーザーID:3759841244

  • 八方美人で理想が高い

    その上、実はプライドが高い為に、自分自身から意中の人に
    アプローチは出来ないというのがトピ主さんなのだと思いますよ。

    トピ主さんは決して、モテる女性なのではありません。
    要するに誰にも良い顔をしてしまう為に、相手を勘違いさせてしまう
    ところがあるのだと思いますし、人に付け込まれやすい隙がある為に
    遊びの相手認定されてしまうのだと思います。
    言い方は悪いですが、男性からすれば、物欲しそうにトピ主さんは目に
    写るのだと思いますし、確かに20代後半でフットワーク良く
    色々なイベントや集まりに顔を出す女性となれば、彼氏ナシで
    相手を求めて、そういった場所に参加している女性と見くびられても
    致し方ないかも知れませんよ。

    又、控えめの男性が好みなのでしたら、そういった男性に貴方の方から
    アプローチしなくては交際に発展するなんてこともないはずですよ。
    まぁどんな趣味や集まりに参加されているのかは分かりませんが、そういった
    中で交際相手を探すというのは貴方は難しいのだと思います。

    20代後半とのことですし、自分の行動半径の中だけに出会いを求めずに
    婚活を始められては如何でしょうか?
    婚活の場でしたら、まさにトピ主さん好みの、控えめな男性も沢山
    いるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7906040250

  • ちゃんと見てみて

    出会いを求めて参加するのに寄ってくるのは雑魚ばかり、本命寄って来ないんですけど?と読めるんですけど・・・
    雑魚に見える男性にも親があり、愛されて育ち、一生懸命に生きている。
    軽いように見えて実は男気のあるいい奴ってこともあるかも。遊んでいるように見えてずっと続けているライフワークをもっているかも。

    ユーザーID:4753136731

  • 自信ないのでは?

    友達も彼氏も欲しいということでいろいろな出会いの場にいく、トピ主さんのこういう積極性ってステキだと思います。
    ただそのわりに、何ていうんでしょう、自信がなさそう。そして、上から目線の逆で「下から目線」というか。表面のふるまいはどんなふうかわからないけれど、心の奥の方はかなり人に対しておそるおそる、おずおず…という感じなんじゃないのかな、と感じました。

    感じたことが当たっているとしてですが、そういう自信のなさに鼻が利く人っているんですよ。で、そういう人は、「この人に声かけたらすぐ揺らぐだろう」「簡単につけこめそう」って考えて、すり寄ってきます。
    トピ主さんはかろうじて踏みとどまって、妙なアプローチはお断りしているようですが、実際、嫌われたくないあまりに「ちょっとだけ我慢」することはあるわけですよね。たぶん、すごく自信がないから、そういうことしちゃうんじゃないのかなと思いました。

    ということで、トピ主さんは、いい意味で高慢になりましょう。不思議なことに、自分自身への評価を自分で高めると、おかしな人って寄りつきにくくなるんですよ(それでもやってくるツワモノもいますけどね)。
    これからは、友達であれ男性であれ、「私は、私に合う人とだけおつきあいする」って決めて、毎日呪文を唱えてください。今はたぶん「誰でもいいから私に構ってください」オーラが出ているんです。とにかくそれを内面から払拭することが必要だと思います。

    ユーザーID:0591215071

  • うん

    トピ主さんの状況は多くの女性が同じような状況なのかもしれない。

    声をかけてくれる男性の質の問題。
    自分に声をかけてくる男性の中に興味を持てるような男性が含まれているか否かだよ。
    含まれていない場合には皆がトピ主さんと同じような状況に陥るということ。

    興味を引く男性が含まれていない場合、そういう男性からは自分が対象にならないのか、それとも興味を引くような男性が自分の属する人間関係に含まれていないなどの原因を考える必要があるよ。

    そして正直思うのは、自分が興味の無い男性から興味を持たれることと、自分が興味を持てるような男性から声がかからないことに関連はない。
    つまり、今の状況を変えて属する組織で声をかけてくれる「トピ主さんとして興味の無い男性」への振る舞いを変えても興味をもてるような男性が登場するようにはならない。

    世の中、好きになるような男性とのお付き合いが叶った女性は、興味のない男性からの声がかりの中にも好きになれるような男性からも声がかかり、その男性からのアプローチを受諾しただけの話。
    そういう女性たちにとっては興味の持てない男性からのアプローチは当たり前のように経験をしており、その中に自分が好きになるような男性が普通に含まれているから何の悩みも持ってないということ。
    何故なら、眼中にない男性は眼中にないままで、好きな男性を自分が選べばいいだけとしか認識してない。
    自分が好きになれない男性から声がかかるという悩みはそもそも持ってないよ。

    トピ主さんに出来ることは、自分が自ら興味のある男性にアプローチするのか、自分を高めて興味を持ってくれる男性の質を上げるしかない。

    ただ、どちらも限界があるから現状が相応なのかもしれない。

    ユーザーID:0295597358

  • 自分に正直になる

    >人に嫌われるのが怖く、みんなの機嫌をいつも伺って辛いです。

    ↑上記の事が原因だと思う
    人に嫌われたくないそれは分かるけど、そんなにみんなに好かれたいですか?
    この人には好かれたいけどこの人には別に嫌われてもいいやとは
    思えませんか?
    やっぱり八方美人で誰彼構わず愛想を振りまいたり機嫌を伺うから
    誤解されたり迫られたりするんじゃないかなぁ

    彼女のいる男性や既婚者の男性なんて逆に素っ気ない態度を
    とるもんだと思いましたよ
    誤解されたら嫌ですもん

    別に男性に嫌われてもいい、とは思えませんか?
    愛想笑いはしない、興味の無い男性には連絡先を教えない、
    男性との間に一定の間隔をあける、ボディタッチはしない
    興味の無い話は聞かない、男性と気軽に約束しない…どうですか?

    あなたは逆に自意識過剰になった方が良いと思いました

    ユーザーID:6888206256

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