いじめを「なかったことにして」と

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トピ主のみ8

レイ

ひと

現在小学校高学年の娘のクラスに、元いじめっ子のAちゃんという子がいます。

勉強も運動もでき、可愛い顔の子で、所謂模範生。
しかし落差の激しい性格で、気に入った子にはとても親切、思い通りにならない子にはすごく冷淡、とか、大人の前では優等生、裏では弱そうな子を徹底的にいびる、という行為を繰り返していました。
うちの娘も、いろいろ振り回されて嫌な思いをさせられましたが、幸い周囲の友人に恵まれ、かばってもらえました。

低学年のころはうまくやってバレなくとも、周囲の子が成長し、自然とAちゃんの行為は明るみに出ました。先生方の指導もあり、その後のクラス替えやらで、一応あからさまないじめはしなくなったようです。

しかし最近Aちゃんは登校をしぶるようになってしまいました。

理由は、周囲から腫れ物扱いされて、クラスになじめないから。
さらに、以前の取り巻きの子たち(Aちゃんは親友だと思っていた)が、今までのように自分に同調しなくなったのも、Aちゃんにとっては衝撃だったようです。

 前置きが長くなりましたが、問題は、このAちゃんがうちの娘に、
「かつての被害者の子との仲をとりもってほしい、仲直りしたい」
 と、繰り返し言ってきているということです。
しかしAちゃんはどう見ても反省という感じではなく、「ちょっと、悪口言っちゃったけど・・・」程度の感覚で、はっきり言って「いじめをなかったことにしたい」様にしか見えません。
娘もそう受け止めたようで、「正直Aちゃんと関り合いたくないし、あんなにひどいことをしておいて今更友達になりたいなんて」と言っています。
 
 娘の「今は何もしたくない」という気持ちは当然のことだと思います。
今ここでAちゃんを助けないとしたら、今後どのような対応をしていくべきでしょうか。

ユーザーID:0048948008

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  • お疲れ様です。

    私だったら、「先生に相談して」とだけ言うように、子供には伝えます。
    逆に、それ以上は何もしない方が良いです。

    もしくは先に娘さんの方から先生に、一度相談しておく方が良いかもしれませんね。

    もう誰も信じないだろうけれど、Aちゃんが娘さんにイジメられた!と言いだしそうなので、その予防線は張っておく。

    Aちゃんが「仲直りを取り持って」と私(娘さん)に繰り返し言ってくるけれど、私は前の意地悪が忘れられないので、彼女の力にはなれません、でもしつこく言ってきます、どうしたら良いですか?と。

    娘さんはAちゃんを、無視している訳でもないんですよね。
    それだけでも娘さんは偉いと思いますよ。

    ユーザーID:1257828276

  • Aちゃんの学び時

    そのまま単なる同級生として関わっていったりいかなかったりでいいんじゃないでしょうか。
    娘さんの気持ちはもっともでしょう。いじめた彼女もそこで学ぶべきだしそれに娘さんが変に折れてしまっては彼女の為にもなりません。

    優しい娘さんならなんとかしてくれそうというんで寄ってきているんでしょうけど、ひたすら「ごめんね、そういう気になれないから」と言って淡々としていたらいいのではないかな。

    それでAちゃんが心底反省し、その態度が娘さんやその他の被害にあった子たちの心に響けば、自然となるようになっていくと思います。

    ユーザーID:3293176399

  • 自分から謝らせる。

    高学年とは言えまだ小学生が元の仲良しとの仲を取り持ってと言ってくるんですねえ。

    娘さんには「こういうのは自分からごめんねって言わないと駄目だと思うよ。だから自分から言ってみれば?。頑張ってね。上手く行くと良いね。」とだけAちゃんに伝える。

    これも自分で蒔いた種は自分で刈ろうね、と気付かせると言う意味で助けてあげるの一つだと思います。

    ユーザーID:9504431901

  • 口だけ

    仮に娘さんが頑張って取り持っても、本人が心の底から反省して
    行動を改めないと意味はありません。
    相手が口だけの反省しかしないなら、こちらも口だけ赦せばいいのです。
    あからさまに拒絶したのではカドが立ちますしね。
    もういいよと言うだけ言って距離は取り続けましょう。

    ただし、Aちゃんが心の底から反省して優しい子になった時は、
    娘さんも心の底から赦して仲良くしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1447240509

  • 担任に相談

    担任に相談しても綺麗ごとかも知れませんが、とりあえず状況を話しておいた方が良いと思います。

    「被害者が加害者にならない事」も大事です。

    ユーザーID:0282724869

  • 助けない選択肢が肯定されることをお子さんに教えてあげてほしい

    それは、正直言って助ける必要ないです。少なくともあなたのお子さんは。
    なぜならいじめられた本人ですよね?
    その立場の子が助けてあげなくてはいけない理由は全くありません。

    どうかこのことをお子さんに伝えてあげてほしい。
    別に、もし本人がどうしても助けたいというならいいです。それも本人の選択として応援してあげたい。
    だけど助けたくないというなら、それは自然な感情だし、助けないことに罪悪感を持つ必要は全くない。当然のことだとしっかり認めてあげてほしいです。

    >今ここでAちゃんを助けないとしたら…

    トピ主さん親子は何もしなくていいです。
    助けるとしたら、他の「いじめられなかった子」もしくは「Aちゃんを好きだと思う子」が助ければいいし、そうするべき。

    以下は私の経験というか、意見です。

    実は私も、かなり性格が悪いです。残念なことに、Aちゃんの気持ちが少しわかるんです。
    他人にちょっかい出さずにいられない。
    幸いなことに私は若干内向的なので高校まではどちらかというといじめられる、いじられる側でした。
    ですが大人になって実力がモノを言うようになってからは自分の性格の悪さに愕然としています。

    そんな私が言えるのは、Aちゃん、その性格は一生直りません。
    今助けたところで、しばらくしたら恩を仇で返すことが目に見えています。

    そういう人はどうしたらいいか。
    集団に属さず一人で生きるのが正解です。
    仕事で言えばフリーランス。
    誰とも接しないのは無理ですが、会社員よりは接触人数を抑えられますし、また自力で生きるとなれば緊張感が違います。
    よくあるOLの集団いじめみたいなことをやってる暇も意義もないので、自分を律することができる。そういう選択ができるように、Aちゃんはこれからそういう道を進まなくてはならない。

    だから助けないほうがAちゃんのためです。

    ユーザーID:6657518517

  • うーん

    本当に意地悪な親が増えましたね。
    私は、されて嫌なことはするな、と娘に教えています。
    そして娘の言動は娘に考えさせます。こんな所でAちゃんへの仲間はずれを助長させるような同調者を募るようなことはしません。
    娘さんがAちゃんと仲良くするつもりはないなら、それでいいんじゃないですか?

    いろいろな人がいるんですよ。小学生のうちにそれを学べて良かったんじゃないですか?娘さんもAちゃんも。

    ユーザーID:7762346690

  • 助ける必要はない

    なかった事に出来たら・・・それより被害者達と同じ目にでも合ったら本当に反省することでしょう。
    性格がよくわかっているから誰もマトモに相手「したくない」のです、下手に仲を取り持つ事をしたら娘さんも爪弾きになりますよ。
    加害者本人が反省しないと無理ですから放置。

    ユーザーID:8443571104

  • 人をイジメるってそういうこと。って

    因果応報ですよね。
    特に何もしなくていいんじゃないでしょうか。

    何かしないといけないのは、イジメられた子(娘さんなど)ではなくて、Aちゃんや、そのご両親でしょ。

    なぜイジメられた子が、イジメた子に対してそこまでしないといけなのか。

    人を冷遇したらそうやって困るでしょ?
    イジメるってそういうことだよ。今、返ってきているんだよ。

    娘さんがAちゃんに出来るのは、

    「あなたがやったことが、今、自分に返ってきているだよ」
    と、教えられることくらいじゃないかな。

    助けるなんてしなくていいと思う。
    それをしないといけないのは、娘さんじゃない。

    冗談じゃないでしょう。

    ユーザーID:1585594514

  • 悪化した関係を甦らせる妙法

    隣国Aが、隣国Bに対して直接言うことができないので、大国Cに仲介を頼むようなものですね。

    隣国Aは、本当は隣国Bが言うことを聞いてくれれば良いと思っているのでしょうが、隣国Bは言うことを聞かなくなって、行き詰まったようです。大国Cは傍観し、隣国Aの「隣国Bに対する口調」は、ますますエスカレートして手が着けられなくなりました。

    この場合の解決策は、隣国Aが「隣国Bに対するこれまで言動」を省みて、恥じていくことが、昔から知られている道です。隣国Aは自らの言動を恥じて、そのことを隣国Bに対して言うことです。これが「詫びる」ということです。詫びれば、不思議なもので、その場は治まっていくのです。これが悪化した関係を甦らせるための妙法です。

    ここで、隣国Aが甦って行くためには、これまでの言動を省みて恥じるための「指南役」が必要です。その役割は、大国Cではなくて、そういうことが出来る「専門家」が相応しいと思います。

    ここで、隣国Aから友達Aちゃんに話を戻しましょう。Aちゃんが甦るための道を指南する人は、その関係者に特別な感情を抱く人が関わるのは相応しくありません。第三者が良いでしょう。

    そもそも、自分の身に起こる大半のことは、自分に原因があります。自分が変われば周囲も変わるのです。もっと言えば、相手に何かを求めても変わらないのです。自分が変わるように努力する必要があります。

    そういうことに熟知して、実際に困っている人を上手く諭すことができる人は(私の周囲では)近所にある「寺院の住職」しかいません。人の道を諭すことが出来るとすれば、そういうことにひと肌脱いでもらうことが宜しいかと思います。

    文化庁によれば、全国の寺院数(約75,000)はコンビニ数(約47,000)よりも大きく上回っているとのことですから、あなたの周囲にそのような存在を見つけることができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6603615654

  • 担任にすべて話す

    担任は今までの経緯を知っているのですか?
    連日いじめや自殺、殺人のニュースが流れています。
    たかが子供同士のケンカと言ってられないです。
    今回のAちゃんの言動に対して取る娘さんの行動も「いじめ」と捉えられる場合があります。
    我関せずだったとしてもです。
    なので小学生ではあるし、Aちゃんも不登校という状況なので、担任に時間作ってもらって今までの経緯と、お嬢さんの今の気持ちを話しに行った方がいいと思います。
    お嬢さんと一緒に行った方がいいですね。
    モンペと言われようと、過保護と言われようと、とにかく学校に報連相ですよ。
    それがいちばんです。

    ユーザーID:1200356243

  • 先生に伝える

    自業自得ですね、Aちゃん。
    これまで彼女のやりたい放題には、明るみに出ないところでという前提がありました。
    今回の娘さんへの「いじめをなかったことにして、とりもってほしい」という依頼も、娘さんにだけのお願いであり、オープンではないのが前提となっています。

    陰でやるのが彼女のやり方であり、それが変わっていないことも認識されるべきでしょう。
    もしも娘さんの本音が彼女に伝わったら、また陰で攻撃しかねないと思いますので、「Aちゃんからそう言われているが、今までのことがあるので信用できない。私はかかわりたくない」という本音と共に先生に伝えておくことは、まず必要不可欠であろうと思います。

    底意地の悪い人は、陰で、こそっと何かをやりたがります。
    オープンにすることで、みんなが感じる彼女の力はどんどん小さくなります。

    彼女のお願いをききたくないのが本音ではあっても、どれだけ嫌な目に合っていても、娘さんが罪悪感を感じるところもあるかもしれません。
    ただ、彼女が今の自分のやり方を続ける限り、友人が離れていくのは間違いありません。
    彼女自身がそれに気づいて言動を改めていくことでしか、友人との信頼関係を取り戻す手はないと思います。
    彼女のやり方に乗らないようにすることが、彼女のためにもなるのではと信じます。

    ユーザーID:8769125383

  • 普通に振る舞う。

    お子さんのお気持ちはわかります。

    仲を修復する手伝いをする必要はないと思います。ただ、無視などして加害者にならないように気をつけて、挨拶されたら、返すくらいはして様子を見るのはどうでしょうか。

    ユーザーID:6310702536

  • 毅然と突き放す

    お嬢さんのプライドため,自己肯定感のためにです。

    いじめておいて,それを無かったことにしてなんて,まだお嬢さんを見下していればこそ言えることです。

    そんなことを許容してはいけません。

    良い子のふりをして受け入れてしまうと,御嬢さんは見下され続けます。

    御嬢さんの自尊心は回復しません。

    ユーザーID:9138744180

  • 困りますね

    娘さんは小学生高学年ですね?

    一刀両断な言葉があるじゃないですか。
    「ごめん、無理。」
    大人には理解しがたく冷たい言葉ですが、子供同士でしたらいえるんじゃないですか?
    その中にすべてが詰まっていると思います。
    上手い事言わなくても良いと思います。
    「ごめん、無理。」
    それで通しましょう。
    だって被害者は娘さんなんでしょ?

    ユーザーID:3741240356

  • 十分助けてますよ

    他人に仲をとりもってもらうのではなく、Aちゃん自身が自分の言葉でこれまでのことを謝り、「これからも仲良くしてね」と言わないといけないんです。
    お嬢さんが仲介を断ることは、Aちゃんの自立を促す第一歩でもあるんですよ。だから、「何もしたくない」ではなく「何もする必要はない」んです。

    Aちゃんがどうしても仲直りを手伝ってほしいと言うなら、「まず学校に来て、自分の言葉でお友達に謝って、仲間に入れてもらったほうが良いと思う。私がとりもったら、余計に嫌われると思うよ」と説得するくらいかな。

    担任には、連絡ノートなどを使って事前に事情を説明しておいたほうが良いと思います。トピ主さんの代わりに担任がとりもってくれるかもしれません。

    ユーザーID:7250175472

  • 困りごととして、担任に相談しては如何ですか?

    今、現在の困りごととして担任に相談して置いては如何ですか?
    学校でのことは、親の目も届かないし
    娘さん1人にだけやっているとも限らないので
    先生も知っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:3848568128

  • 自業自得

    自分のしたことの報いが返ってきたってことです。
    私がトピさんなら関わるなといいます。
    自分の子に辛い思いをさせた相手に手を差し伸べるのは災害などの緊急事態の時だけです。
    いじめをした子は自覚が薄い。
    だから被害を被った方ばかりが辛い選択をしてしまう。
    そういうものなんです。
    やったほうはあいての痛みなんか感じてないし、そんなものあるわけないじゃん、だって悪いことしてないもんって思ってるんです。
    Aちゃんは自分で事態を打開しない限りは成長できません。
    友だちになりたいなら自分が誠意をもって謝らなきゃいけません。

    娘さんが手伝う案件ではないです。

    厳しくあたったほうがいじめ予備軍を根絶できます。

    ユーザーID:7709676373

  • そうやって、次はいじめ加害者に立場を変えるのよ…

    今は、Aちゃんの周囲の子達は、主さんのお子さんも含めて「Aちゃんにいじめられた!こっちが被害者」って思っているでしょ?

    それで次は、みんなAちゃんのことが嫌いだから、反省?だか、後悔だかしたと言われても許せない。
    だんだんと、Aちゃんは仲間ハズレにされたり、無視されるようになるんだよね?
    それが続くと、半年〜数年後に、今度は、Aちゃんの方が「みんなに無視されている」「イジメられている」って言い出すのよ

    で、先生とかに注意されて、自分はイジメ被害者だと思い込んでたお子さんたちの方が、
    いつのまにか、自分がイジメ加害者に立場が変わっちゃったのに気がついて、ショック受けちゃうのよ


    私の子供の頃にも、同級生や後輩で、そういうふうにイジメられていた子が、自分では自覚もなく、イジメするようになるのを見てきたし
    いじめていた子がイジメられ始めるのも見てきた。(ちなみにイジメていたという自覚は、その子にもなかったらしい)

    今は海外なんだけど、我が子の周囲の日本人のお子さん達からも、そういうことがあったとか、複数から聞いてる


    親として、「イジメは絶対いけない」って思うなら、「Aちゃんが反省したなら、許してあげたら?」って言うしかないと思うし

    「いやいや、子供の世界とはいえ、弱肉強食でしょう?社交性のない子は仲間ハズレにされても仕方ない。それを学ぶのも勉強よね」と思うなら、それが間違いとも言えないと思う

    どっちの道に行っても、「思った通りの結果ではない状況」も、結果の一部としてくっついてくるのは避けられないと思う

    ユーザーID:3765858790

  • 助ける必要はないが

    助ける必要、ないですよね。優しくする必要もない。
    だけど意地悪する必要もないので、今後の対応と言ったら、
    普通に挨拶したり、話しかけられたら返事をしたりする、というので十分じゃないでしょうか。
    つまり、トピ主さんの娘さんが、今度はAちゃんにいじめをしている、と思われないように気をつける、ということです。

    ユーザーID:9912280770

  • 私もつらかった。今は無理。

    そういって相手にしない。

    いじめ対応してくれる学校なら、学校にも報告。

    「こんなことがあった、Aが逆恨みしてトピ主子どもをターゲットにさないよう目を光らせてほしい。
    何かあったらただじゃおなかい。」

    Aの親には連絡しない。
    A一家は相手にしない。

    ユーザーID:8365980404

  • ええ〜、そうなるの?

    >ただし、Aちゃんが心の底から反省して優しい子になった時は、
    >娘さんも心の底から赦して仲良くしてあげてくださいね。
    赦せるか赦せないかは娘ちゃんの気持ち次第じゃないんですか?
    Aちゃんが心の底から反省してるのに、って言われても過去の経験はなしにはなりませんよ。
    今やさしくたって、あの時、意地悪だった記憶はなくせない。
    別のAちゃんだから、って思えるの?
    おとぎの国の話じゃないんですよ?
    たかがイジメ だと思ってませんか?

    ユーザーID:5276501662

  • 一切遮断、以外になにかありますかね

    基本的に全部遮断でいいと思います。
    完全無視。

    やられたことをやり返せばいいのです。

    放っておきましょう

    それこそが彼女が受けるべき罰です

    ユーザーID:7516573852

  • 自分で言った方がいいよ。

    と言って、断る。

    じゃないと、今度はあなたの娘のせいで、周りとうまくいかないという話にすり替わるだけだから。

    反省している私とみんなとを仲良くさせないあなたの娘、が出来上がっちゃいますよ。

    ユーザーID:4952915239

  • 娘さんが仲裁したって無駄だよ

    いじめっ子あるあるの話ですね。

    たとえ娘さんが仲裁に入っても、Aちゃんはクラスに馴染めないでしょう。
    簡単な話ではないのに、Aちゃんにその自覚がないから。
    一瞬は仲直りできても、またすぐに浮いた存在になります。

    Aちゃんには「私では力不足で無理。親友に頼みなよ」と、返せばいいです。

    ユーザーID:2614812251

  • パシリになるよ

    なぜ娘さんに言ってくるか想像してみた

    大人と一緒で、大切な相手には図々しいお願い事はしないんじゃないか?
    かつての取り巻き達を虐めてないだろうし、よっぽど仲が良いはずなのに
    なぜわざわざ虐めた相手に頼むのか(根に持っているかもしれないのに)

    ・下に見ているから
    ・断らないと思ってるから
    ・嫌われても怖くない相手だから
    ・上手くいかなかった場合、仕返しできる相手だから

    という、気分悪くなることしか思い浮かばなかった


    繰り返し言われるって事は、娘さんはスルーしているわけですね?
    周りの子は知らないんでしょうか?
    これ、そのままにしていると娘さんが加害者にされかねないので
    学年主任や担任に事情説明をしといた方がいいと思います
    いきなりAちゃんが泣きついてくるのと、それより前に聞いているのでは、対応全然違ってきますからね
    それに先生の耳に入れば何かしら動いてくれると思うので、娘さんもこの問題から解放されるのではないかと思います

    ユーザーID:8354869875

  • 自分で言ってください

    >問題は、このAちゃんがうちの娘に、「かつての被害者の子との仲をとりもってほしい、仲直りしたい」と、繰り返し言ってきているということです。

    何故あなたの娘さんに「仲をとりもって」なんて言うのでしょうね?
    本当に反省しているなら、自分で直接本人たちに謝ればいいでしょうに。
    謝罪して許してくれる子がいればいいけど、謝っても許してくれなければ仕方ない。
    自分がしたことの結果なのだから。

    「反省したなら許してあげれば?」という意見もあるようですが、許せないのに無理に許す必要はないでしょう。
    いじめられた上に「相手が謝っているのに無視すれば今度はあなたが加害者になるのよ?」って、そんな理不尽な。
    「自分がされたから」と相手をいじめる側にまわるのはダメだけど、「嫌な思いをしたから距離を置きたい」と思うのは普通でしょう。

    他の方が言うように、担任には話をしておいた方がいいでしょうね。
    「Aちゃんからそういう申し出がありましたが、されたことを考えると無理です」と。

    ユーザーID:5348487888

  • 許せないなら許せないでいい

    娘さんがAちゃんを許せないなら許せないでいいと思います。他の子との仲を取り持つ気もないならないでいいと思います。

    ただ、Aちゃんが周囲から浮いて友人がいないということに『今』苦しんでいるということは事実では? 娘さんは今はご自分の気持ちが最優先で、Aちゃんの気持ちを感じるところまではいっていない段階ではと予想しますが、それはしかたないことだと思います。

    >はっきり言って「いじめをなかったことにしたい」様にしか見えません。

    我が子がAちゃんを無視することを正当化するために、親が話を創作しAちゃんを悪者にしたてあげるのはやめましょう。それは卑怯な行為です。

    Aちゃんは友達と仲良くするために試行錯誤しています。それは他者からみたら、時には的外れだったり、身勝手にみえる行動のときもあるでしょう。ですがそれはごくごく普通に起こりえることです。Aちゃんは試行錯誤して自分の身の振り方を必死で考える時期なのでしょう。そして娘さんは他者の行動を見て自分の気持ちや他者の気持ちを考える時期なのでしょう。

    ユーザーID:0105664053

  • 娘さんに考えさせる

    個人的にはたとえ子供と言えど子供同士の人間関係は子供自身の手で築き上げていくものだとだと思っています。

    重要なのは大人から見てどういう答えが正しいのかではなく、娘さん自身が自分の頭で考えて考え抜いて最良だと思う答えを出す事ではないでしょうか。

    子供の人間関係は大人の感覚とは違いますし、大人の理屈が当てはまらない場合も多くあります。

    子供同士のトラブルに大人が介入解決するのは簡単ですが、それでは子供の問題や困難を解決する力が育ちません。

    ユーザーID:4678825880

  • Aちゃんの学びの機会を

    奪ってはいけないと思います。

    虐めの加害者が、立場が悪くなると
    いじめを「なかったこと」にして欲しいなんて
    たまに聞く話ですが
    虫がよすぎるし被害者にはなかったことにはできない話で
    被害者感情を考えてないです。
    →つまり、芯から反省していない。

    本気で反省していたら「なかったことにしてくれ」なんて言えないし
    まして「仲を取り持って欲しい」だなんて
    厚かましいことも言えません。

    大人も子供も
    「自分がしたことをなかったことにする」ことはできません。
    例えば加害者がなかったこと。にしても
    被害者には虐めの内容によっては
    なかったことになんて到底できません。

    人は、許して欲しいと頼み、許されるようなことばかりがあるわけではありません。

    【いくら謝っても許されないこともある】
    取り返しがつかないことってあります。

    Aちゃんはそれを今、学んでいます。
    その機会を奪って成長させたらかなり危ないですよ。
    48才で今のAちゃんより酷い状態の女性を知っています。
    冗談にはならないくらい沢山の人から嫌われて避けられています。
    若いときに反省せず生きてきた結果です。

    Aちゃんは加害者として苦しみ、反省し、後悔することも学びになっています。
    若いときに学べて良かったですね。

    ユーザーID:7764647602

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