恋愛・結婚・離婚

モラハラ夫 今後どうしたら良いのか分かりません

レス19
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マリナ

男女

毎日が憂鬱です。
モラハラ夫で心身ともに疲れ果てました。

毎朝起きてテレビをつけると舌打ちされ子供たちは黙々と朝食
私や子供達がテレビを見ていても音量を消し無音にされたりまたは音量3くらいでもうるさいといいます。
じぶんが見るときは普通の音量です。
夜は子供4人を21時消灯し真っ暗にして寝せないとイライラし怒り出します。習い事から帰ってくるのは19時です。
それ以降子供逹が寝てからも、リビングの電気をつけれず、テレビの明かりで過ごさないといけません。
もちろん音量は2以上でうるさいと怒ります。
親や妹からもらった誕生日プレゼントなどを勝手に捨てられます。
私がテレビを見ていても自分が寝るときには無言で消していきます。
子供たちがあせもがひどくても何度いってもエアコンをいれてくれません。
真夏もエアコンつけると、勝手に消して窓をあけます。
子供のテストやプリントを自分だけみて捨てます。
私に見せるまで置いておいてといっても自分が見たら捨てます。
子供と夫の会話に私が入ると入ってくんなといいます。
お風呂上がりなどすぐにチェックし、窓開けやマットあげができてないと舌打ちされます。
上がってすぐです。
子供をニ階で寝せたいといってもダメだといいます。
車の中を土足で入ると怒り、子供たちもかなり怒られます。
私の友人などを悪くいいます。
私をヒステリーで、家事育児しない女と罵り
パートごとときで、俺の金で生活してるくせにといいます。
私の洋服を買うと怒鳴り勝手に買うなといいます。
私が風邪で、熱が40度あって保育園送迎を頼むと嘘つきが、仮病と怒鳴ります。病院で点滴したくらいの熱です。旅行など帰りの車で私が寝てしまうと怒ります。
などなど書けばキリがないのですが、子供達には優しく子供はパパが好きなのと、子供が小さく4人連れての離婚に踏み切れません。つづく…

ユーザーID:6229272233

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このトピのレス

レス数19

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  • 続き前ですが・・

    やはり一番不思議なのは、何故そんな男性と結婚し4人も子供を持ったのか?ですね。

    最初は気づかなかったとしても一人目を生んで以降分かった筈なんですよね。

    そんな生活を強いられてるのにその後も3人を生む・・。

    そこが一番分からないです。

    >子供達には優しく子供はパパが好きなのと

    ここも本当にそうでしょうか?
    小さいから気づいてないだけかもしれませんが、それでも9歳ぐらいになったら分かりますよ。
    学校でテレビの話もしますからね。
    自分の家は普通ではない!と。

    正社員を目指して頑張るしかないと思いますね。
    実家に戻れるのならとりあえず別居する。
    主さんの両親にも出て来てもらう。
    主さん一人では闘えないでしょうから。

    ユーザーID:6647023437

  • しっかりと行動してほしい

    年齢がわかりませんがまだお子さん小さいなら若い方だと思います。どんなに相手に尽くして耐えても相手は絶対変わりません。

    お子さんたち今は小さくても、すぐに物事わかるようになります。親のことよく見ていますから。親が家庭の重要な部分を占めていますから影響は相当大きいです。

    寝れば取れるような疲れならいいですが、そういう疲れではないでしょう。気分が憂鬱で疲れが酷くとれないようなら早めに離れる方向に向けて動いたほうがいいです。

    モラハラはDVだと言うことはおわかりでしょうか。夫さんから見たらマリナさんはオレの物、好き勝手に扱っていい存在、ストレス発散の相手です。意志をもって自由にすることは許せないのです。一緒にいる限り変わりません。

    悲しい、辛いと感じたことを短くまとめて行政のDV相談窓口に行ってください。
    実家があるならそこへ避難。子どもたちのために離婚に踏み切れないというのは言い訳です。こどもはちゃんと見ていますから。両親がDVで結びついているお子さんたちはかわいそうです。

    怒鳴ったり罵ることが普通と思うおとなになってしまいます。皆さんからのレスをよくお読みになり早急に行動を起こしてください。

    ユーザーID:7136766503

  • 夫婦仲が良くても

    4人というと今どきは子だくさんで驚かれますよね。
    1番下のお子さんが産まれてから豹変したのですか?

    >子供達には優しく子供はパパが好き

    これはないと思います。

    ママ(トピ主さん)に対しての仕打ちはお子さんがいない場のみですか?
    トピ文ではお子さんも窮屈な思いをしているような印象ですが。

    お子さんも成長すると口答えなど反抗期を迎えます。
    今は口だけかもしれませんが、暴力になる可能性もあります。
    修羅場しか想像出来ません。

    ご自身の経済力のなさを「子どもの為」とすり替えるようなことは
    しないでくださいね。
    トピ文が事実ならお子さんがパパを好きなどあり得ないと思います。
    お子さんにとっても悪影響でしかなく、将来の人格の形成に
    大きく関わってくるレベルだと思いますよ。
    (自己肯定感が極端に低く、男の子なら同じような夫に、
    女の子なら同じような夫を選ぶ、いわゆる生きづらさを感じる、
    という大人に育つと思います)

    ご実家やご両親を頼れないですか?

    どうしたら良いのか?

    お子さんを引き取ってとにかく働いてあなたが育てていく、
    の1択しかないと思います。
    ご主人からも養育費をきちんともらって。

    もうそれしか必要のない夫、父親としか思えません。

    ユーザーID:4659750096

  • 夫のような人間に子供がなってもいいということ

    お子さんたちがお父さんを好きだから、といいますが、
    私も疑わしい、と思いますね。
    お子さんたちの性別がわかりませんが、男の子がいたら、
    反抗して暴力をふるうようになるか、
    父親と同じふるまいをするようになるかもしれない、
    ということを考えたことがありますか?
    トピ主さんは、ご自分がどんなにつらいか、と説明してらっしゃいます。
    確かに息の詰まる生活でしょう。
    お子さんたちは本当に屈託なく過ごしているのですか?

    ユーザーID:3534312774

  • うちもモラハラですが

    21時に真っ暗にして寝かせないと怒りましたよ。

    それは躾だから。

    今日は19時まで習い事だったからーって
    私も同じように言ってたけど、それなら
    帰宅したらすぐ食事できるように昼間から
    用意しておく。習い事の前に宿題させる。
    サッサとシャワーして布団へ。
    21時に寝かせると決めたら、そうする
    ように親も努力するのが躾と言われました。

    その他、御宅のご主人はかなりキツイし
    よく4人ももうけられたな、と感心しますが、
    ご主人なりに躾のこだわりがありそう。
    (食事中はテレビ消せとか)
    ちょっと言い方や舌打ちには問題あるので
    4人ものお子さんをどう育て、どう躾けるか
    じっくりと話し合い擦り合わせして下さい。

    ユーザーID:2128079279

  • 母親を苦しめる父親が大好き?

    >>子供達には優しく子供はパパが好き

    テレビの普通(以下)の音量で舌打ち
    お風呂上がりでイライラ
    車に土足禁止

    そして何より母親をこれほどイビり、怒鳴りつける父親が優しいを大好き?

    不思議ですね。
    ほんとうに?

    ユーザーID:5030460442

  • 共依存体質

    トピ主さん、そんな男と一生、添い遂げられるのですか?
    なぜ4人も、子供作ったのですか?

    無計画、行き当たりばったりな人生ですね。育った家庭環境の影響や、共依存体質ではないですか?

    貴女のトピを見て、「夫が子供に優しい」の意味が分かりません。

    TVを消す、舌打ちする、あせもが出来ても、エアコン点けない。貴女への態度。充分、威圧して、虐待していますが。。
    子供の前で、貴女に怒ったりしてたら、子供のストレスは、心身と脳に影響を及ぼしますよ?

    子供達が小さいから、猫可愛がりして、上っ面だけ優しくしてるだけで、子供を愛しているのとは違います。
    子供が大きくなって、自我が目覚めて、反抗期にどうなるか想像出来ませんか?
    一番上の子が何歳か分かりませんが、父親の顔色伺ったり、ご機嫌取りしたり、性格にも影響出て来てるのでは?

    ユーザーID:3519788573

  • 本当ですか?

    お付き合いの時はどんな感じだったのですか?
    ここまで酷いご主人信じられないのですが。
    そしていつもの「子供はパパ大好き」

    ママに向かって「話に入ってくるな」なんて言う父親を好きなのでしょうか?不思議でたまりません。

    ユーザーID:7636680570

  • 逃げるしかない

    子供を4人作ったのは2人の合意ですか?
    もしかして、あなたが旦那様から逃げないように縛り付けるためじゃないですか?
    子供が4人いてパートなら、離婚するのは経済的には無理だから、そういう逃げられない状態にして、あなたに暴言をはく。
    それがモラハラです。
    おかしいと思った今が逃げる時です。
    共依存までいくとおかしいとも思わなくなってしまいます。
    お子さんも段々と父親がおかしい事に気づきます。
    後は、負の連鎖で父親みたいな大人になりかねません。
    とにかく、経済力をつけて逃げてください。
    すぐに無理なら行政の力を借りてでもお子さんのために逃げてください。

    ユーザーID:1722291280

  • ハズレな夫

    江戸時代でも、もっとマシかも。。

    現代において本当にこのような夫が実在するのですね。

    トピ主さん、もう我慢する男性優位の時代は終わったんですから経済力をつけて、夫を捨てましょうよ。

    私だったら要らないわ、そんなしょうもない夫は。

    別れなさいよ。

    早急に身内なりに相談して離婚に向けて水面下で動くべきです。

    例えイケメンで金持ちでも要らん要らん。

    ユーザーID:6435686927

  • 限度があります!

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることを
    お断りしておきます。
    おそらく結婚前は「優しい普通の男性」だったのでしょう。
    それがある時期から本性を現したと見るのが妥当でしょうね。
    しかし、人間の我慢には限度があります。
    お子さんたちがそんな「お父さん」を
    本当に好きなのでしょうか。
    まずはその辺りから考え直してごらんなさい。
    自分が最も恐れているのは、ご主人が
    お子さんたちに手を挙げるようになることです。
    今の「モラハラ」がエスカレートすれば
    十分にあり得る話ですよ?
    お子さんたちが小さい今だからこそ
    決断すべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:2258409377

  • はっきりいって

    古い!ですね昭和の夫と言えます。
    子供をかわいがっているのも子供が小さい頃だからでは?

    ユーザーID:4263256939

  • 子供は怖くて本音が言えない、あなたが守らず誰が守るの?

    一番かわいそうなのはお子さんですね。
    何故そんな旦那様で4人も産んだの?

    お子さんの年齢は?

    離婚してご実家の両親にお子さんを任せて
    昼間あなたが正社員として働けないの?

    離婚や自立支援などに関しては、
    ホットラインに相談するしかないのでは?

    単にあなたが自立するのが怖いだけでしょ?
    子供を理由に旦那さんにしがみつくなんてお門違いです。

    そんな父親から子供を引き離さないのは母親として無責任。
    あなたがしなくて、誰が守ってあげるの?酷すぎますね。

    ユーザーID:4003385559

  • レスします

    旦那の言動は自己中心的ですが、非合理だとも横暴だとも思いません。

    だって、旦那の言いつけ通りにしていれば、文句は出ないんでしょう?
    文句を言われるのがイヤなら、なぜ旦那の言いつけ通りにしないのですか。
    旦那が家族を養っているんでしょ?

    旦那の言いつけの一つ一つは別に理不尽なものではありません。
    TVの音量を上げるな。夜は電気を消せ。子供は早く寝せろ。

    全てもっともな言い分ばかりじゃないですか。
    それだけでモラハラだなんてありえません。

    ただ、旦那の言いつけの一つ一つがトピ主の気に喰わない、というだけでしょ。

    気に喰わないならとっとと別れればいいんですよ。別に誰も頼んでいません。

    >子供が小さく4人連れての離婚に踏み切れません

    結局、カネがないから自分の思う通りにできない、ってだけのことですよね。

    この世の中では、カネのない者が思う通りにできないのは当たり前のことです。
    世間を見てご覧なさい。
    カネのない者は何でも我慢して、カネのある者の言う通りにするしかないんです。
    家庭内でも同じこと。
    たかが結婚して子供を産んだくらいで、他人(夫)の金で好き勝手できるなんて、バカな話はありえません。

    >パートごときで、俺の金で生活してるくせにといいます

    全くその通りじゃないですか。

    逆に、パートしかしていないのに、なぜ子供を4人も作ってしまったのですか。足枷になるのが分かりきっているのに。
    その神経、危機感のなさ、無計画さが信じられません。
    そういう女がいくら旦那の愚痴を言っても、要はこの女の方に問題があるんだろうな、としか思えません。

    甲斐性のない女が自由になりたいのなら、一つだけいい手がありますよ。
    子供を旦那に任せて、身一つになって労働に邁進するんです。
    日本の制度では、親権を手放した親は子供に会えなくなりますが、仕方ありません。

    ユーザーID:0687610722

  • 自分が被害者と勘違いしている?

    > 子供達には優しく子供はパパが好きなのと、

    って、子供は被害を受けていなくて、自分だけが被害者だと言わんばかりですが。

    > 毎朝起きてテレビをつけると舌打ちされ子供たちは黙々と朝食
    > 私や子供達がテレビを見ていても音量を消し無音にされたりまたは音量3くらいでもうるさいといいます。

    なんて仕打ちを子供の頃から受けている子供が一番の被害者ですよ。
    そして、そんな夫と子供を産んだ主様も加害者なんですよ。

    DVで母親と子供が殴られるって聞いたら、母親と子供が被害者だって言われることに違和感しかない。

    だって、母親は好んでその人を選び子供まで作ったんですよね。

    子供は親を選べず、強制的に被害にあっている。
    その形を作ったのは父親だけではなく、そういう人間だって知っている男を父親にした母親にも同じくらいの責任がある。

    恋人間や夫婦間のDVには全く無関心で、はっきり言ってどうでもいいんですが、子供への虐待は絶対に許せない。
    途中で相方が変貌したのであろうと、選んだのは自分ですよね。嫌なら別れればいい。その自由を持ちながら被害者で居続けるに人に同情心なんて欠片もない。

    子供は自立するまで親から逃げる術はないんですよ。主様みたいに苦労するけどどうしようなんて、贅沢な選択肢は与えられていない。

    主様「夫婦」がしているのは、子供への虐待です。

    早くそれを認識しましょうね。

    ユーザーID:2619810080

  • 子どもは親が好きと言うのよ

    子どもって、本能でちゃんとわかってるんですよ。
    どれほどひどい親であっても、いなくなったら自分が生きていけないこと。

    そして、よそにはもっと優しい親がいるなんてことを知らない。
    まだまだ、家の中だけが世界の全てですから。

    その状況だと、子どもは親のことが「好き」というんです。
    虐待された子どもであっても、そう言うんですよ。

    トピ主さん、子どもを言い訳にしてるだけ。
    いずれ子どもが大きくなったら、荒れるでしょうね。
    その時になっても、トピ主は「子どものために離婚しなかったのに」と言い訳するだけ。
    目に見えるようです。
    夫がモラハラといいつつ、4人も子どもを作る時点で、トピ主も夫と同罪ですよ。

    さっさと女性センターにでも逃げ込んだらいい。
    4人の子どもを育てていけないなら、施設に預けるという手だってあるのに。
    施設なんてかわいそう?モラハラの親に虐げられる方が、ずっとかわいそうなのに。

    トピ主は被害者ではありません。
    被害者はこんな親を持った子供達です。

    ユーザーID:7105437127

  • 子供のせいにしないで

    >子供達がテレビを見ていても音量を消し無音にされたり
    >子供たちがあせもがひどくても何度いってもエアコンをいれてくれません。
    >車の中を土足で入ると怒り、子供たちもかなり怒られます。

    これだけの嫌がらせをされているのでしょう?
    子供の態度は

    >舌打ちされ子供たちは黙々と朝食


    せっかくの食事を黙々と食べてるというか、びくびくしながら暮らしているのですよ。


    >子供達には優しく子供はパパが好きなの

    それなのに、子供がパパを好きなはずないではないですか。
    あなたが離婚したくない言い訳に、本心を言えない子供を使ってはいけませんよ。

    お子様は、父親にすごく怯えて暮らしているはずです。
    パパが好きだと口にしたとしても、機嫌を取らないと怖いからにすぎないのだと思います。

    どうして、そんな当たり前のことに気づけないのですか?

    お子様がそんなモラハラ夫が好きなはずないです。
    離婚したら、一番喜ぶのはお子さんですよ。

    そんな父親から、早くお子様を守ってあげるのが母親のあなたのするべきことでは?

    離婚してあげてください。
    お子様の為に。

    ユーザーID:2048653653

  • 子供より手のかかる親になれない男は

    いらない

    心理的虐待ですよ。

    優しいとか

    調子がいいだけ

    他人の子供にしてるのと変わらないだけ優しくしているつもりはないだけ

    まず

    モラハラではなく心理的虐待ですよ。

    ユーザーID:3963432821

  • 反撃に出るしかない

    子供の人数について言われていますが、しょうがないですよね

    そういうモラハラ男はたいがい、時々優しくして「変わってくれるかも」と思わせるのが上手いんです

    でどうすればいいかですがマリナさんの怖い一面を見せるしかありません

    このままじゃ反撃に遭い全てひっくり返されるぞと。
    旦那優位の認識を崩すしかないのです

    男と女では体の大きさも声の低さも違い、生身では迫力でとても叶いません

    私の場合は小道具を使いました

    具体的なことを全部言って、あなたのモラハラがストレスすぎてこのままじゃ自分でも何するかわからない、あなたのせいだよ、どうしてくれるの?と言いました

    お前も悪いだとか論点をずらされても頑なにあなたのせいでしかないと繰り返しました

    ユーザーID:4852871470

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