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彼女の機嫌を直してもらう方法について教えて下さい

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男性から発信するトピ

佐藤(仮名)

皆様はじめまして佐藤(仮名)と申します。
30代後半の会社員で、結婚を前提にお付き合いしている女性がおります。

皆様に相談したいのは、彼女の機嫌を直してもらう方法についてです。

原因とこれまでの経緯について説明させて頂きますので、お知恵をお貸しいただけます様お願い致します。

事の発端は、私が肺炎で入院(2日)と通院(5日)していた事を、彼女に秘密にしていたからです。

私としては、彼女が家族旅行を予定していた時期と入院が被ってしまった為、
心配せずに旅行を楽しんで来てほしかっただけなのですが、
彼女としては
「肺炎になるまで無理して仕事をした事」
「致死の可能性もある病気なのに直ぐに伝えてくれなかった事」以上の二点が、
どうしても気に掛かっているそうです。

私たちは現在も別段仲が悪いわけではなく、週に一度はデートをしていますし、手を繋ぎながら楽しく談笑もしますし、私の求めにも応じてくれます。
ですが、ここ最近はデートやラインで会話をすると、終了間際に「いつも私には『無理しないでね』とか言っておきながら、こんな事されるとモヤモヤする」と、秘密にしていた事をブリ返し突っかかってきます。

私は何度も謝ったのですが、未だに彼女は納得できていない様です。
どうすれば彼女は機嫌を直してくれるでしょうか?

女性とお付き合いした事がない訳ではないのですが、
一回り以上年下の女性とお付き合いしたのは彼女が初めてで、
こういった場合どのような対処が適切か判りかねております。

どうかご教示いただけます様お願い申し上げます。

ユーザーID:0190432547

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  • お疲れ様です。

    ずっとず〜っと、これから言われる毎に謝罪の弁を述べる。

    もうこれしかないと思いますし、彼女の望みもこれだと思います。

    彼女は主さんをマウンティングしているだけ。
    本当は怒っていません。
    「佐藤(仮名)さんは、私(彼女)への義理を欠いた」
    この事実が、彼女を主さんより上に置くのです。

    実際、主さんは困っている。
    それが彼女の望みです。
    それ(謝罪)が主さんからの愛だと、勘違いすらしています。

    だから終了間際に、確認の意味で、その話をぶり返してくるのです。

    主さんにとって彼女は年下でかわいいのでしょう。
    彼女のかわいいわがままだと思って、一生言われ続けてください。
    一生謝罪してください。


    先に言っておきますが、そういう女性はそういうことを一つ一つ積み上げていきますよ。
    結婚式の時あなたはこうだった、義両親はああだった、ユルセナイ。
    妊娠中あなたはこうだった、義両親はああだった、ユルセナイ。
    出産時…
    こうやって、永遠と不満を積み上げます。
    主さんより上に立とうと、あれやこれや言ってきます。
    謝罪が愛情だと、勘違いしているから。

    かわいい彼女なら、頑張って、下手に出ましょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:6506027699

  • おのろけ?

    お若いのにしっかりした彼女さんですね!
    うちの祖父(大正生まれ)と言ってることがまったく同じでびっくりしました。
    私はおじいちゃん子なので祖父とはなんでも話せる関係ではありますが
    今は離れて暮らしていることもあって
    私も祖父に心配かけたくないので
    あまり言わないようにしてるけど、体調のこととか仕事のこととか
    すごく心配されて、
    体調不良なんかを隠したことがバレた日には
    ぶんむくれてそれはそれは大変です。。汗
    仲直りは、やっぱり会って緑茶やほうじ茶におじいちゃんの大好物の羊羹。
    落語に連れて行くとかゲートボールの集まりの送迎なんかでも喜んでくれますよ。
    とってもかわいいおじいちゃんです。
    参考になればうれしいです。

    ユーザーID:7873961190

  • お疲れ様です

    貴方の事を心配している、というより、自分(彼女)を一番大事にしなかった、という
    発想でしょう。

    一回り年下の可愛さ、と思っているのでしたら、機嫌は永遠に直らないと
    思って、言われたらとにかく謝罪する、それしか対処法は無いと思われます。

    トピ主さんを心配している自分、が可愛いと思っているのです。
    謝罪されて悦に入っているのです。
    彼女にとって、それが一番うれしい状況です。

    めんどくさいですねぇ。

    でも、好きなら毎回、お芝居みたいにやるしかないです。

    年下で可愛い女のこ、と思ってます??

    違いますよ、ただの自分が可愛いだけの、ちょっと幼稚で面倒な
    女性ですよ。

    50になっても やりますよ。いつまでも自分が可愛い、と思ってる
    タイプ。

    お疲れ様です!

    ユーザーID:5855223943

  • 奥さん気取り。

    >「肺炎になるまで無理して仕事をした事」
    「致死の可能性もある病気なのに直ぐに伝えてくれなかった事」以上の二点が、
    どうしても気に掛かっているそうです。

    たぶん、彼女は奥さん気取りしたいんですよ。

    こんな大事なことを私に言わないなんて、
    私はあなたのパートナーじゃないの、って。

    で、そういう自分に酔ってると思います。

    いちゃいちゃしてればいいのでは。

    ユーザーID:9025456409

  • 怒ってないよ〜

    佐藤さん、あなた本当に良い方ですね。

    彼女はあなたの配慮に愛されている実感を得たので、それを反芻して楽しんでいるのです。
    可愛いね。

    あまりしつこいようなら、ぎゅっと抱きしめて「ごめんね」と、耳元でささやいてあげて。

    お幸せにね。

    ところで、このトピってのろけ?

    ユーザーID:0864589389

  • まるでうちの母だ〜

    いまはぷりぷり怒っても若くて綺麗でかわいい彼女かもしれませんが
    彼女もやがて歳を取りおばちゃんとなります。
    性格は変わらないので、もし結婚したらおばちゃんに怒られ続けることになります。
    耐えられますか?

    いえね、うちの母もそういう性格なので。
    父は母を溺愛していて穏やかな性格なので怒られてもニコニコしてますけど
    母はそんな父の態度も気に入らないのか怒りがヒートアップしてます。
    まあ夫婦ってそんなものなのかもしれないけど
    母が家族の中で本当に気を許せるのは6年前に来てくれたミニチュアダックスだけです。
    母はそんな人生で満足なんだろうか、とよく思います。

    短期的に見て仲直りするだけならそんなに難しく無いと思うんですよ。
    でも結婚となると「ぶり返し怒り」は他の事案でも
    発生し続けると思うので、それ耐えられますか?
    お互いに、という話です。
    まあ、頑張ってくださいね。お幸せに!

    ユーザーID:7828679507

  • 怒ってないでしょ。

    怒っているのとは違うでしょ。

    年下の恋人だけれど、母性本能みたいなもので「心配させて。全く。」みたいな?。
    機嫌は直っているのですが、単に心配性でつっかっかっているみたいな?。

    実際母親ってそんな感じでは無いですか?。
    子供に心配して、もう其の事実は終わっていても、今後もあるかもしれない、またどれだけ心配だったかとくどくど子供に説教してみたり。

    で、何方かも書かれてますが結果惚気ですかね?。
    彼女には「心配かけて悪かった。それ以上言われると僕も罪の意識を凄く感じる。もう言わないで。」と謝罪だけでなく「本当に理解したから、もうそれ以上は言わなくてもいい。」と言う事を話してみたら如何です?。

    と言う事でお幸せに。

    ユーザーID:2165314777

  • 皆さんのを見て

    彼女は一緒に暮らしたいのだろうと感じました。

    次に言われたら「一緒に暮らす?」

    と聞いてみては?

    モチロン、その気無いのに言っちゃダメですよ、あと、彼女が引いた時は、「冗談、いじめるから言っただけ。」
    と返すと宜しいかと。

    ユーザーID:2065446836

  • 勇気出して突き放しては

    佐藤さんは優しい方ですね。彼女は楽しんでいるんです。後、優先順位かなぁ!佐藤さんが私に夢中。言葉悪いんですが、彼女の優越感に浸る道具にされていると思います。

    結婚を前提に付き合っているなら、1度突き放してみたらいかがですか?喧嘩してもいいじゃないですか!もう、何度も謝ったのに俺、どうしていいか困っている!それ言って去って行く彼女なら、あなたの事その程度にしか、思ってなかったと思います。

    性格って中々変わらないと思います。結婚しても、ずっと彼女のご機嫌とりの人生を選んでもいいと思っているなら別ですが、こうして小町に投稿する位悩んでいるなら、1度、突き放してみるのもいいと思います。

    いい機会だと思いますよ〜!彼女の本心が分かるチャンスです。それ言っても、付き合いたい意思が彼女にあるなら、あなたの事本当に好きなんだと思います。

    ユーザーID:8717803312

  • そうね、、

    「ごめん、ごめん、もう2度としない。肺炎なんて、風邪の酷いの位に思ってた。知識があったら、連絡してたよ。」で、良いのでは?
    女性は「もう、、私が居ないとダメね!」と母性感じるのでは?
    あとは、「そんなにずっと、言われると辛い。どうしたら許してくれるの?」と聞いてみる。
    彼女が何か言ったら、「じゃあ、それで、一旦許してネ。」とチャラにして貰う。
    例えば、2人のルールを決める。プレゼントが欲しいなど。

    ユーザーID:7146344675

  • さんちゃんさんに同意です

    いい年齢のおばさん妻です。

    彼女さん可愛い印象ですけど拗ねると厄介ですね。

    結婚生活は予想外の出来事も多いです。
    ある程度余裕というか許容がないと結婚してもかなり苦労しそうです。

    今回の入院の話は私は女性ですが主さんの考えに同意です。
    ただ彼女としては主さんの健康以上に主さんの生活全般を把握しておきたい主義だと思いました。

    主さんそこまで彼女のご機嫌取る必要ないですよ。
    少し距離を置いて相手からの出方を見る事も必要だと思いますね。

    いつも彼女に気を遣いすぎのような気がします。
    彼女もそれに甘えてしまっているような感じですね。

    ユーザーID:3317365360

  • 皆様、たくさんのご回答ありがとうございました

    皆様、ご回答頂きありがとうございます。
    佐藤(仮名)です。
    様々なご意見がありましたが、皆様のご意見の中で共通しているのが、「彼女は怒っているわけではない」という点だったかと思います。

    皆様の仰る通り、デート中など彼女からは「怒っている」「私を嫌っている」などの様子は全く見受けられませんでした。
    なのに、何度もぶり返されるので、男の私には判らない根の深い問題が起きたのかと心配しておりました。

    実をいうと、今回の相談は、ぶり返された際の対応に困っての相談ではなく、
    「彼女の中に取り返しのつかない蟠りが産まれてしまっていたのならどうしよう?」という心配の念からでした。

    ですが、皆様の意見から確信を得て、日曜日に彼女と話し合いを行った結果、問題を解決する事ができました。

    詳細はお伝え出来ませんが、今回の事で、より彼女と絆を深めることが出来たと思っております。
    お忙しい中、私の相談に対応して頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:0190432547

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