会話のない食卓が息苦しい

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生活・身近な話題

ぞう

45歳会社員です。
家での食事中、家族と会話がまったくありません。
あまりの静けさに息苦しくなり、食事ができなくなります。
(飲み込もうとすると、喉が拒絶する)


家族構成は、妻と中学生の娘です。娘がいるときは
まだいいのです。妻と娘がしゃべっていますから。

娘が塾などで不在時の夕食が、しんどくてたまりません。


ちなみに私が家族と夕食を一緒にとるのは
私の休日だけで週2回です。他は帰宅時間が遅いので
1人で食べています。

会話がなくなったのは、私が無口だからだと思いますが
結婚して13年たつので、なぜ今さら?と思います。

これまでは、妻があれこれ喋っていましたが
ここ半年ほどは、以前のように喋らなくなってしまいました。
何かに怒っているという感じはないです。

私は基本的に淡泊なので、興味や好奇などが薄く
妻の話にも、「ふーん」で終わってしまいます。
自分から話題を提供するのは苦手ですし、何も思い浮かびません。
頭が真っ白になる感じです。

それが原因だとは思うのですが、とにかく無言の食卓が
息苦しく、なんとかしてほしいです。

妻はスキルが高く、仕事、家事、子ども関係もなんでもひとりで
さっさとこなしてしまいます。

私が休みの日でも、妻は仕事を終えて帰ってくると
あっという間に食事を作り、さっさと食べ
子どもの送迎をして、片付けもして、翌朝の朝食や
お弁当の準備をしてと、家にいる間はずっと動き回っています。

対する私は、休みの日は1日中家にいて、部屋でテレビを見たりするので
働いたあとに夕食を作る妻に責められているような気分になるのです。

「自分が休みの日は、自分が夕食を作る」と言えればいいのかもしれませんが
料理が苦手だし嫌いなので、正直、やりたくありません。

こんな状況ですが、息苦しくてたまりませんので
なんとか改善する方法はないでしょうか。

ユーザーID:0525789917

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  • じぶんがしないとひともしない

    ぞう様、こんにちは。

    なぜか理由はわからないけど食卓から会話がなくなりお困りとのこと。

    大きな原因は既にご自身が仰る通り会話に対して返事が素っ気なさすぎるから。これに尽きるでしょう。
    13年間共にしてなぜいまさら?では無いと思います。
    13年間も我慢させてごめんなさいが先に出ませんか。

    話題を振るのは苦手、料理も苦手、だからやりたくないけど
    反応の薄いご主人に対して明るく積極的に独り言を言って欲しい。流石に無理がありますよね。

    互いに仕事をしながら奥様は家庭のことも頑張ってらっしゃるご様子。
    であるならばせめて食後の片付けやお子様の送迎、積極的にできることを分担して家族に参加すべきではないでしょうか。
    料理が嫌いなのもやっていないからです。

    貴方様の努力なしに明るい食卓は難しいのでは。

    ユーザーID:6740435254

  • 今度はトピ主さんが努力する番

    結婚して13年、妻はボールを投げ続けてきたが夫からの返球はないまま。
    妻は半年前に返球を諦めました。
    もう自分からボールは投げないと決めました。
    優秀な女性だから辛抱強く13年も待ち続けてくれたのです。

    現状を変えたければ、今度はトピ主さんからボールを投げることです。
    料理は休日に妻から習えば良い。
    何もかも面倒なら熟年離婚も覚悟した方がいいと思います。
    女性は吹っ切れたら強くなれますから。

    ユーザーID:7728980488

  • ないですね

    しゃべるのは嫌、でも沈黙は嫌、料理するのも嫌
    それなのに、妻は面と向かって抗議して来るわけじゃない
    解決法なんてないでしょ

    めんどくさい男ですね

    ユーザーID:3203063479

  • なんとか改善って?

    奥さんとトピ主だけなんですよね?

    で、沈黙を改善したい。

    奥さんが話題を出すか、トピ主が話題を出すか、
    どちらかしかないですよね。

    またはテレビをつけるか。

    とりあえず、奥様のお料理に、「これおいしいね、
    どうやって作ったの?」
    「いま、これ旬なんでしょ、おいしいよ」
    といった、コメントと質問を言えば
    5分くらいはもつかもしれませんね。

    娘さんの学校生活とか将来について
    話すのもよいのでは。

    私の夫はテレビをみながら食事します。
    ほっとくと、なにも会話がありません。
    私は「ねえねえ、私たち、会話がないから、
    マンネリ化の危機だよ。なんか話すことない?」
    と、結構しょっちゅう言ってます。

    「今日、なにしてたの?」でもいいかも。

    コミュニケーションは努力です。
    努力しないで会話が出てきたりはしません。

    ユーザーID:4444338405

  • うちは、逆

    夫が、無口。

    子どもが幼児の頃、車内で多いに、歌を歌い、看板を読んだり、1人で楽しんでいました。
    夫が、喝。『少し静かにして怒。』 その後、シーンとした車内。以後、成長しても同じ。

    食事時も同じ。夫の休日は、無音な部屋。
    テレビを観て、笑ったら『うるさい!別の部屋で観て。』

    仕事が大変だから、我慢、我慢。出勤すれば、子どもも私も、元どおり。

    でも、トピ主さんは、奥さまとですよね。
    奥さまは、私からみても、立派 いえ立派過ぎ。

    完無視でもなく、少なくとも受け答えはされています。
    やるべき主婦業と仕事、自宅でじっとしていないのは、(やるべきを)追われるより
    追いたいからでしょう。

    テレビや新聞見るとか、PCかスマホ、ウォーキング他、ご自身で時間作れませんか。散歩でぶらぶら でも気が晴れませんか。

    私は、読書や別部屋で、音楽聴く、新聞読む、ちょこちょこ片付けする、女はキリなく用事があります。

    夫は、車内は無音でも 言えば、買い物や外出には乗せてもらっています。

    知り合い2人も、妻が完璧で家では、動きまくり。では夫は、ボーッととゴロゴロ。
    食事がおいしいから、らしく、疲れたと言えば、妻の望むお店で外食。

    工夫してみませんか。

    ユーザーID:8454635919

  • 当然の成り行き

    ご自分で原因を全部書いてらっしゃいますよね。自分から話をふらず、妻の話には反応薄く、休日は何もせず働いてきた妻が夕食を作るのを待つ…
    奥様はあなたと会話するのを諦めたのでしょう。だって楽しくないですものね。当然だと思います。13年持ったのは、お子さんが小さいうちは奥様もとにかく誰か大人と話したかったり、また話題にも事欠かなかったのでしょう。
    あなたはご自分の行動を変える気がなさそうですが、奥様の態度を変えるには自分が他人任せの態度を変えなくては。

    ユーザーID:4756587878

  • なにもしないトピ主に愛想気が尽きたのではないですか

    >対する私は、休みの日は1日中家にいて、部屋でテレビを見たりするので
    >働いたあとに夕食を作る妻に責められているような気分になるのです。

    奥様にばかり家のことをやらせて
    何もしない、会話もしないトピ主に
    愛想が尽きたのではないですか?

    息苦しくてたまらないのは
    元はと言えば自分のせいですよ。

    これからでもよい夫になるよう
    努力してみてはどうですか?

    ユーザーID:9646757017

  • 二度目です。

    トピ文をよく読み返してみたら、

    >それが原因だとは思うのですが、とにかく無言の食卓が
    息苦しく、なんとかしてほしいです。

    「なんとかしてほしい」って、奥さんになんとかしろって
    これ以上求めるの?

    奥様は、
    >仕事、家事、子ども関係もなんでもひとりで
    さっさとこなしてしまいます。

    なんですよねえ。そりゃ、単なるわがままですよ。

    >対する私は、休みの日は1日中家にいて、部屋でテレビを見たりするので
    働いたあとに夕食を作る妻に責められているような気分になるのです。

    うん、奥様はわざと無言なんだと思う。他のレスにもあるように、
    13年努力して無駄だったので、トピ主と会話する努力を放棄して、
    無言の非難をしてるんだと思う。ひょっとすると、娘さんが結婚したら
    離婚するかもですね。

    でも、
    >「自分が休みの日は、自分が夕食を作る」と言えればいいのかもしれませんが
    料理が苦手だし嫌いなので、正直、やりたくありません。

    つまり、やりたくないから、逃げている。負い目があるでしょ、きっと。
    それも奥様は気づいていると思う。
    ちなみに、やりたくて料理してる人なんて、日本中探しても
    一握りですよ。みんな、家族のために頑張ってるんです。

    私は今日のお昼は夫が作ってくれた天ぷらそばでした。
    天ぷらはスーパーのお惣菜で、そばをゆでて冷やしてくれます。
    私はそばつゆだけ作りました。
    夫も料理が凄く苦手だけど、一生懸命やってくれました。
    超幸せ!です。
    これまで、数種類のそばを使って作ってくれたのですが、
    今までで、どれが一番良かったか、などで
    盛り上がりました。

    トピ主も、逃げてないで、下手でいいし、お惣菜も使っていいから、
    週に1食くらい作ってあげたらどうなの?

    奥さん、熟年離婚を検討している、に、一票いれときます。

    ユーザーID:4444338405

  • 原因はトピ主さん自身にあるんじゃ…

    自分からは話題も出さず、人の話も興味がなく、
    それなのに、会話のない食卓が息苦しいといわれても、じゃあどうすればいいんでしょう
    って思っちゃいますね。

    うちの義母との食事は基本、無言です。
    結婚したての頃は、私から、いろいろ話題を振っていたんですよ。
    それに対して、返ってくるのは最終的に自分と義父の自慢話。

    そういえば、私に対しての話題を振ってくることはないです。
    それがわかった時、私に興味がないんだなと思って、こちらから話すことも
    なくなりました。

    これって、トピ主さんの奥様に置き換えても同じじゃありませんか?

    夕食を作れなくても、食器を出したり、片づけを手伝ったりできませんか?

    奥様の話にも興味がなく、自分から話題も出さず、家事を手伝うこともなく・・・
    食卓の会話がないと愚痴るのですか。

    せめて、奥様に「ありがとう」と感謝の言葉を言ってほしいです。

    ユーザーID:1835513854

  • もういいや

    奥様は「もういいや」と思っているのでは?

    結婚して13年、楽しい食卓を心がけてきたけれど、夫は無口でいくら話しかけても「ふーん」でおしまい。
    奥様にすれば壁に話しかけているのと同じ。
    13年間努力したけれど変えられないなら、これからも変わらないだろう夫。
    話しかけても反応が無いから、もう話しかけるのは止めようと思っただけ。

    原因を作ったのはトピ主さん、それなのに「なんとかしてほしいです」と言われてもねぇ、、。
    だって奥様は困っていないのですよ?
    困ってるのはトピ主さん、どうにかしたいのならばトピ主さんが動くしかないです。
    まずは話題提供を頑張りましょう、今日あった出来事を奥様に聞いてもらいましょう、娘さんの日頃の様子、奥様の職場の様子を尋ねてみましょう。
    今なら、まだ間に合いますよ、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6123418326

  • ???

    誉めたら?
    「この味付け美味しいね」「今日の魚は今が旬なのか、脂がのってる」
    「家のご飯が一番美味いわ」

    そんで、
    「仕事もして家事も料理もしてくれて有り難う」

    これだけ。

    簡単ですよ。

    感謝と愛情があればツルツル口から出てきます。

    あるよね?

    ユーザーID:9026490574

  • 娘さんが不在の時こそ

    娘さんの様子をきけばいいのでは?

    聞けば、答えてくれると思いますよ。
    中学生なんですから、進路のこととか、気になりませんか?


    半年ほど、ということなので、奥様は独り相撲に疲れて、頑張ることをやめ、トピさんに期待することをあきらめたのだと思う。


    お休みが、奥様と合わないようだし。
    奥様が仕事で、あなたが休みの日は、娘さんのお迎えをトピさんがするとかできませんか?そうすれば、少なくとも責められてる感じはしなくなると思いますけれどね。



    奥様が作った食事を黙って食べるんじゃなくて「おいしいね」ぐらい言ったら?

    ユーザーID:5458283174

  • 夫→同居人の次は

    他人にならないように(←意味わかりますよね)今度はぞうさんが仕掛ける番なのです。

    アレコレ奥さんはできるのに、あなたは何もしようと努力をしない。
    料理もできない会話もできないのではなく、できるように努力をしないから奥さんも愛想をつかしだしているのでしょうね。

    私だって生まれながらに料理なんかできませんでした。
    一人暮らしで料理を覚え、妻が留守の時は不味いと言われながらでも子供に手料理を食べさせ、洗濯・アイロンかけなど簡単な家事を手伝ってきました。

    会話なんか考えるから思い浮かばない。
    話題なんかテレビ・ラジオ・人との会話などから、ごろごろあります。

    「私は基本的に淡泊なので、興味や好奇などが薄く妻の話にも、「ふーん」で終わってしまいます。」
    つまり、奥さんにも興味がないのですよ。

    そりゃ奥さんもたまりませんよ!!!

    もう一度、言います

    他人にならないように、ぞうさんが変わる時です。
    もう時間はありません。

    ユーザーID:6906791432

  • どうしたいの?

    どうしたいのでしょう?
    そして自分は何か努力をする気はあるのでしょうか?

    まず食卓のことですが、妻は13年間貴方に話し掛けた結果、貴方が興味が無さそうなので互いのために話すことを止めたのだと思う。

    貴方は妻の話に興味も好奇心もなく「ふーん」ぐらいのことしか言わないけど、無音は嫌だからBGMとして妻に一方的にしゃべって欲しいの?
    それなら妻にそう言って頼んでみてはどうでしょうか?妻が「それなら」とまたしゃべってくれるか、「人をBGM扱いするな」と応じてくれないかはわからないけど。普通は後者だろうな。

    そんなに無音が気詰まりなら、音楽でも掛けてみればどうでしょう。

    或いは少しずつ話す努力をする?

    貴方が現状を息苦しいと思っていることはわかりましたが、何か努力する気はあるの?問題はそこだと思います。

    育児も家事も妻任せのようですが、こんなことすら「妻に何とか頑張って解決して欲しい」なの?

    まずは自分で努力してみないと。
    そのうち妻に愛想を尽かされるよ。既に愛想を尽かされ、子どもが〇歳になったら離婚しようと思われているのかも。

    それが嫌なら変わろう。

    こう努力しようと思うがどうか?という具体的な相談をここでしてみれば?

    ユーザーID:9354621046

  • とっても簡単

    テーブルに着いたら、奥様に“ありがとう”と仰ったら
    如何ですか。そして、ニコニコお食事して、終わったら
    “ご馳走様でした”と仰るのです。

    想像ですが、トピ主さんは、一言も発していないのでは
    ありませんか。
    一日一善に習って、「一日一言」とか「一日一笑」とか
    「一日一句(俳句)」を作って紹介なさったら如何ですか。

    ユーザーID:6663278256

  • ラジオでもつけたら

    テレビが壊れた日にうちの夫が立てたようなトピです。
    自分は話したくない、人の話も聞きたくない、でも沈黙は嫌。
    夫はテレビに逃げましたので今のところ不満はないようです。
    でも根本的な解決にはなっていませんし、家族の心の距離はどんどん離れて行くばかりです。

    ラジオでもつけたらどうですか。
    テレビは団らんを壊してしまいがちですが、ラジオはまだマシです。
    でも黙って聞いてちゃダメですよ。
    ラジオが話題を提供してくれてるという認識がないとね。

    ユーザーID:7656679117

  • 今から少しずつ頑張らないと

    定年と同時に熟年離婚だと思います。
    そんな会話もなく家事もできない夫がずっと家にいるなんて耐えられないでしょう。
    話題がなくても「いつもやってくれてありがとう」「これおいしいね」みたいな言葉は出せますよね。
    他人との同居なのだから、もっと気遣いしないと家庭崩壊しますよ。

    ユーザーID:6481770109

  • どこのお大尽?

    自分がつまらないからなんか喋れってこと?
    太鼓持ちでも雇ったら?
    なんか喋っても「ふーん」としか言わないくせに贅沢言うな。
    テレビつけろ。
    トピ主の休日は弁当買ってきてひとりで食べれば良いじゃん。
    20年後には真のごくつぶしになれるね。

    嫌なら自分が変わりなよ。
    自分から話題を提供する工夫をしなよ。
    奥さんと結婚する前は喋ってたんでしょう?

    多分奥さんは疲れたんだと思う。
    何言ってもふーんだけで返されるのって辛いよ。
    13年も毎日毎日。
    しかも夫は家事も育児もしないで、自分が休みの日でも家事はやりたくないとしらばっくれる。
    一日中ぼけーっと過ごして、時間になると黙って食卓について食べて去って行くだけ。
    愛情がすり減ったんですよ。
    娘が中学生なら数年の内に離婚届が出てくるかも。
    稼ぎがある妻は強いですよ。

    トピ主が勝手に空気になっているんです。
    苦手で嫌いでも家事をやりなよ。
    女性だって家事や育児が得意で好きって訳じゃない。
    のんびり1日過ごしたい。
    だけど、責任感が強いから気力でご飯作るんです。
    可愛い子供のために。
    トピ主が空気でいることをやめて主体的に家事育児にかかわらないと、居場所を無くすよ?

    引退した先輩に聞いてみたら?
    やることもなく妻にべったりくっついたり、熟年離婚されて捨てられる男性多いから。
    今から家庭での居場所を作りましょう。
    妻も稼いでいるんだから、仕事していることは当たり前。
    家事育児で家庭に貢献すること。
    そうしたら、妻や娘も話し掛けてくれますよ。
    ここ数年が分かれ道だと思う。

    ユーザーID:5332239638

  • 怖いですね…

    半年前にいったい何があったのか…。

    奥さん、離婚を考えていませんか??

    女性の「変化」は、恐ろしいですよ。
    「決心」されたら、揺るがないですからね。
    もしも、奥さんの貯蓄や収入で、何とか生きていけるのなら、旦那さんの貴方は、もはや機能してませんから。。

    とんでもない高級取りなら、まだしも、努力もせず、感謝もせず、甘えっぱなしで来たのなら、愛想を尽かされても仕方ありません。


    仮に、そうじゃなくても、何か重大な悩みを抱えていたり、更年期で、心身に大きな変化があったりと、何かがあった筈です。

    「辛い」などと嘆いてる場合でしょうか?

    ユーザーID:3543286280

  • 自分から努力しないの?

    家族と話す努力を自らしないの?

    奥さんが話して、「ふーん」だけ 反応が薄い聞いているのか聞いてないのかわからない。
    これで話さなくなったのだと思いますよ。会話しても反応が薄い、楽しくない面白くもない。会話しなくなりますって。

    それで会話のない食卓は息苦しいと言われても。

    ご自分で努力しないと。会社でコミュニケーションとるのはやはり会話ですよね?
    では、ご家族も会話でコミュニケーションでは?
    ご自分で自分が悪いのわかっているなら、努力してみましょうよ。

    トピを上げるきっかけで変わってみれば?

    食事時テレビつけない派?
    ならテレビつけるようにして、会話はそのテレビ番組の話題などでもいいのでは?話題はそこら中に落ちてますから。ひどい愚痴は引きますが
    軽い仕事の愚痴でもいいと思うよ。奥さんと会話してみましょうよ。

    ユーザーID:3186065223

  • 愛していらっしゃいます?

    トピ主さんは、奥様を愛していらっしゃいますか?

    奥様から話しかけられても、
    表情にも出さず、ろくな返事もせず、
    奥様がお忙しくされていても、
    少しの手伝いどころか、
    一緒にしよう、ともせず…。

    もし奥様が、
    「あなたは、旦那様から愛されてる、と思いますか?」
    と聞かれたら「はい」と即答してくれる、
    とトピ主さんは自信がおありですか?

    失礼ながら、トピ文を読んでも自分の事ばかりで、奥様への思いやりが感じられないのです。

    「せっかく自分から話題を持ちかけても
    相手に反応してもらえない寂しさ」
    これを13年ですよ。
    悪かったとはお思いにならない?

    その寂しさに比べたら
    「食事中に相手が喋ってくれない寂しさ」の方が、はるかに軽いです。
    自分からの働きかけを無下にされたのではなく、待っているだけ、なんですから。

    もう一度、お聞きします。
    奥様を愛していらっしゃいますか?

    疲れて諦めた奥様は、今度はトピ主さんからの働きかけを待っていらっしゃるかと思います。

    ユーザーID:3788609792

  • 人頼みなんですね

    自分は無口なのに静かなのはイヤだって矛盾していませんか?

    妻が話かけても返事くらいで会話を弾ませようとしないのだから、仕方ないですよ。
    人に求めるだけなんですね。
    私も妻の立場ならば、「この人は何の反応もないから喋るのをやめよう」と思います。
    はい、意地でもね。
    バカバカしいもの。

    静かなのが不満ならば、音楽でも流したらどうですか?

    人に求めるだけの人は、たとえ家族間でも見限られます。
    すでにそれが始まっているということかな。

    ユーザーID:4345334665

  • 諦めたんだと思う。

    ほぼ同年代、同じくらいの子供がいます。

    奥様、諦めたんだと思います。
    子供がいて仕事と家事をこなすって大変ですよ。色々協力して欲しいとか話してた時代はありませんでしたか?
    結果、主さんに頼むより自分でやった方がいいといつからかしたんでしょう。
    もちろん色んな感情が交差したはずです。期待、失望、怒り、そして諦め。

    会話はそこをすくい取らなかった果ての沈黙かと。それにしても主さん、家庭に関心があれば自然と会話でませんか?
    奥様が何でもやってくれると甘え、会話も努力しなかった結果の無言だと思います。
    無視とかではなく、この人に話してももう無駄だわ。空しい。どうでもいい。って感じかも。

    私の夫は家事に感謝があり、掃除など手伝いますが、それでも仕事、自分の趣味に夢中になりがちで家庭疎かになることがあります。食卓では私が話して相槌くらいだったりもする。私は一生懸命叫んでますよ。子供の事色々あり、助けて欲しい、一緒に考えて欲しい、私にも関心を持って欲しいって。
    反応のない相手に喋るって空しく悲しいです。
    まるで壁紙みたいだ、投げたボールを返して欲しいって言ってます。
    こうやって訴えているのも夫と家庭を作りたいから、返してくれる期待があるからです。
    今後のらりくらりの夫に限界がきたら諦めて無言、無関心になると思います。
    そうなったら改善できるか分かりません。

    主さんの家庭はかなり進んでしまってると感じます。奥様と外ででも話をしてみたらどうですか?応じてくれればですけど。
    家だと色々気になってしまうだろうから。
    お酒飲めるならお酒も入れて、今までを詫びて、無言が辛い事。改善のためにどうしたらいいか?と。

    ユーザーID:2786850704

  • 会話は

    キャッチボールって聞いたことありませんか?

    妻の話に「ふーん」としか返ってこなければ
    それで終了ー!
    そのあとどうやって会話をせよとおっしゃる?

    「会話」をしたいのですよね?
    ならば「ふーん」以外の返事をすればよろしい。

    トピ主のようなタイプって
    相手の立場になって物事を考えるってことしませんよね。
    一度妻の立場になって考えてみればわかりますよ。
    自分が一生懸命話しかけても「ふーん」しか返ってこなかったら
    それ以上その人と話したいと思えますか?
    思えないでしょ?

    このままの状態でいけば
    老後は完全孤立老人、決定ですよ。

    ユーザーID:4643505524

  • 無理です

    うちと同じです。

    夫がこちらの話に無関心な状況が長年続いたら、こちらだって思うところはあるわけですよ。
    漫才師じゃあるまいし、何が楽しくて壁に話しかけなきゃならないの?

    私も無言で食べてます。
    美味しいね…とワザとらしく言われるときは大抵レトルト。レトルト育ちの夫には、手料理なんて味がわからないようです。(独身時代は友人たちが良く私のご飯を食べに来てました)

    教育の話も、夫母の認知症に関しても、どこか他人事。だから私も我が子のことは私の思うようにして、夫母に関しても無関心でいいかと切り替えました。

    熟年離婚も考えたけど、結婚=即退社世代には離婚も損ですから。
    定年後。彼には何の楽しみがあるのかしら…と思いつつ黙々と生活しています。

    何のために結婚して、何のために働いて、何のために生きてきたのですか?

    家政婦もシッターも、進路指導もこなし、働いてもいる、そんな妻に、何もかも求め過ぎです。

    ユーザーID:4414654869

  • レスします

    ゴロゴロしているトピ主と何を会話すればいいの?
    話題なんか何も浮かびませんよ。

    苦痛ねぇ。ほんとに苦痛なの?
    本当の苦痛は話しかけても「ふーん」しか返ってこないことだよ。
    今の苦痛はぜんぜん苦痛じゃない。

    会話をするために頑張って話をふって
    答えが「無反応」か「ふーん」しか無い毎日があってから
    悩みましょう。

    やりたくないことはやらなくていい。妻も同じ。

    ただ体験して学ぶのみ。

    都合のいい答えなんてないんだよ。

    ユーザーID:8888103129

  • 食事の時テレビ禁止の家ですか?

    私も夫と二人の食事は気が滅入ります
    テレビつけると人の声がしていいですよ

    主様の場合自分が話したいのに反応がないのがいやなわけてはないのですから賑やかしにテレビをつけておくといいのでは?

    うまくすれば話題づくりにもなりますし
    ただ主さんは「ふーん」しか言わないようですから会話にならないのはもうしょうがないですよね。会話は二人が交互になんらかの意見をいわないと成り立たないですし
    自分は「ふーん」しか言えないからなんでもいいから話しかけてくれと奥様に頼んでみるとか?

    ユーザーID:4906754669

  • たぶん、

    家で会話しなくても良くなっちゃったんですよ。

    会話を振っても”ふーん”。
    家事を頼んでも”面倒だからイヤ”。
    休日は家でゴロゴロ。

    13年間相手して来てホトホト疲れちゃったら、外に癒しの場が…。

    さもなければ愚痴る相手が出来たとかね。

    ちなみに主様は会社ではどうなのですか?
    最近では”コミュニケーション能力”も求められますが、
    家と同じ状態ならば仕事も上手く行って無いのでは?

    まぁ、いきなり会話を〜と言うのは無理でしょうから、
    ”家事”でも手伝ったらどうですか?

    お風呂掃除、トイレ掃除など、特に男性の場合”立って用を足す”のでトイレは汚れがちです。
    それだけでもかなり喜ばれて、”最近どうしたの?”って奥様の方から声をかけてくれるようになりますよ。

    相手を変えたいのならまず自分から。
    は、鉄則ですよ。

    ユーザーID:4570010011

  • 理解も共感もできない

    会話のない食卓が息苦しい。
    でも自分から話題を提供するのは苦手。何も思い浮かばない。頭が真っ白になる。
    興味や好奇心が薄く、妻の話にも「ふーん」で終わり。

    会話がなくて息苦しいが、自分から話すのは嫌。
    妻が話しかけても会話を続ける気もない。

    これで一体どうしろと言うのでしょうか?
    おそらく奥様は「この人に何を言っても無駄」と諦めたのでしょうね。
    自分は何もせずに「なんとかしてほしい」って意味がわからん。


    >対する私は、休みの日は1日中家にいて、部屋でテレビを見たりするので働いたあとに夕食を作る妻に責められているような気分になるのです。
    >「自分が休みの日は、自分が夕食を作る」と言えればいいのかもしれませんが料理が苦手だし嫌いなので、正直、やりたくありません。

    知らんがな。
    休みの日も出かけて、遅く帰ってきて、1人でご飯食べればいいんじゃないの?
    「息苦しい」「責められているような気分」・・・まるで自分が被害者みたいな言い草。
    でも変えるための努力はいっさいする気なし。

    これじゃどうしようもない。無理です。

    ユーザーID:4229407117

  • それは

    これは、典型的な熟年離婚のパターンじゃないですか? お嬢さんが家を出たら、奥様も行動に移すのではないでしょうか。何か話しかけても「ふーん」しか返さず、自分からは何も話さない人と老後をともにするのは、地獄にいるのと同じようなものですから。

    なんとかしたいと思うのなら、とりあえず食事中にテレビをつけてはどうですか? で、それをもとに会話してみるのです。最初は、クイズ番組とかいいかもしれません。知っているか、知らないか、どちらにしてもコメントしやすいし、つぎつぎ話題が変わりますからね。それすらできないなら、もう終わりは見えています。

    ユーザーID:9936580981

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