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発言小町

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会話のない食卓が息苦しい

ぞう
2019年7月19日 12:46

45歳会社員です。
家での食事中、家族と会話がまったくありません。
あまりの静けさに息苦しくなり、食事ができなくなります。
(飲み込もうとすると、喉が拒絶する)


家族構成は、妻と中学生の娘です。娘がいるときは
まだいいのです。妻と娘がしゃべっていますから。

娘が塾などで不在時の夕食が、しんどくてたまりません。


ちなみに私が家族と夕食を一緒にとるのは
私の休日だけで週2回です。他は帰宅時間が遅いので
1人で食べています。

会話がなくなったのは、私が無口だからだと思いますが
結婚して13年たつので、なぜ今さら?と思います。

これまでは、妻があれこれ喋っていましたが
ここ半年ほどは、以前のように喋らなくなってしまいました。
何かに怒っているという感じはないです。

私は基本的に淡泊なので、興味や好奇などが薄く
妻の話にも、「ふーん」で終わってしまいます。
自分から話題を提供するのは苦手ですし、何も思い浮かびません。
頭が真っ白になる感じです。

それが原因だとは思うのですが、とにかく無言の食卓が
息苦しく、なんとかしてほしいです。

妻はスキルが高く、仕事、家事、子ども関係もなんでもひとりで
さっさとこなしてしまいます。

私が休みの日でも、妻は仕事を終えて帰ってくると
あっという間に食事を作り、さっさと食べ
子どもの送迎をして、片付けもして、翌朝の朝食や
お弁当の準備をしてと、家にいる間はずっと動き回っています。

対する私は、休みの日は1日中家にいて、部屋でテレビを見たりするので
働いたあとに夕食を作る妻に責められているような気分になるのです。

「自分が休みの日は、自分が夕食を作る」と言えればいいのかもしれませんが
料理が苦手だし嫌いなので、正直、やりたくありません。

こんな状況ですが、息苦しくてたまりませんので
なんとか改善する方法はないでしょうか。

ユーザーID:0525789917  


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タイトル 投稿者 更新時間
じぶんがしないとひともしない
そら
2019年7月19日 13:25

ぞう様、こんにちは。

なぜか理由はわからないけど食卓から会話がなくなりお困りとのこと。

大きな原因は既にご自身が仰る通り会話に対して返事が素っ気なさすぎるから。これに尽きるでしょう。
13年間共にしてなぜいまさら?では無いと思います。
13年間も我慢させてごめんなさいが先に出ませんか。

話題を振るのは苦手、料理も苦手、だからやりたくないけど
反応の薄いご主人に対して明るく積極的に独り言を言って欲しい。流石に無理がありますよね。

互いに仕事をしながら奥様は家庭のことも頑張ってらっしゃるご様子。
であるならばせめて食後の片付けやお子様の送迎、積極的にできることを分担して家族に参加すべきではないでしょうか。
料理が嫌いなのもやっていないからです。

貴方様の努力なしに明るい食卓は難しいのでは。

ユーザーID:6740435254
今度はトピ主さんが努力する番
フルーツサンド
2019年7月19日 13:52

結婚して13年、妻はボールを投げ続けてきたが夫からの返球はないまま。
妻は半年前に返球を諦めました。
もう自分からボールは投げないと決めました。
優秀な女性だから辛抱強く13年も待ち続けてくれたのです。

現状を変えたければ、今度はトピ主さんからボールを投げることです。
料理は休日に妻から習えば良い。
何もかも面倒なら熟年離婚も覚悟した方がいいと思います。
女性は吹っ切れたら強くなれますから。

ユーザーID:7728980488
ないですね
さんりん
2019年7月19日 14:16

しゃべるのは嫌、でも沈黙は嫌、料理するのも嫌
それなのに、妻は面と向かって抗議して来るわけじゃない
解決法なんてないでしょ

めんどくさい男ですね

ユーザーID:3203063479
なんとか改善って?
カタクリコ
2019年7月19日 14:33

奥さんとトピ主だけなんですよね?

で、沈黙を改善したい。

奥さんが話題を出すか、トピ主が話題を出すか、
どちらかしかないですよね。

またはテレビをつけるか。

とりあえず、奥様のお料理に、「これおいしいね、
どうやって作ったの?」
「いま、これ旬なんでしょ、おいしいよ」
といった、コメントと質問を言えば
5分くらいはもつかもしれませんね。

娘さんの学校生活とか将来について
話すのもよいのでは。

私の夫はテレビをみながら食事します。
ほっとくと、なにも会話がありません。
私は「ねえねえ、私たち、会話がないから、
マンネリ化の危機だよ。なんか話すことない?」
と、結構しょっちゅう言ってます。

「今日、なにしてたの?」でもいいかも。

コミュニケーションは努力です。
努力しないで会話が出てきたりはしません。

ユーザーID:4444338405
うちは、逆
華岡
2019年7月19日 14:33

夫が、無口。

子どもが幼児の頃、車内で多いに、歌を歌い、看板を読んだり、1人で楽しんでいました。
夫が、喝。『少し静かにして怒。』 その後、シーンとした車内。以後、成長しても同じ。

食事時も同じ。夫の休日は、無音な部屋。
テレビを観て、笑ったら『うるさい!別の部屋で観て。』

仕事が大変だから、我慢、我慢。出勤すれば、子どもも私も、元どおり。

でも、トピ主さんは、奥さまとですよね。
奥さまは、私からみても、立派 いえ立派過ぎ。

完無視でもなく、少なくとも受け答えはされています。
やるべき主婦業と仕事、自宅でじっとしていないのは、(やるべきを)追われるより
追いたいからでしょう。

テレビや新聞見るとか、PCかスマホ、ウォーキング他、ご自身で時間作れませんか。散歩でぶらぶら でも気が晴れませんか。

私は、読書や別部屋で、音楽聴く、新聞読む、ちょこちょこ片付けする、女はキリなく用事があります。

夫は、車内は無音でも 言えば、買い物や外出には乗せてもらっています。

知り合い2人も、妻が完璧で家では、動きまくり。では夫は、ボーッととゴロゴロ。
食事がおいしいから、らしく、疲れたと言えば、妻の望むお店で外食。

工夫してみませんか。

ユーザーID:8454635919
当然の成り行き
てんてん
2019年7月19日 14:36

ご自分で原因を全部書いてらっしゃいますよね。自分から話をふらず、妻の話には反応薄く、休日は何もせず働いてきた妻が夕食を作るのを待つ…
奥様はあなたと会話するのを諦めたのでしょう。だって楽しくないですものね。当然だと思います。13年持ったのは、お子さんが小さいうちは奥様もとにかく誰か大人と話したかったり、また話題にも事欠かなかったのでしょう。
あなたはご自分の行動を変える気がなさそうですが、奥様の態度を変えるには自分が他人任せの態度を変えなくては。

ユーザーID:4756587878
なにもしないトピ主に愛想気が尽きたのではないですか
ゆる
2019年7月19日 15:34

>対する私は、休みの日は1日中家にいて、部屋でテレビを見たりするので
>働いたあとに夕食を作る妻に責められているような気分になるのです。

奥様にばかり家のことをやらせて
何もしない、会話もしないトピ主に
愛想が尽きたのではないですか?

息苦しくてたまらないのは
元はと言えば自分のせいですよ。

これからでもよい夫になるよう
努力してみてはどうですか?

ユーザーID:9646757017
二度目です。
カタクリコ
2019年7月19日 17:03

トピ文をよく読み返してみたら、

>それが原因だとは思うのですが、とにかく無言の食卓が
息苦しく、なんとかしてほしいです。

「なんとかしてほしい」って、奥さんになんとかしろって
これ以上求めるの?

奥様は、
>仕事、家事、子ども関係もなんでもひとりで
さっさとこなしてしまいます。

なんですよねえ。そりゃ、単なるわがままですよ。

>対する私は、休みの日は1日中家にいて、部屋でテレビを見たりするので
働いたあとに夕食を作る妻に責められているような気分になるのです。

うん、奥様はわざと無言なんだと思う。他のレスにもあるように、
13年努力して無駄だったので、トピ主と会話する努力を放棄して、
無言の非難をしてるんだと思う。ひょっとすると、娘さんが結婚したら
離婚するかもですね。

でも、
>「自分が休みの日は、自分が夕食を作る」と言えればいいのかもしれませんが
料理が苦手だし嫌いなので、正直、やりたくありません。

つまり、やりたくないから、逃げている。負い目があるでしょ、きっと。
それも奥様は気づいていると思う。
ちなみに、やりたくて料理してる人なんて、日本中探しても
一握りですよ。みんな、家族のために頑張ってるんです。

私は今日のお昼は夫が作ってくれた天ぷらそばでした。
天ぷらはスーパーのお惣菜で、そばをゆでて冷やしてくれます。
私はそばつゆだけ作りました。
夫も料理が凄く苦手だけど、一生懸命やってくれました。
超幸せ!です。
これまで、数種類のそばを使って作ってくれたのですが、
今までで、どれが一番良かったか、などで
盛り上がりました。

トピ主も、逃げてないで、下手でいいし、お惣菜も使っていいから、
週に1食くらい作ってあげたらどうなの?

奥さん、熟年離婚を検討している、に、一票いれときます。

ユーザーID:4444338405
原因はトピ主さん自身にあるんじゃ…
テツコ
2019年7月19日 17:34

自分からは話題も出さず、人の話も興味がなく、
それなのに、会話のない食卓が息苦しいといわれても、じゃあどうすればいいんでしょう
って思っちゃいますね。

うちの義母との食事は基本、無言です。
結婚したての頃は、私から、いろいろ話題を振っていたんですよ。
それに対して、返ってくるのは最終的に自分と義父の自慢話。

そういえば、私に対しての話題を振ってくることはないです。
それがわかった時、私に興味がないんだなと思って、こちらから話すことも
なくなりました。

これって、トピ主さんの奥様に置き換えても同じじゃありませんか?

夕食を作れなくても、食器を出したり、片づけを手伝ったりできませんか?

奥様の話にも興味がなく、自分から話題も出さず、家事を手伝うこともなく・・・
食卓の会話がないと愚痴るのですか。

せめて、奥様に「ありがとう」と感謝の言葉を言ってほしいです。

ユーザーID:1835513854
もういいや
音吉
2019年7月19日 17:50

奥様は「もういいや」と思っているのでは?

結婚して13年、楽しい食卓を心がけてきたけれど、夫は無口でいくら話しかけても「ふーん」でおしまい。
奥様にすれば壁に話しかけているのと同じ。
13年間努力したけれど変えられないなら、これからも変わらないだろう夫。
話しかけても反応が無いから、もう話しかけるのは止めようと思っただけ。

原因を作ったのはトピ主さん、それなのに「なんとかしてほしいです」と言われてもねぇ、、。
だって奥様は困っていないのですよ?
困ってるのはトピ主さん、どうにかしたいのならばトピ主さんが動くしかないです。
まずは話題提供を頑張りましょう、今日あった出来事を奥様に聞いてもらいましょう、娘さんの日頃の様子、奥様の職場の様子を尋ねてみましょう。
今なら、まだ間に合いますよ、頑張ってくださいね。

ユーザーID:6123418326
???携帯からの書き込み
紅玉
2019年7月19日 19:15

誉めたら?
「この味付け美味しいね」「今日の魚は今が旬なのか、脂がのってる」
「家のご飯が一番美味いわ」

そんで、
「仕事もして家事も料理もしてくれて有り難う」

これだけ。

簡単ですよ。

感謝と愛情があればツルツル口から出てきます。

あるよね?

ユーザーID:9026490574
娘さんが不在の時こそ
たろすけ
2019年7月19日 19:41

娘さんの様子をきけばいいのでは?

聞けば、答えてくれると思いますよ。
中学生なんですから、進路のこととか、気になりませんか?


半年ほど、ということなので、奥様は独り相撲に疲れて、頑張ることをやめ、トピさんに期待することをあきらめたのだと思う。


お休みが、奥様と合わないようだし。
奥様が仕事で、あなたが休みの日は、娘さんのお迎えをトピさんがするとかできませんか?そうすれば、少なくとも責められてる感じはしなくなると思いますけれどね。



奥様が作った食事を黙って食べるんじゃなくて「おいしいね」ぐらい言ったら?

ユーザーID:5458283174
夫→同居人の次は
マグカップ
2019年7月19日 19:48

他人にならないように(←意味わかりますよね)今度はぞうさんが仕掛ける番なのです。

アレコレ奥さんはできるのに、あなたは何もしようと努力をしない。
料理もできない会話もできないのではなく、できるように努力をしないから奥さんも愛想をつかしだしているのでしょうね。

私だって生まれながらに料理なんかできませんでした。
一人暮らしで料理を覚え、妻が留守の時は不味いと言われながらでも子供に手料理を食べさせ、洗濯・アイロンかけなど簡単な家事を手伝ってきました。

会話なんか考えるから思い浮かばない。
話題なんかテレビ・ラジオ・人との会話などから、ごろごろあります。

「私は基本的に淡泊なので、興味や好奇などが薄く妻の話にも、「ふーん」で終わってしまいます。」
つまり、奥さんにも興味がないのですよ。

そりゃ奥さんもたまりませんよ!!!

もう一度、言います

他人にならないように、ぞうさんが変わる時です。
もう時間はありません。

ユーザーID:6906791432
どうしたいの?
たま
2019年7月19日 19:57

どうしたいのでしょう?
そして自分は何か努力をする気はあるのでしょうか?

まず食卓のことですが、妻は13年間貴方に話し掛けた結果、貴方が興味が無さそうなので互いのために話すことを止めたのだと思う。

貴方は妻の話に興味も好奇心もなく「ふーん」ぐらいのことしか言わないけど、無音は嫌だからBGMとして妻に一方的にしゃべって欲しいの?
それなら妻にそう言って頼んでみてはどうでしょうか?妻が「それなら」とまたしゃべってくれるか、「人をBGM扱いするな」と応じてくれないかはわからないけど。普通は後者だろうな。

そんなに無音が気詰まりなら、音楽でも掛けてみればどうでしょう。

或いは少しずつ話す努力をする?

貴方が現状を息苦しいと思っていることはわかりましたが、何か努力する気はあるの?問題はそこだと思います。

育児も家事も妻任せのようですが、こんなことすら「妻に何とか頑張って解決して欲しい」なの?

まずは自分で努力してみないと。
そのうち妻に愛想を尽かされるよ。既に愛想を尽かされ、子どもが〇歳になったら離婚しようと思われているのかも。

それが嫌なら変わろう。

こう努力しようと思うがどうか?という具体的な相談をここでしてみれば?

ユーザーID:9354621046
とっても簡単
カズラハウス
2019年7月19日 20:05

テーブルに着いたら、奥様に“ありがとう”と仰ったら
如何ですか。そして、ニコニコお食事して、終わったら
“ご馳走様でした”と仰るのです。

想像ですが、トピ主さんは、一言も発していないのでは
ありませんか。
一日一善に習って、「一日一言」とか「一日一笑」とか
「一日一句(俳句)」を作って紹介なさったら如何ですか。

ユーザーID:6663278256
ラジオでもつけたら
つま
2019年7月19日 20:27

テレビが壊れた日にうちの夫が立てたようなトピです。
自分は話したくない、人の話も聞きたくない、でも沈黙は嫌。
夫はテレビに逃げましたので今のところ不満はないようです。
でも根本的な解決にはなっていませんし、家族の心の距離はどんどん離れて行くばかりです。

ラジオでもつけたらどうですか。
テレビは団らんを壊してしまいがちですが、ラジオはまだマシです。
でも黙って聞いてちゃダメですよ。
ラジオが話題を提供してくれてるという認識がないとね。

ユーザーID:7656679117
今から少しずつ頑張らないと
るる
2019年7月19日 23:13

定年と同時に熟年離婚だと思います。
そんな会話もなく家事もできない夫がずっと家にいるなんて耐えられないでしょう。
話題がなくても「いつもやってくれてありがとう」「これおいしいね」みたいな言葉は出せますよね。
他人との同居なのだから、もっと気遣いしないと家庭崩壊しますよ。

ユーザーID:6481770109
どこのお大尽?
珍獣ピカピカ
2019年7月19日 23:32

自分がつまらないからなんか喋れってこと?
太鼓持ちでも雇ったら?
なんか喋っても「ふーん」としか言わないくせに贅沢言うな。
テレビつけろ。
トピ主の休日は弁当買ってきてひとりで食べれば良いじゃん。
20年後には真のごくつぶしになれるね。

嫌なら自分が変わりなよ。
自分から話題を提供する工夫をしなよ。
奥さんと結婚する前は喋ってたんでしょう?

多分奥さんは疲れたんだと思う。
何言ってもふーんだけで返されるのって辛いよ。
13年も毎日毎日。
しかも夫は家事も育児もしないで、自分が休みの日でも家事はやりたくないとしらばっくれる。
一日中ぼけーっと過ごして、時間になると黙って食卓について食べて去って行くだけ。
愛情がすり減ったんですよ。
娘が中学生なら数年の内に離婚届が出てくるかも。
稼ぎがある妻は強いですよ。

トピ主が勝手に空気になっているんです。
苦手で嫌いでも家事をやりなよ。
女性だって家事や育児が得意で好きって訳じゃない。
のんびり1日過ごしたい。
だけど、責任感が強いから気力でご飯作るんです。
可愛い子供のために。
トピ主が空気でいることをやめて主体的に家事育児にかかわらないと、居場所を無くすよ?

引退した先輩に聞いてみたら?
やることもなく妻にべったりくっついたり、熟年離婚されて捨てられる男性多いから。
今から家庭での居場所を作りましょう。
妻も稼いでいるんだから、仕事していることは当たり前。
家事育児で家庭に貢献すること。
そうしたら、妻や娘も話し掛けてくれますよ。
ここ数年が分かれ道だと思う。

ユーザーID:5332239638
怖いですね…携帯からの書き込み
匿子
2019年7月20日 6:25

半年前にいったい何があったのか…。

奥さん、離婚を考えていませんか??

女性の「変化」は、恐ろしいですよ。
「決心」されたら、揺るがないですからね。
もしも、奥さんの貯蓄や収入で、何とか生きていけるのなら、旦那さんの貴方は、もはや機能してませんから。。

とんでもない高級取りなら、まだしも、努力もせず、感謝もせず、甘えっぱなしで来たのなら、愛想を尽かされても仕方ありません。


仮に、そうじゃなくても、何か重大な悩みを抱えていたり、更年期で、心身に大きな変化があったりと、何かがあった筈です。

「辛い」などと嘆いてる場合でしょうか?

ユーザーID:3543286280
自分から努力しないの?
ぷ〜にゃんパン
2019年7月20日 7:59

家族と話す努力を自らしないの?

奥さんが話して、「ふーん」だけ 反応が薄い聞いているのか聞いてないのかわからない。
これで話さなくなったのだと思いますよ。会話しても反応が薄い、楽しくない面白くもない。会話しなくなりますって。

それで会話のない食卓は息苦しいと言われても。

ご自分で努力しないと。会社でコミュニケーションとるのはやはり会話ですよね?
では、ご家族も会話でコミュニケーションでは?
ご自分で自分が悪いのわかっているなら、努力してみましょうよ。

トピを上げるきっかけで変わってみれば?

食事時テレビつけない派?
ならテレビつけるようにして、会話はそのテレビ番組の話題などでもいいのでは?話題はそこら中に落ちてますから。ひどい愚痴は引きますが
軽い仕事の愚痴でもいいと思うよ。奥さんと会話してみましょうよ。

ユーザーID:3186065223
 
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