バツイチ子持ち男性との再婚について

レス28
(トピ主1
お気に入り47

恋愛・結婚・離婚

みやちゃん

長文です

私達は男女それぞれ20代前半のカップルです。
男の方が未成年の時にデキ婚するも夫婦関係が上手くいかず半年経たずに離婚をしたようです。
今週の頭にその事実を聞かされました。
彼のことは大好きだし、彼も私を必死で愛そうとしてくれているし、その事実を聞いたあと私も彼を支えたいと思い同棲を開始したばかりです。
ただ、子持ちということを隠されていたのもつらいし、先週聞かされたばかりで頭の整理もついていません。
離婚した原因として元奥さんの浮気が原因だと聞きました。割愛しますが、彼自身も悪いところはあったと反省していると言っていました。

彼が家にいないとき色々考えてしまって辛いです。誰かに相談しても別れろと言われるだろうと思うと誰にも相談できず余計にしんどくなります。

彼のことは大好きなのですが、一つだけどうしても許せないことがあって、
彼はいま幼稚園に入るくらいの子供がいて、元奥さんには未練はないが子供に対しての思いだけ、私と付き合うようになってからやっとふっ切れたといいつつも
私と夜の営みをする時、避妊をしない、いままでもしなかったことです。
その事実を今までは知らなかったし、子供も欲しかったし、デキ婚でもいいと思って受け入れてたのですがそんな過去がありながらどうして、と疑問で、気持ち悪くて仕方が無いのです。

反省しているといいつつも、また同じ道を辿りたいのかと、心配になります。
私と元奥さんとは違う、いずれは私と結婚するつもりである、今は正社員として働いてるから責任が取れる、一生かけて愛する自信がある、今は私との時間を大切にしたい、早く私との子供が欲しい等色々言うのです。

現時点でどうしても彼のことを信じることができません。
本当に反省しているのか、本当はろくな男じゃないのか?と疑ってしまいます。

第三者からの目で見た意見を、お手柔らかにお願いします。

ユーザーID:2670807231

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
  • あなたの感を信じよう

    まず、子供に対しての未練が吹っ切れたと言うのは責任感がなさすぎますよ。一生かけて子供の面倒を見ていくというのが父親の責任じゃないですか。子供に養育費の支払いはしているのですか?

    彼が未成年の時にやらなければならなかったのは将来に対しての人生設計、つまり勉強です。彼は社会で通用する資格あるいは学歴を持っているのですか?

    それからあなたは>彼を支えたい、、と言っているけど、これは大きな間違いですよ。あなたはあなたご自身の人生設計をしないといけないのです。彼を支えるというのはあなたの誤解で、つまりあなたは彼に依存しているだけなのです。彼のことよりご自身のことを考えなさい。

    とにかく20代前半で結婚のことを考えるのは早すぎます。男は30歳、女は25歳を過ぎてから結婚のことを考えればいいのです。人生設計を考えないとあなたは貧乏生活に一直線に落ちていきますよ。

    それからあなたはあなたご自身の身を守らないといけませんよ。彼が避妊しないなら、今はあなたが避妊をしましょう。

    ユーザーID:8000078674

  • 未婚なのに赤ちゃんが欲しいとは

    彼は前回の離婚から全然学習していないように見えます。

    子どもが授かったから結婚したわけですよね。その結果、半年ももたなかった。

    それなのにまた主さんとの間に子どもを作ろうとしている…それとも避妊が面倒なだけなんでしょうか?そういう男を信頼するのは危険な気がします。

    離婚したら我が子への愛情が吹っ切れるような男であるということです。
    それが父親として正常だと思いますか?

    また養育費は支払っているのでしょうか。支払っていないなら親としての義務を果たしていない男性です。あなたと結婚してあなたやあなたとの子どもに対する義務は果たせると思いますか?私は思いません。

    主さんがその彼と結婚した場合、元妻にもしものことがあればそのお子さんを引き取る責任があるかもしれませんし、養育費はずっと続きます。
    ずっと先のことですが、彼が他界した場合、遺産の相続はそのお子さんにも権利があります。

    そのあたりのことが、きちんと認識できていますか?

    彼も無責任すぎますが、主さんはもう少し「子持ち男性と結婚したらどんなデメリットがあるか」を客観的に知った方がいいと思います。ネットにいろんな体験談が載っていると思いますので調べてみてはいかがでしょう。

    また、デキ婚の結果生まれた人の体験談もいろんなところで読めますので一度調べてみてくださいね。

    ユーザーID:6931646166

  • ちゃんと順番を守る!

    どんなに子供が欲しくても結婚・妊娠・出産の順番でしょ?
    好きであるなら成り行きに任せずにちゃんと順番を守るのでは?

    結局彼は成り行き任せで子供が出来たら出来たで仕方がないとの考え。
    『いずれは私と結婚するつもり』って今では無いのでしょう?
    なのに避妊もしていないのでしょう?

    『早く私との子供が欲しい』ならまず結婚でしょうが!

    あなたも彼の言う事が可笑しいと思ってますよね?
    でも信じないと愛情が疑われるとか思ってませんか?
    疑うべきは彼の愛情の方ではないでしょうか?

    ユーザーID:9451471233

  • イヤになったら別れればいい。

    妊娠しても、嫌になれば別れればいい。子育ては女がすればいい。そういう考えの男なのでは?だからそういう無責任な行為が出来るのだと思う。

    私でもトピ主さんと同じで、不信感を持ちます。結婚前に妊娠させてもとりあえず結婚だけすればいいと思ってるんだと思う。反省はしてないでしょう。結局、自分のことを優先させるズルイ人間。まぁ年齢的にも仕方がないと思いますけどね。まだまだ子供なんです。

    ちなみに、結婚前に妊娠させたら100万円払うと約束させ、保険かけておくしかないと思います。もしもの場合にね。今子供が出来て、そんな男が父親に慣れるとは思えないです。すぐ逃げだしそう。

    ユーザーID:4677033991

  • 後悔無いのが1番。

    自分自身に問いかける。

    人の意見で決定を出すと後悔しますよ。
    愛や相手への想いの形は様々ですから。
    人から見てどう見えるかを知っても、彼の本心が分かるわけではないでしょう。
    悪い所を許し合える相手が良いのでは?

    ユーザーID:7334712275

  • 全く学習していないみたい

    バツイチで子持ちなら、付き合いを始める前に言うべきでしょうね。
    最初に言うと交際を断られるかもしれないから、黙っていたのでしょう?
    自分のことだけ考えて、あなたの気持ちは考えていない。
    離婚原因が「元奥さんの浮気」というのも本当かどうかわからないですね。


    >子供に対しての思いだけ、私と付き合うようになってからやっとふっ切れたといいつつも

    子供への思いをそんなに簡単に吹っ切れのですか。
    で、養育費は払っているのですか?
    子供への思いが無くなったから養育費の支払いもなし、とか?

    一度デキ婚で失敗しているのに、またデキ婚する気なのでしょうか。
    物事を深く考えず、その時の気分で行動しているだけみたい。

    数年後には、あなたが元奥さんの立場になっているかもしれませんよ。
    「実はバツ2で子供は2人いるんだ。でも、もう子供のことは吹っ切ったから」と新しい彼女に話してたりして。

    ユーザーID:1605018001

  • トピ主さんよりも長く生きてきて分かる事

    男は変わらないって事。

    誠実な男はいつも誠実だし 嘘つきはこれからも嘘を付く。

    結婚前に避妊しない男は パートナーが変わっても避妊しない。

    トピ主さんが出来る事は そのままの男を受け入れるか 受け入れなければ別れるか。

    間違っても「彼を支えてあげてたら 今までとは違って変わってくれる」なんて妄想はしない方が良いですよ。

    ユーザーID:1203295830

  • 幼稚園児の実子を「吹っ切る」ってクズ

    別にバツイチ子持ちが悪いわけじゃないし、出来婚だって真面目に子育てしている夫婦はたくさんいる。

    その彼氏の何が信頼できないか、って言うと、バツイチで別れた妻が彼の子供を育てていることを同棲してから打ち明ける不誠実なところ。
    幼稚園の子供を「吹っ切れた」という態度。

    夫婦は別れば他人だけれど、親子は一生親子だよ。
    つまり、元奥様に何かあれば、養育権は父親に戻ってくる。
    この「何か」ってのは、再婚だったり、病気・死亡、貧困と、いくらでも理由はある。
    20歳過ぎてるならともかく、まだ幼稚園なんだから吹っ切っちゃダメなんだよ。

    トピ主様がその男と再婚した後で前妻子が父親のもとに戻ってきたら、育てるのはトピ主様だ。
    彼の話を信じるなら、(それも疑わしいけれど)前妻は未成年で出来婚して浮気して離婚したシンママだ。
    子供がちゃんと育ってればいいけれど、劣悪な環境で育ってぐれまくっていたらどうする?

    とりあえず同棲は解消すること。

    ユーザーID:2963604986

  • 奥さんの二の舞

    彼との交際歴は、どれ位でしょう??
    恐らく、長くは無いですよね?

    貴女の予感通り、客観的に見たら、ろくでもない男ですよ?
    だいたい、出来婚で、半年で別れただけでも、どうしようも無いのに、妊婦や産んだ直後の女性が浮気をすると思いますか?
    本当の話とも思えませんが…。
    それと、その未練ある子供に、ちゃんと養育費、払ってますか?

    奥さんと同じシングルマザーになりたくなかったら、手順はちゃんと守る事。

    手順踏む覚悟も無いのに、成り行き任せで、責任取れる訳が無い。

    貴女を尊重して、幸せにする責任感があれば、なぁなぁに事を進めたりはしません。

    私には、奥さんの二の舞の人生しか見えませんよ。
    別れるのは勝手ですが、子供の人生巻き込まない事。

    ユーザーID:8757672848

  • 皆さまお返事ありがとうございます。

    お返事が遅れてしまってすみません。
    一人一人にお返事することは文字数的に難しいのでまとめさせて頂きます。
    否定的な意見がやはり多いのかなと思いました。

    ちなみに現在、その事実を知ったことによって今まで避妊してくれなかったことが悲しい、私は子供が出来なかろうが、すぐには逃げないからこれからはきちんと避妊して段階を追って、結婚のことを考えていきたい旨を伝えると、避妊してくれるようになりました。
    遅いとは思うのですが、とりあえずはそれで納得しようと思っています。

    子供のことも吹っ切れたとまとめて書いてしまったのですが、流れとしてはきちんと養育費等も支払っていて、子供にも会っていたみたいです。しかし元嫁が離婚後すぐに彼氏と同棲を始めていたらしく、それが判明した途端もう関わってこないで欲しいと言われ、子供も新しい父親に慣れさせるために会わないと言われたため、お互いのために過去を洗い流そうという話になったと聞きました(これもかなり略しています)

    もう金輪際会う気もないし、縁を切った、相手の家庭を壊す気もさらさらない。とのことで、バツイチ子持ちの人に多いといわれてる子供欲しくない、結婚する気もないという気持ちもないそうなので、私と子供をもうけることや結婚をすることを楽しみにしているそうです。
    私が元嫁との思い出の品などを見つけてしまってナーバスになっていても安心させてくれるような言葉をくれます。

    彼は未成年の時にしたことなので、まだ若いからやり直しがきくと思っているみたいです。

    ただ、私自身は不安になることが多すぎて、このまま妻、母親として自信をもって生きていくことができるのかと。

    しかし今彼から逃げてしまえば、私は一生男性を信じることが出来なくなりそうで、彼をきちんと見極めてからでも遅くないのでは無いかと考えているのですが、間違っているのでしょうか?

    ユーザーID:2670807231

  • やり直しがきく?

    >彼は未成年の時にしたことなので、まだ若いからやり直しがきくと思っているみたいです。

    未成年の時のこととは言え、子供が生まれているんですよ。
    その子供は本当の父親と暮らすことができず、
    赤の他人を父親と思って生きているんですよ。
    それでやり直しがきくと思ってるんですか。
    すごい価値観の男性ですね。

    >彼をきちんと見極めてからでも遅くないのでは無いかと考えているのですが、間違っているのでしょうか?

    それを考えて決めるのはあなたです。
    追々あなたの決断が間違っていたと分かったとしても
    自分が考えて決めたことの結果だから責任取れるでしょ?
    それくらいの覚悟もないなら、あなたの人生は誰かに決めてもらった方がいい。
    それで後悔しても、あなたが自分の選択に責任を持てないのなら
    自分以外の誰かに決めてもらうしかないから。

    他人に「間違ってますよ」と言われるなら考えを変えるの?
    だったら小町の否定的な意見通り別れればいいじゃない。
    自分でこうと決めたなら、もう間違ってますか?なんて聞く必要ないと思うけど。

    ユーザーID:3569854663

  • 逆では?

    トピ主さんが納得してるなら、まぁ別にいいんだけどさ。
    所詮は他人事だし、トピ主さんが傷つくような事になっても、私は痛くも痒くもないしね。
    だけど、これは違うと思うわ。

    >今彼から逃げてしまえば、私は一生男性を信じることが出来なくなりそう

    って言うけど、今逃げないと、トラウマレベルの男性不信に陥る可能性の方が高いと思うのね。
    今なら、大した傷は負ってない。
    その程度で一生男性を信じることが出来なくなるって事はないと思う。

    同棲を開始したばかりとの事ですが、お付き合いを始めてどのくらいなのでしょう?
    まさか、付き合い始めて数カ月って事はないですよね?
    もし、付き合い始めて数カ月でもう同棲(しかも具体的な結婚の予定はない状態)なら、一旦同棲を解消しましょう。
    彼を見極めるにしても、少し距離があった方がいい。

    なんていうか、彼は自分の欲望に忠実なだけの男なんじゃないかと思います。
    欲望を叶えるためなら、いくらでも甘言がスルスル口から出てくるタイプなんじゃないかと。
    反省したような事を言ってるみたいですが、口では何とでも言えます。
    実際の行動を見て判断しないと。

    あ、実際の行動って「デキ婚で失敗したのに、また同じ事繰り返しそうになってた」ってやつでしたね。
    単純に避妊が面倒(←自分勝手な男)だったんだろうけど、少なくとも、学習はしてないよね?
    「早く子供が欲しい」なんてのも、避妊しないで済ますためのいい訳にしか聞こえない。
    本当に反省しているのかどうか…。

    子供作っておきながら、何をどうやり直せると思っているのかも謎です。
    なかった事には出来ないでしょうに。

    まだ若いんだから、他にもいい人いると思うよ。
    別れたくなきゃ無理に別れろとは言わないけど、その選択の責任はトピ主さんしか負えないんだから、よく考えなよね。

    ユーザーID:5234909047

  • 気持ち悪い・・・

    どう考えても無責任で自分勝手で口ばかりの調子のいいダメ男にしか見えないですけど。
    まだ婚約もしていないんですよね?

    見極めるってそれまでは不信感いっぱいで体の関係を持つの?
    やり直しがきくっていうのはどういう風に?
    子供が出来たらトピ主さんこそどうするの?
    シングルマザーとして幸せにたくましく生きていく自信があるということ?
    だから好きなだけ付き合って飽きたら別れて
    将来的に結婚は誠実な人としようってことですか?

    なぜ彼の問題を男性全体にあてはめようとするの?
    あなたの彼が信用ならないだけであって世の男性は誠実な人の方が多いと思いますが。

    ユーザーID:3576267586

  • こういう場合、自分でなくて自身の子供だったらと考える

    私なら、ですが。
    子持ちの人と将来を考える時に起こる問題で重要なのが遺産相続ですよね。あとは入院や移殖。
    彼に子供が居るって事は一生どころか死んだ後にもこういう問題がついてまわる訳です。

    その時主さんが妻の立場なら?子供がいたら?
    その時まさか異父きょうだいが居るとは知らない時期ならどうしましょうか。
    だからね主さんが、子供の立場だったらどう感じるかそこ想像してみましょう。

    単なる自分と彼との問題だと、自身の傷だけを見て考えてるならそれこそ子持ちの男性との恋愛は主さんには早いと思います。
    かなり覚悟したつもりでもポジティブな人でさえ悩むくらいの問題なんですよ。

    信頼関係が壊れた時期に同棲に踏み切ったのも間違い。
    心の整理が有る程度着く前に当人の顔を見ながら生活するばそりゃより色んな感情でごちゃごちゃするに決まってますって。

    でもせっかく同棲してるんですから【 自分と相手の相性を見極める 】って点で見るのです。
    私も同棲経験ありますが、私にとっての同棲は【 結婚相手として合うかを見極める為 】って解釈してます。

    それでもね、主さんが抱いた感情は一生払拭出来ないと思います。

    >本当はろくな男じゃないのか

    ろくな男ってよりはダメ男です。
    ダメ男にくっつている時間が長ければ長いほど主さんの傷は大きく深くなります。

    >今彼から逃げてしまえば私は一生男性を信じることが出来なくなりそう

    この思考が違うのだと認識し直しましょう。
    まだ大人として未熟な時期だからこそ1度の失恋でさえ大きな傷になりがちで、自身で自身を追い込んでしまう時期なんですね。

    でもそうやって自分を確立していくんです。
    分からない事が多かった事が分かっていく。分かるってなるのに傷つきもする。でもそうやって分かる事を増やして良縁に近づくのです。
    でも1人の男に悪い意味で依存すればそれは叶いませんよ。

    ユーザーID:2850096579

  • 再婚して終わりではないですよ

    再婚でつれ子がいて、うまく行かないケースもすごく多いです。

    新しいお父さんと最初はうまく行っていても、弟か妹が生まれたら冷たくなったり虐待されたり、それで戻ってくる子もいます。「金輪際会わない」という言い方も、かなり無責任です。トピ様の彼は前回の結婚を失敗だと受け止めて、できるだけ早く消化しちゃいたいみたいです。だからバツイチなのに、次も早く再婚して前の失敗を消したいような印象です。

    トピ様も、もし子供が行き場がなくなったら、その子供の母親として関わる可能性もあります。養育費を払って終わりでもないです。父親なのは一生変わらないです。トピ様が子供を産んでも、異母兄弟がいる事実も変わりません。

    未成年でデキ婚して、20代前半では別の女性と同棲している軽い男性なので、よく見極めた方がいいと思います。私の彼氏もバツイチですが、最初のデートで伝えてくれたし、言わないで隠したまま女性と付き合うような人ではなかったです。トピ様の彼は、今後も都合の悪いことは隠して、後から言うような人ではないのですか?

    ユーザーID:9718317104

  • 結局別れたくないのですね

    >もう金輪際会う気もないし、縁を切った、

    将来彼が亡くなった時には、相続人の1人ですけどね。実子ですから。


    >しかし今彼から逃げてしまえば、私は一生男性を信じることが出来なくなりそうで、彼をきちんと見極めてからでも遅くないのでは無いかと考えているのですが、間違っているのでしょうか?

    見極めることは大事ですが「彼から逃げてしまえば、私は一生男性を信じることが出来なくなりそう」というのは意味がわかりません。
    むしろ見たくない部分に目をつぶりなあなあにすれば、男性不信に陥ると思いますが。

    彼は「行き当たりばったりで先のことは考えない人」なのでしょう。
    あなたが身内なら「そんな男やめた方がいい」と言いますが、あなたの人生だしね。
    何があっても、結局彼とは別れたくないのでしょう。

    ユーザーID:1605018001

  • 依存体質?

    まず1番に、「逃げる逃げない」の表現に異常を感じますが、大丈夫でしょうか?
    もしかして、お互いが依存体質ですか?(共依存)
    お互いの育った家庭環境に問題はありませんか?
    もし、そうであるならば、先々大事になる前に、(結婚、妊娠以前に)心のケアをお勧めします。

    それと例え、前妻が再婚しようと、親子の縁は一生切れません。子が大きくなって、会いたいと言えば、前妻は、それを止める権利もありません。
    将来、相続の問題も発生します。

    成り行きで済む事など1つもありません。

    ユーザーID:8757672848

  • 今までのことから見極めてね

    彼を見極めるとありますが、今までの言動で十分見極めはつくと思います。

    1.避妊しなかったこと
    2.交際後にバツイチ子持ちであることを後出ししたこと
    3.人生をリセットできると思っていること(子供とは一生親子だという事実は変わらないのにその自覚がないともいえる発言)

    彼は無責任で自分の欲望のままに生きているかんじ。主様のことなど考えてはいません。
    本当に主様のことを考えているとしたら主様が幸せになれるように自分は身を引くでしょう。
    バツイチ子持ちと一緒になることがどれほどの苦労を伴うか彼は考えたことはあるのでしょうか?おそらく何も考えてはいないでしょう。
    誠実な男ならば自分の幸せよりもまずは相手の幸せのことを優先して考えますよ。
    彼も主様もまだまだ若すぎるのです。一旦同棲は解消して距離を置いたらどうですか?
    主様が我が子だとしたら別れなさいと言うけどね。

    ユーザーID:1186641987

  • 信じられるのか

    男として、父親としての責任というものは
    彼の頭の中にはないのでしょうか・・

    子供の父であることの自覚、子供が成人するまでは
    子供の成長を見守る責任はどうなっているのでしょう。

    トピ主さんのお腹に子供が宿ったら今度は大丈夫なのでしょうか。

    前妻さんが浮気して離婚したことは真実なのでしょうか。

    自分にも非があるとはどういうことでしょうか。

    彼を信じて大丈夫でしょうか。

    行き当たりばったりで行動し
    責任逃れするようなことはないのでしょうか。

    トピ主さん、もう少し自分の見る目を養って
    慎重に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3304057542

  • 同棲解消

    同棲を始めたばかりのようですが、一旦、同棲を解消しましょう。
    そして、彼とは少し距離をおきませんか?
    自分の体を守るためにも、彼から離れませんか?

    彼の事が大好きでも、どうしても彼はバツイチ子持ちの過去は変えられません。
    まだ20代前半なら、いくらでも初婚の男性と出会えます。
    それを何故、今後も苦労しそうな彼でないとダメなの?
    信じられない相手なら、なおさら、もう決断してお別れすべきだと思います。
    ズルズルと関係を続けている間に、彼によって妊娠させられる可能性が高いですから。
    彼と結婚してもトピ主さんがシングルマザーになる可能性が高いので、自分の人生を大切にして。
    苦労するよりは、幸せになって。

    ユーザーID:3929394779

  • 簡単な話

    彼氏の立場になって考えたら簡単です。

    避妊しないで、デキ婚→離婚。それでも楽しく生きてこられた。
    今は、彼女もいて幸せ。
    また出来ちゃって、最悪離婚したってなんてことないだろう。って思ってるんです。

    元妻、子ども、多分元妻のご両親がなんとかして成り立っている事に気が付かないんでしょう。
    正直、また離婚すると思います。懲りてないし、反省しないといけないと思ってないから。

    要は、トピさんが今後、どれだけ頑張れるかって事です。
    子どもが出来ても責任を取れる彼ではないし。結局、トピさんが全て背負う事になるから。
    それに、元妻に何かあったら金銭的にも頼られるでしょうし…苦労は多いと思います。

    別れた方がいいかどうかは自分で決める事だと思いますが、
    苦労は確実に多い結婚になると思うので、そこは覚悟したほうがいいですね。

    ユーザーID:6006435738

  • 元嫁さんが浮気?いつ?

    未成年での授かり婚で、元嫁さんの浮気が原因で半年で離婚?母親は、妊娠+出産+産後+乳幼児の子育てで、いくら若いと言っても上記の状態だと、体は相当なダメージを受けているのに、いつ浮気する暇があったの?いつ知り合ったの?誰と浮気したの?とても謎です。逆はよくありますよね。妻の妊娠中や里帰りの間に、浮気する男性は多いです。
    彼はまだ若いのに、結婚して子供もいて離婚して、子供の事は吹っ切れてて、既に結婚を考えている彼女がいるって、、たった数年の間ですよね。その彼、大丈夫?

    ユーザーID:5917780214

  • 可能な範囲で関係を戻すことが大事ですね。

    夜の生活で避妊するかどうかは大切だが、
    深刻な状況とは引き返せない状況になるのを避けるための対処に過ぎません。

    トピ文とかで書ききれていない部分がどうなのか。

    重要なのには彼の元妻を忘れるのは当たり前なんですが、
    お子様のことをどう思っていて、『今』そのお子様の為にしているのは何なのか。
    同棲を始める際に双方の親への紹介・了承などを得ているのか。

    何よりもね、重要なのは浮気が原因の離婚というなら繰り返される危険性大です。
    当然のように、実の父親である彼の責任がそこにあるわけ。
    何が起るか分かりませんよ。今でも養育費は支払っているのか否か。
    元妻が離婚すれば再度養育費も請求されるだろうし、
    お子様の年齢があがれば進学費用などの話も出てきても不思議ではない。
    万が一の場合には引き取る可能性だってあるわけです。

    少なくてもお子様のことは忘れてはいけないし、万が一の準備は必要だ。

    その上での話だが、どうして同棲をしたのかな?
    一度結婚を失敗している人の同棲は失敗を繰り返さないためであって、
    それは籍を入れないにせよ、両家から認められてするべきでしょう。
    でも、全ては事前には打ち明けてくれなかったことは誠実さに欠けるものです。

    とことん話し合って、色んなことを確認して、全てのことを親に話せる段階まで
    ルームシェアレベルの生活にしておくほうがよい。

    ユーザーID:8661067565

  • 彼はあなただけの彼ではない

    あなたと結婚して子供をもうけても、あなたと子供だけの彼ではない
    ということは理解されていますか?

    好きとか嫌いとか以前に、すでに彼は元妻との間に子供がいる身なんです。
    彼自身がふっきれるとかそんな話じゃなく、元妻との間の子供が死ぬまで
    あるいは彼が死ぬまで彼と元妻との間の子供との付き合いは終わらないんです。

    トピ主もまだ若いからよく分かっていないと思うんですけど、
    いくら元妻と別れても、子供の親権が元妻にあっても、父子の関係は一生続くんですよ。

    離婚したから「もう関係ない」で済まないんです。
    意図して「会わない・会わせない」は出来ても、法的にはどこまでいっても父子関係は続きます。

    そういうこと分かっていても同棲を続け、避妊せず交際を続けますか?
    結婚するつもりと強く思っているのはトピ主だけで、彼はそこまで
    思っていますかね?
    あなたが妊娠したとたん離れていくような男じゃないんですかね?
    いくら未成年でデキ婚だとしてもそれで離婚するような男ってどうなんですかね?
    彼の親御さんもどう思ってたんですかね?
    あなたの親御さんもこんな相手、こんな関係どう思ってるんですかね?

    なんとなく、、トピ主も元妻と同じ運命をたどるような気がします。

    ユーザーID:1783062404

  • 結婚する価値ある?

    >ただ、私自身は不安になることが多すぎて、このまま妻、母親として自信をもって生きていくことができるのかと。

    不安になる結婚などする価値あるのかなあ?
    結婚前ってもっと夢あって楽しいものでは?

    >今彼から逃げてしまえば、私は一生男性を信じることが出来なくなりそうで

    なぜ?
    世の中の男性は彼と同一ではないですよ。
    逃げる?
    不安な人とか、腑に落ちない恋愛からは、何の罪悪感もなく逃げるのが普通ですよ。
    別れることに、罪悪感は必要ないです。
    結婚してないのですから。


    >彼をきちんと見極めてからでも遅くないのでは無いかと考えているのですが、間違っているのでしょうか?

    見極めるというのは、彼の悪い面を見てからということですよね?
    それって、あなたが嫌な面を見て傷ついてから別れたいということでしょう?

    そんな必要ありますか?

    なんか、彼のことどこか信頼できないのに、一生懸命自分をごまかして彼と結婚しなきゃいけないと言い聞かせているように見えます。

    変な話ですが、私から見るとあなたは「もっと、私は傷つけられなければいけない。じゃないと別れてはいけない。結婚しないといけない。」と、自分を導いているように見えるんです。

    不幸体質の人にありがちなんですけど、ご自分の本心に自覚があっても自分で見ないふりしてませんか?

    ユーザーID:2251139397

  • 同棲解消してください

    >今彼から逃げてしまえば、私は一生男性を信じることが出来なくなりそう

    逃げることが悪い場合もあれば、良い場合もあります。
    トピ主さんにとっては、逃げることが正解ですよ。
    避妊しないなんて、あり得ません。無責任でだらしないです。

    世の中には、「俺の子を産んでほしい」と言いまくる女好きの男性はワンサカいるんです。
    元妻にも、言っていたはずです。同じことを。
    そして、無責任に離婚して、「過去のこと。吹っ切れた。」と言う。


    ダラダラ同棲して別れるほうが、ずっとつらくなりますよ。

    ユーザーID:1083974305

  • 口だけなら何とでも言える

    >しかし元嫁が離婚後すぐに彼氏と同棲を始めていたらしく、それが判明した途端もう関わってこないで欲しいと言われ、子供も新しい父親に慣れさせるために会わないと言われたため、お互いのために過去を洗い流そうという話になったと聞きました

    この話が真実かどうか前妻さんに確認しましたか?してないですよね。真実ならなぜ最近までバツイチ子持ちであることを隠していたんでしょうかね?まあ質問したところで彼はいくらでもトピ主さんが聞きたそうな耳障りのよい話を創作するだけかもしれません。彼の話を鵜呑みにするのは止めましょう。

    皆さんと同じく私も別れることをお勧めしますが、彼をきちんと見極めたいなら多少費用はかかりますが探偵を雇ってはいかがですか?これまでの彼の話が嘘か本当かハッキリすると思いますよ。まあ十中八九嘘だと思うけど。

    ユーザーID:1318237712

  • 10代の失敗から何も学んでいない男性。

    それに嘘は後からも色々出てきそうな男性ですね。どこまでが事実なのか嘘の言い訳か、分かりにくいと思います。意図的ではなくても、バレるまで事実を離さないとこが信用できない。

    親世代の兼業主婦で、既婚の娘、未婚の息子と孫がおります。

    一番肝心なところ、『子供が居る』事を後出しした男性は信じられない。それも同棲を待ってから『デキ婚と離婚経験』を告白する。トピ主様がもう逃げないだろうと安心してからなのよね。

    それまで避妊もしていない。10代の失敗『デキ婚』で何も学んでいない、そんな大昔のことでは無いのにね。無責任極まりなし。

    離婚事情だって、どこまでが本当の話なのかしら。

    >もう金輪際会う気もないし、縁を切った、相手の家庭を壊す気もさらさらない。とのことで、バツイチ子持ちの人に多いといわれてる子供欲しくない、結婚する気もないという気持ちもないそうなので、私と子供をもうけることや結婚をすることを楽しみにしているそうです。私が元嫁との思い出の品などを見つけてしまってナーバスになっていても安心させてくれるような言葉をくれます。



    トピ主様って、優しいというか、全てを善に解釈してしまうのね。猜疑心の強いおばちゃんとしては、ちょっと違うのよね。


    彼は、残してきた子供への執着心は全くないし、その上、あまり責任も感じていないのでしょうね。『元妻+子供』は彼にとってもう遠い過去の事。20代になった今の自分にはトピ主様との明るい未来しかないのね。

    >しかし今彼から逃げてしまえば、私は一生男性を信じることが出来なくなりそうで、彼をきちんと見極めてからでも遅くないのでは無いかと考えているのですが、間違っているのでしょうか?

    それはトピ主様のご自由ですけど、その頃にはトピ主様の心の傷も深くなると思えます。

    老婆心からですが、トピ主様の耳には多分届かないでしょうね。ご自愛下さい。

    ユーザーID:5983727822

レス求!トピ一覧