毒親に子どもを会わせるか

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ちなみ

子供

初めまして。今、生後数カ月の子育て中のママです。
相談は題名の通りです。両親と姉(既婚、子なし)がいますが幼い頃から私だけ可愛がれずに育ち、結婚して絶縁しました。

理由は、私の事は全て否定されつづけ、鬱になりかけた時に親からの影響を断ち切るために絶縁しました。

社会人になるときに就職浪人をした時から両親、姉からも否定され続け(お陰さまで希望の会社に入れました)、結婚を期に実家に帰ってくるなと言われたので、その後実家の敷居は跨いでいません(たぶんその暴言も忘れてると思いますが)。

家族のことは正直、思い出したくもありません。

ただ、両親は市内にいるため、先日商業施設で母親を見かけましたが、咄嗟に逃げてしまいました。老婆のようで、あとどれぐらい生きているだろうかと。母親には健康で産んで育ててくれたことに感謝はありますが、会えば自分を否定され、苦しい気持ちが数カ月続くかと思うと、会いたくない自分がいます。いつも勝手な暴言を吐かれるのに、本人たちは暴言はなかったかのように後日接してくるので、私はいつも履け口にされる感じです。

ただ、こんな可愛いい我が子を独り占めしていいのかという気持ちもありますし、母親も持病があり、それほど長くはないと思います。ただ、両親からして憎い私の子を可愛がってくれる気もしないので、やっぱり会わせない方がよいのかなど、堂々巡りです。

みなさんなら、どうしますか?アドバイスを頂けるとありがたいです。

ユーザーID:7181280432

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  • まずはあなたの幸せを考えて

    ひとまずお子さんの写真を送ってみるのはどうですか?
    私の親も毒親に近いものでした。
    面と向かって会うのは、あなたが辛いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8709836752

  • 今は幸せですか?

    今、場所を探されたり、何かと追い詰められるような被害?はないんですよね。

    今、心の余裕があるなら、勇気を持って、会わせるぐらいならいいのでは?とは思います。

    昔の親の悪気のない毒親が、何パーセントとか居ると思われますが、
    孫を会わせるのが普通でした。

    孫に悪影響だと思ったら、それっきりでしょうけど。

    ユーザーID:7162472444

  • あなたの心を守る。

    出産おめでとうございます、子供さん可愛いでしょう。

    さて毒親に子供を合わせた方が良いのか?とのお悩み、ずいぶんと心揺らいでおられる、あなたは優しい方なんですね。
    人間歳を取ると、表面的には何やら哀愁と言うか、庇護してあげたい雰囲気と言うか、存在自体が切ない感じになる。
    でも冷静に考えるとその見た目(あなたが見かけた置いた母の姿のように)はこちらの勝手な印象で、何も悲観したり同情する必要はない、だって憐れむなんて失礼ですもの。

    あなたが親から離れた理由、それは揺るぎない強い決意であったはずです、あなたはあなた自身を守り、そして今がある。
    つまりあなたには大義があり何も間違ったことをしていないのだから、どんな時も胸を張って欲しい、自分の選んだ道を貫いてほしいです。

    その親に会えばあなたはまた傷つけられ粗末な扱いをうける、その傷をいやすのにまた長い年月をかけるのですか?
    迷っている上に「何をされてもいい」と決意も出来てないならやめた方がいい、中途半端に関わると立ち上がれなくなりますよ?

    子供さんの為に「あなたはあなたの心を守り」なるべく平穏に生きること、あなたが自分で掴んだ幸せを大事にして下さい。

    ユーザーID:1248721891

  • 私なら

    私なら、会わせないですね。

    絶縁するほどの毒親であれば、
    会ってもいやな目に合うだけだと思うので。

    下手すると、また復縁になり、トピ主様だけが
    いやな目にあうか、お子さんまで被害にあうかもしれないわけですよね。

    ただ、見かけたお母様が年を感じさせて、
    復縁してもいいという優しいお気持ちになったのでしたら、
    孫をきっかけに修復できる可能性もありますね。

    トピ主様は優しい方なんだなと思います。

    いやな目に会う覚悟を決めて、一度会わせてみるのもいいかもしれません。ダメもとで。
    どうかお心を傷つけませんように。

    ユーザーID:9868716677

  • ないない

    まだ期待するんですか?
    お姉さんにはこどもが居ないから初孫だから喜んでくれる
    これを機に何か変わるんじゃないかという期待がありますよね?
    絶対会わない方がいいです、自分だけじゃなくて子どもも悲しい思いをするだけです。
    年をとると頑固な人はもっと頑固に、暴言はく人は更にグレードアップです。
    絶対に関わっちゃダメ。
    自分の子どもの事だけを考えて生きていきなさい。
    親はもう亡くなったことにしましょう。

    ユーザーID:9414662511

  • 私は一度も会わせていません

    ちなみさんとケースは違いますが
    私たち兄弟は母親に孫を一度も会わせていません

    幻想はやめましょう
    現実は変わりません

    子供たちは何の問題もなく
    すくすく大人になりました

    私は関わりを持つこと自体が毒だと思いました
    ご主人の親御さんがいて
    お子さんを可愛がってくれるなら問題ないです

    いくらあなたが知らせなくても
    同じ市内で娘の子供ができた情報も知らない親に
    何を求めます?

    あなたが一番守らなければいけないのは
    お子さんです
    親に会うことで
    ダメージを受け、子育てに問題が出たら
    そのほうが百倍悪いことです

    もう親に期待をするのはやめましょう


    子供に母方のおばあちゃんがいないなら
    母親のあなたが思う存分愛情を注げばいいのです

    ユーザーID:3848223938

  • 会わせない

    振り出しに戻るだけ。
    会わせないのが一番でしょう。

    ユーザーID:7557336416

  • 先ずは、、

    そもそも、会いたがるか、分かりません。
    先ずは、その確認が第1では?

    孫を可愛がる毒親も、キツク当たる毒親も、両方居ますから、期待は出来ません。

    ユーザーID:2445131483

  • 両親は娘と思っていない

    お互い市内在住でも連絡することもなく過ごしてこれたのです。
    トピ主さんが両親や姉(親族)のことは思い出したくもない、同様に親族もトピ主さんのことは思い出したくない存在。

    トピ主さんが今の平穏な生活を守るためには何もしない。

    ユーザーID:3118606573

  • 今は会わせない

    お母さんが長くないから会わせてやりたい、ヤッパリ親ですもんね、親の笑顔みたいですよね。
    でもお子さんはまだ赤ちゃんですよね?
    お母さんが不安定になれば、赤ちゃんも不安定になります。

    なので、会わせない方が良いですよ。
    見かけたなら、お母さんも幸せな様子を見てくれているかもしれません。
    写真を送るのはナイスアイデアと思いました。

    私が親に否定されていた一番の原因は姉でした。
    ずっと、親とは合わないんだと思ってきたんですが。

    ユーザーID:7054112321

  • 絶縁

    絶縁したのですから、このままでいいんですよ。
    会うとまた何かと否定されますよ。
    それが嫌なんでしょう?だったら最初決めたように、会わない、でいいでしょう。

    ユーザーID:7412085656

  • 今、守るべきもの

    今トピ主さんが一番に守るべき相手はお子さんでしょう。
    毒親には会わせないことが、結果的にお子さんを守ることになると思います。

    というのも、もし毒親とお子さんを対面させたと仮定して…
    毒親がトピ主さんに対するのと同じようにお子さんの事も愛さなかったら、それはお子さんにとって祖父母の存在を知らないよりも辛い経験になってしまうと思います。
    身内から憎まれ疎まれる辛さは、誰よりもトピ主さん自身がご存知でしょう。
    同じ辛い想いをお子さんにさせる必要はないと思います。

    更にもし毒親がお子さんに好意を抱いたら……その場合はもっと悲惨です。
    たぶん、毒親はトピ主さんからお子さんを取り上げようとするんじゃないでしょうか。
    例えば「お前に母親業が務まるわけがない」とか「お前に育てられる孫が可哀想だ」とか、トピ主さんの母親としての自尊心や向上心など全部踏みにじるような酷い言葉をかけた上で、トピ主さんからお子さんを奪ってしまうんじゃないでしょうか。
    それでお子さんが毒親に可愛がられるならまだしも、たぶんトピ主さんから取り上げた後は、実家でお子さんはトピ主さんと同様に毒親に虐待されて育つことなると思います。
    毒親のような人たちは、常に自分の鬱憤を晴らす対象として攻撃する相手を探している筈ですから。
    毒親に取り上げられたが最後、お子さんに幸福な未来は無いと思います。

    お子さんに真っ当な愛情を注いで育てられるのはトピ主さんだけです。
    それだけは確かです。
    お子さんを守れるのもトピ主さんだけ。
    自分の為にも、お子さんの為にも、全力で毒親から遠ざかるべきでしょう。

    ユーザーID:1354778426

  • 迷っているうちは・・・

    会うのをやめておいたらどうですか。

    その代わり、幼いうちは特に写真が増えていくので、アルバムを実家用に作っておくのはどうでしょう。
    気持ちも落ち着きますよ。

    私は、子供が生まれたときから、実家用に写真をその都度、一部だけを焼き増しして、ミニアルバムを作りました。

    ずっと子供を会わせていませんでしたが、数年前、身内の悔やみ事で、親に会う機会があったので、十数年分たまったアルバムを手渡ししました。

    それからは、会っていません。

    お母さま、持病をお持ちとのことですが、私なら何かしら情報が入ってくるのなら、本当に危うい状況になってから、その写真を手渡すか、送るかな。
    ご自分が精神的に辛いのなら、一文添えて、写真を送られるのはどうでしょう。

    私が会ったのはその時だけで、子供たちは結局全然会っていません。

    ユーザーID:0688026416

  • 会わせずに後悔するなら会ってみたら

    このまま会わせずに死なれたらきっと後悔するんでしょう?
    ただ、あなたもわかっているようですが、ご両親がどんな反応をするかはわかりません。
    いろいろな覚悟というか、シミュレーションはしておいたほうがいいと思います。

    私にはあなたの気持ちはわかりません。
    あなたを貶める親が、あなたの子を可愛がってくれたとしても、
    ありがたいなんて絶対思えない。
    むしろなぜ自分を可愛がってくれなかったのだろうと不信が増すばかりです。
    これは全く余計なお世話なのですが、自分の子を両親に差し出して
    本当は「自分を褒めてもらいたい」という気はありませんよね・・・?

    ユーザーID:2138875508

  • だめでしょう

    現在はご両親はあなたの住所、電話番号などを知らないのですよね。

    逢えば住所、電話番号などを聞かれるでしょう。教えれば度々訪ねてこられ、そのたびに否定され、挙句は小遣い、生活費等をせびられたり介護を求められたりなどと、あなたにとって最悪の事態となりかねません。

    毒親には絶対に自分の住所や電話番号を知られてはいけません。逃げるのに引っ越しまで考えることになりますよ。

    ユーザーID:7811807412

  • 会うなら

    トピ主さんの半々な気持ちが伝わってきます。
    会うとしても、今度は優しい言葉、優しい態度をとってくれるんじゃないかって、相手側に一切期待しないことです。
    歳をとることが性格を柔らかく穏やかにもするし、反対ならば、
    あいも変わらず頑固になり、キツくにもなる。
    トピ主さんが、色んな意味で強ければ、会うことは勧めるけど。

    年老いた姿を見かければ、なおさら悩みますね。
    私なら鬱になるくらいの苦しさだった、思い出すのもイヤならば
    会わないだろうな・・・今の生活をだいじにします。

    ユーザーID:3012876612

  • 合わせる前に

    お子さんを合わせる前に貴方が一人で直接会ってみては?

    子供を見せたら変わるんじゃないかという期待を抱いていませんか?

    それは危険な賭けになるのは、主さんがよくわかっているのでは?

    まず、主さんが一人で直接対決してからもう1度考えては?

    電話からでもね。

    ユーザーID:5195195164

  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。
    やはり、合わないほうがよいという意見、多いですね。
    期待しても変わらないのは当たり前という意見は最もだとおもいます。きっと何も変わらないですよね。
    子育てをしてみて、見返りのない愛情はきっと親にもあったんだなっていうものは理解できるようになりました。

    住所は知られていますが、押しかけてはきません。外面はいいので人前では毒は吐きません。家族しかいない時に執拗に嫌味を言われ続ける感じです。鬱になってカウンセリングを受けてはじめて、自己評価が低すぎるといわれ、褒められたことがない、いつも否定されて育った事を思い出しました。

    一年に1、2回メールで食べ物を渡しに来る口実で実家から連絡があるのですが、いらない、そっとしてくださいとだけ返す感じです。
    電話はアドレスを消してしまったのでかかって来ているか知りません。

    親戚はまともな人ばかりなので、年賀状でつながってます(親戚には会いたいです)が、格好的には仕事と遊びで私が忙しいので会えないことになっているようです。

    結婚式は主人の希望で挙げたので、そこまでは我慢しました。結婚後はかなり距離を置いていたのですが、
    持病で子どもがなかなかできなくて、子どもができなきゃまた浮気されるよ、と母親にいわれ(結婚直前までいった元彼と浮気されて破局してます)、そこで我慢の限界を超えて、絶縁しました。

    元彼とは浮気されてもそれぐらい我慢して結婚しろ、早く片付け、と家族から言われて誰も私の気持ちを考えてくれてないな、と思って、結婚したら、絶縁しようとずっと考えてました(元彼はモラハラだったので結婚しなくて本当に良かったです)。

    ユーザーID:7181280432

  • 何を悩むのか…

    トピ主さんが、自分が浴び続けた毒を子供にも浴びせたいと思うなら、ご両親にお子さんを会わせればいいと思います。
    でもこれ、やった時点でトピ主さん自身が毒親になりません?
    かわいい我が子にわざわざ毒を浴びせるわけですからね。

    私の母も猛毒だったので(宗教絡みって面倒よー笑)結婚を機に縁を切ってますが、子供を会わせたいなど思ったこともないです。
    なのでトピ主さんがなんで悩んでいるのか、ちょっと分からないのです。
    まだ何か期待しているのでしょうか、ご両親に。
    孫なら可愛がってくれるのではないかと?
    可愛い孫を産んだ私を認めてくれるかもしれないと?
    そういう「認めてくれるかも?愛してくれるかも?」という期待が一度も叶わなかったから、自分を守るために縁を切ったのでしょう?

    ユーザーID:0330486264

  • トピ主です

    ありがとうございます。やはり会うことはやめました。

    何のために会いたいのかと聞かれて、たぶん毒親だけど認めてほしいのだろうなと思いました。

    でも、我が子にも同じ目に合わせたくないので、やめました。
    望むことはこのまま平穏に暮らしたい、それだけです。

    せっかく、妊娠、出産、産後と親無しで頑張ったのに、無駄にしないようにしなければと思います。

    毒親に会えば、一度きりにはならなさそうだし、二人目の事とか根拠のないいろいろなことを要求されそうだし(姉とも会いたくないので二人目は考えていません)、疲れることは確実だと思います。

    ばったり、会ってしまえば、生まれましたとだけ伝えます。

    親に関係もたず、生活されている方の話を聞けてよかったです。

    相談にのっていただいてありがとうございました。

    これでトピは閉めさせて頂きます。

    ユーザーID:7181280432

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