精神疾患がありますが…結婚できますか?

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(トピ主3
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心や体の悩み

さき

私は20代のころ、精神疾患を患いました。
急性期を抜けて、30歳頃には社会生活に復帰しました。

いま、婚活をしていて、先日お付き合いが
始まった人がいます。
彼は、会社員で転職もなしに、
これまできています。
大学も偏差値の高い私立大学を卒業しており、
結構ちゃんとした人のようです。 
まだ付き合いが短いのでなんとも言えませんが、
私は寛解とは言われており、症状もあまりないのですが、やはり、薬も飲んでるし病院にも
通っているし、結婚だから病気のことを
話さなければならないと思います。
端から打ち明けても、
断ってくださいと言っているようだし、
少し付き合ってからにしようと思っているのですが(まだ2回あっただけ)、プレッシャーに負けそうです。
彼とは結婚できるものならばしたいですが、
格差婚だと思ってしまいます。

彼は彼でバツイチ子持ちです。 
しかし、子供は元妻が育てています。

成り行きに任せるしか無さそうです。
病気の告白のタイミングや、いい方など
アドバイス下さい。

ユーザーID:2087241206

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  • 彼は養育費の支払いがあるのでは?

    あなたは彼と結婚するとなったら初婚なのでしょ?
    格差婚だとおっしゃいますが
    彼に離婚歴があって子供がいるのなら
    彼が養育費を元妻に支払っているかと思うのだけど
    そこは結婚を考えるにあたってあなたは全く平気なの?

    その別れた先妻との間に出来た子供がまだ幼い場合は
    今後も面会などの時に元妻と彼が連絡をとりあうことになるだろうし
    元妻同伴で子供と会って遊園地で一日過ごすとか
    色んなケースがありえると思うのだけど・・・
    まだ2回しかお会いしてないのなら
    その件について詳しい状況を聞いてないのではありませんか?

    元妻が子供を育ててるからといって
    完全に終わった話ではないと思うよ

    それから言いにくいことほど相手には誠実に・・・
    これに尽きると思います

    あとに引けないぐらいの気持ちにさせてから
    ずっと言えなかったんだけど実は・・・って打ち明けるより
    自然な流れで一時期精神疾患になってしまって社会復帰できたのが最近なのよって
    話せばいいと思います
    彼はバツイチで子供がいることも最初から打ち明けてるのでしょ?

    ユーザーID:4881201127

  • バツイチ子持ちって、、、全然格差婚じゃないですよ!

    格差婚じゃないですよ。

    バツイチ子持ちって、一般的に見たらかなり条件悪いです。

    有名大卒、転職ナシって、、、転職する=ダメ人間ではないですし、彼のいいところは有名大卒ぐらいじゃないですか?

    精神疾患があるとはいえ、今は落ち着いてて初婚のトピ主なら、彼と大差ない、、、いや、トピ主のが条件いいぐらいかも?

    それよりバツイチ子持ちって、離婚理由とか聞きましたか?

    バツイチなら彼のが性格に難有りかも知れませんよ?

    ユーザーID:5670868106

  • 婚活を始める前に婚活するかどうか考えるべき問題です。

    早かれ遅かれ隠し通すことはできません。

    精神疾患が有る女性に対し、理解して受け入れられる人、
    努力して受け入れている人、
    理解したい気持ちが有ってもやっぱりどうしても受け入れられない人、
    何で付き合いはじめに言わなかったんだと拒否る人、
    端から拒絶反応を示す人、
    良い悪いではなく、人それぞれです。

    私が婚活男性であなたとマッチングしたら、
    理解しようとは思うし、言い出しにくいのもわからなくもないが、
    そんな大事なことを後出しじゃんけんで言ってくるなんて不誠実な女性だ、
    と感じますし
    結婚後も何か困った事や相談事があっても、後出しじゃんけんで既成事実を伝えてくるかもしれない、
    と警戒します。

    ユーザーID:3741593464

  • そういうことは

    先に言ってください…。
    と思います。私なら。
    付き合う前に情報欲しいです。

    ユーザーID:0374921653

  • 焦らず機会を待って

    精神疾患をもつ、27の女です。
    誰かに告白するのって、とても勇気がいりますよね。。お気持ちお察しします。

    伝えるタイミングは、トピ主さんの心の準備がきちんと出来てからの方がよいと思います。ある程度仲良くなった頃より、しっかり仲良くなってから、の方がいい気もします。結婚を前提にしているということであれば、いつかは必ず伝えなければいけませんが、どうか焦らず、まずは関係の構築に努められてらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8843830246

  • 早めに

    >端から打ち明けても、
    >断ってくださいと言っているようだし、

    これについての考え方は人それぞれですけど、この時点で不誠実と考える人もいます。
    結婚の話が出てからだと、そのように考える人は増えると思います。
    結婚が決まってからだとなおさら。

    婚活は条件から入る相手探しですから、お付き合いが始まったのなら、成り行きに任せないでできるだけ早めに打ち明けましょう。

    ユーザーID:7351607882

  • 誠意は大事

    不利なことはできるだけ早いうちに打ち明けたほうがいいですね
    相手はバツイチ子持ちであることを打ち明けているのでしょう
    でもこういうことは、伝え方が大事です

    「誠実にお付き合いしたいので、持病のことを隠さず話したい」と言いましょう。
    「持病のことは話しにくいけど、相手のことを考えて迷惑をかけたくない」のだと、そう話せば、トピ主さんの誠意が相手にも伝わると思います

    ユーザーID:0191457827

  • そういう大事なことは最初に打ち明けてほしい

    時間がたてばたつほど不誠実と感じます。まさにその「最初に伝えたら断られるから、情ができた頃を見計らって」という計算高さを狡賢いと考えてしまう。
    出会い頭に言って、それでも付き合いたいと言った人と付き合うのがいいんじゃないかな。じゃないとお互い時間の無駄です。

    それとはまた別に、バツイチ子ありは問題山積みで難しいと思う。
    妻が再婚して、再婚相手が子供を要らないと言い、夫に引き渡すことになったら?
    妻が亡くなって親権が夫になったら?
    会わなくても、思春期に子供がやってきて父親を取り戻したい一心であなたを敵視するかも?
    結婚後元妻が親権を夫に引き渡し、その後彼が亡くなったらあなたと子供の生活になるかも?
    結婚しても妻をないがしろにして、元妻とその子供に愛情を注ぐかも?

    子供には遺産相続の権利があるし、あなたは精神の病気
    精神の病気はただでさえ再発が多いのに、ストレス過多の新婚時期だけでなく、ストレス原因がずっとあるのは厳しいと思う

    あなただって、彼が子供有を自分に不利になりそうだからと隠していたら信用できなくなるはず
    自分がされたら嫌なことを人にするのはよろしくないですよ

    ユーザーID:5079544448

  • トピ主です

    レスありがとうございます。 

    端から打ち明けても、断ってくださいと言っているようだし、

    こう書くと不誠実みたいですが、
    病気のことを隠して、結婚してやろうとかそういうんじゃないです。

    そもそも、私はそういうことを黙っていられないタイプで、

    プレッシャーに負けそう

    というのも、結局だまっていることにする、
    という意味ではなく、
    黙っていられずに、打ち明けてしまいそう、
    という意味です。

    それでいいんですね。

    相手を騙すつもりはありません。
    彼とは2回しかあってないし、付き合うことに合意してからはまだ会っていません。

    結婚に関しての話も出てきてるので、その流れで言おうと思います。

    ユーザーID:2087241206

  • すぐに言うべき

    遠い過去の話ではなく、現在も通院して薬を飲んでいるのならすぐに言うべきでは?
    完解の状況をどうとらえるかは彼次第ではないですか?

    あと、子供は産める状態ですか?病気のことを考えて難しいのならそれも伝えるべきですよね。
    彼もバツイチ子持ちであることを最初から打ち明けてくれたのだから、こちらも正直に打ち明けるべきですよね。
    正直精神疾患は再発もあるし、難しいですが彼もバツイチなら子供を望まないかもしれないし、もしかするとお互いに条件が合うのかもしれませんよ。
    良いお付き合いが続くと言いですね。

    ユーザーID:9013323303

  • そんなに大袈裟に考えなくていいのでは?

    「昔、悩んでて病院に通った事がある。」程度で打ち明ければいいのでは?
    それとも寛解とは言われてるけど、ぶり返す可能性があるから心配してるのでしょうか?

    バツイチ子持ちの男性と結婚って、幸せ以上にストレスもかかると思います。
    他の方が書いているように、元妻に何かあったら責任が来るかもしれないし。
    養育費とか経済的にも大変になるかも知れません。

    その辺りをどうやって対処していくか考えて結婚する事が大切だと思います。
    夫になったとしても、あなたの病気も抱えてくれる訳じゃないので、
    自分でちゃんと服薬・通院を続けて、健康管理が必要です。

    ユーザーID:0240807616

  • 病気だけは別問題と私は思う。

    私の感覚では、結婚って一生の事なので、

    現在かかっている病気に関しては、話すべきだと思うし、
    話さない=不誠実。と感じると思う。

    それが長期患いなら特に。

    アレルギーや喘息で通院とか、歯科とか、コンタクトでの眼科などはまあ、
    言なくってもお付き合いしてたら解ってくる事柄ですけど。

    私は、座骨神経痛とストレートネックで、事務専門職なので、肩こり腰痛が酷く、通院してますが、ちゃんと出会ってすぐに話しています。

    結婚してからも、身体を冷やさないとか、滞在ホテル決める時にスパの評判を調べてみるとか、フォローしてくれています。

    病気は悪化したときや、何かあった時に相手に負担をかける可能性があるので、話すのが当たり前だと思ってましたが、そうでない人もいるのだなと驚いています。

    ユーザーID:8733751117

  • 私は3ヶ月付き合ってから言いました。

    私は子供が産めないのですが、付き合ってから3ヶ月で彼に話しました。
    お互い20代後半で、長く付き合った後に伝えて、別れたのでは、彼の時間がもったいないと思ったからです。
    伝えてから2週間くらい考えてから別れるか回答を下さい、とお願いしました。
    彼は私の人間性を見てくれて、子供なしの人生を受け入れてくれました。
    その分彼(今の夫です。)の望みのものは出来るだけ叶えてあげたいと思ってます。
    彼が欲しいと言ったものはお金が余裕あれば買いますし、それが私の楽しみです。
    主さんは彼のために何ができますか?
    男性がお相手の場合、年齢的にも3ヶ月付き合ってからでも遅くはないかな、と思います。

    ユーザーID:7473477525

  • 三十代既婚男性です。

    条件の良し悪しやあなたの病気が治っているいないに関わらず、そういったことは
    お付き合いが始まる前、それが出来ないなら始まってすぐに伝えて下さい。

    精神的な疾患かどうかは関係なく、大きな病歴はそうした方がいいと思います。

    ユーザーID:8515383084

  • 黒パンダさん

    あの…
    私は言うか言わないかではなく、
    話すべきだと思っている。と書いてますが?
    話すタイミングや言い方について訪ねたのですが?

    なので、病気のことを話さない、という
    前提は辞めてください。

    話がすり替わっていますし、
    そういうのは、失礼だと思います。

    彼と私の間の話なので、
    それはこちらで話をするつもりなので。

    あくまでアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:2087241206

  • 難しい気持ち分かります

    例えば自分自身の病気以外も家族の病気や障がい、借金など、どのタイミングが正解なのか悩みますよね。
    恋愛で人となりを見て少しずつ歩み寄ったとか相手からの熱烈アプローチなどなら最初に言うタイミングもあるかもしれませんが条件から入る婚活では
    「先ず自分を知ってもらった上で病気の事も含めて愛してもらいたい」
    と思います。
    最初に伝えてフィルターをかけられるよりももう少し後で、と思う気持ち分かります。

    まずかかっているお医者さんに出産などのリスクを聞いてみては?
    今のまま妊娠出産は可能なのか、薬を減らすタイミングが必要なのか。
    もし現状で問題ないのであれば服用薬はあるけれど他の人と変わらないと思います。
    誰だって病気になることはあるし、彼も離婚しているのなら辛い経験はしているだろうからもしかして何か薬を飲んでいるかもしれません。

    あと、主さんのご両親にも確認をしてみるとか?
    急に精神的にしんどくなったとき家庭のフォローもしてもらえるのか?とかあと自分の精神状態が悪かった頃を外から見て結婚生活がどの程度送れそうか?とか。
    仲の良いお友だちがいるなら客観的な意見も聞いてみてどんなことをか相手が想像するのか?そしてそれに対する答えも用意しておくとか。

    主さんが幸せになれますように。

    ユーザーID:2020090509

  • 早ければ早いほどいいと思います

    タイトルの通りです。
    婚活の場ですから、初めから結婚を前提のお付き合いですよね?
    だったら暫く付き合って云々は無しだと思います。
    相手の方がバツイチで子持ちとのこと。
    これを半年付き合った後に打ち明けられたら、誠実な人と思えますか?
    私なら、何故はじめに言ってくれなかったのだろうと、疑心暗鬼になると思います。

    ユーザーID:2490155260

  • なるべく早く!!

    それが人としての誠意…もあるのですが
    男性の気持ちが盛り上がって、ある意味冷静さを欠いているうちのほうが
    成功率多少なりともあがるのでは?という意味で。
    初めてコトに及ぶまでには伝えた方がよいです。

    ユーザーID:7691401372

  • 言い難い事程、早く言わないと

    どんな婚活かわかりませんが
    お見合いや紹介なら事前に言うべき事柄でしょうね。
    現在進行形で通院と薬を飲んでいるなら
    薬で抑えている、治療中ということですよ。
    あくまでも治癒した訳ではなく再発もあり得ます。

    交際を始める前に言っておけば良かったけど…
    次に会う時に打ち明けましょう。

    私も20代で精神疾患を患い、その後一度再発しました。
    現在は薬も通院もせずに15年ほど経ちました。
    それでも生活の上で充分に気を付けて暮らしています。

    婚活での出会いは条件ありきです。
    ほとんどの人が健康であることを大前提として活動しています。
    この場合の健康とは、子どもを産み育てられると同意語レベルだと思います。
    相手の活動する時間を奪わないためにも
    言い難いことほど早く言いましょう。

    大事なこと真剣な話が出来ない相手とは
    なかなか一緒に暮らしていけませんから。
    無理し過ぎずに、まずは打ち明けてください。

    ユーザーID:2970494940

  • 言う言わないじゃなくて

    トピ主さんの書き込みを読んでの感想ですが、ご自身が不快と感じるレスに対して、敵とか攻撃と感じられているような印象を受けます。ナイーブというか過敏というか。たぶんご自身で意識してないところにそういう反応が出てきて、遅かれ早かれ相手の方も気付かれるのではないでしょうか。

    いろんなレスがありますが、中立な立場と柔軟性を持って受け止めた方がよろしいかと思いました。

    ユーザーID:6962565230

  • すぐに告白したほうがいい

    娘が大人になって診断された発達障害で、双極性障害を併発しています。
    20代後半ですが、障害者雇用で働いています。
    娘は一人では寂しいのでいずれは結婚したいようです。
    私は必ず病気のことを話すように言っています。
    それで断られたら、そもそも縁のなかった人なのです。
    薬の服用もありますし、妊娠への影響、子供への遺伝等不安要素だらけです。

    娘の発達障害がわかって、私自身も発達障害(アスペルガー)だと自己診断しています。
    私は、40歳で双極性障害を発症しました。
    幸い、寛解状態で正職員として働いています。

    80代の母も今までの経歴から、おそらく発達障害と双極性障害だと自己診断しています。

    私の妹は精神疾患により、40代で自殺しました。

    トピ主さんの病名はわかりませんが、早期に理解してもらうことが大切です。

    娘には、常々仏さん(何でも許してくれる人)と結婚するように言っています。

    ユーザーID:1856955897

  • まだ仮交際でしょう?

    多分何回か会ってみてフィーリングがあう、本気で考えたいとなれば本交際。そうでなければさよならでしょうね。
    相談所なり仲人さんを通しての婚活なら、その方に持病について伝えてますか?
    きちんと報告済みなら、アドバイザーやらにいつどうやって病気について伝えるか相談すべき。
    仲介者にも黙ってるというなら、私はトピ主さんを信頼も応援も出来ない。
    大事な条件の一つだもの。

    精神的な疾患は離婚理由に認められています。
    それだけ重大な案件なのです。

    ユーザーID:8158637958

  • 相手を試すくらいのつもりで

    >断ってくださいと言っているようだし

    そんなことないでしょう。
    断る人もいるでしょうし、別に気にしないって人もいるでしょう。
    決めつけは相手に失礼です。

    トピ主さんはご自分の気に入らないレスに噛みついてますけど、ご自身には落ち度が一切無いと思いますか?

    >成り行きに任せるしか無さそうです。
    ↑この書き方だと、もしかして言わなくて済むなら言わないつもりかな?とも読めます。
    掲示板は文字しかない世界なので、流し読みで誤読や誤解する人が出てくるのは当然です。
    他人は、トピ主さんのすべてをわかるはずもない。わかる努力をする義務もない。

    >格差婚
    と妙に卑屈になってみたり、
    妙に強気にレスに噛みついてみたり、
    トピ主さんは若干不安定だな、という印象です。

    もっと自分に自信を持って、「これで断るなら、病気にその程度の理解しかない相手なんだな」って思って、病気をリトマス試験紙にするくらいの気持ちでいいんじゃないですか?

    一番大切なのはご自身の気持ちの安定です。
    結婚を焦らず、トピ主さんと本当に相性がいい人を見つけてください。
    人生は、結婚後の方が長いんですから。

    ユーザーID:1253132197

  • 次に会った時に

    主さんのレスによれば、お付き合いをすることになったのでしょうか。

    でしたら次にお会いする時に、顔を見て直接言うのが一番誠実だと思います。

    それと、話を打ち明けた後に結「ゆっくり考えて結論をだしてくれていいですから」と添えた方がいいかもしれません。

    婚活で知り合った方とのこと、相手も結婚相手として考えているわけですから、すぐに結論は出ないかもしれないし、慎重にゆっくり考えてもらいたい内容ですよね。
    あとになって「やっぱり無理だ」って言われたら主さんもショックが倍増してしまうかもしれませんから。

    次に会った時に言わないと、どんどん言いづらくなりそうですから、できるだけ早く言いましょう。

    ユーザーID:2402353360

  • 婚活?

    恋愛なら「折を見て」でいいと思いますが、「結婚相談所」や「結婚を前提とした第三者からの紹介」なら事前に(会う前)、遅くとも2回目くらいには、伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:6248651219

  • 度合いによる

    精神疾患で手帳は頂いてますか?
    投薬内容に不妊になる要素はありますか?

    どちらかの場合は、深刻ですから、すぐに言うべきと思います。

    そうでないなら、精神疾患の原因となった話から、少し精神不安定になって、今でも軽い薬飲んでるんだよね。
    という感じで構わないと思いますよ。
    誰しも心療内科に通いたい気持ちになることもあるでしょう。
    誰にでもあることとして、受け止めてくれますよ。

    ユーザーID:6437164523

  • 早いほうが良いと思います

    正式にお付き合いすることになってからとか
    結婚の話しが出てからだと
    それこそ不誠実だと思われかねないです。

    疾患があっても受け入れてくれる人はいるとは
    思いますが、告白のタイミングによっては
    すごく印象が悪くなりそうで心配です。

    トピ主さんの3つの書き込みまで見ましたが
    トピ主さん、繊細な方ですよね。
    彼と関係が進みそうになったタイミングで
    告白して、関係が悪くなってしまったら
    トピ主さんご自身もすごく傷ついてしまいませんか?

    ユーザーID:6405698679

  • 結婚前提なら付き合いはじめに

    精神疾患に限らず持病に間することはお付き合いが始まる時点で話すべきだと思います。もちろん婚歴も同様だと思います。結婚はただ恋愛するだけと違って家庭や家族を築いていくものですから。告白が遅れるほど、相手本人だけでなく相手親族からの信用度を失うリスクが高くなるでしょう。

    あと、お相手はバツイチ子持ちだそうですが、子供が成人するまで養育費がかかったり、子供の行事や祝い事にも関わりがでてくることを予め覚悟しなければなりません。また、万が一元妻が養育不可になった場合には子供を引き取ることにもなります。彼の財産も正当に相続できます。後妻の苦労を背負うことになります。

    つまり格差婚ではありません。

    告白は早めに、でもご自分の病気ばかりを気にせず、彼と一緒に幸せになる道を歩んでくださいね。

    ユーザーID:1720928464

  • 言うのは当然だし、出来れば最初に言うべきこと

    きちんとした結婚相談所を通しての婚活であれば、最初から明示しておかないといけないことではないでしょうか。

    精神疾患に限らず、生涯治療が必要な疾患や、たとえ何年たっていても再発の恐れのある過去の癌や完解した膠原病などの治療歴なども最初に明かすべきではありませんか。

    何せ、人生を共にする相手を探しているのです。

    こういう疾患はその後の人生に大きく影響する可能性がありますからね。

    >黙っていられずに、打ち明けてしまいそう

    これって黙っていることそのものがありえませんし、最初に明かすべきことです。

    付き合う前に明かすべきことです。

    明かしたうえで、付き合うかどうか考えてもらうべきことです。

    恋活なら黙っているのもありでしょうけど、婚活でしょう。

    逆に、あなたが彼から、初婚の振りをしていたが、実はバツイチ子ありで、養育費の支払いをあることを、後から打ち明けられたらどう思いますか?

    同じことですよ。

    ユーザーID:2186928386

  • 躁鬱病ですが結婚しました

    夫とは知人の紹介で知り合い、婚活ではないのですが…
    私はまだ寛解とはいえず混合状態だし、障害者2級です。

    夫は元々結婚願望がなかったけど、私は結婚したかったので、告白された時に、付き合って1年で結婚する気にならなかったら別れる!と言って納得してもらいました。
    付き合って3ヶ月目に結婚したい!と言われたので、実は…と病気のこと、一番ひどかった時の状態を詳しく説明しました。
    健康に見えてたから驚かれましたが、受け入れてくれました。

    結婚前に同棲したいというので入籍日を先に決め、両家顔合わせもしてから、入籍前に4ヶ月だけ同棲しました。
    喧嘩になる時もあったけど、夫的には許容範囲内だったらしく、1年記念日に入籍しました。

    いつ打ち明けるかはすごく迷ったし不安でした。

    主さんは付き合ってからまだ会ってないんですね…
    うーん。まだ付き合ってるとは言えない気もします。。

    主さんのことをよく知ってもらって本当に結婚を意識したら言うでもいいような気もしますが、
    婚活での出会いなら、事情を説明して、いまは落ち着いてるから私の様子を見て結婚を考えて欲しいと言ってみては?
    期間を決めてみるのもいいかも。

    あと彼は子供が欲しい人ですか?
    主さんの薬の胎児への影響とか調べましたか?
    主治医に妊娠出産は可能か聞いた方がいいですよ。
    もし現在、妊娠出産、胎児へのリスクがあったり、彼が子供を望むようなら必ず言わないとダメだとおもいます。

    うちは私が子供のことなど相談したら、夫が私の体が一番だから子供はどちらでもいいと言う人で気持ちが楽になりました。

    いつ言うかはタイミングもあるので主さん次第ですが、いい方向にいくことを願ってます。

    ユーザーID:4315838865

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