恋愛・結婚・離婚

旦那の浮気 同居、、、意見を聞かせて下さい。

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kk

男女

旦那(次男) 私 長女(3) 次女(1)
6年前に結婚
結婚当初に私たちが後々、跡を継ぐという話で私自身も断ることも出来ず、了承しました。

ですが、この6年間を過ごし現在夫婦の関係は良好ではありません。結婚してすぐに旦那の浮気、長女を妊娠中、また最近でも浮気までは行きませんが私への裏切り行為がありました。
私としては離婚も考えましたが、子供にとってはいい父親で、子供の精神面、金銭面から、もう一度頑張ろうと、何事もなかったように過ごしています。

しかしこのまま更に義両親と同居、、、というのは辛いです。この状況で最初に同居を了承しておきながら今更、同居予定を解消したいというのは勝手でしょうか?しかし、急に同居はしません、と言っても義両親は納得するはずもなく、、、私としては夫婦の状況などを話して納得してもらいたいのですが。旦那はもちろん浮気などの話をされるのを拒んでいます。万が一同居するにしても、私たち夫婦の状況を知っておいて欲しいという気持ちもあります。

みなさんならこの状況どうしますか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:1743411741

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  • 同居してほしいなら、不貞なんかするな

    >この状況で最初に同居を了承しておきながら今更、同居予定を解消したいというのは勝手でしょうか?

    旦那様は、結婚したら不貞はダメだと最初から了承して結婚したはずなのに不貞をした、今更なかったことにはならない。

    最初に勝手したのは、旦那様でしょうに。

    どちらも、当初の状況とは違ってしまったんだから、やむを得ないと思うけど。

    私なら、
    「貴方が最初に裏切ったんだから、仕方ないでしょう」と旦那様に言いますし、義両親にも「再構築中なので無理です」と事情を全部言いますよ。

    旦那様は、不貞も許してもらい、義親と同居し妻に面倒や世話、はては介護までやってもらおうと思ってるでしょ、どの口が言う?(笑)
    厚かましいにも程があるわ。
    「何を今更?寝ぼけたこと言ってんじゃないよ」です。

    ユーザーID:2579871495

  • 旦那の出方次第でしょう

    同居はどのくらいを目途にするようなんですか?

    まだ先の話なら、「何事もなく過ごしてるけど、一時期は離婚も考えたし、今でも迷っている」と言って、とことん話し合い、誠意を見せてもらうしかないですよね?
    まぁ、近々の話でも同じですけど、それに加え、とりあえず延期しかないんじゃないですか?
    旦那がごり押ししてきても突っぱねる。
    義両親が不審に思ってきたら困るのは旦那。
    しめしめと思ってささやかに復讐してやればいい。

    ユーザーID:9087509021

  • ここは強気で

    何を弱気なことを言っているのですか。

    夫には、浮気という弱みがあるのです。

    ここは、ガンガン攻めるところですよ。

    義両親との同居が嫌なら、夫の責任で同居はしないということにすればいいのです。

    夫に、同居はしないと言わせるのです。

    夫が、そんなことできないと渋れば、浮気のことを両方の親に話すと圧力をかければいいのです。

    自分が持っている武器は、最大限有効に使いましょう。

    ユーザーID:4593813173

  • 旦那さんから同居を断ってもらう

    浮気の話をされたくないなら、他の理由で旦那さんから同居を断ってもらう。

    もちろん理由は、旦那さん側の事情ということで。

    自分は外でよろしく遊び、嫁には親をよろしく!なんて、
    ムシが良すぎますね。

    ユーザーID:7965422978

  • 心中お察しします。

    ただでさえ義両親と同居は悩みが多いものなのに旦那の不貞行為問題まで‥
    貴方の気持ちよく分かります。
    ですが、旦那の浮気は離婚されても当然の行為でありそこを主さんが再構築を選んだわけですよね?
    自分の非を家族に言われたくない。
    それは誰でもそう思うでしょうがその旦那さんの意見を通す必要はありませんよ?
    なぜ浮気されて尚下手に出る必要があるのでしょうか、有無を言わさず今の状況を義両親に説明すれば良いと思います。
    二度と浮気できぬ様義両親に告げしっかり叱って貰って下さい。
    貴方が下手に出ていてはまた繰り返しますよ。

    ユーザーID:5255130369

  • 浮気する旦那の親とは同居は出来ない

    言うべきことは表沙汰にするべき。

    子供が大きくなれば離婚は必定ですから。トピ主さんの人生設計はしっかり立てなさい。

    行き当たりばったりでは未来は暗いよ

    ユーザーID:1428836356

  • 旦那に選んでもらう

    親と自分とどちらと暮らしたいか旦那さんに選んでもらってはいかがでしょう?
    離婚はしない方が良いです。
    が、通常であれば親が先に他界します。
    他界する前に介護もあります。
    それでも親を選ぶなら、別居や離婚も考えても良いかと…同居しても離婚の可能性がたかそうですし。
    親を介護する頃には、あなたも穏やかになっているかもしれません、同居は親の介護が必要になってから。
    と、説得すると良いと思います。

    何の解決にもなっていなければ、スイマセン。

    ユーザーID:3437075129

  • 浮気されたから同居はしません。以上。

    夫婦は一応浮気しない前提で結婚しているわけです

    それを反故にされて同居の「約束」もなにもないでしょう

    嘘つき相手にこちらは約束を守る義理はありませんよ

    浮気されたから同居はしません。以上。でいいんじゃないでしょうか?

    え?そうなの?なら仕方ないわとすぐ引き下がるかどうかみてみれば?

    まぁ大抵今回だけは〜とか息子も反省してるし〜とかになるでしょうね
    トピ主さんが傷つけられてもその程度の扱いの人が増える状況に飛び込めるならいいんじゃないでしょうか?

    男=浮気して当り前。の価値観の家もありますからね

    嫁に至らないところが〜云々言う義両親なら同居後に夫が浮気しても嫁が至らないというでしょう。ああ恐ろしい。別居大正解

    こういう鬼のような嫁(妻)の夫は浮気しません。どういう結末が待っているかわかるからです。そこまでのリスクを背負って浮気する=本気でしょうけど

    トピ主さんも優しすぎるんです。夫さん調子にのってるんじゃないですかね?

    ユーザーID:8630932844

  • なぜあなただけが我慢するの?

    旦那さんからご両親に、
    同居の約束は無かったことにしてほしいと言わせる。
    さもなくば、義両親に浮気の報告。
    そのせいで正直夫婦関係も良好ではなく、
    同居して住環境が変わって、心穏やかに過ごす自信がないと。
    何の理由も言わず、一度同意した同居を
    平和的に反故にする方法なんてありますか?
    なぜあなたばかりが我慢して、悪者になって
    旦那さんをかばわなきゃいけないんですか?

    ユーザーID:0081263623

  • うん

    結婚前に了承をしているなら同居拒否は約束の不履行。

    ご主人の浮気についてはそれとは関係ないけどトピ主さんにとっては交渉材料にすることはできるかもしれない。

    でもトピ主さんは浮気の事実を受け入れて再構築をしているんだよね?
    この状況で浮気を持ち出して今更感のある同居解消を望むなら、そもそも離婚でいいのかもしれない。

    こういうのって結局ご主人がどう考えるのかしかない。
    ご主人の気持ちを想像するなら、浮気発覚後に再構築をトピ主さんが選んだなら浮気の悪事は清算済と考えていると思う。そんなわけないけどご主人がそう考えてる可能性は高い。
    ならば、同居解消はトピ主さんの我儘か当時の浮気への報復と考えることはありえる。

    結局トピ主さんとしては金銭面のメリットから離婚をとどまった状況。
    そこへきて同居解消でご主人の心証を悪くするなら離婚になるかもしれない。

    同居予定解消の話を受けてご主人がどう判断をするのかだけど、トピ主さん側は離婚を覚悟した交渉が必要だということ。

    ユーザーID:8662070963

  • 同居反対

    同居したら一気に「息子」に成り下がってしまいます。
    そして義親もあなた以外を甘やかします。
    なので
    「同居するなら浮気などの件を全て伝え、今は修復中であり、今後は離婚もあり得 ると伝える。そしてもちろん離婚の原因に義親の行動も反映する。
     しかし、同居しないのなら浮気の件は伝えない。
     もちろん浮気をしたあなたを庇った時点で同居は無理だから。」

    と交渉する。

    他に
    ・お小遣いを減らす
    ・給料は全て主さんが管理する
    ・外食や旅行には義親は連れていかない

    などはっきり伝えないと後々大変ですからね。

    もっと強く出た方がいいですよ。

    ユーザーID:9057086632

  • エール

    >結婚してすぐに旦那の浮気…。

    ご主人さんの浮気は全て義両親に話しましょう。
    今の状態のままではトピ主さんだけがひどいめにあわされています。

    ご主人さんが「義両親に浮気をバラされたくない」

    ↑バカじゃないですか。

    トピ主さんが幸せになるようエールを送ります。

    ユーザーID:2370289563

  • 義両親に言ったほうがいいですよ

    私なら、浮気のお詫びに同居はしないと言います。
    何度も浮気して、反省がないですよね。
    こういう人はよほど懲りないとまた繰り返します。
    浮気を繰り返しても、妻が「何事もなかったように過ごしている」なら、浮気したって結婚生活は何も変わらず続けていけると学習してしまっているのです。
    妻は何も変らず、誰にも恥ずかしい浮気の事実を知られないとしたら、機会があれば、またするのは必然でしょう。
    それでもいいですか。
    義両親に知られたり、ことを大ごとにしたくないとトピ主さんもお考えかもしれませんが、一度「大ごと」にしないと、旦那さんは分からないと思います。

    もちろん浮気などの話をされるのを拒んでいる?
    自分がした行いでしょう。「甘えるんじゃないよーっ」です。

    ユーザーID:4895083207

  • トピ主です。ありがとうございます。

    トピ主です。みなさんのコメントありがとうございます。

    旦那は今回の同居解消は私の気持ちを考えればしょうがない、、、でも実家に全て言うのは、、、という気持ちです。
    しかし旦那の実家にただ同居しません。と他の理由を付けて説明しても勿論納得してくれませんでした。
    ここはやっぱり私の意見として全て正直に話して同居解消を理解してもらうしかないですよね。みなさんのコメントを読んで、勇気をもらいました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1743411741

  • 旦那から同居を取り下げさせる

    浮気を盾に旦那さんから、義両親に同居の撤回を
    してもらう方が良いのではないですか?

    浮気をカミングアウトするかどうかでも、悩むでしょうから
    より反省を促せます。

    ユーザーID:8623745208

  • いやいや

    旦那さん、両親と同居はしたい、浮気はばらすなってムシが良すぎでしょう。

    しかも貴女が妊娠中に浮気って、そんな人とよく一緒にいれますね。

    貴女が知らないだけで、今まで何度浮気してるかわかりませんよ。

    子供の為、子供の為という人ほど、実は子供の為ではなく自分の為に離婚しないんですよね。

    別に、離婚したら父親が父親でなくなるわけではないですよ?

    ユーザーID:8623709866

  • 離婚になりそうですね

    結婚して直ぐの浮気で許した時点で、ご主人は浮気OKな夫婦生活のつもりだったんでしょう。
    ばれたら謝ればそれで万事OK。
    実際に許してもらえたという成功体験をもっていますからね。

    その状況で夫の浮気が嫌だけど、子供を理由に離婚を留まってますって、なんの冗談だろうって感じでしかないですけどね。

    同居と夫婦公認の浮気話は別でしょう。
    同居したくないところに、最高の言い訳ができた!!って飛びついているようにしかみえません。

    それに、ご主人の反対を押し切って、親に話をするって、離婚の覚悟が必要じゃないですか。

    主様のしようとしていることは別に間違っていないし、外からみれば正しいですが、夫婦を継続させていくという前提があるのであれば、悪手でしかない。
    一時的な感情を優先させすぎ。
    同居の話は、主様はタッチせずに義両親との調整はご主人の責任で対応させればいい。

    ご主人のご両親が息子大好きな馬鹿親か、きっちりと跡継ぎとしての人格を備えなさいと叱ってくれるのかは分かりませんが、

    間違いないのは、
     ご主人は今後も浮気を繰り返す。
     義両親は、息子の浮気話をしっても、最後の最後は跡継ぎの息子を守る。
    これだけですね。
    自分の正しさをアピールすれば、全て上手くいくのはドラマの世界だけ。

    正しい主様が損をする可能性がある事をしっかりと理解して、正しいかどうかではなく、その行動で自分が幸せになれるかどうかを考えて行動してください。

    外野は正しいことをしてくれた方がスッキリする。

    まぁ、主様の人生ですので、最後は自分で選択してください。

    ユーザーID:2331746681

  • 義親が息子一家との同居を望むなら

    貴方の口から、両家の親兄弟を「同居について話がある」と集め、夫の不貞や夫婦としてこの先やって行く自信が無いと告白を。

    夫がどういう態度に出るかも観察を。
    家族に謝るのか?
    開き直って妻を悪者にするのか?

    まずはその対応次第で、貴方が不満を抱くなら「同居は無し、結婚生活も自信が無い」と全員に言いましょう。

    ユーザーID:6768784537

  • 男ってほんと勝手な生き物ですよね……

    ちょっと似ている境遇なので人事とは思えず、書き込みしてしまいました。
    我が家は東南アジアに駐在していて子供3人、家族帯同で来ています。
    夫を支える為に子供の転校や私の仕事退職、大変な思いで来たんですけどね……

    数ヶ月で外国人の同僚と浮気されましたよ。
    注意して止めるといっても復活を繰り返し、本人を呼び出し、話し合いをしたのにも関わらずもう2年も関係を続けられています。
    海外にいて私は無職。子供3人いて簡単に離婚出来ないと調子乗ってるんでしょうね……
    何食わぬ顔で子供接してます。

    日本にある家は2世帯住宅で同居なんです。
    駐在が終わり、帰国となれば同居が待ってるのです。
    ほんと、どこまで勝手な男なのか……
    帰国したら我が家は離婚すると思います。
    再構築、離婚は最終手段と何度も考えやってきましたがそういう男は裏切りを何度も繰り返し、回数を重ねる事に悪い事をしているという気持ちが薄れるようです。

    裏切り男に親の面倒…
    ほんと勘弁してほしいです。

    ご主人が改心し離婚せずにしても、同居までしなくていいですよ。
    優しすぎます…
    所詮親にとってはどんなにバカでも可愛い息子。
    嫁が我慢すればそれで収まる…と思っています(我が家の場合もそうでした)

    ユーザーID:2076900641

  • 義両親が怒って何か困ることある?

    >しかし旦那の実家にただ同居しません。と他の理由を付けて説明しても勿論納得してくれませんでした。

    納得してくれなくてもいいんじゃないですか?
    トピ主さんだけに文句を言ってくるなら「夫婦の意見です。話は夫にしてください」と伝え、夫にはきちんと義両親を納得はさせられなくても文句は自分(夫)に言うようにしてもらう。
    これ以上、トピ主に文句を言ってくるようなら、本当の理由を話すしかなくなると夫に言っておけば。

    無理やり同居させることはできないんだから、
    勝手に怒らせておけば?

    ユーザーID:2233732629

  • あなたは怒っていい立場。

    もっと強い嫁・母になってくださいね。

    義両親は、息子の浮気にやばいと思っても、同居もしたいし
    なんとか取り持ってくれるようアレコレ言うかもしれません。

    でも怒っているあなたは、「まずは2人の関係が大事。同居はその基盤が出来ていないと、とても出来ない。」

    と突っぱねていいのです。 義両親の監視など要りません。「監視だったら、むしろ私の親に頼みたいので、そうおっしゃるなら、私の親と同居です」

    とでも言いましょう。子守も同じです。

    一番悪いのは夫。 あなたはこれを機に主導権を握りましょう。 義理両親に言うのなんて、当たりまえです。 
    怒りながら、とても悲しい!!という気持ちで言っていいのです。

    ユーザーID:0207721292

  • 夫婦間はぎくしゃくするでしょうね

    浮気されたから同居なんて拒否
    皆さん正論だけど、正論通りにすっきり解決するわけじゅない

    それで、夫婦間、家族間の感情がどう動くか
    最悪離婚に発展、すぐ離婚じゃなくても子供成人後とかは可能性大
    少なくとも、夫婦間はぎくしゃくするでしょうね

    そこまで覚悟ができてから、同居断固拒否を貫き通してくださいって話です

    ユーザーID:3398343225

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